Nuchenuche parle Ch'ti

Saviez-vous que Nuchenuche est un savant mélange d'origine pied-noir d'Oran par sa mère et Nordiste par son père ?

Vous comprenez mieux maintenant d'où lui vient tout ce bagou.

Jetez un oeil ici, c'est mon envoyé spécial du Nord, ChMone qui me l'a envoyé, même vos com sont traduits les biloutes :

http://chti.logeek.com/generator.php?url=http%3A%2F%2Fwww.nuchenuche.com%2F2008%2F03%2Fnuchenuche-dcouvre-le-bar-traquenard.html

Et pour ceux qui veulent faire de même :
http://chti.logeek.com/

Deux notes dans la journée ne vous dispensent pas de commenter la précédente...

Et puis pour le Festival de Romans vous pouvez toujours voter mais j'avoue que je n'y crois plus trop...

Signé Nuchenuche la babache

Nuchenuche est à la recherche du temps perdu

Tout d'abord, je m'excuse pour cette absence inexcusable.
Je suis une vilaine fille et je remercie mes lecteurs de m'avoir encouragée à revenir. Non pas que j'aime me faire prier mais ça fait du bien à l'égo, on ne va pas se mentir.

Je vis depuis deux semaines une TT, une maladie bien connue des jeunes filles actives de mon âge. La TT, c'est la Tourmente du Temps. Une maladie terrible qui touche apparemment beaucoup d'entre nous et que j'ai décidé d'analyser pour vous.

Si VOUS aussi vous êtes touché par la TT, il faut prendre tout de suite les choses en main.

TOUT D'ABORD COMMENT RECONNAITRE LA TT ?

Voici quelques symptômes qui veulent dire que vous êtes atteint de TT :

- Vous n'avez pas le temps de prendre de petit-déjeuner le matin.
- Vous n'avez pas le temps de faire des courses au supermarché pour remplir votre frigo, même au Casino de la rue de Bagnolet qui ferme à 22 heures.
- Vous vous rendez compte que vous n'arrivez plus à prendre le temps de lire.
- Vous vous demandez quand vous allez trouver le temps d'aller chercher votre imper au pressing.
- Votre CB expire à la fin Mars et vous n'avez pas le temps d'aller chercher votre nouvelle CB.
- Lorsque vous partez au travail il fait nuit, et lorsque vous en sortez la nuit tombe.
- Vous n'avez pas vu votre famille depuis plusieurs semaines.
- Et quand vous voyez votre mère c'est par hasard dans la rue et elle fait la gueule parce que vous ne prenez pas le temps de passer la voir.
- Vous prenez des rendez-vous une semaine à l'avance avec vos meilleurs amis et vous vous ratez quand même.
- Vous prenez des rendez-vous avec vous-même pour écrire des mails à vos amis.
- Lorsque vous ratez l'un de vos deux cours de Gym hebdomadaires, vous avez envie de pleurer.
- Vous n'avez plus le temps de lancer une machine de linge car vous rentrez trop tard.
- Vous donnez rendez-vous à vos amis à vos pauses-déjeuners pour pouvoir les voir un peu.
- Vous rêvez que vous êtes au travail et que vous envoyez des mails.
- Vous n'avez le temps d'écouter de la musique qu'au bureau, en travaillant.
- Vous n'achetez plus de pain.
- Vous tombez malade.
- Le médecin veut vous mettre en arrêt maladie mais vous refusez car vous avez trop de travail.
- Vous retombez malade et le médecin vous engueule.
- Vous trouvez que le temps passe super vite.
- Et bien sûr vous n'avez pas le temps d'écrire sur votre blog.

De plus, si vous avez souvent ce genre de discussion avec vos amis proches :

"On ne se voit plus, c'est horrible, on n'a le temps de rien..."
" Oui, moi j'ai un emploi du temps de dingue en ce moment je n'ai pas de temps."
"J'ai l'impression que le temps file..."
"Oui, les semaines s'enchaînent..."
"C'est donc ça la vie, bosser, bosser, bosser... Pour des clopinettes..."
"On se réveillera à 70 ans, pour notre retraite."
"Vie de merde. Bon faut que j'y aille j'ai du travail."
"Ouais moi aussi je suis à la bourre."
"A dans un an peut-être."
"A un jour j'espère."

