Comme vous l'avez constaté, je suis une fille plutôt patiente. En fait, je m'efforce de l'être car ma hantise est d'un jour ressembler à ma mère qui n'en manque pas une pour se faire remarquer - insultes à des flics, chariots laissés pleins à la caisse d'Euromarché, engueulade obligatoire avec les vendeuses qui ont une voix aigüe, shoot dans les petits caniches.
Mais parfois, je sens que les nerfs me rattrapent.
Je ne vais pas vous refaire le topo sur La Poste (oh puis si)...
La Poste est l'endroit où je suis le plus susceptible de ressembler à ma mère. Ainsi que le passage en caisse de n'importe quel magasin. Et le métro, que fort heureusement, je ne prends plus.
Samedi matin, je me suis réveillée toute guillerette dans le même lit que ma soeur. Non, je ne couche pas avec ma soeur, mais elle avait dormi chez moi.
Le coeur plein de fleurs, je lui ai lancé : "Lalilou, je vais poster mon colis Ebay, je suis de retour dans 15 minutes à tout casser, les bras pleins de chouquettes !"
Lalalalaaaaaâ.
J'arrive à La Stepo, et bien sûr il y a du monde... Soit, je vais faire la queue, le coeur plein de fleurs jaunes.
Lalalââââaâââ. Tidoudoudoudi.
J'attends finalement une demi-heure, le coeur plein de sourires d'enfants.
Lalalalaa pas grave d'attendre, life is beautiful !
Le monsieur de la Poste, avec ses lunettes cul de bouteille, me regarde d'un air torve.
J'avance vers lui, le coeur plein d'alouettes.
Nuchenuche (coeur d'artichaut) : Bonjour mon bon Monsieur, je souhaiterais envoyer ce colis artisanal par Colissimo je vous remercie...
Monsieur de la Poste (coeur d'épines) : C'est pour où ?
Nuchenuche (coeur plein de cigales) : Euh... le sud de la France !
MDLP (coeur de brouillard) : Ce n'est pas un colis normal ça. Ca n'arrivera jamais. On a des boîtes Colissimo c'est mieux.
Nuchenuche (coeur rempli de soleil) : Oh non merci... Je sais que c'est artisanal, c'est une boîte que j'ai moi-même confectionnée, mais j'ai l'habitude, j'en envoie toutes les semaines et je n'ai jamais eu de problème.
MDLP (coeur de Poste) : .... Quelle est la valeur du colis ?
Nuchenuche (coeur coin de ciel bleu) : Oh, rien du tout !
Lalalaliilou, je remplis le bon du recommandé, puis je le tends au monsieur à l'oeil torve. La lallalalalaaaaa !
Nuchenuche (coeur méfiant) : Monsieur ? Qu'êtes-vous en train d'écrire sur mon recommandé ??? (Lalala)
MDLP (coeur vide) : .............
Nuchenuche (coeur serré) : Mon-sieur ? Puis-je savoir ce que vous inscrivez sur mon recommandé ???
MDLP (coeur sec) : .............
Nuchenuche (coeur enervé) : MONSIEUR je vous parle, répondez-moi ! Qu'écrivez-vous sur mon recommandé que je paie 6,70 € ?
MDLP (coeur grillé) : J'écris "MAUVAIS COLISSIMO AVISE"... Comme ça s'il y a un problème ça ne sera pas de notre faute.
Nuchenuche (coeur muet ) : ....
MDLP (coeur apeuré) : ...
Nuchenuche (coeur incendié) : ParDON ????? Mais vous vous prenez pour qui ???? Vous savez que je PAIE pour envoyer un Colissimo ????? Si vous écrivez ça c'est une INVITATION A CE QUE MON COLIS N'ARRIVE PAS ! C'est complètement DEBILE !!!
MDLP (coeur procédurier) : Mais s'il n'arrive pas au moins...ce sera pas de notre faute.
Nuchenuche (coeur super retourné) : MAIS JE PAIE UN COLISSIMO POUR QU'IL ARRIVE SINON QUEL EST L'INTERET DE PAYER CE PRIX LA ??? ET PUIS QUI POURRAIT SE PERMETTRE DE VOLER UN COLIS A PART LES GENS QUI L'ONT ENTRE LES MAINS ( les gens de la Poste) ??????
MDLP (coeur illogique) : A votre avis ? A quoi ça sert un Colissimo ?
Nuchenuche (coeur de pierre) : Mais je vous retourne la question Monsieur. Je paie un Colissimo pour être SURE QU'IL ARRIVE A BON PORT. Si vous écrivez "Mauvais Colissimo gnagnagna" CA ANNULE L'ASSURANCE DU COLISSIMO C'EST DEBILE.
MDLP (coeur fatigué) : ............ C'est le réglement.
