Nuchenuche vous livre son analyse du lycée (après mûre réflexion)

Ca y est, c'est le lycée ! Soyez soulagés ! Vous avez un peu les boules avant la rentrée de seconde, c'est bien normal, n'oubliez pas de manger vos Weetabix. Ah non ? C'est vrai, vous êtes au lycée, maintenant, il faut boire un café et si vous êtes déjà en terminale, vous fumerez une clope de votre paquet de 10 sur le chemin... Au lycée, c'est simple :

La purification ethnique de la bizarrerie est faite

Au lycée, la BiAtch du collège ainsi que son confrère, le caïd, ont disparu. Les codes ne sont plus les mêmes : seuls les gens bizarres, les intellos et les invisibles restent. Soyez prudents toutefois, de toute population se dessinent des exceptions, des starlettes et des caïds... Seulement ce ne sont plus les mêmes.

Les Littéraires, les Pouffies et le mec

Les classes de littéraires : De véritables harems de filles en tous genres. Les filles entre elles se réunissent en bandes variées, comme au collège.
Les bandes de filles cools : Celles qui ont des options artistiques et qui se baladent avec leur carton à dessins sous le bras, ou leur texte de théâtre à réviser. Elles ont les cheveux emmêlés parce qu'elles sont cooools et elles fument des clopes, parfois des clopes roulées. A mon époque, elles avaient des looks pseudo-hippie, avec des sacs à sequins et des robes à fleurs. Les filles cools ont des têtes de filles dont les garçons tombent amoureux. Les filles cools ont déjà couché. Ce sont les Starlettes Pouffies du lycée.
Les filles-filles : Elles sont bonnes en cours et n'ont qu'un objectif : le BAC. Elles révisent comme des malades, tout le temps, et obtiennent de bonnes notes contrairement aux filles cools. Elles s'habillent parfois comme en primaire car ce sont parfois d'anciennes starlettes de primaire dont la mère est instit... Un jour, vous avez un choc en voyant une fille-fille sortir avec un mec cool, et vous hallucinez encore plus lorsque vous voyez qu'elle roule des pelles comme une grosse chaudasse.
Le mec : Sur les photos de classe de TL, il y a toujours un mec qui semble s'être perdu. Au cours de l'année de terminale, il y a forcément un dérapage avec l'une des filles de sa classe, pendant une révision d'anglais ou un après-midi à sécher. Le lendemain, ils font comme si de rien n'était et le reste de la classe n'est jamais au courant. Ce mec est envié par le reste de ses congénères, mais au fond, il aurait préféré être en S et mettre des taquets à d'autres mecs à la récré.

Les bandes de mecs

Au lycée, les mecs sont aussi bêtes que les filles au collège - normal, ils sont en retard. Ils ont des centres d'intérêt passionnels, comme le skate, le métal ou le foot. Ils passent beaucoup de temps ensemble, à faire du sport - faut qu'ils se dépensent - et portent toute l'année les mêmes baskets. Ils ont souvent les cheveux sur les yeux et ils ont une hygiène corporelle douteuse.
Ils rient grassement, se donnent des surnoms débiles, et se vannent toute la journée.

Les scientifiques

Sans doute les personnes les plus sensés du lycée, mais ils ne sont pas appréciés à leur juste valeur ("Lui ? Il est en S laisse tomber, sors plutôt avec Machin, il fait option cinéma audiovisuel il est trop cooooool en plus il a DEUX ans de plus que nous !")
Ils ne sont pas invités aux soirées et du coup passent leurs soirées à jouer à des jeux de rôles ou à créer des programmes informatiques.
Les futurs maîtres du monde quoi.

Le groupe de rock

Au lycée, il y a souvent un groupe de rock troooop bien, des mecs avec des cheveux longs trooop sexy, qui jouent à la fête du lycée. Le guitariste vient en cours avec sa guitare et ses cheveux bougent avec élégance dans la brise matinale. Toutes les filles sont fans du chanteur, mais faut pas rêver, il est déjà pris, et sort avec une fille canon d'option Art Pla.

