Nuchenuche et ses collègues travaillent bien

Nuchenuche et ses collègues passent de bons moments à débattre au bureau... En effet, le nouveau clip de Justice laissait Nuchenuche perplexe alors elle demanda l'avis avise de ses collègues adorés. D'où un débat passionné. On travaille bien ici !

De : Nuchenuche
Envoyé : lundi 5 mai 2008 14:20
À : Madone ; Blondu ; Photoman; Blondie
Objet : Clip de Justice - vous en pensez quoi ?




Nuchenuche
Momodasse Société
Paris
http://www.modasseculcul.com/


De : Photoman
Envoyé : lundi 5 mai 2008 14:23
À : Nuchenuche ; Madone; Blondu; Blondie
Objet : RE: Clip de Justice - vous en pensez quoi ?

Space oui, où est l’intérêt.. ?

De : Madone
Envoyé : lundi 5 mai 2008 14:30
À : Photoman; Nuchenuche; Blondu; Blondie
Objet : RE: Clip de Justice - vous en pensez quoi ?

J’trouve ca honteux !!! J’suis choquée ! Ps : merci Nuchenuche tu m’as mise de mauvaise humeur !!! Mdr :D


De : Blondie
Envoyé : lundi 5 mai 2008 14:36
À : Photoman; Nuchenuche; Blondu; Madone
Objet : RE: Clip de Justice - vous en pensez quoi ?

Alors, assez étonnament moi je trouve ça plutôt percutant.
C'est flippant, mais assez bien foutu... Jungle urbaine où certains n'existent que par la violence et la peur qu'ils inspirent. Sans rentrer dans un trip sécuritaire sur lavoyoucratie(sic) de Sarko et blabla, je trouve qu'on est pas loin d'une certaine réalité urbaine. En plus, ça fonctionne bien avec la musique.
Après, il y a l'esthétique Kourtrajmé, avec un effet clip pseudo documentaire qui m'énerve toujours un peu, mais les premiers plans sur les tours ont le mérite de bien planter le décor.
Je suis pas sûre que ce soit de la fascination ou une apologie. Je pense que ça ne dénonce pas non plus, ça "donne à voir".
Bref, je m'attendais à pire. Vraiment.
Bon en même temps, tout le monde se fout de mon avis, hein. Bon.

De : Madone
Envoyé : lundi 5 mai 2008 14:50
À : Photoman; Nuchenuche; Blondu; Blondie
Objet : RE: Clip de Justice - vous en pensez quoi ?

Alors je réagis parce que moi j’me fous pas de ton avis :p

J’dirais jamais que j’apprécie ce genre de style parce que je sais trop bien qu’il colle tout a fait à la réalité.

Ce qui m’énerve à travers ça, c’est que les petites « racailles » (comme dirai notre grand ami..-_-‘ ) de 15 ans se trouveront trop fiers et risquent de surenchérir le clip.
C’est là que vraiment j’trouve ca super glauque, pas très dénonciateur mais plutôt incitateur...

Bref c’était mon coup de gueule ! lol

Apres comme tu disais… bon en même temps tout le monde se fout de mon avis, hein. Bon. :p

De : Nuchenuche
Envoyé : lundi 5 mai 2008 14:53
À : Madone ; Blondu ; Photoman; Blondie

Mais moi il y a un truc qui me dérange c’est qu’ils ont des tee-shirts Justice.
Sinon je suis un peu perdue je sais pas quoi penser mais j’ai récemment vu les mêmes aux Halles, une bande qui foutait le bordel et essayaient de tripoter les filles.


De : Blondie
Envoyé : lundi 5 mai 2008 14:57
À : Photoman; Nuchenuche; Blondu; Madone
Objet : RE: Clip de Justice - vous en pensez quoi ?

Je m'en suis fadé la dernière fois que j'ai pris le bus de nuit toute seule..
Sinon je suppose que le fait qu'ils portent des tee-shirts Justice, ça interroge le symbole (qui en profite, comment certains font "la justice" eux-mêmes...).
Ces gamins ont l'air de vrais petits shérifs dans la ville. Mais à l'envers.
Je ne crois pas que cela ait quoi à voir avec une espèce d'adhésion.
Sont pas si cons quand même...


De : Blondu
Envoyé : lundi 5 mai 2008 14:57
À : Photoman; Nuchenuche; Blondie; Madone
Objet : RE: Clip de Justice - vous en pensez quoi ?

