Aujourd'hui, je décide de définir les limites de ce fabuleux objet qu'est Facebook. Comment ???? Vous n'êtes pas encore inscrits sur Facebook ??? Mais vous faites comment ? Vous arrivez à respirer ?
S'inscrire sur Fessebook se passe en plusieurs phases et Nuchenuche les a testées pour vous faire un compte-rendu béton.
Phase 1 : L'excitation du nouveau
Au début de Facebook, c'est comme le début d'une relation. On est tout émoustillé de faire partie de cette fabuleuse communauté de connectés. On se rend compte que plein de gens nous demandent comme amis et c'est là qu'on a plusieurs bouffées de joie dans la journée...
Les débuts avec Facebook c'est comme avec un petit ami qu'on adore : on y passe beaucoup de temps...
On retrouve tous ses anciens collègues, certains amis d'enfance, on retrouve même des blogueurs, on accepte ou on "remove" les "request" d'amitiés. Tout va très vite, on network on network.
Vient le moment de choisir sa photo de profil, d'afficher ou cacher les informations que l'on veut dévoiler. Au début on est comme un cheval fou qui galope, qui galope (copyright Dirty Dancing).
C'est la meilleure phase...
Phase 2 : La routine s'installe
Au bout d'un moment, cette excitation retombe. Quand on a reçu trente fois la même photo débile d'un chat roux avec le texte "forward and see what happens", on a envie de crier "Mais vous croyez qu'il va arriver quoi si vous forwardez bande de noeuds, que la terre va imploser ??? Non vous forwardez et on reçoit juste dix fois la même chose c'est nul !!!"
Il y a aussi la bière "Si tu es mon ami renvoie-la moi ! " Le pauvre petit chien "Il fait le tour du monde, forward and see what happens ! "
Les gens qui friment avec leurs statuts "Machine is en train de manger une clémentine quartier par quartier" "TrucMuche adore la Nutella". Vous vous doutez bien que moi-même je m'en donne à coeur joie.
Mais le jour où vous comprenez qu'il ne fait pas bon mettre "Nuchenuche is complètement gueule de bois car couchée pleine de vodka à quatre du mat" car vous avez votre responsable et même votre Directeur dans vos amis, vous déchantez.
Les statuts qui peuvent ruiner une relation (témoignege recueilli hier) : "Machin a mis sur Facebook qu'il était single alors qu'il voit Trucmuchette, mais elle savait pas si c'était pour le cu* ou plus sérieux, maintenant elle est fixée, elle l'a largué et a mis en statut "It's complicated"".
Il y a aussi tous les exs qu'on ne veut plus voir (les miens et les siens) et qui adôôôôrent envoyer des messages sur le "wall", devant tout le monde. Facebook, c'est comme un territoire vierge ou chacun pisse pour marquer sa propriété.
On vous propose d'installer les trente mille tests : Quelle fleur es-tu ? Quelle barbie es-tu ? Quel sous-vêtement es-tu ? Quelle grosse merde es-tu ?
Il y a les groupes aussi... Quand on vous propose dix fois de faire partie du groupe "Il faut boire avec Modération... Mais c'est qui ce Modération putain ?" ou "Mangeurs de Nutella, buveurs de coca et même pas gros" on a envie de pleurer.
Phase 3 : Le dégoût pointe le bout de son nez
Comme dans toute relation passionnée, on se rend compte qu'on a complètement sublimé l'objet de notre affection et on commence à en être écoeuré.
Je crois que je suis dans cette phase.
Voilà quelques jours que je suis achetée par des gens que je ne connais pas (heureusement, mon gentil collègue BB est là pour me racheter des chauves libidineux) et je n'arrive pas à ôter l'application.
Nuchenuche est donc à vendre, pour l'instant elle est à 20000 dollars, pas mal non ?
J'ai aussi pu admirer des photos de mes collègues moitié-nus sur la plage en vacances ou bourrés en soirée avec voyeurisme je l'avoue.
Je peux voir qui ira à telle soirée, qui pense quoi de tout et n'importe quoi.
Je vois aussi les exs qui s'évertuent à montrer qu'ils existent tant bien que mal en laissant des tonnes de messages.
Les gens souligner qu'ils sont cools l'air de rien parce qu'ils ont plus de 200 amis - je me la pète moi-même avec mes 120 et quelques amis.
Je me dégoûte moi-même sur Facebook, avec ma photo où je me la pète.
