Nuchenuche et les joies de La Poste

Comme vous l'avez constaté, je suis une fille plutôt patiente. En fait, je m'efforce de l'être car ma hantise est d'un jour ressembler à ma mère qui n'en manque pas une pour se faire remarquer - insultes à des flics, chariots laissés pleins à la caisse d'Euromarché, engueulade obligatoire avec les vendeuses qui ont une voix aigüe, shoot dans les petits caniches.

Mais parfois, je sens que les nerfs me rattrapent.

Je ne vais pas vous refaire le topo sur La Poste (oh puis si)...

La Poste est l'endroit où je suis le plus susceptible de ressembler à ma mère. Ainsi que le passage en caisse de n'importe quel magasin. Et le métro, que fort heureusement, je ne prends plus.

Samedi matin, je me suis réveillée toute guillerette dans le même lit que ma soeur. Non, je ne couche pas avec ma soeur, mais elle avait dormi chez moi.
Le coeur plein de fleurs, je lui ai lancé : "Lalilou, je vais poster mon colis Ebay, je suis de retour dans 15 minutes à tout casser, les bras pleins de chouquettes !"

Lalalalaaaaaâ.

J'arrive à La Stepo, et bien sûr il y a du monde... Soit, je vais faire la queue, le coeur plein de fleurs jaunes.

Lalalââââaâââ. Tidoudoudoudi.

J'attends finalement une demi-heure, le coeur plein de sourires d'enfants.

Lalalalaa pas grave d'attendre, life is beautiful !

Le monsieur de la Poste, avec ses lunettes cul de bouteille, me regarde d'un air torve.

J'avance vers lui, le coeur plein d'alouettes.

Nuchenuche (coeur d'artichaut) : Bonjour mon bon Monsieur, je souhaiterais envoyer ce colis artisanal par Colissimo je vous remercie...

Monsieur de la Poste (coeur d'épines) : C'est pour où ?

Nuchenuche (coeur plein de cigales) : Euh... le sud de la France !

MDLP (coeur de brouillard) : Ce n'est pas un colis normal ça. Ca n'arrivera jamais. On a des boîtes Colissimo c'est mieux.

Nuchenuche (coeur rempli de soleil) : Oh non merci... Je sais que c'est artisanal, c'est une boîte que j'ai moi-même confectionnée, mais j'ai l'habitude, j'en envoie toutes les semaines et je n'ai jamais eu de problème.

MDLP (coeur de Poste) : .... Quelle est la valeur du colis ?

Nuchenuche (coeur coin de ciel bleu) : Oh, rien du tout !

Lalalaliilou, je remplis le bon du recommandé, puis je le tends au monsieur à l'oeil torve. La lallalalalaaaaa !

Nuchenuche (coeur méfiant) : Monsieur ? Qu'êtes-vous en train d'écrire sur mon recommandé ??? (Lalala)

MDLP (coeur vide) : .............

Nuchenuche (coeur serré) : Mon-sieur ? Puis-je savoir ce que vous inscrivez sur mon recommandé ???

MDLP (coeur sec) : .............

Nuchenuche (coeur enervé) : MONSIEUR je vous parle, répondez-moi ! Qu'écrivez-vous sur mon recommandé que je paie 6,70 € ?

MDLP (coeur grillé) : J'écris "MAUVAIS COLISSIMO AVISE"... Comme ça s'il y a un problème ça ne sera pas de notre faute.

Nuchenuche (coeur muet ) : ....

MDLP (coeur apeuré) : ...

Nuchenuche (coeur incendié) : ParDON ????? Mais vous vous prenez pour qui ???? Vous savez que je PAIE pour envoyer un Colissimo ????? Si vous écrivez ça c'est une INVITATION A CE QUE MON COLIS N'ARRIVE PAS ! C'est complètement DEBILE !!!

MDLP (coeur procédurier) : Mais s'il n'arrive pas au moins...ce sera pas de notre faute.