Je crois qu’ils sont assez cons (Justice) pour adhérer à l’un et à l’autre… Etre sarkosiste et mouiller sur des délires délinquants-rebelles…


Et vous, vous en pensez quoi ? Fascination malsaine de parisiens huppés pour la banlieue, incitation à la violence, réalisme cru, dénonciation, rien de tout ça ?
Sinon vous pensez qu'on devrait plus travailler moi et mes collègues afin de gagner plus ?

Nuchenuche, qui ne sait quoi penser du dernier clip de Justice

Nuchenuche est à la recherche du temps perdu

Tout d'abord, je m'excuse pour cette absence inexcusable.
Je suis une vilaine fille et je remercie mes lecteurs de m'avoir encouragée à revenir. Non pas que j'aime me faire prier mais ça fait du bien à l'égo, on ne va pas se mentir.

Je vis depuis deux semaines une TT, une maladie bien connue des jeunes filles actives de mon âge. La TT, c'est la Tourmente du Temps. Une maladie terrible qui touche apparemment beaucoup d'entre nous et que j'ai décidé d'analyser pour vous.

Si VOUS aussi vous êtes touché par la TT, il faut prendre tout de suite les choses en main.

TOUT D'ABORD COMMENT RECONNAITRE LA TT ?

Voici quelques symptômes qui veulent dire que vous êtes atteint de TT :

- Vous n'avez pas le temps de prendre de petit-déjeuner le matin.
- Vous n'avez pas le temps de faire des courses au supermarché pour remplir votre frigo, même au Casino de la rue de Bagnolet qui ferme à 22 heures.
- Vous vous rendez compte que vous n'arrivez plus à prendre le temps de lire.
- Vous vous demandez quand vous allez trouver le temps d'aller chercher votre imper au pressing.
- Votre CB expire à la fin Mars et vous n'avez pas le temps d'aller chercher votre nouvelle CB.
- Lorsque vous partez au travail il fait nuit, et lorsque vous en sortez la nuit tombe.
- Vous n'avez pas vu votre famille depuis plusieurs semaines.
- Et quand vous voyez votre mère c'est par hasard dans la rue et elle fait la gueule parce que vous ne prenez pas le temps de passer la voir.
- Vous prenez des rendez-vous une semaine à l'avance avec vos meilleurs amis et vous vous ratez quand même.
- Vous prenez des rendez-vous avec vous-même pour écrire des mails à vos amis.
- Lorsque vous ratez l'un de vos deux cours de Gym hebdomadaires, vous avez envie de pleurer.
- Vous n'avez plus le temps de lancer une machine de linge car vous rentrez trop tard.
- Vous donnez rendez-vous à vos amis à vos pauses-déjeuners pour pouvoir les voir un peu.
- Vous rêvez que vous êtes au travail et que vous envoyez des mails.
- Vous n'avez le temps d'écouter de la musique qu'au bureau, en travaillant.
- Vous n'achetez plus de pain.
- Vous tombez malade.
- Le médecin veut vous mettre en arrêt maladie mais vous refusez car vous avez trop de travail.
- Vous retombez malade et le médecin vous engueule.
- Vous trouvez que le temps passe super vite.
- Et bien sûr vous n'avez pas le temps d'écrire sur votre blog.

De plus, si vous avez souvent ce genre de discussion avec vos amis proches :

"On ne se voit plus, c'est horrible, on n'a le temps de rien..."
" Oui, moi j'ai un emploi du temps de dingue en ce moment je n'ai pas de temps."
"J'ai l'impression que le temps file..."
"Oui, les semaines s'enchaînent..."
"C'est donc ça la vie, bosser, bosser, bosser... Pour des clopinettes..."
"On se réveillera à 70 ans, pour notre retraite."
"Vie de merde. Bon faut que j'y aille j'ai du travail."
"Ouais moi aussi je suis à la bourre."
"A dans un an peut-être."
"A un jour j'espère."

SI VOUS VOUS RECONNAISSEZ DANS CES SYMPTOMES VOUS ETES ATTEINT DE TT

Attention ! Il faut que vous entamiez un traitement thérapeutique rapidement, car la TT, à long terme aura des conséquences terribles sur votre vie :
- Cheveux blancs.
- Perte de contrôle.
- Palpitations.
- Perte de vos amis.
- Plus de vie amoureuse.
- Plus de vêtements propres.
- Malnutrition.
- Plus de vie personnelle.
- Plus de famille.
- Cauchemars.
- Plus de blogs.
- Oubli de vos passions.
- Mort solitaire.
- Personne à votre enterrement.


