Boys boys boys !

Aujourd'hui je vais être gentille, oui, je vais être une gentille fille.

Je vais être gentille envers la race masculine... Une race que bien souvent je ne comprends pas, mais qui en ce moment, me donne beaucoup d'émois.

(Là, je fais du teasing...)

Les garçons, les mecs, les gars, les keums, les mâles, les noeudnoeuds (oups pardon) les HOMMES, le sexe FORT (qui sent fort aussi parfois... Hum. )

Je dois admettre que je me suis souvent offusquée devant le comportement de ces être à l'appendice avant. Mais je dois admettre quelque chose : LES MECS FAUT PAS SORTIR AVEC POUR LES APPRECIER MAIS PLUTOT TRAVAILLER A LEURS COTES.

Oui, je dois dire que je partage mon bureau avec trois garçons, et que je suis aujourd'hui une femme heureuse.

J'ai travaillé auparavant avec des filles.

J'ai travaillé auparavant avec des garçons et des filles (garçons + filles = histoires de cul à n'en plus finir...)

Aujourd'hui je travaille avec que des garçons.

Il y a des filles, hein, quand même, mais le secret est là : ELLES SONT DANS LES AUTRES BUREAUX.

Pourquoi ce poème vivant dédié aux hommes ? Parce qu'ils rendent mes journées merveilleuses.

- Les garçons de mon bureau ne me scrutent pas de la tête aux pieds le matin pour me lancer un "Nouvelle robe ? Tu l'as achetée oùùù ?" Pourtant, ils ont bon goût et remarque mon badge tête de mort.

- Les hommes disent toujours quand ils ont quelque chose sur le coeur. Ca ne finit pas en crise de panique, puis d'hystérie, puis pleurs dans les toilettes.

- Les keumés écoutent de la bonne musique et me la font découvrir. Ils ne sont pas fans de Michel Sardou ou de Lorie. Jamais. Par contre responsable gay écoute La Tortue de la Nouvelle Star. Ca ça craint un peu.

- Les mâles me tiennent toujours la porte, quelle que soit la situation. Ils sont toujours prêts à me rendre service.

- Quand une mannequin (je travaille dans la modasse) vient, ils ne la trouvent pas merveilleuse, et lui trouvent plein de petits défauts à retoucher sur les photos. Du coup, je me sens moins moche que prévu quand je suis devant une bombe.

- Le sexe fort ne parle ni régimes, ni chaussures pointues, ni ragots de stars. Ils parlent musique, éléctro-technique, politique, et font de bonnes blagues avec de vrais JEUX DE MOTS ET CONTREPETRIES.

- Les keums ne supportent pas les crêpages de chignon. Ils crient un bon coup, puis ils vont s'excuser parce qu'ils culpabilisent.

Bien sûr, il y a des petits moins :

- Il me vannent. Et ils sont forts.

JE CONSEILLE A TOUTES LES FILLES DE TRAVAILLER DANS UNE EQUIPE DE GARCONS (dont un gay) !!!!

DES GARCONS AU BUREAU POUR UN MONDE PLUS BEAU

DANS LE GARCON Y ' A QUE DU BON !!!!

Et vous, vous bossez avec qui ? Vous préférez quoi ? Vous êtes plutôt collègue fille ou mec ?

Nuchenuche, pour la réhabilitation du garçon au bureau et de l'ouvrier Coca-Cola.

PS : Je sais bien que dans deux mois je reviendrai vous voir en pleurant : "Ils ont été trop méchaaaaaaants aujourd'hui". Et j'avoue que parfois, je vais faire un tour au bureau des achetEUSES pour parler chiffon. Soyons pas trop gentille non plus.

Plus belle la vie, à la télé

J'ai décidé : JE VEUX UNE VIE COMME A LA TELE.

Je suis en pamoison devant les émissions de télévision pour français débiles, c'est bien mon style.

Mais ATTENTION, je ne veux pas d'une vie comme dans Confessions intimes, et faire ma victime : "WOH chéri tu as FAIT DES MIETTES DE PAIN SUR NOTRE NAPPERON JOHNNY CA ME FAIT PETER UN BOULON ET PI CA FAIT CINQ HEURES QUE T'ES D'VANT LA PS10 Y'A DYLAN ET BRANDON (nos fils) QUI VOUDRAIENT REGARDER LES TELETOUBITZ !!!!!"

