Nuchenuche a testé l'Open-bar pour vous...

Aujourd'hui, bande de veinards, vous allez avoir droit à une note scientifique.

Hier je suis allée à la soirée de lancement de la compil JUICE au REX et même que c'était trop bien... Moi je dis, vive la compil JUICE - pub - au Rex - pub - et vive Absolut Vodka -jingle-.

Oui parce qu'il y avait un open-bar Abolut Vodka d'une heure et c'est justement ce qui nous intéresse.

Nuchenuche, Miss 88 et l'Américaine ont testé pour vous l'open bar et ses conséquences psychologiques sur les humains. Oui, nous nous sommes sacrifiées pour les bienfaits de la science, voyez que vous en avez de la chance.

Phase 1 : prendre le sujet dans les filets de l'open-bar

Le but de l'Open-bar est d'attirer les sujets, en gros, de tendre un gros piège. Vous voyez le principe du piège à souris ? C'est le même process, sauf que dans ce cas, il ne s'agit pas de fromage mais d'Absolut Vodka.

Faits concrets : L'Américaine, Miss 88 et Nuchenuche arrivent au Rex pour la soirée Juice -pub. Immédiatement, leurs regards sont attirés par des rangées de verres posés sur le bar. Ces verres sont tous remplis, et de différentes tailles. Nos trois sujets approchent du piège. "Qu'est-ce ?" "Des shots de vodkas, des vodka-tonic, des vodka-pomme avec des pailles mignonnes et des glaçons."

Nuche tend la main, ça y est, elle prend un verre, ça y est, elle boit.

Lorsqu'elle se retourne, l'Américaine et Miss 88 sont également en train de consommer ce nectar des Dieux, gratuit au demeurant.

Phase 1 OK.

Phase 2 : habituer le sujet

Cette phase consiste à injecter cette fameuse boisson en grande quantité dans le corps des sujets. L'Open-bar veut que le sang des sujets se transforme en Absolut Vodka. L'Open-bar fait tout pour que le sujet pense, parle et voit Absolut Vodka.

Faits concrets : Oh zut, la première vodka-pomme est finie, youpi, reprenons-en une. L'Américaine, qui a une sacrée descente, a déjà fini sa deuxième vodka-tonic... On s'en prend une troisième ? Pourquoi se priver je vous le demande. Miss 88 revient avec des shots de Vodka pure, parce qu'il faut bien varier les plaisirs. Oh oui, que c'est bon la Vodka, ça réchauffe !

Hips.

Sans s'en apercevoir nos 3 sujets sont en train d'habituer leur main à porter un verre, leur gorge à sentir couler ce liquide chaud, leur tête à perdre la boule. Elles sont addict.

Phase 2 OK mon lieutenant.

Phase 3 : retirer au sujet l'objet de consommation auquel il est accro.

Cette phase est la plus horrible pour le sujet, c'est quand la barmaid dit "L'Open-Bar c'est fini mes chéries (parce qu'elle aime bien les filles)".

Nuchenuche, 88 et l'Américaine sont déçues et ont envie de pleurer.

Soudain, Miss 88 a une illumination : "Je vous paie une tournée je viens d'avoir ma paie les meufs". "Hourra hourra ! What a wonderful idea", dit l'Américaine. "Tu déchires ta race 88 !" ajoute Nuche. Vient la question fatidique : "Vous prenez quoi ??????".

Nos 3 amies se regardent : "BAH D'LA VODKA EVIDEMMENT FAUT PAS FAIRE DE MELANGES !!!"

Phase 3 OK capitaine, les patates sont chaudes.

Phase 4 : faire consommer encore plus, toujours plus.

Le but de cette phase est de faire consommer le plus possible le sujet, complètement bourré.

L'Américaine : Alleeeeeeeeeez je paie ma tournée, j'ai vendu plein de trucs sur Ebayyyyyyy hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiips ! Nuche tu prends quoi ????? Vodka-Tonic, OK et toi 88 ???? Hiiiips. Vodka-pomme ???? Moi zaussi. HEP serveur apportez-nous de la vodka en tonneau.

Nuchenuche : Hip. Vous êtes mes amies et j'vous adoooooooore j'vous aime tellement. J'paie la prochaine Vodka tournée.

