Nuchenuche aux pommes, saupoudrée de sucre

Dans ma vie de stressée d'avoir changé de travail, il se passe des choses passionnantes. Par exemple, après une première semaine de levers aux aurores, de trajets mouillés et embouteillés avec mon nouveau scooter, de couchers à 22h30 chaque soir, j'ai décidé qu'il y en avait marre, et j'ai convié l'Américaine à aller à la gym avec moi le samedi midi.
Le cours était à midi pîle et j'étais bien fatiguée le samedi matin, j'ai donc dormi jusqu'à approximativement 11h30, heure à laquelle je devais me trouver devant chez l'Américaine.

Pour mon petit-déjeuner, j'ai avalé un thé et un Sundy - si, si, vous savez cette barre ultra-sucrée aux Frosties enrobés de chocolat.

J'ai filé sur Scooty Second (mon nouveau scooter).

Lorsque nous sommes arrivées, nous avons avisé le prof qui était fort joli de sa personne si je me souviens bien.

Du coup, comme je suis une grosse fayotte à la gym - surtout avec les profs mecs - je me suis mise au premier rang (je vous rappelle qu'à la gym suédoise nous sommes en cercle autour du prof).

Le cours a commencé, il était vraiment d'un niveau plus que suédois. Limite finlandais comme cours. Pratiquement le Pôle Nord comme niveau.

Comme je suis vraiment une grosse tordue perfectionniste à la gym, je me mets au premier rang pour être juste devant le prof et être obligée de bien faire les mouvements - pas comme l'Américaine qui avait eu l'intelligence de se cacher derrière - rhô je rigole elle est super forte.

Le prof faisait des mouvements hyper cardio, et moi je me tournais, face écarlate, coeur battant vers l'Américaine en lui disant : "Fuc* j'en peux plus !!!"

Après moultes enchaînements sur Britney Spears, Claude François, Shakira et autres curiosités de très bon goût, j'ai senti que mon corps me lâchait. Le salaud ne répondait plus exactement à mes attentes, je commençai à trébucher et à voir des petits points noirs.

Le prof, muni de son regard laser de prof qui repère celles qui se découragent m'a repérée et m'a dit "Allez alleeeez on se décourage pas, on tient le coup !!!!"

Comme j'ai un problème psychologique avec les profs de gym (je veux qu'ils m'aiment à cause de tous ces cours d'EPS où j'étais la plaie du cours) j'ai continué.

Je n'aurais pas dû.

Je me souviens d'avoir entendu comme dans un entonnoir "Plus que trooooiiis miiinuuuuuteees avaaaant les étiiiremeeeents" (j'écris comme ça parce que dans mon esprit c'était un disque rayé).

Je me souviens d'avoir vu tout noir.

Je me souviens de ne plus avoir senti mon corps.

Je me souviens de ne plus avoir d'autre option que de tomber au sol, inerte.

POKE, a fait la tête de Nuchenuche en tombant sur le sol (Oui ma tête fait poke, comme dans Facebook).

Scratch, a fait la musique en s'arrêtant.

"Zut" se sont dit les filles dans leur tête.

"Encore une anorexique", a pensé une fille au premier rang.

"...............", pensait Nuchenuche.

Car je ne pensais rien, j'avais envie de m'envoler.
(J'adore ce moment dramatique de cette histoire)

En fait, c'est l'après-malaise qui est intrigant, sinon je ne me permettrais pas de vous raconter de telles horreurs.

Lorsque j'ai rouvert les yeux, j'ai vu le visage du prof penché sur moi, mais aussi ceux de 5 femmes d'âge mur du cours. Une atmosphère quasi-maternelle a envahi mon esprit, et Dieu sait que j'ai des problèmes avec tout ce qui est maternel.

Une femme très baraquée a alors hurlé, à deux centimètres du visage - et Dieu sait que nous avions transpiré : "TU M'ENTENDS TU M'ENTENDS ????????"

Moi (faible et envie de pleurer) : Oui je suis désoléééééée.

Elle (commandante) : ECOUTE MOI ET REPONDS. EST CE QUE TU AS PRIS UN PETIT DEJEUNER ??????

Moi (Sundy) : Euh... Oui...

Elle (méfiante comme une mère) : AH. NON MAIS EST CE QUE TU AS PRIS UN BON PETIT DEJEUNER ????

Moi (point de tartine de miel, point de thé au jasmin) : Euh... Non.

Elle (hurle) : ECOUTE IL FAUT PRENDRE UN BON PETIT DEJEUNER LE MATIN.

Moi (envie de pleurer) : Elle est où l'Américaine d'abord...

Le prof (laissez-la) : Arrêtez, ne criez pas, laissez-la respirer, faites-lui de l'air...

Une femme mûre en leggings roses : Il faut lui donner du sucre, tu veux du sucre ??? Reponds, tu dois prendre du sucre !!!

Moi (perdue) : Euh, bah oui, je veux bien...

Et c'est là que ça devient sociologique : elles avaient toutes des sachets de sucre dans leur poche.

La femme aux leggings roses sort un sachet de sucre en poudre et l'ouvre. Bien sûr, j'ai cru qu'elle allait me le donner dans la main pour que je le prenne moi-même, mais je me demande si elle n'était pas méchante : elle a essayé de me le verser dans la bouche mais l'a RATEE. Je me suis retrouvée avec du sucre en poudre plein le visage. J'avais l'air d'une crèpe au sucre, ou d'une fille branchée qui a mal sniffé son rail de 2 grammes.

Le prof (se rend compte qu'il donne des cours à des débiles) : NON MAIS ATTENDEZ QU'ELLE SOIT ASSISE QUAND MEME !!!

Je vous fais une ellipse sur le moment où j'ai pu me lever, sur tous les conseils que l'on m'a donnés, sur les regards compatissants des autres filles, sur la honte que j'ai senti de ne pas avoir assuré à ce cours de sport, sur la manière dont l'Américaine m'a ramenée chez elle et nourrie.

Je tire de cette expérience plusieurs conclusions sociologiques :
- Les femmes de plus de 40 ans ont besoin d'aider les autres.
- Les femmes de plus de 40 ans ont des sachets de sucre dans les poches.
- Les femmes de plus de 40 ans qui vont à la gym suédoise mangent de BONS petits déjeuners.
- Les femmes de plus de 40 ans qui vont à la gym suédoise portent des leggings roses.
- Les femmes de plus de 40 ans qui vont à la gym suédoise cherchaient peut-être simplement à draguer le prof.
- Les femmes de plus de 40 ans qui vont à la gym suédoise adorent donner des conseils parce qu'elles ont TOUT vécu.

Quant à moi, j'ai décidé de manger d'énormes tartines de Nutella avant d'aller à la gym le midi, et je fais une cure de vitamines.

Je remercie le prof qui était là ce jour-là et mon amie l'Américaine qui m'a fait un bon plat.
Et vous, êtes-vous déjà tombés dans les pommes ? Avez-vous été aidés par une horde de femme en furie ? Ou par un homme charmant ?

J'ai décidé de revenir bientôt en vous écrivant à mes heures de déjeuner.

Nuchenuche, testeuse de l'extrême pour vous.

PS : Bientôt, je testerai l'accident de scooter pour VOUS mon public.
Après un texte d'une telle violence, une chanson bien jolie.