Rugby mon amour !

Lorsque l'Américaine et Nuchenuche décident de soutenir le XV de France, lors du match France / Irlande, elles se mettent devant la super grande télé de l'Américaine - oubliée par un ex - avec des bières, des chips, et des nounours à la guimauve enrobés d'un délicieux chocolat au lait (nounours, mon amour !).

L'Américaine (bière tu me désaltères) : Non mais tu as vu c'est hallucinant...

Nuchenuche (beer je te désire) : Rhô lala mais c'est quoi ces corps ?

L'Américaine (chipster mon ami) : Non mais c'est choquant non ?

Nuchenuche (décapite un nounours) : Trop de muscles tue le muscle... C'est trop. Regarde ces cuisseaux ! J'aime pas...

L'Américaine (décapite une chips) : QUOI ??? T'aimes pas les mecs musclés ? Moi j'aime biiien...

Nuchenuche (décapite une bouteille de bière) : NON j'aime pas les mecs trop musclés, j'ai l'impression qu'il va m'écrabouiller en petits morceaux, ça me fait peur... Mais t'as vu ces fesses ???

L'Américaine (chips, ma patrie) : Mais non mais c'est cette pose, c'est hyper choquant. Il se cambre trop ce joueur... C'est obsène.

Nuchenuche (ourson à la Guimauve tu me sauves) : C'est OB-SENE. Mais regarde, on dirait qu'ils sont gays ! Tu crois qu'ils sont gays les joueurs de rugby ?

L'Américaine (bière ma matière) : Meuh non, tu dis ça à cause des douches... Mais regarde-moi ce regard lubrique, c'est de la provoc !

Nuchenuche (chips mon asile) : Mais OUI c'est de la provoc, il a un regard concupiscent indécent ! Mais ATTENDS c'est quoi ce délire, tu as vu là?

L'Américaine (nounours ma bourse) : MAIS OUI !!! C'est des MENOTTES !!!

Nuchenuche (bière à la grenadine, ma copine) : DES MENOTTES !!! Mais c'est hyper porno-chic-sado-maso !!! Genre le joueur de rugby assujeti ! Regarde on voit son sexe !

L'Américaine (grenadine mon adrenaline) : Mais on voit leur sexe sur TOUTES les PHOTOS c'est pas croyable.

Nuchenuche (bibine ma carabine) : Mais il est dingue ce CALENDRIER du XV de France, je n'avais jamais regardé de près ! OUH il y a eu plein d'essais... BON ON REGARDE LE MATCH ???

L'Américaine (binouse ma loose) : Bah HEUREUSEMENT QU'IL Y A INTERNET DANS LA VIE. Ouais, regardons le match un peu... Tu as vu lui il est pas mal... T'as pas faim ?

Nuchenuche (binouse ma bouse) : Mouais, mais il a VRAIMENT PAS LA MEME TETE QUE SUR LE CALENDRIER... Non ça va, lance pas de pâtes...

Alors, ça vous donne envie de venir regarder le match avec nous hein ?

Et vous, vous les aimez musclés ou musclés mais pas trop ?

Etes-vous choqués par le nouveau calendrier ?

PARCE QUE NOUS OUI.

Nuche, rugbyaddict forever

Trop naze, mes parents divorcent !

Excusez ce long silence, mais je ne dormais plus la nuit, étant à la recherche d'un appartement pour la fin du mois. J'ai failli dormir dans la rue, ne plus avoir de maison, ne plus avoir internet, vendre toutes mes chaussures, peut-être même pire, me prostituer.

Bref, ça y est, j'ai trouvé ! Je vais avoir un nouvel appart avec des TOILETTES (fini les Toilettes Sur le Palier) et un BRANCHEMENT MACHINE (fini la laverie le dimanche à 18 heures) ! Hourra ! Soyez tous heureux pour moi !

Comme vous le savez, dans ce monde cruel, on n'a rien sans rien.

A Paris, on n'a pas d'appart sans CDI et surtout sans GARANTS.

Et mes garants, ce sont mes PARENTS.

J'ai deux parents, NucheMère et PapaNuche.

Ils sont divorcés.

Quand j'avais dix ans, un film est sorti, et il a fait un tabac.

C'était GENIAL MES PARENTS DIVORCENT.

Ca vantait les mérites du divorce : deux fois plus de cadeaux, deux fois plus de bisous, deux fois plus d'indulgence.

Du coup, on voulait tous que nos parents divorcent.

Moi-même je le voulais.

Et bien je vais vous faire une révélation : LES PARENTS DIVORCES C'EST PAS SI SUPER QUE CA.

C'est :

- Deux fois plus d'histoires

- Ca ne double pas l'amour, il est juste coupé en deux

- Deux fois plus d'allers-retours

- Deux fois plus de prises de tête (Avec qui je passe Noël ? Avec qui je fête mon anniversaire ?)

Il y a des évènements ou les deux parents sont obligés de se retrouver :

- Mariage

- Enterrement

- Enfant au commissariat

- Enfant à l'hôpital

- Signature d'un bail d'un des enfants

Vous vous doutez bien que je n'ai pas dormi de la nuit, étant donné que mes parents étaient caution solidaire (ils font ch... les agents immobiliers avec leurs bêtises...).