(Pas mal l'imitation, non ?)

Non moi ce que je voudrais c'est être dans l'émission des appartements et des maisons : RECHERCHE APPARTEMENT OU MAISON.

La vie y est tellement douce, c'est le paradis des opprimés.

DANS LA TéVé...Alors d'abord, c'est toujours des gens qui ont besoin d'un appartement plus grand parce qu'ils attendent un enfant, ou qu'ils ont besoin "d'un espace à vivre en plus".

COMME C'EST BIZARRE... Dans la vraie vie, parfois, on déménage parce qu'on quitte la personne avec qui on vivait, parce qu'on est muté, parce qu'on gagne moins d'argent, parce que les voisins font trop la bringue, parce qu'il y a des rats et des cafards, ou parce que c'est un quartier craignos...

DANS LA TéVé...il y a un gentil monsieur qui sourit tout le temps et qui a graaave la patate - et un scoot - qui vient rendre visite à ces gens, et qui écoute leurs exigences.

C'est lui...

COMME C'EST BIZARRE... Dans la vraie vie, il faut bouger ses fesses jusqu'à une agence, rentrer et expliquer ce que l'on cherche. Dans le meilleur des cas on a droit à un haussement d'épaules et un échange de cartes : "Repassez on n'a rien".

Dans le pire des cas on a droit à un éclat de rire suivi d'un : "Oh, mais vous savez, ce que vous demandez est trèèèèès recherché, et puis, le marché immobilier est saturéééé..."

ON REBOUGE alors SES FESSES JUSQU'A UNE AUTRE AGENCE. Cela peut durer TOUTE LA JOURNEE. Parfois même PLUSIEURS WEEK-END. Parfois même on arrête parce qu'on n'a PLUS DE FORCES...

Ensuite DANS LA TéVé, le monsieur-gentil-qui-a-grave-la-grosse-patate, il monte sur son scoot, et puis il va VISITER DES TAS D'APPARTEMENTS POUR SATISFAIRE LES ATTENTES de ses clients.

Puis comme il trouve pas, il laisse des annonces sur les pare-brise des voitures.

Puis il va sonner chez les concierges pour leur demander si elles ont entendu parler d'un appartement de rêve dans le quartier.

Il visite de très beaux appartements, il prend quelques photos, mais en général c'est "TROP PETIT" pour ses clients, alors il continue ses recherches comme un chien...

COMME C'EST BIZARRE... Dans la vraie vie, on prend rendez-vous SOI-MEME pour visiter des apparts.

Et puis en général, on n'est pas tout seul. Il y a beaucoup de monde qui fait la queue dans les escaliers.

Ensuite on peut visiter des apparts MORBIDES parfois, sans fenêtre, sans digicode, sans porte, des apparts avec du carrelage esprit "rétro" (RINGARD quoi).

DANS LA TéVé...Le monsieur-gentil-qui-a-grave-la-grosse-patate, quand il a trouvé la PERLE RARISSIME, il contacte ses clients, et parfois même VA LES CHERCHER EN SCOOT (pourquoi se fatigueraient-ils ? ). Les clients MINAUDENT sur quelques apparts et disent : "J'le sens pas, j'ai pas eu le COUP DE COEUR..."

Au bout d'un moment, ils tombent amoureux d'un appart et ont les larmes aux yeux... Ils disent : "JE M'IMAGINE DEJA, ON VA COUPER LA CUISINE EN TROIS ET FAIRE DEUX CHAMBRES POUR NOS CHIOTS..."

MAIS ATTENTION !!! Monsieur-gentil-qui-a-grave-la-grosse-patate leur fait les gros yeux et dit : "MAINTENANT SI IL VOUS INTERESSE, IL FAUT ETRE TRES REACTIFS ET DONNER LE DOSSIER..."

