Nuchenuche aime Otis

Pour contrebalancer la dernière note, la fille numéro cinq vous envoie un peu de tendresse : Otis Redding, en 1967 à Monterey, Try a little tenderness. C'est Mzelle Fraise qui l'avait mis sur son blog et comme elle dit, plus il sera diffusé, plus les gens seront heureux (et doux j'espère). Merci Otis et bonne fin d'année, moi je pars en vacances...

Otis Redding Try a little tenderness à monterey

Nuchenuche vous révèle des discussions ridicules de filles (Secret Girl 1)

Spécialement pour Noël, je vous fais un cadeau précieux. Je vous permets de découvrir ce que se disent des filles dans une voiture, un samedi soir ordinaire, à 4 heures du matin, après une soirée arrosée. Bien sûr, toute ressemblance avec des personnes existantes serait purement fortuite. J'ai longtemps hésité avant d'écrire cette scène, mais je pense que cela peut servir à des fins sociologiques. Attachez vos ceintures, on ne fait toujours pas dans la dentelle...

Fille 1 (fraîchement larguée) : Quelle soirée ! Ce mec là, Riri, il draguait tout ce qui bougeait, je me le serais bien tapé juste comme ça. Mais juste comme ça, parce qu'après, quand il parle, c'est pas possible.

Fille 2 (fraîchement 29 ans) : Moi aussiiii j'ai failli me le taper...Noooooon mais les filles, c'était un super anniiiiversaire, merciiiiiii ! On a danséééé c'était géniaaal !

Fille 3 (fraîchement amoureuse) : Putain moi j'ai filé mon numéro à ce mec là, il était super intéressant, ça craint ! Je lui ai filé ma carte... alors que je suis secrètement amoureuse de mon responsable.

Fille 4 (fraîchement amoureuse mais ne veut pas l'avouer) : Mais t'as une carte alors que t'es psy ??? La classe ! Ca fait toujours bien d'avoir une carte.

Fille 5 (fraîchement Champagne dans le sang) : Mais c'n'est pas GRAVE ! Tu n'es pas en couple avec ton responsable ! Tu as juste peut-être un rendez-vous ! T'as le DROIT de filer ta carte. Tout est si compliqué... Pffffffff... J'ai bu trop de Champagne. Faut plus aller dans des soirées comme ça. Je n'aurai jamais une vie NORMALE. J'ai envie de pleurer.

Fille 4 (fraîchement amoureuse mais ne veut pas l'avouer) : C'est quoi une vie NORMALE pour toi ?

Fille 5 (fraîchement Champagne dans le sang) : C'est ce qu'on aurait dû toutes devenir. Faire des études non artistiques et non littéraires, avoir un métier tranquille, se marier avec un mec du 9-1 à 27 ans, acheter un appart avec, faire des enfants à notre âge. Avoir une vie saine, normale. Etre normale.

Fille 4 (fraîchement amoureuse mais ne veut pas l'avouer) : C'est cela oui. Tu dis n'importe quoi tu t'emmerderais. T'inquiètes pas t'en auras une de vie normale. T'en auras des enfants...

Fille 2 (fraîchement 29 ans) : Bah moi j' suis amoureuse de mon amaaaant.

Filles 1, 3, 4 et 5 (fraîchement fraîches) : PARDON ????

Fille 2 (fraîchement 29 ans) : Vous avez entendu farpaitement : je suis amoureuse de mon amant.

Fille 3 (fraîchement amoureuse) : Arrête tes conneries, il est marié...

Fille 2 (fraîchement 29 ans) : Ouais mais j'l'aime. Vala. (hips)

Filles 1, 3, 4 et 5 (fraîchement fraîches) : N'IM-POR-TE QUOI.

Fille 3 (fraîchement amoureuse) : Bah moi j'ai envoyé un mail à mon responsable ce matin pour lui proposer un café, et je sais même pas s'il est marié. Et depuis j'ose pas checker ma boîte mail.

Fille 1 (fraîchement larguée) : Moi c'est pire ; je me suis faite larguer par texto. C'est nul. J'aurais dû me taper Riri.

