Trente millions d'amis

Lorsque j'arrive au travail, tous les matins, je vois les deux mêmes SDF.

C'est des SDF sympas, il y en a un particulièrement qui a quelque chose de bon dans le regard.

On dit souvent que "gentil n'a qu'un oeil", moi je dis "méchant n'a pas de coeur". Et méchant finira accessoirement seul.

FRANCHEMENT je crois que le SDF bon me fait penser à quelqu'un de ma famille, alors je me suis un peu prise d'affection pour lui.

Parfois, le matin, j'achète à lui et son copain des croissants. Mais parfois hein, je suis pas une poire non plus - juste une pomme. C'est quand je suis venue en vélo et que je suis de bonne humeur.

Quand j'ai trop bu la veille, ou quand j'ai le cafard, je donne rien.

Lorsque j'ai trop fumé la veille, je leur donne des cigarettes, je me dis que ce sera toujours ça de pas fumé, sauf que j'en rachète toujours.

Bref, tous mes gestes envers ces deux SDF sont totalement intéressés.

D'ailleurs la charité, est-ce que ce n'est pas un acte intéressé ? Nos blogueurs philosophes pourront répondre à cette question...

Voilà voilà... Je ne donne PRESQUE JAMAIS aux SDF je ne sais pas pourquoi, eux ce sont mes chouchous.

Et puis maintenant, on connaît nos prénoms respectifs. Il y en a un c'est Pat, et mon chouchou c'est Dany. Et moi c'est Nuchenuche la grosse coconne.

Ils le savent bien maintenant, ils disent : "Bonjour Nuche! Bon courage pour le bureau ! Bonne soirée Mzelle Nuche, profitez bien du week-end !"

Et moi je gueule "Salut Pat, Salut Dany !" Mais c'est tout ce que je peux dire, c'est vrai, je pourrais dire quoi ? "Bonne nuit dans la rue ! J'espère que vous allez retrouver votre chariot ! Et que vous serez encore en vie demain !!! Ciiiiiiaaaaooooo !"

Je vais vous avouer un truc : quelques matins, ils n'étaient plus là. J'avoue que ça m'a un peu turlupinée... Mais ils revenaient toujours.

Bref, tout ça pour dire que l'autre jour, Dany est venu me parler.

Dany SDF le jour : Mzelle Nuche, je voulais vous demander un truc...

Moi (gentille mais pas trop) : Oui ? Qu'y a-t-il mon bon ami ?

Dany SDF la nuit : Voila, avec Pat on voulait savoir... Vous êtes là en août ?

Moi (août = vacances un peu) : Euh oui... Les quinze premiers jours...

Dany SDF toujours : Bah en fait, nous on va mettre les voiles avec Pat.

Moi (??????? Petite angoisse je l'avoue) : AH BON ? VOUS ALLEZ OU merde ?

Dany SDF un jour : On se barre, on part aux Antilles.

Moi (Mais vous pouvez pas me faire çaaa !! ) : COMMENT CA AUX ANTILLES ???? Je vais déverser ma bonne foi comment moi ????

Dany SDF PAS toujours : Je vous explique. Je me suis retrouvé à la rue à cause d'un divorce. Mais j'étais ingénieur informatique à la base... Et là le procés touche à sa fin, tout va rentrer dans l'ordre. Je PARS OUVRIR UN MAGASIN INFORMATIQUE AUX ANTILLES. Les billets sont réservés ! Une nouvelle vie va commencer, on remet les compteurs à zéro.

Moi (Mais je le soigne comment mon syndrôme de l'infirmière moi ??? ) : Ah ok ok. Bah c'est super pour vous hein. Tant mieux je suis contente mais vous allez me manquer mes clodos chouchous.

Dany SDF d'amour : Oui, j'emmène Pat, on sera mieux là-bas de toute façon. Mais voila, on voulait inviter les gens du quartier qui ont été sympas à boire un verre au bar du coin de la rue le 17 août.

Moi (je m'imagine entre les deux SDF) : Ah mais je ne suis pas là moi, je serai en vacances les mecs.

Dany SDF tout court : OK dommage Nuche. En tous cas merci pour tout, on vous dira au revoir avant vos vacances.

