Nuchenuche écrit pour Wow !

Mes chéris,

Ce n'est pas sans émotion que je vous présente ma première collaboration avec le webzine Wow !

La joie m'étreint la trachée...

Vous trouverez donc chaque semaine votre dévouée Nuche à la rubrique Sortir. Reporter du risque, pour une équipe de choc.

Car Wow c'est aussi beaucoup de blogueuses de talent, et des beeeeeelles images.

Le numéro 5 a pour thème "Comme une fille", bonne lecture ! Je vous emmène faire un peu de gym avant de boire une bière, il paraît que c'est bon pour les courbatures.

Pour que l'équipe Wow garde Nuche tapez 1, pour qu'elle dégage et fasse de la saisie toute sa vie tapez 2.

WOW CA DECHIRE SA RACE.

Nuche, reporter pour l'Agence tous risques Wow, culture et Stilettos.

PS : Une vraie note dans la journée ! Revenez !

Nuchenuche et le petit chat

Suite à la demande de Hugo, je reviens au grand galop. Je n'ai pas bloggé depuis une semaine car j'ai cru que j'allais pouvoir acheter un mini-appartement, et puis finalement non, je ne gagne pas assez.
Aussi je vous demanderai de bien vouloir m'aider en m'envoyant une piècette ou deux, afin que je puisse devenir pimo-accédante à la propriété.
Comme je ne peux pas acheter, je me demande si je ne vais pas m'orienter vers un nouvel objectif : adopter un chat.

J'ai eu la garde, il y a quelques semaines, du chat roux de mon amie Honeysweety qui partait au Brésil pendant quinze jours.


***Interlude flashback pour mieux connaître Nuchenuche ***

Pour info, j'ai eu pendant mon enfance 2 chats. J'étais le genre de fillette qui se ramenait la gueule enfarinée avec un chaton trouvé dans un panier sur le trottoir. J'usais ensuite de mon regard "yeux mouillés de mignonnette" et d'un chevrotant "s'il te plaîîîîîîît papa on le garde". Et mon père grondait "Oui c'est ça, et QUI va lui donner à manger tous les jours et changer sa litière ??? Sûrement pas moi, je te préviens. Ce n'est pas un jouet, un animal, il faut s'en occuper." Je promettais d'en prendre soin et quelques années plus tard c'était bien entendu mon père qui se trouvait le nez dans la litière, à humer contre son gré les excréments félins. Puis quand je suis partie et que mes parents se sont séparés, QUI s'est occupé des chats et les a gardés dans son appart ? Papa Nuche bien sûr.
Et puis ils sont morts il y a un an ou deux.

***Fin de l'interlude flashback pour mieux connaître Nuchenuche ***


Pour moi, les chats représentent la grâce des bons moments passés dans un jardin en été, ou près du feu en hiver, lorsque nous étions une famille unie (ô regrets éternels).

Autant vous dire que je ne pensais pas vraiment à en adopter un, puis j'ai proposé à Honeysweetie de m'occuper de Rocco (c'est bien le VRAI nom du chat) 2 semaines.


Au début j'ai eu du mal à m'y faire, je faisais ma crâneuse pouffie parisienne :

- Je trouvais contraignant de devoir rentrer tous les jours le nourrir en sortant du travail.
- Je me bouchais limite le nez en lui servant sa patée.
- Je râlais à cause des poils qu'il perdait partout.
- Je comprenais pas qu'il me suive partout et PIRE qu'il passe après moi se tremper les pattes dans la douche pour ensuite laisser des empreintes partout dans l'appart.


Et puis un jour je me suis dis "Cool je vais rentrer et ROCCO SERA LA..."

J'ai ensuite passé beaucoup de temps à l'observer, je le trouvais beau. Tel un tigre miniature, il se mouvait avec la grâce d'un chasseur aux aguets.

J'ai commencé à lui parler, et je prenais malgré moi les mêmes intonations que ma grand-mère pied-noir d'Algérie quand elle parlait à son teckel "Tchiè beauuuu, tchiè si beauuuu, comme tchiè beauuuu mon chat la pluuuus beau dchu mooooonde."

