Les histoires d'amour finissent ______en général !

Comme promis, nous allons parler séparation des couples. Nous allons faire une note interactive... Je pose les questions et vous m'aidez à y répondre ?

Il y a deux écoles concernant les couples et l'amour.

ECOLE 1 : LE COUPLE EST QUELQUE CHOSE DE NATUREL

Oui, l'homme et la femme sont faits pour procréer, mais en PLUS ils sont faits pour vivre ensemble toute leur vie.

Nos grands-parents ne se séparaient pas car ils n'étaient pas tentés de le faire.

Aujourd'hui, la séparation est devenue tellement facile que beaucoup de gens la pratiquent mais elle est ANTICONSTITUTIONNELLE (wouh !)ET REND LES GENS MALHEUREUX.

Une fois qu'ils sont séparés les deux éléments se trouvent d'autres moitié, et recommencent cet infernal manège.

C'est MOCHE.

C'est la nouvelle manière de fonctionner, et elle ne ménera nulle part.

ECOLE 2 : LE COUPLE EST QUELQUE CHOSE D'ANTI-NATUREL

Youpi, l'école 2 est née à la bonne époque. Certes, l'homme et la femme sont faits pour procréer, passer quelques temps ensemble, mais au bout d'un moment, lorsque l'amour s'amoindrit et qu'on s'énerve l'un l'autre, il est temps de rompre.

Heureusement, aujourd'hui c'est possible.

Ainsi, ON SE FAIT PLAISIR EN PENSANT A SOI.

Si la rupture est voulue, les deux parties peuvent continuer sur le chemin de la vie sans heurts.

NOUS NE SOMMES PAS FAITS POUR RESTER TOUTE NOTRE VIE AVEC LA MEME PERSONNE.

Nous sommes la génération des divorces.

Nous ne faisons pas de compromis inutiles.

Alors...Ecole 1 ou 2 ?

J'ai toujours été Ecole 1... J'ai été élevée comme ça. Puis mes parents ont divorcé, alors qu'ils étaient Ecole 1.

Puis j'ai compris que l'Ecole 1 était devenue obsolète... Je suis en train d'admettre l'Ecole 2.

Mais ça me fait mal au postérieur... Cendrillon, Blanche-Neige, Ma sorcère bien aimée et son Jean-Pierre, Mr Drumond (même si ça n'a rien à voir), qu'êtes-vous devenus ???

SERIE DE QUESTIONS NUCHENUCHIENNES (wouf wouf) (faut vraiment m'aider là ) :

- Est-ce possible d'aimer quelqu'un mais de se rendre compte qu'on pense qu'un jour ça se terminera ?

- Croyez-vous en l'amour éternel ?

- Quand on est avec quelqu'un depuis un moment, est-ce normal d'être attiré(e) par une tierce personne ?

- Trouvez-vous que nous devrions revoir les contes de fées pour trouver des fins plus actuelles et ainsi ne pas LEURRER les petits ?

- Est-ce que l'amour éternel ce n'est pas une enfilade de compromis ?

- A-t-on de la chance, ou n'est-ce pas la GROSSE MERDE d'être tombés à cette époque ?

- Est-ce que, avec le fait que ce soit NORMAL de quitter quelqu'un, la vie ne devient pas un supermarché discount de l'amour ?

- Ou est-ce qu'au contraire les sentiments sont plus sincères ?

Voilà voilà, ce sont les questions qui taraudent votre Nuche au plus profond de son âme meurtrie.

Si vous pouviez me donnez votre avis sur l'un de ces points, je vous raconterai une nouvelle blague de mec, et je ferai une synthèse de vos réponses (je suis allée jusqu'en DEA, je fais des put**** de synthèses.)

Je vous embrasse tous chaudement.

Doc Nuche.

Nos amis les garçons, épisode 2

Je continue pour vous mon enquête impressionante du monde des garçons au bureau...

Je suis sympa non ?

Mon but est ainsi de leur faire croire que je suis moi-même un garçon afin qu'ils oublient que je peux les juger.

Je suis une GROSSE MANIPULATRICE.

GNIAKGNIAKGNIAK (rire machiavélique).

C'est pour ça que j'ai sauté sur l'occasion pour aller fumer une clope avec mon collègue Garçon Libre et Pas Langue de Bois.