Nuchenuche (Emmenez-moi !!! ) : OK oui dommage Danny. Bon, bah c'est cool pour vous n'empêche. (petite musique) C'EST BIEN QUE VOUS VOUS EN SORTIEZ. ALLEZ JE PLEURE PAS ET JE RENTRE CHEZ MOI EN VELO.

Dany SDF en réhabilitation : ALLEZ RENTREZ BIEN et vous savez on le surveille toujours votre vélo.

(Petite musique)

(Je roule sur mon vélo larme à l'oeil.)

(Non j'en rajoute je vous rassure.)

Vous croyez qu'ils partent vraiment au soleil ? Ou qu'ils ont dit ça pour me rassurer ? Ou me fuir parce qu'ils en ont marre de surveiller mon vélo ?

Bon alors voila mon problème : POUR SURVIVRE J'AI BESOIN D'AIDER DES GENS. CA ME FAIT DU BIEN. C'EST PUREMENT EGOISTE.

JE RECHERCHE un ou deux SDF propres, sympas au regard bon, entre Bastille et Gare du Nord, sur place le matin entre 9 heures et dix heures.

MERCI D'AVANCE POUR VOTRE AIDE.

Ca me permettra de passer une bonne journée, avec la conscience tranquille d'avoir un peu changé le monde malgré mon travail superficiel de rédactrice dans la mode.

JE NE PRENDS PAS LES DROGUES NI LES ALCOOLIQUES j'ai déjà donné.

Nuche, pour un monde meilleur à son échelle.

PS : Accessoirement, je suis moi-même bientôt à la rue car j'ai posé mon préavis dans un accès de colère contre mes toilettes sur le palier. Si vous n'avez pas de SDF mais un appart qui se libère, je prends aussi.

TEASING : Sujet de ma prochaine note pour les gens qui ont trouvé celle-là pas assez superficielle : comment devenir une princesse-chiante un peu pute.

Qui achète Silphi ?

Mesdames, Mesdemoiselles,

Suite au succès de ma note précédente, nous avons décidé de réitérer l'expérience.

Ainsi, je vous propose aujourd'hui UN DEUXIEME GARCON AUX ENCHERES.

Je ne l'ai personnellement jamais vu, ainsi je ne peux me porter garante de sa propreté ou l'éclat de son oeil. Mais ce que je peux dire c'est qui a l'air plutôt marrant et plutôt attentif. Je vois celà à la manière dont il commente mes notes.

Après le cadre BadBoy, voici la force tranquille de Silphi - mais dis-moi, ce pseudo n'est pas en rapport avec la Syphilis ?

Voici ses réponses à mon questionnaire :

QUESTION ONE

Qu’est-ce qui t’énerve plus que tout chez une fille ?

Dans les trucs typiquement féminins : me faire engueuler au réveil parceque j'ai dit (ou fait) une saloperie dans un rêve. (j'ai jamais compris la logique et plusieurs filles m'ont fait le coup, j'en déduis, peut-être à tort, que ça peut être généralisé ^^)

QUESTION TWO

Quel est le vêtement que tu ne supportes pas chez les filles ?

Aucun à vrai dire, ça ne dépend que de la façon dont c'est porté !

QUESTION THREE

Selon toi, un bon coup c’est quoi ?

Un truc à regretter après ? ^^

QUESTION FOUR

Ca fait quoi de coucher sans sentiments ?

Comme fumer par reflexe. On ne se rend compte qu'après qu'on en avait pas besoin...

QUESTION FIVE

Tu préfères les filles qui boivent des kirs-mûre ou de la bière ?

Zubrowska frappée

QUESTION SIX

Les filles entreprenantes, ça fait peur aux mecs ou ça plaît ?

Comme tout : point trop n'en faut. Si c'est trop facile, ça ne m'amuse pas, si ça ne m'amuse pas, ce n'est pas interressant !

QUESTION SEVEN

Qu’est-ce que tu as envie de donner comme conseil aux filles qui te lisent ?

On ne peut jamais compter que sur soi-même : débrouillez vous

Mesdames, Mesdemoiselles, les enchères sont ouvertes !!! (CamilledesIles tu peux les ouvrir !)

Pour en savoir plus, toujours plus http://20six.fr/silphi !!!

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LE BRETON AU COEUR TENDRE ET L'AMATEUR DE VODKA A LA FORCE TRANQUILLE

Posez vos questions, ils vous lisent, ils sont beaux ils sentent bon le sable chaud.