SI VOUS VOUS RECONNAISSEZ DANS CES SYMPTOMES VOUS ETES ATTEINT DE TT

Attention ! Il faut que vous entamiez un traitement thérapeutique rapidement, car la TT, à long terme aura des conséquences terribles sur votre vie :
- Cheveux blancs.
- Perte de contrôle.
- Palpitations.
- Perte de vos amis.
- Plus de vie amoureuse.
- Plus de vêtements propres.
- Malnutrition.
- Plus de vie personnelle.
- Plus de famille.
- Cauchemars.
- Plus de blogs.
- Oubli de vos passions.
- Mort solitaire.
- Personne à votre enterrement.


MAIS NUCHENUCHE, me demandez-vous, COMMENT COMBATTRE LA TT ???

Voici une posologie que j'ai mise au point :
- N'hésitez pas à envoyer bouler quelques collègues, disant que vous n'avez PAS LE TEMPS ET QUE CA ATTENDRA.
- Partez en week-end improvisé.
- Lorsque le médecin vous parle d'arrêt maladie, ACCEPTEZ.
- Appelez et passez voir vos amis à l'improviste.
- Buvez du vin et mangez du fromage.
- Ecrivez sur votre blog / Jouez de la guitare / Dessinez / Faites des châteaux en cartes postales
- Marchez dans la forêt.
- Parlez avec vos amis.
- Acceptez le silence.
- Jouez avec des enfants.
- Faites du sport.
- Déjeunez avec vos collègues et pas devant votre écran.
- Trouvez un mari riche et arrêtez de travailler.


ENFIN UNE QUESTION ESSENTIELLE ME TARAUDE L'ESPRIT :

Mais comment fait-on quand on a des enfants ?


ET SA REPONSE DONNEE PAR MON COUSIN :

"Tu sais Nuchenuche, il ne faut pas se demander comment tu vas faire si un jour tu as des enfants, il faut juste les faire sans réfléchir sinon c'est mort."

Et vous, avez-l'impression de ne pas maîtriser votre temps ? Est-ce que votre travail vous accapare ? Vous ne pensez pas qu'on devrait aller élever des chèvres dans les Alpes ?

Merci de m'encourager à PRENDRE LE TEMPS d'écrire une note.

Je reviens dès que possible, avec de nouvelles aventures et Mikako et ses beaux dessins.

Sur ce, je retourne bosser.

Votre dévouée Nuchenuche, victime de TT

Nuchenuche aime son travail

Comme vous le savez, Nuchenuche travaille dans la modasse du web.

Parfois, Nuchenuche trouve ça dur, mais d'autres fois, elle remercie le ciel d'avoir été embauchée pour ce poste.

Pourquoi me direz-vous ?

Outre le fait de NE PAS pouvoir s'acheter les vêtements de créateurs qu'elle voit passer car ils sont trop chers pour elle, Nuchenuche aime son travail car elle peut assister à ce genre de scène :

Pendant un pot au Champagne - il y en a beaucoup dans la modasse - tout le monde trinque.

Nous ne donnerons aucun indice sur les protagonistes de ce moment fort car le but est de l'apprécier pour ce qu'il est.

Fille De La Modasse (Tchin Tchin kiss kiss) : OOoooooh mais dis-donc Coco, tu ne perds pas ton bronzage de vacances !!! Tu fais des UV noooon ????

Tout le monde le regarde, comment va-t-il s'en sortir ? Le suspense est à son comble.

Mec De La Modasse (Tchin Tchin dans ta gueu**) : Hum... Mais... Il y a des choses dont on a pas forcément envie de parler... ET TOI TU T'EPILES LA MOUSTACHE ????

Silence.

Merci, Dieu du travail, de me mettre sous le nez de tels moments de joie afin que je puisse les partager avec mes lecteurs.

Et vous vous, que faites-vous dans la vie ? Vos collègues sont plutôt rock'n'roll ou costume-cravate ? Vous allez travailler à reculons ou avec le sourire ? Merci de partager toute anecdote si vous en avez.


Nuchenuche reporter Modasse, qui pense à vous à chaque instant.

