Nuchenuche gére

Aujourd'hui, un extrait de discussion entre Nuchenuche la babache et son amie Bouclette la psy (une vraie, fraîche diplômée)... Pour ceux qui sont pleins de bons sentiments à mon égard, pas de panique, cette discussion date de quelques jours...

Nuchenuche (regard dans le vague) : Mais ça se voit là que je vais pas bien ?

Bouclette (analyse la tronche de Nuche) : Bah t'as les yeux tout rouges, on dirait que tu es une droguée en phase terminale. Tu as pensé aux glaçons ?

Nuchenuche (yeux qui collent) : Pffffff j'ai même pas de bac à glaçons... Mais comment ça se fait que ça aille pas ?

Bouclette (réfléchit) : Bah je crois que c'est dur la vie en fait.

Nuchenuche (yeux injectés) : Mais pourquoi on nous prépare pas quand on est petits ?...

Bouclette (triste monde) : Oui, je sais, j'en veux à mes parents.

Nuchenuche (sillons de larmes sur les joues) : Mais tu n'as pas l'impression que c'est dur pour tout le monde en ce moment ? En fait tout le monde a des problèmes on n'est plus insouciants...

Bouclette (dure réalité) : Oui je sais... C'est juste qu'on grandit Nuche, et plus on grandit plus c'est difficile.

Nuchenuche (condamnée) : Mais tu crois que ça va être de pire en pire ?

Bouclette (réaliste) : .... Bah oui.

Nuchenuche (monde de merde) : Mais faut faire comment alors ?

Bouclette (hum) : Bah faut gérer.

Nuchenuche (gére) : OK on va chez Epam j'ai vu une jolie robe ?

Bouclette (gérons) : Allons gérer chez Epam.

Et vous, vous avez aussi parfois l'impression que rien ne va ? Dans ce cas-là, vous sortez, rentrez dans votre coquille, appelez vos potes, allez boire du rhum, mangez du choco, allez acheter une robe, faites du sport, pleurez, allez chez le psy, passez à autre chose ?

Merci de m'aider dans ma quête de la gérance de la laïfe.

Nuchenuche qui va mieux.
Illustrations : Mikako

PS : Une note superficielle demain et un article dans Wow.

Spéciale Domino. 7 morceaux qui me font actuellement tourner la tête :
1. Prince - When doves cry
2. MGMT- Time to pretend
3. Black Lips - Bad Kids
4. The cure - Boys dont cry
5.Ting Tings - Shut up and let me go
6. The doors - People are Stranger
7. Jacques Brel - Les vieux
Edit du lendemain : Ah j'avais oublié, je tague Ava Piapias, Bidilooove, Mikako, Camille d'ess, Slimy Bitch et Dodo !

Nuchenuche dans les vestiaires des filles

Pour vous, je me suis faite toute petite et j'ai espionné les vestiaires des filles avant mon cours de gym suédoise. Grâce à moi, vous allez pouvoir savoir ce qui se passe dans ce lieu où les filles ne font pas semblant, où elles sont elles-mêmes. Pour vous, j'ai vu à l'intérieur des filles, et laissez moi vous dire que c'est pas joli-joli...

Deux filles, assises par terre, discutent en chuchotant. Elles ont l'air normales, et voici ce que j'entends en m'approchant en toute discrétion:

Fille 1 (mignonne) : Alors hier Tanou nous a encore fait un plan, ça fait vraiment pi-tié.

Fille 2 (sympa) : Ah ouais ? Qu'est-ce qu'elle a encore fait ???

Fille 1 (est en fait une putasse qui critique) : Alors tu vois, on ne devait pas se voir et tout, et puis du coup moi j'avais un dîner tu vois, je fais ma vie, j'attends pas après les gens moi pour organiser mes soirées, tu vois, j'ai une vie je veux dire.

Fille 2 (est aussi une langue de putasse en fait) : Clair.

Putasse 1 : Et là, tu vois, j'allais sortir et je reçois un appel de devine qui ? Tanou. Et la, elle me dit "Tu fais quoi ce soir, on pourrait pas se voir, boire un verre ?" Alors moi je lui non, tu vois, moi j'ai déjà un truc, c'est abusé quand même d'appeler comme ça, tu vois au dernier moment, alors que d'habitude on n'a pas de ses nouvelles.

Putasse 2 : Carrément c'est a-bu-sé.

Putasse 1 : Non mais parce que tu vois, la meuf, on n'a pas de nouvelles d'elle parce qu'elle est toujours collée à son mec, tu vois. Et là, je comprends qu'elle comptait passer une soirée tranquille avec son mec, et qu'il a dû la planter pour aller voir le foot, et qu'en fait elle galère. C'est pas parce que j'ai pas de mec que je suis un bouche-trou tu vois...

Putasse 2 : Euh... Ouais c'est clair... Moi aussi je passe beaucoup de temps avec Seb remarque. Euh... Non ?

Putasse 1 : Ouaiiis, mais tu vois, toi t'es pas DEPENDANTE de lui, si tu veux voir tes copines tu les vois, je comprends pas comment on peut être DEPENDANTE à ce point... Un jour elle va se relever et il n'y aura plus personne. Ce sera bien fait pour elle. C'est pas parce que je suis célibataire que je dois être un bouche-trou.

Putasse 2 : Pfffffff c'est clair. T'es toujours témoin à son mariage au fait ?

Sympa non ? Et voici une autre discussion entendue cinq minutes plus tard, entre deux filles, l'air tout à fait gentilles.

Fille 1 (l'air d'être une fille bien) : Attends, c'est pas possible, il va pas te quitter, pas pour cette conne ?

Fille 2 (désespérée) : Si, il m'a dit qu'on avait fait une erreur, qu'il avait jamais voulu la tromper avec moi, qu'il allait pas foutre cinq ans de relation en l'air comme ça, qu'il avait "dérapé" avec moi, et qu'il fallait arrêter là franchement.

Putasse 1 (car il s'agit finalement bien d'une putasse) : Noooooon mais attends, vous avez l'air de tellement bien vous entendre, c'est pas possible. Ca fait... presque un mois maintenant.