Phase 4 OK chef, elles sont cuites.

Et voilà, vous avez tout compris.

Ca marche avec n'importe quel produit de consommation, surtout la drogue et l'alcool.

Sauf que la vodka parfois ça peut faire vomir le sujet quand il est rentré chez lui et que ça touuuuuuuuurne dans le lit.

Et que le lendemain ça fait maaaaal à la tête.

Finalement, la vodka ça fait se réveiller en retard et arriver au bureau à 11 heures.

Et écrire sur son blog.

Du coup ça ralentit la production des sujets et ralentit l'économie du pays.

BIENTOT ON SERA TOUS PAUVRES A CAUSE D'ABSOLUT VODKA.

AINSI LA MARQUE POURRA ENTRER DANS NOS FOYERS EN PROPOSANT DES OPEN BARS ATTRAYANT POUR LES PAUVRES.

MERCI ABSOLUT VODKA.

Merci la soirée Juice.

Vous pouvez bien entendu donner votre avis sur cette expérience hors du commun que j'ai bien voulu vivre pour vous. Je propose de tester, avec votre accord, d'autres institutions.

- Les ventes presse

- Le Nutella AVEC DU BEURRE

- Le mariage

- Le sexe avec une fille

- Retrouver des amis d'enfance grâce à Facebook

- Ne pas mettre de soutien-gorge toute une journée

Le lecteur étant roi, il choisit. J'attends vos préférences avec impatience...

Nuchenuche, testeuse de l'extrême pour vous servir. Hips.

Teasing : Bientôt un nouveau blog pour Nuche créé par un garçon hyper beau - Bientôt une note sur Facebook - Bientôt sur Nuchenuche : Parlons taille des sexes à bâtons rompus !

Nuchenuche revient après un Post-déménagement blues

Tout d'abord, je présente à tous mes lecteurs mes excuses pour cette longue absence. Il m'est arrivé quelque chose de terrible dans la vie d'une femme : j'ai déménagé.

J'ai déménagé et j'ai cru que ça allait être le pied.

Seulement j'ai fait un déménagement blues.

Et oui...

Vous connaissez pas ?

Je décide de me servir de mon expérience personnelle pour vous expliquer ce phénomène - devrais-je dire "cette maladie" - qu'est le déménagement blues.

ATTENTION : Dans mon cas précis, il s'agit du déménagement blues de la PP (Pisseuse Parisienne). En aucun cas ce "blues" ne pourrait entamer le bonheur de quelqu'un qui n'est pas un/e Pisseur /euse gâtée.

COMMENT DETECTER LE DEMENAGEMENT BLUES

Syndromes immédiats

- Vous venez de déménager et vous n'avez plus d'appétit (qu'un barracuda ba-ra-cu-da).

- Vous venez de déménager et vous vous trouvez moche.

- Vous venez de déménager et vous ne dormez que très rarement chez vous.

- Vous venez de déménager et vous avez l'oeil triste.

- Vous venez de déménager et quand vous pensez à votre ancien quartier vous avez envie de vous pendre.

- Vous venez de déménager et vous n'avez pas envie d'en parler.

Syndromes sur du long terme (2 mois)

- Vous avez déménagé depuis deux mois et vous avez dû passer une semaine en tout dans votre nouvel appart.

- Vous avez déménagé depuis deux mois et vous n'avez toujours pas meublé votre appart.

- Vous avez déménagé depuis deux mois et malgré divers passages de votre papa-bricolo (merci papa) vous n'arrivez pas à faire à manger dans votre cuisine.

- Vous avez déménagé depuis deux mois et vous n'avez toujours pas acheté de paillasson.

- Vous avez déménagé depuis deux mois et vous n'avez toujours pas internet.

- Vous avez déménagé depuis deux mois et vous n'écrivez plus sur votre blog - et CA ça craint du boudin.

QUELS SONT LES DECLENCHEURS DU DEMENAGEMENT BLUES ?

Déclencheurs directs

- Votre nouvel appartement étant au 8è étage, vous êtes bien contente d'avoir un ASCENSEUR. Seulement voilà, comme par hasard, il tombe quatre fois en panne durant vos deux premières semaines d'emménagement. Témoignage du gardien : "Mais je vous jure ça n'arrive JAMAIS. Seulement depuis votre arrivée...Jamais vu ça ma petite." Bizarre...