MAIS NUCHENUCHE, me demandez-vous, COMMENT COMBATTRE LA TT ???

Voici une posologie que j'ai mise au point :
- N'hésitez pas à envoyer bouler quelques collègues, disant que vous n'avez PAS LE TEMPS ET QUE CA ATTENDRA.
- Partez en week-end improvisé.
- Lorsque le médecin vous parle d'arrêt maladie, ACCEPTEZ.
- Appelez et passez voir vos amis à l'improviste.
- Buvez du vin et mangez du fromage.
- Ecrivez sur votre blog / Jouez de la guitare / Dessinez / Faites des châteaux en cartes postales
- Marchez dans la forêt.
- Parlez avec vos amis.
- Acceptez le silence.
- Jouez avec des enfants.
- Faites du sport.
- Déjeunez avec vos collègues et pas devant votre écran.
- Trouvez un mari riche et arrêtez de travailler.


ENFIN UNE QUESTION ESSENTIELLE ME TARAUDE L'ESPRIT :

Mais comment fait-on quand on a des enfants ?


ET SA REPONSE DONNEE PAR MON COUSIN :

"Tu sais Nuchenuche, il ne faut pas se demander comment tu vas faire si un jour tu as des enfants, il faut juste les faire sans réfléchir sinon c'est mort."

Et vous, avez-l'impression de ne pas maîtriser votre temps ? Est-ce que votre travail vous accapare ? Vous ne pensez pas qu'on devrait aller élever des chèvres dans les Alpes ?

Merci de m'encourager à PRENDRE LE TEMPS d'écrire une note.

Je reviens dès que possible, avec de nouvelles aventures et Mikako et ses beaux dessins.

Sur ce, je retourne bosser.

Votre dévouée Nuchenuche, victime de TT

Nuchenuche aime son travail

Comme vous le savez, Nuchenuche travaille dans la modasse du web.

Parfois, Nuchenuche trouve ça dur, mais d'autres fois, elle remercie le ciel d'avoir été embauchée pour ce poste.

Pourquoi me direz-vous ?

Outre le fait de NE PAS pouvoir s'acheter les vêtements de créateurs qu'elle voit passer car ils sont trop chers pour elle, Nuchenuche aime son travail car elle peut assister à ce genre de scène :

Pendant un pot au Champagne - il y en a beaucoup dans la modasse - tout le monde trinque.

Nous ne donnerons aucun indice sur les protagonistes de ce moment fort car le but est de l'apprécier pour ce qu'il est.

Fille De La Modasse (Tchin Tchin kiss kiss) : OOoooooh mais dis-donc Coco, tu ne perds pas ton bronzage de vacances !!! Tu fais des UV noooon ????

Tout le monde le regarde, comment va-t-il s'en sortir ? Le suspense est à son comble.

Mec De La Modasse (Tchin Tchin dans ta gueu**) : Hum... Mais... Il y a des choses dont on a pas forcément envie de parler... ET TOI TU T'EPILES LA MOUSTACHE ????

Silence.

Merci, Dieu du travail, de me mettre sous le nez de tels moments de joie afin que je puisse les partager avec mes lecteurs.

Et vous vous, que faites-vous dans la vie ? Vos collègues sont plutôt rock'n'roll ou costume-cravate ? Vous allez travailler à reculons ou avec le sourire ? Merci de partager toute anecdote si vous en avez.


Nuchenuche reporter Modasse, qui pense à vous à chaque instant.

PS teasing : *** Dans une prochaine note, un portrait d'un ancien collègue - commercial responsable charcuterie - de Nuchenuche lorsqu'elle était assistante commerciale dans la grande distribution. *** Une prochaine note illustrée par Mikako, trop forte !*** Bientôt une BD Mikako / Nuchenuche***

Nuchenuche et son collègue Slimy ont des discussions philosophiques

Le saviez-vous ? Nuchenuche pratique ardemment la gym suédoise...
Etiez-vous au courant que tout le monde se moque de Nuchenuche parce qu'elle pratique ce sport au nom bizarre ?
Encore mieux : étiez-vous aware qu'un jeune homme charmant, que nous appellerons Slimy, collègue de Nuchenuche dans la modasse, pratique ce sport du nord avec elle ?