Le couple mythique

Il y a forcément, dans chaque lycée, un couple mythique - le chanteur du groupe de rock + la fille stylée d'arts pla ou la star du cours de théâtre + le playboy d'ES ou la star de l'équipe de foot + la littéraire aux cheveux emmêlés.
Tout le monde les regarde avec envie marcher main dans la main dans la cour. Il paraît qu'elle connaît même ses parents et que parfois elle dort chez lui. La chance ! Il y a des gens pour qui dans la vie, tout est facile.

La philo

La philo est une matière obscure. Parfois on a un 8, parfois on a un 14, on ne comprend pas bien. Toute façon, on ne le sait pas encore, mais on s'y intéressera à nouveau à 30 ans, parce qu'on aura plus de billes pour comprendre.

Le Malibu coco, le Get 27 et les joints

Voici venu le temps des premières cuites, des soirées ou toutes les S, les ES et les L se mélangent, le temps des jeux débiles (la bouteille, la vache qui tâche, action ou vérité) où l'unique objectif est de se défoncer et se tripoter naïvement.
Ah ! Le premier joint, qu'est-ce qu'on rigole ! Au mieux on le fume en rond, assis dans l'herbe, et on a l'impression d'avoir des visions super intelligentes ("J'ai les sens décuplés, c'est génial, je n'ai jamais ressenti ça, on va aux puces en vélo ?").

Les premières déceptions sentimentales, les premières fixations

C'est justement lors d'une soirée ou vous avez bougé les cheveux sur Noir Désir ou Nirvana (à mon époque), qu'un garçon d'ES vous a embrassée dans un coin. Toute façon, vous saviez déjà que vous aviez une touche avec lui, il vous matait vachement en espagnol.
Le lendemain vous paniquez : il faut faire quoi, se comporter comment si vous le croisez au lycée, DEVANT TOUT LE MONDE ????? Lorsque vous le croisez, vous paniquez tellement que vous faites comme si vous ne l'aviez pas vu. Ca tombe bien, lui aussi.
Vous passerez ensuite l'année suivante à graver son prénom sur les bureaux en bois du cours de philo.
Vous vous rendez compte que l'amour ça fait mal.

Le romantisme exacerbé

Durant ces tendres années, on est plein d'illusions, on ne renonce pas facilement. On trouve que les parents c'est des cons, et puis on ne veut plus partir en vacances avec eux, on pense à la mort, à la mort de Kurt Cobain, à Julien Sorel, à Baudelaire, à l'amour, on aime passionnément, et on se dit que de toute façon si Jean-Mi nous largue on se suicidera parce que c'est la seule personne qu'on aimera jamais. C'est intense, c'est beau.
Finalement on largue Jean-mi par téléphone, d'une cabine téléphonique, avec une copine qui rigole derrière et on sort avec Corentin.

Alors, vous vous reconnaissez un peu ? Les années lycée, c'est bizarre, on a envie d'être excentrique et finalement on l'est tous, pareil.
Moi, j'étais en L, je faisais du chinois (mais je séchais), de l'anglais renforcé (je séchais) et du théâtre (je séchais jamais). Je faisais ma maligne, mais j'en garde des moments très forts, vécus avec beaucoup d'intensité niaise ("Non mais tu peux pas dire que si Kurt s'est suicidé c'est de l'égoïsme... Le suicide n'est pas un acte égoïste... Passe le oinj... Oh, y'a Maxime qui arrive, aaaaaah, vas-y fais comme si on l'avait pas vu...")
Et vous, c'était comment ?
Après cette trilogie, sûrement dûe au passage aux trentes ans, j'envisage d'analyser la fac, les start-ups, le milieu de la musique, les stages, le MacDo... Vous avez des sujets de prédilection ?

Nuchenuche, Doc Martens, Kickers et Puma Clyde (déjà cette obsession de la chaussure se dessinait)

Au lycée j'étais un peu


Et un peu



Sinon ça y est j'ai ma fan page sur facebook, mais je n'ai que 3 fans pour le moment, cliquez ici !

Nuchenuche fait une étude sociologique du collège

J'ai remarqué que vous étiez très friands des sociologies de cour de récré... Et que vous étiez, pour beaucoup, des Bizarres (voir la note précédente). Je ne vois qu'une seule explication à cela : les Bizarres ne sont pas si bizarres que ça, ce sont les starlettes et les caïds qui sont bizarres... Que deviennent-ils au collège ?

