Nuchenuche, son Big Mac et les trois fillettes

Hier midi, j'ai fait une infidélité à la cantine (bientôt un texte sur la cantine, hummm) et je suis allée au DoMac. J'avais trop envie d'un Big Mac, j'y pensais depuis des semaines. Quand je suis arrivée au restaurant rapide du clown maléfique, j'ai vu qu'il y avait grand monde, mais ça ne m'a pas fait peur. J'ai attendu. Une fois le plateau sur les paumes et la mine ébahie, j'ai réalisé qu'il n'y avait pas de place assise et que des gens attendaient debout. Ca ne m'a fait peur. J'avais trop besoin de mon shoot de graisse. Voici ce que j'ai fait : je me suis assise en face d'un mec.

Et j'ai bouffé mon Gros Mac devant lui.

Je sais c'est mal.

En plus il était très étrange et mangeait doucement.

J'ai essayé, pendant tout le repas, de ne pas croiser son regard.

C'était tendu.

Pour penser à autre chose, je me suis concentrée sur la conversation des trois fillettes - de 18 ans - à côté. J'ai alors réalisé que j'étais tombée sur une mine d'or.

Fille 1 (wesh-wesh-bouclée-jolie) : Si on boit de la Vodka à deux heures chez Soso à six heures on sera plus dans la défonce.

Fille 2 (wesh-wesh-yeux-bleus-moins-jolie) : Je m'en fous je vais acheter des clopes.

Fille 3 (wesh-wesh-un-peu-absente) : Ouais.

Fille 1 (wesh-wesh-bouclée-jolie) : Attends c'est clair ! Fumer une clope ça redonne la défonce. Moi MOI moi, bah à chaque fois que je sens que la défonce elle part en soirée, je fume une clope. Comme eïce tu vois ! (NDLR : Un "comme aç" soit "comme ça" en verlan, prononcé "comme eïce"). Les clopes ça remonte la foncedé.

Fille 2 (wesh-wesh-yeux-bleus-moins-jolie) : Ouais ouais c'est prouvé t'as vu.

Fille 3 (wesh-wesh-un-peu-absente) : Ouais.

Fille 2 (wesh-wesh-yeux-bleus-moins-jolie) : Tu mets les talons soir-ce ?

Fille 1 (wesh-wesh-bouclée-jolie) : Attends les meufs ce soir c'est talons de ouf, ballerines dans le sac. Attends quand t'es défoncée avec les talons c'est trop auuuuch ma soeur !

Fille 2 (wesh-wesh-yeux-bleus-moins-jolie) : Ouais ça dépend lesquels. Je fais péter les sept centimètes fuselés t'as vu. Ballerines dans le sac !

Fille 3 (wesh-wesh-un-peu-absente) : Ouais.

Fille 1 (wesh-wesh-bouclée-jolie) : T'as vu ton mec hier soir ?

Fille 2 (wesh-wesh-yeux-bleus-moins-jolie) : Non on s'est embrouille. (NDLR : Elle a dit "embrouille" et pas "embrouillés")

Fille 3 (wesh-wesh-un-peu-absente) : Ouais... Pourquoi ?

Fille 2 (wesh-wesh-yeux-bleus-moins-jolie) : Bah chais pas. Je lui dis "Demain j'ai pas cours", il me propose pas de venir chez lui. Je comprends pas, il propose toujours t'as vu, il perd pas une occasion de coucher avec moi.

Fille 1 (wesh-wesh-bouclée-jolie) : Ah ouais chelouuuuuu.

Fille 3 (wesh-wesh-un-peu-absente) : Chelou.

Fille 2 (wesh-wesh-yeux-bleus-moins-jolie) : Je lui dis "Tu fais quoi", il répond "Ouais ma chérie t'as vu je suis fatigué à cause du stage", je dis "OK" et là je vois qu'il est pas déconnecté sur MSN un quart d'heure après, en plus il est con, il venait de changer son statut. Il est teubé parce que moi j'étais en déconnectée tu vois, mais je vois quand même les gens qui sont actifs !

Fille 1 (wesh-wesh-bouclée-jolie) : Ah la misquiiiiiiine !

Fille 2 (wesh-wesh-yeux-bleus-moins-jolie) : Ouais. J'envoie "Ah ouais t'as l'air de dormir là hein, t'es vachement fatigué mais pas assez pour chatter". Vas-y s'il a un truc à m'dire il m'le dit.

