Nuchenuche fait une étude sociologique du collège

J'ai remarqué que vous étiez très friands des sociologies de cour de récré... Et que vous étiez, pour beaucoup, des Bizarres (voir la note précédente). Je ne vois qu'une seule explication à cela : les Bizarres ne sont pas si bizarres que ça, ce sont les starlettes et les caïds qui sont bizarres... Que deviennent-ils au collège ?

Ca tombe bien, hier je suis allée voir Les Beaux Gosses, traitement hautement intellectuel de cette période - aussi intellectuel que ce blog.

Au collège, on assiste à un phénomène étrange, qui s'accentue avec les années...

Au collège, la starlette de l'école primaire a deux options...

Réfléchissez bien, que sont devenues ces filles aux coiffures parfaites, aux souliers vernis, aux blousons fluos ? Ces filles aux joues roses, aux dents tendres comme des dattes, aux gommes qui sentent la fraise ? Ces filles que vous admiriez, dont vous vouliez la jupe qui tourne et le Petit Poney ? Deux options : soit elles sont restées des starlettes de primaire soit c'est devenu des grosses BiAtch (rappelons que la Pouffie a un côté mignon, contrairement à la BiAtch).
Dans le premier cas, ce n'est pas très drôle... Elle a gardé ses jolies couettes, ses gommes à la fraise et son CARTABLE ROSE et elle le gardera tout le collège. C'est sa mère, instit, qui la force à être mignonne et parfaite. Elle travaille comme une malade pour maintenir le niveau acquis en primaire. Elle devient has-been et un jour on se dit qu'elle fait bébé... Ca ira mieux au lycée, il faut qu'elle fasse sa crise d'ado.
Si c'est devenu une BiAtch, c'est plus sympa... Elle continue dans la lignée starlette, mais elle jette son attirail de fillette à la poubelle car elle comprend que ce n'est pas son Petit Poney qui va attirer les mecs. A mon époque, elle mettait un jeans neige, se décolorait les cheveux. Pire, elle avait des SEINS (le truc que j'ai jamais eu) et se MAQUILLAIT.
Tous les mecs veulent être à côté d'elle et le caïd de la classe essaie tout le temps de la tripoter. Un jour, alors qu'on est en quatrième, on la voit monter sur le scooter d'un mec plus âgé (au moins 16 ANS putain !) et on se dit "Je me suiciderai pour être à sa place".
Finalement on se suicide pas.
Puis elle disparaît après la troisième, réorientée en coiffure. Au revoir Tania...

Au collège, le caïd vit ses plus belles années...

C'est durant ces quatre petites années que se révèle toute sa caïderie. C'est le moment pour lui de devenir LEADER D'UNE BANDE de petites frappes. Durant ces années, entouré de sa bande, il vous fera vivre vos pires heures, vous affublant d'un surnom ridicule, vous mettant des mains aux fesses, se battant toute les récrés avec ses potes pour les humilier, ridiculisant tous ceux qui n'ont pas une aussi grande gueule que lui (on sent le traumatisme).
Au début, on le trouve bien habillé, puis on se rend compte qu'il s'habille TOUS LES JOURS PAREIL, qu'il ne se lave pas et pue, qu'il a des boutons moches qui commencent à envahir sa face... C'est le début de sa déchéance.
Un jour, sans prévenir, il tombe amoureux d'une fille Bizarre qui l'enverra bouler, même si elle le kiffait en primaire.
Et si c'est un vrai caïd, le collège lui sera fatal : il sera réorienté dès la fin de la quatrième dans une filière professionnelle (d'ailleurs je m'insurge contre les réorientations professionnelles au collège). Au revoir Frédéric, au revoir Cédric, vous irez traîner vos joggings à bandes ailleurs...

Au collège, les stars, c'est les cancres à grande gueule de manière globale...

Ceux qui répondent aux profs, ceux qui font tomber votre plateau à la cantine, ceux qui emballent la BiAtch dans un coin, ceux qui fument des clopes en cachette, ceux qui répondent aux profs, ceux qui font des caricatures, ceux qui se battent, ceux qui mettent des taquets aux petits de sixième, ceux qui crachent, ceux qui ont l'air plus âgés, ceux qui parlent de cul...
Ils disparaitront, pour la plupart, comme leur leader, à la fin du collège.

Au collège, l'intello vit ses pires heures...

