La malédiction de la fête de la musique

Je ne sais pas vous, mais moi, j'ai une malédiction de la fête de la musique.

En vraie PP (Pisseuse Parisienne) je dis toujours : "Oh ça soûle la fête de la musique..."

La vraie PP dit aussi souvent : "Oh ça soûle la techno parade..."

Elle dit aussi : "Merde c'est la gay pride, ça soûle..."

Mais encore : "Ca soûûûle c'est la nuit du Patrimoiiiine." (Quelle p*te)

Et la vraie PU (Pisseuse Universelle peut dire) : "Purée, c'est le 1er de l'an, ça soûle..."

WHY ? POURQUOI ? PORQUE ?

La PP est une pauvre fille aigrie et blasée.

Parce que c'est le genre de soirée où elle est OBLIGEE de faire la fête. Et ça finit souvent mal...

Il y a plein de monde dans les rues, Paris devient une fête foraine.

Il y a des gens bourrés partout, et aussi des gens qui marchent pas droit et se tapent dessus (la PP fait parfois partie de ces gens en fin de soirée).

Il y a des gens qui vomissent dans la rue (la PP vomit souvent dans la rue aussi, ou en rentrant chez elle, ne nous leurrons pas).

Tout le monde fait des concerts, et en bonne Pisseuse Parisienne, la PP connaît des musiciens, un ou deux DiJis et des chanteurs / chanteuses... Et la PP se retrouve souvent le bec dans l'eau, à rentrer chez elle parce qu'elle n'a pas fait de plan précis et qu'elle ne sait plus où donner de la tête.

La PP voit beaucoup de monde dans le métro, et quand elle se ballade dans Paris le jour maudit, elle a l'impression d'être dans le métro.

En bonne PP, elle est fragile, et elle tombe parfois dans les pommes. Ce soir-là, elle a l'impression qu'elle défaillerait à tout instant tellement il y a du monde dans les rues.

Alors la PP rentre chez elle, pour se mettre à l'abri, mais elle habite à un endroit maudit, entre République et Bastille.

A l'heure où je vous parle, en tant que bonne PP, j'entends un groupe de raggae en stéréo avec de la house, et un mec qui parle dans un micro comme au salon équip'auto: "Et ouiiiii ze zoir on zéclate et voizi le groupe zob makina qui va vous faire VAïbrrrrrrrreeeeeeeeeeer."

Tout ça se mélange dans la tête de la pauvre PP qui a l'impression que tout le mooooonde zamuse zauf eeeeeeeeeeeelle.

Alors la Pisseuse va faire ce qu'elle sait faire le mieux : LA GUEULE.

BONNE FETE DE LA MUZZZZZZZZIIIIIIIIIIIIIIIQUE ET MERZIIIIII A TOUS D'ETRE VENUUUUUUUS !

OH ?

Vous zêtes lààà ou quouoiiiiii ?

Vaîtes du brouuuuuuuuiiiiiiiiiit !!!

PS : La PP est tentée d'aller rejoindre son amie Histoire Banale dans un bar pas loin, mais le parcours lui semble impraticable en vélo. Trop de concerts tue le concert.

Nuche, super Pisseuse Parisienne en direct de son appart musical.

Le jour où j'ai fait shooter une stagiaire

Faisons une pause intellectuelle parmi toutes ces considérations intersidérales et ayons une pensée pour une espèce en voie de disparition : LES MANNEQUINS.

Certains de mes amis - surtout des garçons, comme c'est bizarre - m'envient car je travaille dans la modasse, ainsi je vois défiler plusieurs fois par semaine des mannequins féminins et masculins pour qu'ils viennent faire des "shooting".

(Nota : La première fois que le photographe est revenu en disant : "J'ai shooté la fille", j'ai cru qu'il lui avait envoyé une balle dans le coeur.)

Au début, c'était dur : imaginez, voir des filles et des garçons sublimes défiler dans le bureau, ça fait baisser sa côte "je me sens bien dans ma peau".