Je devenais gaga sans m'en rendre compte.

Je me suis rendu compte que j'aimais bien avoir quelqu'un sur qui compter à 100%, quelqu'un qui m'aime sans compter, sans calculer, sans faire d'histoire.

(J'ai surtout adoré m'occuper de quelqu'un qui dépendait à 100% de moi. J'étais devenue la mère de quelqu'un, pendant 15 jours. Il avait BESOIN de moi. C'était jouissif...)

Puis j'ai commencé à vouloir améliorer mon habitat pour qu'il se sente mieux : j'ai acheté des meubles et remanié mon appart, chose que je devais faire depuis mon emménagement, 6 mois auparavant.

J'ai commencé à bien aimer mon appart que je détestais, même avec le voisin fou.





Puis...






Il est parti.






C'est la vie.






Il me manque.




J'ai écrit un poème en son honneur (cliquez sur l'image je craque) :

ô toi chasseur de mes nuits
Chat à l'aura infinie
Dans tes yeux de rêveur je voyais la vie
Mais aussi pigeons et souris
Que tu rêvais de m'apporter au pied du lit

ô toi, chat de ma vie
Mon meilleur ami
Comme dirait Laurie
Tes poils roux
Mon dégoût
Parfois le matin
Quand ça sentait le crottin
Tout ça me manque
Comme un Mojito sans menthe

ô toi chasseur de mes nuits
Viens m'enlever à la monotonie
Viens donner un sens à ma vie
Et à celle de mon petit ami
Qui t'adorait aussi
Même si il ne veut pas l'admettre le vii-
l

Petit chat, petit puma
Viens vite dans mes bras
J'ai besoin de toi

Nuchenuche, poète de la vie, pour la vie.
Illustration : Mikako

PS : Vous remarquerez la beauté de ma vue, Père Lachaise oblige.

PS 2 : Trève de plaisanterie, j'adopte un chat OU PAS ? Avez-vous des animaux ? Sinon je peux adopter un enfant comme les stars, non ? Ca fait caca aux toilettes et TIRE LA CHASSE sur du long terme au moins...

Nuchenuche et l'instant X

Aujourd'hui, une note avec pas trop de mots, parce que parfois il faut savoir se taire devant l'émotion absolue. Car il y a des choses qu'on attend toute une vie...

Parfois, on a l'impression de les toucher du bout des doigts...

Et puis c'est pas ça...

On se rend compte qu'on ne les avait qu'effleurées quand on ressent le même sentiment au carré, puis décuplé... Fois mille...

On réalise à cet instant qu'on s'était trompé la fois d'avant, que chaque fois que l'on a ressenti ces choses, ce n'était qu'une pâle copie de l'instant X... Un essai, pas vraiment raté mais pas réussi non plus...

Et puis un jour c'est...l'apothéose, tout simplement.

Ca y est, on le tient, et à cet instant c'est une certitude.

On sait qu'on tient l'absolu qu'on a parfois attendu des années parce qu'on ne doute plus. Il est là, devant nous...

Et attraper ce genre de sentiment donne un sens à notre vie.

La magie opère. On a peur de tout perdre, peur de ne jamais trouver quelque chose d'aussi parfait, une telle évidence.

Vous connaissez ce sentiment ?

Attendre des années l'absolu...

L'amour...

Un orgasme...

Une amitié absolue...

Un accomplissement personnel...


Un concert parfait...


Voilà une semaine que j'ai rencontré mon concert absolu, malgré des années à traîner à l'Olympia, au Bataclan, à Bercy ou encore au Zénith. Malgré de nombreux stages dans le milieu musical... Malgré tous ces moments passés devant une scène, je n'avais pas rencontré l'absolu. Où étaient-ils ces instants que les gens semblaient vivre à Woodstock ? Ces filles seins nus sur les épaules de barbus ? Cette folie qui prend les tripes ?

Elle m'attendait, là, dans une petite salle, La Maroquinerie, au détour d'un concert duquel je n'attendais rien de spécial... Mais qui tourna rapidement en une scène d'hystérie collective, avec slams, pogos, sueur, atmosphère saturée et interventions spontanées du public sur scène.