Entrée de MèreNuche et Nuche chez l'agent immobilier, PapaNuche est déjà sur place. L'agent immobilier arrive dans cinq minutes. Nuchenuche a le coeur qui bat la chamade : ses deux géniteurs dans la même pièce, c'est HYPER DANGEREUX (surtout que NucheMère n'a jamais eu la langue dans la poche).

NucheMère (oeil de velours) : TIENS regarde qui est là ! Ton père Nuchenuche.

Nuchenuche (...) : Bah oui je sais vous êtes caution solidaire, je t'ai prévenue 30 fois...

NucheMère (chaloupe) : Toujours là quand il faut celui-là.

Nuchenuche (...) : S'il te plaît pas d'histoire, il faut que j'aie cet appart.

NucheMère (hinhin) : Bah oui, je sais, c'est pour ça que ton père va m'inviter au restaurant.

PapaNuche (calme) : Bonjour, il est 9 heures du matin, pourquoi parler de restaurant ? Je dois retourner au travail après...

NucheMère (très très calme) : Tu sais qui a le chèque de banque pour la caution.

Nuchenuche (affolée) : Oui maman, on sait tous que c'est toi.

PapaNuche ( ????) : Où veux-tu en venir ?

NucheMère (sûre d'elle) : Où je veux en venir, c'est moi qui ai fait le chèque de la caution. Pour la peine, tu vas m'offrir un restau.

Nuchenuche (regarde son père genre "Fais un effort, elle a le CHEQUE" ) : Heu... Je suis désolée de vous avoir fait venir tous les deux. Je DEVAIS changer d'appart... La chambre de bonne c'était plus possible...Je ne voulais pas vous infliger ces retrouvailles malheureuses (pardon papa).

PapaNuche (hum) : Arrêtons ce cinéma, nous sommes là pour signer des papiers, il est neuf heures du matin, nous irons boire un café mais nous n'irons pas au restau...

Nuchenuche (ouf, un café, c'est déjà ça) : ...

NucheMère (tu crois que tu vas t'en tirer comme ça ?) : NON on va aller au restau, non mais ! TU VAS M'EMMENER AU RESTAU OUI (sinon je ne signe pas) ?????

L'agent immobilier entre dans le bureau...

Nuche a l'estomac dans les chaussettes.

Finalement NucheMère et PapaNuche sont sages... Ils remplissent bien les papiers, sont adultes, sont responsables.

Youpi, bientôt une nouvelle vie pour Nuchenuche !

On sort du bureau, une fois dans la rue.

Nuchenuche (a eu chaud) ; Beau travail d'équipe, vous avez été parfaits, merci, merci, merci !

NucheMère (ne lâche pas le morceau) : Tu dis A TON PERE DE BOIRE UN CAFE AVEC MOI.

PapaNuche (rhôôôô ) : Mais OUI je vais boire un café avec toi !

Nuchenuche (ne vous remettez pas ensemble, pitiiiiiééééé ) : ... Euh, bon bah vous voulez être seuls, c'est ça ? Je peux retourner au travail ?

NucheMère (OUI vas-t-en mon enfant !) : OUI nous devons parler de choses et d'autres...

PapaNuche (Sauve-toi mon enfant) : Retourne au travail Nuche, pas de problème ! (A NucheMère) Mais on VOIT TON NOMBRIL ???? C'EST QUOI CE TEE-SHIRT ?????

NucheMère (contente) : C'est tout c'est comme ça, je montre mon nombril à qui je veux maintenant, allez viens !

Hum Hum.

Donc, rien de plus embarrassant que des parents divorcés qui se retrouvent exceptionnellement, et RIEN DE PLUS EMBARRASSANT QUE DE VOIR SA MERE FAIRE DU RENTRE-DEDANS A SON PERE.

Il me semble, dans ces conditions, impossible de me MARIER, d'avoir un ACCIDENT GRAVE, de MOURIR (mourir = enterrement = réunion familiale).

En tous cas, VIVE mes parents qui m'ont aidée à accéder à un mode de vie NORMAL et à bas les TSP (Toilettes Sur Palier) !

Et vous, vos parents, ils sont amoureux / divorcés / normaux / foufous ?

Merci de participer ci-dessous à la quête pour ma machine, et à ma quête pour de nouveaux parents (pouetpouet HUMOUR je les garde je les aime trop ! ).

Nuche, jamais mariée, jamais divorcée mais nouvelle LOCATAIRE !

Bouge ton booty c'est la rentrée !

Aujourd'hui, c'est la rentrée...

Pour cela, je vais vous révéler l'une de mes nombreuses découvertes de pouffie.

Et oui, n'oubliez jamais que la pouffie est le pendant féminin du kéké.

Pour info, un kéké, c'est un mec comme Ben de l'Ile de la tentation, celui qui est prognate et qui fronce tout le temps les sourcils. Le gros kéké qui est tombé amoureux d'une tentatrice et qui a demandé à sa copine de pouvoir TESTER la tentatrice pour voir laquelle des deux pouvait EVENTUELLEMENT se faire larguer.

