Nuchenuche gére

Aujourd'hui, un extrait de discussion entre Nuchenuche la babache et son amie Bouclette la psy (une vraie, fraîche diplômée)... Pour ceux qui sont pleins de bons sentiments à mon égard, pas de panique, cette discussion date de quelques jours...

Nuchenuche (regard dans le vague) : Mais ça se voit là que je vais pas bien ?

Bouclette (analyse la tronche de Nuche) : Bah t'as les yeux tout rouges, on dirait que tu es une droguée en phase terminale. Tu as pensé aux glaçons ?

Nuchenuche (yeux qui collent) : Pffffff j'ai même pas de bac à glaçons... Mais comment ça se fait que ça aille pas ?

Bouclette (réfléchit) : Bah je crois que c'est dur la vie en fait.

Nuchenuche (yeux injectés) : Mais pourquoi on nous prépare pas quand on est petits ?...

Bouclette (triste monde) : Oui, je sais, j'en veux à mes parents.

Nuchenuche (sillons de larmes sur les joues) : Mais tu n'as pas l'impression que c'est dur pour tout le monde en ce moment ? En fait tout le monde a des problèmes on n'est plus insouciants...

Bouclette (dure réalité) : Oui je sais... C'est juste qu'on grandit Nuche, et plus on grandit plus c'est difficile.

Nuchenuche (condamnée) : Mais tu crois que ça va être de pire en pire ?

Bouclette (réaliste) : .... Bah oui.

Nuchenuche (monde de merde) : Mais faut faire comment alors ?

Bouclette (hum) : Bah faut gérer.

Nuchenuche (gére) : OK on va chez Epam j'ai vu une jolie robe ?

Bouclette (gérons) : Allons gérer chez Epam.

Et vous, vous avez aussi parfois l'impression que rien ne va ? Dans ce cas-là, vous sortez, rentrez dans votre coquille, appelez vos potes, allez boire du rhum, mangez du choco, allez acheter une robe, faites du sport, pleurez, allez chez le psy, passez à autre chose ?

Merci de m'aider dans ma quête de la gérance de la laïfe.

Nuchenuche qui va mieux.
Illustrations : Mikako

PS : Une note superficielle demain et un article dans Wow.

Spéciale Domino. 7 morceaux qui me font actuellement tourner la tête :
1. Prince - When doves cry
2. MGMT- Time to pretend
3. Black Lips - Bad Kids
4. The cure - Boys dont cry
5.Ting Tings - Shut up and let me go
6. The doors - People are Stranger
7. Jacques Brel - Les vieux
Edit du lendemain : Ah j'avais oublié, je tague Ava Piapias, Bidilooove, Mikako, Camille d'ess, Slimy Bitch et Dodo !

Nuchenuche fait une ode au videur du carré VIP de la Vice Party

Aujourd'hui, j'écris un poème public à la soirée Vice magazine à laquelle j'ai assisté vendredi au Showcase, endroit super branché de coolitude absolue.
Non non, je ne suis pas ironique... NON VOUS CROYEZ ?

O toi ! Showcase de mon coeur
Lieu des nuits parisiennes endiablées
Endroit de rencontre des pseudo-débauchés
Sans clim et sans saveur

Véritable sauna désagréable
Bateau à l'aura détestable
Boissons à prix exorbitants
Et personnel dégoûtant

O toi ! Soirée Vice branchouille
Bien loin de l'essentiel
Soirée de mes cou****
Bien trop loin du réel

O toi, soirée vicieuse
Tu te traînes telle une gueuse
Te voulant fraîche et colorée
Tu finis comme une trainée mal lunée

O toi ! Public branché
Chausse tes Wayfarer colorées
Mets toi de la poudre plein le nez
Et viens transpirer

O toi, jeune fluo
Parle fort et saute haut
Et toi jeune ingénue à la robe Chloé
Ce soir tu le sais tu vas finir bourrée

O toi, carré pour les VIP
Accessible avec un sésame magique
Les gens qui y accédent peuvent être heureux
Une nouvelle vie s'offre à eux

