Nuchenuche n'est pas dans son assiette

J'ai depuis quelques temps admis que j'avais un complexe qui me bouffe la vie. Aujourd'hui je décide de le partager avec vous, peut-être dans l'espoir qu'il s'atténue une fois exprimé.

Je ne suis pas une cuisinière hors-pair.

Comme vous le savez nos parents ont fait Mai 68. Les femmes ont brûlé leurs soutien-gorges dans l'espoir de s'affranchir de l'esclavagisme de la femme au foyer.
Elles ont commencé à travailler, à commander des plats chez le traiteur et à aller au Flunch.

Maintenant, la mode du bien-être revient, et avec elle, le bien manger.
Tout cela est bien oppressant pour une nulle comme moi.

Les émissions de chefs foisonnent
Ces émissions du lundi soir sont devenues notre pain quotidien-hebdo. Aujourd'hui, on ne regarde plus Loft Story 10 mais Chef la Recette, La bataille de Chefs, La compét régionale des Chefs, Le Chef Manchot ou Un dîner presque parfait.
On regarde et ça nous donne faim, surtout lorsque l'on mange une tranche de jambon et une soupe en brique. Du coup, on se sent encore plus nul(le) et on a envie de prendre des cours de cuisine.
Cyril Lignac dit toujours : "Oooh mais putééé que ça a l'air surprenant, j'avoue que je suis assez surpris par l'aspect, somme toute assez original, néanmoins, la pointe d'acidité donnée par le pamplemousse sur cette purée de sardines-roquefort me fait penser à la cuisine indo-grenobloise que j'affectionne. Bravo Chantal, mais tu retravailleras la présentation, car les les yeux sont aussi dans l'estomac."
Le Chef crie toujours en cuisine "Ooooh mais tu me la fais frire cette dorade rose ? Tu crois que ça se fait tout seuuul ? NON LES EPINARDS TU LES EPLEUTERAS APRES GOGOGOGOGOGOGO ! " et ça finit en crise de larmes.
En regardant ces émissions on comprend vraiment que la cuisine est une affaire d'experts, voire une compétition incroyable où seuls les plus forts moralement (ou les manchots) survivent.

Nous sommes invités à des DPP
Un jour on reçoit un sms "Dîner Presque Parfait chez moi samedi dans 15 jours, préparez vos papilles".
On y va, la fleur au fusil, on se régale les papilles, sauf qu'on sait bien que le couperet va tomber : si on est invité(e) à un DPP, ça veut dire qu'un jour on devra faire le nôtre...
On commence à angoisser à cette idée, effectivement comment faire un DPP digne de ce nom lorsqu'on n'a pas de vraie cuisine, de vraie table où s'asseoir, et qu'on est une brêle en cuisine ?
Alors on tombe tout simplement malade les jours de DPP, ou l'on a un empêchement... Et on finit par ne plus être invité(e), on ne sort plus, on perd ses amis, et on finit seul(e) chez soi à se faire bouffer par un berger allemand.

On reçoit des sms étranges
Avant, on recevait des photos de copines en soirée une bouteille de Champ dans l'oreille "On est pompettes on pense à toi", ou une photo de sac à main "T'en penses quoi je le prends ?", maintenant on reçoit des photos de plats magnifiques dans des assiettes avec pour seule légende : "Soufflé de pommes de terre au caramel rosi et sa purée de betteraves vertes !" ou "Délice de potimarrons au sel de guérande sur sa charlotte de petits choux renversés Xx".
Quand on est nul(le) en cuisine, on ne sait pas quoi répondre et on n'ose pas envoyer une photo de "jambon Merta et sa soupe en brique Chnord".
Donc tout doucement on perd son estime de soi, on se sent glisser vers la solitude et l'incompréhension.

On a honte de notre assiette
J'ai une copine qui est particulièrement douée en cuisine... Lorsqu'elle m'appelle, elle me demande toujours ce que j'ai mangé...
Nuche (honte) : Des pâtes et un steak...
Copine Chef (miam) : Des pâtes fraîches ?
Nuche (hoooonte) : Non pas fraîches...
CC (hummmm) : Steak de chez le boucher ?
Nuche (se dissout de honte) : Nooon un steak Chabal.
CC (muuuuuuuuum) : Ok bon..... Une petite sauce pour les pâtes ? Du parmesan ?
Nuchenuche (meurt de honte) : Non non ! J'ai pêché. Du gruyère râpé en sachet. (envie de pleurer) Allô ?... Parle-moi s'il te plaît...
Elle, lorsqu'elle fait des pâtes, c'est toujours délicieux, elle a de la magie dans les mains. Elle met juste de l'huile d'olive, du basilic frais, un champignon de Paris géant, des copeaux de parmesan designés et basta. C'est délicieux.