Fille 3 (wesh-wesh-un-peu-absente) : Vas-y.

Fille 1 (wesh-wesh-bouclée-jolie) : CLAIR. Qu'il le dise. Ah les meufs les meufs, ça y est j'ai le dress-code pour samedi ! Attends j'ouvre le SMS "Pour mon anniv bling-bling samedi oublié pas les bouteil de vodka ! Le dress cod : pour les fil c'est blanc aur ou marron-doré et les mecs cé blanc noir ou aur" ! Vas-y j'mets mon dos-nu et les talons que j'ai acheté à Marseille.

Fille 2 (wesh-wesh-yeux-bleus-moins-jolie) : Ah ouaiiis c'est une fête raciste, t'as vu les mecs rebeus ils peuvent pas venir ils sont pas blancs ou noirs, ahahah !

Fille 1 (wesh-wesh-bouclée-jolie) : Vas-y tu peux venir toi t'es marron. Marrone ? Je sais plus comment on dit vas-y ahaha. En tous cas je mets mes talons comme eïce, ouais les meufs !

Fille 3 (wesh-wesh-un-peu-absente) : T'imagines je viens en goth.

Fille 1 et 2 (??????????????) : Hein ?????

Fille 3 (wesh-wesh-un-peu-absente) : Bah ouais t'imagines pour la soirée bling-bling je viens en gothique. Décalage.

Fille 1 (wesh-wesh-bouclée-jolie) : Euh... Ouais. Qui c'est qui va voir Volt au ciné ? J'ai bien envie d'y aller il est Cro mignon !

C'est là que j'ai compris pourquoi le mec en face de moi prenait tout son temps pour manger. Ce n'est pas tous les jours qu'on a l'occasion d'écouter une telle conversation.

J'espère qu'elles vont s'éclater samedi à la soirée Bling-Bling avec leurs talons comme eïce, qu'elles boiront de la vodka après deux heures et que la défonce reviendra avec les clopes. Et puis surtout, j'aimerais bien que la fille trois reste un peu bizarre et qu'elle vienne vraiment en gothique.

Pensez-vous que la clope fasse vraiment remonter la défonce ?
Pensez-vous que le mec de la fille 2 la trompe ?
Pensez-vous que nous étions comme eïce à 18 ans ?

Ouaich bonne journée t'as vu.

Nuchenuche, vieille conne.

Nuchenuche aime la glauquerie

Certaines aiment les teenage moovies romantiques qui font bien rêver comme il faut... Moi, j'ai toujours eu un goût morbide pour les films ultra-réalistes ayant pour thème le désenchantement, avec décrépitude des personnages et tout le toutim...

J'ai été servie avec Revolutionary Road, le film avec Leo Di Caprio et Kate Winslet.

Oubliez "Im the king of the woooooooooooorld", l'histoire d'amour gélatineuse mâtinée de Céline Dion qui braille, Titanic quoi.

Lorsque j'avais 20 ans, j'avais adoré cette histoire (surtout le naufrage du paquebot en tant que tel, j'étais déjà un peu grinçante) car j'y croyais encore. Je croyais que l'amour se faisait dans une voiture aux vitres embuées, avec une main qui glisse sur la vitre pour signifier le point culminant.

Dans le dernier film qui met en scène le couple Kate-Leo, il y a aussi une scène de sexe dans une voiture, d'un tout autre genre.

Bienvenue dans la réalité de l'amour.

Et oui, on a grandi, on a tous pris dix ans, comme Kate et Leo, on en a bavé.

Je vous fais le topo : Bienvenue à Revolutionary Road, une rue tranquille dans une banlieue calme des années 50. L'endroit rêvé pour élever vos enfants et perdre vos rêves de jeunesse.
Et puis, ne vous inquiétez pas, si vous vous ennuyez un peu trop, ou si vous vous sentez vide à l'intérieur, vos charmants voisins vous inviteront à boire du Cherry le dimanche. Vous verrez vous aurez vite fait de ressembler à tout le monde, et si jamais vous vous sentez un peu différent, pas de problème, l'hôpital psychiatrique n'est pas loin...

Un film sur la désillusion de l'amour, le désenchantement de la vie, l'ennui du ménage, la lassitude du travail, la condition des femmes avant la contraception, tout ça. Sympa non ?