Sinon Facebook c'est bien pour plusieurs choses, ne crachons pas dans la soupe :
- Ne pas oublier les anniversaires des amis
- Envoyer des cadeaux virtuels aux gens qu'on aime
- Avoir une fabuleuse base de données avec tous vos contacts
- Voir la tête des blogueurs
- Recevoir et envoyer des gentils messages
- Etre au courant des évènements
- Retrouver vos meilleurs amis d'enfance
Si vous êtes vous-mêmes sur Facebook venez me poker, me requester comme amie ça me réconciliera avec le joujou.
Et puis je vous offrirai des free Gifts, et puis on s'enverra des chansons.
Pour cela, écrivez-moi à nuchenuche@hotmail.fr
Et vous, Facebook, vous en pensez quoi ? Les statuts, le pokage, les friends, les tags ça vous parle ?
Nuchenuche, une facebookeuse repentie.
mardi 29 janvier 2008
Nuchenuche en a assez des faces de boucs de facebook
dimanche 27 janvier 2008
Nuchenuche gets rid of ses rides
Aujourd'hui, nous allons aborder un sujet tragique pour nous les femmes...
Imaginez...
Elle apparaît un matin alors que vous essayez désespérément d'ôter les traces d'oreiller que vous avez sur le visage... Après de nombreux tapotements fébriles et tartinages de crème Ninivéa Soft - votre meilleure amie - vous vous rendez compte qu'il ne s'agit pas d'une trace d'oreiller mais tout bonnement de votre PREMIERE RIDE.
Voilà où nous en sommes : 28 ans et déjà une ride.
En vous rapprochant, inquiète, vous réalisez qu'il ne s'agit pas d'une mais DEUX rides parallèles, ornant chaque côté de votre bouche, les put**.
AH AH AH ! vous riez d'amertume, et c'est là que vous vous rendez compte que c'est PIRE QUAND VOUS RIEZ.
Le mot est lancé : RIDES D'EXPRESSION.
C'est à ce moment que Nuche a maudit tous les moments où elle a ri dans sa vie. On dit que rire fait du bien au corps. Une des passions de Nuchenuche : se marrer comme une baleine. A quoi bon vivre sinon ?
ET A QUOI BON VIVRE AVEC UN VISAGE DE PRUNEAU DESSECHE, JE VOUS LE DEMANDE ???
Regardez les vieilles botoxées qui ont un visage lisse, vous croyez qu'elles se marrent peut-être ? Bah non, sinon leur visage craque.
Alors comme Nuchenuche a été élevée à base de publicités avec des visages lisses, comme elle se nourrit exclusivement de magazines de papier glacé avec des filles parfaites, comme on lui répéte qu'elle "le vaut bien", elle a décidé de se BATTRE CONTRE LES SIGNES DE L'AGE.
Pour cela, elle a mis au point un plan d'attaque anti-rides.
Ce plan est pratiquable par tout le monde et nécessite un budget d'environ 10 € (allez, on fait un effort et on boit moins de bières ce mois-ci).
PLAN D'ATTAQUE POUR UN VISAGE SANS RIDES D'EXPRESSION PAR NUCHENUCHE
- Acheter une crème anti-rides Cul Ten Plousse de Ninivéa et s'en tartiner le soir et le matin.
- Ne plus sourire aux connaissances, amis, famille, collègues.
- Ne plus rire aux blagues du photographe au bureau.
- Ne plus se poiler devant les imitations parfaites du Petit Ami.
- Ne plus se marrer aux jeux de mots et contrepétries de Papi Blague.
- Ne plus ricaner à la gym suédoise avec l'Américaine, HoneySweetie ou Bouclette.
- Ne plus boire des mojitos avec Sisi et faire des bétises après.
- Ne plus déjeuner aves ses collègues préférés.
- Ne plus faire le pitre.
CONCLUSION NUCHENUCHIENNE (woufwouf) : Pour un visage parfait, ne plus VOIR SES AMIS/ PETIT AMI, ni ALLER A LA GYM, encore moins ALLER AU TRAVAIL. Rester chez soi avec un visage détendu et inexpressif et se tartiner de Ninivéa Cul Ten Plousse.
Bah quoi, c'est ça la vraie vie, c'est les magazines qui le disent...
Et vous, avez-vous des rides ? Les traquez-vous ? Les garçons : les rides - d'expression ou pas - ça vous dégoûte ?