Pour lui faire oublier que je ne suis pas de son espèce j'ai répondu : "Ouaiiiiis mec, j'veux bien aller fumer une clope avec toi, yo ! "

Du coup, ça a été efficace.

Sur le toit de la société nous fumions nos séches (je parle comme un keum ringard je sais).

N'oublions pas qu'il est photographe de mode.

Au bout de trois échanges de banalité, je lui glisse l'air de rien : "Alors, t'as passé un bon week-end gars ? Soirée Salsa où comment ??? (clin d'oeil + grattement de couilles de ma part).

Je rigoooole en fait j'ai dit : "Ca va sinon tu as passé un bon week-end pas trop bu ?" (Parce que gnagnagna je suis une fille et gnagnagna les mecs ils boivent toujours trop.)

VOUS VOUS EN DOUTEZ CECI ETAIT POUR LUI SOUTIRER DES INFOS DE MEC L'AIR DE RIEN.

GLPLDB (regarde l'horizon) : Si vendredi soir, j'ai trop bu. Depuis j'ai arrêté.

Moi (gnagnagna) : Sage décision.

GLPLDB (yeux vitreux) : Mais boire me permet de faire de bonnes blagues.

Moi (mon oeil s'allume) : Ah oui ??? (Reprends une voix de mec nonchalant) AH OUAIS MEC ? Vas-y paie.

(Je rigole, j'ai dit "Quoiiiiiiiiiiii comme blaaaaaaaaaague? " )

GLPLDB (air mystérieux) : Je ne sais pas si je devrais te la raconter celle-là...

Moi (croustillant !) : Vas-y tu sais très bien que je suis pas du genre à juger ou à répéter !!! (Oh ça NON alors !)

GLPLDB (ne se fait pas prier quand même) : OK j'te dis mais c'est vraiiiment abusé... Vendredi soir j'ai bu une bouteille de Champ et autant te dire que j'était cuit. J'avais un RDV avec une maquilleuse, un mannequin, et dans le bar, y'avait cette meuf, cooooomplètement cuite aussi, et qui me chauffait grave.

Moi (l'air de rien) : Mouais... Elle te chauffait comment ?

GLPLDB (rêveur) : Elle me faisait du pied sous la table, elle se collait à moi dès que je me levais, et elle avait le regard du sexe.

Moi (style je connais) : Ah ouais, le regard du sexe quoi.

GLPLDB (dénouement) : Puis je vais aux toilettes tu vois, déjà j'avais du mal à descendre ma braguette et tout, j'étais fait. Puis je sors des toilettes et là, ELLE ATTENDAIT QUE JE SORTE DES TOILETTES POUR RENTRER DEDANS.

Moi (bah logique) : Elle voulait peut-être faire pipi. Si elle avait trop bu, fallait bien qu'elle...

GLPLDB (exalté ) : NON MAIS T'AS PAS COMPRIS, EN MEME TEMPS QUE MOI !!! ELLE NOUS ENFERME DANS LES TOILETTES ET LA ELLE SE MET A GENOUX ET COMMENCE A ESSAYER DE ME BAISSER LE FUTE. POUR ME... (réalise que je le regarde les yeux écarquillés et que je suis une fille) BON JE TE FAIS PAS DE DESSIN QUOI...

Moi (style pas de problème) : Bah non pas besoin là... Continue.

GLPLDB (roulement de tambour) : Alors bon je te fais pas de dessin mais quand même elle me baisse le caleçon et là je lui sors " AH NON MADAME C'EST PAS ICI POUR SOUFFLER DANS L'ALCOTEST ALLEZ CIRCULEZ !!! "

Moi (...) : ....

GLPLDB (pouet pouet Nuche) : C'était la blague.

Moi (...) : Mais elle l'a pas mal pris ???

GLPLDB (fier de lui) : Elle m'a traité de con, ça va non ?

Moi (je ris à retardement) : Mais euh... Ah ah ah, ah ouais mec, trop fort (je fais le mec) !!! Mais la PAUVRE quand même (je suis une fille).

GLPLDB (...) : Ah tu crois qu'elle l'a mal pris ? Ah j'y avais pas pensé... En fait j'ai hésité entre me laisser faire et faire la blague, mais pour la beauté de la blague, il fallait que je la sorte ! Tu l'aurais mal pris à sa place ??? Enfin avec ton copain...enfin non...Parce qu'elle a un copain aussi...

