Nuchenuche et les bonnes manières 2.0

Comme ça fait un moment que nous ne nous sommes vus, nous allons parler d'un sujet connu de tous : Facebook. Facebook et ses failles, Facebook et ses vices, un sujet sans fin, un puits sans fond.

Facebook peut faire pleurer

Oui, des Facebook Drames ont lieu, chaque jour.
J'ai haï Facebook lorsque j'ai trouvé ma soeur en pleurs.

"Quoi ma soeur, qu'y a t-il"
"Chère soeur (on se parle bien en famille), en plus de m'avoir lâchement largué par texto après un an de relation, mon petit ami n'est plus "in a relationship" sur Facebook, mais "Single"."
"Le rat ! Le mécréant ! Je vais lui trancher la gorge !" (parfois je m'énerve en parlant bien lorsqu'on touche à ma famille).
"Non mais ce n'est pas cela le pire, le PIRE c'est qu'il a 20 "comments", regarde !"
Là, devant mes yeux de soeur horrifiée, je voyais se dérouler la déchéance publique de ma soeur, ponctuée de "Ah bah cé pa tro to, on va te revoar !", de "Ah mon chériii je te retrouve enfin lol, tu passes me voir quand lol XPTDR" et de "Hé couzin, cool tu va etr moin sérieu, on va o Ladies Bar samdi ?" et de "cé mieu com sa tu va enfin te laché."

Là, j'ai déclaré l'état d'urgence et j'ai donné un conseil de grande soeur avisée, qui a un vécu émotionnel chargé et j'ai déclaré, pleine de sagesse "Je ne vois qu'une solution, tu dois le deleter de tes friends".

Deleter un friends n'est jamais facile, mais dans des cas douloureux comme celui-ci, cette solution s'impose.
Cela évite :
- D'assister à ce genre de pied de nez collectif
- D'aller voir nerveusement la page de l'être aimé toutes les secondes
- D'assister au déballage photo de la vie de l'être apprécié
Après avoir réfléchi quelques instants, ma soeur l'a fait.
Ca a été dur, comme de se couper un membre en putréfaction, mais c'est mieux. Ca cicatricera mieux (je suis la reine des images).


Facebook peut être post-mortem

Un ami me racontait l'autre jour un fait glauquissime.

Témoignage : "J'ai un pote à moi qui est mort l'an dernier. Le problème, c'est qu'il n'avait pas prévu de mourir et son compte Facebook est toujours actif. Parfois, je me connecte et je m'aperçois que des gens continuent à lui écrire ou lui envoyer des vidéos, parce qu'ils ne sont pas au courant. Le pire, c'est le jour de son anniversaire, il a eu des messages sur son wall. C'était on ne peut plus morbide. Personne n'a ses accès, on ne peut pas désactiver son compte... Je pense qu'il faudrait que quelqu'un prenne le temps d'écrire au Webmaster pour lui dire qu'il est mort quoi. Mais qui aura le courage de faire ça ???"

C'est clair, pour peu que le webmaster n'ait pas le droit de désactiver un compte comme ça et qu'il demande un certificat de décès, on n'est pas dans la merde.
Peut-être que les gens qui enregistrent les décès à la mairie pourraient écrire directement au webmaster de Facebook ?


Facebook peut briser des couples

Ce n'est pas neuf comme idée, bien sûr.
Témoignage (Merci B.B) : "J'ai une amie qui a perdu son mec à cause de Facebook. Elle était un peu charmeuse au quotidien, elle aimait vraiment son mec. Lui, au bout d'un moment, il a pété un câble. Il assistait tous les jours à des messages de mecs sur son wall, des photos d'elle en soirée, il l'a quittée. Quand elle a demandé pourquoi, il a dit qu'il avait des doutes que Facebook avait confirmés."

L'outil n'aide pas à être tranquille quand on est d'un tempérament tourmenté.
Puis tout le monde connaît l'histoire de ce type qui a tué sa femme parce qu'elle ne s'était pas mise en "married", où un truc du même goût.


