Nuchenuche fait une découverte high-tech étonnante

Pour vous, ici et maintenant, je partage un secret intime. J'ai fait une découverte étonnante qui a changé ma vie...J'ose la partager avec vous, au risque que les magasins se trouvent en pénurie. Tout a commencé par un secret de filles partagé, chuchoté entre deux bureaux...

" Si, me révéla Blondie, ça a changé ma vie... Tous les soirs je l'utilise, je ne peux pas m'en empêcher, quelques minutes suffisent, c'est l'extaaase..."

Tout d'abord, je n'ai pas prêté attention à ces histoires. Encore une mode qui passera, sans doutes.

Mais ça ne passait pas.

Chaque matin, Blondie arrivait avec un sourire jusqu'aux oreilles au travail, en me faisant un petit clin d'oeil qui signifiait en langage Blondinette "C'est de la balle Nuche...".

Je refusais de plonger...

Comment une machine pouvait-elle remplacer un humain, voire une main ???

La technologie n'aura pas raison de moi, décidai-je.

Mais...

A voir la mine épanouïe de ma collègue, son sourire radieux, son comportement qui disait "Je suis une femme libérée...", j'ai commencé à cogiter.

Tout a commencé par des recherches sur internet.

Puis un jour ou le soleil brillait plus que d'habitude, un simple jour de mai, c'est monté en moi.

Une évidence s'est imposé : moi aussi, j'allais sauter le pas.

J'ai regardé Blondie avec un sourire entendu et j'ai dit "Ce midi, on ira chercher un modèle pour moi..." Convaincue que j'étais sur la bonne voie, Blondie me sourit avec assurance : "Bonne décision, tu vas voir, ta vie va changer... "

Elle disait que je ne pourrais pas m'en passer, ni le soir, ni le matin.

Heureuse et frissonnante, je choisis un modèle pas trop cher, pas trop high-tech, qui semblait convenir à ma morphologie.

Toute heureuse, je l'avais dans mon sac à main lorsque je suis allée dormir le soir-même chez mon amoureux Nerdy.

Blondie avait raison : fantastique.

Seulement le lendemain, Nerdy est parti en voyage 15 jours, et lorsque je suis rentrée chez moi, j'ai réalisé que j'avais oublié le chargeur chez Nerdy (ou me l'avait-il subtilisé le coquin ?).

Horreur.

J'ai pu l'utiliser pendant 5 jours et maintenant, il est temps de rentrer chéri, j'ai besoin de mon chargeur !

Sinon, je fais comment pour l'utiliser ma brosse à dents électrique, hein ???

Bah oui, pendant que les blogueuses vous vantent le mérite d'autres engins à piles moi je suis originale, et je vous vante les mérite de cette petite merveille, ce bolide qu'est la BADe (Copyright Domino) :

- Ca fait des tours super vite et ça s'incruste dans les moindres recoins.
- Ca enlève tout le tartre, c'est hallucinant !
- Ca fait du bien aux gencives, dixit le dentiste de Blondie, car ça les masse.
- Ca donne envie de se laver les dents !!! Et ça c'est magiiiiique (extaaaaâse) !!!

Je ne doute pas du fait que d'autres appareils électriques peuvent procurer un plaisir similaire, je n'hésiterai même pas à les tester pour vous, tel Indiana Jones devant le crâne de crystal.
Mais n'oubliez pas qu'en aucun cas, rien ne remplace l'humain et sa bonne vieille main (bah quoi, je parle de la BADe bien sûr) !

Et vous, connaissez-vous la BADe ? D'autres outils électriques (robot cuiseur, centrale vapeur, sextoys) ? Merci pour vos témoignages et vive les ménagères des temps modernes !

Nuchenuche, reporter tous risques, pour vous servir.

Illustrations : Mikako (merci !)

PS : Et pendant ce temps, au pays des enfants, on m'apprend que la chanteuse Lorie s'attaque à un autre créneau, la cochoooonne, quand on sait qu'elle est avec Garou...Burp.

