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©Marine

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Nuchenuche discute de l'amour avec sa soeur et un militaire

Nuchenuche a une charmante petite soeur, du doux nom de Bichette, qui vient de rentrer à la fac (dix ans d'écart, oui oui). Bichette est le contraire de Nuchenuche pour les études : très douée en maths, sciences nat, éco et physique, tandis que Nuchenuche était plutôt douée pour le français, l'anglais...euh...le théâtre...un peu la philo...Hum...le français.

J'étais douée pour le français parce que j'étais une énorme feignasse, et que j'adorais lire. La lecture m'a sauvée... Merci les livres. Et OUI les filières littéraires sont pour les feignasses.

Bref, Bichette est entrée en MASS (Maths Appliquées aux Sciences Sociales), et c'est la fierté de la famille. Elle fait des lignes et des lignes de calculs, avec plein de parenthèses, de fractions, de Z à l'envers, de E inversés, de décimales...
Elle est à la fac avec des "têtes d'ampoules" et des "riches", alors elle s'habille chic, on dirait presque une fille de ministre - la dernière fois qu'elle m'a croisée dans la rue avec mes bottines d'indienne, elle a bien ri.

Bichette, c'est une vraie bosseuse.

La semaine dernière, elle est venue déjeuner chez moi, avec un ami à elle qui est MILITAIRE.

Nuchenuche (impressionnée) : Alors Nico, vous...tu es militaire ??? Mais EN QUOI CA CONSISTE EXACTEMENT ???

Nico (militaire timide) : Euh...parachutiste... Je saute des avions tout ça...

Nuchenuche (surexcitée) : Non mais attends tu risques ta vie chaque jour non ? Tu es en mission où ?

Nico (militaire humble) : Oui c'est sûr que c'est dangereux... Je repars demain à Kaboul.

Nuchenuche (travaille à Barbès) : Kaboul... (le regarde comme un héros) ...

Bichette (E=MC2) : Sinon, tu sais Nuche, j'ai vu une émission sur Arte, un documentaire HORRIBLE.

Nuchenuche (Kaboul, tout ça) : Sur quoi ? L'Afghanistan, la seconde guerre mondiale, la Géorgie, Guy Moquet ???

Bichette (E=MC2 mon amour) : Sur l'amour. Preuve scientifique à l'appui, analyse sociologique, tests chimiques en éprouvette. Un documentaire qui a changé ma vision de la vie. Savais-tu que l'amour dure trois ans ?

Nuchenuche (littérature mon amour) : Ouais, c'est Beigbeder qui l'a dit. Pas super comme bouquin. De toute façon Beigbeder, à part Mémoires d'un jeune homme dérangé, 99 francs à la limite, sauf pour la fin, et aussi Windows on the World, qui m'a agréablement surprise, je l'avoue...

Bichette (neurobiologie) : Hein ? Non, il s'agit ici de neurobiologie.

Nuchenuche (romantisme) : Non, l'amour peut durer toute une vie, regarde nos grands parents.

Bichette (mécanismes hormonaux) : Ce n'est plus de l'amour. Voici la triste théorie de l'amour : l'homme cherche inconsciemment une femme pour la reproduction. Il est en fait programmé pour trouver une femme qui propose les attributs féminins de la fertilité : cheveux épais, peau très lisse, yeux brillants, lèvres pulpeuses... Ensuite, le couple est programmé pour faire un enfant afin de perpétuer l'espèce. Si l'enfant ne paraît pas au bout de trois ans, le couple ne sert plus à rien. C'est la limite chimique programmée par notre corps...

Nuchenuche (Princesse de Clèves) : Et si le couple fait un enfant ?

Nico (militaire timide) : ................

Bichette (programmation génétique) : Faire un enfant retarde donc la fin du couple. Le couple reste un vrai couple pendant les trois premières années de l'enfant, parce que le petit enfant a besoin de ses deux parents. Puis quand il atteint l'âge de trois ans, le couple se désunit hormonalement. La dépendance stoppe.