O toi ! videur de ce carré
Toi le Dieu de cette nuit
Ce soir tu gères les accès
Et tu te crois tout permis

O toi... cerbère des privilégiés
Tu m'as éconduit comme une trainée
Parce que mon bracelet-pass je n'avais pas attaché
Pour pouvoir le partager

O toi,videur malpoli et détestable
Tu pensais garder un paradis terrestre
Un lieu de tous les Dieux
Mais tu n'étais qu'un outil du mal

O toi gardien à la tête gonflée
Et ta bande d'amis tarés
Vous qui m'avez saisie telle une kamikase
Bande de nazes

O vigile ! Je te l'apprends
Je ne suis pas une terroriste
Armée d'une bombe en dedans
Pauvre homme triste

O toi ! Showcase sinistre
O toi ! piètre Soirée Vice
O toi, public désolant
Et surtout toi, videur navrant

Plus jamais vous ne me verrez
Pour l'éternel et sans rancune
Ainsi soit-il.

Et vous, êtes-vous déjà allés à des soirées branchées - trop peut être - et horribles ? J'attends vos témoignages avec impatience. Sinon, je vous conseille de ne pas aller au Showcase, je vous jure qu'il y a des mauvaises ondes dans cette boîte.
Si quelqu'un y a déjà passé une bonne soirée, j'attends son témoignage.


Nuchenuche qui a passé une soirée Vice pourrie au Showcase.

Pour une autre vision des choses c'est là.

Et si vous aussi vous rentrez d'une soirée pourrite en pleurant, écoutez ça (Herman Düne Not on Top) :

Nuchenuche joue aux imitations avec vous

Aujourd'hui, chers lecteurs, nous allons jouer au jeu des imitations... Qui suis-je ?

" Oh la la la la la la LA LA LA non noooooooooooooooooooooooooooon ! Oui oui c'est ça vas-y ! Mais vas-y tu fais quoi là vas-y à fond ! Non non pas par là pas par là ! Putain mais gros nul ! Grosse merde va ! Ca sert à quoi ce que tu fais là ? Mais ouais c'est ça passe mais paaaaaaAAAsse ! Passe de merde. UNE PASSE DE MERDE BRAVO ! Ouh ! Ouh ! Oh ! Rhô la la c'est NUL c'est NUL !
Non pas Coupet pas Coupet, passe pas à Coupet ! Mais il sert à quoi Coupet ?!!! Hein ???? A rien. A laisser passer les balles c'est tout... Ouais c'est ça Domenech, ronge-toi les ongles ! Hé Domenech l'ANPE c'est par là !!!
OOOOooooh allez le cinéma ! Genre le rital il a mal ! La comédia del'arte oui ! Non pas faute ! Nooooooon !
Chérie ??? Chérie ??? Viens voir y'a un coup franc intéressant ! Je dis VIENS VOIR Y A UN COUP FRANC INTERESSANT ! Comment ça un coup franc ne peut pas être intéressant ???? Y'a rien qui t'intéresse to...Ouh la la la la ! On failli s'en REPRENDRE UN. Mais pourquoi il joue pas lui ! Ribéry Ribéryyyy aaaaah ! Quel pauvre match ! Oh non NON NON !!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ! NOOOOooooooon... Chérie, DEUX ! Il y a DEUX-ZERO ! Noooooooooon..."

Et son homologue féminin :

