Nuchenuche et le phénomène du Photographe De Soirée

Comme vous le devinez à travers mes écrits, je suis une vraie pouffie (Nota Définition de POUFFIE : une petite pouffiasse sympa). La pouffie aime sortir, la pouffie traîne ses guêtres dans les soirées parisiennes. La pouffie aime parfois sortir avec d'autres pouffies, et parfois avec son Petit Ami Nerd.
Au cours de mes dernières soirées de pouffie, j'ai remarqué un phénomène montant, que je me devais de partager avec vous.

LE PHOTOGRAPHE DE SOIREE

Comment reconnaître le photographe de soirée ?

C'est simple, le PDS a immanquablement un appareil photo avec un gros zoom autour du cou. En bonne pouffie - ou pouffon si vous êtes un homme - vous pourriez croire qu'il s'agit de l'un de ces nouveaux sautoirs à pendentif branché comme la Baronne Daphnée sait les faire **jingle pub** et NON ! Il s'agit d'un véritable appareil photo.
Ces derniers temps, on constate une PROLIFERATION des photographes de soirées. Dans une seule soirée, PLUSIEURS photographes de soirée... Comment se fait-ce ?
Le photographe de soirée se promène en général SEUL dans la soirée, et il parle à tout le monde sans vraiment approfondir.

Comment distinguer le VRAI photographe de soirée du faux ?

Elementaire, ma chère pouffie ! Le VRAI photographe de soirée PREND DES PHOTOS. Le faux, quant à lui, se contente de bavasser un verre à la main, se faisant toucher le zoom par des pouffies, et daignant brandir son appareil qu'en cas de pouffie sexy à très fort potentiel de célibataire.
Vous l'aurez bien compris, le faux PDS a besoin d'un pretexte pour s'inscruster à toutes les bonnes soirées, tandis que le vrai TRAVAILLE merde.

Pourquoi le photographe de soirée est-il dangereux ?

Je vais vous expliquer pourquoi : à son approche, les gens changent de comportement.
J'ai mené mon enquête lors de diverses soirées récemment, et j'ai pu observer un comportement inquiétant de la part des sujets.

Dès que le PDS arrive, les gens font comme s'ils PASSAIENT LA MEILLEURE SOIREE DE LEUR VIE.
- Ils sourient à tout va.
- Ils brandissent leurs verres.
- Ils lèvent le bras.
- Ils sautent.
- Ils font des V avec leurs doigts.

A l'approche du PDS les gens font comme s'ils ETAIENT LES MEILLEURS AMIS DU MONDE même quand ils ne se connaissent pas.
- Ils se prennent par l'épaule.
- Ils s'embrassent sur la joue.
- Ils se tripotent.

Quand le PDS est dans le secteur, tout le monde EST GAY ou ZOOPHILE.
- Les garçons se roulent des pelles.
- Les filles se galochent.
- Les filles embrassent leurs CDS (Chiens De Soirée, accessoire à la Paris Hilton).

Dès que le PDS est là, les gens montrent qu'ils sont des REBELLES SOULS.
- Ils font des grimaces vénères.
- Ils font des doigts d'honneur.
- Ils prennent des mines patibulaires.
- Ils boivent le Wiskhy au goulot.
- Ils posent le doigt sur une narine pour signifier qu'ils n'ont pas inhalé que de l'air.

Que se passe-t-il ensuite ?

Le sujet se voit le lendemain au boulot sur un "Blog Branché de Soirée", la face suintante, l'oeil hagard, le coude levé, la culotte bigarrée.
Il a honte mais éprouve néanmoins une certaine fierté, tout comme Nuchenuche la pouffie qui s'est déjà reconnue la mine déconfite sur des photos du genre.


Comment faire pour éviter de tomber dans cette facilité ?

Je propose que nous fassions un boycott du PDS qui prolifère. Certains sont indispensables et nous reconnaissons leur travail. Ceux-ci photographient avec élégance des ambiances, des styles... Remercions-les pour leur travail.

Les autres, les faux, rôdent tels des vautours dans les soirées branchouilles, squattant les open-bars, chauffant les pouffies, faisant croire aux pouffons qu'ils seront demain sur les sites les plus branchés du moment.

POUR LES ERADIQUER IL SUFFIT D'APPLIQUER LES CONSEILS SUIVANTS :
Lorsqu'un PDS approche et propose de vous prendre en photo :
- Regardez-le avec un regard bovin.
- Ne souriez pas.
- Rentrez le ventre.
- Buvez une bouteille d'eau minérale.
- Ne faites aucun mouvement brusque.
- Dites lui : "Quel est le dernier livre que tu aies lu ?"

Le PDS devrait ne trouver aucun intérêt à vous photographier et chercher une autre proie. Si nous agissons TOUS de la sorte, seuls les VRAIS PDS survivront.

Merci à tous.

Connaissez-vous le phénomène du PDS ?
Vous sentez-vous concerné/ée ?
Etes-vous prêt/e à vous lancer dans la croisade contre le faux PDS ?

Nuche, fille parfois photographiée par un vrai PDS
PS : Prochainement, nous analyserons le PDSS Photographe de Street Style.