Nuchenuche (Le Rouge et le Noir) : NON. Et s'il refait un enfant ?

Bichette (ocytine) : Chaque enfant retarde la fin du couple. Tout est chimique je te dis. Ensuite le couple a fait son devoir, il a perpétué l'espèce. Voilà, c'est la fin de l'amour.

Nuchenuche (Roméo et Juliette) : NON. Non... Oui, je sais, tu as raison... Ensuite le couple reste ensemble grâce à quoi ?

Bichette (endorphine) : Ce n'est plus de l'amour, il y a une aide biologique à la durée du couple. C'est grâce à l'ocytine, qui crée la sensation de bien-être, de confort, de tendresse du couple. En gros, ce n'est plus de la dépendance, mais du bien-être...

Nuchenuche (avec Nerdy depuis un an et quelques) : Plus que deux ans...

Bichette (foutue chimie) : Processus chimique de merde.

Nico (militaire timide) : ................


Merci à Bichette de m'avoir exposé la théorie de l'amour chimique. Qui dit chimie, dit médicament, peut-être que bientôt on trouvera un médicament pour aimer plus que trois ans ? Qui a vécu la théorie des trois ans, qui l'a dépassée ?

Merci à Nico pour son intervention et pour son courage au quotidien et à Bichette pour ses explications.

Nuchenuche, définitivement littéraire afin de ne pas être réaliste.

PS : Concernant mon dernier post sur la Poste, j'ai été eue la dernière fois, en tombant sur une postière super gentille, très efficace, qui parlait avec son collègue de son salaire à 1200 euros. Pardon la Poste. Mais ça m'a fait du bien.
Je ne suis pas fan d'Amadou et Mariam, mais il y une chimie sympa dans cette chanson. C'est hormonal, ça fait du bien.

Nuchenuche fait un post anti-Poste

De temps en temps, je me rends à la Poste avec un colis sur le bras, pour envoyer la marchandise vendue sur Ebay. Même si parfois j'arrive à faire des affaires sur Ebay, c'est toujours un moment que je redoute...

En effet, l'épreuve de la Poste est toujours douloureuse, je n'en sors jamais indemne. Souvent je déboule sur le trottoir haletante, le coeur battant la chamade, ayant envie de fumer dix clopes et taper les gens dans la rue - et encore je dis "gens" pour être politiquement correcte, en fait je veux dire "les vieux". Han ! Pas bien.

Pourtant j'essaie parfois d'y aller à des heures incongrues... J'ai tout essayé : l'ouverture, la fermeture -et je déconseille la fermeture -, entre midi et deux, au beau milieu de l'après-midi ou du matin... rien n'y fait.

Avez-vous cette sensation ou n'ai-je pas de chance particulière avec la Poste ?

Tout d'abord, la Poste est souvent fermée pour travaux, et il faut alors aller à une autre poste. Ensuite quand elle rouvre on ne sent pas la transformation induite par les travaux, mais c'est pas grave.

A la Poste, il y a toujours la queue... A chaque fois que j'arrive je me cache limite les yeux pour ne pas voir l'horreur qui m'attend. Ca ne manque pas : toujours la queue. Immanquablement, je me fais cette réflexion : " Rhô je n'ai pas le courage... Mais il faut bien que j'envoie ces chaussures de pouffie à la personne qui les attend, j'ai une conscience professionnelle..." Puis je sais que si je reviens plus tard, ce sera la même file d'attente immobile. Parfois, je me demande si les gens de la queue ne sont pas de comédiens, payés pour effrayer les arrivants. Si c'est le cas, ils jouent drôlement bien.

Ensuite on attend... Et dans la file, il y a toujours, au choix :
- Une dame qui souffle très fort pour montrer son mécontentement.
- Une femme avec une poussette et un bébé qui hurle.
- Un homme qui râle et bougonne dans sa barbe.
- Un jeune qui écoute son Ipod hyper fort.
- Un vieux qui est assis sur un banc à côté.