(Merci au coiffeur qui m'a ri au nez hier quand je lui ai dit que j'avais 28 ans en me disant qu'il me donnait "23-24" et qui m'a fait une coupe de danseuse du Crazy Horse pour fêter ça.)
Nuchenuche, un pruneau en pleine forme avec une coupe de pouffie.
lundi 21 janvier 2008
Nuchenuche mène son enquête sur les chaussures
Comme vous le savez, les goûts personnels ne se discutent pas. Toutefois, on peut faire des majorités de cas similaires regroupés par sexe (je parle compliqué parfois).
En effet, il a été prouvé par l'université d'hiver dirigée par Nuchenuche selon des témoignages divers et variés récoltés au cours de sa vie plusieurs faits inhérents au goût masculin en matière de chaussures :
- Les garçons n'aiment pas trop les chaussures à bouts pointus (je veux dire que même quand c'était la mégamode, en 2001, ils n'aimaient pas)
- Les garçons trouvent que les ballerines c'est "mignon" mais ça dépend du motif et de la forme du chausson. Le léopard ou les pois bof le vernis uni moui.
- Les garçons aiment bien les chaussures à talons mais pas trop trop hauts quand même.
- Les garçons aiment bien les filles qui mettent des baskets mais il faut que ça reste mignon.
- Les garçons n'aiment pas des masses les bottes par-dessus le pantalon.
- Les garçons trouvent que les low-boots c'est des chaussures de p***
- Les garçons aiment bien les Converse mais pas avec un jeans évasé.
- Les garçons adooooôrent les cuissardes. Rôh ça va c'était la blague du jour.
Que pensez-vous de ces affirmations ? Les approuvez-vous ? Les filles : avez-vous déjà eu droit à un petit regard affolé lorsque vous avez débarqué avec vos cuissardes léopard PAR DESSUS votre pantalon évasé ? Les garçons avez-vous déjà bloqué sur les chaussures d'une fille ?
Moi, en tant que Nuchenuche de bonne famille, je saurais vous dire exactement quelles sont les chaussures que portait tel collègue tel jour, quel mec porte quelles baskets, je demande même à Sisi de m'envoyer des photos de ses nouvelles chaussures car je veux les voir dans la minute et je pourrais même vous dire que je ne pourrais pas sortir avec un garçon qui porte des Kickers. Et oui je sais je suis superficielle, le Bon Dieu me punira un jour en me faisant amputer des deux pieds.
Pour finir en beauté, un exemple concret avec nos amis L'Américaine (fille) et Simou (Garçon), après quelques bières.
Nuchenuche (concernée) : Mais vas-tu nous révéler les secrets des garçons oui ???? Et nous dire ce que les garçons aiment ou détestent comme chaussures ???
Simou (pffff) : Les filles calmez-vous on aime bien tout.
L'Américaine (Ouais c'est ça !) : Ah oui ? Vous aimez bien tout ?
Nuchenuche (j'ai entendu dire...) : J'ai entendu dire que les garçons n'aimaient pas les ballerines.
Simou (pas mou) : C'est faux ! Bon allez les filles, faites-vois vos chaussures, je vais vous dire.
L'américaine et Nuche lèvent le pied.
Simou (à l'Américaine) : Toi ça va, t'as des talons, c'est bien. (A Nuchenuche) Toi ça va pas tu as des bottes vintage les garçons aiment pas trop. Pas bien Nuchenuche.
Inutile de vous dire qu'après cet épisode, l'Américaine et Nuchenuche en ont foutu plein la tête à Simou (ses baskets de toutes les couleurs, son tee-shirt de rappeur, son sweat zippé à motif et son chouchou pour s'attacher les cheveux de temps en temps comme un mafieux).
Mais le mystère reste entier : LES GARCONS DETESTENT-ILS VRAIMENT LES BOTTES VINTAGE ????
Une autre question : MAIS POURQUOI LES FILLES ADORENT-ELLES CA ET ME DEMANDENT SOUVENT OU JE LES AI ACHETEES ???? (Friperie les Frères Lumière, bd Richard Lenoir 75011)
Merci d'apporter votre pierre au monument de la science chaussuresque.
Scientifiquement vôtre,
Nuchenuche, docteur es chaussures.
Pour info, ma dernière acquisition chaussuresque, des D.CO Copenhagen, merci pour elles ! (je vous aime les filles avec votre beau cuir, vous serez à mes pieds demain) :
vendredi 18 janvier 2008
Nuchenuche a un voisin qui lui gâche la vie
Comme vous le savez, j'ai déménagé depuis quelques mois et j'ai subi une maladie horrible, que je ne souhaite à personne : le post-déménagement blues. Un véritable fléau, qui peut vous gâcher la vie.