Sinon, j'avoue que Leo et Kate sont des acteurs hors-pair et que bien souvent, le film m'a scotchée d'effroi. Merci Sam Mendes, déjà qu'American Beauty ne faisait pas dans la dentelle...


Personnellement, je classe officiellement ce film dans mon top 10 de la vie, mais ne vous fiez pas trop à moi, je peux être hyper négative... Pour les autres, il paraît que Twilight c'est le kiffe, dans un autre genre.

Et vous, c'est quoi votre came de film ? Avez-vous quelque chose de plus, comment dire, "youpi" à me conseiller ? Je vous souhaite une bonne scéance, et Leo, Kate, dans le prochain, j'espère que votre couple ira mieux...

Nuchenuche, inquiète pour Leo qui péte un câble (mais Leo c'est quand tu veux quand même).

(Oui oui, je crois que le disque est rayé à un moment de la bande-annonce, comme dans mon avant-dernier post...)

Bande Annonce Revolutionary Road

Nuchenuche ne dort pas avec Chanel n°5

Comme vous le savez, Marilyn Monroe était une femme d'élégance, qui déclarait ne porter que "Chanel n°5, of course!" pour dormir.
Quelle classe ! (N'est-ce pas Bidilove ?) Marilyn dormait-elle vraiment toute nue ? Bien que cela me rapporte des visites ("Marilyn" et "nue" sur Google, hummm...), j'admire cette facette de la blonde sulfureuse...

Une autre blonde élégante et pied-noir, ma grand-mère, me disait dès mon plus jeune âge : "Ma poupinette, pour dormir, lorsqu'on est une femme, il faut revenir à notre état naturel et rester toute nue... Regarde c'est ce que Mamie fait, et ça lui va au teint !"

Les blondes sont-elles plus aptes à dormir nues ? (Bidilove ???)

En tous cas, on ne peut pas dire que je n'aie pas essayé, mais j'ai toujours échoué. Voici ce que qui se passe dans la tête d'une personne somnambule et angoissée lorsqu'elle essaie de faire comme Marilyn.

Scénario 1 : L'incendie.
Et s'il y avait un incendie, et qu'on doive évacuer au plus vite...
Des flammes encercleraient le lit et auraient brûlé toutes nos affaires, du coup il faudrait qu'on se dépêche pour sauver nos vies. Je me retrouverais dans les escaliers de l'immeuble, courant parmi les flammes, et des voisins me verrait dans mon plus simple appareil !
Une fois en bas, il faudrait attendre les pompiers, qui me fournirait une COUVERTURE DE SURVIE en me reluquant, hilares.

Je remets mon short, ce sera ça au moins. Il fait chaud, si ça se trouve l'incendie a vraiment commencé...

Scénario 2 : Le chat, pervers de la nuit.
Et si le "chat", cet espèce de pervers qui a sévi pendant des années dans le Sud-Ouest en pénétrant chez des victimes endormies pour les violer et les tuer dans leur sommeil (Merci Christophe Hondelatte, merci Faites entrer l'accusé !) se pointait dans le vingtième ? Ou pire : un mec du style Guy Georges ? (Encore merci Christophe...) Je serais tellement... nue !

Du coup je remets un débardeur parce que c'est toujours ça...

Scénario 3 : Le monde parallèle
Je me réveille et je vais travailler en scooter. J'arrive à mon étage, et là je vois que tout le monde me regarde bizarrement... Je ne comprends pas ce qui arrive ! Je m'assois à mon bureau, j'allume mon ordi et commence à travailler. Tiens, un mail du directeur : "Nuchenuche, vous avez oublié de vous habiller ce matin, mais personne n'ose vous le dire. La honte pour vous !" Je réalise soudainement que je suis dans mon plus simple appareil au travail, un vrai cauchemar ! Aaaaaaaah ! Je me réveille en sursaut, encore un mauvais rêve parce que j'ai essayé de faire comme Marilyn et d'être sexy.

Je me retiens de mettre des chaussettes et me rendors...

Et vous, vous dormez comment ?
- Nuisette sexy ? (Bidiii ?)
- Nu(e) comme un vers ?
- Pyjama anti-sexe en pilou-pilou ?

Suis-je la seule à ne pas y arriver facilement ? Vous avez des conseils "Dormir nu(e) pour les nuls" ?

Nuchenuche, habillée et trop fan de Faites entrer l'accusé (Punky B ?).