Ca tombe bien, hier je suis allée voir Les Beaux Gosses, traitement hautement intellectuel de cette période - aussi intellectuel que ce blog.

Au collège, on assiste à un phénomène étrange, qui s'accentue avec les années...

Au collège, la starlette de l'école primaire a deux options...

Réfléchissez bien, que sont devenues ces filles aux coiffures parfaites, aux souliers vernis, aux blousons fluos ? Ces filles aux joues roses, aux dents tendres comme des dattes, aux gommes qui sentent la fraise ? Ces filles que vous admiriez, dont vous vouliez la jupe qui tourne et le Petit Poney ? Deux options : soit elles sont restées des starlettes de primaire soit c'est devenu des grosses BiAtch (rappelons que la Pouffie a un côté mignon, contrairement à la BiAtch).
Dans le premier cas, ce n'est pas très drôle... Elle a gardé ses jolies couettes, ses gommes à la fraise et son CARTABLE ROSE et elle le gardera tout le collège. C'est sa mère, instit, qui la force à être mignonne et parfaite. Elle travaille comme une malade pour maintenir le niveau acquis en primaire. Elle devient has-been et un jour on se dit qu'elle fait bébé... Ca ira mieux au lycée, il faut qu'elle fasse sa crise d'ado.
Si c'est devenu une BiAtch, c'est plus sympa... Elle continue dans la lignée starlette, mais elle jette son attirail de fillette à la poubelle car elle comprend que ce n'est pas son Petit Poney qui va attirer les mecs. A mon époque, elle mettait un jeans neige, se décolorait les cheveux. Pire, elle avait des SEINS (le truc que j'ai jamais eu) et se MAQUILLAIT.
Tous les mecs veulent être à côté d'elle et le caïd de la classe essaie tout le temps de la tripoter. Un jour, alors qu'on est en quatrième, on la voit monter sur le scooter d'un mec plus âgé (au moins 16 ANS putain !) et on se dit "Je me suiciderai pour être à sa place".
Finalement on se suicide pas.
Puis elle disparaît après la troisième, réorientée en coiffure. Au revoir Tania...

Au collège, le caïd vit ses plus belles années...

C'est durant ces quatre petites années que se révèle toute sa caïderie. C'est le moment pour lui de devenir LEADER D'UNE BANDE de petites frappes. Durant ces années, entouré de sa bande, il vous fera vivre vos pires heures, vous affublant d'un surnom ridicule, vous mettant des mains aux fesses, se battant toute les récrés avec ses potes pour les humilier, ridiculisant tous ceux qui n'ont pas une aussi grande gueule que lui (on sent le traumatisme).
Au début, on le trouve bien habillé, puis on se rend compte qu'il s'habille TOUS LES JOURS PAREIL, qu'il ne se lave pas et pue, qu'il a des boutons moches qui commencent à envahir sa face... C'est le début de sa déchéance.
Un jour, sans prévenir, il tombe amoureux d'une fille Bizarre qui l'enverra bouler, même si elle le kiffait en primaire.
Et si c'est un vrai caïd, le collège lui sera fatal : il sera réorienté dès la fin de la quatrième dans une filière professionnelle (d'ailleurs je m'insurge contre les réorientations professionnelles au collège). Au revoir Frédéric, au revoir Cédric, vous irez traîner vos joggings à bandes ailleurs...

Au collège, les stars, c'est les cancres à grande gueule de manière globale...

Ceux qui répondent aux profs, ceux qui font tomber votre plateau à la cantine, ceux qui emballent la BiAtch dans un coin, ceux qui fument des clopes en cachette, ceux qui répondent aux profs, ceux qui font des caricatures, ceux qui se battent, ceux qui mettent des taquets aux petits de sixième, ceux qui crachent, ceux qui ont l'air plus âgés, ceux qui parlent de cul...
Ils disparaitront, pour la plupart, comme leur leader, à la fin du collège.

Au collège, l'intello vit ses pires heures...