Facebook peut révèler les ennemis

En effet, qui ne s'est jamais dit "Tiens, j'avais 111 amis, je n'en ai plus que 110..."
Qui est l'ignoble qui a osé vous deleter ?
Pensait-il/elle, que vous ne vous en rendriez pas compte ?
Là, vous cherchez nerveusement QUI a pu vous deleter, mais vous ne trouvez pas, car dans votre "Friend list", tous les gens importants sont présents.
Mais QUI, QUI a osé ?

C'est là qu'une longue introspection paranoïaque commence : qui peut me détester à ce point ? A qui ai-je pu faire du mal ? QUI ne peut plus voir ma photo ???? QUI????
Vous vous sentez délaissé(e), mal-aimé(e), vous errez de bar en bar... Sans trouver...
Quand soudain, vous avez un message d'une ancienne collègue et amie actuelle : "Est-ce que Machine t'a virée de ses Friends sur Facebook ? Moi ouiiiiiiiii, rappelle-moi steuplaît, j'ai mis deux jours à la démasquer, elle m'a virééée, elle se prend pour qui ? J'aurais dû dégainer en premier !"
Et voilà, vous avez trouvé.
Le goût amer passé, vous vous dites que ça va faire du bien de ne plus voir ses statuts insignifiants et ses photos de vacances.

Toutefois, si vous la croisez dans la rue, ou à une soirée, quel comportement adopter ? Lui dire bonjour parce qu'on est poli ? Faire comme sur Facebook et s'ignorer ? Lui dire "J'ai vu que tu m'as deletée, moi non plus j'ai jamais pu te blairer" ?


Tant de questions, si peu de réponse.
Je propose de rédiger un Guide des bonnes manières Facebook.
Les chapîtres : Gérer une rupture, Gérer un décès, Gérer une relation, Gérer un "deletage" via Facebook.
Pensez-vous que je puisse trouver un public ?
Pour cela, j'ai besoin de vos témoignages sur votre expérience Facebook : tout se passe bien entre vous et le joujou ?
Régulièrement, je pense à supprimer mon profil un mois ou deux et me mettre à la fraîche, mais ce serait un véritable suicide social.

Nuchenuche de Rotschild, ou les bonnes manières sur le 2.0.

Joli Clip :

Nuchenuche a beaucoup été hôtesse

Le week-end dernier, j'ai servi du Champagne dans un salon, pour une amie qui était en rade de barmaids. Cela m'a rappelé les bonnes (hum) années où j'étais étudiante et où j'enchaînais les petits jobs. J'ai tout fait en termes de nullité.

Afin de rendre mon expérience utile, je décide de témoigner à la face du monde.
Si vous avez un enfant ou une petite soeur, il est d'utilité publique que vous lisiez ce texte afin de sauver des vies.


1. Equipier polyvalent dans la restauration rapide

L'antre du clown est rouge et jaune, vous pouvez lever les yeux au ciel, où que vous soyez, un M majestueux vous indique comment parvenir jusqu'à lui.... Il s'agit de Ronald Mc Donald's, bien sûr.

Lorsqu'on est équipier polyvalent chez Ronald, on doit être polyvalent.
Polyvalent : tenir une caisse, servir rapidement les clients, mais aussi faire les poubelles, vider les plateaux des gens qui les laissent sur la table, passer la "mop" (parce qu'on parle ricain chez Ronald) en faisant des "8" sur le sol (il y a une manière déposée de passer la "mop" sinon on te crie dessus), nettoyer le coin toilettes quand il est vraiment trop dégueulasse (parce qu'avec un peu de chance, on travaille dans le 91 et les gitans ne sont pas propres).

L'équipier polyvalent qui part en pause doit pointer, et s'il s'oublie et prend une minute de trop, la pointeuse fait "bip bip bip bip" super fort. Tout le monde sait qu'il abuse de la situation.

L'équipier possède une minuteuse sur sa caisse et il est chronométré. Il doit aller vite, plus vite que les autres, toujours plus vite, et prendre le dernier Big Mac pour ne pas se faire engueuler, même s'il est réservé par quelqu'un d'autre. Il en va de sa survie d'écraser les autres.

