Comme vous le savez, j'ai réalisé il y a maintenant deux semaines un de mes fantasmes absolus : avoir un scooter. Il y a des filles dont le rêve est de rouler en Porsche et bien moi c'était de rouler des mécaniques dans Paris sur un petit 50cm3... Nous n'avons pas les mêmes valeurs, pardon !
Tout ça pour vous raconter le bien que cela fait de faire quelque chose parce qu'on l'a décidé, même si on a un petit peu peur. Parce que bien sûr, la plupart des gens de mon entourage me déconseillaient fortement cet achat complètement insensé.
"Ouh là là mais fais pas ça, tu as vu comment tu es gauche ?"
" Non le fais pas tu vas te tuer..."
"Tu es folle, je ne te parle plus si tu fais ça !"
Ca fait plaisir hein, la confiance qu'ont les gens en moi ? C'est parce qu'ils s'inquiètent, OK... Mais je me demande si c'est vraiment plus dangereux que de se balader en vélo ou marcher dans la rue.
Donc je tremblais moi-même comme une feuille devant cette envie grisante qui me prenait dans le métro lorsqu'un homme pervers m'abordait ou lorsque je devais rentrer à pieds le soir, la nuit tombée.
Et bien voilà, c'est fait, j'ai acheté l'objet désiré !
Appelons-le Scooty.
Scooty ne m'a pas coûté bien cher, il n'est pas bien beau, mais je l'adore.
Il s'agit même de quelque chose de plus fort que tout, et c'est ça que je veux partager avec vous. Depuis que j'ai Scooty, j'ai remarqué que tout va beaucoup mieux.
Scooty mon Scooter a des pouvoirs magiques.
Moi qui suis "gauche" selon certains, "maladroite" selon d'autres et "folle" selon ma mère lorsque je monte sur Scooty je suis toute autre.
Magique je vous dis.
Je ne crains plus personne, je virevolte entre les voitures, je démarre en trombe aux feux verts, je suis en dix minutes chez mes copines, je descends au parking de ma société sans avoir peur, je suis agile, que dis-je ? Sûre de moi, je suis FORTE ET HEUREUSE AVEC SCOOTY.
Oh, bien sûr, il a fallu un peu de temps pour me dire qu'effectivement, cet achat n'est ni complètement crétin, ni fou, mais qu'il améliore mon quotidien. Et enfin, que je devrais avoir un peu plus confiance en mes choix - Nota : Sauf déménager en face du Père Lachaise avec un voisin fou, ça c'était la FBI (Fausse Bonne Idée) de l'année...
Voilà, cette note donc, est purement émotive pour vous dire de vous lancer, de sauter dans le vide, parce que OUI ça fait du bien de prendre en main le guidon de sa vie (Dixit Woodkiwi). Et NON nous ne sommes pas aussi empotés qu'on voudrait le faire croire.
Et vous, quels sont vos rêves-un-peu-effrayants ?
- Partir en voyage un an en posant un congé sabbatique ?
- Changer de travail ?
- Vous mettre à votre compte ?
- Acheter ce petit sac en vrai cuir Jérôme Dreyfuss à 400€ ?
- Economiser et acheter un appart ?
- Partir vivre loin ?
- Ouvrir une boutique ?
- Adopter un enfant ?
- Demander quelqu'un en mariage ?
Le Nuchenuche point de vue : Go Go GO ! On n'a qu'une vie, faut pas tarder !
Nuchenuche et Scooty, amoureux jusqu'à la mort sur la route du bonheur.
Merci à Mikako pour l'illustration... Elle m'a dessiné le scooter de mes rêves - le mien est cheum, je le répète !
PS : Un vrai point sur le scooter :
Positif :
- Paris c'est beau en surface.
- Pas obligée de parler aux gens dans la rue ni aux mecs bizarre du métro.
- Même pas peur de rentrer tard.
- In-dé-pen-dance
Négatif :
- Le casque fait le cheveu gras.
- Les scooter-mâles qui draguent : "Vous avez un joli casque mademoiselle !"
- Le scooter sous la pluie c'est HO-RRiBLE
- Le scooter CALE parfois au démarrage
- Pru-dence
jeudi 28 février 2008
Nuchenuche et Scooty, le scooter qui n'a pas peur
mercredi 27 février 2008
Nuchenuche et Mikako, une alliance du tonnerre !
mardi 26 février 2008
Nuchenuche et son collègue Slimy ont des discussions philosophiques
Etiez-vous au courant que tout le monde se moque de Nuchenuche parce qu'elle pratique ce sport au nom bizarre ?
Encore mieux : étiez-vous aware qu'un jeune homme charmant, que nous appellerons Slimy, collègue de Nuchenuche dans la modasse, pratique ce sport du nord avec elle ?
***Pourquoi ce pseudo de Slimy me direz-vous ? ***
Lors de son arrivée dans l'entreprise, la responsable de Slimy l'a présenté au bureau de Nuchenuche...
Cadre responsable (corporate) : Alors ça c'est la prod et voici Nuchenuche notre rédactrice...
Slimy (éclairs dans les yeux) : AH. C'est donc TOI qui écris des articles sur les HOMMES EN JEANS SLIM ?????
Nuche (penaude car écrit des articles sur les hommes en slim) : Oui.