Moi (...) : Bon t'es vraiment gravos viens on retourne bosser.

Conclusion : MIEUX VAUT RESTER UNE FILLE ET PAS FAIRE L'ESPIONNE... NON ???

FAUT IL AVOIR DE LA PEINE POUR CETTE FILLE OU JUSTE EN RIRE ???

SAVAIT ELLE EN FAISANT SA CHAUDASSE QU'UN JOUR ELLE SE RETROUVERAIT DANS MON BLOG ???

SI PAR HASARD TU ME LIS TOI OUI TOI la fille des toilettes, DONNE-NOUS TON TEMOIGNAGE...

TROUVEZ-VOUS CETTE BLAGUE DROLE ??? ETES VOUS UNE FILLE OU UN MEC ??? AVEZ VOUS DEJA ETE ENTREPRENANTE (ENTREPRIS) A CE POINT ??? CONNAISSEZ VOUS LE "REGARD DU SEXE" (en fait il a dit C**)??????

Encore mille et une questions à se poser devant les mystères de la vie. La prochaine fois nous parlerons séparations des couples.

Nuche, dévouée enquêtrice, imperméable à l'humour des hommes.

Une vieille branche pas branchée.

J'ai constaté des signes de faiblesses extrême sur ma personne.

J'espère que je ne suis pas la seule dans ce cas, j'aimerais vraiment que si des personnes se reconnaissent dans ce témoignage, elles m'apportent leur soutien.

C'est très important pour moi.

Du fond de mon coeur, from the bottom of my heart.

Voilà, je vieillis.

Je ne suis plus dans le coup (la vieille expression déjà...).

Pourquoi ?

1. JE NE SAIS PLUS QUOI DIRE AUX JEUNES

Bah oui, la honte... Comme vous le savez, j'ai une petite soeur de 10 ans ma cadette.

Quand j'étais jeune, je reconnaissais un vieux à ses questions inintéressantes.

Dernièrement, je n'ai su servir à ma soeurette QUE DES QUESTIONS DE VIEILLE.

Exemple concret :

- Alors quoi de neuf ?

- Ca gaze ? (Non j'en rajoute là...)

- Ca marche les cours ? (Naze naze naze...)

- Tu prépares le BAC français là non ? (T'as pas quelque chose de plus glamour à dire ?)

- Ah tu es allée au Métropolis hier ? Je me souviens, j'y allais à la même époque... Mais t'es rentrée ??? t'es pas majeure pourtant ???? (POURQUOI je dis ça ???? Je suis rentrée moi-même à 16 ans, petée comme un coing au Métropolis...)

2. J'OFFRE DES CADEAUX DE VIEILLE AUX ENFANTS

Je me souviens, quand j'étais petite, on disait toujours de moi : "Quelle petite fille studieuuuuuuuuse, elle passe son temps dans les bouquins !!!"

Immanquablement, à mes anniversaires, à mes Noël, et encore aujourd'hui, on m'offre des bouquiiiiiins. Sauf que maintenant j'aime bien, c'est moi qui les demande. Mais à 9 ans, je m'étais rendu compte de l'étendue de mes cadeaux et j'avais pleuré.

Ma maternelle, esbaudie - j'emploie un langage de vieille, z'avez vu ?- m'avait demandé pourquoi tant de larmes...

J'avais répondu : "On m'offre que des liiiiiiiiiiiiiiivres... Je veux des joueeeeeeeeeets..."

Alors on m'avait offert la Dictée Magique (youpi!).

Cela ne m'a pas suffi.

Maintenant, j'offre quoi à mes neveux à chaque anniversaire, chaque Noël ????

Je vous le demande ???

Bah oui, des liiiiiiiiivres.

Je suis une vieille conne.

3. JE DECOUVRE DES EXPRESSIONS INEDITES.

L'autre jour, j'étais ébahie devant ma Tévé (je parle comme une vieille merde). Une jeune fille méchée a dit à ses parents, toute contente que Valérie Damidot ait refait sa chambre avec des lapins Playboy (l'émission D&co, émission de vieux...) : "WOUAH ça GERE GRAAAVE !!!"

Ca gère.