Fille 5 (fraîchement Champagne dans le sang) : Mais t'aurais dûûû en plus il avait plein de capotes sur lui. A un moment il a fait tomber tout le contenu de ses poches... Je pense que c'est un chaud lapin.

Fille 4 (fraîchement amoureuse mais ne veut pas l'avouer) : Purée mais mon nouveau mec m'appelle pas... Fait chier.

Fille 5 (fraîchement Champagne dans le sang) : Mais c'est parce que tu lui as DIT de ne plus t'appeler tout le temps...

Fille 4 (fraîchement amoureuse mais ne veut pas l'avouer) : Oui mais tu comprends, maintenant je me suis habituée moi... J'ai l'impression d'être le feu sous la glace et ça me bouffe. Je crois que je l'aime bien peut-être... éventuellement...

Fille 1,2,3 et 5 (.........) : Quelle suprise !!! Ahahah !

Fille 2 (fraîchement 29 ans) : Les filles je crois que j'l'aime mon amant.

Filles 1, 3, 4 et 5 (fraîchement fraîches) : NON. Pas possible, il faut pas. Tape-toi Riri, il était chaud.

Fille 2 (fraîchement 29 ans) : Mais Ririii il se tape tout ce qui bouge... D'ailleurs je l'ai emballé dans la cuisiiine.

Filles 3, 4 et 5 (fraîchement sur le cul) : NON ?????

Fille 1 (fraîchement larguée) : J'aurais dû.

Fille 5 (fraîchement Champagne dans le sang) : C'est dramatique. Je pensais qu'à 29 ans je serai devenue quelqu'un de normal. Vous ne pensez pas que dans dix ans on pourrait avoir exactement le même type de discussion ?

Filles 1,2,3 et 4 (n'espèrent pas) :......


LES FILLES IL EST ENCORE TEMPS DE NE PAS FINIR COMME UNE MAUVAISE CARICATURE FRANCAISE DE SEX AND THE CITY : prenez le taureau par les cornes et faites-vous passer la bague au doigt.

Fille 1 trouvera-t-elle le grand amour bientôt ?
Fille 2 aime-t-elle vraiment son amant ou est-ce parce que c'est un amant inaccessible ?
Fille 3 restera-t-elle avec son responsable ou reverra-t-elle le mec de la soirée ?
Fille 4 admettra-t-elle qu'elle aime ?
Fille 5 aura-t-elle la sensation d'être normale un jour?
Riri finira-t-il par conclure un jour ?

Vous le saurez dans le prochain épisode de Secret Girl, à suivre...

(Pensez-vous que dans 10 ans nous en serons toujours au même stade ? Je dis "nous", mais je ne me sens pas concernée... Aucunement... (Vous croyez que je suis laquelle ?))
Témoignez si vous vous sentez concerné(e), attiré(e) par l'un de ces cas.

Après ce moment de pur bonheur, je vous souhaite un très bon Noël.

A très bientôt,

Nuchenuche qui a bien fait d'être une blogueuse anonyme non populaire.

Nuchenuche a peur des clowns

Il y a un truc pour lequel je ne suis pas une vraie fille : je n'ai pas peur des araignées. Lorsque je travaillais dans la modasse en face de Blondie, elle hurlait dès qu'elle voyait une petite bête à pattes. Moi, je ne hurlais pas, et je refusais de la tuer. En général, je la prenais même sur une feuille et je la mettais dehors, sous le regard admiratif de Blondie.

A ce moment-là, je ressentais ce qu'un mec doit ressentir quand il se prend pour un PC (Prince Charmant) et c'est très agréable comme sensation.

Je pense que je n'ai jamais eu peur des araignées car mon Grand-Père Blagues en avait une au plafond (rhô je rigole, je suis sûre qu'il apprécierait cette petite blague) au garage. Elle était énorme et se cachait derrière un meuble. Mon Grand-Père Blagues, qui est quelqu'un de très doux et patient, l'avait "adoptée". Lorsqu'elle entendait le pas de mon grand-père, elle sortait à sa rencontre. Je vous jure que je ne vous raconte pas de conneries (tiens, je sais quoi lui offrir à Noël, une petite araignée).