Bref.

Ceci était une digression et certainement le sujet d'une prochaine note.

Je commence...

QUAND ON EST UNE POUFFIE DE 28 ANS ON SE REND COMPTE QU'ON VEUT UN CORPS DE REVE.

Alors on cherche un cours de sport... Et un jour, après de multiples essais, on trouve le sport de pouffie qu'il nous fallait : la GYM SUEDOISE.

Et oui, après un cours d'essai avec mon amie Honeysweety - pouffie également - j'ai carrément pris un d'abonnement et entraîné mon amie l'Américaine, qui elle-même a pris un abonnement - quelle pouffie.

Maintenant je vais vous expliquer avec beaucoup d'objectivité pourquoi j'ai craqué pour ce sport.

La gym suédoise, c'est un truc de copines

Le principe de la gym suédoise, c'est de ne pas y aller seule, parce que sinon tu souffres toute seule. Donc ma copine Honeysweety m'a initiée - c'est donc mon initiatrice grrrrrrr - et moi je suis l'initiatrice de l'Américaine, qui sera sans doute celle de quelqu'un.

DONC c'est le retour des réunions Tupperware, de la convivialité entre copines, c'est une véritable petite secte quoi.

A le gym suédoise, les gens ne crânent pas

Je me souviens d'être allée en salle de sport avec ma tanteMarseille... Les femmes portaient des justaucorps, certaines même des STRINGS de sport sur des cyclistes - faudra qu'on m'explique le principe du string de sport un jour, à part draguer le prof.

Il y avait des vieilles botoxées.

Tout le monde se regardait allégrement dans la glace.

Moi-même je portais une tenue de pouffe de sport, que ma tante m'avait prêtée.

On aurait dit Barbie et Skipper.

J'avais envie de mourir.

Personne ne se regarde dans la glace à la Gym Suédoise, on est tous EN CERCLE.

A la Gym Suédoise, tu enfiles ton vieux jogging et un tee-shirt pourri, tu SAIS QUE TU VAS TE ROULER PAR TERRE.

Tu sais que TU SERAS SUINTANTE ET MOCHE.

Tu sais que PERSONNE N'EST LA POUR CRANER.

(Sinon elles seraient au Club Med Gym Wahou.)

La Gym suédoise c'est pas cher

Et oui, exit les cours de yoga à 13 euros, que - même - quand - t'achètes - un - carnet - et - que - tu - loupes - un - cours - parceque -tu - es - allée - a - un - enterrement - tu - perds - tes - 13 - euros.

La gym suédoise, c'est basé sur un mouvement ASOCIATIF. Alors tu choisis ton forfait, moi j'ai pris le plus cher, 110 euros pour 4 mois, mais je peux aller dans TOUTES les salles de Paris à toutes les heures. C'est ILLIMITE.

Genre si un jour je suis énervée à quatre heures de l'après-midi dans le 7ème, je vais dans une salle du 7ème pour me calmer - cela n'arrivera jamais bien entendu, du moins pas dans le 7ème...

La Gym Suédoise c'est marrant

Oui c'est marrant, parce que le cours se passe en plusieurs moments. Tu fais du cardio, des abdos, des pompes, des étirements et tout ça entrecoupé de moments JOYEUX ou tu SAUTES PARTOUT en imitant la prof qui fait des trucs bizarres.

Les trucs bizarres qu'elle fait, c'est ce que je fais quand je suis bourrée à une soirée avec mes copines.

C'est quand je danse n'importe comment, je fais des pas disco, des danses russes et même ce pas de rap du début des années 90 avec les pieds.

Et puis la musique... Oui la musique... Chaque prof a sa playlist, chaque chanson est une pépite - HoneySweety m'a affirmé avoir fait des abdos sur Emile et Images.

Bref, c'est la rigolade, mais c'est pas de la tarte je vous le dis.

La Gym suédoise ça fait vraiment un corps de pouffie

Après le cours, autant le dire, tu es rouge et trempée. Moche quoi. Mais il paraît qu'une pratique régulière fait un corps de REVE.

Alors le but c'est de devenir une bombasse d'ici juin. Ca affine vraiment les muscles et fait perdre la graisse.

LE PROBLEME c'est qu'en pratiquant ce sport, on se heurte à bien des a prioris. Les collègues, la famille, les mecs ricanent quand tu dis que cette année tu vas faire de la Gym Suédoise.

Ils imaginent un sport de Barbie Siliconnée.

Propose-leur de venir à un cours pour voir, ce tas de mollusques.

PUB (je ne fais pas ça souvent, mais là je craque...)

http://www.gymsuedoise.com/

Youpi !

Voilà, c'était une note Bonne résolution pour la rentrée. Conquis par la Gym Suédoise ? Et vous, vous faites quoi cette année ???

Nuchenuche Suédoise

PS : Je vous jure que je ne suis pas sponso.

Teasing : Dans une prochaine note, n'oubliez pas, un garçon et une fille à vendre - faut juste que je retrouve la fille ! Et un grand sujet sur l'opposition gros seins / petits seins, remis au goût du jour par Nuchenuche et l'américaine !!!