COMME C'EST BIZARRE... Dans la vraie vie, dès qu'on trouve un appart "à peu près potable", on n'a pas les larmes aux yeux... On a juste PEUR que le dossier soit refusé, alors on rentre chez soi préparer : QUITTANCES DE LOYER, FICHES DE SALAIRES, AVIS D'IMPOSITION, parfois même RELEVES DE COMPTES EN BANQUE, TEST HIV, CARNET DE CE1, j'en passe et des meilleures.

Puis, si on ne l'a pas fait au préalable on appelle ses parents, stressé, pour leur annoncer le montant de la caution car ILS DOIVENT SE PORTER GARANTS...

Parfois, on a des parents qui ne peuvent pas, alors on contacte sa GRAND-TANTE OU LOCAPASS.

C'est le moment où on déteste le plus le marché de l'immobilier...

Ensuite, DANS LA TéVé, monsieur-gentil-qui-a-grave-la-grosse-patate vous appelle un peu plus tard, en faisant un peu durer le suspense, et bien sûr, les clients obtiennentl'appart, alors ils PLEURENT DE JOIE ET SONT HEUREUX. Ils expliquent, face à la caméra, qu'ils vont pouvoir avoir un nouveaux départ, et puis ils TRINQUENT AU CHAMP AVEC MONSIEUR-GENTIL-PATATE et PAF c'est le générique.

COMME C'EST BIZARRE... Dans la vraie vie, parfois, on n'a pas l'appart car quelqu'un a un MEILLEUR DOSSIER, ou quelqu'un a FAIT UNE MEILLEURE OFFRE... Alors on pleure, mais de tristesse.

Mais si on a le foyer de nos rêves, alors là, oui ON PLEURE DE JOIE.

Monsieur, oui vous !

Vous passez quand par chez moi ???? Je vous attends avec impatience...

MERCI M6 de nous offrir un peu d'espoir...

Et puis Monsieur, si vous avez le temps...

Mais je sais que vous êtes surchargé...

ET VOUS, VOUS REVEZ AUSSI DE VIVRE DANS LE CONTE DE FEES DE LA TéVé FRANCAISE ???

Vous êtes plutôt CAUET, CA SE DISCUTE, DECO, NOUVELLE STAR, TEMPTATION ISLAND, RELOOKING OU FAITES ENTRER L'ACCUSE ?

Nuche, qui offre forte récompense à qui lui raménera cet homme vivant :

Le jour où une fille m'a proposé de m'embrasser...

Fut un temps, je sortais beaucoup... J'étais jeune et follette.

Maintenant, je suis une vieille conne, mais ça, on en parlera plus tard.

Je suivais parfois mon amie 88, qui est plus à vapeur qu'à voile, si vous voyez ce que je veux dire.

Elle kiffe les FILLES quoi.

Un soir, j'étais avec elle et d'autres amies dans une boîte bien connue pour son accueil chaleureux de la gonzesse sauf le jeudi, le PULP.

Je faisais la gueule, parce que je me suis retrouvée toute seule, à siroter un Coca au bord de la piste de danse. J'étais seule parce que mes copines étaient en phase drague, et que moi, je ne voyais pas un male à plus de cent lieues... Je m'ennuyais.

C'est là qu'une fille s'est approchée de moi... Mais une fille-mec, vous voyez, les filles qui aiment les filles mais qui s'habillent comme des mecs et qui sont musclées comme des mecs.

Hum.

Elle (voix grave) : ALORS ON EST TOUTE SEULE ?

Moi (gloups) : Euh non non madame, je suis avec mes amies là-bas...

Elle (assez âgée) : AH OUAIS D'ACCORD JE VOIS... ELLES S'AMUSENT BIEN TES AMIES. ALORS, ON S'AMUSE PAS ???

Moi (je m'emmerde) : Euh... Si si, beaucoup.

Elle (avec son marcel et sa casquette) : BAH NON ON DIRAIT PAS MA BICHE... ON BOIT SON COCA TOUTE SEULE DANS UN COIN ???

Moi (j'aurais dû prendre une Vodka) : Euuuh... Oui oui, mais je crois que je vais pas tarder à y aller...

Elle (me reluque) : T'ES SURE ???TU VEUX PAS DANSER ???