***Pourquoi ce pseudo de Slimy me direz-vous ? ***

Lors de son arrivée dans l'entreprise, la responsable de Slimy l'a présenté au bureau de Nuchenuche...

Cadre responsable (corporate) : Alors ça c'est la prod et voici Nuchenuche notre rédactrice...
Slimy (éclairs dans les yeux) : AH. C'est donc TOI qui écris des articles sur les HOMMES EN JEANS SLIM ?????
Nuche (penaude car écrit des articles sur les hommes en slim) : Oui.
Slimy (foudre dans le regard) : Et qu'est-ce que tu as CONTRE LES HOMMES EN SLIM ??? Et que porte-je A TON AVIS ????
Nuchenuche (se rend à l'évidence) : Un jeans slim et ça te va mieux qu'à moi.

***Voilà vous savez tout sur Slimy et sa rencontre avec Nuchenuche. ***

Nuche et Slimy pratiquent tous les deux la gym suédoise... Parfois ils vont à la gym ensemble en sortant du travail, et ils font leurs LDP (Langues De Putasses) sur le trajet.

Après ils arrivent au cours et ils regardent le cours précédent se dérouler parce qu'ils ne sont "pas partis trop tard du boulot".
Pour info Slimy porte un short et Nuchenuche des baskets rose Nique avec des amortis avant et arrière.

Pendant que les élèves du cours précédent font du cardio sur Abba, Nuche et Slimy dissertent.

Slimy (en short) : Mais Nuchenuche je te sens stressée ce soir qu'est ce qui ne va pas ?

Nuchenuche (en vieux jogging) : Bah si si ça va... Tout va bien... Je saurais pas dire mais... laisse tomber, je suis juste une grosse malade.

Slimy (en débardeur) : Comment ça ??

Nuchenuche (en tee-shirt moche tête de mort) : Je veux dire une angoissée de la lune.

Slimy (grosses baskets) : Une angoissée ???? MOi AUSSIIII je suis grave un angoissé. Mais toi tu es une angoissée comment ???

Nuchenuche (a une vieille queue de cheval) : Bah je sais pas... Tout va bien... Tout va pour le mieux... Je crois que tout va comme je voudrais... Mais je ne peux pas m'empêcher de penser que ça cache quelque chose. Oui quelque chose de morbide.

Slimy (prêt à transpirer) : Comment ça ???

Nuchenuche (transpire déjà) : J'ai peur. Peur de... rater ma vie. Peur qu'on ne m'aime plus, peur de NE JAMAIS FONDER UNE FAMILLE PEUR DE PERDRE MON BOULOT PEUR DE ME RETROUVER A LA RUE PEUR DE DIVORCER PEUR DE RATER MA VIE PEUR DE MOURIR SANS AVOIR RIEN ACCOMPLI. Tu comprends ??? Ca m'angoisse... J'y pense parfois, à ce vide autour de moi, à l'absurdité de nos vies, à la facilité de basculer dans la folie...

Slimy (transpire aussi) : JE TE COMPRENDS TELLEMENT. Moi aussi je suis angoissé. J'ai PEUR D'AVOIR UNE MALADIE GRAVE, QUE DIS-je JE SUIS PERSUADE QUE JE VAIS MOURIR DEMAIN. J'ai mal au dos : C'EST GRAVE. J'ai mal au ventre : JE VAIS MOURIR C'EST SUR ET DU COUP CA M'EMPECHE DE VIVRE.

Nuchenuche (a déjà fait une heure de gym dans sa tête) : Mon pauvre Slimy... Tout ça à cause de nos antécédents familiaux, mais que va-t-on devenir ? Faut absolument que je retourne voir un psy...

Slimy (a déjà fait une heure de cardio dans sa tête) : Moi aussi.

Nuchenuche (...) : ...

Slimy (...) : ...

Nuchenuche (prête à se suicider au sport) : Je dis ça à chaque fois, je le fais jamais.

Slimy (a préparé sa bouteille d'un litre de Mon Partenaire Minceur ) : Mouais, pareil.


Mise au point : cette note est sur les angoisses et prises de tête de chacun, pour ceux qui n'auraient pas suivi.
Etes-vous plutôt zen ou un brin angoissé ?
Plutôt insomniaque ou hypocondriaque ?
Plutôt tocs ou tics ?
Plutôt je-me-voile-la-face-en-pratiquant-du-sport ou plutôt psy ?