Nuchenuche (coeur super retourné) : MAIS JE PAIE UN COLISSIMO POUR QU'IL ARRIVE SINON QUEL EST L'INTERET DE PAYER CE PRIX LA ??? ET PUIS QUI POURRAIT SE PERMETTRE DE VOLER UN COLIS A PART LES GENS QUI L'ONT ENTRE LES MAINS ( les gens de la Poste) ??????

MDLP (coeur illogique) : A votre avis ? A quoi ça sert un Colissimo ?

Nuchenuche (coeur de pierre) : Mais je vous retourne la question Monsieur. Je paie un Colissimo pour être SURE QU'IL ARRIVE A BON PORT. Si vous écrivez "Mauvais Colissimo gnagnagna" CA ANNULE L'ASSURANCE DU COLISSIMO C'EST DEBILE.

MDLP (coeur fatigué) : ............ C'est le réglement.

Nuchenuche (coeur hurlant et éructant) : Le réglement ???? Vous savez ce que vous pouvez en faire de votre réglement ?????? Donnez moi mon colis !!!! Ah merci j'ai perdu du temps, un samedi matin, pour quoi ???? Pour me retrouvez en face d'un mec de mauvaise foi ?????

Tremblante, et devant les yeux grand-ouverts des autres clients, j'ai attrapé mon colis violemment sur sa balance en faisant un petit saut pour l'atteindre. Etant d'ordinaire maladroite, j'ai renversé des portants de prospectus et d'enveloppes culculs qui se trouvaient sur le guichet. Ils se sont répandus sur son bureau. Il n'a pas bougé, me fixant d'un oeil menaçant.

Nuchenuche (coeur poli) : OH ET CA VA JE NE L'AI PAS FAIT EXPRES C'EST PAS MON GENRE BORDEL !!!!!!!!!! (Boîte à cons) + Tournage de talons avec menton fier en bonne et dûe forme.

Moi qui déteste les scandales à la Béatrice Dalle / Milla Jovovich, Dieu me préserve un jour de remettre une seule boots à la Poste de rue des Pyrénées dans le 20ème. Je pense qu'ils ont mis une photo de moi, en furie, sur leurs bureaux "wanted".

Toujours les mêmes éternelles questions me viennent à l'esprit : pourquoi tant de quotas à la Poste ? Pourquoi pas des recommandé automatiques ? Pourquoi toujours 4 guichets dont deux fermés ? Pourquoi pas un lexomil à l'entrée ?

Pouvez-vous me raconter votre dernier scandale s'il vous plaît afin que je ne culpabilise plus ? Merci...

Nuchenuche qui aurait bien mis un taquet au Monsieur de la Poste (désolée).

Pour me calmer, j'écoute ça :

Nuchenuche 17 ans encore

Depuis que j'ai souscrit un abonnement à la carte MK2 - UGC illimitée, je suis au moins une fois par semaine fourrée dans un cinéma. Il y a des films qu'on assume ("Ouais je suis allée voir Gran Torino / Harvey Milk / Welcome, c'est pas maaaal...") et d'autres moins ("Ouais je suis allée voir Oss 117 / LoL / 17 ans encore c'est léger mais écoute ça se regaaarde...")

Bon, comme ce blog est anonyme, je peux vous l'avouer : je suis allée voir 17 ans encore avec le jeune Zac Efron (acteur du film hein, sinon pour de vrai j'étais avec ma soeur) et j'ai adoré.

Bien que ce film soit léger, il m'amène à me poser des questions intéressantes et passionnantes sur le sens de la vie...

Et moi, si j'avais 17 ans encore (Dans le film il a 17 ans aujourd'hui, moi pour pimenter le tout je décide d'avoir 17 ans en 1998)...