Il a toujours les mêmes chemises, les mêmes velours et le même cartable qu'en primaire tout simplement parce qu'il n'en n' a rien à carrer des vêtements et de la mode. Il paraît fragile, n'aime pas trop le sport et devient bien vite le bouc émissaire des cancres. Souvent seul et blafard, il trouve parfois un être semblable à lui et ils vivent alors en binôme. C'est plus facile d'affronter les caïds à deux... J'ai envie de lui dire "Courage, tiens le coup, serre les dents et courbe le dos, bientôt cet enfer aura une fin". Bientôt, c'est la seconde.

Au collège, les filles ont deux neurones...

Les Bizarres, les copines et même les filles intellos se retrouvent dépourvues de neurones au collège, c'est bien connu.
Pour faire face à la connerie et la méchanceté ambiante, elles se regroupent en petites bandes de copines et agissent toutes de la même façon.
- Elles veulent toutes ressembler à la BiAtch mais font que la critiquer
- Elles aiment toutes le même playboy
- Elles se coiffent toutes pareil (à mon époque une "banane", ou "coque", ou "houpette")
- Elles veulent toutes le même jeans Cimarron (à mon époque, slim aujourd'hui)
- Parfois elles mettent des jupes le samedi toutes ensemble ("On se met en jupe demain ? Promis hein tu me laisses pas tomber hein !")
- Elles écoutent toutes les mêmes tubes (Bryan Adams / Whitney Houston à mon époque "Everything I dooooooo I do it for youuuuuuuuuuu" ou "And IIIIIIIII will always love youuuuuuuuuuuuuuuuu")
- Elles sont hyper dramatiques ("Je me suicide s'il me fait pas la bise").
- Elles attendent toutes avec impatience d'avoir leurs règles ("Tu les as toi ? Ma mère veut pas que je mette de tampon elle dit que c'est mal.")
- Elles supportent mal la solitude ("Quoi, demain t'as l'enterrement de ta grand-mère et tu peux pas venir en cours ? Je vais me suicider si tu viens pas.")
Bref, vivement qu'elles commencent à évoluer un peu...

Au collège il y a toujours le Playboy..

Le mec qui est trop beaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuu, trop sympaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, qui a le bon jogging, le bon jeans, les bonnes baskets, parfois même les bonnes notes. Le mec trop canon. Il te fait un sourire tu fonds, parce que toutes les filles le kiffent - même si tu préfères son pote. S'il t'invite à danser un slow à une boum tu ne décroches pas un mot tellement tu as peur d'être conne. Lui non plus parle pas trop parce que c'est lourd à porter d'être un playboy. Pour être accepté des autres garçons, il a dû développer une grande intelligence.
Moi il s'appelait Emmanuel Deborne et il est resté beau jusqu'à la Terminale, une chance !

Au collège, il y a toujours le couple précoce...

C'est un personnage à deux têtes qui se roulent mutuellement des pelles toute la récré. Ca fait 3 mois qu'ils sont ensemble, t'imagines? 3 MOIS ! Non mais ils vont se marier c'est pas possible ! Est-ce qu'il ont couché ? Est-ce qu'ils s'aiment ? Tant de questions taraudent les gens normaux, ceux qui ne sont pas "en couple", 99% de la classe.
On les admire, on les envie...
Mais attention, les grandes vacances de 3ème leur seront fatales, et c'est à la rentrée de seconde qu'ils se sépareront, pour mieux se remettre ensemble un an après (et faire tout le lycée ensemble).


Alors, vous validez cette étude sociologique ?
Attention, bonus, pour vous, je vous raconte mon pire moment de collège : en sixième j'étais troooooooop amoureuse d'Olivier Dos Santos et tout le monde le savait (la hooooooooonte) et un jour Olivier est venu me voir avec son pote le caïd. Son pote le caïd m'a dit, hyper fort, devant touuuuut le monde "Nan mais tu veux sortit avec mon pote ? Hin hin hin tu t'es vue ???? T'es trop un THON en plus t'as même pas de seins ! Pauv'meuf va."

C'a été dur pour moi de vous révéler cette partie douloureuse de ma vie, j'attends donc que vous fassiez pareil...

Voulez-vous la suite ? (le lycée )

Nuchenuche et son jeans Cimarron beige.
Illustration : Merveilleuse Mikako, alias Fille Romantique

Vidéo d'époque

Vanilla Ice "Ice Ice Baby"

Nuchenuche regarde ses photos de classe

J'ai retrouvé dernièrement toutes mes photos de classe de maternelle et primaire. Je les ai bien observées, toutes. J'ai toujours la même tête dessus, la tête d'une fille bizarre et timide... Sur toutes les photos, il y a toujours la même sociologie de la classe. En les observant très longtemps, et en me concentrant très fort, tellement fort que j'en ai eu mal au crâne, j'en ai tiré une étude.