L'équipier porte un uniforme ridicule et mal taillé, il est obligé de manger Mc Do à sa pause (un système de point lui permet tout de même de ne pas se goinfrer) et il a par conséquent une hygiène de vie douteuse.

La pointeuse ne sonne étrangement jamais lorsque l'équipier fait des heures sup.

L'équipier est épuisé car il fait des horaires compliquées. Il rate sa première année d'études à la fac pour nettoyer des plateaux tout en étant sous-payé.

Taux de nullité et dureté du job : maximum
Intérêt de la paie : nul (les heures sup sont-elles prises en compte ?)
Commentaires : à décommander absolument


2. Vendeuse dans un magasin de fille.

La pouffie envisagera forcément lors de ses études de devenir "hôtesse de vente" à temps partiel dans un magasin de fille. Pour ma part, il s'agissait d'Epam (je ne cite pas de marque) à Bastille.

L'intérêt de la pouffie (acquérir de la sappe à moindre coût) est vite freiné. Après avoir signé son contrat pour l'année, on lui annonce qu'elle aura droit à 15 % (WOUAH) sur "certains" articles à partir de son sixième mois.

La déception passée, c'est partie pour ranger, plier, remettre sur cintres, ramasser des vêtements que bientôt la pouffie ne peut plus voir en peinture.
C'est bien simple, elle devient la boniche de ces dames, dont certaines sont très très mal élevées et laissent les vêtements en boule dans les cabines.

C'est bien sûr sans compter sur la musique sucrée qu'elle entendra pendant toute sa journée de travail ; en général un disque Epam (droits d'auteurs obligent) reprenant les bouses du moment mais entonnées par des inconnus (les stars coûtent trop cher).

Mais le pire sera sans doute l'ennui ressenti par la vendeuse. Un ennui constant, oppressant, envahissant, fatigant.

Elle profitera de sa pause pour lire en salle de pause les règles de vie des vendeuses Epam " Je suis souriante, disponible et je less toujour la cliente panser qu'elle a réson".


Taux de nullité et dureté du job : moyen (au moins on ne sent pas la restauration rapide) Intérêt de la paie : nul (léger intérêt au bout de six mois pour acheter de la sappe) Commentaires : Pas mal pour un été, mais peut trouver mieux à l'année (ça dépend du magasin chez Gap je crois qu'ils paient bien)


3. Hôtesse d'accueil

Là, je pense qu'on atteint des pics en termes d'intérêt du job et d'estime de soi... Moi j'étais inscrite dans une "agence d'hôtesse" et nous avions des "bookeuses". Les bookeuses nous faisaient des briefing avant les missions.

C'était souvent "Là vous arriverez sur les lieux de mission en tenue, à savoir en combinaison intégrale jaune, avec la casquette verte (vous n'oublierez toutefois pas le chignon) et en rollers. Votre mission : rouler toute la journée dans le froid afin de distribuer des kits internet à des passants qui n'en auront rien à faire de vous. Attention : n'oubliez pas le rouge à lèvres réglementaire !"

Ou "Alors là tu seras habillée comme une prostiputa de la mort pour accueillir les VIP. Attention, t'auras peut être la chance de croiser David Douillet ou Mouss Diouf, on sait jamais, pour ta carrière, tu veux travailler dans la com' non ? Tu n'oublieras pas le chignon et le rouge à lèvres réglementaires. Attention, prévois un nécessaire de couture au cas où tu ruinerais tes collants !"

Et le résultat c'était souvent : Nuchenuche avec une bande de filles étudiantes et pouffies comme elle, faisant les potiches au salon Equip'auto. Et les commerciaux de 45 ans qui font toujours les mêmes blagues (ils ont abusé du buffet de campagne gratis du stand d'à côté) "Alors ma fifille, tu es étudiante en quoi ? En langues !!! Oh oh oh mais j'adorerais que tu me donnes des cours de langues hin hin hin" + drague sympa des vigiles en alternance.