Moi (pas fan d'Alyzée) : Mboouuuh !!! Oh la la, je suis fatiguée... Bon, allez, au revoir, bonne soirée à vous, je m'en vais...

Elle (ne crois pas t'en tirer comme ça) : ELLE VEUT MEME PAS CAUSER UN BRIN ???

Moi (feinteuse) : Oh, ah !!! Ah la la, mes amies me font signe...

Elle (fait de le muscu) : AH OUAIS ??? ON DIRAIT PAS. MAIS BON, BONNE SOIREE... DOMMAGE ELLE SAIT PAS CE QU'ELLE RATE.

Voilà voilà, inutile de vous dire que ce soir-là, je me suis barrée sans demander mon reste. Une vraie vierge effarouchée !

J'ai découvert que ce n'était VRAIMENT PAS MON TRUC !

Oh la la, non !

Il y a un an ou deux, dans le même genre de soirée, je discute littérature avec une fille super cool ! On a plein de choses à se dire, elle fait des contestes de poésie.

On s'entend bien !

Oh la la, c'est cool de rencontrer des gens comme ça !

Ca change !

En plus elle est jolie ! C'est une métisse, assez grande, bien foutue, avec un berêt, des chaussures à talons, et un regard malicieux.

Jusqu'au moment où...

Elle enfreint la barrière de sécurité espace vital que je me réserve en soirée et me susurre à l'oreille "Excuse-moi, une question me taraude depuis tantôt (elle est poète n'oublions pas), as-tu une préférence pour la gente féminine ou masculine ?"

Moi (GLOUPS GLOUPS) : Euh... Ah non non non, je préfère les garçons moi ! Ah ah ah, pourquoi, toi euh... Les filles ???

Elle (a un joli sourire) : Moi j'aime bien les filles, mais les filles de ton aspect davantage ! (poète)

Moi (...) : ...

Elle (dents du bonheur et lèvres ourlées) : Et par exemple, moi, je te plais pas ? Je ne satisfais pas ta vision de la beauté (poète) ?

Moi (...) : ................................. Euh, si ! Sisisisisissisi ! Tu es très jolie. Trèèèèèèès jolie, je n'aurais jamais cru que...

Elle (petit sourire coquin) : Oui, je sais on ne dirait pas que je suis attirée par le sexe faible, mais je le suis, et ce (poète) depuis toujours...

Moi (...) : ...

Elle (petites boucles anglaises) : Et si là, je t'embrassais, tu te laisserais faire ou tu résisterais de tout ton être (poète) ?

Moi (...) : ...

Elle (peau dorée) : Ne sois pas farouche quand me vient l'eau à la bouche (bon OK là j'en rajoute, c'était pas une parolière non plus...)

Moi (sors de ma béatitude) : Non non non non non ! Très farouche moi ! Non, pas intéressée ! Non désolée !

Elle (mains de fée) : Bon, voici mon numéro, si ton orientation sexuelle venait à changer, tu sauras où t'adresser...

Moi (bouche bée) : ...

Bah là, mes amis, j'ai plus su ce que je préférais ! Mais j'ai laissé partir l'objet, et je ne l'ai jamais rappelée...

Un truc m'interpelle : Si un mec m'avait fait ce plan JE LUI AURAIS DECROCHE UN UPPERCUT VOCAL NI UNE NI DEUX.

Il aurait insisté comme elle... JE L'AURAIS INSULTE CE MALOTRU !

ET OF COURSE JE N'AURAIS PAS PRIS SON NUMERO !

Session questions :

Est-on plus indulgent avec les gens du même sexe que nous ?

Vous êtes vous déjà fait(e) draguer par des personnes du même sexe ?

Et embrassé(e) ?

Et HUMHUM ???

Merci de répondre à ces questions qui m'empêchent de dormir...

HIP HIP HOURRA POUR LES GENS QUI S'AIMENT PEU IMPORTE LEUR SEXE !

J'EMBRASSE amicalement TOUTES LES FILLES QUI LISENT MON BLOG

et les mecs aussi... Rôh bah quoi ?

PS : Je prédis le retour des Doc Martens...

Amoureuse de la Cosa Nostra

Je vais vous faire part de l'un de mes rêves les plus doux, le rêve d'une vie meilleure, une vie merveilleuse et excitante, loin du train-train quotidien.