Je n'ai jamais compris pourquoi les araignées faisaient peur aux filles. Même à Madagascar, il y en avait des énormes et velues qui trainaient partout, ça ne me dérangeait pas plus que ça, je vivais en bonne entente.

Par contre, je suis une chochotte pour les serpents... Ca aussi, ça a une histoire : une fois en Sardaigne, mon frère a failli se faire choper par un énorme serpent dans un fossé. Je m'en souviens parfaitement, d'avoir vu cet énorme truc se faufiler sournoisement vers mon petit frère mignon. Je ne suis pas méga fan, surtout depuis que je suis allée dans une "Snake Farm" en Malaisie avec l'Américaine (quelle idée, un jour je vous montrerai le film du serpent énorme qui s'est pris dans un grillage) et que j'en ai vu partout, bouffer des souris en les faisant fondre dans leurs gueules sournoises.

Vous voyez, tout a une explication...

Une fois j'ai eu une discussion à ce sujet avec ma tante Marseille et l'Américaine à ce sujet, ça a donné ça :

Tata Marseille (le sud) : Putaingue, je déteste les araignées, ces insectes du diable.
L'Américaine (double-nationalité) : Baaah moi aussi et les souris aussi.
Nuchenuche (crâneuse) : Bah moi je n'en ai pas peur. Ni des souris.
Tata Marseille (avé assent) : Non mais regardez-moi cette frimeuse de Parisienne... Tu as bien les chocottes face à quelque chose.
Nuchenuche (réfléchit vraiment) : Euh... Oui... J'aime pas trop les serpents mais je les tolère. Ah si il y a un truc qui me fait vraiment peur : LES PERVERS.
Tata Marseille et l'Américaine (...) : ......... AAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA AHAHAHAH AHAHAHAH AHAHHAHA qué conne celle-là !!!!AHAHAHAHAHAHAH

Depuis j'ai réfléchi.
Moi aussi j'ai des phobies.

Trois particulièrement - à part les pervers.

- Le lait chaud
Je ne me sens pas super bien que de l'écrire. Je pense que ça peut me rendre folle.

- Les vagues trop importantes
J'ai peur de crever depuis les tsunamis, surtout que j'ai vraiment vu ma dernière heure arriver une fois à Bali. Depuis je les crains, même celles de Cassis au mois d'Août. On ne rit pas.

- Les clowns
Ca je pense que ça date de l'époque où j'ai travaillé au Macdo, il y avait un énorme Ronald en plastique, assis sur un banc, avec son bras qui se mettait naturellement au-dessus de notre épaule lorsqu'on s'asseyait dessus. Au Macdo, je faisais toujours les poubelles et il fallait être très compétitif en caisse - je déteste la compétition, du coup, parfois je pleurais de fatigue et je n'arrivais pas à suivre la fac.

Tout ça pour dire que l'autre jour, j'ai rencontré un jeune homme dans un bar de rockers de la rue de la Croquette. Il avait l'air normal, plutôt sympa. Il m'a expliqué qu'il chantait dans un groupe de "Clown-Core".

Nuchenuche (nunuche) : Clown-core ????.... Comment ça ????? Me dis pas que ça contient une notion de "clown"....
Clown-coreux (pas si bête cette fille niaise) : Bah si. C'est un mélange d'arts forains et de musique hard.
Nuchenuche (...) : ........Euh ben moi j'ai un blog de nouille, ça s'appelle Nuchenuche.com.

Le jeune homme s'est souvenu, il est venu ici, il a lu. En échange, il m'a envoyé le lien vers son MySpace www.myspace.com/bawdyfestival
Pour moi c'est le comble de l'horreur : Je suis désolée, mais j'ai peur des clowns !!!
Tout ça pour faire de la promo à son groupe de Clown-core, que je n'irai jamais voir en concert.
Le clown-core : un passe-temps trop méconnu, à découvrir.

Si vous voulez me faire vivre un enfer :
Emmenez-moi à un concert de Clown-Core, un serpent en guise de boa (ahahaah), entourée de pervers, avec un open-bar de lait. Puis une vague emporterait le tout et je me noierais.