Slimy (foudre dans le regard) : Et qu'est-ce que tu as CONTRE LES HOMMES EN SLIM ??? Et que porte-je A TON AVIS ????
Nuchenuche (se rend à l'évidence) : Un jeans slim et ça te va mieux qu'à moi.
***Voilà vous savez tout sur Slimy et sa rencontre avec Nuchenuche. ***
Nuche et Slimy pratiquent tous les deux la gym suédoise... Parfois ils vont à la gym ensemble en sortant du travail, et ils font leurs LDP (Langues De Putasses) sur le trajet.
Après ils arrivent au cours et ils regardent le cours précédent se dérouler parce qu'ils ne sont "pas partis trop tard du boulot".
Pour info Slimy porte un short et Nuchenuche des baskets rose Nique avec des amortis avant et arrière.
Pendant que les élèves du cours précédent font du cardio sur Abba, Nuche et Slimy dissertent.
Slimy (en short) : Mais Nuchenuche je te sens stressée ce soir qu'est ce qui ne va pas ?
Nuchenuche (en vieux jogging) : Bah si si ça va... Tout va bien... Je saurais pas dire mais... laisse tomber, je suis juste une grosse malade.
Slimy (en débardeur) : Comment ça ??
Nuchenuche (en tee-shirt moche tête de mort) : Je veux dire une angoissée de la lune.
Slimy (grosses baskets) : Une angoissée ???? MOi AUSSIIII je suis grave un angoissé. Mais toi tu es une angoissée comment ???
Nuchenuche (a une vieille queue de cheval) : Bah je sais pas... Tout va bien... Tout va pour le mieux... Je crois que tout va comme je voudrais... Mais je ne peux pas m'empêcher de penser que ça cache quelque chose. Oui quelque chose de morbide.
Slimy (prêt à transpirer) : Comment ça ???
Nuchenuche (transpire déjà) : J'ai peur. Peur de... rater ma vie. Peur qu'on ne m'aime plus, peur de NE JAMAIS FONDER UNE FAMILLE PEUR DE PERDRE MON BOULOT PEUR DE ME RETROUVER A LA RUE PEUR DE DIVORCER PEUR DE RATER MA VIE PEUR DE MOURIR SANS AVOIR RIEN ACCOMPLI. Tu comprends ??? Ca m'angoisse... J'y pense parfois, à ce vide autour de moi, à l'absurdité de nos vies, à la facilité de basculer dans la folie...
Slimy (transpire aussi) : JE TE COMPRENDS TELLEMENT. Moi aussi je suis angoissé. J'ai PEUR D'AVOIR UNE MALADIE GRAVE, QUE DIS-je JE SUIS PERSUADE QUE JE VAIS MOURIR DEMAIN. J'ai mal au dos : C'EST GRAVE. J'ai mal au ventre : JE VAIS MOURIR C'EST SUR ET DU COUP CA M'EMPECHE DE VIVRE.
Nuchenuche (a déjà fait une heure de gym dans sa tête) : Mon pauvre Slimy... Tout ça à cause de nos antécédents familiaux, mais que va-t-on devenir ? Faut absolument que je retourne voir un psy...
Slimy (a déjà fait une heure de cardio dans sa tête) : Moi aussi.
Nuchenuche (...) : ...
Slimy (...) : ...
Nuchenuche (prête à se suicider au sport) : Je dis ça à chaque fois, je le fais jamais.
Slimy (a préparé sa bouteille d'un litre de Mon Partenaire Minceur ) : Mouais, pareil.
Mise au point : cette note est sur les angoisses et prises de tête de chacun, pour ceux qui n'auraient pas suivi.
Etes-vous plutôt zen ou un brin angoissé ?
Plutôt insomniaque ou hypocondriaque ?
Plutôt tocs ou tics ?
Plutôt je-me-voile-la-face-en-pratiquant-du-sport ou plutôt psy ?
En tous cas Slimy et moi on vous embrasse du fond de nos pensées noires, qui viennent tantôt nous assaillir. Sinon on est plutôt deux personnes ultra-sympas et joyeuses au quotidien...
Merci de nous aider dans notre thérapie en témoignant.
Nous vous souhaitons beaucoup de gym suédoise.
Nuchenuche, qui positive sur Abba.
Edit de 13heures50 :Est-ce un homme ou une femme finalement sur cette couv' ??? Dieu seul le sait...
Nuchenuche et Mikako, un duo d'enfer
mercredi 20 février 2008
Nuchenuche et son fantasme honteux - titre accrocheur, gnagnagna !
*** Attention cette note peut choquer les plus féministes d'entre vous ***
*** Be careful the following text can offend the most feminist readers***
Parfois, nous sommes pris dans ce tourbillon magnifique qu'est la vie qui galope, galope comme un cheval sauvage (Copyright Dirty Dancing) et tout va très vite.
La vie de Nuchenuche par exemple est très simple depuis un an :
- Se lever
- Aller travailler en transports en commun ou scooter depuis une semaine (Vroum !)
- Travailler comme une truie toute la journée
- Sortir du bureau quand la nuit est tombée
- Aller à la gym ou voir petit ami ou boire des mojitos avec copines ou rentrer chez soi direct
- Rentrer dormir quelques heures.
- Se lever...
La boucle est bouclée !