Nuchenuche a observé un gros beauf

Même surchargée de travail, travail dans la modasse + articles à écrire pour Wow + travail de journalisme d'investigation pour mon blog afin de vous servir, je ne peux m'empêcher de vous faire part de ma découverte de ce midi : un grooooooos beauf. J'étais en train de déguster une salade avec mes collègues Blondu et Photoman au Relais Gascon (miam) à Montmartre lorsque je l'ai découvert...

Il était en fait assis à côté de nous depuis le début.

Avec deux amis beaufs également, mais il semblait de loin les surpasser en beauferie.

C'était clairement le chef de meute de cette bande de beaufs.

J'aurais dû m'en douter, lorsque le serveur leur a gentiment demandé de se décaler afin que nous puissions nous asseoir et qu'il a tout simplement ralé : "Nous on voulait qu'il y ait personne à côté de nous, merde, on n'est pas OBLIGES de se décaler, le client est roi, HIN HIN HIN ! "

(Soupir de Nuchenuche et ses collègues.)

Lorsque je parle de beauf, ce n'est pas en général très gentil. Pour moi, le beauf a pour attributs la méchanceté et la bêtise. Ce spécimen réunissait ces deux qualificatifs, j'en étais sûre. De plus, le groooos beauf est né pour emmerder tout le monde. En général :
- Il parle fort.
- Il porte un débardeur Puma moulax.
- Il a un téléphone portable dernier cri.
- Il a une coupe de cheveux mini-brosse.
- Il porte ses lunettes de soleil sur le front.

Encore une fois, mon cobaye était parfait sur tous les points. Celui-ci était de plus très musclé, et je ne doutais pas du fait qu'il puisse se raser le torse. Je le cite en ces termes : "Depuis que je me bourre de proteïnes avec la muscu, je tiens plus sur une chaise HIN HIN HIN !" (Soupir de Nuche et ses collègues).

Nous étions donc face à un prototype de beauf maxi-deluxe.

Le grand jeu du beauf a donc été, durant tout le repas, d'épater les beaufs aspirants qui l'accompagnaient, et le regardaient avec des yeux émerveillés. Sa méthode de beauferie est simple : faire le coq en emmerdant les filles.

Exemple concret : une fille passe sur le trottoir, il lui dit "Excuse-moi, je suis là !"
La fille le regarde donc étonnée et légèrement dégoûtée.
Il ajoute : "Tu me cherches ? Je suis là !" ou "Tu cherches l'homme de ta vie non ? Je suis là..."

Analyse de cas
Le beauf a abordé entre une demi-douzaine et une dizaine de fille durant son repas. Beaucoup l'ont ignoré, quatre se sont retournées.

Sur les quatre, deux anglaises qui cherchaient le "Sacrwé Coeur". Remercions le beauf qui a dû donner une piètre image du French Lover à ces deux British. Merci de griller la France ainsi.

Une jeune femme aux grandes lunettes de soleil a daigné lui faire un sourire.
Immédiatement après ses amis l'ont congratulé.
Bofbof junior : Wouah elle t'a souri, elle était canon !
Beauf Deluxe (baissant le ton mais hurlant quand même) : Non mais attends, la bombasse, là tu vois j'ai LIMITE UNE ERECTION (et encore je suis gentille, il a employé un autre terme, je vous laisse deviner). Je te jure, y'a des filles comme ça je les regarde je b*nde. Hin HIN HIN !"

Entre deux considérations du type "Nan mais les filles qui n'ont pas beaucoup b*iser dans leur jeunesse tu vois, elles ont trop envie de n*quer tu vois. Je te jure hin HIN HIN !", il s'est passé un truc INCROYABLE.

Nous n'en revenons toujours pas.

Une femme très belle, de 35 ans est passé avec son fils. Le beauf l'a arrêtée. Technique habituelle.