Putasse 2 (putasse détectée) : OK ouais presque un mois, même si on s'est vus qu'une fois par semaine, en plus tu sais quoi, je prends pas la pilule. Franchement je lui ai dit que c'était la merde si jamais j'étais enceinte. Franchement j'avorte pas. Je lui ai dit.

Putasse 1 : Non mais tu n'es pas enceinte???

Putasse 2 : Je sais pas, je pense pas, mais je peux très bien l'être...

Putasse 1 : Mais vous vous êtes pas protégés ??????

Putasse 2 : Dans le feu de l'action de la première fois, franchement j'ai "oublié" de lui dire que je prenais pas la pilule. Franchement c'était tellement magique, j'ai pas réfléchi. Même si je pense que je suis pas enceinte, je crois que je vais le faire mariner un peu dans ce sens, ça le fera réfléchir.

Putasse 1 (pas si putasse) : Non fais pas ça c'est pas bien... (Putasse finalement) Quoique ça le fera bien stresser, il l'aura mérité.

Et le meilleur pour la fin, deux filles après le cours discutent, l'air normales et tout, mais vous vous en doutez, il s'agit encore de putasses...

Putasse 1 : Elle est encore pas venue Vivi ? Elle vient jamais plus au cours.

Putasse 2 : Tu m'étonnes, à chaque fois elle trouve des excuses bidons, genre elle a pas de jogging, ou des trucs comme ça, c'est juste de la flemme c'est tout.

Putasse 1 : C'est pas comme ça qu'elle va perdre ses kilos.

Putasse 2 (baissant le ton) : Tu as vu d'ailleurs, elle a encore pris du cul........ Au fait, on va toujours au restau toutes les trois demain midi ?

Après tant de putasseries, j'avais la tête qui tournait. Nous sommes toutes un peu putasses, mais là, c'est de la putasse deluxe non ???

Plusieurs possibilités :
- Un grand nombre de putasses se retrouvent à la gym suédoise.
- Un grand nombre de putasses se retrouvent à Paris.
- Un grand nombre de filles sont des putasses.

J'opte pour la dernière option, et vous ?
Etes-vous une putasse soft, deluxe ou pas du tout ?
Les mecs, êtes-vous putaux entre vous ?
Ne pensez-vous pas que la putasserie a ses limites ?
Avez-vous des exemples pires que ça ?

Bientôt j'espère me glisser dans un vestiaire de garçons avant un match de foot (histoire que ça sente pas mauvais) pour écouter les conversations de mecs.

Nuchenuche, reporter tous risques pour vous servir.

PS : Vous savez quoi ? Il y a le nouveau Wow en ligne, le thème est icônes et il est super beau... Si vous ne voulez pas mourir putasse, allez le lire, merciiiii (Nuche rubrique Sortir )

Nuchenuche et le petit chat

Suite à la demande de Hugo, je reviens au grand galop. Je n'ai pas bloggé depuis une semaine car j'ai cru que j'allais pouvoir acheter un mini-appartement, et puis finalement non, je ne gagne pas assez.
Aussi je vous demanderai de bien vouloir m'aider en m'envoyant une piècette ou deux, afin que je puisse devenir pimo-accédante à la propriété.
Comme je ne peux pas acheter, je me demande si je ne vais pas m'orienter vers un nouvel objectif : adopter un chat.

J'ai eu la garde, il y a quelques semaines, du chat roux de mon amie Honeysweety qui partait au Brésil pendant quinze jours.


***Interlude flashback pour mieux connaître Nuchenuche ***

Pour info, j'ai eu pendant mon enfance 2 chats. J'étais le genre de fillette qui se ramenait la gueule enfarinée avec un chaton trouvé dans un panier sur le trottoir. J'usais ensuite de mon regard "yeux mouillés de mignonnette" et d'un chevrotant "s'il te plaîîîîîîît papa on le garde". Et mon père grondait "Oui c'est ça, et QUI va lui donner à manger tous les jours et changer sa litière ??? Sûrement pas moi, je te préviens. Ce n'est pas un jouet, un animal, il faut s'en occuper." Je promettais d'en prendre soin et quelques années plus tard c'était bien entendu mon père qui se trouvait le nez dans la litière, à humer contre son gré les excréments félins. Puis quand je suis partie et que mes parents se sont séparés, QUI s'est occupé des chats et les a gardés dans son appart ? Papa Nuche bien sûr.
Et puis ils sont morts il y a un an ou deux.

***Fin de l'interlude flashback pour mieux connaître Nuchenuche ***


Pour moi, les chats représentent la grâce des bons moments passés dans un jardin en été, ou près du feu en hiver, lorsque nous étions une famille unie (ô regrets éternels).

Autant vous dire que je ne pensais pas vraiment à en adopter un, puis j'ai proposé à Honeysweetie de m'occuper de Rocco (c'est bien le VRAI nom du chat) 2 semaines.


Au début j'ai eu du mal à m'y faire, je faisais ma crâneuse pouffie parisienne :

- Je trouvais contraignant de devoir rentrer tous les jours le nourrir en sortant du travail.
- Je me bouchais limite le nez en lui servant sa patée.
- Je râlais à cause des poils qu'il perdait partout.
- Je comprenais pas qu'il me suive partout et PIRE qu'il passe après moi se tremper les pattes dans la douche pour ensuite laisser des empreintes partout dans l'appart.


Et puis un jour je me suis dis "Cool je vais rentrer et ROCCO SERA LA..."

J'ai ensuite passé beaucoup de temps à l'observer, je le trouvais beau. Tel un tigre miniature, il se mouvait avec la grâce d'un chasseur aux aguets.

J'ai commencé à lui parler, et je prenais malgré moi les mêmes intonations que ma grand-mère pied-noir d'Algérie quand elle parlait à son teckel "Tchiè beauuuu, tchiè si beauuuu, comme tchiè beauuuu mon chat la pluuuus beau dchu mooooonde."

Je devenais gaga sans m'en rendre compte.