PS teasing : *** Dans une prochaine note, un portrait d'un ancien collègue - commercial responsable charcuterie - de Nuchenuche lorsqu'elle était assistante commerciale dans la grande distribution. *** Une prochaine note illustrée par Mikako, trop forte !*** Bientôt une BD Mikako / Nuchenuche***

Nuchenuche aime la gym suédoise jusqu'à en crever

Lundi soir, Nuchenuche passe prendre l'Américaine sur Scooty, le scooter qui n'a pas peur, pour aller à la Gym suédoise. Ouiiiii, c'est le cours d'Isidroooo, le bel étalon qui donne des montées de joies - plus communément appelés "orgasmes" - aux éléves tellement son cours est bien.

VROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM

Nuchenuche (Gym suédoise obsessed) : Ptain il pleut des cordes !!!!

L'Américaine (Gym suédoise addict) : Quoi ? J'entends rien à cause du vent !!!

VROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM

TOULOUSE (AFP) - Une vigilance orange vent violent a été déclenchée de lundi 03h00 pour les régions Bretagne, Pays de la Loire, Poitou-Charentes, Centre, Ile-de-France, Basse-Normandie, Haute-Normandie, Picardie, Nord-Pas de Calais, les départements Ardennes, Marne, Creuse, Haute-Vienne, selon Météo France.

Selon Météo-France, cette forte tempête de fin d'hiver peut entraîner de "violentes bourrasques (qui) peuvent provoquer des dommages importants".

VROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM

Nuchenuche (camée à la Gym Suédoise) : J'ai hâte d'y être !!! AAAAAAaaaah !!!! Je viens d'être déportée à cause du vent ! J'ai cru qu'on allait se prendre la voiture !!!

L'Américaine (droguée à la Gym Suédoise) : AAAAAAAAAAAaaah, on a failli mourir là !!! Quel vent !!! Tu dis quoi ??? J'entends rien mais j'espère que ça va être Isidro, j'adore le moment ou on fait une éspèce de danse africaine. AAAAAAAAAAAAttention un feu rouge Nuche !

VROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM

Les vents de sud à sud-ouest se renforceront fortement, sur la Bretagne en 2ème partie de nuit, puis progressivement sur les autres départements placés en vigilance orange.

Ces vents de sud à sud-ouest soutenus seront accompagnés de violentes rafales. Les bourrasques les plus violentes atteindront 120 à 140 km/h du littoral breton au littoral de la Manche. Dans l'intérieur des terres, les rafales avoisineront généralement les 100 à 110 km/h, voire atteindront ponctuellement les 120 km/h, précise encore Météo-France.

VROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM

Nuchenuche (crackée Gym Suédoise) : Ah MEEEEERDE je l'avais pas vu avec cette pluie que je me prends dans la tronche ! (Se courbe en position du lapin pour mieux affronter les intempéries) Putain la chaussée est glissante et je vois rien ! AAAAh !!! J'espère qu'il va nous faire faire les sauts de cabri sur le côté, j'adore ce moment du cours !!!

L'Américaine (Gym Suédoise défoncée) : AAAAAAAAAah, mais quel vent on va à deux à l'heure c'est dangereux !!! J'entends pas ce que tu dis avec le vent je mets ma visière c'est trop dur toute cette pluie dans la gueule ! Mon jogging est trempée et je ne t'entends définitivement plus !!!

VROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM

Des pluies de forte intensité et localement orageuses seront associées à cet épisode tempétueux.

Les conditions de circulation peuvent être localement difficiles, précise Météo-france. Quelques perturbations peuvent affecter les transports aériens, ferroviaires et maritimes.

VROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM

Nuchenuche (Gym Suédoise malade) : Hein ??? J'entends rien avec ce vent et cette pluie ! On y est presque, j'ai hâte même si je suis trempée et dans un état lamentable !

VROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM

Il est conseillé de limiter les déplacements, de ne pas intervenir sur les toitures, de prendre garde aux chutes d'arbres ou objets divers et enfin de ranger les objets exposés au vent.