Moi et mon comité de lecture avons décidé de vendre des gens de temps en temps aux enchères.

SI VOUS SOUHAITEZ ETRE ACHETE PAR UNE FEMME OU UN HOMME ECRIVEZ A nuchenuche@hotmail.fr.

Restez connectés, bientôt NUCHENUCHE se vendra elle-même sur son blog !!!

Le cerveau lent (jeu de mots) des mecs

Vous vous êtes toujours demandé ce qu'il se passe dans la tête d'un garçon ?

J'ai posé pour vous 7 questions à un garçon qui préfère rester dans l'anonymat le plus total, vu qu'il se dévoile à nu (et qu'il crache les pieds dans le plat).

Des questions croustillantes, comme on aimerait en poser plus souvent.

heu sinon, OK j'ai une vie mouvementée depuis quelques temps, et mon cerveau est trop ratatiné pour écrire une note...

Les garçons qui lisent peuvent aussi répondre aux questions ci-dessous, ça fera plaisir à ces dames, et puis ça occupera ceux qui ne sont pas partis en vacances... MERCI LES AMIS

ROULEMENT DE TAMBOUR...

QUESTION ONE

Qu’est-ce qui t’énerve plus que tout chez une fille ?

Globalement pas grand chose de plus ou de moins que chez un mec... Alors juste pour essayer de te trouver une réponse j'vais te dire, quand elle "fait sa fille" et qu'elle le justifie par "attend, mais j'suis une fille aussi"... Grrrrr!!! Et alors, est-ce que j'm'expose en plein grattage de boule(s) au réveil moi... Merde... Moi aussi j'ai besoin de faire ma toilette (de pétasse) 10' ds la Salle de Bain... Alors dégage de là ....

Apparté : Oui, mon ami est un peu misogyne, qu'on se le dise... Mieux vaut ne pas se trouver sur sa route au réveil.

QUESTION TWO

Quel est le vêtement que tu ne supportes pas chez les filles ?

Aucun, je suis prêt à tout, en général c'est la fille à l'intérieur des vêtements qui est susceptible de me poser un problème, alors je les enlève et après je fais mon opinion.

Apparté : OK, là on dirait un gros queutard - j'adore cette expression. Dites-vous bien qu'il est un échantillon type...

QUESTION THREE

Selon toi, un bon coup c’est quoi ?

Ca peut être moi, mais des fois non... Ca peut être vous, mais des fois non...

Apparté : quel mystère !!!

QUESTION FOUR

Ca fait quoi de coucher sans sentiments ?

Ca fait bander, mais en général, post-coïtum c'est la déprime.

Apparté : Et il est libre !

QUESTION FIVE

Tu préfères les filles qui boivent des kirs-mûre ou de la bière ?

Du Ti-Punch!

Apparté : L'homme test vomit lorsque lui-même en boit...

QUESTION SIX

Les filles entreprenantes, ça fait peur aux mecs ou ça plaît ?

Ca plait grave... c'est un peu comme les surprises, les RTT employeurs, les ponts, les cartons d'invitations, les bonnes affaires, le super-loto, les impunités, l'amnistie, le morceau de drogue trouvé en faisant le ménage....

Apparté : l'homme-test se drogue, vous l'aurez remarqué.

QUESTION SEVEN

Qu’est-ce que tu as envie de donner comme conseil aux filles qui te lisent ?

Si elles aiment pas le ti-punch, ça n'est absolument pas rédhibitoire... mais faudrait réessayer...

Apparté : L'homme-test aime bien dire des choses absurdes...

Et vous, vous en pensez quoi ?

POUR LES FILLES : GRANDE VENTE AUX ENCHERES !!!

Il est célibataire, bien joli de sa personne et il est caaaadre malgré tous ses défauts. Un mec, un vrai, un gentleman à l'humour décapant... LES ENCHERES SONT OUVERTES !

POUR LES GARCONS : GRAND QUESTIONNAIRE

Répondez aux sept questions, et si vous êtes célibataire je vous vends sur mon blog ! Si vous n'êtes pas célibatbat, vous aiderez la science en répondant à ce questionnaire.

Bientôt : NUCHENUCHE se vendra elle-même sur son blog !!!

