Nuchenuche vous livre son analyse du lycée (après mûre réflexion)

Ca y est, c'est le lycée ! Soyez soulagés ! Vous avez un peu les boules avant la rentrée de seconde, c'est bien normal, n'oubliez pas de manger vos Weetabix. Ah non ? C'est vrai, vous êtes au lycée, maintenant, il faut boire un café et si vous êtes déjà en terminale, vous fumerez une clope de votre paquet de 10 sur le chemin... Au lycée, c'est simple :

La purification ethnique de la bizarrerie est faite

Au lycée, la BiAtch du collège ainsi que son confrère, le caïd, ont disparu. Les codes ne sont plus les mêmes : seuls les gens bizarres, les intellos et les invisibles restent. Soyez prudents toutefois, de toute population se dessinent des exceptions, des starlettes et des caïds... Seulement ce ne sont plus les mêmes.

Les Littéraires, les Pouffies et le mec

Les classes de littéraires : De véritables harems de filles en tous genres. Les filles entre elles se réunissent en bandes variées, comme au collège.
Les bandes de filles cools : Celles qui ont des options artistiques et qui se baladent avec leur carton à dessins sous le bras, ou leur texte de théâtre à réviser. Elles ont les cheveux emmêlés parce qu'elles sont cooools et elles fument des clopes, parfois des clopes roulées. A mon époque, elles avaient des looks pseudo-hippie, avec des sacs à sequins et des robes à fleurs. Les filles cools ont des têtes de filles dont les garçons tombent amoureux. Les filles cools ont déjà couché. Ce sont les Starlettes Pouffies du lycée.
Les filles-filles : Elles sont bonnes en cours et n'ont qu'un objectif : le BAC. Elles révisent comme des malades, tout le temps, et obtiennent de bonnes notes contrairement aux filles cools. Elles s'habillent parfois comme en primaire car ce sont parfois d'anciennes starlettes de primaire dont la mère est instit... Un jour, vous avez un choc en voyant une fille-fille sortir avec un mec cool, et vous hallucinez encore plus lorsque vous voyez qu'elle roule des pelles comme une grosse chaudasse.
Le mec : Sur les photos de classe de TL, il y a toujours un mec qui semble s'être perdu. Au cours de l'année de terminale, il y a forcément un dérapage avec l'une des filles de sa classe, pendant une révision d'anglais ou un après-midi à sécher. Le lendemain, ils font comme si de rien n'était et le reste de la classe n'est jamais au courant. Ce mec est envié par le reste de ses congénères, mais au fond, il aurait préféré être en S et mettre des taquets à d'autres mecs à la récré.

Les bandes de mecs

Au lycée, les mecs sont aussi bêtes que les filles au collège - normal, ils sont en retard. Ils ont des centres d'intérêt passionnels, comme le skate, le métal ou le foot. Ils passent beaucoup de temps ensemble, à faire du sport - faut qu'ils se dépensent - et portent toute l'année les mêmes baskets. Ils ont souvent les cheveux sur les yeux et ils ont une hygiène corporelle douteuse.
Ils rient grassement, se donnent des surnoms débiles, et se vannent toute la journée.

Les scientifiques

Sans doute les personnes les plus sensés du lycée, mais ils ne sont pas appréciés à leur juste valeur ("Lui ? Il est en S laisse tomber, sors plutôt avec Machin, il fait option cinéma audiovisuel il est trop cooooool en plus il a DEUX ans de plus que nous !")
Ils ne sont pas invités aux soirées et du coup passent leurs soirées à jouer à des jeux de rôles ou à créer des programmes informatiques.
Les futurs maîtres du monde quoi.

Le groupe de rock

Au lycée, il y a souvent un groupe de rock troooop bien, des mecs avec des cheveux longs trooop sexy, qui jouent à la fête du lycée. Le guitariste vient en cours avec sa guitare et ses cheveux bougent avec élégance dans la brise matinale. Toutes les filles sont fans du chanteur, mais faut pas rêver, il est déjà pris, et sort avec une fille canon d'option Art Pla.