Je me suis rendu compte que j'aimais bien avoir quelqu'un sur qui compter à 100%, quelqu'un qui m'aime sans compter, sans calculer, sans faire d'histoire.

(J'ai surtout adoré m'occuper de quelqu'un qui dépendait à 100% de moi. J'étais devenue la mère de quelqu'un, pendant 15 jours. Il avait BESOIN de moi. C'était jouissif...)

Puis j'ai commencé à vouloir améliorer mon habitat pour qu'il se sente mieux : j'ai acheté des meubles et remanié mon appart, chose que je devais faire depuis mon emménagement, 6 mois auparavant.

J'ai commencé à bien aimer mon appart que je détestais, même avec le voisin fou.





Puis...






Il est parti.






C'est la vie.






Il me manque.




J'ai écrit un poème en son honneur (cliquez sur l'image je craque) :

ô toi chasseur de mes nuits
Chat à l'aura infinie
Dans tes yeux de rêveur je voyais la vie
Mais aussi pigeons et souris
Que tu rêvais de m'apporter au pied du lit

ô toi, chat de ma vie
Mon meilleur ami
Comme dirait Laurie
Tes poils roux
Mon dégoût
Parfois le matin
Quand ça sentait le crottin
Tout ça me manque
Comme un Mojito sans menthe

ô toi chasseur de mes nuits
Viens m'enlever à la monotonie
Viens donner un sens à ma vie
Et à celle de mon petit ami
Qui t'adorait aussi
Même si il ne veut pas l'admettre le vii-
l

Petit chat, petit puma
Viens vite dans mes bras
J'ai besoin de toi

Nuchenuche, poète de la vie, pour la vie.
Illustration : Mikako

PS : Vous remarquerez la beauté de ma vue, Père Lachaise oblige.

PS 2 : Trève de plaisanterie, j'adopte un chat OU PAS ? Avez-vous des animaux ? Sinon je peux adopter un enfant comme les stars, non ? Ca fait caca aux toilettes et TIRE LA CHASSE sur du long terme au moins...

Nuchenuche et son collègue Slimy ont des discussions philosophiques

Le saviez-vous ? Nuchenuche pratique ardemment la gym suédoise...
Etiez-vous au courant que tout le monde se moque de Nuchenuche parce qu'elle pratique ce sport au nom bizarre ?
Encore mieux : étiez-vous aware qu'un jeune homme charmant, que nous appellerons Slimy, collègue de Nuchenuche dans la modasse, pratique ce sport du nord avec elle ?

***Pourquoi ce pseudo de Slimy me direz-vous ? ***

Lors de son arrivée dans l'entreprise, la responsable de Slimy l'a présenté au bureau de Nuchenuche...

Cadre responsable (corporate) : Alors ça c'est la prod et voici Nuchenuche notre rédactrice...
Slimy (éclairs dans les yeux) : AH. C'est donc TOI qui écris des articles sur les HOMMES EN JEANS SLIM ?????
Nuche (penaude car écrit des articles sur les hommes en slim) : Oui.
Slimy (foudre dans le regard) : Et qu'est-ce que tu as CONTRE LES HOMMES EN SLIM ??? Et que porte-je A TON AVIS ????
Nuchenuche (se rend à l'évidence) : Un jeans slim et ça te va mieux qu'à moi.

***Voilà vous savez tout sur Slimy et sa rencontre avec Nuchenuche. ***

Nuche et Slimy pratiquent tous les deux la gym suédoise... Parfois ils vont à la gym ensemble en sortant du travail, et ils font leurs LDP (Langues De Putasses) sur le trajet.

Après ils arrivent au cours et ils regardent le cours précédent se dérouler parce qu'ils ne sont "pas partis trop tard du boulot".
Pour info Slimy porte un short et Nuchenuche des baskets rose Nique avec des amortis avant et arrière.

Pendant que les élèves du cours précédent font du cardio sur Abba, Nuche et Slimy dissertent.

Slimy (en short) : Mais Nuchenuche je te sens stressée ce soir qu'est ce qui ne va pas ?

Nuchenuche (en vieux jogging) : Bah si si ça va... Tout va bien... Je saurais pas dire mais... laisse tomber, je suis juste une grosse malade.

Slimy (en débardeur) : Comment ça ??

Nuchenuche (en tee-shirt moche tête de mort) : Je veux dire une angoissée de la lune.

Slimy (grosses baskets) : Une angoissée ???? MOi AUSSIIII je suis grave un angoissé. Mais toi tu es une angoissée comment ???

Nuchenuche (a une vieille queue de cheval) : Bah je sais pas... Tout va bien... Tout va pour le mieux... Je crois que tout va comme je voudrais... Mais je ne peux pas m'empêcher de penser que ça cache quelque chose. Oui quelque chose de morbide.

Slimy (prêt à transpirer) : Comment ça ???

Nuchenuche (transpire déjà) : J'ai peur. Peur de... rater ma vie. Peur qu'on ne m'aime plus, peur de NE JAMAIS FONDER UNE FAMILLE PEUR DE PERDRE MON BOULOT PEUR DE ME RETROUVER A LA RUE PEUR DE DIVORCER PEUR DE RATER MA VIE PEUR DE MOURIR SANS AVOIR RIEN ACCOMPLI. Tu comprends ??? Ca m'angoisse... J'y pense parfois, à ce vide autour de moi, à l'absurdité de nos vies, à la facilité de basculer dans la folie...

Slimy (transpire aussi) : JE TE COMPRENDS TELLEMENT. Moi aussi je suis angoissé. J'ai PEUR D'AVOIR UNE MALADIE GRAVE, QUE DIS-je JE SUIS PERSUADE QUE JE VAIS MOURIR DEMAIN. J'ai mal au dos : C'EST GRAVE. J'ai mal au ventre : JE VAIS MOURIR C'EST SUR ET DU COUP CA M'EMPECHE DE VIVRE.

Nuchenuche (a déjà fait une heure de gym dans sa tête) : Mon pauvre Slimy... Tout ça à cause de nos antécédents familiaux, mais que va-t-on devenir ? Faut absolument que je retourne voir un psy...