Epuisée, éreintée par tant de carrièrisme et de déplacements urbains, Nuchenuche se met parfois à rêvasser... Et elle fait des rêves dont elle a HONTE.
C'est pas bien Nuchenuche.
Je décide ce soir de stopper ce tabou et de mettre à jour ce rêve rose qu'à parfois Nuchenuche.
Mais je vous préviens, ça va saigner des coeurs.
Vous êtes bien accrochés ? Voici quel doux rêve caresse Nuchenuche :
Etre femme au foyer.
Bah oui, désolée de briser des rêves.
Etre femme au foyer dans un genre de super beau chalet, dans la montagne chaude des Alpes de Haute Provence.
Vivre en pleine nature.
Et avoir des enfants.
Et s'en occuper.
Oui, SANS DEVOIR TRAVAILLER.
Je sais j'ai honte.
Et me lever le matin pour faire du bon café pour mon mari.
M'occuper de mes enfants.
Faire un bisou à mon mari qui part gagner notre pain quotidien avec bravoure.
M'occuper de mon foyer.
Jouer avec mes enfants.
Leur lire des histoires.
Les aider pour les devoirs.
Les emmener en promenade.
Faire des mets originaux pour épater mon mari.
Lire la journée.
Ecrire un peu.
Boire des cafés avec des amies sur la terasse de mon chalet.
Avoir un chien et l'aimer.
Prendre le temps.
Marcher dans la montagne.
Faire des couronnes de fleurs.
M'emmerder.
M'EMMERDER.
ME RENDRE COMPTE DE L'ABSURDITE DE LA VIE.
ME JETER D'UNE MONTAGNE.
Non sérieux, pour mon bien-être Nuchenuchien, il vaut mieux que je sois ultra-occupée et que je n'aie pas le temps de penser à quoi que ce soit. Vivre à cent à l'heure, c'est mon lot quotidien.
Vive la pollution, le stress et le travail dans le monde de la modasse !
Heureusement qu'il y a les promenades du dimanche pour me calmer...
Help, répondez : Est-ce normal d'avoir ce genre de rêve de femme au foyer dans le coin de la tête pour quelqu'un qui a été élevée par une mère féministe ?
Et vous c'est quoi vos rêves secrets ?
Vous remettez en cause votre mode de vie parfois ?
Pour info les autres rêves Nuchenuchiens :
- Avoir une chronique dans un magazine
- Ecrire un livre
- Réaliser un film
- Voyager
- Avoir un super appart Parisien et une maison au bord de la mer.
Original non ?
Vive les femmes au foyer et vive l'indépendance des femmes !
Allez je m'en vais rêver de cuisiner du pot-au-feu.
Nuchenuche, qui vous a livré son fantasme le plus honteux - à vous de lui livrer le vôtre.
Bravo à toutes les FAF (Femmes au Foyer) !
samedi 16 février 2008
Nuchenuche fait sa rebelle pour la Saint Valentin
Le jour de la St Valentin, notre amie Nuchenuche se rend en transports en commun chez son Petit Ami. Pendant ce temps-là, ça cogite dans sa tête : "Mais je me l'achète demain ou pas ce scooter ? Il faudra bien que je saute le pas... Mais pourquoi je n'ose pas ?"
Mais aussi : "La conscience est le savoir revenant sur lui-même et prenant pour centre la personne humaine elle-même, qui se met en demeure de décider et de se juger. Ce mouvement intérieur est dans toute pensée; car celui qui ne dit pas finalement: "Que dois-je penser? " ne peut être dit penser.*"
Parce qu'il y en a là-dedans.
Et ouais.
Nuchenuche n'ayant pas acheté de carte orange ce mois-ci, dans le but de se mettre dans l'obligation d'acheter un scooter, se dit : "Rhô puis zut pour une fois je vais frauder... Il est 21 heures et il n'y aura sûrement pas de contrôleurs à Levallois Perret à cette heure-ci - tout simplement parce qu'il n'y en a jamais et que personne ne fraude à Levallois."
Nuchenuche fraude, en pensant au scooter.
Un homme l'interpelle.
Un homme qui n'est pas un contrôleur. Cet homme est un peu sale, il a l'oeil vitreux et des locks sur le haut du crâne. Il pourrait être un intermittent du pestacle aaartiste comme un pervers un peu SDF.
Lui (oeil vitreux) : Mademoiselle bonjour, puis-je vous poser une question ?
Nuchenuche (reste polie mais a pas envie de parler) : Moui.
Lui (langue pointue) : Voilà... Aujourd'hui c'est la St Valentin et je suis célibataire. Mes 14 mariages ont été soldés par des divorces, je ne sais pas pourquoi, pourtant j'ai l'air sympa non, non, NON ?
Nuchenuche (pfffff encore un loser) : Moui. Je sais pas. Te connais pas.
Le métro arrive. Nuche monte dedans, l'homme la suit.
Lui (persifle) : Alors je me demandais si tu accepterais de devenir ma femme. Pour ce soir.
Nuchenuche (fatiguée) : Ah non, c'est pas possible.
Lui (yeux pervers) : Ah ouais ??? Et on peut savoir pourquoi ????
Les quelques passagers regardent Nuchenuche avec curiosité.
Nuchenuche (éreintée) : Parce que je suis prise.