Et ce rêve que je fais régulièrement, je décide de le partager avec vous, quel honneur !

Oui, car lorsque mon regard s'évade, au-delà de la ligne d'horizon (c'est beau), je m'imagine...

Non non, je ne rêve pas d'être admise à la Star Ac et de devenir la Nouvelle Star...

Non non, je ne rêve pas d'un pays imaginaire dont je serais la princesse, entourée de mes serviteurs les Petits Poneys...

Non non, je ne rêve pas de vivre sur une île, loin de tous mes problèmes, me nourrissant d'oursins et habitant une cabane à la Robinson Crusoé.

Non non, je ne rêve pas d'avoir les mensurations d'une Poupée Barbie, et d'être escortée d'un Ken en celluloïd.

Moi, ce qui me plairaît VRAIMENT c'est d'être une MAFIEUSE.

Et oui...

J'aimerais avoir l'agilité d'un gangster, et leur sens inné de l'élégance.

J'aimerais mâcher du chewing-gum constamment et fumer des cigares.

J'aimerais me balader avec un revolver dans la poche, et pouvoir tout rafler au tir à la cible à la fête foraine.

J'aimerais avoir une bande de potes et les appeler par leurs surnoms : L'oeil de verre, Petite culasse, le Damné, Coco Man et la Mèche dorée.

J'aimerais qu'on se jure amis à la vie à la mort et savoir qu'ils pourraient tuer leur mère pour moi.

J'aimerais rentrer dans un bar et voir les gens trembler.

J'aimerais ne pas connaître le bien, et me foutre de la morale.

Imaginez :

- Un mec me double l'air de rien à La Poste.

Option mafia : je m'approche de lui, lui colle mon pointeur dans le dos, et lui susurre : "Tou dégage mainténant, et qué jé révois plou ta face de rat dans oune poste parisienne..." Le type se pisserait dessus.

Option triste réalité : Au lieu de ça, je souffle très fort, et les jours ou je suis de mauvaise humeur je lui fais la remarque...

- Une vendeuse ne prend pas la peine de checker en stock si il y a ma taille...

Option mafia : Je lui fais une prise et l'immobilise : "Maintenant, pétité faignante, tou va bouzer tes fesses et m'habiller des pieds aux zeveux, ou yé té détrouis les bras."

Option triste réalité : Au lieu de ça, je dis : "Vous êtes sûre ?" et je souffle bruyamment, et accessoirement pars en faisant la gueule. Mais elle s'en fout.

- Un mec me regarde fixement dans le métro, avec un oeil lubrique, en m'insuflant son haleine putride dans le nez.

Option mafia : Je lui donne un coup de genoux dans les "couillas", l'attrape par les cheveux, lui colle la tête au sol et lui murmure : "Tou va lécher lé sol espècé de vicioux."

Option triste réalité : Au lieu de ça je suis mal à l'aise et j'essaie de ne pas y penser. C'est nul.

- Mon employeur ne me paie pas à temps.

Option mafia : Avec ma bande, on va le chercher en pleine nuit, et on lui fait faire le tour de Paris dans un coffre de voiture, puis on le dépose attaché comme une saucisse en plein milieu de la rue. "Espécé de counnard, ça t'apprendra à mal traîter tes emplouyés ! "

Option triste réalité : En vrai je râle - tout en soufflant - et après on me chante l'Internationale et on m'appelle la Syndiquée de la boîte.

Voilà la vérité, je suis une tapette, une grosse râleuse qui sert à rien, alors je rêve d'être une mafiosa.

Je suis amoureuse des Affranchis, Scarface, Casino, Les Infiltrés, Le Parrain et Romanzo Criminale.

I am in love with Tony Montana et Joe Pesci !

Le problème c'est qu'on est toujours décu : à la fin, ils finissement mal, forcément.

En prison, ou la tête coupée... Ou la main coupée... Ou les doigts coupés... Ou la langue coupée... Ils sont rarement entiers en fait.

Moi je vous propose de monter une organisation mafieuse par Blog.