Slimy (a déjà fait une heure de cardio dans sa tête) : Moi aussi.

Nuchenuche (...) : ...

Slimy (...) : ...

Nuchenuche (prête à se suicider au sport) : Je dis ça à chaque fois, je le fais jamais.

Slimy (a préparé sa bouteille d'un litre de Mon Partenaire Minceur ) : Mouais, pareil.


Mise au point : cette note est sur les angoisses et prises de tête de chacun, pour ceux qui n'auraient pas suivi.
Etes-vous plutôt zen ou un brin angoissé ?
Plutôt insomniaque ou hypocondriaque ?
Plutôt tocs ou tics ?
Plutôt je-me-voile-la-face-en-pratiquant-du-sport ou plutôt psy ?

En tous cas Slimy et moi on vous embrasse du fond de nos pensées noires, qui viennent tantôt nous assaillir. Sinon on est plutôt deux personnes ultra-sympas et joyeuses au quotidien...

Merci de nous aider dans notre thérapie en témoignant.

Nous vous souhaitons beaucoup de gym suédoise.

Nuchenuche, qui positive sur Abba.

Illustration Mikako



Edit de 13heures50 :Est-ce un homme ou une femme finalement sur cette couv' ??? Dieu seul le sait...

Nuchenuche a un voisin qui lui gâche la vie

Comme vous le savez, j'ai déménagé depuis quelques mois et j'ai subi une maladie horrible, que je ne souhaite à personne : le post-déménagement blues. Un véritable fléau, qui peut vous gâcher la vie.
Depuis quelques temps, j'avais l'impression que ça allait mieux, mais je vais vous dire quelque chose et vous allez comprendre qu'il y a toujours un problème : je n'ai toujours pas fini de monter mon meuble de salle de bain, entamé il y a maintenant 3 mois.
Ca, ça veut dire que je déteste officiellement mon appart.

Oui il y a quelque chose qui ne va pas, une chose que je n'ose pas avouer à mes parents, qui m'ont grandement aidée pour ce déménagement. Aussi, je fais appel à vos lumières pour me sortir de ce tunnel de la mort dans lequel je me suis engagée (oui j'en rajoute et alors ???)

Voilà : j'ai besoin de me "débarasser" de quelqu'un.

Je suis prête à mettre le prix.

Tous mon Livret d'Epargne Populaire, toute ma fortune.

De temps en temps le soir, j'ai mon voisin de palier qui pète un câble et j'ai peur.

Il est - selon le gardien - "doux comme un agneau la journée mais complètement alcoolo et il pète de temps en temps une durit le soir". "Oh puis vous inquiétez pas, en général s'il en fait trop, il est interné quelques jours et on l'entend plus... Mais ma petite, il revient forcément au bout d'un moment !"

Rassurant n'est-ce pas ?

Imaginez vous seul(e), dans votre lit... Le vent souffle contre la fenêtre, s'engouffrant dans le plus petit interstice. Vous êtes réveillé(e) en sursaut à deux heures du matin par la voix de l'Exorciste qui hurle par la fenêtre - donc face au cimetière du Père Lachaise :

"BOOOOOOOOOUAHH HHEEEEEUUUU J'VIENS D'ME TAPER UNE PUTE 98 EUROS PASSQUE PERSONNE VEUT DE MOI. ET OUAIS MAINTENANT FAUT PAYER BANDE D'ENCUL** POUR BAISEEEEEEEEEEEEER !!! ET COMMENT JFAIS POUR MON LOYER BANDE DE PéééééDéééés QUI VA M'AIDER ????? J'AI DEJA BUUUUUUUUUUURP TABASSE MA FEMME ET MON FILS BUUUUUURP

(rot monumental) JE VAIS DEVOIR TABASSER QUIIIIIIIIIIIIIII HEIN ??? ENVOYEZ LA POLICE BANDE D'ENCUL** !!! JE LES ATTENDS !!! ALLEZ BAIS** VOS MERES BANDE DE PUT** (bruits de verres jetés contre le mur)"

C'est charmant hein ?

C'est sûr qu'avec ça on est rassuré, on peut passer une bonne nuit...

Et puis surtout c'est pas angoissant...

Faut pas s'étonner que je sois sur les nerfs après !

Ceci n'est pas une blague : AVEZ-VOUS UNE SOLUTION ???

L'empoisonner, le tabasser, le faire se jeter du 8ème étage, l'aider, porter plainte, déménager ?

Merci pour une Nuchenuche fatiguée et apeurée

PS : J'ai mis des étoiles dans les mots ENCULES PUTES et BAISER pour ne pas qu'ils apparaissent dans les moteurs de recherche... Je suis maligne non malgré la fatigue ?

Teasing : Bientôt des notes drôles et superficielles, à l'inverse de celle-ci.

Nuchenuche a fait mauvaise pioche à Noël

Cette année, Nuchenuche a été gâtée, comme à tous les Noël. Pourtant, elle a LES GROSSES BOULASSES Nuchenuche. Pourquoi porque why ?

Et bien parce qu'on lui a offert des cadeaux de femme au foyer.

Oui, vous avez bien lu.

Pourtant Nuchenuche, comme vous le savez, a un gros problème avec son nouvel appartement. Conséquence : elle passe le moins de temps possible dedans.

DE PLUS, Nuchenuche posséde une cuisine aussi grande qu'un kit Barbie, sans plan de travail, sans table.

Elle a, en fait, une kitchenette de naine dans son entrée...

OR la plupart des cadeaux de Nuchenuche ont un rapport avec la cuisine.

Le top 4 des cadeaux de ménagère qu'a eus Nuchenuche :

1. Une balance de cuisine (mais ça pourra toujours servir à peser la drogue)

2. Un kit de torchons

3. Un gant pour pas se brûler les doigts quand on sort un plat du four

4. Un livre de cuisine

Faut-il voir un message subliminal dans cet ensemble de cadeaux ?

Ou simplement l'ironie du sort ?

Pourtant, Nuchenuche a beaucoup de passions dans la vie...