Depuis quelques temps, j'avais l'impression que ça allait mieux, mais je vais vous dire quelque chose et vous allez comprendre qu'il y a toujours un problème : je n'ai toujours pas fini de monter mon meuble de salle de bain, entamé il y a maintenant 3 mois.
Ca, ça veut dire que je déteste officiellement mon appart.
Imaginez vous seul(e), dans votre lit... Le vent souffle contre la fenêtre, s'engouffrant dans le plus petit interstice. Vous êtes réveillé(e) en sursaut à deux heures du matin par la voix de l'Exorciste qui hurle par la fenêtre - donc face au cimetière du Père Lachaise :
mercredi 16 janvier 2008
Nuchenuche fait sa dure à cuire en cuir
Il y a des gens qui se sentent devenir adultes lorsqu'ils achètent leur premier appartement, ou leur premier 4X4... Il y a des gens qui sentent qu'ils ont grandi lorsqu'ils se marient, lorsqu'ils changent leur première couche ou lorsqu'ils ont leur premier orgasme.
Et bien moi j'ai senti que j'avais passé un cap avant-hier soir.
Lorsque je suis rentrée chez moi et que j'ai déballé le colis que le gardien m'a donné.
Quand j'ai ENFIN ETE PROPRIETAIRE D'UN VRAI BLOUSON EN CUIR.
Je l'ai senti, il sentait le cuir.
Je l'ai porté, il avait une coupe parfaite.
Je l'ai tout de suite aimé, j'en aurais presque pleuré.
Ca y était, comme des centaines de pouffies, j'avais enfin un blouson en cuir. Un vrai.
Pour info, moi je l'ai choisi en soldes sur un site que nous ne citerons pas puisque nous ne faisons pas de pub. Appelons-le anonymement PROMAD. Mon cuir de pouffie est en cuir légèment froissé, aspect vieilli, marron chocolat. L'authenticité superficielle même.
Toutefois, il m'a fallu beaucoup de temps pour sauter le pas. Maintenant je me ballade fièrement avec et il me rappelle mon enfance, puisque Nuche Mère portait régulièrement des blousons de cuir à franges (il s'agit des années 80, ne l'oublions pas). Non mon cuir n'est pas à franges, mais il a cette odeur particulière qui me rappelle ma mother.
NEANMOINS NOUS NE SOMMES PAS LA POUR QUE JE VOUS RACONTE MON ENFANCE.
J'AI POUR VOUS, vous vous en doutez, MENE UNE ENQUETE EXCEPTIONNELLE SUR LE BLOUSON EN CUIR.
En effet, alors que je remontais le boulevard Magenta, un chaland en grande forme me gratifia d'un clin d'oeil et d'un "ça va la Miss ?". Quelques minutes plus tard, un autre passant me demanda "Bonjour Mademoiselle !".
Beaucoup trop en quelques minutes pour Nuchenuche ! Que se passe-t-il ? Nuchenuche se souvint alors d'une discussion qu'elle avait eu avec une amie qu'elle ne citera pas mais qui a des origines américaines.
Cette amie anonyme lui avait raconté qu'elle s'était faite draguer plusieurs fois EN PROMENANT SON CHIEN ALORS QU'ELLE AVAIT SON NOUVEAU BLOUSON EN CUIR.
Vous voyez où je veux en venir ????
FILLE EN CUIR = DRAGOUILLE.
POURQUOI CE PHENOMENE DU BLOUSON EN CUIR ???
- Parce que le cuir c'est de la peau de bête, et que l'homme est un chasseur omnivore. Il confond ainsi les femmes en cuir avec des buffles.
- Parce que le cuir ça fait loubard et que l'homme aime la castagne. Il confond donc les femmes en cuir avec des chercheurs d'embrouilles, prêts à se battre.
- Parce que le cuir ça fait motard et que l'homme aime les femmes qui en ont. Il confond donc les femmes en cuir avec des amis biker.
- Parce que le cuir ça fait cuir et latex et que l'homme aime le fouet. Il confond donc les femmes en cuir avec Betty Page, so sexy.