Pour fêter dignement Noël, racontez-moi vos peurs svp.

A très bientôt pour une note sur cinq filles qui révèlent leurs secrets dans une voiture.

Nuchenuche, clown-phobique.
PS : Vous avez vu, je ne mets pas de tailles de police différentes, ça gêne ma soeur pour lire mes notes. Et je ne mets pas de photo de clowns flippants, ça m'effraierait.

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Découvrez Vampire Weekend!

Nuchenuche Bass

Pour faire écho à une note d'Ava Piapias, mais aussi parce que je suis une pouffie de la blogosphère, voici mon point de vue sur GéGé, alias Gossip Girl.
Parce que OUI, on peut avoir 29 ans et regarder comme une ado attardée les épisodes de Gégé en streaming.

Même que le dimanche, on peut en regarder plusieurs d'affilée en streaming, et qu'au bout d'un moment l'épisode stoppe, avec ce message " Vous avez regardé plus de 140 minutes d'épisodes de GéGé en streaming - ce qui prouve que vous êtes vraiment la pire des pouffies. Vous devez maintenant attendre 120 minutes pour vous reconnecter."

C'est là que j'ai remarqué que j'étais ACCRO.

120 minutes ? 2 HEURES ???? Mais je vais faire quoi moi pendant deux heures ???

- J'ai rangé tout ce qui trainait dans mon appart depuis que je suis accro à Gégé, mais ça m'a pris 20 minutes !
- J'ai lancé une machine, mais ça n'a pris que 5 minutes !
- J'ai fait un thé, je l'ai bu, j'ai appelé une copine mais il restait encore BEAUCOUP TROP DE TEMPS AVANT QUE JE PUISSE RETROUVER Chucky, alias Chuck Bass, alias l'homme qui fait ce qu'il veut des filles de presque 30 ans.

Car oui, il se passe un truc avec ce personnage de Chuck Bass et même si peu de gens osent l'admettre, la plupart des pouffies regardent Gégé pour CB.
Voici une discussion que j'ai eu il y a quelques temps avec une copine qui fêtait ce jour-là ses 29 ans.

Nuchy (bourrée) : T'en es où des Gossip Girl ?
Copine-qui-fête-ses-29-ans (pas mal aussi) : Arrête je me mate les épisodes en streaming, sous-titrés comme de la daube mais je m'en fous.
Nuchy (fan de Blair) : Ouais moi aussi, mais Blair et Serena, je m'en fous, moi je regarde pour Chuck Bass.
Copine-qui-fête-ses-29-ans (étoiles dans les yeux) : Attends Chuck Bass, mais ce mec là, il fait ce qu'il veut de moi. Il arrive là et je ne réponds plus de rien.
Nuchy (Bass) : Je sais pas ce qui se passe avec ce personnage, mais dès qu'il y a une scène avec lui ça me fout dans tous mes états, surtout quand il fait son regard en coin.
Copine-qui-fête-ses-29 ans (Bass) : Il y a un truc avec ce mec, un truc qui me paralyse.

Le pire c'est que CB, c'est plutôt un personnage anti-héroïque :
- Il a une grosse tête.
- Il est méchant et fait des complots à la Liaisons dangereuses.
- Il fronce toujours les sourcils et il a une moue mauvaise de la bouche (genre il n'éclatera jamais de rire)
- Il porte des t-shirt imprimés requins, des pulls aux graphiques et aux couleurs improbables.
- Il se tape tout ce qui bouge.

Et pourtant, ça faisait longtemps qu'un tel personnage n'avait emporté de tels suffrages - peut-être Dylan (qui avait aussi un grand front) aux début de Beverly Hills ? Personnellement, j'ai toujours préféré les méchants, ce qui n'est pas forcément un bien lorsqu'on l'applique à la vraie vie.

Pourquoi ? Parce que derrière tout méchant garçon se cache un sensible ultra-fragile, qui a un secret à vous dévoiler. Et puis avec un méchant, on ne s'ennuie jamais.

