Vélo, sport de bobo facho

Un sujet important qui me démange depuis un moment : le vélo, the bike, la bycicletta quoi...

Je vous préviens, je vais être détestable dans cette note.

Voilà, personnellement, j'ai TOUJOURS fait du vélo à Paris, j'ai TOUJOURS trouvé ça bien pratique. Je profite de mon expérience pour vous délivrer ici des conseils prodigieux...

Je ne sais plus dans quel mag j'ai vu le titre d'un article qui était "Vélo Bobo". Alors je vous le dis tout de suite, pour moi, le vélo, c'est carrément FACHO.

********* Minute mode "Que porter à vélo ?"*********

Exit la minijupe et les escarpins talons 7 cm, sinon c'est l'allure "pouffe à vélo" assurée.

Le vélo aime bien : le pantalon, le short, les chaussures plates.

Evitez tout ce qui est ouvert sur l'entrejambe et court, évitez les jupes légères qui se soulèvent au premier coup de vent.

Pas de talon de plus de 4cm compensés ou non.

Pas de manteau trop long, qui pourrait se prendre dans les rayons des roues.

Faites comme ma collègue : mettez un jean et changez vous aux toilettes en arrivant au travail ! Ca fait très New-Yorkaise.

Pour le côté suintant, prévoyez une lingette rafraîchissante, sinon c'est ambiance "bah qu'est ce que tu as fait avant d'arriver il pleut dehors ou quoi ? Ah non il y a du soleil..."

Et surtout VERY IMPORTANT : le vélo de fille doit avoir un PANIER pour mettre le sac à main, sinon c'est pas possible.

Si vraiment vous êtes fortes, MATCHEZ les couleurs de vos vêtements au cadre du vélo. Mais ça c'est du vélo-fashion ultra-pointu.

***********Fin de la minute mode**************

SINON, on a toujours dit que le vélo c'est écolo-bobo-coco mais moi je trouve ça facho à gogo.

Je précise que ceux qui utilisent Vélib depuis quelques temps vont en prendre plein la chetron dans ce post et je suis désolée pour eux.

LE VELO SE CROIT TOUT PERMIS

Les vélos ça frime, ça semble dire "Moi je suis à vélo, c'est comme si je marchais, je suis un mec cool, je suis écolo j'ai le droit de griller les feux rouges en y allant doucement".

J'ai ce genre de comportement moi-même de temps en temps.

C'est nul.

Je constate que les récents utilisateurs de Vélib s'en donnent à coeur joie.

Note moralisatrice : Je connais quelqu'un qui un jour, à vélo, s'est pris un scoot, et qui a eu un poumon perforé et un traumatisme crânien. Ca vous parle ça bande de petites frappes ?

LE VELO CRANE TROP

C'est insupportable... Vous êtes-vous déjà balladé en vélo sur la piste cyclable du Boulevard Magenta ? Les vélos adooooorent klaxonner super fort quiconque aurait l'audace de poser ne serait-ce qu'un pied sur la piste cyclable.

Ils ne laissent jamais passer les piétons, alors que les piétons ont le droit de traverser la piste qui sépare le trottoir de la route.

C'est une honte.

Moi-même, lorsque je suis en vélo, j'ai envie de tuer les gens qui posent un pied sur la piste.

Je sais que c'est IMMONDE mais j'adore me trouver derrière une fille qui utilise sa sonnette super fort pour dégommer tout le monde. C'est comme être dans un jeu vidéo de guerre.

LE VELO EST INDIVIDUALISTE

Le vélo fonce et ne s'occupe pas de ce qui se passe sur le bord du chemin.

Le conducteur de vélo aime se dire qu'il ne sera pas obligé de parler à qui que ce soit sur le route.

Le biker est tout seul sur son vélo, et ça l'arrange.

LE VELO EST RADIN

Le vélo passe pour un moyen de transport écolo, mais les gens qui l'utilisent ont surtout l'impression de faire des économies de transport ou d'essence.

Pour être honnête, vous pensez que j'ai utilisé mon vélo tout le mois d'août pour être ECOLO ? Non, c'est plutôt que j'étais bien contente d'économiser une carte orange.

LE VELO EST SUPERFICIEL

Car en plus il fait de belles jambes et il permet de bronzer ! Vous pensez que c'est négligeable peut-être quand on est une pouffe ou un kéké ?