Puis finalement on s'y fait, et puis finalement ils ne sont pas si sublimes que ça, ça pourrait être nos POTES.

Le problème, c'est que je suis juste en face du retoucheur photo, et que même la plus sublime des filles magnifiques il trouve à y redire.

C'est son job.

Je cite :

Il retouche les photos d'une fille sublime à la peau blanche nacrée :" Mais c'est plus des grains de beauté, c'est une varicelle..."

Il retouche une fille à la poitrine parfaitement proportionnée : "Mais c'est quoi ces tétons, faut que je les élimine en plus ? Ils sont énormes !!!"

Il retouche un mec hyper bien foutu (nous reparlerons de ce mannequin plus tard) : "Non mais attends c'est pas des bras c'est des jambons tellement il est musclé ! Je rajoute un peu de flou à la chemise ???"

Il retouche une fille subliiiimissime : "Non mais c'est quoi ces pauses de pouffie ??? Non mais faut arrêter je dois lui enlever les poils après..."

Un très bon retoucheur je pense, chacun sa branche quoi...

Alors l'autre jour, j'avais les oreilles qui trainaient et voici ce que j'ai entendu :

Acheteuse (argent argent argent) : Il faut a-bso-lument reSHOOTER cette jupe et cette robe dos-nu décolletée à pois pour cet après-midi c'est une urgence UR-GEN-TIs-SIME.

Mon Chef (ta gueule ta gueule ta gueule) : OK OK on va trouver une mannequin mais sors du bureau et arrête de parler comme une hystéro... (Il ne l'a pas dit mais il le pensait. Je suis sûre.) Photographe ! Pourrais-tu gentiment me shooter ces produits en urgence ???

Photographe (parle bien) : Mais responsable, de mannequins nous n'avons pas aujourd'hui !

Mon Chef (regarde alentour) : Bah... PRENDS NUCHENUCHE elle fera bien l'affaire !!!

Moi (style je n'ai rien entendu mais je prépare ma défense) : ....

Photographe (sympa) : Nuche, faut que tu viennes faire des photos.

Moi (innocente) : Pardon ?? Excuse je suis en plein boulot là, ouh lala, c'est fou comme boulot ce que j'ai en ce moment...

Photographe (gentil) : Il faudrait que tu...

Moi (attaque frontale) : MEME PAS LE TEMPS DE BOIRE UN CAFE OUH LALA C'EST DUR EN CE MOMENT.

Photographe (l'heure est grave) : Ecoute, nous avons besoin d'un mannequin de toute urgence et nous n'en avons guère sous la main, voudrais-tu poser pour nous ?

Moi (surprise feinte ) : QUOI ? Moi ??? AHA AHAHAHAHAHAHA AHAHAHAHA HE HUM HUM COUGH COUGH (je m'étrangle en faisant semblant de rire de bon coeur...)

Photoman (vraiment surpris par mon rire sardonique) : ...

Moi (contournement de l'attaque) : Et bien c'est étonnant que tu me demandes ça parce que...

Photomec (urgence urgence) : ???? Nuche ????

Moi (attaque "fonçons droit dans le mur" ) : C'est impossible.

Phototo (malformation ? Pas épilée ? Menstruations ?) : Et pourquoi je te prie ?

Moi (hum hum) : Et bien... Parce que... Parce que... JE NE SUPPORTE PAS MON CORPS.

Photographeur (sourcil suspect) : Moui...

Moi (dernière chance) : Et puis je suis rédactrice, pas mannequin. (fourbe) Tu veux que je te donne un bon plan ? (Très fourbe) Il y a une stagiaire hyper bien gaulée qui est arrivée aujourd'hui au market. GO GO GO ! (On ne peut plus lâche) Elle ne pourra pas refuser - c'est son premier jour.

Une heure plus tard, je suis en face du retoucheur qui s'occupe des photos prises avec la gentille stagiaire.