Alors merci les Black Lips, de m'avoir donné mon premier orgasme...de concert.

Nuchenuche, désormais fan pour l'éternel.

Illustration : Mikako


PS : En prime une photo des pieds de Nuchenuche et Nerdy. (Que pensez-vous des baskets de Nerdy ?)

Et vous, connaissez-vous l'amour / l'orgasme /l'amitié parfaite / l'accomplissement / le concert absolu ?

Quelqu'un était-il à ce concert dément ?

Merci de vos participation, même en anonyme pour l'orgasme.

(Et il faut vraiment regarder cette vidéo jusqu'au bout pour comprendre.)

Nuchenuche capte rien à l'art contemporain (mais parfois il n'y a rien à comprendre)

Cette note est un véritable aveu... Comme toute pouffie qui se respecte (Nota : Pouffie = Petite pouffe sympa), je fais parfois ma Parisienne bobo de base en allant me "faire une expo". C'est bizarre, me "faire un ciné" est souvent un moment d'intense plaisir pour moi, mais me "faire une expo" m'angoisse toujours un peu à l'avance.
Je suis plutôt une fille maligne sans me vanter, mais parfois, je ne comprends RIEN DE RIEN à l'art contemporain.

On m'a souvent expliqué qu'il ne faut pas forcément chercher une signification à tout, que parfois il faut savoir se taire et observer. Oui, parfois il n'y a même pas de MESSAGE, pas de RECHERCHE ARTISTIQUE parfois même aucun ESTHETISME.

L'art doit-il être beau ? Quel est la raison d'être d'une oeuvre d'art ? A partir de quand fait-on de l'art ? Qui décrète qu'une création est artistique ?

Tant de questions auxquelles je n'ai jamais su répondre en classe de philo...

Je pense pourtant que je suis quelqu'un d'assez contemplatif. Je pourrais rester des heures à observer sans bouger des gens, des animaux, un ciel étoilé, la mer (dans mes moments poète).

Dernièrement, mon copain Nerdy m'a emmenée à expo branchouille du Palais de Tokyo, Cellar Door, une exposition de Loris Greaud.

Voici ce que j'y ai vu (et j'ai essayé avec et sans le plan, en me laissant aller ou en lisant les explications mystico-gélatineuses des pancartes) :

- Une installation de lignes fluo qui représentaient "les courbe des plans du Palais de Tokyo chiffonnés en boule de papier et grossis à échelle du Palais de Tokyo" (ou un truc vaseux comme ça)...

Quelqu'un comprend-t-il de quoi il s'agit ? Les courbes de l'architecture de la boule de papier représentent-t-ils la vision du cosmos, l'absurdité de l'architecture humaine ?

- Une forêt d'arbres noircis, à échelle réelle. Cette forêt était faite, si je me souviens bien "d'arbes fabriqués en poudre de canon, pour nous propulser dans une autre dimension".

Quelqu'un a-t-il compris quelque chose ? Personnellement, je ne me suis sentie propulsée nulle part, j'avais seulement l'impression de me promener dans une forêt d'arbres calcinés au Palais de Tokyo. Ca me rendait triste.

- Une cage cubiste, où toutes les demi-heures des hommes cagoulés faisaient des combats de paint-ball, sauf que c'était écrit sur le dépliant quelque chose comme ça "Compétitivité au moyen de projectiles de matière colorée. "

Oui du Paint-ball quoi...

Je me suis interrogée, parce que là il n'y avait rien à comprendre. Je me suis demandée si ces mecs étaient des comédiens payés pour se battre au paint-ball dans une cage toutes les demi-heures. Puis je me suis dit que ça avait au moins le mérite de faire travailler des intermittents du spectacle.

- Des distributeurs automatiques vides, censés distribuer des bonbons conceptuels pour la modique somme de 2€. Des bonbons sans goût, ayant pour but de représenter le néant. Les distributeurs étaient pour le coup tous VIDES. Alors je me suis demandée si ça faisait partie du jeu, genre ils représentent le néant, alors ils sont invisibles. Mais non, c'était juste vide.

Des gens avaient donc payé pour manger des bonbons conceptuels.