En général, le vieux assis sur le banc à côté, je l'oublie, jusqu'à ce que je sois la suivante, ô joie, sur la ligne jaune. C'est LA, à ce moment précis où je crois que c'est enfin mon tour que le vieux débarquera pour montrer qu'en fait il était juste avant moi, mais qu'il s'était assis parce que trop âgé.

Globalement, les personnes âgées passent beaucoup de temps au guichet. Ils viennent, au choix :
- Encaisser des chèques parce qu'ils ne savent pas utiliser le distributeur.
- Poser des questions sur leur plan épargne retraite.
- Envoyer des colis à leurs petits enfants dans le sud, et ils prennent toujours les boîtes les plus chères après avoir comparé les prix pendant une heure.
- Acheter des "beaux" timbres, avec Tintin, Nefertiti ou des champignons dessus.

Moi je propose qu'il y ait un guichet spécial troisième âge dans les Postes. Ca suffit ce bazar.

Ensuite, à la Poste, quand on croit que c'est son tour, on se trompe toujours.

Au moment fatidique, il y a toujours une personne pour griller la file et surtout substituer ma place.
Ne jetons pas la pierre uniquement aux personnes âgées, bien que ce soit souvent le cas, il peut s'agir aussi, au choix :
- D'un "invalide", qui ne montre bien sûr pas sa carte.
- D'un conna** qui dit "Excusez-moi, je peux passer, je voudrais juste affranchir cette énorme enveloppe... Ca prendra pas de temps, je suis garé en double-file."

Oui, cette "grosse enveloppe" est bien un colis, tout comme le mien, et pourtant, je viens de me taper vingt minutes d'attente, moi.

Une fois arrivée au guichet, ce n'est jamais gagné.
Sans langue de bois aucune : Vous aussi, vous pensez qu'à la Poste ils remplissent tous les quotas handicapés de l'administration française ?

Si vous n'avez pas de chance, vous pouvez tomber sur la guichetière "je-sais-tout". C'est une femme qui adore son travail et aime passer beaucoup de temps à expliquer les choses, en parlant très fort. Avec elle, il ne faut pas être aimable, cette chagasse aime trop son métier pour être efficace. Il faut lui couper la parole : "NON, je ne veux pas de cette boîte décorée à 10€, je veux un recommandé simple, à 5€, comme demandé précédemment. Merci."

Sinon, il y en a toujours un très très limité. Lent. Avec de la bave aux commissures, et la langue un peu pendante. Lui, il ne parle pas beaucoup, mais il travaille au moins.

Quand on vient chercher un recommandé, il y a souvent un problème... C'est toujours : "Tiens, comme c'est bizarre, il n'est pas là, il est à l'AUTRE bureau du 20ème... Comme c'est bizarre, c'est pourtant ce bureau qui est indiqué sur le papier déposé par le facteur... Il y a erreur... Vous pouvez y aller mademoiselle, ah non ! Excusez-moi je me rends compte qu'ils viennent de fermer, eux ils ferment à 16h23 le vendredi... Je comprends votre mécontement, mais je n'y peux rien moi, tenez, une adresse pour envoyer une réclamation écrite... Au revoir."

Je prends l'adresse mais finalement, je n'écris jamais, de toute façon, ils doivent s'en servir pour faire de l'électricité pour toute la France de ces lettres...

Il y a aussi des clients TRES TRES lourds. On SAIT que la Poste a ses défauts, mais est-ce besoin d'en rajouter et faire perdre du temps à tout le monde ? Entendu la dernière fois, alors que j'étais la suivante :
"Comment ça l'enveloppe en carton est à 6€ ? Mais monsieur, vous vous moquez du monde à La Poste ! (Plus fort) NON MAIS VOUS VOUS RENDEZ COMPTE QUE LES PRIX AUGMENTENT SANS CESSE ? Avec la CRISE, la RECESSION, vous savez quoi ??? Vous allez être PRIVATISES et ce sera bien fait pour vous ! Vous travaillerez comme tout le monde, hein, et vous devrez faire du chiffre et baisser les PRIX ! Vous vous prenez pour qui à la Poste ??? (se retournant pour voir si les gens de la queue l'approuvent mais tout le monde regarde en l'air) Vous nous prenez à la GORGE la Poste, et vous finirez comme nous !!!! Hein vous vous prenez pour qui ??? TU REPONDS OUI ?????"