Taux de nullité et dureté du job : total
Intérêt de la paie : assez bon (bien payé)
Commentaires : Avoir un bon seuil d'endurance face à la connerie. A noter : on peut tomber sur une mission en or, je me suis déjà retrouvée à l'hôtel Georges V à cocher des noms sur une liste pour un petit-déjeuner presse, c'était énormément payé et je me suis empiffrée de vienoiseries Fauchon.

Les jobs que je recommande, au regard de mon expérience personnelle et celle de mes amies :
Prof particulier, baby sitter, caissière à la Fnouc (bonnes soirées en perspective + gens intéressants), animatrice de centres aérés, vendeuse chez Séphora (mais il faut être très très classe), veilleur de nuit (pour les mecs), promeneuse de chiens dans les quartiers chics.

Et vous, vous avez fait des petits boulots ?

Une prochaine fois, nous aborderons le monde merveilleux du stage en entreprise.

Nuchenuche, ex hôtesse (de caisse, d'accueil, de vente)

PS : la vidéo n'a rien à voir, je suis dans ma période Nancy... Regardez-là elle est super.

Nuchenuche rencontre une scooter addict

L'autre jour, je sirotais du rosé et je venais de rencontrer un garçon et une fille, qui avaient fait une entrée fracassante avec casque sur la tête dans le bar. Je pensais que le scooter appartenait au monsieur.

Nuchenuche (aime parler de scooter) : Et sinon, à qui il est le scooter ? A toi ?

Mec au Casque (n'y connaît rien en scooter) : Ah non il est à mon amie.

Fille au Casque (yeux brillants) : Noooon il est à moi, c'est MON scooter !

Nuchenuche (yeux brillants également) : C'est pas vraaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Moi aussi j'ai un scooter !!!! Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !

FAC (hystéro) : Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! T'as quoi ?

Nuchenuche (hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii) : Un Sym, Taïwanais, mais pas Chinois hein. Très bien, vert métal, très joli, un an, 6200 km !!!! Et toi ?

FAC (hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii) : Vespaaaaaa ! 50 ?

Nuchenuche (claaaaaasse) : 125 !!!! Mais j'ai commencé par un 50 ! Tu l'aimes ?

FAC (vrouuuuuum) : Ha ! Si je l'aime, mais je l'adore, je suis complètement accro ! Un truc de ouf ! Et toi ????

Nuchenuche (topcaaaase) : Hein ?????? Mais attends, je ne sais pas ce que je ferais sans, ma vie serait différente, mon scoot, c'est la MEILLEURE CHOSE QUI ME SOIT ARRIVEE !!!!!!

Mec Au Casque (...................) : ...........................................

FAC (sourire épanouï) : Mais MOI AUSSI, parfois je me demande comment je faisais avant, il a changé ma vie ! Moi, moi mon scoot c'est... un truc exceptionnel. Je.... Je l'adooore !

Nuchenuche (scooty) : Il a un ptit nom ?

FAC (???) : Pardon ?

Nuchenuche (destrier) : Il a un nom ??? Moi je l'appelle Scooty et je me surprends parfois à lui carresser le museau au feu rouge....

FAC (bikeuse) : Attends moi aussi j'ai mes lubies : JE NE LE CONDUIS QU'EN SHORT. Je ne sais pas faire du scooter autrement qu'en short et en bottes.

Mec au Casque (.............) : Heu...... Ca va pas bien non.....

Nuchenuche (Barbie Scooter) : Mais tu fais comment en hiver, t'as un tablier ???

FAC (Harley) : Ah non, je suis pure. Je mets des collants !!! J'aimerais bien avoir un 125... Mais je me fais tout le temps arrêter par les flics, et pourtant, je continue à prendre les voies de bus !!!

Nuchenuche (Prudente) : Ah non moi je conduis safe. Mais tu devrais tellement essayer le 125, tu vas beaucoup plus vite, c'est grisant, tu te sens mieux en 125. Les quais, c'est tellement beau.

FAC (fofolle) : Périph ???

