Aujourd'hui nous allons aborder un sujet qui nous passionne tous (n'est-ce pas Hugo et n'est-ce pas Bip) : la sappe, la fringue, ma came.
Comme vous le savez, je suis une grosse pouffie et je raffole de ces petites choses. Je pense que j'ai un style banal, à savoir : je n'innove pas, je reste classique mais je suis comme un mouton.
Donc en bonne pouffie, j'ai récemment acquis une pièce qu'on voit partout.
Faisons une étude de cas avec... le pantalon carrot* (quel suspense).
*Le pantalon carrot est un pantalon en toile, assez large à la taille, et légèrement resserré en bas. Il s'arrête en général au dessus des chevilles.
Avec le pantalon sarouel, le pantalon carrot tu ne confondras pas.
J'attire votre attention sur ce point de vigilance. Ne pas confondre le carrot avec le sarouel, le pantalon avec une excroissance au niveau des fesses. Pour bien porter le sarouel, il faut être une blogueuse de mode sublime ou un mannequin Sandro.
La vigilance doit être accrûe au niveau des fesses pour les différencier : le carrot ne doit pas mouler mais pas donner l'effet couche-culotte non plus. Il doit tomber, parfaitement, sur vos fesses, parfaites.
Pour bien choisir un pantalon carrot, l'essayer tu devras.
Comme nous ne sommes pas des mannequins Sandro, il vaut toujours mieux essayer les pantalons, encore plus le carrot. Comme son nom l'indique, il est en forme de carrot, donc pas forcément très flatteur pour la mise en valeur de la cuisse. On n'hésite donc pas à le passer, même si cela nous semble un peu saugrenu comme idée d'achat.
Et là le pantalon carrot magique se révèlera.
Parfois la carotte peut se révéler magique, surtout lorsqu'il s'agit de crème Séphopho ou de pantalon. Comme le haricot de Jack, la magie du carrot opèrera et vous vous retrouverez dans un pantalon improbable mais super classe, qui tombera parfaitement sur vos petits mollets. C'est la magie de la carotte, le miracle de la vie.
Dans le pantalon carrot tes hauts tu rentreras.
Comme il est évasé au niveau des cuisses, il faut absolument marquer la taille afin de ne pas ressembler à un clown triste. On oublie alors les t-shirt XXL qu'on mettait en 2007 avec des leggings ou des slim et on sort des petits chemisiers ajustés, ou des t-shirt à impression QU'ON FOURRE dans le pantalon.
Avec des baskets montantes, le porter tu éviteras.
Avec des ballerines ? Mignon. Des escarpins ? Classe. Des sandales plates ? Estival. Des derbies ? Dandy. Des baskets montantes ? Pardon ???? Ai-je bien entendu ? Porter un carrot avec des grosses baskets , c'est comme manger de la cervelle d'agneau avec de la langue de boeuf, ça ne se fait pas. La petite tennis fine à la limite. Ca c'est comme manger du lapin, ça peut passer à la limite si c'est bien fait.
Vous l'aurez compris, il faut marquer un espace entre le bas du pantalon et la chaussure.
Le lendemain d'une journée en carrot, ton slim tu ne mettras point.
Imaginez : une journée où nos cuisses, nos mollets, notre petite cellulite, ont pris l'air, ont été à leur aise, gambadant sous le pantalon carrot, si confortable... Pourquoi leur infliger le port d'un slim le lendemain ? C'est un crime contre le bien être, sachant aussi que psychologiquement le slim fait se sentir étriqué, donc grassouille.
Entre le port du carrot et du slim, nous préconisons le port d'un jean droit, afin de ne pas traumatiser nos guibolles.
Si tu es un garçon, le pantalon carrot pour toi n'es pas.
Hugo, Bip, mes lecteurs chéris, non non non, pas de carrot pour vous ! Je vous imagine déjà courant acquérir un carrot sous mes précieux conseils... Non, le carrot sied uniquement aux formes rondes des femmes. Je sais que c'est unesacrée déception pour vous...
Alors, le carrot, vous connaissez, vous aimez ? Moi j'ai acheté le mieux au Zinc des Chiffonniers (nom changé afin de ne pas favoriser cette marque qui pratique des tarifs excessifs. Je suis toutefois ouverte à une collaboration avec cette marque qui me permettrait d'acquérir la plupart de leurs modèles gratuitement et de les porter chaque jour afin de faire leur promo, même si ce blog est anonyme) et je l'aime...
Nous sommes ici ouverts à toute remarque sur le port du sarouel, du carrot, du bermuda, du patte d'éph ou du string (même si ce blog est contre le port du string mais nous en reparlerons).
Nuchenuche, Pouffie forever.