Une nouvelle expression que je n'utilise pas.

Je vous demande pas pourquoi, vous connaissez la réponse.

4. JE TROUVE QUE LES JEUNES SONT MAL COIFFES.

La dernière fois, rue de Rivoli, mon regard a été maintes fois suspendu à ces nouvelles coiffures qu'arborent les jeunes.

Mes aïeux ! Un mélange de hard-rock et de manga, mais en MOCHE.

Genre une crête, mais avec une nuque longue, et une méche longue décolorée sur l'oeil.

Je me suis dit intérieurement : "Mais ces jeunes alors, ils ne savent plus quoi inventer ! Aucun style ! Les garçons ressemblent à des filles maquillées avec des muscles..."

Remarque de vieille à frange. On se souvient des vieux qui disaient des Beatles : "Ils ont les cheveux longs comme des filles..."

5. JE TROUVE QUE LES PSEUDO-GROUPES DE ROCK ONT DU CULOT.

Quand j'entends les Naast ou les Plasticines, ça me fait bien marrer, comme une vieille. Je me dis "Ils se prennent pour qui, ils font semblant d'être rock'n'roll, c'est des bouffons quand même. Ils ont tout pompé sur Dutronc... C'est juste des BOYS BAND de rock."

Remarque de vieille qui a tout vécu ( par contre, Adam Kesher, c'est bien... Je fais de la pub pour Disque Primeur là...)

VOILA BREF JE SUIS UNE VIEILLE...

LES PREMIERES RIDES SONT ARRIVEES (mais ce sont des rides de rire, ça va encore...)

BIENTOT JE FERAI DES CONVERSATIONS DE COMPARATIFS DE PRIX :

- Oh le kilo de patates a augmenté.

- Ah oui ?

- Oui, mais j'ai remarqué qu'au marché, il est à 1 euro 50, chez Franpax à 2euros 30.

- Oh bah ça, ils en profitent hein...

- Bah oui ma pauvre amie. Mais le pire c'est qu'il est à 3 chez Carreouf. C'est OUF non ? (rime + langage de vieille)

- Ca oui... Dans quel monde on vit...

- Oui, j'vous le fais pas dire...

- ...

- ...

- Le fond de l'air est frais non ?

VOILA JE SUIS VIEILLE. FALLAIT BIEN QUE CA ARRIVE. JE VAIS TENTER UN PROGRAMME DE RAJEUNISSEMENT.

JE COMMENCE :

MDR LOL c top kawaï, ça gère pas mal, tu me laches ton 06 ?!? PTDR

Hum...

Et vous, vous avez quel âge ?

Une vieille Nuchenuche vieillissante...

Nos amis les garçons...

Comme je vous l'ai dit précédemment, je travaille avec des garçons. Ce qui signifie qu'ils font la plupart du temps attention, mais parfois, il y a des dérapages assez intéressants.

J'ai décidé d'ouvrir une rubrique Nos amis les garçons, et de devenir votre reporter de l'impossible.

Je les ai infiltrés, tout va bien les gonzes.

(Je commence à parler comme eux même, vous avez vu ???)

Maintenant, je dois me faire toute petite et ouvrir grandement mes oreilles...

Pause cigarette, comprenant Garçon Libre et Pas Langue de Bois, Garçon Maqué et Sanguin, et votre dévouée Nuche.

Notons que les deux spécimens sont pas mal.

Moi (votre dévouée enquêtrice) : Dis-donc, Garçon Libre, t'as une sacrée tête ce matin.

Garçon Libre et Pas Langue de Bois : Pourtant, j'ai arrêté de boire.

Garçon Maqué et Sanguin : Ah ouais ? Et depuis quand ?

GLEPLDB (yeux vitreux) : Depuis vendredi.

GMES (yeux normaux) : Ah oui, OK. T'as dû t'en mettre une sacrée, parce qu'on est lundi, et tu redescends pas.

Nuchenuche (faut que j'arrête de fumer) : Ptain, faut que j'arrête de fumer.

GLEPLDB (perdu dans ses rêveries) : C'était grandiose vendredi. Soirée Champagne, soirée Salsa.

Nuchenuche et GMES (envie de rire) : QUOI ? TOI ? Soirée Salsa ???