- Les chaussures

- Les vêtements

- Les produits de beauté

- Les films

- Les romans

- La high tech sympa

- Audrey Hepburn

- La gym suédoise

- Les voyages

- Un appart à meubler de fond en comble

Bref, Nuchenuche a une forte attirance pour tout ce qui est inutile dans la vie, vous l'aurez compris...

Elle gardera donc son kit de ménagère dans un coffre-fort et le sortira lorsqu'elle aura une vraie cuisine, digne de ce nom !

En attendant, je lève le poing contre les cadeaux utiles ! (baromètre, thermomètre, lampe de poche)

PARTAGEONS SECRETEMENT NOS CADEAUX INAPPROPRIES !!!

VOUS POUVEZ ANONYMEMENT ET EN TOUTE BONNE FOI DENONCER VOS PIRES CADEAUX CI-DESSOUS !

LE 32 ème COMMENTAIRE AURA UN SUPER CADEAU !!! SUCCES GARANTI !!!

Joyeux Noël à tous, vive les escargots Lanvin !

Nuchenuche chocolat

PS : Bah oui, on fait ce qu'on peut pour ramasser du commentaire... Mais le 32 aura un VRAI cadeau qui lui fera PLAISIR (mais on ne va jamais jusqu'à 32 alors...)

Nuchenuche revient après un Post-déménagement blues

Tout d'abord, je présente à tous mes lecteurs mes excuses pour cette longue absence. Il m'est arrivé quelque chose de terrible dans la vie d'une femme : j'ai déménagé.

J'ai déménagé et j'ai cru que ça allait être le pied.

Seulement j'ai fait un déménagement blues.

Et oui...

Vous connaissez pas ?

Je décide de me servir de mon expérience personnelle pour vous expliquer ce phénomène - devrais-je dire "cette maladie" - qu'est le déménagement blues.

ATTENTION : Dans mon cas précis, il s'agit du déménagement blues de la PP (Pisseuse Parisienne). En aucun cas ce "blues" ne pourrait entamer le bonheur de quelqu'un qui n'est pas un/e Pisseur /euse gâtée.

COMMENT DETECTER LE DEMENAGEMENT BLUES

Syndromes immédiats

- Vous venez de déménager et vous n'avez plus d'appétit (qu'un barracuda ba-ra-cu-da).

- Vous venez de déménager et vous vous trouvez moche.

- Vous venez de déménager et vous ne dormez que très rarement chez vous.

- Vous venez de déménager et vous avez l'oeil triste.

- Vous venez de déménager et quand vous pensez à votre ancien quartier vous avez envie de vous pendre.

- Vous venez de déménager et vous n'avez pas envie d'en parler.

Syndromes sur du long terme (2 mois)

- Vous avez déménagé depuis deux mois et vous avez dû passer une semaine en tout dans votre nouvel appart.

- Vous avez déménagé depuis deux mois et vous n'avez toujours pas meublé votre appart.

- Vous avez déménagé depuis deux mois et malgré divers passages de votre papa-bricolo (merci papa) vous n'arrivez pas à faire à manger dans votre cuisine.

- Vous avez déménagé depuis deux mois et vous n'avez toujours pas acheté de paillasson.

- Vous avez déménagé depuis deux mois et vous n'avez toujours pas internet.

- Vous avez déménagé depuis deux mois et vous n'écrivez plus sur votre blog - et CA ça craint du boudin.

QUELS SONT LES DECLENCHEURS DU DEMENAGEMENT BLUES ?

Déclencheurs directs

- Votre nouvel appartement étant au 8è étage, vous êtes bien contente d'avoir un ASCENSEUR. Seulement voilà, comme par hasard, il tombe quatre fois en panne durant vos deux premières semaines d'emménagement. Témoignage du gardien : "Mais je vous jure ça n'arrive JAMAIS. Seulement depuis votre arrivée...Jamais vu ça ma petite." Bizarre...

- Vous avez déménagé en partie pour avoir une machine à laver, et COMME DE BIEN ENTENDU, quand les livreurs passent, L'ASCENSEUR EST EN PANNE. La troisième fois, fatiguée d'avoir niqué deux rtt pour cette p***** de machine, et n'ayant plus de culotte propre, vous demandez à NucheMère de venir réceptionner la machine seulement c'est NUCHEMERE elle-même qui tombe en panne. Vous allez - les larmes aux yeux car vous êtes en blues total ne l'oubliez pas - demander au gardien de bien vouloir réceptionner la machine pour vous. "Pas de problème gamine, je suis là pour ça."

- Une nuit, vous êtes réveillé(e) en sursaut par votre voisin direct, qui hurle par la fenêtre, complètement soûl, avec la voix de l'exorciste : "APPELEZ LES FLIIIIIIIICS BANDE D'ENC**** JE VOUS EMMERDE J'EMMERDE VOS P**** DE MERES ET JE VOUS NIQ** TOUS BAAAAAAAAH COUGH COUGH (toux) BROUAH (bruit de gorge) HUUUUUUUUUUUUUUURK (+ CLING CLANG vaisselle cassée)". Et ça continue jusqu'à SIX HEURES DU MAT. Les flics passent deux fois mais rien n'y fait. Vous croisez le gardien le jour d'après, deux énormes sacs poubelle à la main : "Vous inquiètez pas la chtiote, c'est réglé, y vous emmerdera plus çuilà". Effectivement, depuis plus un bruit.

Déclencheurs indirects (ou déclencheurs de Pisseuse Parisienne)

- Avant vous étiez à cinq minutes de tout le centre et maintenant vous devez prendre le métrooooooooooo, trop trop dur !

- Avant vous viviez dans 16 m2 mais au moins c'était un bel immeuble avec des escaliers ornés d'un tapis rouge et là l'immeuble n'a aucun charme, c'est duuuuuuuuuuuuur la vie !

- Avant vous connaissiez le coiffeur, les bars, le boulanger, la tabac et là vous ne connaissez pas encore bouuuuuuuuuuuh c'est pas juste.

