Nuchenuche vous offre un test à homme

Par ces temps de disette, on ne sait plus où donner de la tête. Et surtout, on ne sait pas si les mecs sont fiables.

COMME C'EST LES FETES DE FIN D'ANNEE JE VAIS VOUS OFFRIR MESDEMOISELLES UN TEST A HOMME IMPARABLE.

Oui, une fois ce test passé, vous saurez si vous pouvez aimer plus que tout jusqu'à la mort la personne avec qui vous êtes.

Parce qu'on ne sait jamais, en temps de guerre, comment se comporterait notre mec ?

Pendant la seconde guerre mondiale, aurait-il été un collabo ou un résistant (ou un mec-qui-sait-pas-trop = collabo) ?

Si il fallait choisir entre se faire tuer ou vous faire tuer, que choisirait-il ?

Si il y avait un incendie dans votre appart et une seule issue possible, vous laisserait-il passer en première ?

Si jamais vous vous retrouviez face à des méchants, vous défendrait-il ou prendrait-il ses jambes à son cou ?

Si jamais vous étiez sur le point de vous noyer dans une eau infestée de requins, plongerait-il vous sauver ?

Bien entendu, ces questions peuvent se poser pour les filles aussi, dans les deux sens. Mais nous, vous, mes lecteurs et lectrices, vous savez bien que vous ne seriez pas capables de plonger parmi les requins - mais ça on ne le dit pas - , ce qu'on veut savoir c'est si LA PERSONNE QU'ON AIME EST PRETE A TOUT POUR NOUS PROTEGER ???

Comme on je n'ai pas pu, pour l'instant, tester toutes les situations précédentes, j'ai quand même réfléchi et voilà mon test imparable pour savoir si la personne avec qui on est est quelqu'un de bien.

LE GRAND TEST MAGIQUE ET VERIDIQUE DE NUCHENUCHE

Tout d'abord, pour ce test, il faut tomber profondément malade.

Mais vraiment hein, faut pas faire les choses à moitié.

Il faut avoir de la fièvre, tousser, transpirer, délirer dans ses rêves, une bonne grippe de Noël quoi.

Une bonne grippe qui a l'air bien contagieuse.

Vous ne pouvez plus vous lever.

JE L'AI FAIT POUR VOUS.

Maintenant observez la personne en question...

- Il vous demande de rester loin de lui afin de ne pas attraper votre maladie. - 10

- Il vous propose de partir quelques jours chez un pote / ses parents / sa maîtresse pour ne pas être malade - 20 et - l'infini si il s'agit d'une maîtresse

- Vous êtes seule chez vous et il ne passe pas vous voir - 40

- Il est parti pour ne pas être contaminé et NE VOUS APPELLE PAS - 78

- Il continue à vivre à vos côtés sans pour autant changer ses habitudes + 0

- Il continue à vous embrasser le front comme si de rien n'était + 15

- Il annule ses sorties pour rester à vos côtés + 29

- Il vous met un gant d'eau fraîche sur le front et vous fait de la soupe + 30

- Il va à la pharmacie pour vous + 15

- Il vous laisse aller à la pharmacie - 15

- Il vous fait couler un bain (si baignoire il y a) + 10

- Il va quand même à une soirée où vous étiez invités et s'éclate - 43

- Il vous fait des tartines de foie gras + 25,12

- Il vous prépare un truc dégueu mais qui fait du bien (grog, inhalation) + 23

- Il en profite pour vous tromper - l'infini

Maintenant calculez vos points.

Score positif : garçon bien, hourra !

Entre 0 et 20 : Pas mal mais peut mieux faire. Garçon à éduquer un peu, mais avec du travail, on arrive à tout.

Entre 20 et 40 : Wouah, un mec bien !!! Gardez-le et soyez gentille avec petite veinarde !

Entre 40 et 453 : TROP PARFAIT POUR ETRE VRAI. Désolée, mais il foit y avoir un vice caché. Cherchez bien : la pharmacienne ? Le docteur ?

Score négatif : Hum... Euh... Il doit avoir d'autres qualités - espèrons !

Entre zéro et - 20 : TOUT N'EST PAS PERDU. Allez courage, on se retire les doigts du hum, et on travaille. On essaie le chantage, la discussion psychannalytique, quelque chose devrait bien marcher, IL Y A DU BON DANS CE GARCON.

Entre - 20 et - 60 : Ou c'est un hypocondriaque ou c'est un salaud sur jambes. Désolée de vous ouvrir les yeux grâce à ce test, mais quand vous serez enceinte et que vous perdrez les eaux, qui va se bouger pour vous emmener à la clinique ? Le voisin car lui, il aura une partie de Mario Kart à finir. CA CRAINT DU BOUDIN.

Entre - 60 et - l'infini : ATTENTION LISEZ BIEN LES INSTRUCTIONS CI-DESSOUS.

QUAND J'ARRIVE A TROIS VOUS COURREZ DANS LA DIRECTION OPPOSEE DE CE GARCON. PUIS VOUS VOUS CACHEREZ DERRIERE UNE POUBELLE DANS LA RUE. ENSUITE VOUS APPELLEREZ VOTRE OPERATEUR POUR CHANGER DE NUMERO. APRES VOUS M'ENVOYEZ UN MAIL D'URGENCE SUR NUCHENUCHE@HOTMAIL.FR POUR QUE JE VIENNE VOUS CHERCHER. VOUS ALLEZ VOIR LA VIE EST BELLE EN FAIT...

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Nuchenuche, inventrice de supers tests, pour vous servir !