Retoucheur photo (à fond) : Roh la la, on voit bien que ce n'est pas une vraie mannequin. (Ne se rend pas compte qu'il parle seul et fort) Tain mais il a mis quoi comme lumière elle a pris cinq kilos ou quoi ??? (Ne se rend vraiment pas compte) Mais quand je l'ai croisée dans le couloir je n'ai vraiment pas vu ces épaules de NAGEUSE. (Fait son boulot bien) MERDE elle a une constellation de grains de beauté. Bon JE LUI REMBOURRE LE DECOLLETE ?????

HONTE SUR MOI !!!

J'ai envoyé une pauvre petite brebis se faire shooter à ma place...

MAIS JE NE POUVAIS PAS L'ENTENDRE ME CRITIQUER LES SEINS LES MOLLETS LES PIEDS LE COU LA PEAU...

Serais-je devenue une impitoyable FILLE DE LE MODASSE ????

J'ai été lâche sur ce coup là, aussi je voulais demander le pardon de mes paires sur mon blog.

Pour la peine, je lui proposerai de déjeuner avec moi demain (la stagiaire hein, not the photographe).

VOUS AURIEZ FAIT QUOI A MA PLACE ???

Pour envoyer Nuche se faire shooter tapez un.

Pour donner l'absolution à Nuche tapez deux.

Pour Tigane tapez trois (je l'aimais biiiiiiiien moi...)

Analyse de l'ACC

Chers lecteurs,

Suite à de nombreux messages sur ma note précédente concernant l'ACC, j'ai décidé pour vous de me pencher sur ce phénomène qui touche beaucoup plus de personnes que je ne l'aurais cru.

L'ACC KESAKO ?

L'ACC, c'est l'Achat Compulsif de Chaussures. Il touche aussi bien les hommes que les femmes, même si ces dames sont plus présentes en terme de parts de marché.

Nota (ton doctoral) : Nous parlons ici de l'ACC mais nous pouvons aussi parler de l'ACV (Achat Compulsif de Vêtements), de l'ACV2 (Achat Compulsif de Voitures) ACHT (Achat compulsif de High-tech), ACD (Achat Compulsif de Disques) ou ACD2 (Achat Compulsif de Drogues). Pouet pouet.

L'ACC n'est pas une fatalité, combattons-le.

1. Etes-vous touché(e) par l'ACC ?

Pour savoir si vous êtes vous même victime de cette pathologie, il suffit de se poser les bonnes questions, empruntées au psychologue Claude Boutin - rendons à César ses lauriers.

Avez-vous commencé à mentir à propos de vos achats de chaussures ?

Pour ma part oui, depuis mon adolescence... Lorsque je revenais avec une nouvelle paire de Dodoc ou de Pumette, PapaNuche disait, sourcils froncés : "Mais ce sont encore de nouvelles chaussures ?" Je répondais automatiquement "Maiiiiiiiiiiis non papa, tu ne fais pas attention ??? Je les ai depuis longue date, mais je ne les ai jamais mises !!!" Notez que depuis j'ai grandi mais je continue.

Vous sentez-vous coupable d'acheter vos chaussures ?

Pour ma part, toujours au début... Je me dis que je n'en ai pas BESOIN. Puis je me dis que si, parce que je n'en ai pas des dorées avec un talon compensé et une lanière AUTOUR DE LA CHEVILLE. Donc, oui, j'admets que j'en ai besoin, et je n'y pense plus.

Vous arrive-t-il de regretter certains achats au point de les cacher, les donner, ou même les jeter ?

JAMAIS JETER. Mais ebay est mon meilleur ami, et hier encore, je vendais une paire de mon harem à mon amie Bouclette.

Certains proches vous sermonnent-ils quant à vos achats ?

La semaine dernière, SISI m'a conseillé de me canaliser - après avoir fait elle-même une razzia chez Zadig et Vovo et chez FanFan, le vilain petit cochon. D'ailleurs, Sisi, si tu lis cette note, je voudrais que tu me donnes des coups de pieds et que tu me tapes sur les doigts avec une règle la prochaine fois que je reviens avec des chaussures - c'est mon côté maso.

Au fond, sentez-vous un malaise quant à votre manière de consommer la chaussure ?