- Un film jamais projeté, Dark side, qui "s’interrompt automatiquement lorsqu’un visiteur entre dans l’espace et redémarre en l’absence totale de regardeur".

Ah ouiiii. Bon.

Le tour de l'exposition terminée, c'est à dire une demi-heure en trainant bien, j'ai bien compris pourquoi j'avais payé 6€ l'entrée. Ca doit être aussi conceptuel, genre tu paies pour le néant, l'absurde, l'abstrait.

Je sais que ça fait toujours bien de dire que c'était une expo super intéressante qui m'a donné un tas de sensations abstraites et uniques. Mais je ne vais pas vous mentir, bas les masques : je n'ai rien capté et ça ne m'a fait ni chaud, ni froid, ni tiède !

Le lendemain voici une conversation avec une amie :

- T'as fait quoi dimanche Nuchenuche ?

- Je suis allée à une expo au Palais de Tokyo (ça fait bien).

- C'était comment ?

- Heu... Super super...

- Ah ouais ? C'était quoi exactement ?

- Euuuuh (panique à bord)... Non faut que je t'avoue un truc mais ne le dis à personne. Je n'ai rien compris et ça m'a soûlée.
- Ahahah ! Moi aussi, souvent, je comprends rien... Mais il n'y a rien à comprendre je crois ! J'avais un pote aaartiste qui exposait ses exréments sur une toile et il disait que c'était de l'aaaaârt.

Puisque nous sommes dans l'aveu de la stupidité allons-y : Lost Highway, de David Lynch, je n'ai jamais rien compris non plus. Par contre Twin Peaks j'adore. Pas très Télérama tout ça Nuchenuche, tu devrais avoir honte !

J'attends vos aveux s'il vous plaît.

Y-a-t-il des oeuvres d'aaaaârt auxquelles vous n'avez jamais rien compris ?

Vous pensez qu'une oeuvre d'aaaaaârt ne se comprend mais se "ressent" ?

Et si on ressent rien face à certains chefs-d'oeuvres, c'est qu'on n'a pas de sensibilité plastique ?

Aidez-moi, j'aimerais aimer mais je ne ressens rien.

Nuchenuche, perdue face à l'absurdité du vide.

PS : Pour l'expo c'est là jusqu'au 27 avril. J'attends vos compte-rendus

Photo : Copyright Palais de Tokyo

Edit de relecture : En relisant ma note, tout me semble plus logique et cohérent. En me relisant je comprends l'expo... Mais... C'est de l'art conceptuel ça non ?

Nuchenuche met à jour l'absurdité de Facebook, once again

Chers lecteurs,
Je vous ai déjà fait une analyse de Facebook, cet engin de malheur, en vous en définissant les différentes phases d'attraction et de rejet. Pour vous et juste pour vous, je vous rapporte une conversation qui confirme mes dires précédents.
OUI on confond la chose avec notre vraie vie
NON il ne faut pas croire que Facebook c'est la voix de Dieu

Voici pour vous une conversation que j'ai eu avec une amie, que j'appellerai Anono car je préfère qu'elle reste dans l'anonymat - si on était sur un plateau TV, elle porterait une perruque blonde et des lunettes de soleil.

Nuchenuche ( bêbête) : Mais ça va Anono, tu sais que je me suis inquiétée pour toi, rapport à Fessebouc...

Anono (Blasée) : Oui, rhôlala je sais, je pensais pas faire tant d'histoire avec ça...

Nuchenuche (Nounouille) : Bah oui, je vois sur mes feed "Anono is no longer in a relationship." J'ai pa-ni-qué. J'ai tout de suite envoyé un mail à Sisi, lui demandant "What the F***, Anono is no longer in a relationship sur Facebook !!!" Elle m'a dit de pas m'inquiéter...

Anono (Pffffff le web j'te'jure) : Non mais je SAIS. J'ai halluciné ! J'ai changé mon statut car comme tu le sais, je suis en couple avec une fille, donc je suis homo, et du coup je me suis tapée une parano parce que j'ai croisé les enfants d'un collègue de mon père, qui est un grand avocat, et je leur ai dit que j'étais célibataire car j'avais peur que mon père soit blessé, et donc j'ai eu peur qu'elles voient sur face de bouc que j'étais avec une FILLE. Et sitôt le changement fait, j'ai eu des messages de la terre entière.