Il a toujours les mêmes chemises, les mêmes velours et le même cartable qu'en primaire tout simplement parce qu'il n'en n' a rien à carrer des vêtements et de la mode. Il paraît fragile, n'aime pas trop le sport et devient bien vite le bouc émissaire des cancres. Souvent seul et blafard, il trouve parfois un être semblable à lui et ils vivent alors en binôme. C'est plus facile d'affronter les caïds à deux... J'ai envie de lui dire "Courage, tiens le coup, serre les dents et courbe le dos, bientôt cet enfer aura une fin". Bientôt, c'est la seconde.

Au collège, les filles ont deux neurones...

Les Bizarres, les copines et même les filles intellos se retrouvent dépourvues de neurones au collège, c'est bien connu.
Pour faire face à la connerie et la méchanceté ambiante, elles se regroupent en petites bandes de copines et agissent toutes de la même façon.
- Elles veulent toutes ressembler à la BiAtch mais font que la critiquer
- Elles aiment toutes le même playboy
- Elles se coiffent toutes pareil (à mon époque une "banane", ou "coque", ou "houpette")
- Elles veulent toutes le même jeans Cimarron (à mon époque, slim aujourd'hui)
- Parfois elles mettent des jupes le samedi toutes ensemble ("On se met en jupe demain ? Promis hein tu me laisses pas tomber hein !")
- Elles écoutent toutes les mêmes tubes (Bryan Adams / Whitney Houston à mon époque "Everything I dooooooo I do it for youuuuuuuuuuu" ou "And IIIIIIIII will always love youuuuuuuuuuuuuuuuu")
- Elles sont hyper dramatiques ("Je me suicide s'il me fait pas la bise").
- Elles attendent toutes avec impatience d'avoir leurs règles ("Tu les as toi ? Ma mère veut pas que je mette de tampon elle dit que c'est mal.")
- Elles supportent mal la solitude ("Quoi, demain t'as l'enterrement de ta grand-mère et tu peux pas venir en cours ? Je vais me suicider si tu viens pas.")
Bref, vivement qu'elles commencent à évoluer un peu...

Au collège il y a toujours le Playboy..

Le mec qui est trop beaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuu, trop sympaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, qui a le bon jogging, le bon jeans, les bonnes baskets, parfois même les bonnes notes. Le mec trop canon. Il te fait un sourire tu fonds, parce que toutes les filles le kiffent - même si tu préfères son pote. S'il t'invite à danser un slow à une boum tu ne décroches pas un mot tellement tu as peur d'être conne. Lui non plus parle pas trop parce que c'est lourd à porter d'être un playboy. Pour être accepté des autres garçons, il a dû développer une grande intelligence.
Moi il s'appelait Emmanuel Deborne et il est resté beau jusqu'à la Terminale, une chance !

Au collège, il y a toujours le couple précoce...

C'est un personnage à deux têtes qui se roulent mutuellement des pelles toute la récré. Ca fait 3 mois qu'ils sont ensemble, t'imagines? 3 MOIS ! Non mais ils vont se marier c'est pas possible ! Est-ce qu'il ont couché ? Est-ce qu'ils s'aiment ? Tant de questions taraudent les gens normaux, ceux qui ne sont pas "en couple", 99% de la classe.
On les admire, on les envie...
Mais attention, les grandes vacances de 3ème leur seront fatales, et c'est à la rentrée de seconde qu'ils se sépareront, pour mieux se remettre ensemble un an après (et faire tout le lycée ensemble).


Alors, vous validez cette étude sociologique ?
Attention, bonus, pour vous, je vous raconte mon pire moment de collège : en sixième j'étais troooooooop amoureuse d'Olivier Dos Santos et tout le monde le savait (la hooooooooonte) et un jour Olivier est venu me voir avec son pote le caïd. Son pote le caïd m'a dit, hyper fort, devant touuuuut le monde "Nan mais tu veux sortit avec mon pote ? Hin hin hin tu t'es vue ???? T'es trop un THON en plus t'as même pas de seins ! Pauv'meuf va."

C'a été dur pour moi de vous révéler cette partie douloureuse de ma vie, j'attends donc que vous fassiez pareil...

Voulez-vous la suite ? (le lycée )

Nuchenuche et son jeans Cimarron beige.