Oui, surtout quand j'appelle tous les Jojonanak de Paris du bureau et que je hurle, la bave au menton : "AVEZ VOUS LE MODELE CHOUPINETTE EN 38 C'EST UNE URGENCE !!!"


2. Pourquoi l'ACC ?

Parce que ça me fout limite un orgasme de ressortir d'un magasin avec une paire de chaussures.

Parce qu'une fille habillée basiquement sera toujours différenciée grâce à ses chaussures.

Parce que quand je rencontre quelqu'un je regarde ses chaussures, pour essayer de comprendre qui il est.

Parce que Cendrillon elle a trouvé le Prince Charming grâce à une fuc*ing chaussure en vair (si si ça s'écrit comme ça, vous ne pensez pas qu'elle avait une chaussure en VERRE, ça lui aurait fait mal aux pieds...)

Parce que j'aime accorder mes chaussures à mon humeur.

Parce que la chaussure offre la diversité que je n'ose afficher sur mes vêtements.


3. Quand cela devient-il grave ?

Cela devient grave, selon mes recherches, lorsque vous ne contrôlez plus vos achats. Lorsque les dettes s'accumulent et que vous êtes dans le rouge. Quand vous ne donnez à manger à vos enfants que des pates à cause de vos achats compulsifs. Quand vous n'avez plus de lait dans le frigo pour votre chat. Bref, tant que ça ne dépasse pas votre budget, vous pouvez y aller.

Ca devient grave aussi quand vous y pensez tout le temps. Quand, une fois l'objet de désir acquis, vous vous dites "J'arrête", et que deux jours après vous rempilez.

Le truc c'est qu'il faut savoir s'ARRETER.


4. Mais psychologiquement, quel est le malaise ?

Les gens qui achètent compulsivement quelque chose le font pour se remplir du vide qu'ils ressentent. On dit que les chaussures signifient un besoin de reconnaissance, dont la base pourrait-être un manque affectif. L'achat compulsif peut être comparé à la boulimie ou l'alcoolisme (sans déconner, j'ai lu ça dans un article sérieux, j'ai pas chômé je vous dis).

Mais NE NOUS LEURRONS PAS ! Nous sommes surtout les victimes d'une société de consommation ou il faut paraître. Le shopping est pratiquement devenu un LOISIR.

Avant, les gens faisaient la guerre ou labouraient leur champs, nous on CONSOMME.


5. Comment s'en sortir...

Créons un club des AACA, Acheteurs Anonymes Compulsifs de Chaussures. Réunissons-nous et faisons face à notre problème. Enlevons nos chaussures, pour plus de pureté. Tenons-nous le main.

Bonjour, je m'appelle Nuche, et je suis Acheteuse Compulsive de Chaussures. Je n'ai pas acheté de chaussures depuis maintenant 16 jours, pas une seule paire. J'ai toutefois un peu compensé avec un tee-shirt. Je compte bien m'en sortir un jour. J'ai décidé de n'acheter aucune chaussures jusqu'en juillet.

Enfin il y a les soldes bientôt.

Et puis les soldes ça tombe le même jour que mon anniversaire.

Hum.

OK, dérogation spéciale pour les soldes.

Quelqu'un d'autre veut tenir le groupe de parole ? je sens que je merde comme pédagogue.

Etes-vous Acheteur/euse compulsif/ve de quelque chose ?

Si oui bienvenue !!!

Ah non, pour le tuning ça va pas être possible, faut aller dans Confessions Intimes.

ALLEZ, A VOUS ON VOUS ECOUTE...

Un fantasme assumé (titre racoleur au possible)

Tout d'abord merci pour vos nombreux messages sur les couples, je ferai une étude de vos réponses dès que j'en aurai le temps.

Je vous raconterai une autre fois comment j'ai été témoin au magnifique mariage de ma copine HistoireBanale, comment j'aime le Champagne, à quel point je suis heureuse pour elle et aussi comment j'ai bien rigolé, mais tout d'abord, une note spéciale sur un sujet délicat.