Nuchenuche (coeur hurlant et éructant) : Le réglement ???? Vous savez ce que vous pouvez en faire de votre réglement ?????? Donnez moi mon colis !!!! Ah merci j'ai perdu du temps, un samedi matin, pour quoi ???? Pour me retrouvez en face d'un mec de mauvaise foi ?????
Tremblante, et devant les yeux grand-ouverts des autres clients, j'ai attrapé mon colis violemment sur sa balance en faisant un petit saut pour l'atteindre. Etant d'ordinaire maladroite, j'ai renversé des portants de prospectus et d'enveloppes culculs qui se trouvaient sur le guichet. Ils se sont répandus sur son bureau. Il n'a pas bougé, me fixant d'un oeil menaçant.
Nuchenuche (coeur poli) : OH ET CA VA JE NE L'AI PAS FAIT EXPRES C'EST PAS MON GENRE BORDEL !!!!!!!!!! (Boîte à cons) + Tournage de talons avec menton fier en bonne et dûe forme.
Moi qui déteste les scandales à la Béatrice Dalle / Milla Jovovich, Dieu me préserve un jour de remettre une seule boots à la Poste de rue des Pyrénées dans le 20ème. Je pense qu'ils ont mis une photo de moi, en furie, sur leurs bureaux "wanted".
Toujours les mêmes éternelles questions me viennent à l'esprit : pourquoi tant de quotas à la Poste ? Pourquoi pas des recommandé automatiques ? Pourquoi toujours 4 guichets dont deux fermés ? Pourquoi pas un lexomil à l'entrée ?
Pouvez-vous me raconter votre dernier scandale s'il vous plaît afin que je ne culpabilise plus ? Merci...
Nuchenuche qui aurait bien mis un taquet au Monsieur de la Poste (désolée).
Pour me calmer, j'écoute ça :
mardi 28 avril 2009
Nuchenuche et les joies de La Poste
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18 commentaires:
jsuis au chômage. j'y vais en dehors des heures de pointe. -_-
Mon dernier scandale remonte à 1998. Je suis désormais paix et amour.
...
...
Ouais, c'était une blague! ça le fait, non?!
bah c'est bizarre Nuche tout ça ! Dans la mienne, tout a changé, tu as une personne au guichet qui te prend tes colis avec le sourire limite, les recommandés tu les fait toi même à la machine et tu les redonnes au monsieur qui te met un tampon dessus en trois secondes. Ils vendent même des magazines, ça te fait patienter quand il y a deux personnes devant toi… et même la télé aussi, si si !!
Attends, ça va venir dans ton quartier !
Ceci explique que je ne mette jamais les pieds à la poste!
Alors moi je ne vais pas raconter un scandale que j'ai fait mais un scandale qu'une folle a fait hier: j'allais chercher la salade de Moldy et dans cette sandwicherie, c'est un peu le bordel, il n'y a pas de queue bien définie. Une nana (grosse et moche) hésitait entre 2 salades donc moi j'attrape la salade de Moldy et hop, je me dirige vers la caisse. La nana attrape une salade, me pousse, me jette un regard NOIR et me fait "qu'est-ce que tu crois que tu fais là?".
Moi, d'humeur joyeuse, je réponds gentiment "oh désolée, je pensais que vous hésitiez donc ..."
Elle "non mais je rêve... pfffff, mais vraiment, pffff, espèce de ..."
Moi, toujours aussi gaie "ben ça va, vous pouvez rester polie!"
Elle se met dans la queue, je me mets derrière elle, la serveuse me fait un clin d'œil. Je sifflote en regardant le plafond et je sens un regard sur moi: la grosse conne me regardait méchamment, mais vraiment j'ai halluciné. "y a un problème?" je lui demande. Et là elle s'est mise à hurler "AAAAAAH mais vas-y, passe devant moi, je supporte pas de t'avoir dans mon dos, allez vas-y passe espèce de ... pffff, INCROYABLE, JAMAIS VU CA, C'EST DINGUE, J'Y CROIS PAS, BLA BLA BLA". Alors je suis passée devant, j'ai payé, et en partant je lui ai dit "bonne journée madame, et surtout, je pense qu'avoir une vie sexuelle vous ferait du bien..."
Mais pourquoi est-elle si méchante?! PARCE QUEEEEEEEEE !
Alors si tu veux, j'ai un mini scandale.