Beauf Deluxe : Excuse-moi, ça va ? Je suis là...
Jeune Maman Stylée : Oui ??? Ah euh bonjour... On se connait peut-être ?
Beauf Deluxe (hin hin hin) : Bah oui, tu me reconnais pas ??? Sérieux ???
Jeune Maman Stylée (son fils regarde, méfiant) : Ah si peut-être, je suis désolée, je n'ai pas de mémoire des visages... On s'est peut-être vus à...
Beauf Junior (vient en aide à son mentor) : Un vernissage ???
Jeune Maman Stylée (a une tête à aller à des vernissages) : Ah Oui Oui, ça doit être ça. Au vernissage de Archabadalissora ????
Beauf Deluxe (euh) : Oui c'est ça. C'est ça !!! Comment tu vas ? Tu veux t'asseoir avec nous ?
Jeune Maman Stylée (et naïve) : Ah bah non, c'est dommage, là j'ai mon fils ce week-end, et on part à Lille là... Je sais ce n'est pas très glamour de partir à Lille (rire)...
Beauf Deluxe (ne doit pas savoir situer Lille sur une carte) : Oooooooooh bah dommage, on peut peut-être se boire un verre le week-end prochain ?
Jeune Maman Stylée (et son fils) : Ah bah oui euh...pourquoi pas...OK.
Beauf Deluxe (hin hin hin) : OK je t'appelle dans la semaine... Mais je suis cooooon...J'ai pas ton numéroooo !
Jeune Maman Stylée (grands yeux) : Ah bah je te le donne c'est 06 ** ** ** **. Euh je suis vraiment désolée, je me souviens pas ton prénom...
Beauf Deluxe (hinhinhinnHIN) : C'est B-E-A-U-F... Et toi c'est...Ooooh j'ai un trou...
Jeune Maman Stylée : C'est Naïve. N-A-I-V-E.

Nous sommes partis à ce moment, tellement choqués par cette réussite du Beauf Deluxe. Mes deux collègues décidèrent de roder immédiatement cette technique.

Reconnaissez-vous le Beauf Deluxe ? A votre avis Jeune Maman va-t-elle passer à la casserole samedi prochain ? A-t-elle donné un vrai numéro (on aurait dit) ? Avez-vous connaissance d'un cas PIRE que celui-ci ?

Merci pour vos commentaires qui aideront la science.

Nuchenuche, envoyée spéciale de la vie.

PS : Grande devinette afin de pimenter cette note : qui trouvera les mots avec des * ??? C'est du niveau 3, attention !

Nuchenuche dans les vestiaires des filles

Pour vous, je me suis faite toute petite et j'ai espionné les vestiaires des filles avant mon cours de gym suédoise. Grâce à moi, vous allez pouvoir savoir ce qui se passe dans ce lieu où les filles ne font pas semblant, où elles sont elles-mêmes. Pour vous, j'ai vu à l'intérieur des filles, et laissez moi vous dire que c'est pas joli-joli...

Deux filles, assises par terre, discutent en chuchotant. Elles ont l'air normales, et voici ce que j'entends en m'approchant en toute discrétion:

Fille 1 (mignonne) : Alors hier Tanou nous a encore fait un plan, ça fait vraiment pi-tié.

Fille 2 (sympa) : Ah ouais ? Qu'est-ce qu'elle a encore fait ???

Fille 1 (est en fait une putasse qui critique) : Alors tu vois, on ne devait pas se voir et tout, et puis du coup moi j'avais un dîner tu vois, je fais ma vie, j'attends pas après les gens moi pour organiser mes soirées, tu vois, j'ai une vie je veux dire.

Fille 2 (est aussi une langue de putasse en fait) : Clair.

Putasse 1 : Et là, tu vois, j'allais sortir et je reçois un appel de devine qui ? Tanou. Et la, elle me dit "Tu fais quoi ce soir, on pourrait pas se voir, boire un verre ?" Alors moi je lui non, tu vois, moi j'ai déjà un truc, c'est abusé quand même d'appeler comme ça, tu vois au dernier moment, alors que d'habitude on n'a pas de ses nouvelles.

Putasse 2 : Carrément c'est a-bu-sé.

Putasse 1 : Non mais parce que tu vois, la meuf, on n'a pas de nouvelles d'elle parce qu'elle est toujours collée à son mec, tu vois. Et là, je comprends qu'elle comptait passer une soirée tranquille avec son mec, et qu'il a dû la planter pour aller voir le foot, et qu'en fait elle galère. C'est pas parce que j'ai pas de mec que je suis un bouche-trou tu vois...

Putasse 2 : Euh... Ouais c'est clair... Moi aussi je passe beaucoup de temps avec Seb remarque. Euh... Non ?