Nuchenuche (crédule) : Moi j'ai failli t'appeler...

Anono ( Vie virtuelle de mer**) : Bah t'es pas la seule. Un ami que je vois tous les trois mois m'a tout de suite écrit un mail dramatique en me demandant ce qui s'était passé et m'assurant que j'allais remonter la pente.

Nuchenuche (nunuche) : Même l'Américaine m'en a parlé, elle m'a demandé ce qui se passait...

Anono (le déluge) : Oui et une amie à moi m'a appelée avec une voix hyper dramatique. Je lui réponds à moitié morte de rire "Mais c'est quoi cette voix hyper sexy ???" Elle me répond, dans un voile de tristesse "Je suis désolée, tout va s'arranger... J'ai appris pour toi et Girlfriend..." Alors là, quand j'ai vu ce que ça engendrait (elle parle bien Anono) j'ai dit "STOOOOOP" et j'ai remis en statut "In a relationship". Ca a calmé tout le monde...

Nuchenuche (naïve) : Bah oui, heureusement, j'aurais pas supporté que tu sois plus avec Girlfriend.

Anono (Fatiguée) : Mais c'est juste un STATUT je suis toujours avec Girlfriend !

OK, Nuchenuche a compris... Soudain lui vient une idée : si elle mettait "Nuchenuche is dead", sur statut, les gens penseraient vraiment qu'elle est morte, et elle verrait bien qui se pointerait lui déposer des couronnes de fleurs. Ou "Nuchenuche is gravement malade", comme ça tous ses amis viendraient lui apporter de l'amour et lui offrir des cadeaux.

Et vous, vous êtes pour ou contre la transparence sur Internet ? Vous préférez vivre heureux et cachés derrière l'écran ? La drague sur Internet, vous connaissez ? Vous mesurez la portée d'outils comme Facebook ou Myspace ?

Nuchenuche, gravement malade - merci de laisser vos commentaires de soutien ci-dessous.

Illustration : Mikako

Teasing : Bientôt la suite de la discussion avec les garçons, et un compte-rendu du concert le plus excité de tous les temps. Merci à mes lecteurs chéris.

*** En attendant, pour se remonter le moral, on écoute ça en sautant super haut ***

The Ting Tings - Great DJ

Nuchenuche teste pour vous la CDM

Tout d'abord, je vous remercie pour tous vos commentaires précédents. Pour vous congratuler en bonne et dûe forme, vous aurez bientôt un autre moment de ma conversation avec des garçons. En attendant, je continue mon enquête de la vie, au jour le jour, pour vous satisfaire.

Me remerciez pas, c'est gratuit.

Pour écrire cet article, j'ai dû donner de moi-même, et oui... Je suis, tenez-vous bien, allée chez le coiffeur samedi dernier, un des pires coiffeurs du douzième arrondissement parisien, et oui, juste pour vous. J'ai demandé au coiffeur le plus flambeur du monde de me faire sa meilleure coupe, et pour vous, juste pour vous, je suis ressortie avec une coupe de merde.

Jusqu'où irai-je pour satisfaire mon lectorat et lui offrir un article de la plus haute qualité ?

Réfléchissez bien : vous sortez de chez le coiffeur et vous ne savez pas quoi penser de cette frange de Playmobil / Permanente gonflée / Coupe au bol de lait / Couleur flash méchée que le coiffeur vous a faite ?

Vous vous sentez perdu/e, comme quand votre maman vous laissait dans la cour de récré avec votre sac de voyage pour partir en colo ?

Pour VOUS aider à choisir entre l'autocongratulation et l'automutilation, voici un Kit de Sortie de Chez le Coupetif.


Vous pouvez valider le fait que vous avez une CDM (Coupe De Merde) si :


- Vous avez envie de pleurer en sortant de chez le coiffeur.

- Les gens vous regardent bizarrement dans la rue.