- Vous avez déménagé en partie pour avoir une machine à laver, et COMME DE BIEN ENTENDU, quand les livreurs passent, L'ASCENSEUR EST EN PANNE. La troisième fois, fatiguée d'avoir niqué deux rtt pour cette p***** de machine, et n'ayant plus de culotte propre, vous demandez à NucheMère de venir réceptionner la machine seulement c'est NUCHEMERE elle-même qui tombe en panne. Vous allez - les larmes aux yeux car vous êtes en blues total ne l'oubliez pas - demander au gardien de bien vouloir réceptionner la machine pour vous. "Pas de problème gamine, je suis là pour ça."

- Une nuit, vous êtes réveillé(e) en sursaut par votre voisin direct, qui hurle par la fenêtre, complètement soûl, avec la voix de l'exorciste : "APPELEZ LES FLIIIIIIIICS BANDE D'ENC**** JE VOUS EMMERDE J'EMMERDE VOS P**** DE MERES ET JE VOUS NIQ** TOUS BAAAAAAAAH COUGH COUGH (toux) BROUAH (bruit de gorge) HUUUUUUUUUUUUUUURK (+ CLING CLANG vaisselle cassée)". Et ça continue jusqu'à SIX HEURES DU MAT. Les flics passent deux fois mais rien n'y fait. Vous croisez le gardien le jour d'après, deux énormes sacs poubelle à la main : "Vous inquiètez pas la chtiote, c'est réglé, y vous emmerdera plus çuilà". Effectivement, depuis plus un bruit.

Déclencheurs indirects (ou déclencheurs de Pisseuse Parisienne)

- Avant vous étiez à cinq minutes de tout le centre et maintenant vous devez prendre le métrooooooooooo, trop trop dur !

- Avant vous viviez dans 16 m2 mais au moins c'était un bel immeuble avec des escaliers ornés d'un tapis rouge et là l'immeuble n'a aucun charme, c'est duuuuuuuuuuuuur la vie !

- Avant vous connaissiez le coiffeur, les bars, le boulanger, la tabac et là vous ne connaissez pas encore bouuuuuuuuuuuh c'est pas juste.

- Avant là ou vous viviez les gens semblaient sortis d'une sitcom maintenant ils sont plus normaux, y'en a maaaaarre c'est pas juste.

- Avant vous aviez appris à vivre seule, vous avez construit une vie, et là, faut tout réapprendre c'est compliquééééééééééééééé.

RENDEZ-MOI MON 11è EN CARTON PATE, CET ESPECE DE VILLAGE DISNEY AVEC DES GENS IRREEL ET BEAUX QUI SE PROMENENT A CHAQUE COIN DE RUE.

JE VOUS RENDS LA MACHINE, LES TOILETTES, LA SALLE DE BAIN, LES DIX METRES CARRES EN PLUS ET PUIS JE VENDS MON AME AU DIABLE POUR RETOURNER DANS MA CHAMBRETTE DE BONNASSE.

Non je rigole.

Parce que finalement, je commence à m'y faire, sinon vous vous doutez bien que je ne serais pas là en train d'en rire avec vous.

Ca y est, le déménagement blues me quitte doucement. J'apprécie l'espace, la vue sur le Père Lachaise, les gens normaux, et les boulangeries pas chères du 20è. Et je suis raide dingue de mon gardien.

Que voulez-vous, on est un Pisseuse ou on ne l'est pas.

Tiens, je vais même reprendre internet pour vous prouver que je vous aime.

Et vous, avez-vous déjà été touché(e) par le DB ?

Avez-vous des remèdes contre le DB ?

Nuchenuche, une habitante névrosée du 20ème.

PS : Spéciale dédicace à Punaise et Méli-Melo.

TEASING : - Et si Nuchenuche déménageait AUSSI ? Bientôt, une nouvelle maison pour mon blog ! - Et si j'avais oublié de mettre un garçon aux enchères ??? BIENTOT UNE VENTE AUX ENCHERES - Et si FACEBOOK nous bouffait la vie ? Bientôt une Chronique sur Facebook ! - Et si on parlait taille des sexes ? BIENTOT UN TEMOIGNAGE EXCEPTIONNEL ET ANONYME -