Je travaillerais beaucoup plus mon BAC...
Oui, au lieu de rien foutre et de traîner avec mes copines, acheter des paquets de 10 de Marlboro light, se cotiser pour acheter du mauvais shit, se marrer comme des baleines en cours de philo, manger des sandwichs grecs sur la pelouse en séchant le chinois, répéter mes textes de théâtre au lieu de réviser mon histoire, écrire des lettres à des copines que je vois tous les jours, prendre le bus pour aller au centre commercial le plus proche au lieu d'aller en enseignement scientifique le mercredi matin, et bien je REVISERAIS mon bac, oui, je TRAVAILLERAIS un peu et j'aurais sans doute de très bons résultats au lieu de toujours être un peu au dessus de la moyenne, et peut-être même que je pourrais m'inscrire à une école de journalisme.

Je viserais l'excellence
Si j'avais 17 ans encore JAMAIS je n'aurais la mauvaise idée de travailler au Macdo pour gagner un peu d'argent. JAMAIS je ne sortirais avec ce gros loser de R, qui m'a gâché les années les plus propices de ma vie. JAMAIS je ne passerais mon permis QUATRE fois. JAMAIS je ne me dirais "Ouaif, l'année prochaine ? Pourquoi pas la fac, ça a l'air tranquille, et je pourrai travailler chez ETAM à côté des cours..."
Si j'avais 17 ans encore je serais la meilleure en tout, à force de travail.

Je ne ferais pas cette couleur Auburn
Ni cette couleur corback, ni cette couleur cuivrée, ni ces mèches blondes. Je resterais naturelle.

Je ne sortirais pas avec cette bande de losers qui ont ponctué mes tendres années
Ni avec R, qui gâcha ma vie pendant au moins trois ans, mais ça je l'ai déjà dit...
Ni avec C, qui m'écrivait des poèmes mais se tapait des filles plus âgées dans mon dos...
Ni avec A qui m'embrassa fougueusement à une soirée pour ne jamais me rappeler le lendemain ni ne me dire bonjour dans la cour du lycée.
Ni avec JM, rugbyman qui m'offra une bague de mauvais goût pour les 16 ans.
Ni avec M que je fis souffrir et qui menaça de se suicider.
Peut-être que je m'intéresserais plutôt à G, qui accrochait des roses et des partitions au portail de ma maison, G qui me mettait des bar chocolatées dans les poches de mon manteau quand c'était la pause, G qui m'écrivait des lettres passionnées.
Ou peut-être que je m'interesserais d'un peu plus près à N qui n'était pas le plus beau, ni le plus fort, ni le mieux habillé, mais qui des années plus tard eut le mérite de me faire rire et de m'embrasser parfaitement.
Ou peut-être que je ne rirais pas au nez de ce C qui me fit une déclaration passionnée en me demandant de l'accompagner à la fête des tuileries.
Bref, si j'avais 17 ans encore, je ferais moins ma pouffie et j'essaierais de me concentrer sur la beauté intérieure et non sur celui qui porte les dernières Nike.

Je n'aurais pas ce trac pour les auditions de théâtre
Et sans doute que je serais parfaite sur scène et que j'entâmerais une belle carrière de comédienne en étant admise au conservatoire de Paris.

Je ne porterais pas de Doc Martens
Ni de Kickers, ni de pantalon en velours. Ni le dégradé de Rachel dans Friends. Si j'avais 17 ans encore je miserais sur les intemporels, pour ne pas avoir l'air con en 2009 sur les photos.

Si j'avais 17 ans encore, comme vous pouvez le constater, je serais un peu nazi et ce serait triste (vie aseptisée, visant l'excellence, aucune faute de goût, aucun sentiment d'échec)...

Toutefois, je ne regrette pas toutes ces bêtises, tous ces sentiments exacerbés, tous ces paquets de dix fumés, tous ces losers embrassés, ces directions prises sans viser l'excellence...

Et vous, si vous aviez 17 ans encore ???

Nuchenuche, bientôt 3O, plus de dégradé à la Rachel dans Friends, Dieu nous garde.

Petite vidéo d'époque et de circonstances of course

PS : Hugo je n'ai pas accès à mes mails Nuchenuche du travail mais ta création est merveilleuse et je te réponds dès que possible.