Et pendant ce temps, la file d'attente grossit, grossit...

Pour la Poste je propose :

- Un guichet spécial vieux.
- Un guichet spécial "gens qui ont le temps".
- Un guichet spécial "insultes à la Poste"
- Un guichet spécial "invalides AVEC carte".
- Rafraîchissements et friandises en distribution gratuite le long de la file d'attente.
- Une distribution de Xanax à la sortie.

Avez-vous reconnu votre Poste ? Je sais que ce texte est méchant pour les vieux, les handicapés et les râleurs qui aiment se faire remarquer, et je m'excuse d'avance (sauf auprès des râleurs).

J'attends vos témoignages !

Nuchenuche, une Pouffie qui n'aime pas la Poste - ni Noos, ni EDF, ni Bouygues, ni la MACIF.
(Désolée pour cette chronique pas sexy pour un sou, un jour nous parlerons de mode et beauté... Mais vous comprendrez qu'il y ait de vrais combats urgents dans la vie...)

PS : Si vous aussi, vous êtes persuadé que le facteur ne prend pas la peine de sonner chez vous quand vous avez un Recommandé avec accusé de réception parce qu'il a la FLEMME - alors que vous, aller au bureau de Poste avant le bureau, vous n'avez que ça à faire, témoignez !

Now c'est WOW !

© Glam défilé Dice Kayek

Le nouveau Wow est sorti !
Créé par des filles studieuses et dévastées - Domino, Glam, Mamzelle Fraise, Nanikaa et moi-même pour vous servir - il vous emmène aux défilés Dice kayek et Dévastée, et vous propose une sélection disques, une expo, un film et un livre (ma première chronique littéraire, wow !).

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Nuchenuche et Blondie sont de sales petites bobos

Comme Blondie attend un heureux évènement, elle reste chez elle, sur les hauteurs de Montmartre - comme c'est joliment dit - et attend que ça arrive. Nuchenuche, sa collègue attentionnée, est passée lui apporter ses Tickets Restaurant gentiment offerts par l'entreprise modasse un midi. "Chouette ! s'exclame Blondie, je vais demander à Bobo de me ramener de la junk food grâce à ces tickets !" En attendant, les deux collègues discutent en dégustant un plat de pâtes au noix de St Jacques, parce qu'elles savent apprécier autre chose que la junk food ayant pour logo un M et pour représentant un clown dépressif.

C'était une longue intro, OK.

Nuchenuche (miam les pâtes) : Au fait, Blondie, je n'ai pas résisté, j'ai acheté le baume à lèvres Niouxe que tu m'as fait essayé l'autre jour... C'est une tuerie, même s'il coûte un bras.

Blondie (surexcitée car a prononcé le mot N*I*O*U*X*E) : Naaaaaan tu l'as pris ??? (Les yeux brillants) Tu as vu cette douceur, ce parfum, mélange de pamplemousse et miel, cette délicatesse, ce raffinement de la substance, ô cette substance si précieuse que tout l'or du monde ne pourrait la remplacer ?

Nuchenuche (ô Niouxe) : C'est une création divine, il est vrai. La pharmacienne m'a dit : "Quel baume rare, je n'en ai que trois pots, tout Paris se l'arrache, vous verrez, vous le garderez des années !"

Blondie (rosit) : Je dois t'avouer quelque chose Nuche... Je me suis acheté le démaquillant au trois roses Niouxe, ma grand-mère m'a offert la crème pour les mains réconfortante Niouxe et j'ai cassé le PEL pour acquérir la crème Nirvanesque Niouxe....