" Ouh la la ! Ouh la la ! Regarde ! Regarde-moi ça ! C'est pas magnifique ça ? Tu as vu ? Tu as vu, il est fait pour moi, pour moi, pour moi ! T'en penses quoi ? C'est tout moi non ? C'est TOTALEMENT moi. Regarde la couleur, le tombé, regarde !!! Regarde les détails, la qualité !... Hein, c'est ça, ça se voit la qualité ? Hein ? Oui hein, c'est pour ça... Ouh la la ! Je prends, je prends, c'est tellement magnifique, ça va changer ma vie !
Ca sera parfait avec ma jupe, mais si tu sais la bleue, celle que j'ai jamais osée... Chéri... Chéri... Chéri CHERI tu m'écoutes oui ? Tu l'aimes ? Quoi "moui" non mais toi alors y'a rien qui te touche ou quoi ????
Non mais c'est un peu cher non ? Même avec la réduc... C'est indécent, mais je me fais pas souvent plaisir à ce point, hein ?
Ouh là là je crois que je vais le prendre. Je fais une FOLIE je craque, je craque complètement.
Je suis folle, non ?
Je suis foooooooooolle et j'aime ça.
Ouh lalalalal qu'il est beau !
AAAAAaaaaaah allez je craque je le prends !
Vendeuse ! Ca se passe comment pour la réduction ???? COMMENT CA VOUS NE PRENEZ PAS LA REDUCTION IMPRIMEE ??? MAIS JE L'AI RECUE PAR MAIL !!!! Payer plein pot ??? NOOOOOOOOON !!! NOooooooon ! Arrrrgh...Brrrgh...Je meurs."

Avez-vous trouvé quels sont ces deux drames de la vie quotidienne ? J'attends vos réponses avec impatience !
Vous êtes-vous reconnu dans l'un de ces deux moments de détresse ? Si oui bravo ! Vous avez gagné de rire de vous-même, tout comme moi !

Merci de vos participations !

Nuchenuche, exploratrice du quotidien, pour vous servir.

Sinon je vous conseille vivement d'écouter Tahiti Boy and the Palmtree Family pour aller bien...

Nuchenuche écrit à Rafael

Holà Rafa,

Como estas ?

Bien je suppose, après ta victoire écrasante de dimanche dernier à Roland Garros. J'en profite pour te présenter toutes mes félicitations. Tu as, comme à ton habitude, été un monstre de volonté et de force, tapant la balle avec ardeur, renvoyant ton adversaire dans les filets. Tu l'as tout simplement tué à petit feu... C'était à la fois impressionnant et effrayant.
Nous savions tous que tu allais le battre, mais pas à ce point...
Donc Rafael, merci pour ce jeu époustouflant, ce spectacle, ce ravissement.

Toutefois permets-moi d'intervenir sur un sujet qui me pose personnellement problème : ton style.
Rafael, je suis vraiment désolée d'avoir à faire ce genre d'intervention : au début je pensais être la seule à détecter le problème, mais après une âpre discussion avec l'Américaine (une amie Américaine) nous avons décidé qu'il fallait t'en parler.

Alors voilà, tout d'abord il y a un problème majeur, et je pense que si tu le réglais tout irait beaucoup mieux. Il s'agit du problème du pantacourt.
Hum.
En effet, tu t'obstines à porter, depuis tant d'années, ce vêtement du diable. Le pantacourt que tu choisis est tout le temps moulax (si je puis me permettre) au niveau de ton séant (cu* pour ton info), ce qui lui donne une apparence légèrement "gonflée" alors qu'il n'a pas lieu de l'être.
De plus, je constate que tu choisis tes pantacourts assez près du corps, ce qui est tout de même un problème car la chose se met à "pocher" au niveau des genoux.
Finalement, nous ne sommes pas sans savoir que tu dois porter des slips pour un bon maintien, mais j'ai observé à plusieurs reprises que l'objet te rentrait dans les fesses, et que tu étais obligé, à l'image d'une cagole marseillaise, de le faire claquer.
Tout ça, encore une fois, à cause du satané pantacourt Rafael, le pantacourt...

Pour ton information, le tennis est un des sports les plus élégants du monde, et un petit short sobre et bien coupé serait tellement plus seyant. Il mettrait en avant tes belles jambes et tes fesses de tennisman sans les rendre proéminentes. Aussi, je te conseille vivement d'aller dans ce sens.

Nous pourrions ensuite évoquer cette couleur verte que tu portais dimanche. Cette couleur n'était pas pour me déplaire, mais le côté "total look" est toujours un peu dérangeant lorsqu'il s'agit de telles couleurs. Tu n'es pas obligé de faire "matcher" constamment les couleurs, surtout si elles sont criardes.