Nuchenuche a de la veine

O vie cruelle... Pourquoi nous infliger tant de peine parfois ? Pourquoi nous priver de nos plus grands bonheurs ? Pourquoi nous donner goût au plaisir et nous l'ôter cruellement ?

Nuchenuche (veinarde) : Alors Monsieur le phlébologue ? Que disent mes guibolles ?

Phlébologue (kiffe le doppler) : Oh la la ! Mais vous avez des problèmes veineux dans votre famille ? Regardez-ça, c'est incroyable ! Le sang sort des veines pour se diriger vers les parois ! Quel bel exemple d'insuffisance veineuse ! Incroyable : regardez votre sang à l'écran, regardez !

Nuchenuche (gloups) : ..... Qu'est-ce que ça veut dire Monsieur ? Dites-moi tout, je serai courageuse...

Phlébologue (kiffe les opérations) : Et bien, ce que nous allons faire, c'est que nous allons vous faire porter des bas des contention de mémére en attendant l'opération, puis nous boucherons les veines les plus endommagées avec un produit avant de les enlever.

Nuchenuche (argh.) : Mais... Ca fait mal ?

Phlébologue (kiffe les bas de contention) : De quoi ? Les bas de contention ? Absolument pas... Ahahahahahaah ! Non l'opération ? Et bien, nous en parlerons plus tard, en attendant veuillez lire calmement ce contrat qui vous informe des risques de l'opération et le signer. Attention, maintenant, vous devez vivre comme une mémé afin de limiter la casse. Pas de sport violent, pas de vêtements serrés et surtout beaucoup de marche.

Nuchenuche (pffffff) : Mais je fais de la gym suédoise, je porte souvent des slims et j'ai un scooter. Ma vie est un échec alors.

Phlébologue (kiffe les interdictions) : De la ? Gym danoise ? En quoi cela consiste ? Vous devez éviter de sautiller voilà tout, le yoga n'est pas proscrit... En quoi consiste la gym finlandaise ?

Nuchenuche (hum) : Oh c'est très complet. Pompes, abdos, cardio... Sautillements, saut, pas de danse, course.

Phlébologue (kiffe les aveux) : Et bien vous ne pouvez plus pratiquer ce sport !

Nuchenuche (drame) : Nooon mais attendez, je ne sais faire QUE CA comme sport. Je ne sais pas faire autre chose !

Phlébologue (kiffe les miasmes) : Piscine ?

Nuchenuche (chouine) : Nooon mais c'est saaaale et il y a toujours des pervers...

Phlébologue (kiffe la difficulté) : Footing ?

Nuchenuche (se meurt) : Noooon pas le footing s'il vous plaît je ne peux plus depuis le cross du lycée....

Phlébologue (kiffe gâcher ma vie) : Peu importe vous pouvez pratiquer la gym douce (comme ma femme quinqua) mais plus de gym ukrainienne...

Nuchenuche (larmes aux yeux) : Oui oui. Promis...


J'ai fait une pause de dix jours... Mais une Nuchenuche sans gym suédoise c'est comme un arbre sans terre. JE LE FOUS OU MON STRESS ? MES ANGOISSES J'EN FAIS QUOI ? MES ENDORPHINES JE LES FAIS EXPLOSER COMMENT ? ET MES COPINES DE GYM JE LES VOIS QUAND ??????

J'y suis donc retournée, incognito, avec des lunettes de soleil et une moustache.

Nuchenuche (voix masquée) : Bonjour, je voudrais renouveller mon abonnement au trimestre.

Suédoise (méfiante) : Oui... Mais dites-moi, j'aurais besoin d'un CERTIFICAT MEDICAL. Cela fait un an que vous nous avez donné le dernier. Et POURQUOI PORTEZ-VOUS UNE MOUSTACHE ?

Nuchenuche (incognito) : A HA AH HUM. Non madame, vous vous trompez, j'ai donné un certificat médical très récemment. (hum) (hum hum).