En tous cas Slimy et moi on vous embrasse du fond de nos pensées noires, qui viennent tantôt nous assaillir. Sinon on est plutôt deux personnes ultra-sympas et joyeuses au quotidien...

Merci de nous aider dans notre thérapie en témoignant.

Nous vous souhaitons beaucoup de gym suédoise.

Nuchenuche, qui positive sur Abba.

Illustration Mikako



Edit de 13heures50 :Est-ce un homme ou une femme finalement sur cette couv' ??? Dieu seul le sait...

Gaston y'a le téléphon qui son

Il y a des gens qui passent beaucoup de temps au téléphone.

Oui beauuuuuucoup de temps.

Moi j'ai des notes de téléphone catastrophiques mais quand je suis au travail je téléphone peu.

Il y a des gens qui passent beaucouuuuuuup de temps au téléphone au travail.

C'EST LA QUE VOUS COMPRENEZ QUE JE VAIS ETRE MECHANTE AVEC UN MEC DU TRAVAIL QUI PASSE BEAUCOOOUUUUUUUUP TROP DE TEMPS AU TELEPHONE.

Je vous préviens, je vais être médisante.

Appelons le Gaston pour qu'il reste dans l'anonymat le plus total.

Gaston, il appelle toute la journée la même personne : SA FEMME.

Il est marié depuis deux semaines.

Il est en poste depuis un mois, et il est juste en face de moi. Je l'aime bien mais bon, je suis pas là pour être gentille merde.

Un vrai phénomène ce type avec le téléphone. Je l'ai analysé toute la journée pour vous, et il y avait du travail.

Il est POPO (Phone Obsessed au carré ).

Voici ce que j'ai pu observer :

LE POPO NE PEUT PAS RESTER PLUS D'UNE HEURE SANS APPELER L'OBJET DE SON OBSESSION

Tout est sujet à discussion avec Doudou (elle doit s'appeler ainsi, il dit toujours "Allo Doudou c'est moi..." )

10 heures : Le POPO est bien arrivé au travail, il faut bien l'annoncer à Doudou.

11 heures : Le POPO ne sait pas quoi manger, mais il commence à avoir faim, un petit coup de fil à Doudou pour lui expliquer.

12 heures : Tiens, il pleut. Pleut-il aussi à Evry ? C'est tellement intéressant qu'il faut appeler Doudou pour lui demander.

13 heures : L'heure de la pause-déj. Où va manger Doudou ? Un ptit coup de tél pour savoir.

14 heures : Hum, c'était bien cette brasserie, maintenant je me sens tout ballonné, faut que je raconte ça à Doudou.

15 heures : Tiens, au lieu de travailler, le POPO est sur le site Ikea et il vient de repérer un joli bureau. Faut appeler Doudou pour lui indiquer quand même !

16 heures : Le POPO a sa dent qui le relance. "Allô Doudou ? Dis-donc, j'ai mal à la dent."

17 heures : Ouh lala, bientôt la fin de la journée, parce que le POPO en branle pas une a beaucoup travaillé. Faut appeler Doudou pour savoir si elle est partie, et lui annoncer qu'il part dans quinze minutes.

17 heures 15 : TIENS, le POPO a envie de faire caca manger du poulet au curry ce soir. Appeler Doudou pour lui donner les directives.

17 heures 16 : Le POPO s'en va, son téléphone collé à l'oreille.

Ouf. La journée peut commencer pour les autres.

LE POPO FAIT PARFOIS SON CINEMA DEVANT SES COLLEGUES

Le POPO en fait parfois des tonnes car il sait que ses 6 collègues l'ENTENDENT - et non l'écoutent, comme il pourrait le croire.

"QUOI DOUDOU ???????? TA BOSS T'A DIT CA ????????? MAIS ILS SE PRENNENT POUR QUI A TON BOULOT ??????? NON MAIS FAUT PAS TE LAISSER FAIRE HEIN !!! TOUTE FACON TU SAIS QUOI DOUDOU ????? TU SAIS QUOI ????????????? JE VAIS TE DIRE UN TRUC..."

Là, tout le bureau attend avec angoisse en faisant semblant de travailler...