Franchement, souvenez-vous... c'est pas les méchants les plus sexy ? (et je vous ai épargné Happy Days avec Fonzie, mon premier émoi de méchant à 6 ans)





Du méchant petit joueur : Joey Jeremiah dans les Années Collège (spécial trentenaire)




Un classique : le ténébreux Dylan, qui s'est révélé être un Loser décevant.






Un niveau au dessus : Drazik-premiers-émois.

Et enfin, le meilleur pour la fin, et que celle qui n'est pas d'accord se taise à jamais.


Marre des guerres de fifilles Serena / Blair : VOTONS POUR QUE CHUCK BASS AIT SA SERIE.

Nuchenuche Bass, qui ne relèvera pas le niveau, encore une fois.

PS : Et vous, vous les aimez comment les Targets de Série ? Gentil, niaise, blonde, sérieux ?


**BONUS**
Vous aussi vous avez laissé poussé votre frange et vous n'êtes plus branchée ? Ecoutez de la bonne musique pour vous rattrapper (cliquez cliquez)

Now c'est Wow !

© Kat Karsen pour Wow Magazine

Wow 20 est dans les kiosques ! Glam l'a relooké, il est tout beau... Cliquez !

PS : Je reviens à la pause déjeuner, avec des histoires croustillantes, miam miam.

Nuchenuche et son super cadeau

Bien que je sois féministe, j'admets qu'une petite preuve matérielle d'amour de temps en temps ne fait pas de mal au couple.
Voyez-vous ces souliers sur ma bannière ? Cadeau de mon bien aimé Nerdy. Il sait me gâter quand il s'y met. Par exemple, pas plus tard qu'hier, il m'a fait un cadeau bien spécial...

Nerdy (html) : Nuchenuche, ô mon doux amour, j'ai un cadeau pour toi !
(Rhô ça va j'ai le droit d'en rajouter c'est MON blog)

Nuchenuche (cupide) : Un cadeau ? Encore ? (Il venait de m'offrir une chemise Fred Perry c'était la fête du slip)(mais attention ça n'arrive pas tout le temps).

Nerdy (.php) : Oui, encore, mais celui-ci est bien plus important que le reste ! (Fouille dans son sac)

Nuchenuche (une ROBE Fred Perry) : Oh la la, je me demande ce que c'est !

Nerdy (paramètres) : C'est... comment dire... important pour moi. Ferme les yeux !

Nuchenuche (une bague ???) : Rhô je suis toute impatiente, bon d'accord je ferme les yeux... Je ne vois plus rien, j'attends !

Nerdy (configuration) : Voilà, c'est un objet de famille, et je suis content que tu l'aies.

Nuchenuche (UN BIJOU DE FAMILLE ???? DES FIANCAILLES ????????) : Mais qu'est-ce que ça peut bien être, dis, je peux ouvrir les yeux ?

Nerdy (windows) : Attends, pas tout de suite ! (bruits métalliques)

Nuchenuche (UNE PARURE DE BIJOUX DE FAMILLE ?????) : Aaaaaah, je n'en peux plus, dis-moi tout de suite ce que c'est.

Nerdy (xml) : TADAAAA ouvre les yeux !

Nuchenuche (ouvre les yeux) : ................ Mais que. Qu'est-ce que...

Nerdy (hyper ému) : Voilà Nuche, je t'offre ma collection de petites voitures Majorette, pour tes neveux.

Nuchenuche (...) : ...Où est le cadeau ?

Nerdy (geek à mort) : Tu sais, c'est important pour moi, j'ai passé des heures à jouer avec ces voitures avec mon frère. Regarde comme elles sont belles... Je suis content que tu les offres à tes neveux, comme ça, ça reste dans la famille.

Nuchenuche (Ouais c'est ça et moi je vais te léguer mon Petit Poney) : ... Euh, merci... Merci pour eux, merci pour nous, merci pour ce leg familial, qu'ils transmettront à leur tour à leurs neveux peut-être. (.....) Euh... Je suis si heureuse ! (.................)

