Nuchenuche en a assez des faces de boucs de facebook

Aujourd'hui, je décide de définir les limites de ce fabuleux objet qu'est Facebook. Comment ???? Vous n'êtes pas encore inscrits sur Facebook ??? Mais vous faites comment ? Vous arrivez à respirer ?

S'inscrire sur Fessebook se passe en plusieurs phases et Nuchenuche les a testées pour vous faire un compte-rendu béton.



Phase 1 : L'excitation du nouveau

Au début de Facebook, c'est comme le début d'une relation. On est tout émoustillé de faire partie de cette fabuleuse communauté de connectés. On se rend compte que plein de gens nous demandent comme amis et c'est là qu'on a plusieurs bouffées de joie dans la journée...

Les débuts avec Facebook c'est comme avec un petit ami qu'on adore : on y passe beaucoup de temps...

On retrouve tous ses anciens collègues, certains amis d'enfance, on retrouve même des blogueurs, on accepte ou on "remove" les "request" d'amitiés. Tout va très vite, on network on network.

Vient le moment de choisir sa photo de profil, d'afficher ou cacher les informations que l'on veut dévoiler. Au début on est comme un cheval fou qui galope, qui galope (copyright Dirty Dancing).

C'est la meilleure phase...



Phase 2 : La routine s'installe

Au bout d'un moment, cette excitation retombe. Quand on a reçu trente fois la même photo débile d'un chat roux avec le texte "forward and see what happens", on a envie de crier "Mais vous croyez qu'il va arriver quoi si vous forwardez bande de noeuds, que la terre va imploser ??? Non vous forwardez et on reçoit juste dix fois la même chose c'est nul !!!"
Il y a aussi la bière "Si tu es mon ami renvoie-la moi ! " Le pauvre petit chien "Il fait le tour du monde, forward and see what happens ! "

Les gens qui friment avec leurs statuts "Machine is en train de manger une clémentine quartier par quartier" "TrucMuche adore la Nutella". Vous vous doutez bien que moi-même je m'en donne à coeur joie.
Mais le jour où vous comprenez qu'il ne fait pas bon mettre "Nuchenuche is complètement gueule de bois car couchée pleine de vodka à quatre du mat" car vous avez votre responsable et même votre Directeur dans vos amis, vous déchantez.

Les statuts qui peuvent ruiner une relation (témoignege recueilli hier) : "Machin a mis sur Facebook qu'il était single alors qu'il voit Trucmuchette, mais elle savait pas si c'était pour le cu* ou plus sérieux, maintenant elle est fixée, elle l'a largué et a mis en statut "It's complicated"".

Il y a aussi tous les exs qu'on ne veut plus voir (les miens et les siens) et qui adôôôôrent envoyer des messages sur le "wall", devant tout le monde. Facebook, c'est comme un territoire vierge ou chacun pisse pour marquer sa propriété.

On vous propose d'installer les trente mille tests : Quelle fleur es-tu ? Quelle barbie es-tu ? Quel sous-vêtement es-tu ? Quelle grosse merde es-tu ?

Il y a les groupes aussi... Quand on vous propose dix fois de faire partie du groupe "Il faut boire avec Modération... Mais c'est qui ce Modération putain ?" ou "Mangeurs de Nutella, buveurs de coca et même pas gros" on a envie de pleurer.



Phase 3 : Le dégoût pointe le bout de son nez

Comme dans toute relation passionnée, on se rend compte qu'on a complètement sublimé l'objet de notre affection et on commence à en être écoeuré.
Je crois que je suis dans cette phase.

Voilà quelques jours que je suis achetée par des gens que je ne connais pas (heureusement, mon gentil collègue BB est là pour me racheter des chauves libidineux) et je n'arrive pas à ôter l'application.

Nuchenuche est donc à vendre, pour l'instant elle est à 20000 dollars, pas mal non ?

J'ai aussi pu admirer des photos de mes collègues moitié-nus sur la plage en vacances ou bourrés en soirée avec voyeurisme je l'avoue.

Je peux voir qui ira à telle soirée, qui pense quoi de tout et n'importe quoi.

Je vois aussi les exs qui s'évertuent à montrer qu'ils existent tant bien que mal en laissant des tonnes de messages.

Les gens souligner qu'ils sont cools l'air de rien parce qu'ils ont plus de 200 amis - je me la pète moi-même avec mes 120 et quelques amis.

Je me dégoûte moi-même sur Facebook, avec ma photo où je me la pète.





Sinon Facebook c'est bien pour plusieurs choses, ne crachons pas dans la soupe :

- Ne pas oublier les anniversaires des amis
- Envoyer des cadeaux virtuels aux gens qu'on aime
- Avoir une fabuleuse base de données avec tous vos contacts
- Voir la tête des blogueurs
- Recevoir et envoyer des gentils messages
- Etre au courant des évènements
- Retrouver vos meilleurs amis d'enfance

Si vous êtes vous-mêmes sur Facebook venez me poker, me requester comme amie ça me réconciliera avec le joujou.

Et puis je vous offrirai des free Gifts, et puis on s'enverra des chansons.

Pour cela, écrivez-moi à nuchenuche@hotmail.fr

Et vous, Facebook, vous en pensez quoi ? Les statuts, le pokage, les friends, les tags ça vous parle ?

Nuchenuche, une facebookeuse repentie.