Sur la photo de classe, il y a toujours la starlette de la classe

Pour être populaire, quand on est à l'école primaire, il faut s'appeler Magali Houzet, Karine Bonpain ou Jenifer Taglioni, pas Nuchenuche.
Il faut avoir de longs cheveux et une maman qui nous fait des coiffures compliquées tous les matins, genre une queue de cheval lisse avec un chouchou rose, ou bien pire : une TRESSE AFRICAINE. Pas une tignasse pas coiffée ou des couettes asymétriques.
La star de la classe a toujours des supers stylos roses, des gommes qui sentent le chewing-gum et un cartable rose.
Elle a toujours le rôle de la star au spectacle de fin d'année... Ses notes sont souvent bonnes, parce qu'elle travaille beaucoup. Tout le monde l'aime ; les filles l'admirent et lui tournent autour à la récré, les garçons sont amoureux d'elle.
Consciente de son pouvoir, elle peut être un peu peste et écraser la masse normale du reste de la classe. Habituée à être chouchoutée, elle est parfois capricieuse.
Moi je voulais toujours le même petit Poney qu'elle, la même jupe qui tourne, mais ça rendait jamais pareil sur moi.

Sur la photo de classe, il y a toujours le caïd

C'est le pendant masculin de la starlette. Généralement, il fait une grimace sur la photo, ou arbore un tel sourire qu'on sent qu'il vient juste de faire une connerie.
Ce garçon sent le soleil et la pluie parce qu'il passe son temps à se rouler par terre dans la cour de récré. Il emmerde tout le monde sans cesse et adore tirer les cheveux des filles et leur soulever la jupe. Généralement, sur les photos, il porte un pull Gaston Lagaff tricoté par sa mère qui l'adore. Il est souvent mauvais en classe, mais fait preuve d'un bel esprit d'initiative lorsqu'il s'agit de monter des équipes pour jouer à la balle au prisonnier (et foutre la balle dans la tête des filles super fort).
J'étais souvent secrètement amoureuse de lui et j'ai l'impression que tous mes amoureux par la suite étaient des ex- caïds de la cour de récré.

Sur la photo de classe, il y a toujours un intello

Il a toujours des lunettes énormes et semble fragile. Il regarde l'objectif d'un oeil morne... On sent qu'il s'ennuie. Généralement, il finit super bien mais ça on ne le sait que 22 ans après, lorsqu'il aura ouvert sa boîte de prod et sortira ses premiers longs métrages.
Pour l'instant, c'est le chouchou de la maîtresse et les autres garçons ne l'aiment pas. Dans 22 ans, ils viendront le requester sur Facebook pour lui demander du travail.

Sur la photo de classe, il y a toujours des copines

De vraies copines, si copines que ça se sent même sur la photo. Elles ricanent entre elles, créent des chorés sur Mélody à la récré (Chariot d'étoiiiiles) et elles ont un monde imaginaire. Lorsque tu essaies de rentrer dans leur paradis merveilleux, tu finis toujours avec un rôle de servante ou mari, ou pire, tu restes à la porte de leur merveilleux monde. Faut que tu te trouves ta propre copine.

Sur la photo de classe il y a toujours un fou

Contrairement au caïd, il n'est pas drôle. C'est le dernier de la classe et il a une mauvaise élocution... On raconte que son père est gitan, ou que ses parents l'ont abandonné et qu'il vit chez sa grand-mère. Il répond parfois un peu trop à la maîtresse, qui n'arrête pas de le punir. Que va-t-il devenir ? En tous cas, on a tous un peu peur de lui et on lui file toutes nos billes.

Sur la photo de classe, il y a toujours deux ou trois enfants bizarres

Ils n'ont pas l'air à leur place sur cette photo. Un peu timides, un peu en retrait, ils sourient d'un air coincé avant de retourner dans leur monde. Ils sont potes avec tous le monde mais n'appartiennent à aucun groupe (leur rêve est de faire partie d'une bande).
Premiers de la classe, ils sont mal fagottés. Souvent, ils sont responsables de la bibliothèque de la classe (ça sent le vécu là) ou responsable du journal de la classe (et ouais).
Souvent, ils ont l'impression d'être à part et se sentent looser malgré leurs bons résultats. Les filles bizarres sont amoureuses secrètement du caïd, et les garçons bizarres sont secrètement amoureux de la starlette de la classe. Ils ne verront jamais cet amour comblé, et passent beaucoup de temps à lire des Fantômettes (pour les filles) ou Club des Cinq (pour les garçons) dans leur coin. Plus tard, ils deviendront des winners (à partir du lycée) et se découvriront mutuellement. Ils seront aussi potes avec l'intello.