GLEPLDB (sourire en coin) : Oui, avec deux copines... (poète) Je peux dire que j'ai visité la Colombie et le Brésil cette nuit là..............

Nuchenuche (comprend le sous-entendu) : ...

GLEPLDB (yeux brillants) : Oui, je les ai visités de fond en comble...

GMES (fatigué ) : Mouaif...

Nuchenuche (continue dans la métaphore) : Et tu as visité les deux... EN MEME TEMPS ???

GLEPLDB (regarde Nuche avec complicité ) : Oui, les deux en même temps, les vallées, les monts, les rivières, tout ça...

GMES (à l'ouest d'Eden) : Mouais, je connais déjà...

Nuchenuche ( ????) : TOI AUSSI ???? DEUX EN MEME TEMPS ???? LES MEMES PAYS ????

GMES (pur) : Bah oui, je t'ai déjà dit que j'ai fait un voyage l'an dernier, Nuche, tu comprends rien ? J'ai déjà fait.

Nuchenuche (hum) : Ah oui, les pays, tu les VRAIMENT visités ??? Tu veux dire avec ton sac à dos ? C'est ça ???

GLEPLDB (en mode blague) : Ah mais moi aussi, la Colombienne et la Brésilienne J'AI FAIT DEDANS.

Nuchenuche (là c'est trop) : ...

GMES (aaaaaah d'accoooord) : ... Les deux d'un coup ? Deux meufs ? Une Colombienne et une Brésilienne ????

GLEPLDB (normal) : Ouaip, j'étais trop soûl, c'est pour ça que j'arrête de boire. J'ai rien compris, elles m'ont sauté dessus dans l'ascenseur, et le lendemain, il y en a une qui m'a réveillé en hurlant : "Mon copain arriiive !!!" Elles sont dingues ces filles, si j'avais su.

GMES (bouche bée) : ROH LA LA LA LA ça me donne envie d'être célibataire... J'ai toujours super envie d'être célibataire au printemps...

GLEPLDB (coquin) : Pas toi Nuche ?

Nuchenuche (imagine un truc avec GLEPLDB et GMES en un quart de seconde) : Les mecs je vous jure, vous êtes gravos. Allez on retourne au boulot (bah oui, je fais diversion).

Hum.

C'était une pure discussion de mecs.

Offerte par Nuchenuche

Et vous, vous avez déjà visité DEUX PAYS en une nuit, ou DEUX REGIONS, ou même DEUX RUES ? (cette question est mixte)

Hum hum.

Et sinon, LES MECS, vous avez VRAIMENT ENVIE D'ETRE CELIBATAIRE AU PRINTEMPS ?

La prochaine fois, nous parlerons de l'Europe des délocalisations.

Rubrique : CA NOUS EST TOUTES ARRIVE

Je suis retournée à la piscine sous les bons conseils de Miss Sisi, et c'est vrai que ça fait un bien fou.

A la piscine je ne voulais plus aller, pour plusieurs raisons :

- Tout le monde se baigne dedans.

- Tout le monde n'est pas clean.

- Et après on attrape des maladies de piscine.

- Il y a toujours des mecs qui ont des lunettes et qui mattent sous l'eau.

- Et des mecs qui attendent sur le bord avec des têtes de Pervers Pépére.

- Après on sent le chlore et on a la peau qui tire.

Bref, ça c'est le dark side de la piscine, mais c'est surtout, comme me l'a expliqué Sisi, complètement planante : "Quand tu y vas régulièrement, tu ne penses plus qu'à ça, tu as l'impression de voler quand tu nages, tu sors épuisée et tu dors d'un sommeil merveilleux." (Un témoignage poignant, merci).

DONC finalement, c'est plutôt agréable de nager son petit kilomètre - je suis une débutante hein, faut pas pousser -, et puis de faire des longueurs de battements pour se muscler les jambes.

Voici, en exlusivité, la réelle raison pour laquelle j'avais peur de la pistoche... C'était il y a trois ans.

Moi : Pfff... Pfff... Pffff...Pffff...

Je fais mes longueurs....

Moi : Pffffffffffffff... Pfffffffffffffff... Pffffffffffffffffffff...

J'arrive au bord après de NOMBREUSES longueurs, je suis épuisée.

Moi : Pfffffffffffffffffffffffffffffff... Pfffffffffffffffffffffffffffffffff...

