O vie cruelle... Pourquoi nous infliger tant de peine parfois ? Pourquoi nous priver de nos plus grands bonheurs ? Pourquoi nous donner goût au plaisir et nous l'ôter cruellement ?
Nuchenuche (veinarde) : Alors Monsieur le phlébologue ? Que disent mes guibolles ?
Phlébologue (kiffe le doppler) : Oh la la ! Mais vous avez des problèmes veineux dans votre famille ? Regardez-ça, c'est incroyable ! Le sang sort des veines pour se diriger vers les parois ! Quel bel exemple d'insuffisance veineuse ! Incroyable : regardez votre sang à l'écran, regardez !
Nuchenuche (gloups) : ..... Qu'est-ce que ça veut dire Monsieur ? Dites-moi tout, je serai courageuse...
Phlébologue (kiffe les opérations) : Et bien, ce que nous allons faire, c'est que nous allons vous faire porter des bas des contention de mémére en attendant l'opération, puis nous boucherons les veines les plus endommagées avec un produit avant de les enlever.
Nuchenuche (argh.) : Mais... Ca fait mal ?
Phlébologue (kiffe les bas de contention) : De quoi ? Les bas de contention ? Absolument pas... Ahahahahahaah ! Non l'opération ? Et bien, nous en parlerons plus tard, en attendant veuillez lire calmement ce contrat qui vous informe des risques de l'opération et le signer. Attention, maintenant, vous devez vivre comme une mémé afin de limiter la casse. Pas de sport violent, pas de vêtements serrés et surtout beaucoup de marche.
Nuchenuche (pffffff) : Mais je fais de la gym suédoise, je porte souvent des slims et j'ai un scooter. Ma vie est un échec alors.
Phlébologue (kiffe les interdictions) : De la ? Gym danoise ? En quoi cela consiste ? Vous devez éviter de sautiller voilà tout, le yoga n'est pas proscrit... En quoi consiste la gym finlandaise ?
Nuchenuche (hum) : Oh c'est très complet. Pompes, abdos, cardio... Sautillements, saut, pas de danse, course.
Phlébologue (kiffe les aveux) : Et bien vous ne pouvez plus pratiquer ce sport !
Nuchenuche (drame) : Nooon mais attendez, je ne sais faire QUE CA comme sport. Je ne sais pas faire autre chose !
Phlébologue (kiffe les miasmes) : Piscine ?
Nuchenuche (chouine) : Nooon mais c'est saaaale et il y a toujours des pervers...
Phlébologue (kiffe la difficulté) : Footing ?
Nuchenuche (se meurt) : Noooon pas le footing s'il vous plaît je ne peux plus depuis le cross du lycée....
Phlébologue (kiffe gâcher ma vie) : Peu importe vous pouvez pratiquer la gym douce (comme ma femme quinqua) mais plus de gym ukrainienne...
Nuchenuche (larmes aux yeux) : Oui oui. Promis...
J'ai fait une pause de dix jours... Mais une Nuchenuche sans gym suédoise c'est comme un arbre sans terre. JE LE FOUS OU MON STRESS ? MES ANGOISSES J'EN FAIS QUOI ? MES ENDORPHINES JE LES FAIS EXPLOSER COMMENT ? ET MES COPINES DE GYM JE LES VOIS QUAND ??????
J'y suis donc retournée, incognito, avec des lunettes de soleil et une moustache.
Nuchenuche (voix masquée) : Bonjour, je voudrais renouveller mon abonnement au trimestre.
Suédoise (méfiante) : Oui... Mais dites-moi, j'aurais besoin d'un CERTIFICAT MEDICAL. Cela fait un an que vous nous avez donné le dernier. Et POURQUOI PORTEZ-VOUS UNE MOUSTACHE ?
Nuchenuche (incognito) : A HA AH HUM. Non madame, vous vous trompez, j'ai donné un certificat médical très récemment. (hum) (hum hum).
Suédoise (confiante) : OK très bien, voici votre nouvelle carte, bon cours alors !
TOU TOU YOU TOU TOU TOU YOU TOU !