Merci Nerdy, je propose une grande collecte de jouets pour mes neveux, je vous donne des indices sur leurs goûts :
- Des robes Sandro
- Des pulls Maje
- Des bijoux
- Des BB de Repetto
- Oh et puis ils adoreraient aussi un beau casque de scooter
- Un petit chat
- Un dîner au Sourire de Saïgon
- Une carte de cinéma au mois (MK2 de préférence)

(Mes neveux sont très évolués pour leur 5 ans. )

Voilà, à votre bon coeur m'sieurs dames !

(Et vous, vous avez gardé vos Charlotte aux Fraises, Barbie, Mécano, Playmo, Légo, Puissance 4 ?)

Nuchenuche, une femme comblée

PS : J'espère qu'à Noël je vais avoir le CIRCUIT carrément !
Bientôt, les aventures de Nuchenuche au restaurant d'entreprise...

Nuchenuche aux pommes, saupoudrée de sucre

Dans ma vie de stressée d'avoir changé de travail, il se passe des choses passionnantes. Par exemple, après une première semaine de levers aux aurores, de trajets mouillés et embouteillés avec mon nouveau scooter, de couchers à 22h30 chaque soir, j'ai décidé qu'il y en avait marre, et j'ai convié l'Américaine à aller à la gym avec moi le samedi midi.
Le cours était à midi pîle et j'étais bien fatiguée le samedi matin, j'ai donc dormi jusqu'à approximativement 11h30, heure à laquelle je devais me trouver devant chez l'Américaine.

Pour mon petit-déjeuner, j'ai avalé un thé et un Sundy - si, si, vous savez cette barre ultra-sucrée aux Frosties enrobés de chocolat.

J'ai filé sur Scooty Second (mon nouveau scooter).

Lorsque nous sommes arrivées, nous avons avisé le prof qui était fort joli de sa personne si je me souviens bien.

Du coup, comme je suis une grosse fayotte à la gym - surtout avec les profs mecs - je me suis mise au premier rang (je vous rappelle qu'à la gym suédoise nous sommes en cercle autour du prof).

Le cours a commencé, il était vraiment d'un niveau plus que suédois. Limite finlandais comme cours. Pratiquement le Pôle Nord comme niveau.

Comme je suis vraiment une grosse tordue perfectionniste à la gym, je me mets au premier rang pour être juste devant le prof et être obligée de bien faire les mouvements - pas comme l'Américaine qui avait eu l'intelligence de se cacher derrière - rhô je rigole elle est super forte.

Le prof faisait des mouvements hyper cardio, et moi je me tournais, face écarlate, coeur battant vers l'Américaine en lui disant : "Fuc* j'en peux plus !!!"

Après moultes enchaînements sur Britney Spears, Claude François, Shakira et autres curiosités de très bon goût, j'ai senti que mon corps me lâchait. Le salaud ne répondait plus exactement à mes attentes, je commençai à trébucher et à voir des petits points noirs.

Le prof, muni de son regard laser de prof qui repère celles qui se découragent m'a repérée et m'a dit "Allez alleeeez on se décourage pas, on tient le coup !!!!"

Comme j'ai un problème psychologique avec les profs de gym (je veux qu'ils m'aiment à cause de tous ces cours d'EPS où j'étais la plaie du cours) j'ai continué.

Je n'aurais pas dû.

Je me souviens d'avoir entendu comme dans un entonnoir "Plus que trooooiiis miiinuuuuuteees avaaaant les étiiiremeeeents" (j'écris comme ça parce que dans mon esprit c'était un disque rayé).

Je me souviens d'avoir vu tout noir.

Je me souviens de ne plus avoir senti mon corps.

Je me souviens de ne plus avoir d'autre option que de tomber au sol, inerte.

POKE, a fait la tête de Nuchenuche en tombant sur le sol (Oui ma tête fait poke, comme dans Facebook).

Scratch, a fait la musique en s'arrêtant.

"Zut" se sont dit les filles dans leur tête.

"Encore une anorexique", a pensé une fille au premier rang.

"...............", pensait Nuchenuche.