Dans le gymnase, nos deux amies arrivent la mine déconfite, le cheveu mouillé et crade comme une pelure de vieux cocker, le corps froid comme des mortes, mais heureuses, oui, heureuses de se trouver au cours d'Isidrooo, le meilleur prof de Gym Suédoise de tous les temps.

Une collègue de Nuchenuche arrive - elle a recruté tous ses collègues à la Gym Suédoise -, l'oeil mouillé et c'est là que la nouvelle tombe comme un couperet.

"Les filles c'est pas Isidro ce soir c'est une remplaçante."

...

...

...

Ceci est un appel pour dire RENDEZ NOUS ISIDRO le meilleur prof de tous les temps !!!

ET VOUS VOUS SERIEZ CAPABLE DE TRAVERSER PARIS/LYON/ST DENIS bref votre ville EN SCOOTER / VELO PAR TEMPETE POUR QUI / QUOI / COMMENT ????

Votre amoureux / euse ? Acheter des chaussures ? Rendre un dossier important pour le travail ? Acheter un super plat chinois ?

Merci de participer, afin que nous nous sentions moins seules.

Nuchenuche, fan du prof Isidroooo (admirez-le ci-dessous ça déconne pas avec lui).

N'oubliez pas de voter pour moi, je vois que certains d'entre vous ne l'ont pas fait par flemme... Et moi qui me tue à écrire pendant ma pause déjeuner pour vous faire rire, ça me fait de la peine...........

Nuchenuche découvre le bar-traquenard

Pour vous, chers lecteurs, je décide aujourd'hui de dénoncer un phénomène de société bien souvent ignoré - trop souvent.

Nuchenuche a encore mené son enquête pour vous satisfaire.

J'ai testé pour vous : le Bar-Traquenard.

Qu'est-ce- que le BT me demanderez-vous ?

Si vous devez aller boire un verre avec un/e ami/e et qu'il/elle vous dit : "J'irais bien dans ce bar mais j'ai peur de ne jamais en sortir... Quand on y entre on reste collé au comptoir, impossible de partir. Un vrai traquenard..."

Quand l'Américaine me parlait du Café des Angelots, rue de la Croquette à Bastille en ces termes, ça me faisait doucement rigoler. Je me demandais comment, non mais sérieusement, on pouvait avoir assez peu de volonté pour ne pas "pouvoir" rentrer chez soi...

Et bien hier j'ai compris, lorsque je me suis couchée à deux heures du matin, la tête tournant, envoyant et recevant des textos à tout va, remplis de textes complètement improbables alors que je ne voulais pas rentrer tard car j'ai rdv ce midi avec ma nouvelle Directrice Générale, et ouais. Je vais donc vous expliquer ce qu'est le BT et comment on s'en sort, ou pas.


Stade 1. Tout va bien, ça roule Raoul.

Hop, Nuchenuche va chercher l'Américaine et elles décident d'aller boire un verre. "Mais juste un, hein, parce qu'il fait froid et qu'il faut se réchauffer, mais je suis mooorte alors on rentre pas tard..." Tiens, Nuchenuche a reçu un message du Marseillais, qui se trouve au café des Angelots, rue de la Croquette. "Passons le voir, mais on se laisse pas avoir hein, on boit juste un verre..."


Stade 2. Le Mojito c'est bon, surtout quand on connait les serveurs.

Après un premier Mojito revigorant, un deuxième Mojito nous attend, comme par magie. Les serveurs sont des magiciens, mais c'est parce que l'Américaine les connait grâce à Assos, son super pote qui bosse ici. Ca réchauffe !

Oh, mais de délicieuses odeurs viennent de la cuisine, et on a faim avec ce froid, mangeons donc un bout ! Mais on traine pas, hein.


Stade 3. Le vin aussi c'est pas mal finalement.

Oui, faut bien accompagner nos plats, commandons une belle bouteille. Le Marseillais nous sert allégrement. Oh et puis, appelons Juju, elle habite pas loin, elle voudra peut-être passer ? Mais on rentre pas tard hein.


Stade 4. Les gens sont vraiment sympas au BT.

Et oui les gens sont vraiment sympas, mais n'est-ce pas parce que finalement tout le monde est soûl ??? Allez une petite bière pour se désaltérer. Et puis la bière c'est léger non ? Non ?

Après on rentre hein.