LE VELO PERMET DE SE FAIRE DRAGUER

"Oh Hisse allez plus vite !" vous lancent les camionneurs, "salut la Miss !" voua haranguent les livreurs de pizza.

MA GROSSE CONFESSION PAR RAPPORT AU VELO

Parfois, je me lève le matin et je suis de mauvaise humeur ou un peu angoissée.

Dans ces cas-là, il faut que je vous avoue que je me dis "Tiens, je vais aller au travail en vélo, dégommer deux ou trois vieux de la piste cyclable à coup de sonnette, griller une ou deux priorités à des voitures - car les vélos ont toujours RAISON - et montrer à tous ces blaireaux de vélib qui c'est la boss du vélo."

Honte à moi.

Et oui je suis immonde, je me sens maître du monde sur mon vélo.

C'est la révélation anonyme d'une fille qui veut que le voile se lève sur le vélo.

Arrêtez de croire que c'est bien.

C'est pire que le scoot.

D'ailleurs j'aimerais avoir un scoot pour pouvoir dépasser les lignes blanches et faire des queues de poissons aux voitures.

ET VOUS QUE PENSEZ-VOUS DES VELOS ? DE VELIB ?

SI VOUS N'EN PENSEZ RIEN AVEZ VOUS DES CONFESSIONS DETESTABLES A FAIRE COMME MOI ?

VOUS ME DETESTEZ MAINTENANT ?

ET BIEN TREMBLEZ DANS LES CHAUMIERES ET NE CROISEZ JAMAIS MON CHEMIN...

Nuchenuche, bikeuse à panier.

Parole, parole, parole...

Losqu'on rentre de vacances, on a des projets plein la tête... On va boire un verre au bar à tapas d'en bas avec son amie Sisi pour parler de nos projets et nos bonnes résolutions pour la rentrée.

On est reposé et un peu paumé par la vie parisienne.

On a juste envie de parler un peu, puis rentrer se coucher tôt parce qu'on est dans le rythme sain de la belle vie.

On n'a pas envie de se faire emmerder par des mecs bizarres.

Des petits mecs bizarres.

PetitMecBizarre (bizarre) : Euh... Excusez-moi d'avance Mesdemoiselles de vous importuner, quelque chose m'intrigue et j'aimerais vous poser une ou deux questions.

Ce qu'il aurait d'emblée fallu répondre : Et bien cher petit Monsieur si vous jugez par avance que votre conversation va nous importuner, ne nous parlez pas...

Sisi et Nuchenuche (curieuses) : ......... Oui ?

PMB (motard) : Voilà, j'aimerais savoir si il était éventuellement possible de savoir le contenu de votre conversation d'il y a trois minutes...

Ce qu'il aurait d'emblée fallu répondre : Impossible Petit Mec Bizarre... Impossible.

Sisi et Nuchenuche (?????): ???????????????????? Euh peut-on savoir pourquoi ??????

PMB (tête à claques) : Eh bien je ne sais pas si vous aviez remarqué, il y a quelques minutes, cet homme sur le point de mourir sur la chaussée...

Ce qu'il aurait d'emblée fallu répondre : Si, on a aussi remarqué les pompiers et les badauds comme toi qui ne servaient à rien autour. On a vu que les pompiers l'emmenaient, il n'était pas MORT mais SAOUL.

Sisi (??????) : Mais il n'était pas mort cet homme, il était fin bourré !

PMB (fait son crâneur) : Oui, enfin bon, c'était un peu bizarre... Dans mon champ de vision il y avait cet homme, étendu sur la chaussée, et vous derrière, qui parliez avec grand intérêt. Alors avec mes amis (il montre du doigt deux loosers de son genre) nous nous demandions de quoi vous pouviez bien parler. Alors, de quoi de quoi ????

Ce qu'il aurait d'emblée fallu répondre : On se demandait si la fellation était plus sympa que la sodomie.

Nuchenuche (soyons cool) : De projets... De travail... Voilà maintenant tu peux partir.

PMB (plus curieux que jamais) : Et puis-je éventuellement vous poser une deuxième questions si cela ne vous dérange pas ? Dans quoi travaillez-vous ?

Ce qu'il aurait d'emblée fallu répondre : Non tu peux pas poser cette question Petit Homme douteux.