Nuchenuche (ébahie) : NON ?

Blondie (ravie) : SI ! Je vais les chercher... Regarde, goûte ces senteurs, apprécie cette texture, aime cette richesse subtile...

Nuchenuche (enchantée, ouvre le pot) : Oh je l'ouvre ! (Se shoote) Quelle senteur, quel miracle ! S'étaler un tel produit sur la peau, c'est lui offrir tellement de bonheur !

Blondie (a enfin trouvé quelqu'un qui la comprend) : Ah toi au moins tu comprends ! Bobo ne comprend pas, il dit que ce sont des gadgets de sale petite bobo (NDLR : Bobo = Bourgeoise qui veut se la péter bohème et porte du Zadig et Voltaire, vit à Montmartre, mange bio et fait du vélo parce qu'elle en a les moyens).

Nuchenuche (est une bobo aussi) : Non mais attends, tu dois être tellement heureuse d'aller dans la salle de bains.

Blondie (ah ça oui) : Attends, tu sais ce que j'ai fait la dernière fois ??? Bobo a failli m'étriper... J'AI POSE MES QUATRE PRODUITS NIOUXE SUR L'ETAGERE DE LA CHEMINEE ils étaient tellement beaux, C'ETAIT COMME UNE FAMILLE...

Nuchenuche (vision merveilleuse) : Comme le début d'une collection...

Blondie (ô tableau parfait) : Oui, comme... UNE EXPOSITION DE BONHEUR. Mais Bobo a vu ça il est devenu rouge et il a tout pris en disant : "Mais qu'est-ce que c'est que ça, tu deviens folle avec tes produits de petite bobo, je veux pas voir ces trucs exposés chez moi, ça ira avec le reste dans la salle de bains, et puis quoi encore ? Tu pètes une durit Blondie ?????"

Nuchenuche (pffffff) : Quoi ? Non mais les mecs, je te jure...

Blondie (tu m'étonnes) : Il sont tellement... BIZARRES.

Et vous, vous avec des tics de bobos ? Vous connaissez les produits Niouxe, est-ce que c'est vraiment bien ? - j'hésite à casser mon Codevi pour me payer la crème fraîche premières rides, mais ce serait sauter un pas...

On fait tous un bisou plein de baume à Blondie, alitée pour le moment ! Courage, tu peux exposer ces oeuvres d'art du cosmétique en l'absence de Bobo !

Nuchenuche, qui aimerait être conceptrice-rédactrice pour trouver les noms des produits Niouxe (non mais "crème nirvanesque", a-t-on déjà trouvé plus beau comme nom ?)
Illustration : Mikako

Découvrez Renaud!

Vous vous reconnaissez ? Moi un peu et c'est les boulasses.

Nuchenuche regarde ses grands parents se marrer

Parfois, on sent que c'est bientôt la fin, les grands parents deviennent de plus en plus fragiles. Personnellement, je pense que lorsque l'un de mes grands parents nous quittera, l'autre suivra de très près. Je pense que quand ça arrivera, je serai extrêmement triste, parce que mes grands parents ont toujours été mon phare dans la vie, surtout dans les moments durs. Bref, je m'égare, tout ça pour raconter que parfois, le dimanche, je passe leur dire bonjour...

MamieNuche (un petit Pineau des Charentes) : Un petit Pineau Nuchenuche, comme d'habitude ?

Nuchenuche (le rituel du Pineau, elle adore) : Oui Mamie Nuche. Un grand même. Merci.

Grand Père Blague (parle lentement) : Moi je prendrais bien un Pineau aussi mais je ne peux pas, a dit le médecin.

Nuchenuche (puta** de médecin) : Bah si le médecin l'a dit...

MamieNuche (prononce "visky") : Bon, moi je me sers mon petit Visky as usually (je rigole elle ne parle pas anglais).