Moi j'étais Bizarre, mais en grandissant j'ai fait partie d'une bande de copines, et ensuite je suis sortie avec des caïds et des intellos (le must étant l'intello-caïd, très rare). Peut-être même qu'à la fac j'étais devenue une starlette. En tous cas, le monde de l'école est bien cruel pour les Intellos et les Bizarres. Si votre enfant est Bizarre (passion pour les jeux d' échecs, création d'un langage imaginaire, élevage de tortues) ne vous inquiétez pas, tout se passera bien par la suite !
Si vous étiez une starlette et que vous l'êtes restée, respect, big up (tu me prêtes ta jupe diiiis ?).
Si vous êtes un petit intello, vous allez un peu galérer avec les filles, mais tout ira bien à partir de 20 ans, ne vous inquiétez pas !
Si votre enfant est fou, quittez son gitan de père !

Et vous, vous étiez comment ?
Si cette étude vous a plu, je peux prévoir une analyse collège lycée, avec Doc Martens, Bombers, coiffure coque et tout le bazar. Ca vous dit ?

Nuchenuche, nostalgique

Un clip de caïds

Kid Bombardos - I round the bend (official)

Un clip de starlettes, spéciale dédicace pour une starlette qui se reconnaîtra (tu me prêtes ton pyyyyj ????)

Nuchenuche et la théorie de la planète déchue

Aujourd'hui, nous élaborons une théorie sur une planète étrange... Dans l'intérêt de leurs vies privées, les personnages de ce texte restent anonymes.

XiXi : Tu sais, parfois je me demande où vont tous les messages et les SMS supprimés.

YucheYuche : Je ne sais pas... Mais je suis sûre qu'ils vont quelque part, parce qu'ils sont gardés comme preuve en cas de meurtre ou d'attentat terroriste...

XiXi : Tu crois qu'il y a des dossiers secrets chez les opérateurs téléphoniques et internet ?

YucheYuche : Nan, il doit tellement en avoir, tout le monde a ses petits secrets... Je pense qu'ils sont tous transférés vers une planète lointaine...

XiXi : Oui une planète qui garde tous les secrets des humains, une planète poubelle...

YucheYuche : Mais tu imagines ? Avec tous les gens qui ont des choses à cacher cette planète ne doit être pas être belle à voir...

XiXi : Elle doit être surchargée de secrets.

YucheYuche : Ca doit être dégueulasse. Un jour elle explosera parce qu'elle n'en pourra plus de toutes ces mesquineries.

XiXi : Et tous les mails et les SMS d'attentat, de mensonge et de tromperies tomberont sur la terre...

YucheYuche : Et tous les secrets seront révélés... Comme si les journaux intimes des humains étaient lus d'un coup, tout ce qu'on traîne dans nos consciences...

XiXi : ... Et ce sera la fin du monde... Il y aura des suicides et des meurtres...

YucheYuche : L'Humain sera puni et étouffera sous la miséricorde...

XiXi : C'est horrible... On reprend un Mojito ?

YucheYuche : Tu l'as dit Bouffie.

Et vous, vous savez où ils vont tous ces messages ? Existe t-il une planète déchet ? On supprime on supprime, mais ça va où après ? Et les photos et les dossiers compromettants, une fois qu'on a vidé la corbeille, ils vont où ? Quelqu'un s'est-il déjà posé la question ?

Merci pour vos avis sur cette question d'ordre interplanètaire.

Nuchenuche, qui se demande s'il y a une vie après la suppression.

Nuchenuche ment comme son Grand-Père

Samedi, après un repas de famille, j'ai demandé pourquoi mon grand-père Blagues n'avait rien mangé (pas même ses rognons c'est pour dire...) dans la voiture à mon père et ma grand-tante. Mon père a parlé d'une côte cassée et ma grand-tante a finalement lâché le morceau : cancer, chimio et j'en passe.

Mon père et moi étions sur les fesses, même si nous l'étions déjà car assis dans la voiture.