Nuchenuche répond au courrier des lecteurs

Chers lecteurs,
Puisque nous sommes plusieurs à nous poser maintes questions seuls dans nos têtes sans jamais oser les matérialiser oralement, profitons de cet espace pour nous lancer.
Après tout, si Nuchenuche ne sert pas à grand chose, elle peut au moins contribuer à sauver le monde d'un fléau sordide, qui l'accable chaque jour un peu plus : les tabous.

Ecoutons donc la question existentielle que j'ai reçu d'un certain X Scotch, dans ma boîte aux lettres. Il s'adresse à moi en ces termes :

"Bonjour, bonjour.

En discutant avec une fille, donc quelqu'un comme vous, mais pas comme moi, je me suis vu affirmer qu'il existerait trois "degrés" dans le sentiment amoureux:
- être amoureu(se)(x);
- aimer beaucoup;
- aimer tout court
(du plus faible au plus fort)

N'étant qu'un "mec", je n'ai que deux modes, on et puis off. Je ne peux donc pas comprendre ce genre de concept.
Alors, qu'est-ce que vous en pensez?Même si vous n'êtes pas d'accord sur la désignation de ces degrés, vous retrouvez-vous dans une telle hierarchie du sentiment amoureux?Bon, je sais, j'ai des questions, parfois...Vous n'êtes bien sûr pas obligée de répondre, mais ce serait faire preuve d'un caractère anti-scientifique.

Merci!"

Ma réponse de Docteur Follamour:

Très cher X (à lire avec une voix éraillée par la clope, à la Macha),

Je pense que cette fille est comme toutes les filles : très compliquée. Toutefois, comme nous faisons partie du même clan, je ne peux que la défendre. L'amour n'est pas qu'une histoire de "on" et de "off".
Pour moi il y a aussi les boutons suivants :
-"Pause" ; lorsque les temps sont durs et que l'on a besoin de se retrouver seul(e) - ce bouton est très chiant.
- "Rewind" ; Ca c'est quand on recouche avec un(e) ex.
- "Stéréo", ; plans à trois.
- "Forward" ; Lorsque l'on brûle les étapes en oubliant de vivre l'histoire.
- "Next" : Lorsque l'on passe à autre chose d'un coup.
- "Random" : Quand plusieurs histoires se mélangent dans la tête.
- "Record" ; Lorsque l'on bloque sur une parole et qu'on se la répéte sans cesse dans la tête (ça peut être une parole douce comme une parole blessante.)

Quand au volume, cher M. Scotch, je ne vous cacherai pas qu'il existe autant de variations que d'intensités d'histoires d'amour différentes. La vie est ainsi faite, que fort heureusement, en amour il n'est pas de loi ou de règles.

La seule règle qu'il faut garder en tête c'est que lorsqu'on éprouve plus de plaisir à écouter la chanson de l'être aimé avec sa chaîne Hi-Fi des années 80 - car vous constatez que les boutons sus-cités n'existent plus sur les Ipod Touch - il faut arrêter le disque, ça c'est le mode "Stop" et il peut être fatal.

A part ça cher M. Scotch, je pense que les dégrés qu'a voulu décrire votre amie sont les suivants (mais je ne les classerais pas dans le même ordre) :

- Etre amoureux (se) est pour moi aimer quelqu'un avec pour objectifs de coucher avec cette personne tout le temps. Aimer ET désirer.
Ex : Nicolas est amoureux de Carla.
- Aimer tout court : c'est aimer sans concession et sans envie de former un couple. Aimer SANS désir sexuel.
Ex: Nuchenuche aime ses amis, mais aussi les crocos Haribo.
- Aimer beaucoup quelqu'un c'est aimer avec un dégré, donc pas absolument. Aimer mais sans être capable de tout donner pour l'objet d'affection.
Ex : Monsieur Scotch aime beaucoup sa grand-tante, et le soda.

Mais effectivement, je vous rejoins sur un point : losqu'on est en mode ON, on y est pour de bon, qu'importent les variations.

En espèrant avoir répondu à vos anxieuses questions, je propose de laisser la parole à nos lecteurs / lectrices, qui pourront vous éclairer.

Merci d'aider M. X Scotch dans son questionnement en répondant aux questions suivantes :
- Pour vous y-a-t-il des degrés d'amour ?
- Pour vous c'est juste "on" ou "off" ?
- Peut-on être "off" et coucher ?
- Vous êtes plutôt "on", "off "ou "en veille" ?