J'avais passé une commande à un site internet. Au bout d'un certain délai, je m'inquiète de ne pas le recevoir, je te passe les détails sur comment j'ai fini par comprendre qu'il avait été envoyé à une adresse qui n'existait pas dans ma rue. Je consulte le site de la Poste pour savoir où a atterri mon colis. "Agence Haute-Garonne", qu'il me dit le site. Sauf qu'il ne me dit pas où est l'agence en question. Je vais à la Poste de mon quartier faire comme si je n'avais pas internet, parce que je me dis que eux, ils sauront bien où c'est. On me dit Fondeyre, dans une bonne grosse zone industrielle difficilement accessible à jf non motorisée se déplaçant en transports en commun. J'y vais le lendemain, 1h de trajet. L'endroit en question est fermé le matin. J'ai cours l'après-midi : j'y retourne le surlendemain, à la bonne heure cette fois (à ce point, il reste une journée avant que mon colis ne retourne à l'expéditeur). Là, on me dit "mais il est à l'agence Machin, votre colis" ! L'agence machin, c'est celle où j'étais passée en premier. Si on fondait un club "La Poste me hait" ?
Oui, je suis d'accord, pourquoi pas un lexomil à l'entrée ??? Merde, c'est fou, je suis même pas sure que l'autre imbécile qui s'est occupé de toi avait conscience que son foutu règlement n'est fait que pour nous pousser à la consommation et pour nous vendre un bras leurs putain de boîtes Colissimo à la con... Pas assuré mes fesses, oui !
Franchement, je suis pour que vive la Poste, mais il serait temps qu'ils en (re)fassent un vrai service public au service du public. Ça devient caricatural.
(Autant j'ai de la chance, j'ai une adorable postière qui me monte mes colis au 4ème étage sans ascenseur_oui, ça existe_ autant chaque fois qu'il faut que j'aille au bureau, je tombe sur un empaffé qui me flingue ma journée).
Et t'as vu, ils vendent des dvd maintenant à la Poste ? Ouf, non ?
Ca doit être palpitant de te croiser à la poste.
Sinon y'a toujours des vieux pour les traiter de branleurs de fonctionnaires mais ça ne va, malheureusement, jamais plus loin.
Tu peux créer une rubrique "nuchenuche à la poste" s'il te plait?
Ben c'est pas trop étonnant à la fois. Ils parlaient de la privatiser il n'y a pas si longtemps. A mon avis, ça ne va qu'empirer.
Déjà, réduction du personnel. Bah oui vous feriez comment pour rentabiliser? Ensuite, vendez tout ce qui peut être vendu, y compris l'immobilier. C'est ce qui se passe chez moi: j'avais une belle poste début XXème elle a été vendue par petits morceaux pour y faire des logements...
Et pour ces imbéciles de clients qui ne sont pas contents, plutôt que d'essayer de réduire leur temps d'attente, on leur met de jolis écrans (publicitaires faut pas rêver non plus) pour réduire leur "sentiment d'attente".
Sinon, ça restera toujours pareil que ça soit à la Poste, à la sandwicherie du coin ou à la banque. T'as des cons partout. Quel que soit le côté du guichet.
J'aurais payé pour voir ce menton fier en bonne et due forme. Une belle image pour la journée!
Tu...
...tu couches avec ta soeur???
Mais du coup, tu l'as posté ton colis piégé ? ^^
arf, nuche, les seuls moments où je ris pas sur ton blog c'est quand tu t'en prends à la poste. c'est pas bien de tirer sur l'ambulance...
Putain mais MERCI quoi !
TU viens de résumer mot pour mot le calvaire que j'endure moi aussi dans ma pauvre poste du 11ème.
Font vraiment chier avec leurs boîtes qui coutent un rein, et leur "assurance proposée et refusée par l'envoyeur"
Je me tape la tête contre les murs régulièrement... et ça fait quand même du bien de savoir que quelque part, quelqu'un souffre autant que moi !
Donc merci.
voilà.
Ceci dit, j'adore ta mère...
"[...] shoot dans les petits caniches. [...]"
Hier il m'est encore arrivé un truc chez eux, j'ai tout de suite pensé à toi! J'en ai fait un article aussi, c'est toujours ça de pris :)
J'ai beaucoup ri (jaune foncé quand même).
Quand j'étais ado, je rêvais de faire un stage à la poste, pour tout saboter de l'intérieur...
Un truc dément quand même, un axiome, un théorème inmanquable : La mauvaise foi du guichetier est proportionnelle à la bonne humeur avec laquelle on rentre dans le bureau de poste...
Si je puis me permettre (ou tu l'effaceras) http://overmyshoulder.org/index.php/2008/02/18/177-comment-appliquer-les-conseil-du-dalai-lama-dans-un-lieu-hostile-comme-le-service-public-francais
ah et sinon, +10 a fleet foxes hein.
Merci pour tous ces scandales, mini-scandales, exaspérations et remarques pertinentes.
Maintenant que cet épisode douloureux est loin derrière moi, je regrette de m'être énervée pour rien et d'avoir fait ma mauvaise langue (mais ça fait du bien !!)
Hum ... en même temps, le colis réglementaire à probablement une utilisation ... ne serait-ce que pour indiquer qu'il faut particulièrement faire attention au suivi du paquet.
(oui, je sais, c'est un vieil article)
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