J'ai senti monter l'angoisse, alors j'ai eu besoin de m'énerver : "Mais POURQUOI il ne nous disent jamais rien les grands-parents ? Je sais qu'ils ne veulent pas nous inquiéter mais c'est PIRE de ne pas savoir, on n'est pas débiles, on peut comprendre... POURQUOI il croit qu'on va s'inquiéter si on sait, s'inquiéter plus que si on ne sait pas ? Je lui demande pourquoi il ne mange pas et il me dit "Oh tu sais je n'ai pas d'appétit je ne sais pas pourquoi..." Grand-Père Blagues me MENT pour ne pas m'inquiéter c'est NUL."

J'ai décidé de rester en colère puis lorsque je l'ai vu, avec son petit manteau beige et son velours, ses chaussures Mephisto et ses longs cheveux blancs sous sa casquette, marchant doucement dans l'allée, j'ai décidé de FAIRE COMME SI JE NE SAVAIS RIEN et de NE PAS LUI EN VOULOIR.

Je n'ai rien dit, j'ai ignoré la chose, puisque c'est ce qu'il veut.

J'ai décidé de me voiler la face pour faire plaisir à mon grand-père, comme si tout était normal et qu'il pétait la forme.

J'ai décidé que ce n'était pas pire que certains de mes comportements d'évitement, particulièrement l'évitement d'admettre que j'ai fait encore des achats de vêtement.

Comme Grand-père Blagues, je mens...

Je dis : "Ca, ah non non tu te trompes, c'est une vieille robe... Ah, y'a encore l'étiquette ??? Oui oui c'est une viiiieille robe que je n'ai jamais portée..."

Comme Grand-père Blagues, je dissimule...

Je cache mes achats au fond du placard, les laissant bien dans le sac, avec les étiquettes, on ne sait jamais, je pourrais changer d'avis et me faire rembourser.

Comme Grand-père Blagues, je fais comme si tout allait bien...

Mais oui, tout va super bien, non non, je n'ai pas de problème d'achat compulsif, je ne veux pas posséder toutes les belles choses pour aller mieux. Et puis de toute façon je peux les rendre, ou, pire, les revendre sur ebay.

Comme Grand-père Blagues, je rassure...

"Hein ? Mais ces Gaspard Yurkievich, je les ai payées que 79€ sur ventesprivées. Tu sais combien ça coûte neuf ???? PLus de 300€ non mais t'imagines ? L'économie de ouf que j'ai faite."

Comme Grand-père Blagues, je ne veux pas inquiéter mes proches, voilà tout.
Et puis, qui ne cache pas des petites choses pour ne pas faire de vagues (une dépense, une tocade, une maladie, une addiction, un séjour en prison) ? Est-ce normal, est-ce sain ? Y a-t-il une différence entre omettre et mentir ?


Toutefois, permettez-moi de passer un message à tous les dissimulateurs de maladie, addiction, bêtises : il y a des choses qu'il ne faut pas cacher (genre un cancer). Merci de faire tous vos Mea culpa sur ce blog, dans les commentaires.

Je commence mon Mea Culpa : "Oui il y a un sac plein de vêtement avec des étiquettes dans mon placard. Oui je suis allée à la vente Les Petites vendredi alors que j'étais censée bosser de chez moi... Oui j'ai dépensé 120€ chez Mango il y a deux semaines au lieu d'aller au sport...OUI J'AI VRAIMENT COMMANDE DES GASPARD YURKIEVICH SUR VENTESPRIVEES."

Et tant qu'on y est : "OUI je fume presque tous les jours. OUI J'AI ENVIE DE FUMER EN CE MOMENT MEME."

Allez : "OUI J'AI VOLE PLEIN DE CHOSES A LA CARTERIE D'EVRY 2 QUAND J'ETAIS EN SIXIEME ET JE ME SUIS FAITE CHOPER MAIS MES PARENTS NE L'ONT JAMAIS SU."

Voilà, ça fait du bien.
Je n'irai pas plus loin pour le moment, il y a un pallier entre l'aveu et la connerie.
En tous cas, la leçon de tout ça, c'est qu'on n'a qu'une vie et que c'est pas bien de mentir aux gens qui comptent.

Allez, je vous laisse, je vais faire du shopping avec mon Grand-père qui péte trop la forme.

Nuchenuche, dissimulatrice de grand-père en petite-fille.

Pour conclure ce texte empli de tristesse, le chanteur préféré de ma grand-mère ("Oh sa voix me transporte Nuche ! Quel homme...").

Leonard cohen - suzanne

Nuchenuche va avoir 40 ans un jour

Ce mois-ci, un évènement de taille va venir perturber ma vie... Je vais avoir 30 ans.
Gloups.