Lui (crache son venin) : AH OUI T'ES PRIIISE ? ET ON PEUT SAVOIR DANS QUELLE POSITION ?????
Nuchenuche (pense "vas niquer ta mère" mais sourit) : Ah ça désolée MAIS CA TE REGARDE PAS.
Lui (pervers Pépère) : Hin hin. Bonne réponse. Bon, je vais m'allumer un joint pour fêter ma défaite.
Il S'allume un joint DANS LE METRO.
Ayant confirmation qu'il est FOU, Nuchenuche descend à la station suivante.
Après 40 interminables minutes de voyage, Nuchenuche arrive à Levallois Perret, the Chic city. Elle pense en montant les marches : "Aurais-je les coui**** d'aller m'acheter le scooter demain ??? Sinon je n'ai qu'à frauder toute ma vie le métro, ça se passe très bien en fait !!!"
Et là, à 21 heures 45, ils sont là, devant les portes de sortie.
Les CONTROLEURS.
Que dis-je ?
Une armée de contrôleurs.
Nuchenuche se met en mode "Instinct de survie" et se dirige vers le contrôleur mâle qui a l'air le plus paresseux et bête avec un grand sourire, et elle sort un paquet de tickets de métro périmés qu'elle a dans la poche.
"Bonjour Monsieur, oh la la, j'ai plein de tickets, je ne sais pas lequel est le bon ! (+ gloussements d'autruche)"
Le Contrôleur sourit et déprime un peu en voyant le paquet de tickets.
Il commence à les observer minutieusement.
Nuchenuche décide d'en rajouter et sort un deuxième paquet - qu'elle avait dans une deuxième poche.
"Oh la la, il est peut-être là aussi, tenez ! (+ gloussements de dinde en plastique)"
Le contrôleur observe les tickets.
Nuchenuche sent qu'il va craquer.
Au bout du quatrième il dit : "OK c'est celui-là le bon !"
PAS BIEN !!! UN CONTROLEUR PRIS EN FLAGRANT DELIT DE MENSONGE PARCE QU'IL A LA FLEMME DE VERIFIER UN PAQUET DE TICKETS !!!
Ouf, en sortant du métro Nuchenuche se dit "Sa raaace, comme je l'ai échapée belle ce soir ! Failli me faire emmerder et failli me faire amender !"
Conclusions :
- Vive la ST Valentin
- Ne jamais jamais frauder
- Acheter ce scooter
Et vous, vous avez déjà rencontré des pervers dans le métro (bientôt nous ferons un top five des sales mecs rencontrés dans le métro) ? Avez-vous déjà fraudé ? Avez-vous passé une bonne St Valentin ?
Bientôt, les aventures de Nuchenuche en scooter !
Nuchenuche la fraudeuse rebelle
*Texte de Alain, les Arts et les Dieux
mardi 12 février 2008
Nuchenuche et la grande question de l'amour éternel
Dans cette note spéciale St Valentin, Nuchenuche discutera avec deux amis blonds à elle, une fille et un garçon. Pour des raisons de protection de couple et de secret défense, elle ne citera pas les prénoms de ces deux personnes. Nous les appellerons Bondie pour la fille blonde, et Blondu pour le garçon blond. Peut-être même qu'ils sont pas blonds, et que je dis ça pour brouiller les pistes. Dieu seul le sait, gnagna...
Je vous plante le décor : des bières, une terrasse parce que OUI il fait bon et beau à Paris - OK je me la pète on avait des manteaux quand même. OK des gants aussi. Bon OK Blondie, Blondu et Nuchenuche avaient des passe-montagnes.
Bref, la discussion bat son plein...
Nuchenuche (l'amour c'est pas facile) : Oui moi je réagis comme ça gnagnagna les histoires d'amour gnagnagna c'est compliqué les sentiments
Blondie (l'amour c'est hardcore) : Moi je réagis comme ça gnignigni et mon mec il dit ça gnignigni amoureuse gnignigni futur à deux
Blondu (l'amour c'est punk) : La vie à deux gnugnugnu comment envisager le futur gnugnugnu désillusion gnugnugnu amour absolu
ATTENTION INFORMATION IMPORTANTE : Blondie et Blondu ne sont JAMAIS D'ACCORD. Ils rentrent toujours dans des polémiques incroyables, mais pour une fois, c'est intéressant (gnagnagna)
Blondie (Love is All) : N'empêche qu'il me semble IMPOSSIBLE de passer toute une vie en étant fidèle... Je pense qu'au regard d'une vie à deux, il y a forcément des tentations, ne nous voilons pas la face. Le tout est de l'admettre, de les gérer.
Blondu (The limit of your love) : Pardon ? Comment tu peux penser comme ça ? Ca veut dire que tu admets et acceptes la tromperie ?
Blondie (Can you feel my love tonight) : NON non, je ne l'accepte pas, je préfère ne pas savoir...
Nuchenuche (Good Bye My Lover) : Hein ??? Oui c'est vrai que c'est mieux de ne pas savoir... Mais je crois que je préfère savoir quand même dans l'absolu même si c'est pire et que ça gâche tout. Je préfère savoir le VERITE, savoir avec qui je sors...
Blondie (My Love is your Love) : Mais oui, je comprends, mais sérieux, tu crois que tu vas rester toute ta vie avec quelqu'un sans jamais que l'un ou l'autre soit tenté ? Ca fait partie du jeu malheureusement.