Putasse 1 : Ouaiiis, mais tu vois, toi t'es pas DEPENDANTE de lui, si tu veux voir tes copines tu les vois, je comprends pas comment on peut être DEPENDANTE à ce point... Un jour elle va se relever et il n'y aura plus personne. Ce sera bien fait pour elle. C'est pas parce que je suis célibataire que je dois être un bouche-trou.

Putasse 2 : Pfffffff c'est clair. T'es toujours témoin à son mariage au fait ?

Sympa non ? Et voici une autre discussion entendue cinq minutes plus tard, entre deux filles, l'air tout à fait gentilles.

Fille 1 (l'air d'être une fille bien) : Attends, c'est pas possible, il va pas te quitter, pas pour cette conne ?

Fille 2 (désespérée) : Si, il m'a dit qu'on avait fait une erreur, qu'il avait jamais voulu la tromper avec moi, qu'il allait pas foutre cinq ans de relation en l'air comme ça, qu'il avait "dérapé" avec moi, et qu'il fallait arrêter là franchement.

Putasse 1 (car il s'agit finalement bien d'une putasse) : Noooooon mais attends, vous avez l'air de tellement bien vous entendre, c'est pas possible. Ca fait... presque un mois maintenant.

Putasse 2 (putasse détectée) : OK ouais presque un mois, même si on s'est vus qu'une fois par semaine, en plus tu sais quoi, je prends pas la pilule. Franchement je lui ai dit que c'était la merde si jamais j'étais enceinte. Franchement j'avorte pas. Je lui ai dit.

Putasse 1 : Non mais tu n'es pas enceinte???

Putasse 2 : Je sais pas, je pense pas, mais je peux très bien l'être...

Putasse 1 : Mais vous vous êtes pas protégés ??????

Putasse 2 : Dans le feu de l'action de la première fois, franchement j'ai "oublié" de lui dire que je prenais pas la pilule. Franchement c'était tellement magique, j'ai pas réfléchi. Même si je pense que je suis pas enceinte, je crois que je vais le faire mariner un peu dans ce sens, ça le fera réfléchir.

Putasse 1 (pas si putasse) : Non fais pas ça c'est pas bien... (Putasse finalement) Quoique ça le fera bien stresser, il l'aura mérité.

Et le meilleur pour la fin, deux filles après le cours discutent, l'air normales et tout, mais vous vous en doutez, il s'agit encore de putasses...

Putasse 1 : Elle est encore pas venue Vivi ? Elle vient jamais plus au cours.

Putasse 2 : Tu m'étonnes, à chaque fois elle trouve des excuses bidons, genre elle a pas de jogging, ou des trucs comme ça, c'est juste de la flemme c'est tout.

Putasse 1 : C'est pas comme ça qu'elle va perdre ses kilos.

Putasse 2 (baissant le ton) : Tu as vu d'ailleurs, elle a encore pris du cul........ Au fait, on va toujours au restau toutes les trois demain midi ?

Après tant de putasseries, j'avais la tête qui tournait. Nous sommes toutes un peu putasses, mais là, c'est de la putasse deluxe non ???

Plusieurs possibilités :
- Un grand nombre de putasses se retrouvent à la gym suédoise.
- Un grand nombre de putasses se retrouvent à Paris.
- Un grand nombre de filles sont des putasses.

J'opte pour la dernière option, et vous ?
Etes-vous une putasse soft, deluxe ou pas du tout ?
Les mecs, êtes-vous putaux entre vous ?
Ne pensez-vous pas que la putasserie a ses limites ?
Avez-vous des exemples pires que ça ?

Bientôt j'espère me glisser dans un vestiaire de garçons avant un match de foot (histoire que ça sente pas mauvais) pour écouter les conversations de mecs.

Nuchenuche, reporter tous risques pour vous servir.

PS : Vous savez quoi ? Il y a le nouveau Wow en ligne, le thème est icônes et il est super beau... Si vous ne voulez pas mourir putasse, allez le lire, merciiiii (Nuche rubrique Sortir )

Nuchenuche et la question de la vie à deux

Mes lecteurs d'amour... Je vous présente mes excuses pour cette longue absence : j'étais partie au pays des chèvres et des enfants, là où il y a des chênes creux et du thym. Je suis revenue à la civilisation déjantée, et j'ai plein d'histoires à vous raconter.
Mais tout d'abord, une page de pub.

