Plus belle la vie, à la télé

J'ai décidé : JE VEUX UNE VIE COMME A LA TELE.

Je suis en pamoison devant les émissions de télévision pour français débiles, c'est bien mon style.

Mais ATTENTION, je ne veux pas d'une vie comme dans Confessions intimes, et faire ma victime : "WOH chéri tu as FAIT DES MIETTES DE PAIN SUR NOTRE NAPPERON JOHNNY CA ME FAIT PETER UN BOULON ET PI CA FAIT CINQ HEURES QUE T'ES D'VANT LA PS10 Y'A DYLAN ET BRANDON (nos fils) QUI VOUDRAIENT REGARDER LES TELETOUBITZ !!!!!"

(Pas mal l'imitation, non ?)

Non moi ce que je voudrais c'est être dans l'émission des appartements et des maisons : RECHERCHE APPARTEMENT OU MAISON.

La vie y est tellement douce, c'est le paradis des opprimés.

DANS LA TéVé...Alors d'abord, c'est toujours des gens qui ont besoin d'un appartement plus grand parce qu'ils attendent un enfant, ou qu'ils ont besoin "d'un espace à vivre en plus".

COMME C'EST BIZARRE... Dans la vraie vie, parfois, on déménage parce qu'on quitte la personne avec qui on vivait, parce qu'on est muté, parce qu'on gagne moins d'argent, parce que les voisins font trop la bringue, parce qu'il y a des rats et des cafards, ou parce que c'est un quartier craignos...

DANS LA TéVé...il y a un gentil monsieur qui sourit tout le temps et qui a graaave la patate - et un scoot - qui vient rendre visite à ces gens, et qui écoute leurs exigences.

C'est lui...

COMME C'EST BIZARRE... Dans la vraie vie, il faut bouger ses fesses jusqu'à une agence, rentrer et expliquer ce que l'on cherche. Dans le meilleur des cas on a droit à un haussement d'épaules et un échange de cartes : "Repassez on n'a rien".

Dans le pire des cas on a droit à un éclat de rire suivi d'un : "Oh, mais vous savez, ce que vous demandez est trèèèèès recherché, et puis, le marché immobilier est saturéééé..."

ON REBOUGE alors SES FESSES JUSQU'A UNE AUTRE AGENCE. Cela peut durer TOUTE LA JOURNEE. Parfois même PLUSIEURS WEEK-END. Parfois même on arrête parce qu'on n'a PLUS DE FORCES...

Ensuite DANS LA TéVé, le monsieur-gentil-qui-a-grave-la-grosse-patate, il monte sur son scoot, et puis il va VISITER DES TAS D'APPARTEMENTS POUR SATISFAIRE LES ATTENTES de ses clients.

Puis comme il trouve pas, il laisse des annonces sur les pare-brise des voitures.

Puis il va sonner chez les concierges pour leur demander si elles ont entendu parler d'un appartement de rêve dans le quartier.

Il visite de très beaux appartements, il prend quelques photos, mais en général c'est "TROP PETIT" pour ses clients, alors il continue ses recherches comme un chien...

COMME C'EST BIZARRE... Dans la vraie vie, on prend rendez-vous SOI-MEME pour visiter des apparts.

Et puis en général, on n'est pas tout seul. Il y a beaucoup de monde qui fait la queue dans les escaliers.

Ensuite on peut visiter des apparts MORBIDES parfois, sans fenêtre, sans digicode, sans porte, des apparts avec du carrelage esprit "rétro" (RINGARD quoi).

DANS LA TéVé...Le monsieur-gentil-qui-a-grave-la-grosse-patate, quand il a trouvé la PERLE RARISSIME, il contacte ses clients, et parfois même VA LES CHERCHER EN SCOOT (pourquoi se fatigueraient-ils ? ). Les clients MINAUDENT sur quelques apparts et disent : "J'le sens pas, j'ai pas eu le COUP DE COEUR..."

Au bout d'un moment, ils tombent amoureux d'un appart et ont les larmes aux yeux... Ils disent : "JE M'IMAGINE DEJA, ON VA COUPER LA CUISINE EN TROIS ET FAIRE DEUX CHAMBRES POUR NOS CHIOTS..."

MAIS ATTENTION !!! Monsieur-gentil-qui-a-grave-la-grosse-patate leur fait les gros yeux et dit : "MAINTENANT SI IL VOUS INTERESSE, IL FAUT ETRE TRES REACTIFS ET DONNER LE DOSSIER..."

COMME C'EST BIZARRE... Dans la vraie vie, dès qu'on trouve un appart "à peu près potable", on n'a pas les larmes aux yeux... On a juste PEUR que le dossier soit refusé, alors on rentre chez soi préparer : QUITTANCES DE LOYER, FICHES DE SALAIRES, AVIS D'IMPOSITION, parfois même RELEVES DE COMPTES EN BANQUE, TEST HIV, CARNET DE CE1, j'en passe et des meilleures.

Puis, si on ne l'a pas fait au préalable on appelle ses parents, stressé, pour leur annoncer le montant de la caution car ILS DOIVENT SE PORTER GARANTS...

Parfois, on a des parents qui ne peuvent pas, alors on contacte sa GRAND-TANTE OU LOCAPASS.

C'est le moment où on déteste le plus le marché de l'immobilier...

Ensuite, DANS LA TéVé, monsieur-gentil-qui-a-grave-la-grosse-patate vous appelle un peu plus tard, en faisant un peu durer le suspense, et bien sûr, les clients obtiennentl'appart, alors ils PLEURENT DE JOIE ET SONT HEUREUX. Ils expliquent, face à la caméra, qu'ils vont pouvoir avoir un nouveaux départ, et puis ils TRINQUENT AU CHAMP AVEC MONSIEUR-GENTIL-PATATE et PAF c'est le générique.

COMME C'EST BIZARRE... Dans la vraie vie, parfois, on n'a pas l'appart car quelqu'un a un MEILLEUR DOSSIER, ou quelqu'un a FAIT UNE MEILLEURE OFFRE... Alors on pleure, mais de tristesse.

Mais si on a le foyer de nos rêves, alors là, oui ON PLEURE DE JOIE.

Monsieur, oui vous !

Vous passez quand par chez moi ???? Je vous attends avec impatience...

MERCI M6 de nous offrir un peu d'espoir...

Et puis Monsieur, si vous avez le temps...

Mais je sais que vous êtes surchargé...

ET VOUS, VOUS REVEZ AUSSI DE VIVRE DANS LE CONTE DE FEES DE LA TéVé FRANCAISE ???

Vous êtes plutôt CAUET, CA SE DISCUTE, DECO, NOUVELLE STAR, TEMPTATION ISLAND, RELOOKING OU FAITES ENTRER L'ACCUSE ?

Nuche, qui offre forte récompense à qui lui raménera cet homme vivant :