CE QUI EST COOL C'EST QU'ON DOIT PAS CHERCHER DE PSEUDOS, ON LES A DEJA !!!

BIENVENOU A LA BLOGA NOSTRA

Pour une entrée illimitée dans tous les endroits branchés, un monde où les pervers, ex collants, et lourdos en général seront éliminés, des journées à se faire arroser par les magasins de vêtements et graisser la patte par les meilleurs restaurants de pasta...

QUITTER VOTRE TRAVAIL, POUR UNE VIE MEILLEURE

LA BLOGA NOSTRA, LE PLOU FORT VAINCRA !!!

Adhérez à notre cause !

Nouchenouche, la Marraine mafiosa.

Je compense en compensés

J'ai décidé de vous faire partager l'une de mes passions à la vie à la mort : LES CHAUSSURES.

Les pompes, les godillots, les péniches, les souliers, les godasses, les SHOES quoi.

De temps en temps, je vous propose une pause qui s'impose : la pause superficielle-pouffe.

Elle fait du bien par où elle passe, moi même je pratique régulièrement la pouffiasserie de temps en temps, vous vous en doutiez !

Pour oublier les impôts, SDF, problèmes de logement, absurdité de la vie, problèmes de relations, parlons des talons COMPENSES.

Je vous vois déjà vous insurger dans votre fauteuil : "QUOI ? LES COMPENSES ? COMME LOANA ??? Nuche a craqué." (Hein, Nobuo !)

C'est sûr que quand on pense compensé, c'est à ce qu'on pensait (à dire haut) en 1997...

La bonne vieille buffalette des famille, que les Barbies de mon lycée portaient...

Forcément, on n'est pas enthousiastes !

Mais n'oubliez pas que le talon compensé a fait fureur dans les années 1970, et que les pompes en plastoque Buffalette n'existaient pas encore, loin de là !

Moi je suis fan de talons compensés, et j'attendais leur retour avec beaucoup d'émotion (j'aime être dramatique quand il s'agit de chaussures).

GRACE AUX COMPENSES JE COMPENSE :

- Ma taille pas très grande...

- Mon incapacité à marcher avec des talons trop hauts...

- Ma fatigue aux mollets avec les ballerines...

- Mon incapacité à courir avec des talons aiguilles...

Mais attention, be careful !!!

- Ne pas prendre des talons compensés trop hauts, pour ne pas ressembler à un trav...

- Les porter de préférence avec un jean pour pas ressembler à une prostituée...

- Ne pas acheter de chaussures compensées si vous êtes un homme...

- Ne pas forcément sortir le modèle talon en corde, à la Brigitte Bardot dès maintenant... A moins que vous ayez le panier en osier assorti et que vous alliez justement au marché...

Voilà ! Parfait !

COMPENSEZ EN COMPENSES !

Quand on pense qu'on ne pense pas assez aux compensés...

C'est bon, j'arrête mes jeux de mots foireux...

Alors, vous votez pour ou contre ???

ps : Pour les gens comme moi qui sont un peu pauvres mais fêtichistes, André fait de très beaux modèles. Allez, tous chez Dédé ! (Et je ne suis pas sponso)

Prochaine note de modasse : les Crocs. Mais si vous savez, les magnifiques sabots en plastique ! Je rigoooooooole !

Ebay m'a tuer

Je pratique actuellement la vente de chaussures jamais portées sur Ebay...

C'est très excitant !

Parfois, les gens veulent des remises en main propre... Ca coûte moins cher pour eux. Alors je me lave les mains et je leur donne rendez-vous au métro.

J'avais rendez-vous à mon métro habituel avec un certain JM qui venait de m'acheter une pièce d'un raffinement extrême.

Je me poste, à 19heures 25, soit cinq minutes avant l'heure dite, devant l'escalier du métro Richard TheBlack (je garde l'anonymat du métro excusez-moi).

C'est là que je vois le type à la gueule burinée qui fait la manche, avec sa femme cloche, en haut des escaliers. "Vous n'auriez pas une petite pièce s'il vous plaît ?"

Je n'avais ni pièce, ni cigarette, ni rien, alors je lui ai répondu que non, désolée.