**** WOW EST UN MAGAZINE FANTASTIQUE ****
Wow, un webzine féminin et pas tarte, à lire de toute urgence.
Wow, c'est la culture avec la confiture.
Wow, c'est des dessins et des images poétiques.
Wow, c'est l'amour.
Wow, c'est la vie.
Wow, c'est nous.
Wow, c'est vous.
****WOW N°6 LES LUMIERES DE LA VILLE DANS VOTRE ORDI NOW (Nuche rubrique Sortir gnagnagna)****


Voilà... Maintenant une note sur l'amour toujours / d'un jour et la difficulté de vivre en couple, de faire durer le couple.

Pour cette note, quatre protagonistes, que je garderai anonymes.

Shorty : Fille qui vient fraîchement de quitter son ex avec qui elle vivait. Elle vit désormais dans un studio, est âgée de 31 ans et portait un short au moment de cette discussion.

Polette : Fille de 29 ans, qui vit seule. Elle sortait avec un mec depuis quatre ans, a attendu désespérément qu'il lui propose qu'ils vivent ensemble. Il ne l'a jamais fait, ou plutôt si, mais trop tard. C'est fini entre eux depuis quelques mois, malgré du batifolage constant. Elle portait un polo lors de cette discussion.

Nuchenuche : Fille de 28 ans, sortant avec un jeune homme que nous nommerons Nerdy. Nerdy et Nuchenuche ont chacun leur appartement. Nuchenuche est nommée ainsi car elle était cruche au moment de cette discussion.

Camise : Camise est une jeune fille de 31 ans qui portait une chemise au moment de cette discussion. Camise préfère les filles et vit depuis quelques temps avec son amoureuse et son chien... A moins que...

Camise (air triste) : Ma meuf et moi on a...

Polette (Noooon !) : Pas possible, me dis pas que c'est fini !

Camise (air rassurant) : Ah non, non, non ! C'est juste que... On ne vit plus ensemble.

Nuchenuche (crucruche) : Hein ?! Vous êtes toujours ensemble mais ne vivez plus ensemble ?

Camise (Voilà) : Voilà voilà... Comment dire... Ca n'allait pas... Pourtant au début c'était elle qui voulait qu'on vive ensemble, moi je ne voulais pas. Et...Finalement la vie à deux a eu raison de nous. Tout a commencé avec mon chien ; elle ne supportait pas mon chien. Et puis, de fil en aiguille, on s'est retrouvées devant cette situation : soit on arrête tout, soit on essaie de sauver cette histoire en vivant chacune de notre côté.

Shorty (Incroyable) : C'est beau ! Et ça marche ???

Camise (regard dans le vague) : Au début j'en ai chié. Je m'étais habituée à vivre avec elle... Et puis finalement, notre relation s'est aérée, ça va beaucoup mieux.

Shorty (Incrédule) : Moi une fois que j'ai compris que ça ne marchait pas la vie à deux avec mon ex, j'ai considéré ça comme un échec. Si je ne pouvais pas vivre avec lui, je ne pouvais pas construire avec lui, c'était mort. Je l'ai quitté pour de bon.

Camise (violons) : Moi ça a ravivé la flamme...

Nuchenuche (clarinette) : Vous me rassurez... Moi je ne vis pas avec mon mec. Souvent je me dis que j'aimerais bien, et d'autres fois je me dis que ça changerait pas mal de choses. Je suis sûre que je me rends pas compte de la chance que j'ai d'être à la fois libre d'être chez moi ou avec quelqu'un.

Polette (accordéon) : Ouais ben moi je pense qu'il y a un seuil à ne pas franchir. Faut pas rester séparés chacun de son côté trop longtemps.

Nuchenuche, Camise et Shorty (en choeur) : C'est quoi le seuil ??????