- Parce que le cuir ça fait pouffie et que l'homme kiffe sa race la pouffie. Il confond donc les femmes en cuir avec des pouffies. Ah mais pardon on me dit que ce sont VRAIMENT des pouffies ??? Zut mon étude tombe à l'eau.
Voilà une fois encore j'ai pu analyser un phénomène intersidérale avec vous et vous livrer le fruit de mon enquête.
QUESTIONS : Alors les filles, avez-vous un cuir (blouson, pantalon, corset) ??? Si oui remarquez vous un phénomène d'attraction lorsque vous le portez ???
Les garçons, vous sentez-vous chasseur de cuir ou chassé en cuir ???
Etes-vous pour ou contre le retour des cuissardes en cuir ???
Bientôt le test du microshort en ville.
Nuchenuche, testeuse pour vous servir
PS : Vous pouvez envoyer vos vêtements incongrus à Nuchenuche, je me ferais un plaisir de les tester pour vous une journée !
mardi 15 janvier 2008
WELCOME BIENVENUE WILLKOMMEN
WELCOME DANS MON NOUVEAU BLOG !
Je suis ravie de vous accueillir dans mon nouveau blog, créé à mon image et selon mes souhaits...
Fini le fond violet, fini la petite bannière pourrie, fini les titres écrits en petit...
Welcome la belle bannière - et ce sont mes vraies jambes, photos by Emel ( http://www.emelbayram.com/). Merciii Emel !
Welcome les paragraphes à espacements parfaits, les petites barres pour séparer les textes et la mise en page ! Merciii Gino !
Welcome l'idée merveilleuse de créer un beau blog à Nuchenuche, l'achat du nom de domaine et le petit gif animé dans la barre URL ! Merciii à mon Petit Ami Nerd !!!
Maintenant j'ai juste une angoisse : avoir la maladie du blog blanc... C'est tellement beau que j'ai peur de manquer d'inspiration. Priez pour que je retrouve ma verve.
Sinon puisque vous êtes là, j'ai une requête : le Petit Ami Nerd de Nuchenuche, il est bien gentil, mais il aime bien en faire qu'à sa tête. Alors voilà : il a mis les liens vers mes blogs chouchous dans un paragraphe, alors que je les voulais en liste, les uns sous les autres.
Je propose la création d'un collectif pour libérer les liens !!!
NON nous ne voulons pas que les liens de blogs soient un ramassis de liens, tel un tas de poussière sur le côté.
LIBEREZ LES LIENS !!!
LAISSE LES LIENS RESPIRER PETIT AMI NERD DE NUCHENUCHE !!!
En tous cas, j'ai hâte d'avoir votre avis sur mon nouveau chez-moi et j'attends de savoir ce que vous pensez de mes chaussures...
Encore merci à Emel, Gino et Nerdy !
A bientôt pour de nouvelle aventures signées Nuchenuche.
Signé Nuchenuche version 2008.
PS : Mes chéris, n'oubliez pas de changer vos liens vers mon blog c'est très important, il en va de la vie de ce blog et de ces magnifiques pieds.
vendredi 11 janvier 2008
Nuchenuche clope plus pour des clopinettes
Comme beaucoup de crétins, cette année, j'ai décidé d'arrêter de fumer. Ca fait plusieurs fois au cours de ma triste vie de fumeuse que je tente le diable.
A chaque fois que j'ai replongé, où était-ce à votre avis ?
Je vous le donne en mille.
DANS UN BAR.
Donc LOGIQUEMENT je devrais être à l'abri de la reprise cette année...
Là ça fait 10 jours que je n'ai pas touché une tige et je peux vous dire que ça me fout le vertige.
On croit qu'arrêter de fumer c'est biiiiien (voix niaise) ?
Je vais lors de cette note vous révéler la vérité.
ARRETER DE FUMER C'EST VRAIMENT HORRIBLE.
On raconte que lorsqu'on arrête de fumer...
ON EST EN MEILLEURE SANTE
"Gnagnagna fumer ça abîme les poumons, gnagnagna le cancer, gnagnagna respirer gnagnaGNA."
Mes fesses oui.
Depuis que j'ai arrêté de fumer je vais hyper mal... Je suis TRES nerveuse et hyperactive. Je cours partout, ce qui m'épuise, je parle mal aux gens et SURTOUT j'ai parfois beaucoup de mal à m'endormir. Le temps ne passe plus aussi vite que la lumière, il prend son temps ce crétin et moi je trépigne.
En plus j'ai retrouvé mon appétit de Barracuda que j'avais perdu, je mange comme un ogre, alors MERCI.