Une très bonne nuit à tous, en espèrant avoir éclairé votre lanterne M. Scotch.

Nuchenuche, voix éraillée, Doc et Difool sans Difool.

PS : Et attention à ne pas mettre le son trop fort non plus il faut le bon dosage.

Nuchenuche et l'Américaine ont une théorie économique

L'Américaine et Nuchenuche se sont rencontrées sur les bancs de la fac, alors qu'elles échangeaient sur le Kenezianisme, avant un cours d'éco. "Je pense comme Keynes que la rationalité n'est pas au coeur du fonctionnement du capitalisme. Et que l'économie revient enfin à l'arrière-plan, après avoir libéré le temps humain", disait l'Américaine. "Nécessité de l'intervention publique, importance de l'incertitude et de l'irrationnel..., l'approche keynésienne bat en brèche l'analyse économique traditionnelle", intervint Nuchenuche.

Ce fut le début d'une formidable amitié, basée sur autant de discussions philosophiques, politiques qu'économiques.

L'échange intellectuel n'est-il pas le meilleur ciment qui soit pour unir les cerveaux hors du commun ?

Il y a quelques temps, elles échangeaient encore leurs idées avec passion, battant le pavé de leurs talons.

L'Américaine (Danger de l'inflation) : J'ai encore claqué trop de tune à la vente presse Sandrau.

Nuchenuche (Récession) : La choune moi je suis encore allée chez Nouf Nouf.

L'Américaine (Introduction en bourse) : Ouais mais tu vois, comme je revends sur Ebay... je ne perds pas cet argent...

Nuchenuche (Amortissement) : Ton modèle économique fonctionne du feu de Dieu. Il est éprouvé maintenant. J'aurais dû faire comme toi la première fois que je suis allée à une vente Vadig et Zoltaire et INVESTIR.

L'Américaine (Rentabilité) : C'est clair, j'ai investi une certaine somme qui me semblait à l'époque indécente, et j'ai ensuite revendu mes vêtements la saison suivante. Comme toi et moi le savons, le marché est propice à la pouffie sur ebay, lorsqu'il s'agit de Sandrau, Mage ou Vadig et Zoltaire.

Nuchenuche (Matière première ou produits semi-finis) : Il suffit de remettre tes vêtements de marque en vente au bon moment, lorsque l'offre est descendante et la demande grandissante, et tu fais une plus-value de Ouf.

L'Américaine (Fiscalité) : Oui, tout ça agit comme un fonds de commerce, qui roule d'une saison à une autre, puisque je réinvestis directement l'argent.

Nuchenuche (Epargne) : Il faut juste la somme de départ et ensuite tu laisse l'argent courir. Si une pièce devient un best-seller d'une rareté extrême, là tu te fais des bénéfices et c'est tout bon. Regarde la bonne affaire que tu as fait finalement avec ce veston en fourrure qui a pris un taux d'intérêt d'au moins 15 %... Qui aurait parié dessus la saison dernière ?

L'Américaine (Déflation) : Le mieux c'est de garder les étiquettes pour faire croire que c'est du neuf...

Nos deux amies pourraient continuer à converser pendant des heures et des heures. Lorsqu'il s'agit de disserter intelligemment, l'Américaine et Nuchenuche sont dans la place !

Sinon, êtes-vous d'accord avec cette théorie économique ? Je suis sûre que vous adhérez à ce modèle. Allons allons, n'ayez pas peur d'entrer dans le débat, conversons, dissertons, arguons ! La vie est trop courte pour perdre du temps en futilité...PHILOSOPHONS !

Et vous, vous êtes plutôt Nouf Nouf ou Sandrau ? Epargne ou récession ? Gilet en vraie ou en fausse fourrure ?

Nuchenuche, économiste Nuchenuchienne.

Nuchenuche remue un passé douloureux

C'était une journée hivernale, une de ces journées où l'idée de rester sous la couette est omniprésente dans les pensées. Une journée où l'on sort uniquement pour aller boire des chocolats fumants avec une amie - je déteste le lait, donc les chocolats, mais je trouve l'idée beaucoup plus poétique qu'un simple expresso.
Bouclette et moi nous nous étions donné rdv rue St Sébastien dans le 11ème, et j'étais indécise, sur le trottoir.