Nuchenuche (coconne) : Je travaille dans Internet.

Sisi (ne travaille pas dans internet) : Je travaille dans Internet.

Nuchenuche (?????????????) : ...

PMB (regarde Sisi dans les yeux) : On dirait que tu mens. Dans quoi travailles-tu vraiment ???

Sisi (avait la flemme d'expliquer son travail) : Je travaille au marketing d'une grande société d'informatique.

PMB (désagréable) : J'étais sûre que tu travaillais au marketing... Ca se voit...

Ce qu'il aurait d'emblée fallu répondre : Tu vas nous lâcher la grappe là oui ?

PMB (devient ultra lourd) : Enfin, Mesdemoiselles, encore désolé d'avance de vous importuner, mais puis-je vous poser une question délicate qui je l'espère ne vous vexera pas... Quel est votre âge ? C'est parce que nous avons fait des paris avec mes deux amis les gros loosers.

Ce qu'il aurait d'emblée fallu répondre : Pas poli de demander l'âge des dames.

Nuchenuche : Nous faisons plus jeunes que notre âge, quel âge nous donnes-tu ?

PMB (le roi de la gaffe) : Et bien, moi, honnêtement, je vous donne 20 ans. Enfin 20 ans à TOI et 21 à TOI (WOUAH Sisi, 21 ans ! Un an de plus que moi ! Quelle chance...) Mon ami là-bas le looser avec la chemise auréolée de transpi vous donne CARREMENT 18 ans. Dingue non ???

Ce qu'il aurait d'emblée fallu répondre : 1. Si tu trouves ça dingue c'est que tu sais bien que nous sommes plus âgées que ça. 2. Vous avez que ça à faire ou quoi ???

Sisi (21 ans) : Nous avons 28 ans.

Nuche (20 ans) : Mais nous avons l'habitude...

PMB (s'eclaffe) : Ahahahahahahaahah ! Nooooooooooon ??? 28 ANS ???? VOUS Dé-CON-NEZ ! Comment vous faites jeuuuunes !!! Mais le pire, vous savez c'est quoi ? C'est que là je suis devant vous, je vous vois, je trouve que vous avez l'air super jeunes, mais maintenant que je sais que vous êtes plus âgées, je vous trouve quand même jeunes.

Ce qu'il aurait d'emblée fallu répondre : N'as-tu pas l'impression d'avoir parlé pour ne rien dire mon ami ?

PMB (encore une dernière question) : Encore une dernière question, après promis, je vous laisse... Une dernière et pardon de vous déranger. AVEZ-VOUS PREVU QUELQUE CHOSE EN DEUXIEME PARTIE DE SOIREE PEUT-ETRE PEUT-ON GRIGNOTER UN BOUT VOUS DEUX MES AMIS ET MOI ????

Ce qu'il aurait d'emblée fallu répondre : NOUS Y VOILA. Mon gros cochon, parce qu'en plus ça te dérange pas de draguer des filles qui auraient pu être mineures ?

Nuchenuche (sourire) : Ah non désolée, déjà un truc de prévu j'ai un ragoût sur le feu.

Sisi (la majorité américaine) : Ouh là là, faut que je rentre éteindre mon pot au feu moi.

PMB (déçu) : AH OK OK... Vous êtes sûres ??? Bon, dommage... (Son Perfecto tombe) C'est con... bon bah tant pis hein... Salut les filles alors, à une autre fois, j'espère qu'on se croisera à nouveau... (Il part)

Nuchenuche (triste) : Oui c'est ça ! (Les yeux au plafond) Putain 20 ans, je touche le fond de la piscine là...

Sisi (blazée) : Mais j'ai vraiment une tête à travailler dans le marketing ?

Nuchenuche et Sisi (coupables) : Nous avons laissé un homme mourir sur la chaussée, honte à nous !

CONCLUSION : Qu'est-ce que cette technique de drague immonde qui consiste à démolir l'objet convoité avant de le rabattre à soi ?

Technique concrète : Déprimer l'objet de convoitise pour qu'il se sente nul et désire être valorisé aux yeux de celui qui le détruit. Si le sujet ne mord pas à l'hameçon, le dragueur a au moins la certitude de lui avoir un peu gâché sa soirée, satisfaction personnelle du sadique.

FAQ : - Connaissez-vous cette technique ?