Bah oui, parce que comme j'étais témouine, j'ai fait des efforts pour tenter d'être classe et ultra-féminine, ce qui n'est pas une mince affaire.

Alors j'avais acheté une belle robe et de belles chaussures à talons, SAUF que je n'ai pas l'habitude de marcher avec des talons.

Alors j'ai décidé de les tester tout une journée, avant le mariage.

Je suis allée au bureau avec et tout et tout.

Je suis une grande.

Et bien devinez ?

J'ai découvert que j'adooooooooore (ton pétasse) porter des hauts talons.

Je vous dresse un tableau comparatif des avantages et des inconvénients.

AVANTAGES DES TALONS DE FEMME

- Avec, je suis presque aussi grande que mon bien-aimé, et je peux lui dire : "Hé, t'as vu ???? T'as vu COMMENT JE SUIS GRANDE LA ???? PRESQUE AUTANT QUE TOI !!! Siiiiiiiiiiii. T'es de mauvaise foi. Fais gaffe, ça fait mal quand j'écrase un pied avec..."

- Je RESPIRE dans le métro. OUI, je ne suis pas bloquée entre l'aisselle d'un géant et le sac à main d'une mémé. JE PEUX MEME BOUGER LES BRAS.

- Avec les talons de femme, j'ai l'air... d'une FEMME (bah oui, j'ai l'air d'un chien d'habitude). On me sert du"Madame" à la banque, c'est jour de fête !

- Pas besoin de tousser pour signifier sa présence à la boulangerie, le boulanger ENTEND MON PAS ALERTE.

- Avec mes talons classes, je peux mettre un jean un peu pourri et ma veste pseudo-militaire, CA FERAIT PASSER UN SAC A PATATES tellement c'est beau.

- Les talons me permettent de REGARDER MON RESPONSABLE DANS LES YEUX et ainsi affirmer mon potentiel de working-girl.

Mais attention ! BE CAREFUL !

INCONVENIENTS DES TALONS DE POUFFIE

- Avec les talons, j'ai l'air STUPIDE en vélo, et j'ai du mal à pédaler (combien de fois me suis-je dit : "Mais qu'elle a l'air cruche avec ses talons sur son vélo cette fille ! Rah la la, c'est bien les Parisiennes ça !" )

- Il faut TOUJOURS regarder où on met les pieds. Bah oui, pour ne pas se prendre une grille d'arbre (mais si, vous savez, les grilles qui gardent la terre des arbres prisonnière) ou une grille de vide (vous savez bien, ces grilles où on sait pas ce qu'il y a dessous, et même que parfois il y a du vent qui en sort). Après le talon il reste coincé dedans et on tombe.

- Dans le même genre, il faut ETRE PRUDENTE quand on descend des escaliers. On descend doucement, comme UNE FEMME.

- Et puis à la fin de la journée, c'est fatigant de marcher sur 8cm, alors on a l'impression de marcher un peu comme un TRAV.

QUI n'a pas essayé, petite, les talons de sa maman (filles et mecs) ???

C'EST UN DES FANTASMES PREFERES DES ENFANTS.

(MAIS BON, ON EST CONTENTE DE LES ENLEVER LE SOIR QUAND MEME.)

Vive les jolis escarpins !

Et puis aussi : Vive, vive les ballerines, les sandales, les compensés et les tennis !

Quoi ? Un problème psychologique avec les chaussures ? MOI ????

(Si quelqu'un pouvait me donner l'explication psy de l'achat compulsif de chaussures...)

ET VOUS ??? VOUS ETES PLUTOT QUOI ???

QUESTION MEC : VOUS PREFEREZ LES TALONS OU VOUS VOUS EN FOUTEZ ??? EST-CE VRAI QUE VOUS TROUVEZ QUE LES BALLERINES C'EST MOCHE ???

J'aimerais pour une note, tester la blondeur, mais ça me paraît compromis.

Pour cotiser pour une coloration BLONDY nuche, faites vos promesses de dons ci-dessous.

Nuchenuche, testeuse de l'extrême limite.