Suédoise (confiante) : OK très bien, voici votre nouvelle carte, bon cours alors !

TOU TOU YOU TOU TOU TOU YOU TOU !
QUI fait en toute illégalité des pompes sur Nirvana ?
QUI fait des pas cabaret sur Britney ?
QUI court sur Le Tigre ?
QUI fait des abdos sur MIA ?
QUI s'étire sur Vanessa Paradis ?

C'est Nuche !

Parfois, il faut savoir braver la légalité pour obtenir son passeport du bonheur.

Et vous, vous avez des problèmes veineux ? Vous avez déjà bravé la légalité pour le bien de la communauté (hébergement de sans-papiers, voler les riches pour donner aux pauvres, mentir pour protéger les faibles, mentir sur votre âge pour rentrer en boîte ?)

Je suis de retour pour continuer cette lutte de chaque instant avec vous : ORGANISONS LA RESISTANCE.

Nuchenuche, bas de contention et gym suédoise.

M.I.A. - Paper Planes (Uncensored)

Nuchenuche et Audray Gaillard regardent les planètes

Attention, ceci est mon premier billet sponsorisé. J'ai dit non à des marques alléchantes mais là je n'ai pas pu résister... J'ai testé pour vous...



L'astrologie.

Oui oui, vous avez bien lu.

Vous aurez sans doute constaté que j'ai un petit côté mystique ; lecture de livres parapsychologiques, interrogation sur l'existence d'une puissance supérieure, morale judéo-chrétienne et tout le toutim.

Quand j'ai vu que ma copine Nanikaa avait testé le thème astral par Audray Gaillard, j'ai tout de suite voulu savoir comment ça se passait, combien c'était tout ça.

Ni une ni deux, j'ai été contactée par Marion pour un thème astral. J'ai tout de suite imaginé Marion, qui avait déjà commenté mon blog, avec un turban sur la tête et une boule de cristal et non un ordinateur, mais je crois qu'elle est normale parce qu'elle m'envoyait des mails.

Ensuite, j'ai bien sûr, en bonne fouine que je suis, entamé des recherches sur Audray Gaillard. C'est là que j'ai appris qu'elle faisait l'astrologie du jour sur MfM le matin. Alors le lendemain j'ai écouté, et j'ai adoré sa voix... Alors j'ai dit oui à mon thème astral par la douce Audray...

En échange, je dois écrire un article, et comme j'aime les "angles", j'ai décidé de comparer ce thème astral avec le moment où nous sommes allées voir avec l'Américaine un marabout à la Goutte d'Or.

Audray Gaillard m'a appelée chez moi tranquille le chat...
J'étais affalée sur mon canapé, à me goinfrer de Kinder Chocobon - hummm - lorsqu'Audray m'a appelée au téléphone... J'ai donc pu continuer à me goinfrer de ces petits oeufs prodigieux tout en lui parlant.

Le marabout de la Goutte d'or, c'est tout un voyage
Nous avions voyagé en scooter avec l'Américaine au coeur de la Goutte d'or, avant de nous arrêter devant une boutique à l'air désaffectée. A l'intérieur, nous avons pu observer les peaux de singes qui ornaient le plafond. Lorsque le marabout m'a appelée, je me suis assise sur son lit tâché de café et troué. Ses yeux se disaient merde l'un à l'autre, il était aveugle et tenait des coquillages dans les paumes.

Audray Gaillard est très douce
Elle parle de sa voix douce et compréhensive et elle m'a tout d'abord expliqué ce qu'était l'astrologie. L'astrologie ne prédit rien, l'astrologie c'est juste les mouvements des planètes qui jouent sur notre monde intérieur. Lorsque nous sommes nés, les planètes étaient positionnées de telle manière qu'elles déterminent notre caractère.