J'ai donc décidé de prendre le taureau par les cornes
Et je l'ai suivie dans un cours de cuisine thaï, pour me persuader que j'étais capable de dépasser cette infirmité.
Bien sûr, je fus plus lente que les autres pour piler les épices et ciseler finement les herbes.
Bien sûr, la prof me regardait avec attention et essayait de m'encourager.
Bien sûr ma Copine Chef n'arrêtait pas de me dire que j'étais forte, que j'allais y arriver, que ce n'était pas si compliqué, que je m'en faisais toute une montagne.
Mais j'ai bien senti que j'étais LA CANCRE de la cooking school, et quand la prof m'a proposé de faire le curry avec elle parce qu'il fallait faire des équipes de deux et que j'étais seule, comme les nuls en sport dont personne ne veut dans son équipe, j'ai bien senti qu'ELLE ME PRENAIT SOUS SON AILE parce que j'étais en difficulté... (je fais pareil avec mes neveux quand on joue au Puissance 4, je me mets dans l'équipe de celui qui a du mal)
Mais au final, ma soupe au lait de coco, mes padthai, mon curry et mon riz gluant avaient la même saveur que les autres... Seulement je n'ai fait que suivre des instructions !..

C'est la que ma Copine Chef m'a dit la phrase magique : "Mais Nuche, c'est ça la cuisine, c'est SUIVRE DES INSTRUCTIONS ! Il suffit d'essayer..."

Depuis ce déclic, j'ai décidé de parler autour de moi de ce complexe et de tout faire pour m'en sortir : j'adore manger, j'adore acheter des bons produits, pourquoi n'aimerais-je pas cuisiner ?

Du coup j'ai récemment acquis un four, un blender et un frigo-congélateur de ménagère.
Je vais faire des efforts, je le promets. Un jour moi aussi je ferai, comme les autres blogueuses, des seaux de cupcakes roses, des sushis, des carrés d'agneaux, des pâtes aux gambas.

Savez-vous cuisiner ? Vous pensez que ça se transmet de mère en fille ? Avez-vous des recettes simples pour commencer ? Avez-vous des complexes similaires (nul en bricolage / mécanique / foot pour un homme par exemple, nulle en tricot / gym / shopping pour une fille) ? Et il ne vous fait pas peur le cuistot de M6 avec son unique bras - j'ai toujours peur qu'il se coupe l'autre ? Une fille ne sachant pas cuisiner perd t-elle des points ? Un mec sachant cuisiner peut-il s'installer chez moi ?
Merci de vos témoignages et de votre aide.

Nuchenuche, cancre de la cuisine.

Nuchenuche a eu un coup de foudre

Ca vous est déjà arrivé d'avoir l'impression d'avoir enfin trouvé ce que vous cherchiez ?

Moi oui, récemment...

C'est après plusieurs déconvenues, de multiples déceptions et une déprime passagère que je L'ai enfin trouvé.

Avant cela, j'avais dû claquer pas mal de portes et me prendre des murs.

C'est après un énième départ, à l'aube de ma troisième décennie, que j'ai décidé qu'on ne m'y reprendrait plus. Puis au bout d'un moment, c'est monté en moi : je voulais enfin un engagement sur du long terme, j'étais prête.

Lorsque l'on a acquis cette certitude, elle reste ancrée en nous et ne nous lâche plus.

J'ai décidé de ne pas Le chercher spécialement, je pensais que ça ne serait qu'un des nombreux épisodes de ma vie, mais quand je L'ai vu, j'ai su.

J'ai su que c'était "ça", je ne me suis pas vraiment posé de questions.

Ô Il avait bien des défauts... Il n'était pas bien grand, pas parfaitement fait, mais Il avait un charme particulier, avec de grands yeux de ciel bleu, et c'est ce qui m'a touchée.
J'ai réalisé à ce moment que ce qui comptait ce n'était pas la taille, ou la perfection, mais ce qu'on ressentait... J'étais bien, et c'était l'essentiel.