- Avant là ou vous viviez les gens semblaient sortis d'une sitcom maintenant ils sont plus normaux, y'en a maaaaarre c'est pas juste.

- Avant vous aviez appris à vivre seule, vous avez construit une vie, et là, faut tout réapprendre c'est compliquééééééééééééééé.

RENDEZ-MOI MON 11è EN CARTON PATE, CET ESPECE DE VILLAGE DISNEY AVEC DES GENS IRREEL ET BEAUX QUI SE PROMENENT A CHAQUE COIN DE RUE.

JE VOUS RENDS LA MACHINE, LES TOILETTES, LA SALLE DE BAIN, LES DIX METRES CARRES EN PLUS ET PUIS JE VENDS MON AME AU DIABLE POUR RETOURNER DANS MA CHAMBRETTE DE BONNASSE.

Non je rigole.

Parce que finalement, je commence à m'y faire, sinon vous vous doutez bien que je ne serais pas là en train d'en rire avec vous.

Ca y est, le déménagement blues me quitte doucement. J'apprécie l'espace, la vue sur le Père Lachaise, les gens normaux, et les boulangeries pas chères du 20è. Et je suis raide dingue de mon gardien.

Que voulez-vous, on est un Pisseuse ou on ne l'est pas.

Tiens, je vais même reprendre internet pour vous prouver que je vous aime.

Et vous, avez-vous déjà été touché(e) par le DB ?

Avez-vous des remèdes contre le DB ?

Nuchenuche, une habitante névrosée du 20ème.

PS : Spéciale dédicace à Punaise et Méli-Melo.

TEASING : - Et si Nuchenuche déménageait AUSSI ? Bientôt, une nouvelle maison pour mon blog ! - Et si j'avais oublié de mettre un garçon aux enchères ??? BIENTOT UNE VENTE AUX ENCHERES - Et si FACEBOOK nous bouffait la vie ? Bientôt une Chronique sur Facebook ! - Et si on parlait taille des sexes ? BIENTOT UN TEMOIGNAGE EXCEPTIONNEL ET ANONYME -

Trente millions d'amis

Lorsque j'arrive au travail, tous les matins, je vois les deux mêmes SDF.

C'est des SDF sympas, il y en a un particulièrement qui a quelque chose de bon dans le regard.

On dit souvent que "gentil n'a qu'un oeil", moi je dis "méchant n'a pas de coeur". Et méchant finira accessoirement seul.

FRANCHEMENT je crois que le SDF bon me fait penser à quelqu'un de ma famille, alors je me suis un peu prise d'affection pour lui.

Parfois, le matin, j'achète à lui et son copain des croissants. Mais parfois hein, je suis pas une poire non plus - juste une pomme. C'est quand je suis venue en vélo et que je suis de bonne humeur.

Quand j'ai trop bu la veille, ou quand j'ai le cafard, je donne rien.

Lorsque j'ai trop fumé la veille, je leur donne des cigarettes, je me dis que ce sera toujours ça de pas fumé, sauf que j'en rachète toujours.

Bref, tous mes gestes envers ces deux SDF sont totalement intéressés.

D'ailleurs la charité, est-ce que ce n'est pas un acte intéressé ? Nos blogueurs philosophes pourront répondre à cette question...

Voilà voilà... Je ne donne PRESQUE JAMAIS aux SDF je ne sais pas pourquoi, eux ce sont mes chouchous.

Et puis maintenant, on connaît nos prénoms respectifs. Il y en a un c'est Pat, et mon chouchou c'est Dany. Et moi c'est Nuchenuche la grosse coconne.

Ils le savent bien maintenant, ils disent : "Bonjour Nuche! Bon courage pour le bureau ! Bonne soirée Mzelle Nuche, profitez bien du week-end !"

Et moi je gueule "Salut Pat, Salut Dany !" Mais c'est tout ce que je peux dire, c'est vrai, je pourrais dire quoi ? "Bonne nuit dans la rue ! J'espère que vous allez retrouver votre chariot ! Et que vous serez encore en vie demain !!! Ciiiiiiaaaaooooo !"

Je vais vous avouer un truc : quelques matins, ils n'étaient plus là. J'avoue que ça m'a un peu turlupinée... Mais ils revenaient toujours.

Bref, tout ça pour dire que l'autre jour, Dany est venu me parler.

Dany SDF le jour : Mzelle Nuche, je voulais vous demander un truc...

Moi (gentille mais pas trop) : Oui ? Qu'y a-t-il mon bon ami ?

Dany SDF la nuit : Voila, avec Pat on voulait savoir... Vous êtes là en août ?

Moi (août = vacances un peu) : Euh oui... Les quinze premiers jours...

Dany SDF toujours : Bah en fait, nous on va mettre les voiles avec Pat.

Moi (??????? Petite angoisse je l'avoue) : AH BON ? VOUS ALLEZ OU merde ?

Dany SDF un jour : On se barre, on part aux Antilles.

Moi (Mais vous pouvez pas me faire çaaa !! ) : COMMENT CA AUX ANTILLES ???? Je vais déverser ma bonne foi comment moi ????

Dany SDF PAS toujours : Je vous explique. Je me suis retrouvé à la rue à cause d'un divorce. Mais j'étais ingénieur informatique à la base... Et là le procés touche à sa fin, tout va rentrer dans l'ordre. Je PARS OUVRIR UN MAGASIN INFORMATIQUE AUX ANTILLES. Les billets sont réservés ! Une nouvelle vie va commencer, on remet les compteurs à zéro.

Moi (Mais je le soigne comment mon syndrôme de l'infirmière moi ??? ) : Ah ok ok. Bah c'est super pour vous hein. Tant mieux je suis contente mais vous allez me manquer mes clodos chouchous.

Dany SDF d'amour : Oui, j'emmène Pat, on sera mieux là-bas de toute façon. Mais voila, on voulait inviter les gens du quartier qui ont été sympas à boire un verre au bar du coin de la rue le 17 août.

Moi (je m'imagine entre les deux SDF) : Ah mais je ne suis pas là moi, je serai en vacances les mecs.