Polette (pro de la question) : C'est une question de personnes, de ressenti. C'est chaque personne qui connait son seuil. Personnellement je crois que mon seuil c'est pas beaucoup, MAIS QUATRE ANS QUAND MEME FAUT PAS POUSSER MéMé DANS LES ORTIES. Il y a quelque chose de cassé, c'est fini fini fini. Forcément maintenant il veut vivre avec moi mais moi j'ai été tellement déçue que j'ai fait le chemin dans ma tête. Maintenant c'est fini. D'ailleurs j'ai rencontré un mec sur le net mais on en parlera plus tard.

Shorty (contente de son sort) : Bah moi les filles, j'ai beau avoir 31 ans, je n'avais jamais vécu seule et j'ai l'impression d'être en vacances. Je ne suis pas stréssée d'être célibataire, c'est bizarre, je me sens bien.

Camise (toutefois) : C'est quand même chiant de se trimballer ses affaires pour aller chez l'être aimé moi ça me soûle le camping.

Nuchenuche (se trimballe sur son scooter avec sa vie) : Tu m'étonnes. On se reprend une bouteille pour fêter tout ça ???

Et là, tintintin, questions : pour vivre heureux, vivons à deux ou vivons chacun chez nous ?
Vivre à deux signifie forcément le début d'autre chose ?
Vous c'est comment chez vous ? Vous avez testé la vie à deux ?

Nuchenuche et ses amies de comptoir aux discussions philosophiques.

PS : Info qui n'a rien à voir : J'ai fait l'acquisition d'une brosse à dents électrique. Ma vie a changé, mes dents me disent merci. Prochainement, une note sur ce sujet trop glam'rock.

Nuchenuche et ses collègues travaillent bien

Nuchenuche et ses collègues passent de bons moments à débattre au bureau... En effet, le nouveau clip de Justice laissait Nuchenuche perplexe alors elle demanda l'avis avise de ses collègues adorés. D'où un débat passionné. On travaille bien ici !

De : Nuchenuche
Envoyé : lundi 5 mai 2008 14:20
À : Madone ; Blondu ; Photoman; Blondie
Objet : Clip de Justice - vous en pensez quoi ?




Nuchenuche
Momodasse Société
Paris
http://www.modasseculcul.com/


De : Photoman
Envoyé : lundi 5 mai 2008 14:23
À : Nuchenuche ; Madone; Blondu; Blondie
Objet : RE: Clip de Justice - vous en pensez quoi ?

Space oui, où est l’intérêt.. ?

De : Madone
Envoyé : lundi 5 mai 2008 14:30
À : Photoman; Nuchenuche; Blondu; Blondie
Objet : RE: Clip de Justice - vous en pensez quoi ?

J’trouve ca honteux !!! J’suis choquée ! Ps : merci Nuchenuche tu m’as mise de mauvaise humeur !!! Mdr :D


De : Blondie
Envoyé : lundi 5 mai 2008 14:36
À : Photoman; Nuchenuche; Blondu; Madone
Objet : RE: Clip de Justice - vous en pensez quoi ?

Alors, assez étonnament moi je trouve ça plutôt percutant.
C'est flippant, mais assez bien foutu... Jungle urbaine où certains n'existent que par la violence et la peur qu'ils inspirent. Sans rentrer dans un trip sécuritaire sur lavoyoucratie(sic) de Sarko et blabla, je trouve qu'on est pas loin d'une certaine réalité urbaine. En plus, ça fonctionne bien avec la musique.
Après, il y a l'esthétique Kourtrajmé, avec un effet clip pseudo documentaire qui m'énerve toujours un peu, mais les premiers plans sur les tours ont le mérite de bien planter le décor.
Je suis pas sûre que ce soit de la fascination ou une apologie. Je pense que ça ne dénonce pas non plus, ça "donne à voir".
Bref, je m'attendais à pire. Vraiment.
Bon en même temps, tout le monde se fout de mon avis, hein. Bon.

De : Madone
Envoyé : lundi 5 mai 2008 14:50
À : Photoman; Nuchenuche; Blondu; Blondie
Objet : RE: Clip de Justice - vous en pensez quoi ?

Alors je réagis parce que moi j’me fous pas de ton avis :p

J’dirais jamais que j’apprécie ce genre de style parce que je sais trop bien qu’il colle tout a fait à la réalité.