J'en avais connu des plus beaux ou des plus chics, mais ils ne m'avaient pas fait cet effet-là. L'effet magique, celui qui fait qu'on ne doute plus.

J'ai dit "Je Le veux" et j'ai tout fait pour L'avoir, m'armant de patience et de lucidité, déployant tous mes charmes pour l'obtenir. Après quelques mois de lutte, j'ai enfin réussi.

Nous nous sommes unis pour la vie avec pour témoin l'Américaine, bienveillante.
En sortant, j'avais la tête qui tournait et je me sentais étrange, car j'avais commis un acte irréversible, l'acte d'une vie.

Maintenant, je suis bien dedans - parce que c'est moi qui suis dans Lui et pas l'inverse.

Nous allons vivre beaucoup d'aventures Lui et moi et pour le moment tout me paraît insurmontable. Mais au fur et à mesure, en Le relookant, cassant un mur par ci, posant des meubles par là, Il sera comme je l'imagine.

Mon amie l'Américaine, qui est une spécialiste de l'immobilier à Paris me rapportait ainsi les propos d'une cliente " En fait, le marché immobilier, c'est comme le marché des mecs entre 30 et 40 ans, il n'y a pas beaucoup de biens intéressants qui se libèrent et tout le monde se rue dessus ".

Ce qui est sûr c'est qu'en investissant dans la pierre toute seule, j'ai fabriqué une valeur sûre dans ma vie, contrairement à tout ce qui reste incertain.

Entre mon micro-appartement et moi, ce fut un coup de foudre.

Et vous, vous êtes amoureux de votre appart ? Vous avez un grand chez-vous (et un appartement dans votre chambre gnagnagna) ? Vous aimez votre quartier ? Vous vous êtes marié(e) avec votre Pierre ou c'est juste une petite aventure ?

Nuchenuche, propriétaire de son amour.

Sinon Simone elle a la life c'est pas mal aussi :

Nuchenuche se fait des cheveux blancs à Bangkok

Quand on est en vacances, on ne met pas de maquillage, on porte le même tee-shirt tous les jours et on ne se coiffe pas.
Au bout de 15 jours, on est "wild" (soi à l'état sauvage).
C'est marrant, c'est le moment de rentrer à la ville.

Que faire pour dompter cette chevelure roots ?
Si je puis me permettre, ne faites pas comme moi, n'allez pas chez le coiffeur "chic" de Bangkok le dernier jour.

Effectivement, je me suis retrouvée avec une frange-bol très années 80 et je n'ai pas osé me détacher les cheveux pendant 15 jours, mais ce n'est pas le pire. Le pire c'est qu'il était français.

Coiffeur Français (content de parler français) : Alors vous êtes française ? Je vous fais quoi ?

Nuchenuche (humeur de vacances) : Oh, rien de très grave, coupez-moi juste les pointes, c'est la fin des vacances ils sont trop longs...

CF (aime parler français) : Très bien, juste les pointes, alors, vous avez fait quoi ?

Nuchenuche (îles, soleil, padthaï) : Oh bah des îles, du soleil, des padthaï... C'était magnifique...

CF (aime parler tout court) : Oui, quel booonheur la Thaïlande, je suis tombé amoureux de ce pays, ça fait quatre ans maintenant que je vis ici, je suis tellement HEUREUX ! (que ça déborde)

Nuchenuche (bonne composition) : Oh quelle chance ! (mais fais gaffe à mes cheveux)

CF (indiscret) : Vous vivez où sans indiscrètion ?

Nuchenuche (plus trop envie de parler) : Paris...

CF (besoin de s'exprimer) : Ah. Paris. Vous n'êtes pas trop déçue de rentrer ?

Nuchenuche (si) : Nooon je suis contente de rentrer à Paris. J'aime ma ville. Si si.

CF (blablabla coupe blablabla coupe) : Oh la la, je ne sais pas comment vous faites... Moi je suis retourné juste UNE SEMAINE à Paris en quatre ans, c'est vous dire... Non non, Paris n'est pas pour moi. Tout est SI COMPLIQUE, si TRISTE en France, et encore, moi je suis de Nice à la base... Vous êtes un peu sortie à Bangkok ?