PS : J'essaie de récupérer mon cerveau pour la prochaine fois...

LOLOLOLOLOLOL

Kikoo

LOLOLOLOLOLOL

Salu c Nuch

LOL

MDR ojourdui o travaille yavé rien a fér

LOLOLOLOLOLOLOL

MDR apré on é alé o djap se midi et mwoua je voulé un menu A.

LOL

Le fotograf voulé un menu Q alor il a di : "Mété Moua le Q" a la serveuz.

LOLOLOLOLOLOL MDR

Apré on a tousse payé é biensur le fotograf il a di : "je paye mon Q" a la serveuz.

LOLOLOLOLOLOLOLOLOL il é GRAAAAAAAAAAAV

TROP Kawaï

TroMDR

Apré javé pas de travaille alor g envoyé des mél à mes cops.

MDR ona bien ri.

Y pleuvé troooooooooooooop jé tro hatte d'étr le souar.

En+ javé mi mes leggin é mé ballerinne MDR jété tte mouyé.

TROP FOOORT.

Eureusement javé pas fé un brushing !

Trop LOL MDR

Ya dé jour vo mieu métr des moonboots !!!!!!!

Jsui GRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAV

Laché vos coms jvous adoOOOOOOOOr a fon !

Madame Nuche se prend un coup de vieux

J'ai toujours eu une tronche de gamine. Vous voyez Punky Brewster ? Mais si, la petite conne avec des couettes... bah je pense que si je me faisais des couettes j'aurais un peu cette tête, mais sur un corps d'adulte.

C'est con hein ?

Lorsque j'étais plus jeune, je détestais faire plus jeune.

Ca pose pas mal de problèmes dans la vie.

QUAND TU AS 18 ANS ET QUE TU VEUX RENTRER EN BOITE

Et que le videur ne veut pas croire que tu as 18 ans, et que tu n'as pas de carte prouvant que tu es majeure.

Le PIRE c'est que tu veux aller en boîte pour fêter tes 18 ans et qu'on ne te laisse pas rentrer, alors que plein de fois depuis tes 16 ans, tu es rentrée sans problème.

Alors tu as HONTE devant tes amis et tu renonces à aller dans la boîte.

Après tu repars en voiture avec tes amis et c'est la loose.

Tu ne veux plus parler.

Tu as envie de pleurer.

CA POSE AUSSI PROBLEME POUR LES GARCONS

Surtout quand tu as 24 ans et que tu es avec ta soeur de 14 ans dans une gare du Nord de la France, et qu'un garçon TRES jeune vous tourne autour. Toi tu fais ta maligne et tu dis à ta soeur : "Je crois que tu as une touche".

Seulement quand tu sors fumer une clope devant la gare, le jeunot vient te voir TOI et te demande dans quel lycée t'es, et là tu lui réponds, gênée : "Heu... Je pense que je suis beaucoup plus vieille que toi."

Lui (accent du nord) : Ah ouais, t'es déjà à la foc ???? Mais t'as quel oge ????

Toi (avec ta tronche de fillette) : Euuuuh. Je suis dans la vie active.

Lui (rouge) : Hein ???? QUOI ? Mais tu as QUEL OGE BORDOL ????

Toi (menteuse en plus) : Euuuuuh 22 ans. Bon allez bonne journée.

Lui (hyper choqué ) : Ah ouais, putain, chte donnais chais pos 20 ons.

Tu retournes piteusement voir ta soeur qui se marre comme une baleine, même si les baleines ça se marre pas.

CA POSE AUSSI DES PROBLEMES AU TRAVAIL

Lorsque tu arrives à ton nouveau poste et que tu viens voir la standardiste pour la première fois.

Standardiste (gentille) : Salut t'es une nouvelle stagiaire ?

Toi (Punky sors de ce corps) : Euh non je suis en contrat.

Standardiste (sourire) : Cool, contrat de qualif ?

Toi (....) : CDI. Nouvelle rédactrice.

Elle (oups) : Pardon, mais vous faites super jeune, on vous l'a déjà dit non ?

SANS DECONNER ???? C'est la première fois qu'on me le dit. Ahahah.