Vidéo d'époque

Vanilla Ice "Ice Ice Baby"

Nuchenuche regarde ses photos de classe

J'ai retrouvé dernièrement toutes mes photos de classe de maternelle et primaire. Je les ai bien observées, toutes. J'ai toujours la même tête dessus, la tête d'une fille bizarre et timide... Sur toutes les photos, il y a toujours la même sociologie de la classe. En les observant très longtemps, et en me concentrant très fort, tellement fort que j'en ai eu mal au crâne, j'en ai tiré une étude.

Sur la photo de classe, il y a toujours la starlette de la classe

Pour être populaire, quand on est à l'école primaire, il faut s'appeler Magali Houzet, Karine Bonpain ou Jenifer Taglioni, pas Nuchenuche.
Il faut avoir de longs cheveux et une maman qui nous fait des coiffures compliquées tous les matins, genre une queue de cheval lisse avec un chouchou rose, ou bien pire : une TRESSE AFRICAINE. Pas une tignasse pas coiffée ou des couettes asymétriques.
La star de la classe a toujours des supers stylos roses, des gommes qui sentent le chewing-gum et un cartable rose.
Elle a toujours le rôle de la star au spectacle de fin d'année... Ses notes sont souvent bonnes, parce qu'elle travaille beaucoup. Tout le monde l'aime ; les filles l'admirent et lui tournent autour à la récré, les garçons sont amoureux d'elle.
Consciente de son pouvoir, elle peut être un peu peste et écraser la masse normale du reste de la classe. Habituée à être chouchoutée, elle est parfois capricieuse.
Moi je voulais toujours le même petit Poney qu'elle, la même jupe qui tourne, mais ça rendait jamais pareil sur moi.

Sur la photo de classe, il y a toujours le caïd

C'est le pendant masculin de la starlette. Généralement, il fait une grimace sur la photo, ou arbore un tel sourire qu'on sent qu'il vient juste de faire une connerie.
Ce garçon sent le soleil et la pluie parce qu'il passe son temps à se rouler par terre dans la cour de récré. Il emmerde tout le monde sans cesse et adore tirer les cheveux des filles et leur soulever la jupe. Généralement, sur les photos, il porte un pull Gaston Lagaff tricoté par sa mère qui l'adore. Il est souvent mauvais en classe, mais fait preuve d'un bel esprit d'initiative lorsqu'il s'agit de monter des équipes pour jouer à la balle au prisonnier (et foutre la balle dans la tête des filles super fort).
J'étais souvent secrètement amoureuse de lui et j'ai l'impression que tous mes amoureux par la suite étaient des ex- caïds de la cour de récré.

Sur la photo de classe, il y a toujours un intello

Il a toujours des lunettes énormes et semble fragile. Il regarde l'objectif d'un oeil morne... On sent qu'il s'ennuie. Généralement, il finit super bien mais ça on ne le sait que 22 ans après, lorsqu'il aura ouvert sa boîte de prod et sortira ses premiers longs métrages.
Pour l'instant, c'est le chouchou de la maîtresse et les autres garçons ne l'aiment pas. Dans 22 ans, ils viendront le requester sur Facebook pour lui demander du travail.

Sur la photo de classe, il y a toujours des copines

De vraies copines, si copines que ça se sent même sur la photo. Elles ricanent entre elles, créent des chorés sur Mélody à la récré (Chariot d'étoiiiiles) et elles ont un monde imaginaire. Lorsque tu essaies de rentrer dans leur paradis merveilleux, tu finis toujours avec un rôle de servante ou mari, ou pire, tu restes à la porte de leur merveilleux monde. Faut que tu te trouves ta propre copine.

Sur la photo de classe il y a toujours un fou

Contrairement au caïd, il n'est pas drôle. C'est le dernier de la classe et il a une mauvaise élocution... On raconte que son père est gitan, ou que ses parents l'ont abandonné et qu'il vit chez sa grand-mère. Il répond parfois un peu trop à la maîtresse, qui n'arrête pas de le punir. Que va-t-il devenir ? En tous cas, on a tous un peu peur de lui et on lui file toutes nos billes.