QUI fait en toute illégalité des pompes sur Nirvana ?
QUI fait des pas cabaret sur Britney ?
QUI court sur Le Tigre ?
QUI fait des abdos sur MIA ?
QUI s'étire sur Vanessa Paradis ?
C'est Nuche !
Parfois, il faut savoir braver la légalité pour obtenir son passeport du bonheur.
Et vous, vous avez des problèmes veineux ? Vous avez déjà bravé la légalité pour le bien de la communauté (hébergement de sans-papiers, voler les riches pour donner aux pauvres, mentir pour protéger les faibles, mentir sur votre âge pour rentrer en boîte ?)
Je suis de retour pour continuer cette lutte de chaque instant avec vous : ORGANISONS LA RESISTANCE.
Nuchenuche, bas de contention et gym suédoise.
lundi 20 avril 2009
Nuchenuche a de la veine
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18 commentaires:
:)) ! Moi aussi j'ai de l'insuffisance veineuse aux jambes... Mais ça ne m'empêche pas de faire du sport (et de continuer à fumer, bouh c'est mal pour mes veines) ! Les bas de contention c'est horrible, ça serre et ça fait des jambes de mamie ! Je ne les mets que pour prendre l'avion... De toute façon les Phlébologues ils ont tjs des discours alarmants !!!
Bon, voisine, je crois que ça veut dire que nous devons nous remettre à la piscine, non ? Nous braverons les pervers, nous reluquerons les jeunots à têtes de capote et nous consolerons en matant la cellulites des ménagères... Ensuite nous irons nous envoyer une petit bière histoire de nous remettre. Le sport selon Pimprenelle...
Il y aurait bien eu un calembour vaseux à base de ver/veine/tisanes/vieille et bas de contention...
Sinon, le sport recommandé, ça serait pas des "jambes en l'air"?
Bon, je dis ça, je dis rien.
Je me retrouve assez dans la vision du sport de lady Pimprenelle sinon!
Juste une parenthèse, là : mais mais, HUGO???!!!! mais que se passe t'il? où est le Hugo romantique et léger et badin??!!!
Bon, et Nuche, je comprends ton désarroi... on ferait n'importe quoi pour les Friskies & Svetties! courage courage courage. Déjà qu'on est en manque quand il y a les vacances scolaires.
C'est quoi ces histoires de croquettes pour chats?
(je rigole bien)
Je ne comprends pas pourquoi Nuchenuche trouve mes interventions (pourtant très drôles) nulles alors qu'elle ne trouve rien à redire à celles d'hugo, qui sont un peu rincées, il faut bien le dire.
J'vais finir par croire que c'est ton chouchou.
Marion : Tu me donnes envie de fumer là... :-)
Pimprenelle : Oui, dès le mois de juin, c'est swimming pool (mais faudra en trouver une autre c'était pas possible l'autre là...)
Hugo : Et bien ? Où est le poète de la plaine que nous connaissons ? Sinon calembours : vas-y je suis fan...
Mzelle Fraise : Oui, "badin" était notre Hugo...
Mais j'y vais quand même - j'en sors d'ailleurs -, sauf que je n'ai pas de beau justaucorps comme toi ! (le dis pas à mon phlébo)
Hugo : Ce sont les croquettes suédoises. Elles font le poil brillant et l'oeil vif.
Pimprenelle : (mais pourquoi ?)(je t'adore)
Bip : De chouchou il n'y a point sur cet espace communautaire.
Bip, je dois avouer que j'apprécie tes interventions et tu le sais bien. Alors arrête hein. Allez reviens... (C'est juste que je savais pas quoi dire sur Jean-pierre gaillard) (toi aussi je t'adore)
En parlant de poète et de plaine...
LE POÈTE ET LA FOULE
La plaine un jour disait à la montagne oisive :
" Rien ne vient sur ton front des vents toujours battu ! "
Au poète, courbé sur sa lyre pensive,
La foule aussi disait : " Rêveur, à quoi sers-tu ? "
La montagne en courroux répondit à la plaine :
" C’est moi qui fais germer les moissons sur ton sol ;
Du midi dévorant je tempère l’haleine ;
J’arrête dans les cieux les nuages au vol !