Oui, je m'arrête au bord.

C'est là qu'entre en scène un Pervers Pépére.

PP (s'approche avec son bonnet) : Bonjour Mademoiselle.

Moi (à bout de souffle) : Bon...jour...

PP (la main sous l'eau) : Vous venez souveeeent ? Elle est froide aujourd'hui non ?

Moi (ça va on n'est pas en boîte non plus) : Non... Pas... Souvent...

PP (main invisible) : Et vous savez à quelle heure elle ferme ?

Moi (il va me lâcher oui ??? ) : Vingt... et... Une... (Je reprends mon souffle quand même) Je crois que c'est nocturne.

PP (son regard se penche un peu trop sur moi ) : Ah OK... Merci... Vous habitez dans le quartier sinon ????

Moi (un peu agacée) : Non.

Trois petites brasses dédaigneuses plus tard, je rejoins l'escalier, parce que bon, hein, ça va !!!

Et là, je vois qu'une dame me fait signe, je baisse le regard.

C'EST LE DRAME ABSOLU.

UN DE MES SEINS A DEBORDE DE LA BRASSIERE !!!!!!!

ET LE PERVERS LE REGARDAIT DEPUIS LE DEBUT DE LA CONVERSATION !!!!

CA M'APPRENDRA A PORTER UN MAILLOT DE PSEUDO-SPORTIVE !!!!

PLUS JAMAIS LA PISCINE !!!!

Dites-moi qu'un truc similaire vous est arrivé !

Merci pour moi...

Nuche, réconciliée avec la piscine depuis peu.

PS : Faites TOUJOURS gaffe à vos seins à la piscine les filles. Et vous les mecs, faites TOUJOURS gaffe à vos attributs également, le slibard obligatoire peut vous jouer de mauvais tours.

Je vous lègue mon amour des leggings

La seconde pause superficielle-pouffe sera dédiée aux LEGGINGS.

Je vois déjà les garçons lever le sourcil - ceux qui disent : "T'as une belle robe" à leur copine quand elle a un short.

LES LEGGINGS C'EST UN TERME QUI DESIGNE LES COLLANTS SANS PIEDS.

Oui oui, les mêmes que dans les années 80... Ceux qu'on mettait sous un large tee-shirt Nouf-Nouf - le vilain méchant look - ou Waïkikette.

Ca fait déjà un moment que les leggings sont parmi nous, je sais.

J'ai toujours besoin de ma phase de dédain / envahissement visuel / acceptation / envie.

Finalement j'ai tenté le diable un jour où j'avais acheté une robe un peu trop transparente - celles où que quand on les met on voit la culotte.

Depuis, je suis conquise.

C'est le double effet Kiss Cool.

Quand on pense aux leggings, on visualise quelque chose comme ça :

Et on n'a pas tort... C'est le côté disco 80's des leggings...

Mais on peut aussi penser à ça :

Bah oui, c'est le côté sport-Damart des leggings...

TOUTEFOIS voici les avantages que j'ai trouvé dans le port de la chose :

- Empêche de montrer sa culotte quand on a une robe légèrement transparente.

- Permet de ressortir les robes trop courtes car il a un côté pantalon-collants et ainsi empêche l'impression "cul à l'air".

- Permet de sortir par journée venteuse car pas peur que la robe se soulève.

- Permet de sauter en dansant.

- Donne une impression générale de confort, comme des collants qui colleraient pas trop.

- Permet de pas montrer ses genoux gras dans mon cas.

Mais ATTENTION BE CAREFUL !!!

- Ne JAMAIS porter les leggings avec un haut moulax, sinon ça fait ensemble Damart.

- TOUJOURS le porter avec une tunique ou une robe longue jusqu'AU MOINS mi-cuisse.

- NE PAS OPTER pour un modèle léopard ou fluo SAUF soirée déguisée.

- Au début vous aurez l'impression d'être nue, ne JAMAIS se fier à ce premier sentiment, et PERSEVERER dans le port du legging. Vous n'en reviendrez pas.

Enquête de terrain : J'ai constaté que l'outil était très séduisant. A une soirée Paris Hilton contre George Michael, DiablePrada, vêtue de leggings rose sous une minijupe admettait : "J'étais contre les leggings, mais depuis que j'ai essayé pour cette soirée, j'en suis adepte. " (Quel témoignage, merci.)

