Nuchenuche fait une découverte high-tech étonnante

Pour vous, ici et maintenant, je partage un secret intime. J'ai fait une découverte étonnante qui a changé ma vie...J'ose la partager avec vous, au risque que les magasins se trouvent en pénurie. Tout a commencé par un secret de filles partagé, chuchoté entre deux bureaux...

" Si, me révéla Blondie, ça a changé ma vie... Tous les soirs je l'utilise, je ne peux pas m'en empêcher, quelques minutes suffisent, c'est l'extaaase..."

Tout d'abord, je n'ai pas prêté attention à ces histoires. Encore une mode qui passera, sans doutes.

Mais ça ne passait pas.

Chaque matin, Blondie arrivait avec un sourire jusqu'aux oreilles au travail, en me faisant un petit clin d'oeil qui signifiait en langage Blondinette "C'est de la balle Nuche...".

Je refusais de plonger...

Comment une machine pouvait-elle remplacer un humain, voire une main ???

La technologie n'aura pas raison de moi, décidai-je.

Mais...

A voir la mine épanouïe de ma collègue, son sourire radieux, son comportement qui disait "Je suis une femme libérée...", j'ai commencé à cogiter.

Tout a commencé par des recherches sur internet.

Puis un jour ou le soleil brillait plus que d'habitude, un simple jour de mai, c'est monté en moi.

Une évidence s'est imposé : moi aussi, j'allais sauter le pas.

J'ai regardé Blondie avec un sourire entendu et j'ai dit "Ce midi, on ira chercher un modèle pour moi..." Convaincue que j'étais sur la bonne voie, Blondie me sourit avec assurance : "Bonne décision, tu vas voir, ta vie va changer... "

Elle disait que je ne pourrais pas m'en passer, ni le soir, ni le matin.

Heureuse et frissonnante, je choisis un modèle pas trop cher, pas trop high-tech, qui semblait convenir à ma morphologie.

Toute heureuse, je l'avais dans mon sac à main lorsque je suis allée dormir le soir-même chez mon amoureux Nerdy.

Blondie avait raison : fantastique.

Seulement le lendemain, Nerdy est parti en voyage 15 jours, et lorsque je suis rentrée chez moi, j'ai réalisé que j'avais oublié le chargeur chez Nerdy (ou me l'avait-il subtilisé le coquin ?).

Horreur.

J'ai pu l'utiliser pendant 5 jours et maintenant, il est temps de rentrer chéri, j'ai besoin de mon chargeur !

Sinon, je fais comment pour l'utiliser ma brosse à dents électrique, hein ???

Bah oui, pendant que les blogueuses vous vantent le mérite d'autres engins à piles moi je suis originale, et je vous vante les mérite de cette petite merveille, ce bolide qu'est la BADe (Copyright Domino) :

- Ca fait des tours super vite et ça s'incruste dans les moindres recoins.
- Ca enlève tout le tartre, c'est hallucinant !
- Ca fait du bien aux gencives, dixit le dentiste de Blondie, car ça les masse.
- Ca donne envie de se laver les dents !!! Et ça c'est magiiiiique (extaaaaâse) !!!

Je ne doute pas du fait que d'autres appareils électriques peuvent procurer un plaisir similaire, je n'hésiterai même pas à les tester pour vous, tel Indiana Jones devant le crâne de crystal.
Mais n'oubliez pas qu'en aucun cas, rien ne remplace l'humain et sa bonne vieille main (bah quoi, je parle de la BADe bien sûr) !

Et vous, connaissez-vous la BADe ? D'autres outils électriques (robot cuiseur, centrale vapeur, sextoys) ? Merci pour vos témoignages et vive les ménagères des temps modernes !

Nuchenuche, reporter tous risques, pour vous servir.

Illustrations : Mikako (merci !)

PS : Et pendant ce temps, au pays des enfants, on m'apprend que la chanteuse Lorie s'attaque à un autre créneau, la cochoooonne, quand on sait qu'elle est avec Garou...Burp.

Nuchenuche et l'instant X

Aujourd'hui, une note avec pas trop de mots, parce que parfois il faut savoir se taire devant l'émotion absolue. Car il y a des choses qu'on attend toute une vie...

Parfois, on a l'impression de les toucher du bout des doigts...

Et puis c'est pas ça...

On se rend compte qu'on ne les avait qu'effleurées quand on ressent le même sentiment au carré, puis décuplé... Fois mille...

On réalise à cet instant qu'on s'était trompé la fois d'avant, que chaque fois que l'on a ressenti ces choses, ce n'était qu'une pâle copie de l'instant X... Un essai, pas vraiment raté mais pas réussi non plus...

Et puis un jour c'est...l'apothéose, tout simplement.

Ca y est, on le tient, et à cet instant c'est une certitude.

On sait qu'on tient l'absolu qu'on a parfois attendu des années parce qu'on ne doute plus. Il est là, devant nous...

Et attraper ce genre de sentiment donne un sens à notre vie.

La magie opère. On a peur de tout perdre, peur de ne jamais trouver quelque chose d'aussi parfait, une telle évidence.