Car je ne pensais rien, j'avais envie de m'envoler.
(J'adore ce moment dramatique de cette histoire)

En fait, c'est l'après-malaise qui est intrigant, sinon je ne me permettrais pas de vous raconter de telles horreurs.

Lorsque j'ai rouvert les yeux, j'ai vu le visage du prof penché sur moi, mais aussi ceux de 5 femmes d'âge mur du cours. Une atmosphère quasi-maternelle a envahi mon esprit, et Dieu sait que j'ai des problèmes avec tout ce qui est maternel.

Une femme très baraquée a alors hurlé, à deux centimètres du visage - et Dieu sait que nous avions transpiré : "TU M'ENTENDS TU M'ENTENDS ????????"

Moi (faible et envie de pleurer) : Oui je suis désoléééééée.

Elle (commandante) : ECOUTE MOI ET REPONDS. EST CE QUE TU AS PRIS UN PETIT DEJEUNER ??????

Moi (Sundy) : Euh... Oui...

Elle (méfiante comme une mère) : AH. NON MAIS EST CE QUE TU AS PRIS UN BON PETIT DEJEUNER ????

Moi (point de tartine de miel, point de thé au jasmin) : Euh... Non.

Elle (hurle) : ECOUTE IL FAUT PRENDRE UN BON PETIT DEJEUNER LE MATIN.

Moi (envie de pleurer) : Elle est où l'Américaine d'abord...

Le prof (laissez-la) : Arrêtez, ne criez pas, laissez-la respirer, faites-lui de l'air...

Une femme mûre en leggings roses : Il faut lui donner du sucre, tu veux du sucre ??? Reponds, tu dois prendre du sucre !!!

Moi (perdue) : Euh, bah oui, je veux bien...

Et c'est là que ça devient sociologique : elles avaient toutes des sachets de sucre dans leur poche.

La femme aux leggings roses sort un sachet de sucre en poudre et l'ouvre. Bien sûr, j'ai cru qu'elle allait me le donner dans la main pour que je le prenne moi-même, mais je me demande si elle n'était pas méchante : elle a essayé de me le verser dans la bouche mais l'a RATEE. Je me suis retrouvée avec du sucre en poudre plein le visage. J'avais l'air d'une crèpe au sucre, ou d'une fille branchée qui a mal sniffé son rail de 2 grammes.

Le prof (se rend compte qu'il donne des cours à des débiles) : NON MAIS ATTENDEZ QU'ELLE SOIT ASSISE QUAND MEME !!!

Je vous fais une ellipse sur le moment où j'ai pu me lever, sur tous les conseils que l'on m'a donnés, sur les regards compatissants des autres filles, sur la honte que j'ai senti de ne pas avoir assuré à ce cours de sport, sur la manière dont l'Américaine m'a ramenée chez elle et nourrie.

Je tire de cette expérience plusieurs conclusions sociologiques :
- Les femmes de plus de 40 ans ont besoin d'aider les autres.
- Les femmes de plus de 40 ans ont des sachets de sucre dans les poches.
- Les femmes de plus de 40 ans qui vont à la gym suédoise mangent de BONS petits déjeuners.
- Les femmes de plus de 40 ans qui vont à la gym suédoise portent des leggings roses.
- Les femmes de plus de 40 ans qui vont à la gym suédoise cherchaient peut-être simplement à draguer le prof.
- Les femmes de plus de 40 ans qui vont à la gym suédoise adorent donner des conseils parce qu'elles ont TOUT vécu.

Quant à moi, j'ai décidé de manger d'énormes tartines de Nutella avant d'aller à la gym le midi, et je fais une cure de vitamines.

Je remercie le prof qui était là ce jour-là et mon amie l'Américaine qui m'a fait un bon plat.
Et vous, êtes-vous déjà tombés dans les pommes ? Avez-vous été aidés par une horde de femme en furie ? Ou par un homme charmant ?

J'ai décidé de revenir bientôt en vous écrivant à mes heures de déjeuner.

Nuchenuche, testeuse de l'extrême pour vous.

PS : Bientôt, je testerai l'accident de scooter pour VOUS mon public.
Après un texte d'une telle violence, une chanson bien jolie.