Sur la photo de classe, il y a toujours deux ou trois enfants bizarres

Ils n'ont pas l'air à leur place sur cette photo. Un peu timides, un peu en retrait, ils sourient d'un air coincé avant de retourner dans leur monde. Ils sont potes avec tous le monde mais n'appartiennent à aucun groupe (leur rêve est de faire partie d'une bande).
Premiers de la classe, ils sont mal fagottés. Souvent, ils sont responsables de la bibliothèque de la classe (ça sent le vécu là) ou responsable du journal de la classe (et ouais).
Souvent, ils ont l'impression d'être à part et se sentent looser malgré leurs bons résultats. Les filles bizarres sont amoureuses secrètement du caïd, et les garçons bizarres sont secrètement amoureux de la starlette de la classe. Ils ne verront jamais cet amour comblé, et passent beaucoup de temps à lire des Fantômettes (pour les filles) ou Club des Cinq (pour les garçons) dans leur coin. Plus tard, ils deviendront des winners (à partir du lycée) et se découvriront mutuellement. Ils seront aussi potes avec l'intello.


Moi j'étais Bizarre, mais en grandissant j'ai fait partie d'une bande de copines, et ensuite je suis sortie avec des caïds et des intellos (le must étant l'intello-caïd, très rare). Peut-être même qu'à la fac j'étais devenue une starlette. En tous cas, le monde de l'école est bien cruel pour les Intellos et les Bizarres. Si votre enfant est Bizarre (passion pour les jeux d' échecs, création d'un langage imaginaire, élevage de tortues) ne vous inquiétez pas, tout se passera bien par la suite !
Si vous étiez une starlette et que vous l'êtes restée, respect, big up (tu me prêtes ta jupe diiiis ?).
Si vous êtes un petit intello, vous allez un peu galérer avec les filles, mais tout ira bien à partir de 20 ans, ne vous inquiétez pas !
Si votre enfant est fou, quittez son gitan de père !

Et vous, vous étiez comment ?
Si cette étude vous a plu, je peux prévoir une analyse collège lycée, avec Doc Martens, Bombers, coiffure coque et tout le bazar. Ca vous dit ?

Nuchenuche, nostalgique

Un clip de caïds

Kid Bombardos - I round the bend (official)

Un clip de starlettes, spéciale dédicace pour une starlette qui se reconnaîtra (tu me prêtes ton pyyyyj ????)

Nuchenuche et la théorie de la planète déchue

Aujourd'hui, nous élaborons une théorie sur une planète étrange... Dans l'intérêt de leurs vies privées, les personnages de ce texte restent anonymes.

XiXi : Tu sais, parfois je me demande où vont tous les messages et les SMS supprimés.

YucheYuche : Je ne sais pas... Mais je suis sûre qu'ils vont quelque part, parce qu'ils sont gardés comme preuve en cas de meurtre ou d'attentat terroriste...

XiXi : Tu crois qu'il y a des dossiers secrets chez les opérateurs téléphoniques et internet ?

YucheYuche : Nan, il doit tellement en avoir, tout le monde a ses petits secrets... Je pense qu'ils sont tous transférés vers une planète lointaine...

XiXi : Oui une planète qui garde tous les secrets des humains, une planète poubelle...

YucheYuche : Mais tu imagines ? Avec tous les gens qui ont des choses à cacher cette planète ne doit être pas être belle à voir...

XiXi : Elle doit être surchargée de secrets.

YucheYuche : Ca doit être dégueulasse. Un jour elle explosera parce qu'elle n'en pourra plus de toutes ces mesquineries.

XiXi : Et tous les mails et les SMS d'attentat, de mensonge et de tromperies tomberont sur la terre...

YucheYuche : Et tous les secrets seront révélés... Comme si les journaux intimes des humains étaient lus d'un coup, tout ce qu'on traîne dans nos consciences...

XiXi : ... Et ce sera la fin du monde... Il y aura des suicides et des meurtres...

YucheYuche : L'Humain sera puni et étouffera sous la miséricorde...

XiXi : C'est horrible... On reprend un Mojito ?

YucheYuche : Tu l'as dit Bouffie.

Et vous, vous savez où ils vont tous ces messages ? Existe t-il une planète déchet ? On supprime on supprime, mais ça va où après ? Et les photos et les dossiers compromettants, une fois qu'on a vidé la corbeille, ils vont où ? Quelqu'un s'est-il déjà posé la question ?

Merci pour vos avis sur cette question d'ordre interplanètaire.

Nuchenuche, qui se demande s'il y a une vie après la suppression.