Nuchenuche a observé un gros beauf

Même surchargée de travail, travail dans la modasse + articles à écrire pour Wow + travail de journalisme d'investigation pour mon blog afin de vous servir, je ne peux m'empêcher de vous faire part de ma découverte de ce midi : un grooooooos beauf. J'étais en train de déguster une salade avec mes collègues Blondu et Photoman au Relais Gascon (miam) à Montmartre lorsque je l'ai découvert...

Il était en fait assis à côté de nous depuis le début.

Avec deux amis beaufs également, mais il semblait de loin les surpasser en beauferie.

C'était clairement le chef de meute de cette bande de beaufs.

J'aurais dû m'en douter, lorsque le serveur leur a gentiment demandé de se décaler afin que nous puissions nous asseoir et qu'il a tout simplement ralé : "Nous on voulait qu'il y ait personne à côté de nous, merde, on n'est pas OBLIGES de se décaler, le client est roi, HIN HIN HIN ! "

(Soupir de Nuchenuche et ses collègues.)

Lorsque je parle de beauf, ce n'est pas en général très gentil. Pour moi, le beauf a pour attributs la méchanceté et la bêtise. Ce spécimen réunissait ces deux qualificatifs, j'en étais sûre. De plus, le groooos beauf est né pour emmerder tout le monde. En général :
- Il parle fort.
- Il porte un débardeur Puma moulax.
- Il a un téléphone portable dernier cri.
- Il a une coupe de cheveux mini-brosse.
- Il porte ses lunettes de soleil sur le front.

Encore une fois, mon cobaye était parfait sur tous les points. Celui-ci était de plus très musclé, et je ne doutais pas du fait qu'il puisse se raser le torse. Je le cite en ces termes : "Depuis que je me bourre de proteïnes avec la muscu, je tiens plus sur une chaise HIN HIN HIN !" (Soupir de Nuche et ses collègues).

Nous étions donc face à un prototype de beauf maxi-deluxe.

Le grand jeu du beauf a donc été, durant tout le repas, d'épater les beaufs aspirants qui l'accompagnaient, et le regardaient avec des yeux émerveillés. Sa méthode de beauferie est simple : faire le coq en emmerdant les filles.

Exemple concret : une fille passe sur le trottoir, il lui dit "Excuse-moi, je suis là !"
La fille le regarde donc étonnée et légèrement dégoûtée.
Il ajoute : "Tu me cherches ? Je suis là !" ou "Tu cherches l'homme de ta vie non ? Je suis là..."

Analyse de cas
Le beauf a abordé entre une demi-douzaine et une dizaine de fille durant son repas. Beaucoup l'ont ignoré, quatre se sont retournées.

Sur les quatre, deux anglaises qui cherchaient le "Sacrwé Coeur". Remercions le beauf qui a dû donner une piètre image du French Lover à ces deux British. Merci de griller la France ainsi.

Une jeune femme aux grandes lunettes de soleil a daigné lui faire un sourire.
Immédiatement après ses amis l'ont congratulé.
Bofbof junior : Wouah elle t'a souri, elle était canon !
Beauf Deluxe (baissant le ton mais hurlant quand même) : Non mais attends, la bombasse, là tu vois j'ai LIMITE UNE ERECTION (et encore je suis gentille, il a employé un autre terme, je vous laisse deviner). Je te jure, y'a des filles comme ça je les regarde je b*nde. Hin HIN HIN !"

Entre deux considérations du type "Nan mais les filles qui n'ont pas beaucoup b*iser dans leur jeunesse tu vois, elles ont trop envie de n*quer tu vois. Je te jure hin HIN HIN !", il s'est passé un truc INCROYABLE.

Nous n'en revenons toujours pas.

Une femme très belle, de 35 ans est passé avec son fils. Le beauf l'a arrêtée. Technique habituelle.

Beauf Deluxe : Excuse-moi, ça va ? Je suis là...
Jeune Maman Stylée : Oui ??? Ah euh bonjour... On se connait peut-être ?
Beauf Deluxe (hin hin hin) : Bah oui, tu me reconnais pas ??? Sérieux ???
Jeune Maman Stylée (son fils regarde, méfiant) : Ah si peut-être, je suis désolée, je n'ai pas de mémoire des visages... On s'est peut-être vus à...
Beauf Junior (vient en aide à son mentor) : Un vernissage ???
Jeune Maman Stylée (a une tête à aller à des vernissages) : Ah Oui Oui, ça doit être ça. Au vernissage de Archabadalissora ????
Beauf Deluxe (euh) : Oui c'est ça. C'est ça !!! Comment tu vas ? Tu veux t'asseoir avec nous ?
Jeune Maman Stylée (et naïve) : Ah bah non, c'est dommage, là j'ai mon fils ce week-end, et on part à Lille là... Je sais ce n'est pas très glamour de partir à Lille (rire)...
Beauf Deluxe (ne doit pas savoir situer Lille sur une carte) : Oooooooooh bah dommage, on peut peut-être se boire un verre le week-end prochain ?
Jeune Maman Stylée (et son fils) : Ah bah oui euh...pourquoi pas...OK.
Beauf Deluxe (hin hin hin) : OK je t'appelle dans la semaine... Mais je suis cooooon...J'ai pas ton numéroooo !
Jeune Maman Stylée (grands yeux) : Ah bah je te le donne c'est 06 ** ** ** **. Euh je suis vraiment désolée, je me souviens pas ton prénom...
Beauf Deluxe (hinhinhinnHIN) : C'est B-E-A-U-F... Et toi c'est...Ooooh j'ai un trou...
Jeune Maman Stylée : C'est Naïve. N-A-I-V-E.

Nous sommes partis à ce moment, tellement choqués par cette réussite du Beauf Deluxe. Mes deux collègues décidèrent de roder immédiatement cette technique.

Reconnaissez-vous le Beauf Deluxe ? A votre avis Jeune Maman va-t-elle passer à la casserole samedi prochain ? A-t-elle donné un vrai numéro (on aurait dit) ? Avez-vous connaissance d'un cas PIRE que celui-ci ?

Merci pour vos commentaires qui aideront la science.

Nuchenuche, envoyée spéciale de la vie.

PS : Grande devinette afin de pimenter cette note : qui trouvera les mots avec des * ??? C'est du niveau 3, attention !