Nuchenuche (...) : Non, mais vous voyez, je ne suis pas vraiment venue pour sortir, on sort assez à Paris... Je suis venue me reposer. (et pas entendre des choses négatives)

CF (COUPE COUPE COUPE) : Ah ça OUI vous devez être fatiguée, toujours travailler si dur pour un salaire de misère, ICI à Bangkok, avec ce que je gagne j'ai un NIVEAU DE VIE INCROYABLE, c'est ça qui est bien en Thaïlande. Vous n'imaginez pas la vie que vous pourriez avoir ici.

Nuchenuche (travaille dur) : ...

CF (COUPEPARLECOUPEPARLECOUPE) : Ici, imaginez... MA CHAMBRE FAIT 40m2 ! Ce n'est pas à Paris qu'on peur avoir ça ! J'ai un appartement de 120m2, j'ai décidé de faire (en toute modestie) UN APPARTEMENT DANS MA CHAMBRE. Ici, vous comprenez, je ne paie que 700€ de loyer ! A Paris, ce serait impossible... N'est-ce pas ?

Nuchenuche (appartement-chambre) : Ce n'est pas faux... Mais bon, Paris, c'est Paris... (Cherche des arguments) Le... Les... Les cafés ! Le cinéma !

CF (COUPERCOLLERCOUPERCOLLER) : Oh vous savez, nous avons tout ça ici ! (Na)

Nuchenuche (mauvaise foi incroyable) : Le Théâtre ! Le théâtre ça c'est...

CF (Coupe pas que les cheveux) : Mais nous avons ça ici aussi.

Nuchenuche (ne va jamais au théâtre) : Mais quand même, le théâtre à Paris c'est... formidable...

CF (uppercut) : Oui mais ici, à mon appartement, j'ai un SERVICE DE VOITURIER ET DE CONCIERGE comme dans un grand hôtel.

Nuchenuche (abandonne) : Oui, tout dépend de l'importance que l'on donne aux choses...

CF (content d'avoir gagné) : Et voilàààà c'est fini !

Nuchenuche (avise sa coupe et a envie de pleurer) : Ah oui c'est... (dégradé 97)

Résultat: Je suis ressortie brisée, ma bonne humeur gisait sur le sol avec mes cheveux, les îles ne faisaient plus effet. Pourquoi les coiffeurs racontent-ils leur vie ? Pourquoi n'écoutent-ils pas quand on leur dit "juste les pointes" ? Pourquoi je ne vais pas plus souvent au théâtre ?
Tant de questions restent sans réponses... Toutefois une conclusion finale : ne jamais aller chez un coiffeur inconnu, encore moins un français expatrié dans un pays chaud.

Sinon, j'ai décidé d'ouvrir un théâtre à Bangkok, afin d'avoir un service de VOITURIER (pour mon scoot) et UN APPART DANS MA CHAMBRE (mais moi mon appart EST UNE CHAMBRE).

Nuchenuche, Parisienne, ne sait pas pourquoi.

Nuchenuche découvre la conversation d'ascenseur

Saviez-vous que je travaille dans une grande entreprise, aux couloirs moquettés et aux machines à café huilées ? Nous possédons aussi 4 ascenseurs... Au début j'avais du mal, je suis un peu claustro, puis finalement j'ai bien compris ce qu'il fallait faire.

J'avoue que je ne suis pas encore bonne en conversation d'ascenseur, ce n'est jamais moi qui la lance et je ne sais pas encore l'entretenir.

Néanmoins, c'est bien serviable pour passer le temps... Voici mon Guide de la Conversation Insipide d'Ascenseur.

Le but de l'exercice
Ne pas rentrer dans le détail de sa vie intime. Surtout ne jamais parler de soi de manière précise afin de ne pas révéler de détail personnel sur sa vie privée.
Ainsi à éviter absolument :
- Je m'en suis pris une bonne au rhum hier, je suis défoncée, je sais pas comment je vais faire pour la réunion market.
- Je craque à mort sur le DAF.
- Ouais ça va, je suis sous Xanax mais on fait aller.
- Merci ça va, je viens d'avoir un entretien d'embauche, j'ai l'impression de m'être bien démerdée.