Je me permettrais ensuite de mentionner le bandeau, que tu portes de manière un peu trop vulgaire. Sais-tu que tu n'es pas Américain ni Snoop doggy Dog. Encore une fois, la sobriété serait bienvenue, peut-être devrais-tu utiliser une largeur de bandeau moins importante, où le nouer de manière un peu moins voyante. Je ne t'interdis pas de continuer à utiliser tes fameux bandanas (espagnol comme origine le bandana non ?), simplement il faut que tu apprennes à le nouer de manière moins dégueu.

Finalement Rafael, je suis sûre que tu fais partie de ces garçons dont le visage se révèlera si on lui coupe les cheveux. Je ne suis pas contre ta coupe "footballeur de la coupe du monde de 98", seulement j'ai constaté que tu transpirais assez vite du cuir chevelu. Aussi, je pense qu'une coupe plus courte serait plus pratique, sans compter qu'elle mettrait en avant tes yeux en amande.

Rafael, j'espère que tu tiendras compte de mon humble avis... Pour mettre en pratique mes conseils, je te propose de m'appeler afin de prendre en rendez-vous et en parler de vive voix. Nous pourrions organiser une journée shopping, et ne t'inquiète pas, je ne te demande rien en échange, j'aime aider les gens dans le besoin.

Rafael, ne t'inquiète pas, ce ne sont que des détails, mais chaque détail fait un homme. Continue de nous faire rêver mais s'il te plaît, por favor, le pantacourt tu l'oublies.

Nuchenuche, (ne me remercie pas Rara).

Illustration : Mikako la meilleure

PS : Les lecteurs, vous pouvez ajouter des conseils de style à notre ami, il en sera ravi.
PS 2 : Quelqu'un parle-t-il espagnol couramment ?
Crédit photo 1 :AFP / Bertrand Guay
Crédit photo 2 : Maya Vidon / EPA

Nuchenuche teste pour vous l'ami garçon

Nuchenuche n'a jamais vraiment cru en l'amitié garçon-fille... En grandissant, on devient plus raisonnable et on change d'avis. NON les garçons ne sont pas là uniquement pour pécho les filles, et l'inverse. OUI c'est possible d'être amis, mais selon certaines conditions, selon moi...

1. Avoir couché ensemble, donc être exs.
Tout simplement parce que l'union a été consommée et n'a pas donné suite, on n'attend donc rien de sexuel l'un de l'autre. Cas impossible si l'un des deux aime encore l'autre, of course.

2. Le garçon préfère les garçons ou la fille préfère les filles.
Ainsi, aucun risque que l'amitié soit basée sur une attirance de l'un pour l'autre, et l'amitié peut être pure et il est possible d'aller à la gym suédoise ensemble.

3. L'exception qui confirme la règle : un(e) ami(e) ni ex, ni homo, ni moche.
On connait cette personne depuis de nombreuses années. On l'a vu vomir, on connait ses histoires, ses défauts, ses qualités. On est toujours restés un peu à distance, parce qu'on ne sait jamais hein, et puis finalement, on se raconte nos histoires et on va de temps en temps boire un verre.

Cas pratique : c'est mon cas avec mon ami Ronald.
J'ai eu une révélation l'autre soir, alors que j'entamais mon troisième mojito en sa compagnie.
Etre amie avec Ronald, c'est génial finalement.
Parce que Ronald c'est un mec, un vrai, et ça change.

Je conseille à toutes les filles d'avoir un ami-mec, voici pourquoi :

L'ami mec ne ment jamais
L'ami mec ne raconte jamais de bobards du genre "Non finalement je vais pas pouvoir venir car j'ai mal aux dents". Il dira plutôt : "Je suis toujours au PMU avec mes collègues ça me semble compromis."

L'ami mec ne fait pas de chichis
L'ami mec te dit quand tu as une drôle de tête ou de gros mollets. Il est très franc. Ainsi, tu peux aller aux toilettes enlever ce sacré bout de salade que tu as entre les dents.

L'ami mec boit de la bière
Ainsi, tu te sens moins seule.