Ce qui m’énerve à travers ça, c’est que les petites « racailles » (comme dirai notre grand ami..-_-‘ ) de 15 ans se trouveront trop fiers et risquent de surenchérir le clip.
C’est là que vraiment j’trouve ca super glauque, pas très dénonciateur mais plutôt incitateur...

Bref c’était mon coup de gueule ! lol

Apres comme tu disais… bon en même temps tout le monde se fout de mon avis, hein. Bon. :p

De : Nuchenuche
Envoyé : lundi 5 mai 2008 14:53
À : Madone ; Blondu ; Photoman; Blondie

Mais moi il y a un truc qui me dérange c’est qu’ils ont des tee-shirts Justice.
Sinon je suis un peu perdue je sais pas quoi penser mais j’ai récemment vu les mêmes aux Halles, une bande qui foutait le bordel et essayaient de tripoter les filles.


De : Blondie
Envoyé : lundi 5 mai 2008 14:57
À : Photoman; Nuchenuche; Blondu; Madone
Objet : RE: Clip de Justice - vous en pensez quoi ?

Je m'en suis fadé la dernière fois que j'ai pris le bus de nuit toute seule..
Sinon je suppose que le fait qu'ils portent des tee-shirts Justice, ça interroge le symbole (qui en profite, comment certains font "la justice" eux-mêmes...).
Ces gamins ont l'air de vrais petits shérifs dans la ville. Mais à l'envers.
Je ne crois pas que cela ait quoi à voir avec une espèce d'adhésion.
Sont pas si cons quand même...


De : Blondu
Envoyé : lundi 5 mai 2008 14:57
À : Photoman; Nuchenuche; Blondie; Madone
Objet : RE: Clip de Justice - vous en pensez quoi ?

Je crois qu’ils sont assez cons (Justice) pour adhérer à l’un et à l’autre… Etre sarkosiste et mouiller sur des délires délinquants-rebelles…


Et vous, vous en pensez quoi ? Fascination malsaine de parisiens huppés pour la banlieue, incitation à la violence, réalisme cru, dénonciation, rien de tout ça ?
Sinon vous pensez qu'on devrait plus travailler moi et mes collègues afin de gagner plus ?

Nuchenuche, qui ne sait quoi penser du dernier clip de Justice

Nuchenuche et la théorie du vilain petit canard

Ce matin, j'ai découvert sur Facebook qu'un de mes comparses de collège m'avait demandée en amitié. Rudolph S, appelons-le. Je ricane intérieurement, comme une vilaine peste "Niakniakniak Rudolph S : l'intello de base, timide, renfermé, qui n'avait pas le bon jeans, pas les bonnes baskets, pas le bon sac à dos, pas la bonne coupe de cheveux, bref... Le Loser. Le Loser total, pire que moi. Le premier de la classe, le mec nul en sport... Ahahahahah ! Quelle tête doit-il avoir aujourd'hui ???? (Je suis un vraie biatch parfois)"
Et là je vais voir son profil...

Et là...

Le mec est trop BEAU.

Et il a une taille, une tête, des fringues NORMALES.

Et il a l'air d'avoir de l'humour...

C'est là que je regrette d'avoir été une biatch dans ma tête. Et c'est aussi là que je me rends compte que je suis copine avec tous les losers de maternelle, primaire et collège de ma vie sur Facebook. Pourquoi, me demanderez-vous, chers lecteurs ?
Parce que j'étais moi-même une loseuse.
Tout simplement.
Tous les losers que j'ai retrouvés se souviennent parfaitement de moi, et je me souvenais moi-même parfaitement d'eux. Ils m'ont beaucoup plus marquée que les gens populaires de cette époque.

Afin que vous saisissiez mieux quel enfant / quelle pré-ado j'étais, voici un extrait de conversation que j'ai eu avec un certain Martin, amoureux de moi secrètement tout le primaire malgré ma bizarrerie, et qui m'avait retrouvée il y a deux ans environ :

Martin (Ex-loser) : Je me souviens tellement bien de toi en primaire, tu étais comme une extra-terrestre.
Nuchenuche (ex extra-terrestre) : Ah bon ? Moi aussi je te trouvais bizarre... Faut que je t'avoue quelque chose. Je t'appelais Martin-pêcheur avec mon petit frère.