- Quelle est la pire façon dont on vous ait dragué ?

- Comment draguez-vous ?

- Faut-il envoyer bouler bien fort ce genre de mec selon vous ?

- Ca vous arrive de rentrer chez vous et vous dire "J'aurais dû dire ça à ce moment, ça l'aurait bien ca-ssé".

Votre dévouée Nuchenuche, 20 ans et toutes ses dents.

Teasing : Dans une prochaine note, vous saurez comment Nuche a exposé le problème du téléphone au POPO de son bureau avant ses vacances et comment ils ont failli se fighter. Dans une note future, un garçon et une fille aux enchères.

Gaston y'a le téléphon qui son

Il y a des gens qui passent beaucoup de temps au téléphone.

Oui beauuuuuucoup de temps.

Moi j'ai des notes de téléphone catastrophiques mais quand je suis au travail je téléphone peu.

Il y a des gens qui passent beaucouuuuuuup de temps au téléphone au travail.

C'EST LA QUE VOUS COMPRENEZ QUE JE VAIS ETRE MECHANTE AVEC UN MEC DU TRAVAIL QUI PASSE BEAUCOOOUUUUUUUUP TROP DE TEMPS AU TELEPHONE.

Je vous préviens, je vais être médisante.

Appelons le Gaston pour qu'il reste dans l'anonymat le plus total.

Gaston, il appelle toute la journée la même personne : SA FEMME.

Il est marié depuis deux semaines.

Il est en poste depuis un mois, et il est juste en face de moi. Je l'aime bien mais bon, je suis pas là pour être gentille merde.

Un vrai phénomène ce type avec le téléphone. Je l'ai analysé toute la journée pour vous, et il y avait du travail.

Il est POPO (Phone Obsessed au carré ).

Voici ce que j'ai pu observer :

LE POPO NE PEUT PAS RESTER PLUS D'UNE HEURE SANS APPELER L'OBJET DE SON OBSESSION

Tout est sujet à discussion avec Doudou (elle doit s'appeler ainsi, il dit toujours "Allo Doudou c'est moi..." )

10 heures : Le POPO est bien arrivé au travail, il faut bien l'annoncer à Doudou.

11 heures : Le POPO ne sait pas quoi manger, mais il commence à avoir faim, un petit coup de fil à Doudou pour lui expliquer.

12 heures : Tiens, il pleut. Pleut-il aussi à Evry ? C'est tellement intéressant qu'il faut appeler Doudou pour lui demander.

13 heures : L'heure de la pause-déj. Où va manger Doudou ? Un ptit coup de tél pour savoir.

14 heures : Hum, c'était bien cette brasserie, maintenant je me sens tout ballonné, faut que je raconte ça à Doudou.

15 heures : Tiens, au lieu de travailler, le POPO est sur le site Ikea et il vient de repérer un joli bureau. Faut appeler Doudou pour lui indiquer quand même !

16 heures : Le POPO a sa dent qui le relance. "Allô Doudou ? Dis-donc, j'ai mal à la dent."

17 heures : Ouh lala, bientôt la fin de la journée, parce que le POPO en branle pas une a beaucoup travaillé. Faut appeler Doudou pour savoir si elle est partie, et lui annoncer qu'il part dans quinze minutes.

17 heures 15 : TIENS, le POPO a envie de faire caca manger du poulet au curry ce soir. Appeler Doudou pour lui donner les directives.

17 heures 16 : Le POPO s'en va, son téléphone collé à l'oreille.

Ouf. La journée peut commencer pour les autres.

LE POPO FAIT PARFOIS SON CINEMA DEVANT SES COLLEGUES

Le POPO en fait parfois des tonnes car il sait que ses 6 collègues l'ENTENDENT - et non l'écoutent, comme il pourrait le croire.

"QUOI DOUDOU ???????? TA BOSS T'A DIT CA ????????? MAIS ILS SE PRENNENT POUR QUI A TON BOULOT ??????? NON MAIS FAUT PAS TE LAISSER FAIRE HEIN !!! TOUTE FACON TU SAIS QUOI DOUDOU ????? TU SAIS QUOI ????????????? JE VAIS TE DIRE UN TRUC..."

Là, tout le bureau attend avec angoisse en faisant semblant de travailler...