Blondu (Tainted Love) : Je rejoins Nuchenuche sur ce point, on sait que les tentations existent, mais moi quand j'ai aimé, j'ai aimé absolument, je ne voyais rien autour... Je trouve ça un peu réducteur d'admettre que la tromperie c'est normal.
Blondie (Endless Love) : Non je ne dis pas que c'est normal mais qu'il faut admettre qu'au cours de notre vie, on va certainement avoir des tentations, et que si ça arrive une fois de craquer, c'est pas dramatique. Le tout c'est d'aimer sincèrement la personne avec qui on est et de s'en rendre compte.
Nuchenuche (Love at first Sight) : Je dois être complètement réac mais je supporte pas de penser comme ça, même si je sais que c'est certainement comment ça se passe. Moi je préfèrerais détruire mon couple en sachant qu'on m'a trompée que de rester avec quelqu'un sans savoir qu'il m'a trompée... Même si je le sais pas... Enfin vous comprenez les blonds ?
Blondu (When a Man Loves a Woman) : Je suis d'accord avec toi. On doit être trop droits... Personnellement j'ai trop vu mes parents se gâcher la vie pour des tromperies, rien n'est pire.
Blondie ( Still Loving YOuuu) : Non mais je suis pas PRO-aventures, je veux juste être lucide. Et je VEUX passer ma vie avec Blondard (son mec à elle) je l'aime. Seulement c'est PARCE QUE JE VEUX PASSER MA VIE AVEC QUE JE PREFERE ETRE LUCIDE.
Nuchenuche (I Will always love youuuu) : Bah moi c'est nul JE PREFERE REVER ET ME RAMASSER A CHAQUE FOIS. Mes parents sont restés vingt ans ensemble sans se tromper. Bon mais après je dis pas que ça n'arrive pas d'être attiré par quelqu'un d'autre, ça se gère c'est tout.
Blondu (I Wanna be loved by Youuu) : Oui c'est pas compliqué quand même de GERER si ça vaut pas le coup.
Nuchenuche (Hate that I love you) : Euuuuuuuuuh par contre moi je crois que si je peux vraiment pas gérer c'est que je suis plus amoureuse de la personne avec qui je suis et là faut que je prenne un décision. Je suis pas trop le genre à tromper, mais plutôt à quitter si je peux pas gérer. Ca craint carrément comme profil.
Blondu (Love dont cost a Thing) : Ouais.
Blondie (Digital Love) : Ouaîp.
Nuchenuche (Love is a losing game) : On peut parler de sexe plutôt ?
HUM... Voilà, c'était mon billet spécial St Valentin !
Lorsque j'ai ce type de discussion j'angoisse pendant plusieurs jours. Les questions se bousculent dans me tête de Nuchenuche, enfant de divorcés tardifs, petite-fille de grands-parents qui sont ensemble depuis 60 ans. Je veux y croire, on nous a tellement bourré le mou avec les contes de fées, faudrait savoir.
Pour donner votre avis vous avez deux options de questions, selon votre profil - vous pouvez répondre anonymement :
Option A, questions soft et philosophiques :
L'amour pour la vie, est-ce une hypocrisie ?
Vous préfèrez savoir ou pas ?
Aimer toute une vie sans tromper : une hérésie ?
Option B, questions superficielles mais sympas :
Vous allez faire quoi pour la St Valentin ?
Vous avez déjà essayé le libertinage ?
Un sex-toy à la St Valentin, est-ce possible ?
Vous êtes profil Blondie, Nuchenuche, ou Blondu ?
Grand jeu de la St Valentin : Celui qui trouve TOUS les interprètes des chansons en italliques pourra imposer un sujet à Nuchenuche qui le traitera à la date choisi par le lecteur. Bah quoiii ? On s'amuse comme on peut.
Merci de répondre à ces questions, pour m'aider à passer des nuits moins tourmentées.
Nuchenuche in love qui fuck sa race la St Valentin
Un film sympa pour la St Valentin : Juno avec une super BO de lover (les Moldy Peaches, Cat Power, Kymia Dawson )
La solution pour l'amour absolu est délivré à la fin de la bande-annonce, par le papa de Juno.
lundi 11 février 2008
Nuchenuche mène son enquête sur le réseau des deux-roues asiatiques
Aujourd'hui, je décide de vous délivrer une information de la plus haute importance. Oui, je suis comme le messie.
J'ai été élue pour propager une information primordiale, et je profite de mon blog pour la divulguer.
Quel suspense.... J'en frissonne de plaisir !
Voilà : comme toute Parisienne qui se respecte et qui a droit à une prime annuel, j'ai décidé de réaliser l'un de mes fantasmes absolus : posséder un scooter.
VROUUUUUUUUUUUM ! Je ne craindrai plus personne avec mon 50 !
Etant une fille raisonnable, j'ai décidé de faire une étude de marché afin de comprendre quelle marque répondrait le mieux à mon budget et mes besoins - je cause bien parfois.
Donc comme je n'ai pas envie non plus de perdre un bras, je me suis intéressée au bas de l'échelle pour commencer. Et tout en bas de l'échelle du scooter, il y a un mystère.
Le scooter chinois.