Martin (pêcheur, ahah !) : Tu étais toujours première de la classe, tu n'étais pas comme nous. Tu semblais sortie d'un univers parallèle, tu étais dans ta bulle, dans un autre monde.
Nuchenuche (un peu E.T) : Oui j'étais surtout timide, je me sentais pas comme les supers filles de la classe qui avaient le bon blouson fluo, les bonnes weston, le bon jean neige... Faut que je t'avoue autre chose, parfois avec mon frère on t'appelait Martin Péteur. Tu m'en veux pas ?
Martin (péteur, ahah !) : Je ne t'en veux pas, souviens-toi, je t'avais donné ce surnom de Nuchenuche Texas, quand tu étais venue avec des santiags.

Nuchenuche (Texas, ahah !) : Oui, j'avais jamais les fringues qu'il fallait. Et j'adorais mes bottes. Et tu te souviens, je m'occupais de la bibliothèque de la classe ?
Martin (Luther) : Oui, j'ai toujours imaginé que tu finirais dans une librairie...
Nuchenuche (future libraire) : J'en rêve Martin Péteur... Lâche ma main. LACHE MA MAIN J'AI PEUR.

Il y avait les gens populaires à l'époque. Au collège, les filles avaient une "banane" ou "coque" sur la tête, des Nike, un "bombers" Creeks ou une "doudoune" Naf Naf, un sweat Poivre Blanc et un bas de jogging peau de pêche Adidas, un pull torsadé et un jean beige.
Les filles qui assuraient fumaient des cigarettes menthol, elles avaient parfois des "permanentes" ou des "mini-vagues".

Elles avaient des seins.

Moi on m'appelait Planche à Pain.
Et ce n'était pas le plus méchant des surnoms de la classe en quatrième.

Il y avait une fille qui s'appelait Mago, elle avait des seins énormes et des fesses énormes, des cheveux décolorés. Elle se maquillait. Les garçons lui mettaient des mains au fesses. On racontait qu'elle avait couché avec le prof de musique. Je l'admirais secrètement...

Qu'est-elle devenue ? Sûrement, comme beaucoup de gens populaires trop tôt, vit-elle quelque part dans ma banlieue natale et elle porte le même jean blanc qu'à l'époque, sauf que c'est has-been. Elle s'est mariée à 21 ans, avec le mec populaire de l'année de troisième, celui qui mettait les bon jeans ; ils ont un enfant de sept ans. Kevin. Kevin a une coupe de cheveux avec des picots sur la tête et il est le plus beau de sa classe. Kevin est POPULAIRE.

Après le collège, il y a le lycée, et au lycée, tout va mieux. Les losers du collège se retrouvent ensemble en L ou en S (ES c'est pour les gens populaires + intelligents). Et ils redécouvrent la vie... Etre un peu différent n'est plus une croix à porter, être différent c'est être quelqu'un.

C'est là que la métamorphose opère, comme dans les teenage moovies.

Les Losers de la cours de récré deviennent les winners du lycée. On ne change pas, on s'affirme, on cultive sa différence, son mystère.

On fume des bidies.
On fait des teintures noir corbeau.
On porte des baskets Puma Clyde Jaune et vert.
On trouve le pantalon que personne n'a aux puces.
On se fait DRAGUER.

On devient Bankable.

Voilà la conclusion : dix ans plus tard, les gens populaires du collège ont DISPARU et les losers sont toujours là, dix fois plus forts qu'avant.

Votre enfant n'est pas bien grand pour son âge, il ne passe pas son temps à jouer au foot ou à la Barbie ??? Pas de panique, il s'agit d'un LOSER. Tout finira bien...

Et vous, vous étiez quel genre d'enfant ? Populaire, loser, surnommé, Creeksé, Weston, timide, survolté ? Que pensez-vous de ma théorie du VPC (Vilain Petit Canard) ???

Nuchenuche, patronne du Club des Losers de Primaire et collège.

Illustration : Mikako, patronne associée du Club des Losers de Primaire et collège.

PS : Pour adhérer, c'est simple, j'ai besoin d'une photo de classe de primaire et vous devez avoir l'air BIZARRE ou DECALE dessus... Pas comme eux (Que sont-ils devenus ???) :