Si être en meilleure santé c'est être obése hyperactif et désagréable, moi je dis, VIVE LES CLOPES !
ON FAIT DES ECONOMIES
Mais oui bien sûr...
Faites donc le calcul : 1 paquet de Merit - qu'on mérite ah ah - à 5 € tous les 3 jours = 1 € 60 par jour.
1 twix + 1 pain au chocolat + 1 paquet de chewing-gum + un dessert que je ne prenais pas avant par jour = Je vous le demande ???? Egal deux paquets de clopes par jour, tout simplement.
Sans compter l'Ephytose que j'ai acquis pour me calmer les nerfs, et les petits chewing-gums Nicorette dégueus que je ne mange jamais.
ON N'EST PAS DEPENDANT A UNE COCHONNERIE
Ah oui ? Et si une dépendance en remplaçait une autre ? Parce que depuis que j'ai arrêté de m'enfumer, j'ai deux fois plus envie... de m' ACHETER DES VETEMENTS. Ca me réconforte / me félicite / me fait aller bien, comme la cigarette.
Et en plus c'est les soldes ! Vous trouvez ça normal ?
Voilà la vérité : Arrêter de fumer est une vraie tannée.
Vous savez la vérité maintenant si vous tenez à faire la même connerie que moi, libre à vous mais je ne suis pas responsable !
Je vais vous révéler EN TOUTE HONNETETE les VRAIES raisons pour lesquelles c'est bien d'arrêter :
- On devient super endurant en sport.
- On développe une libido de sportive
- On sent bon des cheveux.
- On sent bon des vêtements.
- On sent bon des fesses.
Rhô je rigole.
- On trouve que les fumeurs sentent mauvais grave.
- On retrouve son odorat de chat.
- On a une peau magnifique.
- On trouve que le chocolat c'est hyper sucré.
- Chaque matin on est super fier de soi.
ATTENTION : Je n'exclus pas de m'en griller une petite de temps en temps et SURTOUT je ne veux pas que l'on me fasse la morale pour ça. J'ai découvert que ce qui me donnait envie de fumer, c'est QUAND ON ME FAIT LA MORALE.
Alors, vous êtes fiers de moi mes blogueurs adorés ?
ON SE FUME UNE CLOPE POUR FETER CA ???
Et vous, vous en êtes où avec la cigarette ?
Je vous embrasse d'une bouche pure qui ne sent pas le tabac froid.
Nuchenuche, fumeuse de Havane dans l'âme.
jeudi 3 janvier 2008
Nuchenuche vous offre un test à homme
Par ces temps de disette, on ne sait plus où donner de la tête. Et surtout, on ne sait pas si les mecs sont fiables.
COMME C'EST LES FETES DE FIN D'ANNEE JE VAIS VOUS OFFRIR MESDEMOISELLES UN TEST A HOMME IMPARABLE.
Oui, une fois ce test passé, vous saurez si vous pouvez aimer plus que tout jusqu'à la mort la personne avec qui vous êtes.
Parce qu'on ne sait jamais, en temps de guerre, comment se comporterait notre mec ?
Pendant la seconde guerre mondiale, aurait-il été un collabo ou un résistant (ou un mec-qui-sait-pas-trop = collabo) ?
Si il fallait choisir entre se faire tuer ou vous faire tuer, que choisirait-il ?
Si il y avait un incendie dans votre appart et une seule issue possible, vous laisserait-il passer en première ?
Si jamais vous vous retrouviez face à des méchants, vous défendrait-il ou prendrait-il ses jambes à son cou ?
Si jamais vous étiez sur le point de vous noyer dans une eau infestée de requins, plongerait-il vous sauver ?
Bien entendu, ces questions peuvent se poser pour les filles aussi, dans les deux sens. Mais nous, vous, mes lecteurs et lectrices, vous savez bien que vous ne seriez pas capables de plonger parmi les requins - mais ça on ne le dit pas - , ce qu'on veut savoir c'est si LA PERSONNE QU'ON AIME EST PRETE A TOUT POUR NOUS PROTEGER ???
Comme on je n'ai pas pu, pour l'instant, tester toutes les situations précédentes, j'ai quand même réfléchi et voilà mon test imparable pour savoir si la personne avec qui on est est quelqu'un de bien.
LE GRAND TEST MAGIQUE ET VERIDIQUE DE NUCHENUCHE
Tout d'abord, pour ce test, il faut tomber profondément malade.