- Les gens de votre entourage vous disent : "Ah tiens, tu es allée chez le coiffeur..." Et devant votre regard implorant un avis ils ajoutent, gênés "Ca... Ca change..."

- Vos amies vous disent : "Il y est pas allé un peu fort sur la frange ?", "C'est qui ton coiffeur ? (Que je l'évite)", "Non mais ça repousse, dans une semaine c'est bon. Mais si si, je t'assure ça te va bien !... Et ça repousse."

- Votre mère vous dit : "Oh tu me rappelles moi quand j'étais jeune..."

- Vos collègues vous évitent le lundi matin, ils rasent les murs en regardant ailleurs, afin de ne pas devoir remarquer votre CDM.

- On vous dit : "Nooon mais ça fait ROCK..."

- Ou : "C'est bizarre mais ça va... Ca repousse."

- Vous pensez : "Vivement dans deux semaines, que je retrouve ma coupe de sauvageonne."

- Et aussi : "Vivement que je sois sur mon scoot que mon casque cache cette catastrophe."

- Vous ne parlez plus trop aux gens, vous évitez de trop sortir.

- Vous ressemblez à un putain de Playmobil.


Ne me remerciez pas, je teste actuellement la CDM pour vous - ou plutôt la FDM (Frange de Merde) fort heureusement - afin de pouvoir récolter ces infos. Je vis des heures terribles, attendant heure après heure que mes cheveux poussent.

Et vous, avez-vous déjà ressenti le trauma post- Coiffeur ? Avez-vous déjà testé la CDM ou la FDM ? Merci de témoigner, je me sentirai moins seule.

Pour info, vous pourrez venir admirer ma CDM ce soir à la Mécanique Ondulatoire, passage Thiéré, dans le 11è vers Bastille, puis au bar Les Disquaires, rue des Taillandiers, dans le 11è également. Accessoirement, il y a aussi le groupe Adam Kesher qui y fête la sortie de son album et le label Disque Primeur qui fait la fête.

Prochainement, un article sur une secte, infiltrée par Nuchenuche et l'Américaine.


Votre dévouée Nuchenuche, et sa coupe de Playmobil, pour vous servir.

Illustration Mikako

PS : Si vous venez ce soir, pour me reconnaître, c'est facile, j'ai une frange comme Bernard T.

Nuchenuche et l'univers impitoyable des garçons

Parfois, Nuchenuche se fait toute petite, vous le savez bien pour vous rapporter au mieux des conversations de la plus haute importance. Hier soir, votre envoyée spéciale de la vie a essayé de disparaître pour ouvrir grand ses oreilles et vous raconter ce qui se passe VRAIMENT quand des mecs parlent de fille / drague / sexe sur internet.

Ne me remerciez pas, c'est tout naturel.

Nous garderons l'anonymat de ces deux garçons, sachant tout de même qu'il y en a un des deux qui est actuellement célibataire et l'autre NON - et que le comportement de ce dernier est une honte.

Garçon 1 (célibataire) : Faudrait que je réactive mon compte Beetic, ça fait 6 mois, sans compter mon ex hôtesse de l'air que je me suis retapée dernièrement, 6 mois que je n'ai pas eu d'histoire.

Nuchenuche (aime bien les histoires comme ça) : C'était quoi déjà ton pseudo de Beetic ?

Garçon 1 (aime bien les jeux de mots) : Ah c'était Beatnik.

Garçon 2 (légèrement dyslexique) : Mais B-E-A-T-N-I-K, pas "bite" et "nique" hein Nuche...

Nuchenuche (...) : Merci de me le préciser... Bon, et ça marchait Beetic pour toi, tu as rencontré de la meuf ?

Garçon 1 (poète de la vie) : Oui, une douzaine en un an et demi... J'avais mis un poème de Nerval sur mon profil, ça marche... J'ai tout eu : de la moche, de la belle, et même de la vierge.

Garçon 2 (yeux émerveillés) : Oh la chance, ça donne envie d'être célibataire !

Nuchenuche (...) : ...

Garçon 2 (poète poète) : Une fille de 24 ans, mignonne et tout, mais vierge... En somme je lui ai rendu service, c'est ce que je lui ai dit, elle l'a admis.