L'ami mec fume des clopes
Ainsi, tu peux lui en taper.

L'ami mec écoute de la bonne musique
Ainsi, tu peux échanger.

L'ami mec se moque de toi
Ainsi, tu es remise à ta place et tu ne fais pas ta crâneuse.

L'ami mec vient pour ton déménagement
Certes, il arrive à 11heures du matin après un passage au PMU, mais c'est cool, il est là.

L'ami mec déteste les pétasses
Et te défend d'en être une.

L'ami mec a toujours plein de problèmes (filles, argent, logement...)
Ce qui te permet de faire vivre ton côté infirmière-psy de bas étage et ainsi de ne pas contrebalancer en sortant avec un mec qui cherche une infirmière.

L'ami mec te met en face de ta putasserie
En gros, il te conseille toujours de ne pas faire ta putasse. Ainsi à une remarque du type "Il ne m'a pas appelée depuis deux jours", il répondra "Ne le soûle pas, t'as qu'à appeler toi."

L'ami mec te fout une mandale
Quand tu es en crise d'hystérie en gros.

L'ami mec est intégre
Et ne fait pas sa LDP (Langue De Pute), contrairement à tes autres copines (et toi-même).

L'ami mec te console quand tu pleures parce que tu es soûle
Et il garde le secret.

Avez-vous un ami-mec si vous êtes une fille, ou l'inverse ? Y croyez-vous ?
Donc tout ça pour faire une spéciale dédicace à mon ami Ronald, qui sait toujours bien me conseiller.
ET ON LUI SOUHAITE TOUS UN BON ANNIVERSAIRE PARCE QU'IL A TRENTE ANS DIMANCHE.

Nuchenuche, qui adore aussi ses amies filles putasses.
PS : Le nouveau Wow, thème "Tenue de soirée" est dans les kiosques et il est fantastique (avec votre dévouée Nuche rubrique Sortir).
En réponse au clip de Justice (trouvé sur Wow, le meilleur webzine) :

Nuchenuche fait la gueule

Ici et maintenant, je vais décortiquer une manie féminine bien pratiquée par Nuchenuche, le faisage de gueule. Cette note aura un effet sociologique, psychologique et thérapeutique... Mais observons plutôt le phénomène...

Il fait beau dehors, la fille est attirée par le soleil que brille et illumine les rues parisiennes. Elle attend, tel un caniche, sa promenade dominicale. Pour cela, elle a besoin du garçon, son pendant masculin. Mais le garçon (qui est un nerd) est fixé devant son écran d'ordi.

Phase 1. La fille (un peu nunuche) commence son offensive : "On y vaaaaaaaaaaa ? On y va quaaaaaaand ? Il fait beauuuuu et je créve dans tes 18 mètres carrés en rez-de-chaussée... J'ai besoin de lumièèèère... On y vaaaaaaaaa ? Mais tu fais quoiiiiiiii ? Tu avais promiiiiiiiis..."

Le garçon (Nerd) : Je finis juste un truc, vite fait...

Pour la fille, le garçon ne fait rien d'important puisqu'il surfe sur le world wide web. Pour elle, c'est une preuve flagrante de son désintérêt pour elle.
Le garçon, quant à lui fait la chose la plus importante au monde pour lui puisqu'il est nerd : surfer sur le toile mondiale. Il s'en nourrit, c'est toute sa vie.

La fille sait qu'elle doit passer par la phase 2. La phase 2 consite à augmenter la pression d'un cran : "On y vaaaa ouiiiii ? Alleeeez t'as promis ! Tu sais pas tenir une promesse ? Je m'ennuie làààà, le soleil briiiiille ! Steuplaîîît allez ! ALLEZ BORDEL JE COMPTE PAS POUR TOI OU QUOI ???"

Le garçon est en train de puiser l'essence de sa vie, les yeux rivés sur son écran. Il se nourrit de la substance web, alors que pour la fille (qui comprend jamais rien) il ne fait RIEN D'IMPORTANT.
La fille, si elle est un brin angoissée comme il se doit, sent le désespoir monter en elle : pourquoi c'est toujours comme ça ? Pourquoi elle ne compte jamais ? Pourquoi est-elle nulle, toujours aussi nulle ?
Le garçon, lui, entend juste un bourdonnement discret qui vient de temps en temps l'enlever à sa passion... Il répond distraitement : "Attends, je te dis que je fais juste un truc ou deux importants..."