Le couple mythique

Il y a forcément, dans chaque lycée, un couple mythique - le chanteur du groupe de rock + la fille stylée d'arts pla ou la star du cours de théâtre + le playboy d'ES ou la star de l'équipe de foot + la littéraire aux cheveux emmêlés.
Tout le monde les regarde avec envie marcher main dans la main dans la cour. Il paraît qu'elle connaît même ses parents et que parfois elle dort chez lui. La chance ! Il y a des gens pour qui dans la vie, tout est facile.

La philo

La philo est une matière obscure. Parfois on a un 8, parfois on a un 14, on ne comprend pas bien. Toute façon, on ne le sait pas encore, mais on s'y intéressera à nouveau à 30 ans, parce qu'on aura plus de billes pour comprendre.

Le Malibu coco, le Get 27 et les joints

Voici venu le temps des premières cuites, des soirées ou toutes les S, les ES et les L se mélangent, le temps des jeux débiles (la bouteille, la vache qui tâche, action ou vérité) où l'unique objectif est de se défoncer et se tripoter naïvement.
Ah ! Le premier joint, qu'est-ce qu'on rigole ! Au mieux on le fume en rond, assis dans l'herbe, et on a l'impression d'avoir des visions super intelligentes ("J'ai les sens décuplés, c'est génial, je n'ai jamais ressenti ça, on va aux puces en vélo ?").

Les premières déceptions sentimentales, les premières fixations

C'est justement lors d'une soirée ou vous avez bougé les cheveux sur Noir Désir ou Nirvana (à mon époque), qu'un garçon d'ES vous a embrassée dans un coin. Toute façon, vous saviez déjà que vous aviez une touche avec lui, il vous matait vachement en espagnol.
Le lendemain vous paniquez : il faut faire quoi, se comporter comment si vous le croisez au lycée, DEVANT TOUT LE MONDE ????? Lorsque vous le croisez, vous paniquez tellement que vous faites comme si vous ne l'aviez pas vu. Ca tombe bien, lui aussi.
Vous passerez ensuite l'année suivante à graver son prénom sur les bureaux en bois du cours de philo.
Vous vous rendez compte que l'amour ça fait mal.

Le romantisme exacerbé

Durant ces tendres années, on est plein d'illusions, on ne renonce pas facilement. On trouve que les parents c'est des cons, et puis on ne veut plus partir en vacances avec eux, on pense à la mort, à la mort de Kurt Cobain, à Julien Sorel, à Baudelaire, à l'amour, on aime passionnément, et on se dit que de toute façon si Jean-Mi nous largue on se suicidera parce que c'est la seule personne qu'on aimera jamais. C'est intense, c'est beau.
Finalement on largue Jean-mi par téléphone, d'une cabine téléphonique, avec une copine qui rigole derrière et on sort avec Corentin.

Alors, vous vous reconnaissez un peu ? Les années lycée, c'est bizarre, on a envie d'être excentrique et finalement on l'est tous, pareil.
Moi, j'étais en L, je faisais du chinois (mais je séchais), de l'anglais renforcé (je séchais) et du théâtre (je séchais jamais). Je faisais ma maligne, mais j'en garde des moments très forts, vécus avec beaucoup d'intensité niaise ("Non mais tu peux pas dire que si Kurt s'est suicidé c'est de l'égoïsme... Le suicide n'est pas un acte égoïste... Passe le oinj... Oh, y'a Maxime qui arrive, aaaaaah, vas-y fais comme si on l'avait pas vu...")
Et vous, c'était comment ?
Après cette trilogie, sûrement dûe au passage aux trentes ans, j'envisage d'analyser la fac, les start-ups, le milieu de la musique, les stages, le MacDo... Vous avez des sujets de prédilection ?

Nuchenuche, Doc Martens, Kickers et Puma Clyde (déjà cette obsession de la chaussure se dessinait)

Au lycée j'étais un peu


Et un peu



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