Stade 5. Bière renversée aussitôt remplacée.

Oups, Nuchenuche fait tomber sa bière, qu'elle est gaauuuuuche ! Comme par magie, la bière est remplacée par un nouveau verre REMPLI. Ouh là là ! Obligée de le boire c'est offert par la maison.


Stade 6. Le Marseillais paye sa tournée.

Le Marseillais est désormais un peu comme le cousin de Nuchenuche, puisqu'il vient de la même résidence à Marseille que Taty Marseille et Tonton Marseille. Il peut bien nous payer une tournée, non ?

Par conscience familiale, Nuchenuche et l'Américaine reprennent une bière - c'est léger c'est pour ça...

Puis on tarde pas, hein... Hips.


Stade 7. Le Marseillais propose du Champagne.

"Oh non, faut pas abuser !" rétorque Nuchenuche avec bravoure. "Demain je déjeune avec la nouvelle DG faut que je sois fraîche ! Hips !"


Stade 8. Le Marseillais propose un rhum arrangé / gingembre.

Bon, OK... Le conscience familiale tout ça...


Stade 9. Il est deux heures du mat et ça va pas du tout.

Par un effort complètement irréel, Nuchenuche et l'Américaine ont réussi à vaincre les forces du mal pour partir.

Rentrée non sans mal chez elle, Nuchenuche entend encore les paroles de l'Américaine résonner en elle : "J'irais bien dans ce bar mais j'ai peur de ne jamais en sortir... Quand on y entre on reste collé au comptoir, impossible de partir. Un vrai traquenard..."

Elle comprend désormais, au plus profond d'elle-même, que la vie n'est pas aussi simple qu'elle aimerait le croire, et que des rencontres imprévues peuvent changer la vie. Hiiips !

J'ai donc décidé, en me réveillant ce matin la tête à l'envers, de dénoncer ce phénomène afin que vous sachiez l'éviter. Si l'on vous parle d'un BT, tournez les talons et fuyez, surtout si vous avez un RDV important et grave le lendemain.

C'est la seule solution.

Personne ne peut se sortir de ce genre de situation, même Jack Bauer de la série 24 Heures.

Sinon, avec l'Américaine, on a décidé de trouver une fiancée au Marseillais.

Et puis Tante Marseille m'a bien dit : "Le pauvre petit n'est pas habitué à Paris, je te le confie, prends soin de lui..."

Si tu savais Tata...

Bref, un Marseillais pur souche à vendre sur Nuchenuche.com :

Il est brun, cheveux en arrière, comme un mafieu, il parle avé l'assent. Il est musclé, et surtout très très gentil, bourré de principes que les filles aiment bien. Envie d'être traitée comme une princesse ??? C'est simple, le Marseillais est là, prêt à vous servir.

Les enchères sont ouvertes Mesdemoiselles !

Priez également pour Nuchenuche qui déjeune avec sa DG. Gloups...

Et vous, connaissez-vous un BT ? C'est le moment de le dénoncer, afin de dresser une Blacklist que nous diffuserons sur ce blog... Le BT est-il un phénomène que vous connaissez ? Connaissez-vous des gens qui travaillent dans la restauration ? C'est l'un des problèmes du BT...

Début de Blacklist :

- Café des Angelots, rue de la Croquette à Bastille
- Double Zéro, rue Camelote à St Sébastien Froissart
- Chez Pierrot rue Camelote aussi.

Nuchenuche, testeuse pour vous servir

Illustration : Mikako (merciii!)


*** Flash spécial : Le Marseillais vient à la Gym suédoise la semaine prochaine, un épisode à ne pas manquer !***

Nuchenuche est taguée

Chers lecteurs,



Comme j'ai été taguée par Mikako, Bidilove, Woodkiwi et Marine, je décide de faire un effort et de répondre à ce questionnaire :



Mentionner 6 choses/habitudes/tics importants sur vous-même ….Ou PAS ! ! ! !


LE REGLEMENT :
Mettre le lien de la personne qui vous a tagué.
Mettre le règlement sur votre blog.
Mentionner 6 choses/habitudes/tics important sur vous-même
Taguer 6 personnes à la fin de votre billet en mettant le lien de leur blog.
Avertir immédiatement sur leurs blog les personnes taguées.