"FAUT PENSER A SA GUEULE DANS LA VIE. OUAIS A SA GUEULE. T'ES LA MEILLEURE DOUDOU DIS LEUR D'ALLER SE FAIRE METTRE."

Là, tout le bureau est déçu...

LE POPO EMMERDE TOUTES LES STANDARDISTES DU MONDE

Admettons que le nom de famille de notre POPO soit Troudu. N'oubliez pas qu'il vient de se marier c'est important.

"Allô oui bonjour Mademoiselle, j'aimerais parler à Mme Troudu. Mme Troudu. MADAME TROUDU. Anciennement Madame Michu. Ah elle est en ligne. Vous pouvez lui dire que son MARI a appelé ??? Merci..."

Deux minutes plus tard.

"Allô Doudou ? TU SAIS PAS CE QUE JE VIENS DE FAIRE ? TU SAIS PAS CE QUE JE VIENS DE FAIRE ???"

Là tout le bureau fait semblant de travailler mais veut savoir...

"JE VIENS D'APPELER LE STANDART DE TON TRAVAIL ET DE DEMANDER MADAME TROUDU. ELLE M'A DIT QUE TU ETAIS EN LIGNE !!!!!!!! OUI MAINTENANT TU T'APPELLES TROUDU FAUT BIEN LUI PRECISER HEIN !!! "

Voilà voilà...

Hum je suis méchante hein.

Sinon, le POPO n'appelle pas que sa Doudou. Il passe des heures au téléphone avec le SAV de la Fnouc pour son ordi, il appelle toute la journée de travail - entre 11 heures et 16 heures - des dentistes pour se faire "arracher une dent qui lui fait mal" ( j'en avais mal aux dents) et il adoooooore prendre des nouvelles de sa famille.

Du coup, j'écoute de la musique avec mon casque, car c'est pas facile d'écrire des textes ou faire des traduction avec un POPO en face de soi, je vous le dis.

Et après on me traite d'autiste.

Dans mes rêves les plus fous, je l'étrangle avec le fil du fixe et je lui fais avaler son portable tout rond.

Etes-vous POPO ? Moi je suis PO - (Phone Obessed mais pas au carré, plutôt négatif ). j'aime bien le téléphone mais pour donner des rdv aux gens, j'aime pas parler des heures. J'utilise majoritairement mon téléphone le soir et le week-end.

QUE FAIRE CONTRE CE POPO ?????? AVEZ-VOUS DES IDEES POUR LE SORTIR DE CETTE DESCENTE AUX ENFERS ????

Merci d'une nuche épuisée...

Non non, j'en rajoute pas.

Vous êtes là ?

Je vous entends mal.

Allô ??????

ALLOOOOOOOOOOOOOOOO ??????

Le jour où j'ai fait shooter une stagiaire

Faisons une pause intellectuelle parmi toutes ces considérations intersidérales et ayons une pensée pour une espèce en voie de disparition : LES MANNEQUINS.

Certains de mes amis - surtout des garçons, comme c'est bizarre - m'envient car je travaille dans la modasse, ainsi je vois défiler plusieurs fois par semaine des mannequins féminins et masculins pour qu'ils viennent faire des "shooting".

(Nota : La première fois que le photographe est revenu en disant : "J'ai shooté la fille", j'ai cru qu'il lui avait envoyé une balle dans le coeur.)

Au début, c'était dur : imaginez, voir des filles et des garçons sublimes défiler dans le bureau, ça fait baisser sa côte "je me sens bien dans ma peau".

Puis finalement on s'y fait, et puis finalement ils ne sont pas si sublimes que ça, ça pourrait être nos POTES.

Le problème, c'est que je suis juste en face du retoucheur photo, et que même la plus sublime des filles magnifiques il trouve à y redire.

C'est son job.

Je cite :

Il retouche les photos d'une fille sublime à la peau blanche nacrée :" Mais c'est plus des grains de beauté, c'est une varicelle..."

Il retouche une fille à la poitrine parfaitement proportionnée : "Mais c'est quoi ces tétons, faut que je les élimine en plus ? Ils sont énormes !!!"

Il retouche un mec hyper bien foutu (nous reparlerons de ce mannequin plus tard) : "Non mais attends c'est pas des bras c'est des jambons tellement il est musclé ! Je rajoute un peu de flou à la chemise ???"