Le marabout lui, il combat le mauvais sort en riant très fort
Grâce à ses coquillages, le marabout voit les problèmes qui peuvent entraver ta vie ou la vie de ta famille. Il distille ensuite des conseils pour chasser le mauvais oeil. Moi, il m'a conseillé :
- De ne JAMAIS cracher dans les toilettes parce que ça attirera la jalousie des autres que je ne vois pas forcément.
- De donner du riz blanc cuit aux pigeons pour augmenter ma célébrité (???).
- De me laver le plus possible le visage à l'eau de pluie parce que je suis malheureuse en ville.
- De donner à mon père un poulet pour ses problèmes d'yeux.
Tout ça en riant très fort parce qu'il a grave la patate.

Audray Gaillard lit tes planètes
Audray m'a expliqué comment elle me voyait rapport au positionnement des planètes à ma naissance. Elle avait beaucoup de choses très justes... J'avais l'impression qu'elle me connaissait. Elle a même vu quelque chose que peu de gens connaissent de moi, et ça m'a un peu scotchée... J'avais l'impression d'être, comme on dit, un livre ouvert (humm j'aimerais tant l'être).
Mais elle ne se contente pas de distiller ses infos. Elle est à l'écoute, et ébauche même des conseils. On a failli aller trèèèès loin Audray et moi - à un moment elle m'a demandé si je pleurais mais je m'étouffais juste avec un Kinder Chocobon.
Audray m'a devinée et conseillée...

Le marabout te propose un maraboutage
Quand je suis allée voir le marabout, j'étais en semi-obsession sur un garçon. Obsession qui est passée étrangement aussi vite qu'elle est venue ! Le marabout a bien rigolé quand je lui ai demandé s'il se passerait quelque chose de sérieux avec ce garçon et il a tout-de-go proposé : "On peut l'envoûter mais c'est plus cher... Efficacité garantie ! Il te mangera dans la main... AhahahahaahahAhahah ! " (je fais les rires car il riait beaucoup.)
J'ai dit non, je suis sympa. Et puis j'étais pauvre à l'époque.
Je pense que si j'avais dit oui, il aurait sorti un poulet vivant de sous le lit pour lui planter des aiguilles dans tout le corps. C'aurait été si cool.

Après l'entretien avec Audray, on a l'impression de mieux se connaître
C'est un peu comme avoir eu une discussion intense avec quelqu'un qui nous connaît mais ne fait pas partie de notre entourage. Un psy quoi. Mais en beaucoup moins douloureux et en positif. Ses paroles ont résonné en moi encore quelques jours... Et elles m'ont légèrement influencée dans mes choix du moment.

Après l'entretien avec le marabout, on a trop de choses à raconter dans les soirées
Et puis du coup, je sais qui aller voir si j'ai besoin d'un maraboutage express...

Je compte bientôt tester la voyance par tarots, la transe ou encore le stage de yoga en Inde.
Et vous, vous avez testé quoi ? Voyance, tarots divinatoire, secte ?

Merci Audray pour ce moment très agréable !

Et merci aussi Monsieur le marabout pour ce moment fou et envoûtant...

Nuchenuche, Cancer ascendant sagittaire, qui ne crache jamais dans les toilettes.

Nuchenuche ne fait que des bêtises

Je vous avais raconté que je travaille depuis quelques mois (5 pour être précise), dans une grande entreprise (600 personnes pour être précise) dans le 92 ( à Là-bas les Huîtres)et que je me tiens à carreaux parmi les chemises pas à carreaux dans l'ascenseur... Aujourd'hui je décide d'écrire à mes employeurs...

Chers patrons,

Je ne participe pas souvent à des pots ou des soirées de notre Grande Entreprise parce que j'habite de l'autre côté de Paris et que cela fait loin pour rentrer ensuite en deux-roues motorisé.

Je pensais aussi, par présomption, que je trouverais pas ma place parmi les costumes-cravates et les tailleurs. Etant habituée aux petites entreprises branchées, j'étais persuadée que les gens de notre Grande Entreprise étaient d'un autre monde, un monde fait d'enfants, de maison avec jardinet, de courses alimentaires le samedi... Voilà, je me pensais différente et je n'osais pas m'intégrer.