1. J'ai une mèche blanche sur le haut du crâne. Je suis née avec une dépigmentation de la peau à un endroit, et mes cheveux poussent blanc à cet endroit depuis la naissance. On m'appelle Guizmo ou Malicia. Ca c'est de l'info croustibat non ?

2. Je ne supporte pas l'odeur du lait chaud, ça me donne des suées froides... Si vous voulez vraiment me faire souffrir, attachez-moi sur une chaise devant un bol de lait chaud. Si vous voulez que je crève sortez les "peaux" du lait chaud, comme quand j'étais petite chez ma grand-mère. Ca c'est du scoop non ?


3. Je suis supersticieuse. Je crois aux signes, je me mets des défis toute la journée genre : "Si je compte jusqu'a 10 et que je vois quatre couple ça veut dire que je vais rester avec mon copain longtemps..." ou "Si je croise cinq filles en bottes cavalière avant d'arriver chez Casino ça veut dire qu'il faut que j'achète un steak de cheval..." Rhô ça va, on peut plus rigoler ici ?


4. Je m'achète souvent des livres ésotériques ou pseudo-psychologiques que je lis en cachette. Le genre de livre dont je cachais la couverture lorsque je le lisais dans le métro - à l'époque où je prenais le métro, ahahahaah AH ! Des livres avec ce genre de titres La Visualisation créatrice, Les parents toxiques : comment s'en sortir, Le syndrôme du vilain petit canard ou Le bonheur par la pensée. Voilà, ça pour le coup c'est de la vraie exclu personne n'est au courant...

5. Je suis vraiment DEPRIMEE et AFFECTEE lorsque des couples connus se séparent. Je ne lis jamais Voici, j'évite Closer et autres Gala sinon je vais mal. J'avais beaucoup misé sur Ludivine Sagnier + Nicolas Duvauchel ou Emma de Caunes + Sinclair... Je me dis qu'ils ont tout pour être heureux, surtout l'argent la beauté et la coolitude et je me dis que moi et ma vie normale on est mal barrées. C'était la révélation du siècle.


6. Je deviens souvent folle à Paris et j'ai besoin de nature : partir en week-end ou tout simplement faire une marche dans la forêt sinon je crève. Je suis une fausse citadine et j'ai profondément besoin de nature. Ca c'est une révélation de ouf.



Conclusion : vous savez désormais comment me faire crever... Du lait chaud + une rupture de star + de la ville pendant un mois non-stop.


On attend avec impatience ma note rédigée hier sur laquelle Mikako est en train de plancher pour l'illustration.


Je tague personne, j'aime pas forcer les gens, mais j'invite les gens qui commentent à faire la même chose pour juste trois points !



Nuchenuche, mise à nue pour vous

N'oubliez pas de voter pour moi, rubrique participants / Blogs de vie / Nuchenuche

Si je gagne je vous montre mon tatouage des années 90 !!!

Nuchenuche fait la manche

Regardez cette pauvre petite sur le bord du trottoir... C'est Nuchenuche la pauvresse qui fait la manche pour que vous votiez pour elle au Festival de Romans, festival dont je n'ai pas bien compris le principe car j'ai une roue de hamster à la place du cerveau.

Mais le tout, c'est de me faire gagner des voix, afin que je puisse aller à Romans passer un jour ou deux (WOUAH ça c'est le prestige absolu).

Le principe : cliquez ci-dessous.

Rendez-vous sur l'onglet participants.

Catégorie Blogs de vie

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Votez pour moi.

Allez voir dans votre boîte mail.

Et oui c'est compliqué, je sais.

Validez le vote.

Vous pouvez reprendre une activité normale.

Je m'engage à écrire une note aujourd'hui si j'atteins les 40 votes dans la journée.

Si je suis sélectionnée, je m'engage à vos montrer mes yeux.

Si je gagne vous verrez ma tête.

Sisisi je vous jure.

Et si je suis première en prime des photos de l'Américaine, Papy Blague et le Petit Ami Nerd.

Rhô je rigole c'est bon.

Merciiiii votez pour me donner la force de continuer à écrire.

Nuchenuche, blog de vie pour la vie