Il retouche une fille subliiiimissime : "Non mais c'est quoi ces pauses de pouffie ??? Non mais faut arrêter je dois lui enlever les poils après..."

Un très bon retoucheur je pense, chacun sa branche quoi...

Alors l'autre jour, j'avais les oreilles qui trainaient et voici ce que j'ai entendu :

Acheteuse (argent argent argent) : Il faut a-bso-lument reSHOOTER cette jupe et cette robe dos-nu décolletée à pois pour cet après-midi c'est une urgence UR-GEN-TIs-SIME.

Mon Chef (ta gueule ta gueule ta gueule) : OK OK on va trouver une mannequin mais sors du bureau et arrête de parler comme une hystéro... (Il ne l'a pas dit mais il le pensait. Je suis sûre.) Photographe ! Pourrais-tu gentiment me shooter ces produits en urgence ???

Photographe (parle bien) : Mais responsable, de mannequins nous n'avons pas aujourd'hui !

Mon Chef (regarde alentour) : Bah... PRENDS NUCHENUCHE elle fera bien l'affaire !!!

Moi (style je n'ai rien entendu mais je prépare ma défense) : ....

Photographe (sympa) : Nuche, faut que tu viennes faire des photos.

Moi (innocente) : Pardon ?? Excuse je suis en plein boulot là, ouh lala, c'est fou comme boulot ce que j'ai en ce moment...

Photographe (gentil) : Il faudrait que tu...

Moi (attaque frontale) : MEME PAS LE TEMPS DE BOIRE UN CAFE OUH LALA C'EST DUR EN CE MOMENT.

Photographe (l'heure est grave) : Ecoute, nous avons besoin d'un mannequin de toute urgence et nous n'en avons guère sous la main, voudrais-tu poser pour nous ?

Moi (surprise feinte ) : QUOI ? Moi ??? AHA AHAHAHAHAHAHA AHAHAHAHA HE HUM HUM COUGH COUGH (je m'étrangle en faisant semblant de rire de bon coeur...)

Photoman (vraiment surpris par mon rire sardonique) : ...

Moi (contournement de l'attaque) : Et bien c'est étonnant que tu me demandes ça parce que...

Photomec (urgence urgence) : ???? Nuche ????

Moi (attaque "fonçons droit dans le mur" ) : C'est impossible.

Phototo (malformation ? Pas épilée ? Menstruations ?) : Et pourquoi je te prie ?

Moi (hum hum) : Et bien... Parce que... Parce que... JE NE SUPPORTE PAS MON CORPS.

Photographeur (sourcil suspect) : Moui...

Moi (dernière chance) : Et puis je suis rédactrice, pas mannequin. (fourbe) Tu veux que je te donne un bon plan ? (Très fourbe) Il y a une stagiaire hyper bien gaulée qui est arrivée aujourd'hui au market. GO GO GO ! (On ne peut plus lâche) Elle ne pourra pas refuser - c'est son premier jour.

Une heure plus tard, je suis en face du retoucheur qui s'occupe des photos prises avec la gentille stagiaire.

Retoucheur photo (à fond) : Roh la la, on voit bien que ce n'est pas une vraie mannequin. (Ne se rend pas compte qu'il parle seul et fort) Tain mais il a mis quoi comme lumière elle a pris cinq kilos ou quoi ??? (Ne se rend vraiment pas compte) Mais quand je l'ai croisée dans le couloir je n'ai vraiment pas vu ces épaules de NAGEUSE. (Fait son boulot bien) MERDE elle a une constellation de grains de beauté. Bon JE LUI REMBOURRE LE DECOLLETE ?????

HONTE SUR MOI !!!

J'ai envoyé une pauvre petite brebis se faire shooter à ma place...

MAIS JE NE POUVAIS PAS L'ENTENDRE ME CRITIQUER LES SEINS LES MOLLETS LES PIEDS LE COU LA PEAU...

Serais-je devenue une impitoyable FILLE DE LE MODASSE ????

J'ai été lâche sur ce coup là, aussi je voulais demander le pardon de mes paires sur mon blog.

Pour la peine, je lui proposerai de déjeuner avec moi demain (la stagiaire hein, not the photographe).

VOUS AURIEZ FAIT QUOI A MA PLACE ???

Pour envoyer Nuche se faire shooter tapez un.

Pour donner l'absolution à Nuche tapez deux.

Pour Tigane tapez trois (je l'aimais biiiiiiiien moi...)