Quelle ne fut pas ma joie, vendredi dernier, lorsque je décidai d'aller à un pot de départ, dans le bar d'en bas nommé La Grosse Huître ! Tout d'abord, je constatai bien rapidement que les gens avaient déjà bu quelques bières, et que les femmes que je voyais le matin à la machine à café buvaient également des bières, ce qui me mit en joie - pour moi c'est un bon signe.

J'étais heureuse de constater que je n'étais pas différente, et surtout que nous avions le même humour et riions à gorges déployées. Je parlai également d'amour avec une jeune commerciale très sympathique, ce qui me ravit. Je me sentais bien, et décidai de me laisser aller à la soirée.

L'alcool et l'euphorie aidant, nous avons décidé de continuer la soirée au bureau... Mais il faut bien vous rendre compte qu'à Là-bas les Huîtres, il n'y a pas de bar accueillant, voir pas de bar tout court, chers patrons... Nous voulions rester ensemble, et comme c'est là que nous passons la plupart de notre précieux temps, nous avons décidé de retourner dans l'entreprise. Tel un oiseau qui rentre au nid...

Il faut y voir un point positif pour vous, nous nous sentons tellement bien derrière nos bureaux qu'il nous semble naturel d'y continuer nos vies après le bureau, et surtout d'y partager des moments de joie...

Le veilleur de nuit a hésité, mais devant le badge d'un manager il a accepté de nous laisser monter - une pensée spéciale pour le manager en question. Ce fut alors dans l'espace ouvert un moment de joie intense.

Dans une communion incroyable, nous éteignîmes les lumière, allumâmes la musique, et dansâmes de bien-être et de Champagne empreints. Le summum de ce moment extatique fut sans doute lorsque certains d'entre nous montèrent sur les bureaux et dansèrent comme des damnés. Imaginez le feu de joie : danser sur nos bureaux !

Chers patrons, cela signifie que nous aimons tant notre travail qu'il nous semble naturel de nous y amuser... La bouteille de Champagne que nous bûmes fut tout simplement une preuve de plus de notre dévotion ; pour nous, boire du Champagne, c'est célébrer le travail.

Sachez qu'il nous était impossible de nous séparer dans ce moment de joie intense, et les portes étant fermées, c'est la raison pour laquelle nous avons fumé quelques cigarettes, mais près de la fenêtre, afin d'aérer la salle bien sûr, comme de bien entendu.

Il est sûr qu'un tel extase a forcément un pic, c'est sans doute pourquoi l'un, pris d'une transe incroyable, jeta un téléphone fixe par terre. Les téléphones et les fils sont nos outils de travail au quotidien, voilà donc pourquoi l'une d'entre nous commença une "danse de fils téléphoniques", s'enroulant avec passion de l'objet de son désir, le câble réseau.

Chers patrons, le veilleur de nuit ment, sans doute pour obtenir une promotion vaine : nous ne sommes pas restés jusqu'à une heure du matin - mais une heure moins le quart.

Je comprends que nous ayons été convoqués aujourd'hui et également que nous ayons évité de peu l'avertissement... Je me suis sentie ridicule, comme un ours qui se fait prendre la patte dans le pot de miel.

Je pense que vous devriez envisager cette petite sauterie comme un point positif, un ralliement naturel en l'honneur de l'entreprise et du travail. Je sais que je ne suis là que depuis peu et que je n'ai pas marqué des points... Toutefois, je suis fière de voir des femmes de 40 50 ans être dans le même bateau que moi et savoir s'amuser avec si peu d'ingrédients.

Je ne recommencerai plus et vous remercie de votre clémence.
Je ne recommencerai plus c'est promis ( la prochaine fois nous irons à la cantine, j'en ai toujours rêvé).

Nuchenuche, dévouée à son entreprise même le vendredi à minuit.
PS : Pour sauver Nuchenuche et ses collègue tapez 1, pour l'avertissement tapez 2.
Et vous, vous avez déjà dansé sur un bureau ?