Mais vraiment hein, faut pas faire les choses à moitié.
Il faut avoir de la fièvre, tousser, transpirer, délirer dans ses rêves, une bonne grippe de Noël quoi.
Une bonne grippe qui a l'air bien contagieuse.
Vous ne pouvez plus vous lever.
JE L'AI FAIT POUR VOUS.
Maintenant observez la personne en question...
- Il vous demande de rester loin de lui afin de ne pas attraper votre maladie. - 10
- Il vous propose de partir quelques jours chez un pote / ses parents / sa maîtresse pour ne pas être malade - 20 et - l'infini si il s'agit d'une maîtresse
- Vous êtes seule chez vous et il ne passe pas vous voir - 40
- Il est parti pour ne pas être contaminé et NE VOUS APPELLE PAS - 78
- Il continue à vivre à vos côtés sans pour autant changer ses habitudes + 0
- Il continue à vous embrasser le front comme si de rien n'était + 15
- Il annule ses sorties pour rester à vos côtés + 29
- Il vous met un gant d'eau fraîche sur le front et vous fait de la soupe + 30
- Il va à la pharmacie pour vous + 15
- Il vous laisse aller à la pharmacie - 15
- Il vous fait couler un bain (si baignoire il y a) + 10
- Il va quand même à une soirée où vous étiez invités et s'éclate - 43
- Il vous fait des tartines de foie gras + 25,12
- Il vous prépare un truc dégueu mais qui fait du bien (grog, inhalation) + 23
- Il en profite pour vous tromper - l'infini
Maintenant calculez vos points.
Score positif : garçon bien, hourra !
Entre 0 et 20 : Pas mal mais peut mieux faire. Garçon à éduquer un peu, mais avec du travail, on arrive à tout.
Entre 20 et 40 : Wouah, un mec bien !!! Gardez-le et soyez gentille avec petite veinarde !
Entre 40 et 453 : TROP PARFAIT POUR ETRE VRAI. Désolée, mais il foit y avoir un vice caché. Cherchez bien : la pharmacienne ? Le docteur ?
Score négatif : Hum... Euh... Il doit avoir d'autres qualités - espèrons !
Entre zéro et - 20 : TOUT N'EST PAS PERDU. Allez courage, on se retire les doigts du hum, et on travaille. On essaie le chantage, la discussion psychannalytique, quelque chose devrait bien marcher, IL Y A DU BON DANS CE GARCON.
Entre - 20 et - 60 : Ou c'est un hypocondriaque ou c'est un salaud sur jambes. Désolée de vous ouvrir les yeux grâce à ce test, mais quand vous serez enceinte et que vous perdrez les eaux, qui va se bouger pour vous emmener à la clinique ? Le voisin car lui, il aura une partie de Mario Kart à finir. CA CRAINT DU BOUDIN.
Entre - 60 et - l'infini : ATTENTION LISEZ BIEN LES INSTRUCTIONS CI-DESSOUS.
QUAND J'ARRIVE A TROIS VOUS COURREZ DANS LA DIRECTION OPPOSEE DE CE GARCON. PUIS VOUS VOUS CACHEREZ DERRIERE UNE POUBELLE DANS LA RUE. ENSUITE VOUS APPELLEREZ VOTRE OPERATEUR POUR CHANGER DE NUMERO. APRES VOUS M'ENVOYEZ UN MAIL D'URGENCE SUR NUCHENUCHE@HOTMAIL.FR POUR QUE JE VIENNE VOUS CHERCHER. VOUS ALLEZ VOIR LA VIE EST BELLE EN FAIT...
1................................ 2.....................................
3 !!!!
Nuchenuche, inventrice de supers tests, pour vous servir !
mercredi 2 janvier 2008
Nuchenuche ne se souvient pas...
Rien de plus horrible que de découvrir une soirée le lendemain... Ca n'était jamais arrivé à Nuchenuche, qui grandit, et pourtant...
Je pensais n'avoir jamais eu de trous de mémoire. Lorsque ma copine Sisi me demandait de lui raconter la soirée de la veille à laquelle elle avait participé, je lui riais au nez.
Sisi a été vengée avec la soirée de vendredi dernier à l'aube de mes 28 ans. J'ai attendu 28 ans pour me mettre une totale mine, c'est beau !
Petit Ami Nerd de Nuche : Alors ça va mieux Nuchenuche ? Tu n'as plus envie de rendre ? Qu'est-ce que tu as foutu hier ?