Dany SDF tout court : OK dommage Nuche. En tous cas merci pour tout, on vous dira au revoir avant vos vacances.

Nuchenuche (Emmenez-moi !!! ) : OK oui dommage Danny. Bon, bah c'est cool pour vous n'empêche. (petite musique) C'EST BIEN QUE VOUS VOUS EN SORTIEZ. ALLEZ JE PLEURE PAS ET JE RENTRE CHEZ MOI EN VELO.

Dany SDF en réhabilitation : ALLEZ RENTREZ BIEN et vous savez on le surveille toujours votre vélo.

(Petite musique)

(Je roule sur mon vélo larme à l'oeil.)

(Non j'en rajoute je vous rassure.)

Vous croyez qu'ils partent vraiment au soleil ? Ou qu'ils ont dit ça pour me rassurer ? Ou me fuir parce qu'ils en ont marre de surveiller mon vélo ?

Bon alors voila mon problème : POUR SURVIVRE J'AI BESOIN D'AIDER DES GENS. CA ME FAIT DU BIEN. C'EST PUREMENT EGOISTE.

JE RECHERCHE un ou deux SDF propres, sympas au regard bon, entre Bastille et Gare du Nord, sur place le matin entre 9 heures et dix heures.

MERCI D'AVANCE POUR VOTRE AIDE.

Ca me permettra de passer une bonne journée, avec la conscience tranquille d'avoir un peu changé le monde malgré mon travail superficiel de rédactrice dans la mode.

JE NE PRENDS PAS LES DROGUES NI LES ALCOOLIQUES j'ai déjà donné.

Nuche, pour un monde meilleur à son échelle.

PS : Accessoirement, je suis moi-même bientôt à la rue car j'ai posé mon préavis dans un accès de colère contre mes toilettes sur le palier. Si vous n'avez pas de SDF mais un appart qui se libère, je prends aussi.

TEASING : Sujet de ma prochaine note pour les gens qui ont trouvé celle-là pas assez superficielle : comment devenir une princesse-chiante un peu pute.

Madame Nuche se prend un coup de vieux

J'ai toujours eu une tronche de gamine. Vous voyez Punky Brewster ? Mais si, la petite conne avec des couettes... bah je pense que si je me faisais des couettes j'aurais un peu cette tête, mais sur un corps d'adulte.

C'est con hein ?

Lorsque j'étais plus jeune, je détestais faire plus jeune.

Ca pose pas mal de problèmes dans la vie.

QUAND TU AS 18 ANS ET QUE TU VEUX RENTRER EN BOITE

Et que le videur ne veut pas croire que tu as 18 ans, et que tu n'as pas de carte prouvant que tu es majeure.

Le PIRE c'est que tu veux aller en boîte pour fêter tes 18 ans et qu'on ne te laisse pas rentrer, alors que plein de fois depuis tes 16 ans, tu es rentrée sans problème.

Alors tu as HONTE devant tes amis et tu renonces à aller dans la boîte.

Après tu repars en voiture avec tes amis et c'est la loose.

Tu ne veux plus parler.

Tu as envie de pleurer.

CA POSE AUSSI PROBLEME POUR LES GARCONS

Surtout quand tu as 24 ans et que tu es avec ta soeur de 14 ans dans une gare du Nord de la France, et qu'un garçon TRES jeune vous tourne autour. Toi tu fais ta maligne et tu dis à ta soeur : "Je crois que tu as une touche".

Seulement quand tu sors fumer une clope devant la gare, le jeunot vient te voir TOI et te demande dans quel lycée t'es, et là tu lui réponds, gênée : "Heu... Je pense que je suis beaucoup plus vieille que toi."

Lui (accent du nord) : Ah ouais, t'es déjà à la foc ???? Mais t'as quel oge ????

Toi (avec ta tronche de fillette) : Euuuuh. Je suis dans la vie active.

Lui (rouge) : Hein ???? QUOI ? Mais tu as QUEL OGE BORDOL ????

Toi (menteuse en plus) : Euuuuuh 22 ans. Bon allez bonne journée.

Lui (hyper choqué ) : Ah ouais, putain, chte donnais chais pos 20 ons.

Tu retournes piteusement voir ta soeur qui se marre comme une baleine, même si les baleines ça se marre pas.

CA POSE AUSSI DES PROBLEMES AU TRAVAIL

Lorsque tu arrives à ton nouveau poste et que tu viens voir la standardiste pour la première fois.

Standardiste (gentille) : Salut t'es une nouvelle stagiaire ?

Toi (Punky sors de ce corps) : Euh non je suis en contrat.

Standardiste (sourire) : Cool, contrat de qualif ?

Toi (....) : CDI. Nouvelle rédactrice.

Elle (oups) : Pardon, mais vous faites super jeune, on vous l'a déjà dit non ?

SANS DECONNER ???? C'est la première fois qu'on me le dit. Ahahah.

J'ai bien remarqué que j'ai un peu vieilli ces derniers temps. Je ne tiens plus l'alcool, et les gens sur les prospectus BouYgBouYg que je reçois ont l'air de gamins. Et puis, j'ai eu 28 ans maintenant, je suis grande. Alors ce matin, quand la boulangère m'a dit "Madame", au début, ça m'a fait plaisir, comme toujours lorsqu'on me donne du "Madame".

Mais elle a insisté :

Boulangère (jeune) : J'vous sers quoi MADAME.

Moi (fière) : Un pain au chocolat mon enfant. (Je mens je n'ai pas dit "mon enfant".)

Boulangère (a des couettes comme Punky B.) : Voilà MADAME. Ce sera tout MADAAAAME ????

Moi (...) : Euh oui.

Boulangère (a du gloss) : Alors ça fera quatre-vingt dix centimes MADAME.

Moi (bon ça va là ) : Bah merci au revoir !

Boulangère (a du bleu sur les yeux) : AU REVOIR MADAME!!!!! BONNE JOURNEE MADAME !!!!!

NON je me suis dit CA Y EST JE SUIS DEVENUE NORMALE PENDANT LA NUIT.