Nuchenuche (règlement intérieur du scooter) : Ah non ça fait partie de mes règles d'or. JAMAIS LE PERIPH, trop dangereux.

FAC (in love with deux-roues) : Faut que je t'avoue un truc, t'as l'air de me comprendre.... L'autre jour, je suis rentrée de vacances, un dimanche soir, à minuit, en plein mois d'août, et bien j'ai enfilé mon short et mes bottes et je suis ALLEE FAIRE UNE VIREE ! J'ai pas pu m'en empêcher...

Nuchenuche (vavavroum) : Pas de honte, je comprends... Mais tu travailles loin de chez toi, j'espère !

FAC (triste) : Non, je travaille de chez moi... Donc tous les jours, vers 17 heures, je fais ma promenade jusqu'au Louvre, tous les jours, pour le plaisir.

Nuchenuche (vice du scoot) : Attends moi t'sais je travaille à Issy les Moulineaux !!! Je suis O-BLI-GEE d'avoir un scooter, obligée !!! Je comprends la petite balade... Tu l'attaches bien hein ?

FAC (mon scoot, la prunelle de mes yeux) : Le pire c'est que j'ai souvent la flemme. Mais je serais malade si je le perdais...

Nuchenuche (l'amour du scoot) : C'est clair... Moi je dois le mettre en révision, je ne vais pas l'avoir pendant une journée, je recule cet instant cruel.

FAC (hey) : Je te file mon numéro, avec un pote on fait des courses de scoot !!! CA TE DIT ??? Le dimanche soir, y'a personne on traverse tout Paris !!!


Faites attention, le dimanche soir, une équipée sauvage, faite d'une fille en short et d'une fille suréquipée au niveau des accessoires va traverser Paris !
Je suis contente, j'ai trouvé pire que moi !

Sinon, tout ça c'est pas bien, il ne faut pas prendre les voies de bus, ne pas faire de course dans Paris, et surtout se faire arrêter que quand on porte un short et des bottes !

Et vous, vous avez un objet auquel vous tenez comme à la prunelle de vos yeux ? Appart, mixer, I-pod, ordi, canapé, sac à main, voiture, balcon, plante, chaise longue, four à chaleur tournante, Bottes ?

Merci pour vos témoignages matérialistes.

Nuchenuche in love with Scooty
Illustration : Mikako (merci)

Nuchenuche apprend la création du monde avec Nini

Je suis toujours en admiration devant les gens qui savent quoi dire aux enfants. Un jour (oui oui) moi aussi j'aurai un enfant et je lui expliquerai les choses de la vie, comme mes parents ont si bien su le faire avec moi. En attendant, j'observe mon cousin et je prends des cours.

Nini (4 ans et un petit frère) : Papaaaaaaaa j'voulais te d'mander un truc.

Jojo (cousin de Nuche, Papa de Nini) : Oui chérie.

Nini (dinette) : Mais papaaaaaa d'où on vient ?

(Attention : Question de l'enfant niveau débutant. Ne pas répondre, comme Nuchenuche l'aurait fait pour changer de sujet "Bah on vient d'une promenade et là on mange, oh, regarde, comme cette crevette est rigolote, ahahahaha !")

Mimi (petit frère de Nini) : Gé aque ! Gé aque ! Hé so.

Jojo (interpréte) : Oui tu manges des pâtes, oui c'est chaud. Il faut souffler. Nini, je t'ai déjà expliqué, nous avons tous un papa et une maman. Le papa et la maman font le bébé, qui devient un adulte, et après l'adulte peut, s'il veut, faire des bébés avec quelqu'un d'autre.

Nini (oui mais) : Ouiiii mais papa, tout le monde a un papa et une maman ?

(Attention : Question de l'enfant niveau intermédiaire. Ne pas répondre "Oui tout le monde, sauf Hello Kitty. Oh, regarde ton frère, il souffle sur ses pâtes.")

Jojo (patient) : Oui, tout le monde, et on peut remonter très loin comme ça... Comme les animaux, comme les insectes chérie.