Il réunissait tous les critères premiers dont une Nuchenuche rêve :
- Pas cher
- Design sympa
(Et oui, il m'en faut pas beaucoup).
Seulement, tout ce qui vient de l'étranger fait peur, et apprenant mon intérêt développé pour les marques chinoises, mon frère s'exclama : "Je t'en prie ne fais pas ça, c'est de la cochonnerie tu vas perdre tes roues !" (Il parle bien).
Puis mon oncle me raconta "Un de mes collègues a un ami qui en a un et il tombe très souvent en panne."
Une amie ajouta "Je crois que c'est du caca sur roue. Le cousin de ma tante en a un et il marche mal."
Intriguée et Nuchenuche que je suis, je suis allée sur les forums...
Tous les gens qui parlent des scooters chinois ont l'ami d'un ami / cousin / frère / médecin / boucher qui a un scooter chinois qui est en panne et qui ne marche jamais.
Que nenni, se dit Nuchenuche, pourquoi ces gens ne témoignent jamais eux-mêmes ??? Ce sont certainement des a prioris.
Bah oui.
Tout ce qui est étranger fait peur.
Le Petit Ami Nerd de Nuchenuche ajouta, fort loquace : "Ne serait-ce point de la xénophobie ??? Jette donc ton regard aguerri sur cette mobylette rétro d'origine asiatique. Ne te siérait-elle point ? (Il parle très bien et ne fait JAMAIS de fautes) Allons-donc voir par nous-mêmes, ma chère Nuchenuche, chair de ma chair..." (Poète en plus, le gros lot je vous dis).
Samedi donc, Nuchenuche la Pouffie et son Petit Ami Nerd partirent se faire leur propre avis sur la question.
En arrivant devant le garage, ils avisèrent plusieurs véhicules endommagés. Nuchenuche courut immédiatement vers ces engins mais elle remarqua bien vite qu'ils étaient TOUS CASSES.
Un mécanicien cerbère cria - ou plutôt aboya : "C'est pas par là l'entrée c'est là-bas !", essayant tant bien que mal de cacher avec ses bras les scooters cassés (OK j'en rajoute des tonnes mais c'est tellement bon de dramatiser).
Une fois dans l'entrepôt, Nuchenuche s'approcha comme une pouffie d'un scooter rouge écarlate. "J'veux cui-là !". Petit Ami Nerd, toujours raisonnable déclara "Allons de ce pas discuter avec le vendeur, fruit de mes entrailles..."
***Attention, la scène qui suit est réelle, et je ne dramatiserai rien, et ne ferai pas bien parler le Petit Ami Nerd, ni ne rendrai Nuchenuche plus pouffie qu'elle ne l'est pour vous faire rire.***
Nuchenuche (Sympa et sans préjugé ) : Bonjour, vous n'avez pas la mobylette rétro qui est sur le site ?
Vendeur (Sympa mais regard bizarre) : Non, je ne l'ai pas, elle est seulement disponible sur le site.
Nuchenuche (Cool et sans a priori) : Et entre nous, elle est bien ?
Vendeur (Regard pénétrant, sans trop bouger la bouche, chuchotant) : Franchement NON. C'est de la camelote. Achetez pas ici. (Jette un oeil inquiet vers son client et chuchote) C'est de la meeerde.
Nuchenuche et son PAN (Bouches bées, yeux en soucoupes) : Ah ouais carrément... OK pour la mob, mais les scoot dans les 50 il y en a des bien ?
Vendeur (Chuchote et vérifie de temps en temps que son client n'entende pas) : Non, écoutez bien, n'achetez pas ici, partez. Vous avez l'air sympa j'ai pas envie de vous voir revenir dans deux mois parce que votre scoot est mort. (Regard affolé vers son client mais continue de divulguer sa bonne parole) Ecoutez c'est pas fiable, on a plein de procès, j'ai pas envie de vous vendre cette merde, trop dangereux. Partez, je vous en conjure ! (OK il a dit "Partez j'vous jure" j'en rajoute pour dramatiser)
PAN (Intrigué) : On nous l'avait dit mais on voulait vérifier par nous-mêmes, on pensait que les gens racontaient des conneries.
Vendeur (Persifle et persiste) : T'achètes pas ça c'est dangereux. Je suis commissionné, je n'ai aucun intérêt à vous le dire, je touche une com sur mes ventes. Va chez Piaggo t'acheter une entrée de gamme.
Nuchenuche (Bouche bée) :...
PAN (Intelligent, veut pas griller le plan du vendeur) : OK on va quand même faire un tour l'air de rien, OK ? Merci pour l'info...
Vendeur (Doit détester vendre des scoots dangereux aux gens ) : OK gère gère ! De rien. (A son client de 35 ans qui essaie le scoot) Ca va chef ? Pas de problème, tu le prends ?
Plusieurs conclusions s'imposent :
- J'ai été élue pour divulguer cette bonne parole. Je suis donc votre messie du scooter Chinois. J'adore ce concept.
- NE JAMAIS ACHETER DE SCOOTER CHINOIS JE VOUS LE CONFIRME. J'apporte ma pierre au mur de l'information. AUX GENS QUI PASSENT PAR LA CAR ILS ONT FAIT UNE RECHERCHE SUR GOOGLE : oubliez le scooter chinois pas cher. Le Quad aussi. La moto. Tout.