Et là, ma vision de la vie a viré au cauchemar.

je me suis dit que de toute façon, c'était bien fait pour ma tête de Punky B, ça m'apprendra à me plaindre de faire jeune.

Je veux rester jeune, s'il vous plaît !

GRANDE CONCLUSION : demain, je vais retourner à la boulangerie, je me ferai des couettes et je mettrai des baskets de différentes couleurs. Je portera un bandana rouge autour du cou, je ne me maquillerai pas. VOUS CROYEZ QUE JE SERAI TOUJOURS MADAAAAAME ?

Et vous vous faites quel âge ? Le vôtre ?

Dur de veillir.

(En même temps, 30 ans, c'est l'âge de l'épanouissement sexuel.)

Nuchenuche, une femme mûre.

(Nota : je mets "femme mûre" pour que les pervers qui tapent "femme mûre" sur Google tombent sur mon blog et soient déçus en voyant Punky B.)

En même temps, quand on voit ce qu'elle est devenue... La saaal*****pe !

Ebay m'a tuer

Je pratique actuellement la vente de chaussures jamais portées sur Ebay...

C'est très excitant !

Parfois, les gens veulent des remises en main propre... Ca coûte moins cher pour eux. Alors je me lave les mains et je leur donne rendez-vous au métro.

J'avais rendez-vous à mon métro habituel avec un certain JM qui venait de m'acheter une pièce d'un raffinement extrême.

Je me poste, à 19heures 25, soit cinq minutes avant l'heure dite, devant l'escalier du métro Richard TheBlack (je garde l'anonymat du métro excusez-moi).

C'est là que je vois le type à la gueule burinée qui fait la manche, avec sa femme cloche, en haut des escaliers. "Vous n'auriez pas une petite pièce s'il vous plaît ?"

Je n'avais ni pièce, ni cigarette, ni rien, alors je lui ai répondu que non, désolée.

J'attends JM à un métre du Type à la Gueule Burinée, et c'est là que j'ai compris...

19 heures 26

Une rame de métro se déverse dans les escaliers.

Les gens ont froid, ils ont cru que c'était le printemps ce matin, or il doit faire 5 degrés et le ciel est devenu gris. Ils sont pressés de rentrer chez eux.

"Vous n'auriez pas une petite pièce s'il vous plaît ?"

Personne répond, personne regarde.

"Vous n'auriez pas une petite pièce s'il vous plaît ?"

Les talons font clac-clac, les portables font bip-bip, les gens font "Allô ? Je sors du métro là..."

"Vous n'auriez pas une petite pièce s'il vous plaît ?"

Personne répond, personne regarde.

19 heures 27

Une jeune fille avec des chaussures pointues sort du métro. Elle regarde le type, me regarde (association d'idée ?).

"Vous n'auriez pas une petite pièce s'il vous plaît ?"

Elle détourne les yeux et se barre vite fait.

Une vieille dame aux cheveux gris, et au manteau gris assorti monte les marches.

"Madame, vous n'auriez pas une petite pièce s'il vous plaît ?"

Elle ne lui répond pas, ni ne le regarde, mais elle me pousse : "Vous êtes en plein milieu du trottoir vous."

19 heures 28

Une rame de métro dégueule sur les escaliers.

Les gens sont pressés... Ils ont hâte d'être chez eux, avec les leurs, et ne plus penser à cette journée de travail.

"Vous n'auriez pas une petite pièce s'il vous plaît ?"

Personne répond, personne regarde.

Regards droit devant, la ligne d'horizon c'est important.

Il faut aller acheter le pain avant de rentrer, c'est dur.

"Vous n'auriez pas une petite pièce s'il vous plaît ?"

19 heures 29

"Vous n'auriez pas une petite pièce s'il vous plaît ?"

Zéro petite pièce, et tant de gens sont passés.

Le Type à la Gueule burinée me fait : "Le pire c'est qu'ils font semblant de pas me voir. Jte jure. C'est la galère."

Moi avec mes chaussures à 89 euros : "Bah oui, j'imagine..."

TGB : "Si au moins ils pouvaient me répondre d'temps en temps."

Moi avec ma grosse écharpe et mon manteau en laine à 90 euros : "Bah oui, c'est sûr..."

TGB : "Passeque ça peut arriver à n'importe qui. Ils me font rire. AH ! Ca m'fait marrer. Quand tu perds tout, tu comprends que c'que t'avais valait rien. AH !"

Moi avec ma frange égalisée : Bah oui, ça peut arriver à n'importe qui.

19 heures 30

Les escaliers du métro pullulent de passagers.

"Monsieur, vous n'auriez pas une petite pièce s'il vous plaît ?"

Personne répond, personne regarde.

"Vous n'auriez pas une petite pièce s'il vous plaît Mesdames ?"

C'est important la trajectoire personnelle, et puis, on a chacun nos problèmes.

19 heures 31

Un grand type sympa arrive en vélo.

Moi : "Jean-Marc ?"

Lui : "Non, c'est Jean-Michel."

Précisons par démago qu'une fois que j'ai empoché le magot, j'ai offert une modeste contribution au Type à la Gueule Burinée.

Je lance une grande opération : UN DETOURNEMENT POUR 10 CENTIMES.

Chaque fois que nous détournons le regard - car bien sûr, ça m'arrive aussi - parce que nous sommes pressés, fatigués, stressés, ou soûlés, nous reversons 10 centimes dans une tirelire.

Au bout de deux jours, parce que je pense que c'est le temps qu'il me faut pour pas répondre à 10 SDF, on a 1 Euro !!! Youpi !!!

Lorsqu'on a atteint la somme de 1 euro, on doit sortir dans la rue, marcher cinquante métres - perso c'est le temps qu'il me faut pour croiser un SDF - et le donner au premier SDF qu'on trouve, en LE REGARDANT BIEN DANS LES YEUX.

TOUS ENSEMBLE POUR L'OPERATION LES YEUX DANS LES YEUX.

PS : Je reconnais la lourdeur du sujet, la prochaine note sera sur les talons compensés.