Bouclette (bouclée) : Ecoute j'en ai pour cinq minutes, est-ce que tu préfères m'attendre là ? La rencontre risque d'être perturbante...

Moi (indécise) : Je sais pas, c'est vrai que c'est dur de remuer le passé, mais je ne vais pas éternellement l'éviter. OK je viens avec toi...

Bouclette (bouclée et inquiète) : T'es sûre Nuche ? Cette décision est réfléchie ?

Moi (réfléchie parfois) : Oui, elle est le fruit d'une mûre réflexion, promis ça ira...

Nous entrâmes. Tout de suite, j'ai senti mon coeur battre la chamade. J'ai croisé son regard (eye contact) et mon coeur s'est vraiment emballé. Non, parfois il ne fait pas bon remuer ainsi le passé. Plus d'un an sans se voir... J'étais définitivement passé à autre chose et elle le savait.

Elle (m'ignore) : Bonjour...

Bouclette (gênée) : Euh, bonjour, ça va ? Sale temps...

Moi (gênée à mort, regard évitant) : Bonjour...

Elle (daigne me regarder puis baisse immédiatement le regard) : Ca fait longtemps.

Moi (espèrant qu'elle ne remarque rien) : Oui. Je suis désolée je...

Elle (me regarde maintenant en détails) : OUi ??? C'est dommage c'est arrivé d'un coup.

Bouclette (...) : Ouh il fait froid hein ! Ouh la la...

Moi (grande inspiration) : Oui j'ai déménagé et puis ça me faisait loin pour passer. Puis le temps a passé.

Elle (fixe ma frange puis mon carré légèrement plongeant) : Ah c'est ce que je me suis dit. C'est dommage... C'est la vie.

Moi (culpabilisée) : Mais euh.... Je reviendrai hein... Promis, j'ai souvent pensé à toi. J'aurais dû appeler.

Elle (regard voilé) : Ce n'est pas grave ce sont des choses de la vie.

Bouclette (hum hum) : Euh sinon moi je suis là ! Je voudrais un rendez-vous la semaine prochaine... Pour couper un peu ces boucles et faire une couleur !

Elle (a une nouvelle clientèle maintenant) : Oui, super... Mardi 14 heures ? (Attend et me jette un regard oblique) Ce sera tout ???

Moi (ai un nouveau coiffeur) : Moi aussi je voudrais un rendez-vous mais pas tout de suite... Hum... J'appelerai. Promis.

Après cet épisode, Bouclette m'a dit que je ne devais JAMAIS au grand JAMAIS tromper mon mec, parce que j'étais vraiment GRILLEE d'avance. Je porte le mensonge sur mon visage.

Je suis désolée d'avoir trompé ma coiffeuse, Frédérique, de la rue St Sébastien. Oui j'avais besoin de changement, d'un peu de folie, de quelqu'un qui me prenne par la main et me fasse vivre de nouvelles expériences. J'avoue.

Je vous souhaite encore une excellente année et vive Frédérique, rue Saint Sébastien 75011 qui m'a un jour fait passer le cap de la frange et celui des cheveux longs. Et merci pour cette fabuleuse coiffure lorsque j'étais témouine au mariage de mon amie Histoire Banale.

Et vous, vous êtes fidèle à votre coiffeur ? Vous êtes fidèle tout court ? (Possibilité de répondre en anonyme hein...) Savez-vous mentir correctement ? Merci de me donner des cours de mensonges je suis à l'écoute... Parce que là j'ai changé de boucher.


Nuchenuche, libérée du poids du passé.

Spéciale dédicace pour Frédérique que je n'oublie pas.

Nuchenuche s'énerve

Tout d'abord, chers lecteurs, je vous souhaite une très bonne année, gnagnagna. Félicitons au passage Ava Piapias et Blondie, un personnage clef de ce blog, pour les jolis bébés qu'elles ont livrés. Rien de tel qu'un bébé pour bien commencer l'année. Pour d'autres, rien de tel qu'une petite visite au supermarché...

C'était le début de l'année, je venais de passer une semaine de vacances à pioncer et regarder des films d'Hitchcok, j'étais donc d'excellente composition. Je me promenais, la fleur au fusil, parmi les rayonnage de mon supermarché.

Lalalaalaaaaa pensai-je, lililouuuuuu....