Nini (mais mais) : Mais mais papa, papa... Papaaaaaa, j'ai une question : le PREMIER gens, il a fait comment ?

(Attention : Question de l'enfant niveau avancé. Ne pas répondre, comme Nuchenuche serait tentée de le faire "Et bien si c'est un garçon il est né dans un chou, si c'est une fille dans une rose. Voilà. Mange maintenant.")

Jojo (garde son calme même en cas de tempête) : Et bien, je t'ai déjà expliqué, si on remonte, il y avait les hommes préhistoriques, encore avant les singes, et encore avant, il s'agissait de poissons... C'est l'évolution de l'homme.

(Attention : chacun peut utiliser sa thèse propre. Ici Nuchenuche aurait dit "Avant, il y avait le paradis, avec plein d'animaux merveilleux. Des oiseaux colorés, des fruits moelleux et des transats. Deux bombasses sont arrivées sur terre, créées par le créateur. Si si. C'est un jeune créateur, comme Jérôme Dreyfuss. Sauf que lui il a créé deux bombasses, une bombe homme et une bombasse femme qui se sont tout de suite kiffés mutuellement au paradis. Ils se sont branchés et ils ont ken, et là le premier humain est né. C'était merveilleux Nini, il portait une barboteuse Petit Bateau...")


Nini (yeux grand-ouverts) : Merci papa......

Mimi (chou) : Usse tu monz aque ?

Jojo (hyper pro) : Oui Nuche mange aussi ses pâtes Mimi.

Nuchenuche (impressionnée) : Je suis estomaquée par ta dextérité à répondre. Bien joué cousin.

Jojo (modeste) : Attends ne crions pas victoire trop vite.

Nini (le monde est fascinant) : Mais papaaaaaaaaaaa... Comment y sont faits les bébéééés ?

Mimi (bébé) : né bé hé ?

(Attention : Question niveau classique. Prévoir une réponse dès que l'enfant sait parler.)

Jojo (s'attaque au classique avec délicatesse) : Chérie je t'ai déjà raconté. Le papa dépose une graine dans la maman, et là le bébé se développe et grandit dans le ventre de la maman. Puis la maman accouche, comme quand maman était enceinte de Mimi...

Nini (satisfaite) : Ah voui... C'est vrai...

Nuchenuche (fan de son cousin) : Je prends note. Tu crois que c'est fini ?

Nini (sourcils froncés, concentrée comme si elle était aux toilettes) : ....

Jojo (lucide) : Je ne crois pas non....

Nini (encyclopédique) : Papaaaaa, tu peux me redire pour l'eau ? Pas les tuyaux mais comment, comment, comment elle arrive, avec les nouages tout ça ?

(Attention : Question niveau 4. Toujours se renseigner à ce propos avant la naissance d'un enfant, comme sur le miel, les fleurs, l'espace et les dinosaures.)

Jojo (SVT) : Et bien c'est l'eau de la pluie, qui est elle-même créée par l'évaporation de l'eau sur terre. Je suppose que tu vas me demander d'où vient la pluie ? Il me semble qu'il s'agit de deux nuages qui se rencontrent, deux masses d'air qui s'entrechoquent. L'eau est un CYCLE Nini.

(Attention : Ne pas répondre, comme la grand-mère de Nuchenuche aurait été tenté de le faire "C'est quand le créateur pleure de voir toutes les guerres sur terre ma chérie.")

Et vous, vous faites comment ? Vous avez des enfants, vous en voulez ?
Moi aussi j'ai des questions, vous pouvez me diiiiiire :
- Comment la télé elle arrive chez nous ?
- Comment ils ont fait pour que tous les feux rouges soient synchros ?
- L'eau des toilettes elle part où ?
- Comment on est amoureux ?
- Est-ce que les requins sont vraiment méchants ?
- Comment ça marche le recyclaaaaaage ?
- L'esseeence comment elle fait pour venir à la pompe ?

Merci pour les réponses, et merci d'être revenus malgré mon absence.

Nuchenuche, fruit du jeune créateur de l'Eden.