Pour illustration, une photo d'un pantalon sarouel de bon goût (vous pouvez toujours voter en cliquant sur le macaron à droite et candidate 36... Merci !)
Comme vous le savez, je suis une grosse pouffie et je raffole de ces petites choses. Je pense que j'ai un style banal, à savoir : je n'innove pas, je reste classique mais je suis comme un mouton.
Donc en bonne pouffie, j'ai récemment acquis une pièce qu'on voit partout.
Faisons une étude de cas avec... le pantalon carrot* (quel suspense).
*Le pantalon carrot est un pantalon en toile, assez large à la taille, et légèrement resserré en bas. Il s'arrête en général au dessus des chevilles.
Avec le pantalon sarouel, le pantalon carrot tu ne confondras pas.
J'attire votre attention sur ce point de vigilance. Ne pas confondre le carrot avec le sarouel, le pantalon avec une excroissance au niveau des fesses. Pour bien porter le sarouel, il faut être une blogueuse de mode sublime ou un mannequin Sandro.
La vigilance doit être accrûe au niveau des fesses pour les différencier : le carrot ne doit pas mouler mais pas donner l'effet couche-culotte non plus. Il doit tomber, parfaitement, sur vos fesses, parfaites.
Pour bien choisir un pantalon carrot, l'essayer tu devras.
Comme nous ne sommes pas des mannequins Sandro, il vaut toujours mieux essayer les pantalons, encore plus le carrot. Comme son nom l'indique, il est en forme de carrot, donc pas forcément très flatteur pour la mise en valeur de la cuisse. On n'hésite donc pas à le passer, même si cela nous semble un peu saugrenu comme idée d'achat.
Et là le pantalon carrot magique se révèlera.
Parfois la carotte peut se révéler magique, surtout lorsqu'il s'agit de crème Séphopho ou de pantalon. Comme le haricot de Jack, la magie du carrot opèrera et vous vous retrouverez dans un pantalon improbable mais super classe, qui tombera parfaitement sur vos petits mollets. C'est la magie de la carotte, le miracle de la vie.
Dans le pantalon carrot tes hauts tu rentreras.
Comme il est évasé au niveau des cuisses, il faut absolument marquer la taille afin de ne pas ressembler à un clown triste. On oublie alors les t-shirt XXL qu'on mettait en 2007 avec des leggings ou des slim et on sort des petits chemisiers ajustés, ou des t-shirt à impression QU'ON FOURRE dans le pantalon.
Avec des baskets montantes, le porter tu éviteras.
Avec des ballerines ? Mignon. Des escarpins ? Classe. Des sandales plates ? Estival. Des derbies ? Dandy. Des baskets montantes ? Pardon ???? Ai-je bien entendu ? Porter un carrot avec des grosses baskets , c'est comme manger de la cervelle d'agneau avec de la langue de boeuf, ça ne se fait pas. La petite tennis fine à la limite. Ca c'est comme manger du lapin, ça peut passer à la limite si c'est bien fait.
Vous l'aurez compris, il faut marquer un espace entre le bas du pantalon et la chaussure.
Le lendemain d'une journée en carrot, ton slim tu ne mettras point.
Imaginez : une journée où nos cuisses, nos mollets, notre petite cellulite, ont pris l'air, ont été à leur aise, gambadant sous le pantalon carrot, si confortable... Pourquoi leur infliger le port d'un slim le lendemain ? C'est un crime contre le bien être, sachant aussi que psychologiquement le slim fait se sentir étriqué, donc grassouille.
Entre le port du carrot et du slim, nous préconisons le port d'un jean droit, afin de ne pas traumatiser nos guibolles.
Si tu es un garçon, le pantalon carrot pour toi n'es pas.
Hugo, Bip, mes lecteurs chéris, non non non, pas de carrot pour vous ! Je vous imagine déjà courant acquérir un carrot sous mes précieux conseils... Non, le carrot sied uniquement aux formes rondes des femmes. Je sais que c'est unesacrée déception pour vous...
Alors, le carrot, vous connaissez, vous aimez ? Moi j'ai acheté le mieux au Zinc des Chiffonniers (nom changé afin de ne pas favoriser cette marque qui pratique des tarifs excessifs. Je suis toutefois ouverte à une collaboration avec cette marque qui me permettrait d'acquérir la plupart de leurs modèles gratuitement et de les porter chaque jour afin de faire leur promo, même si ce blog est anonyme) et je l'aime...
Nous sommes ici ouverts à toute remarque sur le port du sarouel, du carrot, du bermuda, du patte d'éph ou du string (même si ce blog est contre le port du string mais nous en reparlerons).
Nuchenuche, Pouffie forever.
Pour illustration, une photo d'un pantalon sarouel de bon goût (vous pouvez toujours voter en cliquant sur le macaron à droite et candidate 36... Merci !)