Le cabas plein de victuailles, je m'avançais avec le sourire vers la caisse, point névralgique du supermarché, comme vous le savez (on doit payer, faire la queue, tout ça).

Mais moi j'étais plutôt "Lalalalaaaaaaâââa lililiiii, oh tiens, si je prenais télé Starlette, ah puis non, je le fais jamais, hihi, oh, tiens, un paquet de chewing gum, lalalalalaaaaaaaaa, viens par là toi, je t'achète..."

Tandis que je me laissais aller aux joies de la consommation compulsive du dernier moment, la caissière était impassible derrière ses lunettes. J'ai été caissière pendant 8 mois lorsque j'étais étudiante, en général j'essaie d'être aimable avec les caissières, même si souvent je vais faire les courses le soir et que je suis épuisée et énervée.

Ca ne semblait pas être le cas de la dame derrière moi qui soufflait trèèèès fort et trèèèèès souvent.

Moi je m'en cognais, j'allais voir le bébé de Blondie et lui offrir des moufles Baby Gap, alors il en aurait fallu beaucoup pour que ça n'aille pas.

Lalalalaliiii, poupoupou, la vie est beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeelleeeeeeeeeeuh.

Bonjour Madame la caissière, 35 € ? Même pas mal.

Je suis de bonne humeur, j'ai même pris mon sac pour ne pas en utiliser et faire du mal à la planète terre.

Lalalalalaaaaaaaaaaaaaaaâââaââ.

Je remets mes gants car il fait un peu frisquet, hihi.

Les livreurs parlent fort et essaient de crâner, moi je m'en fous, je trouve que la vie est cool.

La dame après moi souffle très bruyamment tandis que je remets mes gants.

Même pas peur, cette dame doit être fatiguée,je comprends hihihi.

Lalalalalaaaaaaâââ.

Je me penche pour reprendre mon sac de course, qui est toujours au bout du tapis.

Lalala -

Je viens de me rendre compte que la dame vient de donner un coup méchant dans mon sac.

.........


Elle le pousse avec beaucoup d'agacement, sournoisement, sans me regarder.

....................


" Y'a un problème Madame ?"

Elle marmonne "Poussez-vous", toujours sans me regarder.


.......................................


" CA VOUS DERANGE QUE JE METTE MES GANTS C'EST CA?"

Madame regarde son sac ce qui m'encourage à continuer.

" CA PREND DEUX SECONDES DE TROP C'EST CA ????"

Madame ne lève pas le regard. Soudainement petites fleurs il n'y a plus dans mon coeur. Un vilain monstre prend le pouvoir et je hausse le ton. Cela permet aux caissières de faire une pause pour regarder.

" REPONDEZ-MOI AU MOINS....UN PEU DE COURAGE...."

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR je suis un monstreuuuuuuuuh. J'éructe.Les regards sont braqués sur moi, ça me rappelle le théâtre que je pratiquais au lycée.

" MADAME VOUS SAVEZ VOUS AVEZ LE DROIT D'ETRE POLIE AUSSI MAIS APPAREMMENT C'EST EN OPTION CHEZ VOUS C'EST CA ???????? CA SERT A QUOI CE COMPORTEMENT MERDIQUE A PART METTRE TOUT LE MONDE DE MAUVAISE HUMEUR ???"

Connaaaaaaas** regarde le sol. Un livreur lâche un "haaaaaaaaaaaaaan", comme au collège.

C'est bon, le calme revient dans mon coeur et dans mon supermarché. J'ai combattu le mal par le mal. Tout le monde me regarde. Je repars, soulagée et j'essaie de repenser lalalaaaalili...

Mais je pense "Puta** de monde de merde, grosse co** de mes deux, avec ta tronche de mal bais** vieille co** tous des co** de toute façon".

Merci d'avoir gâché ma bonne humeur, Madame.

(Je deteste être comme ça, ça me rappelle ma mère qui s'engueulait régulièrement avec des gens inconnus - caissière, serveur, passants. Pouvez-vous, pour me faire déculpabiliser me dire si vous vous énervez comme ça parfois ? Est-ce normal ? Merci de me raconter lorsque votre monstre prend le pouvoir.)

Nuchenuche et son monstre intérieur.

Sinon bonne année hein, regardez le clip d'Otis pour vous destresser après cette note.Ou écoutez ça (par avance mes excuses aux gens qui pensent que je suis quelqu'un de distingué)...