J'ai bien remarqué que j'ai un peu vieilli ces derniers temps. Je ne tiens plus l'alcool, et les gens sur les prospectus BouYgBouYg que je reçois ont l'air de gamins. Et puis, j'ai eu 28 ans maintenant, je suis grande. Alors ce matin, quand la boulangère m'a dit "Madame", au début, ça m'a fait plaisir, comme toujours lorsqu'on me donne du "Madame".

Mais elle a insisté :

Boulangère (jeune) : J'vous sers quoi MADAME.

Moi (fière) : Un pain au chocolat mon enfant. (Je mens je n'ai pas dit "mon enfant".)

Boulangère (a des couettes comme Punky B.) : Voilà MADAME. Ce sera tout MADAAAAME ????

Moi (...) : Euh oui.

Boulangère (a du gloss) : Alors ça fera quatre-vingt dix centimes MADAME.

Moi (bon ça va là ) : Bah merci au revoir !

Boulangère (a du bleu sur les yeux) : AU REVOIR MADAME!!!!! BONNE JOURNEE MADAME !!!!!

NON je me suis dit CA Y EST JE SUIS DEVENUE NORMALE PENDANT LA NUIT.

Et là, ma vision de la vie a viré au cauchemar.

je me suis dit que de toute façon, c'était bien fait pour ma tête de Punky B, ça m'apprendra à me plaindre de faire jeune.

Je veux rester jeune, s'il vous plaît !

GRANDE CONCLUSION : demain, je vais retourner à la boulangerie, je me ferai des couettes et je mettrai des baskets de différentes couleurs. Je portera un bandana rouge autour du cou, je ne me maquillerai pas. VOUS CROYEZ QUE JE SERAI TOUJOURS MADAAAAAME ?

Et vous vous faites quel âge ? Le vôtre ?

Dur de veillir.

(En même temps, 30 ans, c'est l'âge de l'épanouissement sexuel.)

Nuchenuche, une femme mûre.

(Nota : je mets "femme mûre" pour que les pervers qui tapent "femme mûre" sur Google tombent sur mon blog et soient déçus en voyant Punky B.)

En même temps, quand on voit ce qu'elle est devenue... La saaal*****pe !

CONCOURS NAUGHTY EXs

Alors que j'étais par une chaude soirée estivale en train de me rafraîchir d'une menthe à l'eau en terrasse avec deux de mes camarades, je me suis surprise à un certain nombre de considérations...

Début pour faire joli...

La vérité : Alors que je me les caillais avec deux copines devant le bar le DoubleZéro - parce qu'on est quand même en été bordel ! Soleil, montre-toi ! - en sirotant un cocktail DoubleZéro (gingembre-rhum-glace-gingembre), la conversation a glissé vers un terrain dangereux.

Je ne citerai pas les nom de mes deux camarades pour le bien de leur anonymat, mais sachez juste que l'une d'elle EUT un blog qu'elle fermât, et l'autre la double-nationalité d'un pays composé de plusieurs états où l'on mange des hamburgers.

je n'en dirai pas plus n'insitez pas.

Fille 1 : BLABLABLABLA il fait froid BLABLABLA magasins BLABLABLA relation sérieuse BLABLABLA

Fille 2 : BLABLABLA ça arrache ce cocktail mais c'est bon BLABLABLABLA

Nuche (moi) : Mais si l'on considère l'école Lacanienne comme la mère de la psychanalyse, que dire du courant de pensée Freudien ?

OK je rigole.

Nuche en vérité (moi) : BLABLABLA et les soldes BLABLABLA chaussures BLABLABLA sexuellement BLABLABLA

Fille 2 : BLABLABLA Je ne sais pas pourquoi je suis sortie avec ce type horrible il y a deux ans, maintenant je suis traumatisée, mon coeur est de pierre. J'ai du mal à faire confiance.

Fille 1 : Maiiiiiiiiiiis non, moi aussi ça m'est arrivé de sortir avec une ordure, je m'en suis remise - après trois années de débauche.

Nuche : Oui, nous avons toutes eu un EX horrible qui nous a traumatisée.

Fille 1 (regard dans le vide) : Oui.

Fille 2 (respiration saccadée) : Oui.

Nuche (moi) : ...

Fille 1 : Moi j'étais jeune quand je suis tombée sur l'exHorrible. Vaut mieux que ça arrive tôt, comme ça c'est fait.