- J'imagine les journées de ce vendeur, qui doit détester vendre ces engins de mort. De temps en temps, pour manger, il est obligé d'en vendre un. Il choisit un client détestable et se dit qu'un con de moins sur cette terre, c'est pas grave.
- On remercie le vendeur et on espère que personne ne le dénoncera car il doit continuer à divulguer la bonne parole.
- Nuchenuche est passée de près devant le tunnel de la mort, ayez une pensée pour elle.
- Notons que je parle essentiellement ici des scooters de marques asiatiques mais surtout chinois à très bas prix, en dessous de 1000 € pour les 50cm3.
- Selon notre enquête les marques Taïwanaises SYM et KYMKO sont de bonnes marques à qui vous pouvez faire confiance, à ne pas confondre avec les vilaines marques.
Et vous, vous feriez quoi à la place du vendeur ? Vous vous déplacez comment ? En général vous vous méfiez des marques étrangères ?
Voilà, Nuchenuche votre reporter de l'impossible vous a délivré la bonne parole et se sent mieux.
A très bientôt pour de nouvelles aventures,
Nuchenuche scooter, bientôt en scooter pour plus d'aventures
vendredi 8 février 2008
Nuchenuche aime mais n'aime pas le dire
Voici un sujet que je décide souvent de traiter, puis je change au dernier moment parce que vous comprenez ça implique trop d'émotions de ma part.
Et Nuchenuche, les émotions, ça la fait pleurer.
Voici une conversation que j'ai eu avec l'Américaine - pour pas changer - il y a quelques temps. Nous étions devant des nems chez Nang Loan, rue st Sébastien, 75011 Paris (*jingle pub*). Sauf que ce n'est plus Nang Loan qui sert alors on n'est plus contentes. Mais elle fait toujours la cuisine et les nems déchirent toujours autant.
Bref, vous voyez déjà que je suis en train d'essayer de changer de sujet et ne pas faire ma note.
Bon j'y vais.
L'Américaine (nem je t'aime) : QUOI ? Comment ça tu dis jamais "je t'aime" ???? Tu trouves ça culcul ?
Nuchenuche(nem je te ken - rhô ça va) : Bah noooon... Je sais pas... Pourtant j'aime les gens... Mais je pense pas trop à leur dire...
L'Américaine (je t'aime Nang Loan) : Mais tu n'en éprouves jamais le besoin ?
Nuchenuche (Nang Loan mon petit nan) : Si, enfin non. Enfin je ressens parfois que j'aime les gens, genre j'ai une montée, mais je dis pas "je t'aime". Mais je le montre, chais pas...
L'Américaine (Rue St Sébastien je t'aime) : Mais c'est pas possible... Quand t'étais petite, tes parents te disaient ou pas qu'ils t'aimaient ???
Nuchenuche (Rue St Sébastien tu me tiens) : Si, tous les jours, ils venaient tour à tour me caresser la tête et quand je m'endormais ils me disaient "bonne nuit je t'aime" et ma mère me le dit encore super souvent, même si elle me gratte pas la tête. Elle m'a au téléphone et avant de raccrocher elle me dit "je t'aime".
L'Américaine (11ème je t'aime) : Et tu réponds ?
Nuchenuche (11ème tu me saignes) : Moui mais bon ça m'émeut trop... Je dis peut-être "Moi aussi maman" mais je lance jamais l'impulsion.
L'Américaine (Paris je t'aime) : Moi aussi ma mère me le dit souvent, mais comme c'est une Américaine elle dit "Love You", ça passe mieux, c'est moins dramatique... Mais tu veux dire que tu imagines passer toute ta vie sans dire à par exemple ton mec que tu l'aimes ?
Nuchenuche (Paris mon chéri) : Bah oui. Je crois que je pourrais. Ca me choque pas. On peut le montrer, c'est mieux que de le dire. J'aime pas me dévoiler, ça me fait peur. (Changeons de sujet en douceur) Mais t'as vu ils sont trop booooons les nems, hein ? Et t'as acheté des vêtements dernièrement ?
L'Américaine (Thé vert je t'aime) : Non mais c'est vrai que c'est parfois bizarre. Par exemple je peux dire à quelqu'un "Nuchenuche je l'adore" mais je me vois mal te dire "Nuchenuche vraiment je t'adore".
Nuchenuche (Thé vert mon repère) : Bah oui c'est bizarre, on nous a trop appris à être anti-gnangnangan. Puta** elle me manque Nang Loan, pourquoi elle sert plus ??? Je l'aime tellement...
Est-ce que vous pensez que Nuchenuche est anormale ? Est-ce que vous dites "je t'aime" facilement ? est-ce que ce n'est pas plus facile de l'écrire ? Est-ce que c'est nécessaire de le dire ???? Tant de questions taraudent Nuchenuche, il faut l'aider, merci.
J'ai décidé d'entamer une thérapie de l'amour et de dire aux gens que je les aime un peu chaque jour.
Maman Nuche je t'aime.
Papa Nuche je t'aime.
Frère Nuchon je t'aime et j'aime tes enfants.
Bichette, ma soeur je t'aime.
Papy Nuche et Mamy Nuche je vous aime...
C'est dur j'ai envie de pleurer alors que je suis au travail.