Les sujets de prédilection
Les sujets de la CIA doivent être neutres et communs à tout le monde. Voici le top 3 des sujets, attention il n'y en n'a pas beaucoup plus.

1. Le temps
Qu'avons-nous en commun à part ce ciel au dessus de la tête ?

Pour lancer la conversation - pour les téméraires :
- Et ben, on n'est pas gâtés avec ce froid...
- C'est incroyable cette neige !
- Ca s'est radoucit on dirait (+ regard grave)...
- Quel beau ciel bleu ! Mais quel froid, un véritable temps de ski (+ clin d'oeil) !
- Enfin le printemps est arrivé... On l'aura attendu cette année...
- Quelle chaleur... C'est trop là ! On n'est jamais contents n'est-ce pas ?

Pour continuer la conversation :
- Oui c'est sûr !
- Oh ça oui...
- Oui j'ai même sorti les pneus neige.
- On serait mieux à la plage (+ clin d'oeil) !
- Oui espérons que nous aurons un bel été, après un hiver si rude...

Attention ne pas déraper :
- Claiiiir ça caille sa race !
- Ouais mais le ski malheureusement pas cette année avec ce qu'on est payés !
- Ouais à la plage mais pas avec toi.

2. Les fêtes, les vacances, le lundi et le vendredi
Là c'est un véritable joker qui peut vous lancer une conversation en deux secondes.

Les accroches :
- Ca va ? Oui, comme un lundi !
- Ca va ? Oui, comme un vendredi !
- Ca va ? Oui, comme une veille de vacances !
- Ca va ? Oui, comme une veille de week-end prolongé !
- Ca va ? Oui, sauf qu'il faut faire les cadeaux de Noël !

Attention, terrain propice au dérapage :
En général la question suivante est : Et des choses de prévues ce week-end / pour les vacances / pour le 1er mai ?
Ne JAMAIS rentrer dans le détail du type :
- Ouais, je vais me la coller avec des potes.
- Ouais, je vais passer Noël avec ma tante à Marseille, à regarder des clips de Madonna.
- Ouais, je pars au Cap d'Agde faire du naturisme.

Toujours basculer sur le thème 1 :
- Ca dépend, j'espère qu'on aura le soleil avec nous !
- Peut être aura t-on droit à un noël blanc cette année !
- Oui s'il fait ce temps là, je reste au chaud !

3. Le trajet de la maison au travail
Attention très grand thème qui peut être dangereux...

- Quel temps, vous êtes en métro ?
- Quelle chaleur, vous êtes en métro ?
- C'est à cette heure là qu'on part ? Vous habitez loin ?
- Vous habitez chez vos parents ?

Là c'est parti pour quelques bonnes minutes :
- Ouais je prends la 2 puis je change à Répu, je prends la 5 jusqu'à Auster, et là en général je prends un bus jusque chez moi... et vous ?

Toujours laisser l'autre parler pour ne pas AVOUER qu'on pourrait prendre la même ligne de métro, afin de ne pas se taper la personne tout le trajet. Au pire se planquer quelques minutes en attendant qu'il parte. Si JAMAIS vous vous retrouvez dans les transports avec un collègue d'ascenseur, il va falloir parler de votre METIER, de vos PASSIONS, pire, de votre VIE PRIVEE.

En général, il vaut mieux avoir un scooter, ça sauve de tout, et ça lance un nouveau sujet de discussion.

Le plus dur est d'entretenir une CIA, personnellement, je n'en suis qu'au niveau 1, je pense qu'il y en a au moins 5.

Attention : Si jamais on se retrouve dans l'ascenseur en même temps que le DG, on serre les fesses, on dit bonjour, on se tient droit et ON NE PARLE PAS, mais on reste ouvert à la discussion qu'il pourrait lancer - souvent la météo.

Pouvez-vous apporter d'autres sujets, ou d'autres phrases qui pourraient me servir en CIA ? (Je vous remercie, je ne suis vraiment pas douée pour le moment.)
Devez-vous subir des CIA au travail, dans votre immeuble, en famille ou PIRE avec votre conjoint(e) ?
Sinon il fait beau aujourd'hui n'est-ce pas ? Il tarde à venir ce printemps... Mais du moment qu'on a le soleil (+ sourire complice).

Bonne journée,
Cordialement,

Nuchenuche, CIA niveau 1.

Rien à voir mais il y a de la choré de guedin :