Nuchenuche (Fourniret ?) : Mais c'était que des plans cul ou tu es déjà resté avec une d'entre elles ?

Garçon 1 (pouet pouet) : Hum. Non. Sexe en général. J'avais une super technique... Le premier soir je sortais le grand jeu : restau, bar, la totale, je payais tout. Un vrai prince. Je la raccompagnais en voiture devant chez elle, je lui faisais juste un petit bisou. Je la faisais rêver quoi... Puis je la recontactais et là...

Garçon 2 + Nuchenuche (et là ?) : ??????

Garçon 1 (suspense) : Et là SOIREE DVD.

Garçon 2 + Nuchenuche (Soirée DVD ???) : ?????

Garçon 1 (et ouais) : Soirée DVD. J'arrivais chez elle avec un DVD, en général très nase qu'on ne regardait jamais, une bouteille de champagne et de la fumette et voilà... Ah ! J'en ai fait des soirées DVD... C'était bien...

Nuchenuche (romantique) : Et tu les revoyais pas ?

Garçon 1 (coeur brisé) : Non, en général non. Mais je faisais ça parce que mon ex m'avait brisé le coeur... Je voulais pas m'attacher...

Nuchenuche (cherche le sensationnel) : Et tu as déjà fait dans la femme mariée ?

Garçon 1 (Non non) : Jamais. Jamais de femme plus vieille que moi. Ca m'interesse pas. Ca m'attire pas. Toi par exemple tu es trop vieille pour moi !

Nuchenuche (vieille) : Un an de plus...

Garçon 1 (confessions intimes) : Mais c'est là que j'ai découvert que j'aimais bien les filles en chair. Mais que veux-tu, c'est comme des bonnes charentaises, ON EST BIEN DEDANS MAIS ON NE SORT PAS AVEC...

Garçon 2 (aimerait bien être célibataire) : Ahahahahah !

Nuchenuche (VENGEANCE) : Fais gaffe, tu vas te retrouver dans mon blog là !

Et voilà, je tiens ma parole, au nom de toutes les filles.

Ceci s'appelle de la prévention collective. Mesdemoiselles, si vous rencontrez un jeune homme sur Beetic et que ce dernier vous fait passer une super soirée, mais que le lendemain il vous propose une "SOIREE DVD", vous savez ce qui vous attend !

Et vous, avez-vous testé Beetic ? Avez-vous testé le coup d'un soir ? Les garçons vous aimez les vieilles, jeunes, blondes, brunes, vierge (brrrrrrr) ? Vous reconnaissez-vous dans ce témoignage ? Les filles, pas de langue de bois, ça vous dit une "soirée DVD" ?

Merci Beetic, pour ces moments de bonheur, et merci les garçons. Vous noterez qu'il ne s'agit de d'un court extrait de conversation, et que le reste est aussi très croustillant. Vous y aurez droit si vous me laissez du commentaire, y'en a marre de la pénurie de commentaires.

Nuchenuche, infiltrée de la vie pour vous servir.

Illustration : Mikako

Teasing : Bientôt une note à caractère amélioratif, avec des illustrations de Mikako.

Nuchenuche et le phénomène du Photographe De Soirée

Comme vous le devinez à travers mes écrits, je suis une vraie pouffie (Nota Définition de POUFFIE : une petite pouffiasse sympa). La pouffie aime sortir, la pouffie traîne ses guêtres dans les soirées parisiennes. La pouffie aime parfois sortir avec d'autres pouffies, et parfois avec son Petit Ami Nerd.
Au cours de mes dernières soirées de pouffie, j'ai remarqué un phénomène montant, que je me devais de partager avec vous.

LE PHOTOGRAPHE DE SOIREE

Comment reconnaître le photographe de soirée ?

C'est simple, le PDS a immanquablement un appareil photo avec un gros zoom autour du cou. En bonne pouffie - ou pouffon si vous êtes un homme - vous pourriez croire qu'il s'agit de l'un de ces nouveaux sautoirs à pendentif branché comme la Baronne Daphnée sait les faire **jingle pub** et NON ! Il s'agit d'un véritable appareil photo.
Ces derniers temps, on constate une PROLIFERATION des photographes de soirées. Dans une seule soirée, PLUSIEURS photographes de soirée... Comment se fait-ce ?
Le photographe de soirée se promène en général SEUL dans la soirée, et il parle à tout le monde sans vraiment approfondir.