Nuche (souvenirs souvenirs) : Roh moi aussi j'étais jeune. Il était taré.

Fille 2 et fille 1 (en choeur) : Moi aussi, il était taré.

Nuche (je vous retrouve en mon coeur) : Il a dû me tromper une trentaine de fois. Mais vraiment, je crois que je sais quel est le point commun de nos trois ExsHorribles - à part les tromperies.

Fille 1 et fille 2 : Quoiiiiiii ?

Nuche (hyper intelligente) : C'est qu'ils nous faisaient des REMARQUES SUR NOS FRINGUES. C'est comme ça qu'on reconnaît l'ExHorrible.

Fille 1 (!!!!!!!!) : Exact, quand on allait à une soirée il me regardait et il disait : "TU VAS Y ALLER HABILLEE COMME CA ???"

Fille 2 (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) : ROH OUAIS !!! Moi quand je revenais d'être allée faire les boutiques il me disait : "Ah ouais. Et il n'y avait rien d'autre dans le magasin ???"

Nuche et Fille 1 : AAAAh Horrible.

Nuche (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) : Moi une fois il m'a dit : "Alors là on va à une soirée mais il y a un dress-code. Les filles doivent IMPERATIVEMENT être en minijupe et en bottes. Tu as ça non dans ton placard ?" Et bien sûr je me retrouvais dans une soirée jean-Pumette, à être la SEULE habillée comme une pouffe.

Fille 2 (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) : HORRIBLE. Moi quand on allait boire un verre dans un endroit chic il me disait : "Et t'as rien d'autre à te mettre là ?" avec un air dédaigneux.

Nuche (triste fatalité ) : C'est comme ça que tu t'es retrouvée avec des robes Tara Jarmonne que tu n'as jamais mises dans ta garde-robe. Mais maintenant tu peux les vendre sur Ebay, faut voir le bon côté des choses.

Fille 1 (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) : EH BEN MOI IL ME DISAIT AVEC UN AIR DEDAIGNEUX "TU VAS Y ALLER COMME CA ?????" MAIS EN PLUS IL ME DISAIT "ET EUH STEUPLAIT TU PARLES PAS A MES AMIS.

Fille 2 et Nuche (?????????????????????????) : .....

Fille 1 (................................................) : Oui parce qu'il me trouvait conne. Alors je parlais pas...... Ben quoi ?????

RESULTAT : Fille 1 a gagné haut la main le concours d'horribilisme de l'EX. Heureusement, elle a mangé son pain noir, comme nous toutes - ou c'est ce que nous croyons.

Deux conclusions s'imposent : Vous les garçons, pas de remarques désobligeantes ou rabaissantes si vous ne voulez pas faire partie du panthéon des ExsHorribles. Vous les filles, vous en avez d'autres comme ça, ou on a touché le fond ?

Que ce soit garçon ou fille, nous avons tous eu un ExHorrible, celui / celle qui nous a manipulé et tordu le coeur jusqu'à en fait de la bouillie pour chat.

MON EX HORRIBLE :

- Me faisait les poches et me trompait.

- M'a accueillie avec des jambes en plastique dans les mains dans son lit en position de fornicage, me faisant ainsi croire que je le surprenais avec une autre fille.

- S'est caché un jour où mes parents n'étaient pas là dans mon placard et il a gratté pendant la nuit. (C'était le roi de la blague hein ?)

- **** *** ** ** ********************* ** ********* ** * **** * *** ** * * * ** *************** *************** ******************** Ici j'avais écrit un truc horriblissime qu'il m'a fait, puis j'ai relu et j'ai effacé de honte. Si vous me laissez plein d'histoires d'ExsHorribles je vous raconte dans les commentaires.

OUF.

C'était mon mea culpa de l'ExHorrible.

S'il vous plaîîît racontez-moi vos pires ordures et ordurettes - si vous êtes un mec histoire que je me sente moins seule !!!

Nuche, qui a testé l'horreur la plus insupportable à 18 ans.

Pour brûler l'ex horrible tapez un.

Pour lui pardonner tapez deux.

Pour avoir la VHS tapez trois. (Ca c'est une blague en rapport avec le truc horrible mais vous pouvez pas comprendre. Pour comprendre il faut me laisser des témoignages pour que j'ose raconter ce truc horrible.)