Gnangnangnan j'arrête.
(Et je vous aime vous qui me lisez aussi, je l'admets, sans vous je suis rien.)
Nuchenuche gnangnangnan culcul la praline
PS : Ecoutez the Shins ça donne envie d'aimer !
dimanche 3 février 2008
Nuchenuche se penche sur l'égalité des sexes au moment de régler d'addition
Aujourd'hui, nous allons aborder un sujet brûlant, vous vous en doutez : l'égalité des sexes.
Mesdames, Mesdemoiselles : comme vous le savez, nos mères et nos grand-mères se sont battues pendant des années pour obtenir un semblant d'égalité avec la gente masculine.
Vous êtes bien d'accord sur le fait que nous n'avons pas à nous plaindre, même si nous sommes encore loin d'une égalité parfaite, il y a du progrès - un peu plus chaque jour.
Seulement je ne me suis jamais vraiment sentie féministe dans l'âme, juste partisane de l'égalité - La Chienne de Garde Isabelle Alonso me fout des frissons quand elle parle à la télé, je la trouve de très mauvaise foi et même parfois "anti-mâle".
Tout ça pour dire que je trouve que nous les femmes, nous sommes compliquées.
NOUS SOMMES DES PETITES MALIGNES ET VOULONS LE BEURRE ET L'ARGENT DU BEURRE.
Imaginez... Vous êtes au restaurant avec un garçon charmant, vous vous êtes déjà vus quelques fois et avez même partagé la même couche - j'ai décidé de ne pas dire de gros mots dans cette note.
Vient le moment délicat où le serveur pose avec grâce la note sur votre table. Il la pose en général en l'orientant légèrement vers le monsieur.
On part du principe que ce mec vous plaît à mort, OK ?
MecQuiVousPlaîtAMort (sourire craquant) : On fait moit-moit ?
Alors, il vous plaît toujours à mort les grelu... euh... les filles ? Franchement ????
Option A : La Fille parfaite
Elle reconnaît qu'il est normal que chacun paie sa part, après tout, ce n'est que le début de la relation. Et puis elle marque comme ça son indépendance et le fait qu'elle aussi gagne sa vie. Elle ne se prend pas la tête pour si peu et répond : "Bien sûr !" Elle dégaine ensuite sa carte et ajoute même : "Je t'invite, tu m'inviteras la prochaine fois !" Elle tape son code en souriant de son sourire Colgate et elle range sa carte dans son sac Jérôme Dreyfuss - parce qu'elle est parfaite - et sort avec élégance du restaurant.
Option B : La fille moderne mais qui aime bien la galanterie
Elle reconnaît qu'il est normal que chacun paie sa part, après tout, ce n'est que le début de la relation, tout comme la fille A. Seulement, en son for intérieur elle pense : "Le goujat ! J'espère qu'il m'invitera la prochaine fois, sinon, ça veut dire que notre relation n'a pas d'avenir. Ca commence comme ça et je vais me retrouver seule à assumer nos enfants. Merd...euh... zut, à quoi je pense ? Je disjoncte ? Tant de soutiens-gorge brûlés pour l'égalité des sexes... OK, très bien, je laisse faire pour cette fois, mais je suis déçue..." Elle paie en faisant à moitié la tête et range sa carte dans son portefeuille en faux cuir Etam- elle fait ce qu'elle peut avec ce qu'il lui reste à la fin du mois quoi.
Option C : La Princesse Pute Pouffie, celle qui a tout compris (Gabrielle Solis Style)
Elle rigole un bon coup : "Pardon ? Moitié-moitié ? Mais chériii j'ai pas été élevé comme ça moi... De plus je n'ai pas ma carte sur moi... Tu m'invites ? (Moue de Pouffie) Je te paierai ta place de ciné la prochaine fois... (Elle ne le fera jamais) Dis-moi, tu veux pas qu'on aille faire un tour aux Galeries après ? J'ai repéré des escarpins Gaspard Yurkievich et comme tu sais c'est bientôt mon anniversaire... (Clin d'oeil)" Elle sort son rouge à lèvres Chanel pendant que Monsieur paie, en mattant ses jambes.
Qui est, selon vous, la meilleure ?
Moi je dirais la PPP, option C. Pourtant, je serais plutôt entre le profil A et B.
Et puis en général, si on est une fille normale, on est un peu les trois à la fois.
De cette analyse découlent plusieurs questions :
Pourquoi on réclame l'égalité alors qu'un mec qui ne nous invite pas, on le traite de radin entre copines ?
Pourquoi on veut garder la galanterie et le savoir-vivre et pas le savoir-faire de la ménagère ?
Les garçons : vous êtes du genre à inviter, inviter de temps en temps, ne jamais inviter ?
Les filles : ne pensez-vous pas qu'un garçon qui ne vous invite jamais ne pourra pas partager votre vie ?
POURQUOI LES FILLES VEULENT-ELLES LE BEURRE ET L'ARGENT DU BEURRE ???? (A part parce que ce sont de grosses put...euh... malignes)
Vive les garçons qui paient l'addition !
Vive les filles qui paient l'addition !
Vive les garçons et les filles qui se chamaillent pour payer l'addition !
Vive l'égalité des sexes !
Vive les Princesses Putes Pouffie !
Nuchenuche, profil B refoulé.