Nuchenuche (coca mon ami) : Rôh ça va j'ai juste été malade...
PAND : Tu te souviens... Qu'à un moment TU AS DANSE SUR LA SCENE ?
Nuchenuche (coca tu m'étouffes) : NOOOOOOOON ???? Tu m'as vue ??? J'ai un vague souvenir...
PAND : Mais TOUT LE MONDE T'A VUE et t'a trouvée hyper en forme... on était derrière les platines. J'ai même des PHOTOS. Regarde...
Nuchenuche (voit sa silhouette déguingandée sur l'écran de l'appareil) : Nooooon, je suis mal.
PAND : Et tu te souviens... Quand tu as vu Mamaz ? Tu l'as regardé les yeux écarquillés en répétant MA-MAZ MA-MAZ comme une autiste.
Nuchenuche (arrrrgh) : Y'avait MAMAZ ???? Je m'en souviens pas zuuuut ! Je lui parle jamais d'habitude !!!
PAND : Et tu te souviens... Tu m'as fait des BISOUS DANS LE COU ET TU M'AS DIT QUE TU M'AIMAIS tu me répétais "je t'aime je t'aime" ???
Nuchenuche (meurt) : AAAAAAAaaaaaaaaaaaaah c'est pas vrai ???? J'ai honte !!!
Plus tard... Nuchenuche discute avec l'Américaine au téléphone.
Nuchenuche (boit toujours du coca) : Je voulais te remercier de m'avoir raccompagnée jusqu'à chez moi hier soir, tu es vraiment une amie.
L'Américaine (rigole) : Ah ouais c'était drôôôle ! Tu te souviens quand tu as dansé sur la scène ?
Nuchenuche (gloups) : Moui j'ai un vague souvenir maintenant...
L'Américaine (ahahahahah) : Et tu te souviens.... Quand tu es tombée par terre ?
Nuchenuche (vague souvenir) : C'est parce que je voulais ramasser ma cigarette... J'ai un vague souvenir.
L'Américaine (ohohohoho ) : Hé Nuche, tu te souviens quand t'as craché ton chewing-gum comme un cow-boy devant tes collègues AU BAR et QUE TU AS DU T'EXCUSER CAR DES MECS TE REGARDAIENT ????
Nuchenuche (aaaargh) : HEIN ?????? NON je me souviens pas. Devant mes deux collègues ????? Mais j'ai pas fait autre chose devant eux au moins ????
L'Américaine (ahahahah) : Tu te souviens comme tu parlais mal aux gens ??? Dans la rue quand je t'ai ramenée tu as INSULTE des gens ?
Nuchenuche (ne m'en dis pas plus) : ...
L'Américaine (hihihihi) : Et quand tu M'AS INSULTEE ????
Nuchenuche (pardon mon Dieu) : Pardon l'Américaine. Je ne me souviens pas. Je te laisse je vais me pendre.
QUE S'EST-IL PASSE ? LE DIABLE S'EST EMPARE DE L'AME DE NUCHENUCHE L'ESPACE D'UNE SOIREE.
NUCHENUCHE A LA HONTE.
(Vous avez remarqué comme je parle de moi à la troisième personne quand je suis minable).
ELLE S'EXCUSE AUPRES DE TOUS LES GENS QU'ELLE A PU INSULTER A LA FLECHE D'OR VENDREDI DERNIER.
Autant vous dire que depuis je me tiens à carreaux...
Ah oui j'oubliais : Ce matin l'informaticien qui était à ladite soirée passe sa tête dans mon bureau (où nous sommes 7 je précise).
Informaticien malicieux : Bonne année tout le monde ! Alors, Nuche ça va mieux ???? Vous l'avez déjà vue en soirée ??? Elle est terrible !!! Rien à voir avec le bureau !!!
Le vil ! Je propose de diffuser les photos que je détiens dûdit informaticien, qui montre allégrement ses fesses à chaque fin de pot !
Pour les fesses de l'informaticien tapez 1
Pour condamner Nuchenuche tapez 2
JE PRESENTE MES EXCUSES PUBLIQUES A L'AMERICAINE QUE J'ADORE !
ET BONNE ANNEE A TOUS
Nuchenuche Champagne + rhum 7èm ciel + bières
PS : Si ça vous est déjà arrivé, merci de relater votre témoignage ci-dessous, pour le bien-être de Nuchenuche.