Je pétris de mes doigts la neige en avalanches ;
Dans mon creuset je fonds les cristaux des glaciers,
Et je verse, du bout de mes mamelles blanches,
En longs filets d’argent, les fleuves nourriciers.
Le poète, à son tour, répondit à la foule :
" Laissez mon pâle front s’appuyer sur ma main.
N’ai-je pas de mon flanc, d’où mon âme s’écoule,
Fait jaillir une source où boit le genre humain ? "
C'est pas de moi non plus, n'est-ce pas? N'est pas Hugo qui veut...
Pas de lui non plus. D'un certain Théophile Gautier.
(En mode rien à voir avec la choucroute) "Au fait j'ai vu Chéri au ciné ! J'ai bien aimé, t'en as pensé quoi ?"
Hugo : .... C'est marrant j'ai acheté un recueil de Théo hier dans une brocante...
Marion : Attends déjà je pense que Colette est mon écrivain français préféré. Déjà ça c'est dit.
Dans le film, il ne se passe pas grand chose mais ce que j'ai aimé c'est qu'on retrouve vraiment l'univers de Colette, très buccolique, très sensuel, coquin et ironique... Et puis ça résume bien jusqu'où on peut se faire mal en amour... Et puis cet acteur là. C'est juste une bombe. Non ?
Absolument d'accord avec toi !!!!! Tu as très bien résumé ce à quoi je pensais ;)
ps: oui c'est une bombe ce mec, je suis restée scotchée !
Moi qui suis bien vieille, j'ai tenté les bas de contention il y a fort, fort, fort longtemps puis les ai rangés loin loin loin au fond de mon placard!!!! Non qu'ils soient insortables (car aujourd'hui ma chère, on en fait des très bien). Puis finalement, mes jambes ne changent guère!!! Mais est-ce donc le footing qui entretient?????
J'ai bien ri en te lisant!!!
Les problemes veineux, je connais trop bien. Mon hematologue m'a explique que ca venait de mes annees de privation de nourriture. Il existe des traitements qui fortifient les veines, a base de plantes. J'ai teste, ca marche super (ca m'a evite l'operation).
En tout cas, ta note m'a fait bien rire!
Marion : Keira Knightley en a de la chance, je crois que c'est son mec !
LeJournaldeChrys : Moi il m'a dit que le footing c'était bon... Personnellement, je ne peux plus me passer de mes bas.
Pomme : Peux-tu me dire quels traitements ? Moi j'ai toujours bien mangé, il semblerait que ce soit héréditaire dans ma famille... Pfff... Merci pour l'info !
C'etait une preparation homeopathique, prescrite par un homeopathe. Je ne peux pas te dire exactement ce qu'il y avait dedans. L'homeopathie reste du sur-mesure en fonction de la nature de tes problemes, de ton caractere... En tout cas, ca marche super (traitement de deux mois par an pour ma part). Mes veines etaient tres fragiles (par exemple, le simple fait de m'assoir sur une chaise me provoquait des bleus enormes sur les cuisses, idem quand je croisais les jambes, ou alors quand on exercait une petite pression sur ma peau... une horreur!) Depuis que j'ai pris le traitement, les bleus ont disparu!
Je ne veux pas avoir un debat sur l'homeopathie placebo ou pas. En tout cas, ca a change ma vie ! C'est tout ce qui compte :D
En tout cas, je te souhaite de trouver un traitement qui te convienne, c'est pas tres agreable les problemes veineux... Courage !
Pomme : Merci ! Attends c'est dingues ce sont aussi les bleus qui ont alerté mon médecin... J'ai des bleux énormes partout sur les jambes, elles sont jamais nickel. Et des varices aussi... Attends je vais me renseigner sur l'homéopathie, je me souviens que ma mère m'en donnait quand j'étais petite j'aimais bien !
Si J'avais 17 ans encore, je me ferais porter pâle pour les cross au lycée...
Oops, wrong post...
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