J'ai la gorge sèche et le coeur battant rien que d'y penser. Je ne vais pas m'étaler sur le fait qu'avoir 30 ans, c'est super finalement et gnagnagna... Je vais fêter mon anniversaire avec Sisi, et dernièrement, nous nous sommes rassurées mutuellement en nous disant ce que serait notre discussion à 40 ans...

Au lieu de...
"Purée on va avoir 30 ans, c'est ouuuuuf ça passe trop vite la life !"

Ce sera...
"Diantre (on parlera mieux à 40 ans), nous allons fêter notre quatrième décennie, comme le temps est éphèmére !".

Et puis au lieu de :
"T'as vu j'ai croisé Machin à la soirée Bidule de Truca et ben je te jure, il est plus avec sa nana depuis 3 mois, et il m'a dit qu'il était en union libre avec une strip-teaseuse... C'est un genre de crise des 30 ans qu'il nous fait !"

Ce sera :
"J'ai croisé Jean-Pierre au cocktail végétalien de la fondation du cancer de l'utérus, il m'a dit avoir quitté Josy, et il élève seul ses quatre enfants. Quel courage !"

Au lieu de :
"T'as reçu le carton pour la vente presse Sandro ??? C'est pour deux personnes ? Coool !"

Ce sera :
"Je suis allée faire un petit tour chez Jacqueline Riu, j'ai trouvé une jupe en velours, mi-mollets, elle est sensass !"

Au lieu de :
"Non mais je te jure, j'ai acheté de la crème anti-cellulite, ça m'a fait mal au c** !"

Ce sera :
"Tu as vu mon lifting du front ? Ca fait pas trop lisse ? Mais... Tu as fait un truc à tes sillons nasogéniens non ? C'est impec, on ne voit presque rien."

Au lieu de :
"Au travail ça ne va pas du tout je me sens sous pression je vais imploser..."

Ce sera :
"Ma stagiaire est super, elle travaille très vite. Finalement, c'est pas mal le mi-temps."

Au lieu de :
"Ce week-end on se fait un ciné-Mojito ?"

Ce sera :
"Ce week-end on va au Palais de la découverte avec les enfants ?"

Au lieu de :
"J'ai un gros problème : je n'ai pas pu aller à la gym deux fois cette semaine."

Ca sera :
"J'ai un gros problème : j'ai été convoquée par la maîtresse d'Emma parce qu'elle n'est pas attentive à l'école. Elle m'a conseillé de l'envoyer chez le pédopsy."

Au lieu de :
"J'ai un cas de conscience : je prends cette robe verte ou ce combishort à rayures ? Oh puis les deux on ne vit qu'une fois t'as raison j'avoue."

Ce sera :
"J'ai un cas de conscience : je prends ce rôti de veau pour mon repas de dimanche ou je paie un cours de soutien de maths à Clément (mon fils) ?"

Au lieu de :
" Mes vacances ? Je sais pas encore... J'hésite entre la Corse et Cuba. Je verrai au dernier moment, comme d'hab et on fera sac à dos démmerde."

Ce sera :
"Mes vacances ? A Ploucarelle dans la maison de famille comme d'hab."

Au lieu de :
"L'autre jour un mec de 20 ans m'a draguée dans le métro. J'étais un peu mal pour lui !"

Ce sera :
"L'autre jour j'ai accosté un mec de 20 ans dans le métro. Il n'a pas voulu me donner son numéro, il a dit que je pourrais être sa mère."

Au lieu de :
" Tu penses au mariage toi?"

Ce sera :
"Tu penses au divorce toi ?"

Au lieu de :
"Avec le temps qui passe, je maîtrise de mieux en mieux ma libido, je me sens épanouïe..."

Ce sera :
"Avec le temps qui passe je maîtrise de mieux en mieux mon début de ménopause, je prends des gélules aux plantes..."

Gloups.
Mais non, tout ça c'est des blagues, à 40 ans, qui sait, j'aurais peut-être écrit un livre, ou créé un magazine, et puis avec Sisi on se prêtera nos maisons de vacances et sans doute irons-nous toujours aux ventes privées Sandro acheter des tops léopard et sera-t-on aussi canons que Sophie Marceau...

Et vous, vous pensez au temps qui passe, aux rides, à l'accomplissement personnel ?

Merci de me soutenir,

Nuchenuche, fondatrice de la ligue NLVNAPATA (Non La Vie Ne s'Arrête Pas A Trente Ans) et de la ligue LAEM (Lily Allen est Mignonne)