Comment distinguer le VRAI photographe de soirée du faux ?

Elementaire, ma chère pouffie ! Le VRAI photographe de soirée PREND DES PHOTOS. Le faux, quant à lui, se contente de bavasser un verre à la main, se faisant toucher le zoom par des pouffies, et daignant brandir son appareil qu'en cas de pouffie sexy à très fort potentiel de célibataire.
Vous l'aurez bien compris, le faux PDS a besoin d'un pretexte pour s'inscruster à toutes les bonnes soirées, tandis que le vrai TRAVAILLE merde.

Pourquoi le photographe de soirée est-il dangereux ?

Je vais vous expliquer pourquoi : à son approche, les gens changent de comportement.
J'ai mené mon enquête lors de diverses soirées récemment, et j'ai pu observer un comportement inquiétant de la part des sujets.

Dès que le PDS arrive, les gens font comme s'ils PASSAIENT LA MEILLEURE SOIREE DE LEUR VIE.
- Ils sourient à tout va.
- Ils brandissent leurs verres.
- Ils lèvent le bras.
- Ils sautent.
- Ils font des V avec leurs doigts.

A l'approche du PDS les gens font comme s'ils ETAIENT LES MEILLEURS AMIS DU MONDE même quand ils ne se connaissent pas.
- Ils se prennent par l'épaule.
- Ils s'embrassent sur la joue.
- Ils se tripotent.

Quand le PDS est dans le secteur, tout le monde EST GAY ou ZOOPHILE.
- Les garçons se roulent des pelles.
- Les filles se galochent.
- Les filles embrassent leurs CDS (Chiens De Soirée, accessoire à la Paris Hilton).

Dès que le PDS est là, les gens montrent qu'ils sont des REBELLES SOULS.
- Ils font des grimaces vénères.
- Ils font des doigts d'honneur.
- Ils prennent des mines patibulaires.
- Ils boivent le Wiskhy au goulot.
- Ils posent le doigt sur une narine pour signifier qu'ils n'ont pas inhalé que de l'air.

Que se passe-t-il ensuite ?

Le sujet se voit le lendemain au boulot sur un "Blog Branché de Soirée", la face suintante, l'oeil hagard, le coude levé, la culotte bigarrée.
Il a honte mais éprouve néanmoins une certaine fierté, tout comme Nuchenuche la pouffie qui s'est déjà reconnue la mine déconfite sur des photos du genre.


Comment faire pour éviter de tomber dans cette facilité ?

Je propose que nous fassions un boycott du PDS qui prolifère. Certains sont indispensables et nous reconnaissons leur travail. Ceux-ci photographient avec élégance des ambiances, des styles... Remercions-les pour leur travail.

Les autres, les faux, rôdent tels des vautours dans les soirées branchouilles, squattant les open-bars, chauffant les pouffies, faisant croire aux pouffons qu'ils seront demain sur les sites les plus branchés du moment.

POUR LES ERADIQUER IL SUFFIT D'APPLIQUER LES CONSEILS SUIVANTS :
Lorsqu'un PDS approche et propose de vous prendre en photo :
- Regardez-le avec un regard bovin.
- Ne souriez pas.
- Rentrez le ventre.
- Buvez une bouteille d'eau minérale.
- Ne faites aucun mouvement brusque.
- Dites lui : "Quel est le dernier livre que tu aies lu ?"

Le PDS devrait ne trouver aucun intérêt à vous photographier et chercher une autre proie. Si nous agissons TOUS de la sorte, seuls les VRAIS PDS survivront.

Merci à tous.

Connaissez-vous le phénomène du PDS ?
Vous sentez-vous concerné/ée ?
Etes-vous prêt/e à vous lancer dans la croisade contre le faux PDS ?

Nuche, fille parfois photographiée par un vrai PDS
PS : Prochainement, nous analyserons le PDSS Photographe de Street Style.