TRANSITION IDEALE POUR LA RUBRIQUE "NOS AMIES LES STARS ONT LES MOYENS"

ALLEZ JE VOUS LEGUE MES LEGGINGS.

AVEC LES LEGGINGS JE TAPINE EN COQUINE.

LES LEGGINGS VOUS DONNERONT LA GUIGNE (oups pas terrible comme rime)

Allors, vous adhérez ???

Merci de donner votre avis sur ce sujet douloureux...

Nuche en laid guigne.

Un parfum au notes de conflit, pour Elle et pour Lui

Vous avez remarqué ?

La France est divisée en deux pour ces élections. Les Il et les Elle.

Attention, mon but n'est pas d'inciter qui que ce soit à voter pour Il ou Elle, ni d'afficher mes opinions politiques.

(Néanmoins je ne pense pas que mes lecteurs tomberont des nues si je vous dis que je vote plutôt for Her...)

Tout ceci me pose problème car j'ai horreur des conflits... Mais la France revêt des airs de guerre civile actuellement.

Voici, selon moi, des scènes de la vie quotidienne dont nous pourrions nous passer...

Moi (je parle bien parfois) : Maman, je respecte ton choix de voter pour Il, mais je note une certaine incohèrence dans ton discours...

NucheMère (ex-bénévole aux restaus du coeur) : Mais parce qu'avec Il au moins, ça va changer. Y'en a marre de ce pays d'assistés.

Moi (déçue) : Mais maman, tu as travaillé toute ta vie dans le social, tu hurlais de joie sur le balcon pour la victoire de Miterrand...

NucheMère (ex-travailleuse à l'armée du salut) : Et bien je hurlerai de joie dimanche sur le balcon... POUR LA VICTOIRE DE IL.

Nuche (le ton monte) : Mais maman, tu m'as appris à partager, c'est toi qui m'a faite à gauche, et puis, tu partages ton appart avec un sans-logis... (sadique) Au fait, a-t-il des papiers ????

NucheMère (rire sardonique) : Ma pauvre Nuche... ET TU VAS FAIRE QUOI QUAND TU TOUCHERAS MON HERITAGE ET QUE TU DEVRAS REVERSER UNE SOMME ASTRONOMIQUE DE DROITS DE SUCCESSION ?????????????

Nuche (chantage) : SI TU VOTES POUR IL JE QUITTE LE PAYS.

NucheMère (réaliste) : C'est ça mange ton steack hâché avant...

Dans une soirée, on me prévient désormais quand quelqu'un vote pour Il... On me glisse dans l'oreille : "Lui fais gaffe, lui parle pas trop, il vote pour Il..."

Plus aucune conversation ne commence autrement que par : "Salut... Bon vous votez quoi vous ?", pour savoir si on peut se lâcher dans la conversation.

J'ai découvert que certains de mes amis étaient pour Il, mais ça reste quand même mes amis... Toutefois, il me paraît compromis de passer la soirée électorale ensemble.

Si on allume la télé, la radio, on ouvre un journal, on tombe sur Il ou Elle.

Ce qui est terrible, c'est que quoi qu'il se passe, dimanche soir, la moitié de la France sera contente, et l'autre pas. Et ça risque de barder...

Alors choisissez votre camp... Il est temps...

Sinon j'ai une alternative.

VOTEZ NUCHE

- Réhabilitation de la chaussure gratuite.

- Opération livres pour tous

- Magasins ouverts jusqu'à 22 heures tous les jours

- JNM (Journée Nationale du Mojito)

- Abolition des Toilettes Sur le Palier

- Machine à laver pour tous

Non, je la joue pas perso... De toute façon, la politique c'est fait pour ça non ????

VOTEZ NUCHE ET ELLE VOUS SERRA LA PALUCHE

VOTEZ NUCHENUCHE POUR QUE LA VIE SOIT AUSSI DOUCE QU'UNE RUCHE

NUCHENUCHE : ENSEMBLE JUSQU'AU BOUT DU MONDE A L'INFINI PLUS BELLE LA VIE...

Alors ??? Vous avez fait votre choix ??? Vous ne pensez pas qu'un climat particulier reigne sur la France ???

Nuche, future présidente.