J'attends JM à un métre du Type à la Gueule Burinée, et c'est là que j'ai compris...

19 heures 26

Une rame de métro se déverse dans les escaliers.

Les gens ont froid, ils ont cru que c'était le printemps ce matin, or il doit faire 5 degrés et le ciel est devenu gris. Ils sont pressés de rentrer chez eux.

"Vous n'auriez pas une petite pièce s'il vous plaît ?"

Personne répond, personne regarde.

"Vous n'auriez pas une petite pièce s'il vous plaît ?"

Les talons font clac-clac, les portables font bip-bip, les gens font "Allô ? Je sors du métro là..."

"Vous n'auriez pas une petite pièce s'il vous plaît ?"

Personne répond, personne regarde.

19 heures 27

Une jeune fille avec des chaussures pointues sort du métro. Elle regarde le type, me regarde (association d'idée ?).

"Vous n'auriez pas une petite pièce s'il vous plaît ?"

Elle détourne les yeux et se barre vite fait.

Une vieille dame aux cheveux gris, et au manteau gris assorti monte les marches.

"Madame, vous n'auriez pas une petite pièce s'il vous plaît ?"

Elle ne lui répond pas, ni ne le regarde, mais elle me pousse : "Vous êtes en plein milieu du trottoir vous."

19 heures 28

Une rame de métro dégueule sur les escaliers.

Les gens sont pressés... Ils ont hâte d'être chez eux, avec les leurs, et ne plus penser à cette journée de travail.

"Vous n'auriez pas une petite pièce s'il vous plaît ?"

Personne répond, personne regarde.

Regards droit devant, la ligne d'horizon c'est important.

Il faut aller acheter le pain avant de rentrer, c'est dur.

"Vous n'auriez pas une petite pièce s'il vous plaît ?"

19 heures 29

"Vous n'auriez pas une petite pièce s'il vous plaît ?"

Zéro petite pièce, et tant de gens sont passés.

Le Type à la Gueule burinée me fait : "Le pire c'est qu'ils font semblant de pas me voir. Jte jure. C'est la galère."

Moi avec mes chaussures à 89 euros : "Bah oui, j'imagine..."

TGB : "Si au moins ils pouvaient me répondre d'temps en temps."

Moi avec ma grosse écharpe et mon manteau en laine à 90 euros : "Bah oui, c'est sûr..."

TGB : "Passeque ça peut arriver à n'importe qui. Ils me font rire. AH ! Ca m'fait marrer. Quand tu perds tout, tu comprends que c'que t'avais valait rien. AH !"

Moi avec ma frange égalisée : Bah oui, ça peut arriver à n'importe qui.

19 heures 30

Les escaliers du métro pullulent de passagers.

"Monsieur, vous n'auriez pas une petite pièce s'il vous plaît ?"

Personne répond, personne regarde.

"Vous n'auriez pas une petite pièce s'il vous plaît Mesdames ?"

C'est important la trajectoire personnelle, et puis, on a chacun nos problèmes.

19 heures 31

Un grand type sympa arrive en vélo.

Moi : "Jean-Marc ?"

Lui : "Non, c'est Jean-Michel."

Précisons par démago qu'une fois que j'ai empoché le magot, j'ai offert une modeste contribution au Type à la Gueule Burinée.

Je lance une grande opération : UN DETOURNEMENT POUR 10 CENTIMES.

Chaque fois que nous détournons le regard - car bien sûr, ça m'arrive aussi - parce que nous sommes pressés, fatigués, stressés, ou soûlés, nous reversons 10 centimes dans une tirelire.

Au bout de deux jours, parce que je pense que c'est le temps qu'il me faut pour pas répondre à 10 SDF, on a 1 Euro !!! Youpi !!!

Lorsqu'on a atteint la somme de 1 euro, on doit sortir dans la rue, marcher cinquante métres - perso c'est le temps qu'il me faut pour croiser un SDF - et le donner au premier SDF qu'on trouve, en LE REGARDANT BIEN DANS LES YEUX.

TOUS ENSEMBLE POUR L'OPERATION LES YEUX DANS LES YEUX.

PS : Je reconnais la lourdeur du sujet, la prochaine note sera sur les talons compensés.