"FAUT PENSER A SA GUEULE DANS LA VIE. OUAIS A SA GUEULE. T'ES LA MEILLEURE DOUDOU DIS LEUR D'ALLER SE FAIRE METTRE."

Là, tout le bureau est déçu...

LE POPO EMMERDE TOUTES LES STANDARDISTES DU MONDE

Admettons que le nom de famille de notre POPO soit Troudu. N'oubliez pas qu'il vient de se marier c'est important.

"Allô oui bonjour Mademoiselle, j'aimerais parler à Mme Troudu. Mme Troudu. MADAME TROUDU. Anciennement Madame Michu. Ah elle est en ligne. Vous pouvez lui dire que son MARI a appelé ??? Merci..."

Deux minutes plus tard.

"Allô Doudou ? TU SAIS PAS CE QUE JE VIENS DE FAIRE ? TU SAIS PAS CE QUE JE VIENS DE FAIRE ???"

Là tout le bureau fait semblant de travailler mais veut savoir...

"JE VIENS D'APPELER LE STANDART DE TON TRAVAIL ET DE DEMANDER MADAME TROUDU. ELLE M'A DIT QUE TU ETAIS EN LIGNE !!!!!!!! OUI MAINTENANT TU T'APPELLES TROUDU FAUT BIEN LUI PRECISER HEIN !!! "

Voilà voilà...

Hum je suis méchante hein.

Sinon, le POPO n'appelle pas que sa Doudou. Il passe des heures au téléphone avec le SAV de la Fnouc pour son ordi, il appelle toute la journée de travail - entre 11 heures et 16 heures - des dentistes pour se faire "arracher une dent qui lui fait mal" ( j'en avais mal aux dents) et il adoooooore prendre des nouvelles de sa famille.

Du coup, j'écoute de la musique avec mon casque, car c'est pas facile d'écrire des textes ou faire des traduction avec un POPO en face de soi, je vous le dis.

Et après on me traite d'autiste.

Dans mes rêves les plus fous, je l'étrangle avec le fil du fixe et je lui fais avaler son portable tout rond.

Etes-vous POPO ? Moi je suis PO - (Phone Obessed mais pas au carré, plutôt négatif ). j'aime bien le téléphone mais pour donner des rdv aux gens, j'aime pas parler des heures. J'utilise majoritairement mon téléphone le soir et le week-end.

QUE FAIRE CONTRE CE POPO ?????? AVEZ-VOUS DES IDEES POUR LE SORTIR DE CETTE DESCENTE AUX ENFERS ????

Merci d'une nuche épuisée...

Non non, j'en rajoute pas.

Vous êtes là ?

Je vous entends mal.

Allô ??????

ALLOOOOOOOOOOOOOOOO ??????

I want to be a princess !

Depuis quelques temps, j'ai remarqué qu'il y avait une sorte de fille qui obtient toujours ce qu'elle veut : les princesses.

Malheureusement, je n'en fais pas partie.

J'ai donc pris la décision de devenir un PUPP (Princesse Un Peu Pute) et c'est LA QUE VOUS INTERVENEZ.

Ca ne se fera pas en un jour, je pense que je suis encore bien bas dans l'échelle de la PUPP attitude.

Je vous explique, être une PUPP c'est mon rêve. Malheureusement pour moi, les garçons disent souvent que je suis "cool" comme fille, un peu trop peut-être.

La PUPP, elle a de la chance...

La PUPP on lui offre des bijoux Swarovski, et non des LIVRES ou des CD.

La PUPP, quand elle a des problèmes d'ordinateur, les informaticiens viennent l'aider, et ils ne se moquent pas d'elle.

La PUPP, on lui offre des roses.

La PUPP elle est toujours impec, et personne ne lui fait de remarques sur ses tenues ou sa manière de se tenir.

La PUPP, elle n'a jamais de persil entre les dents.

La PUPP, quand elle cherche un appart, elle le trouve.

La PUPP, quand elle se réveille, on lui apporte le petit-déj au lit.

La PUPP, ses rêves sont toujours exaucés.

La PUPP n'est jamais sous-payée.

La PUPP chante bien.

I WANT TO BE A BIG PUPP !!!

Voici, à mon avis, les premières étapes pour passer de la fille CUL (Cool Un peu Looseuse) à la PUPP.