Après quelques minutes, la fille entame la phase 3. La phase 3 consiste à poser un ultimatum, et l'ultimatum doit être ultime, comme son nom l'indique.
Or la fille étant lâche par nature, elle choisit toujours la fuite sur le côté, comme un crabe. L'ultimatum ultime consiste toujours par mettre ses chaussures sans rien dire.

Et là se produit toujours la magie : le cobaye homme réagit ! "Euh... Tu fais quoi là ???"
Pour continuer la phase 3 comme il se doit, la fille répond l'air de rien : "Et bien je pars, j'en ai marre..."

Phase 4 : les négociations débutent... Normalement, le garçon doit dire à la fille de rester, ajoutant qu'il a bientôt fini. La fille étant une fille, une vraie, elle doit sentir la sincérité dans les mots du garçon. Si il fait preuve de douceur et d'agilité mentale, la fille reste et pardonne. C'est ce qui se passe la plupart du temps. Si le garçon ne fait pas preuve d'extrême gentillesse et ne fait pas assez de courbettes au goût de la fille, il faut entamer la phase 5.

La phase 5 est horrible : elle consiste à partir la tête haute, en faisant la gueule. Le garçon fait aussi la gueule, c'est très joyeux comme phase. La fille pense : "Bon bah moi j'y vais, parce que je suis une grande et je n'ai besoin de personne sur ma Harley Davidson, SALUT !!!"

Le sujet fille espère que le sujet garçon se jettera au sol, s'accrochera à ses mollets, l'implorant de rester...

Et si il ne se passe rien...

Le sujet fille monte sur son scooter fièrement ("NON MAIS.") , si scooter elle a par exemple.

Le sujet fille roule, sûre d'elle ("Je vais m'ECLATER. Je vais aller voir mes potes, pas besoin de lui. Ahahahahahah !")

Sans bien comprendre pourquoi, le sujet fille s'arrête au coin d'une rue et sort son portable. ("QUOI??? Il n'a pas appelé ??? Qu'il crève, je suis forte...")

Elle n'arrive pas à redémarrer, un truc s'est bloqué dans sa tête ("Mais POURQUOI j'ai fait ça ? Pourquoi je m'emporte ? Je suis nulle... Lui aussi il est nul... On est deux gros nuls... Je l'appelle ? Non, je suis trop fière. ")

Et c'est là qu'on se rend compte qu'on aime quelqu'un, c'est quand on admet SA HONTE. ("Allô ? Il fait beau, viens on va se promener... OK je reviens...")

Et qu'on revient, la tête basse, la honte qui pend au nez, mais qu'on s'en fout. Parce qu'après c'est cool d'aller se promener au parc en rigolant.
Nuchenuche est tombée bien bas, elle essaiera de ne pas recommencer ses phases, c'est pourquoi elle les écrit sur ce blog. C'est un secret de fille, et maintenant qu'il est dévoilé, elle ne pourra pas l'utiliser.

Pouvez-vous m'offrir des témoignages de faisages de gueule, coups de pression, honte ?
Pourquoi les filles font la gueule ? Pourquoi les garçons adorent tellement l'ordi ? Pourquoi la vie est si compliquée ?

COMME IL PARAIT QUE MON BLOG EST ULTRA SUPERFICIEL, UNE NOTE CULTURELLE PROCHAINEMENT DANS WOW (jeudi matin). ET POUR SE BALADER EN AMOUREUX SANS FAIRE LA GUEULE UN ARTICLE SUR LES PARCS DANS WOW (par moi-même niak niak niak).

Signé Nuchenuche démasquée.

Illustration : Mikako, la meilleure.
(Mais non, il ne s'agit pas de moi, mais de la fille générique... Allez, témoignez, que je me sente moins seule...)