Grand Père Blague (Fu** le médecin) : Rhô, allez... Je vais me servir du jus d'orange, c'est triste.

MamieNuche (mignonne) : Alors, la Parisienne, tu nous racontes un peu ?

Nuchenuche (vie trépidente) : Changement de travail............................ poisson pané .................. voisin fou ................... scooter.................. ratatouille ............. Grèce ............ Nerdy.......... vie Parisienne de mer**. Et vous ?

MamieNuche (choupette) : Bon, comme tu le sais, ces derniers temps, ton grand père a été drôlement malade. On va te raconter une histoire très drôle, hein, qu'est-ce qu'on a ri, mais promets-nous de ne pas le répéter à ton père il s'inquièterait, hein, hihihihihi...

Nuchenuche (curieuse) : Promis !

MamieNuche (rit) : Hihihihi alors ton grand père, drôlement malade, est tombé de son lit une nuit...

Grand Père Blague (MDR LOL) : Ohohohohoh ! Quelle rigolade ! Ne lui raconte pas elle va s'inquiéter...

Nuchenuche (...) : ...

MamieNuche (hihihihihhi) : Et il n'est pas arrivé à se relever seul, alors au bout d'un moment, à bout de forces, il m'a appellée... Et là, hihihihi, moi non plus je n'arrivais pas à le lever, quelle rigolade !

Grand Père Blague (XPTDR) : Hohohohohhohohoho ! On avait l'air bêtes !

Nuchenuche (trop drôle) : ...

MamieNuche (hahahahahaha) : Alors j'ai même pensé à appeler les pompiers, mais c'était bizarre d'appeler les pompiers pour relever ton grand-père, alors je ne l'ai pas fait ! Et hihihi devine combien de temps on a mis pour le relever ???

Nuchenuche (ultra angoissée) : Un quart d'heure ?

MamieNuche (la meilleure blague de l'année) : Plus d'une heure ! On a bien ri après, on en rit encore hihihihihihi !

Grand Père Blague (LOOOOOL) : Hohohoho, je ressemblais à une tortue sur le dos, j'avais l'air bêêête !

Nuchenuche (hum) : Effectivement c'est très drôle, vous l'avez dit au médecin ?

Grand Père Blague (médecin = arnaqueur) : Rhô non j'ai oublié, comme c'est bizarre.

MamieNuche (profite du créneau) : Dis Nuche, tu voudrais pas avoir des enfants bientôt ?

Nuchenuche (regarde son Pineau des Charentes) : Si, mais pas tout de suite...

MamieNuche (impatiente) : Quand ?

Nuchenuche (hum) : Euh, je sais pas, deux ans ? Trois ?

MamieNuche (soulagée) : Ah deux ans ça va, non parce qu'on veut les connaître nous, et comme on voit que des femmes, comme notre garde des sceaux, ont des enfants à quarante ans, ça nous fait peur... Faut pas attendre cinquante ans hein, on veut les voir nous !

Grand Père Blague (boit du jus d'orange) : A propos, j'ai une charade... Mon premier est un métal précieux, mon second est un habitant des cieux, mon tout est un fruit délicieux...

Conclusion : Quelle rigolade, mon grand père fait des malaises et ma grand mère veut connaître mes enfants au plus vite ! N'empêche que les grands parents, c'est comme une cheminée en hiver, ça fait du bien, même si on sent que le feu faiblit...

Et vous, les vôtres, ils sont comment ? Vivants, marrants, foufous ou coincés ? Et la charade, vous l'avez trouvée ?

Nuchenuche, LLGPPT
Ligue Libération des Grands Parents Par Terre.

Pour finir, soyons rétro jusqu'au bout, et admirons le chanteur préféré de ma grand-mère... (En relisant ce texte, je le trouve un brin triste, désolée, mais je vous ai épargné la chanson Les Vieux, parce que là, c'est larmes assurées)

Jacques Brel - Amsterdam