NE PLUS BOIRE DE LA BIERE MAIS DES COCKTAILS COMPLIQUES

La bière c'est sympaaaaa, ouais, ça mange pas de pain, yeah !

Les cocktails compliqués, avec si possible beaucoup de fruits et des alcools forts raffinés, c'est mieux. Avec ce type de boisson, on en impose direct.

On EXIGE le meilleur c'est tout. Avec la bière frelatée, on ne va pas bien loin, à part au rade du coin, avec les loosers du quartiers.

NE PLUS DIRE "COMME TU VEUX"

Tu crois que tu vas aller loin en te pliant aux choix des autres ? NON sale CUL. Il faut TOUJOURS EXIGER LE MEILLEUR pour réussir dans la vie. La PUPP sait ce qu'elle veut, et elle l'obtient.

Exemple concret : "Si on allait au bar du coin ?"

Réponse CUL : Comme tu veux.

Réponse PUPP : NOOOOOON. Tu m'as bien regardée ? Emmène-moi plutôt à la mer.

NE PLUS SE RABAISSER MAIS DISTRIBUER DES CARTES DE VISITE

La PUPP sait ce qu'elle vaut et elle le vaut bien. La CUL est assez modeste, et elle finit toujours par rire de sa propre situation comme je le fais à longueur de journée sur mon blog.

La PUPP a le sourire Colgate et décroche toujours le meilleur job. Généralement, la CUL est l'assistante de la PUPP.

Pour être une PUPP, il faut toujours avoir des cartes de visite sous la main et les distribuer en soirée, ET NON DISTRIBUER LES CARTES DE VISITE DE SON PETIT FRERE QUI VIENT DE MONTER SON ENTREPRISE DE PAYSAGISTE (d'ailleurs si ça vous intéresse, il est super doué ) .

Ne plus dire "Je suis rédactrice... Pour quoi ? Pour un site internet. Un site internet de quoi ? de mode... Mouais... J'aide pas beaucoup le monde avec ce job, mais je suis contente..."

DIRE "Je suis journaliste dans la mode, journaliste bilingue. Tiens ma carte, je fais des piges aussi (+ sourire colgate)."

NE PLUS ETRE SYMPA AVEC LES LOOSERS

La CUL finit toujours entourée de loosers.

La PUPP est entourée de jeunes loups winners.

Pourquoi ? Parce que la CUL écoute toujours les loosers et elle les conseille, elle est cooooool et conne.

La PUPP SE FAIT CONSEILLER par des winners pour réussir sa vie.

Etape personnelle numéro 1 : Ne plus parler aux SDF dans la rue.

NE PLUS ACCEPTER DE DORMIR DANS UNE GARE UN AEROPORT UN CAMPING OU LA RUE...

La PUPP dort systématiquement à l'hôtel...

La CUL finit parfois dans une tente, les fesses pleines de sable, dans un aéroport, roulée en boule sur un siège en plastique, ou carrément dans la rue.

Personnellement, je n'ai jamais goûté le stade de la rue, mais j'ai hésité. Je suis passée pour une PUPP quand j'ai refusé, mais qu'ai-je pensé une fois dans un lit d'hôtel ???? "C'est tellement bien d'être une PUPP..."

LA CUL OBTEMPERE MAIS LA PUPP EXIGE.

Et elle a bien raison cette PUPP.

Je SAIS que beaucoup de mes lectrices sont des Princesses, pas forcément Un Peu Pute, et j'espère qu'elles valideront ces premiers essais.

OBJECTIF SUR DOUZE MOIS : devenir une PUPP, une vraie.

Ceci était donc le premier stade de ma PUPPisation, et j'espère que vous m'aiderez dans cette nouvelle voie qui est la mienne.

DIEU M'A DONNE LA FOI et je sais que j'y parviendrai.

JE VOUS DEMANDE DE M'AIDER EN M'ENVOYANT VOS CONSEILS POUR LES FILLES ET VOS AVIS SUR LES PUPP ET LES CUL POUR LES MECS.

Oui, je sais, je pense à écrire un livre ésotérique à ce sujet...

NUCHE : "PUPP TOUJOURS !!!"

PS : Bientôt un garçon charmant et une fille délicieuse en enchère sur mon blog ! FINALEMENT JE NE ME VENDRAI PAS SUR MON PROPRE BLOG. LA PUPP NE SE VEND PAS ELLE VEND LES AUTRES...