Vous connaissez ce sentiment ?

Attendre des années l'absolu...

L'amour...

Un orgasme...

Une amitié absolue...

Un accomplissement personnel...


Un concert parfait...


Voilà une semaine que j'ai rencontré mon concert absolu, malgré des années à traîner à l'Olympia, au Bataclan, à Bercy ou encore au Zénith. Malgré de nombreux stages dans le milieu musical... Malgré tous ces moments passés devant une scène, je n'avais pas rencontré l'absolu. Où étaient-ils ces instants que les gens semblaient vivre à Woodstock ? Ces filles seins nus sur les épaules de barbus ? Cette folie qui prend les tripes ?

Elle m'attendait, là, dans une petite salle, La Maroquinerie, au détour d'un concert duquel je n'attendais rien de spécial... Mais qui tourna rapidement en une scène d'hystérie collective, avec slams, pogos, sueur, atmosphère saturée et interventions spontanées du public sur scène.

Alors merci les Black Lips, de m'avoir donné mon premier orgasme...de concert.

Nuchenuche, désormais fan pour l'éternel.

Illustration : Mikako


PS : En prime une photo des pieds de Nuchenuche et Nerdy. (Que pensez-vous des baskets de Nerdy ?)

Et vous, connaissez-vous l'amour / l'orgasme /l'amitié parfaite / l'accomplissement / le concert absolu ?

Quelqu'un était-il à ce concert dément ?

Merci de vos participation, même en anonyme pour l'orgasme.

(Et il faut vraiment regarder cette vidéo jusqu'au bout pour comprendre.)

Nuchenuche mène son enquête sur le réseau des deux-roues asiatiques

Aujourd'hui, je décide de vous délivrer une information de la plus haute importance. Oui, je suis comme le messie.

J'ai été élue pour propager une information primordiale, et je profite de mon blog pour la divulguer.

Quel suspense.... J'en frissonne de plaisir !

Voilà : comme toute Parisienne qui se respecte et qui a droit à une prime annuel, j'ai décidé de réaliser l'un de mes fantasmes absolus : posséder un scooter.

VROUUUUUUUUUUUM ! Je ne craindrai plus personne avec mon 50 !

Etant une fille raisonnable, j'ai décidé de faire une étude de marché afin de comprendre quelle marque répondrait le mieux à mon budget et mes besoins - je cause bien parfois.

Donc comme je n'ai pas envie non plus de perdre un bras, je me suis intéressée au bas de l'échelle pour commencer. Et tout en bas de l'échelle du scooter, il y a un mystère.



Le scooter chinois.



Il réunissait tous les critères premiers dont une Nuchenuche rêve :

- Pas cher

- Design sympa

(Et oui, il m'en faut pas beaucoup).

Seulement, tout ce qui vient de l'étranger fait peur, et apprenant mon intérêt développé pour les marques chinoises, mon frère s'exclama : "Je t'en prie ne fais pas ça, c'est de la cochonnerie tu vas perdre tes roues !" (Il parle bien).

Puis mon oncle me raconta "Un de mes collègues a un ami qui en a un et il tombe très souvent en panne."

Une amie ajouta "Je crois que c'est du caca sur roue. Le cousin de ma tante en a un et il marche mal."



Intriguée et Nuchenuche que je suis, je suis allée sur les forums...

Tous les gens qui parlent des scooters chinois ont l'ami d'un ami / cousin / frère / médecin / boucher qui a un scooter chinois qui est en panne et qui ne marche jamais.

Que nenni, se dit Nuchenuche, pourquoi ces gens ne témoignent jamais eux-mêmes ??? Ce sont certainement des a prioris.

Bah oui.

Tout ce qui est étranger fait peur.



Le Petit Ami Nerd de Nuchenuche ajouta, fort loquace : "Ne serait-ce point de la xénophobie ??? Jette donc ton regard aguerri sur cette mobylette rétro d'origine asiatique. Ne te siérait-elle point ? (Il parle très bien et ne fait JAMAIS de fautes) Allons-donc voir par nous-mêmes, ma chère Nuchenuche, chair de ma chair..." (Poète en plus, le gros lot je vous dis).



Samedi donc, Nuchenuche la Pouffie et son Petit Ami Nerd partirent se faire leur propre avis sur la question.

En arrivant devant le garage, ils avisèrent plusieurs véhicules endommagés. Nuchenuche courut immédiatement vers ces engins mais elle remarqua bien vite qu'ils étaient TOUS CASSES.

Un mécanicien cerbère cria - ou plutôt aboya : "C'est pas par là l'entrée c'est là-bas !", essayant tant bien que mal de cacher avec ses bras les scooters cassés (OK j'en rajoute des tonnes mais c'est tellement bon de dramatiser).

Une fois dans l'entrepôt, Nuchenuche s'approcha comme une pouffie d'un scooter rouge écarlate. "J'veux cui-là !". Petit Ami Nerd, toujours raisonnable déclara "Allons de ce pas discuter avec le vendeur, fruit de mes entrailles..."



***Attention, la scène qui suit est réelle, et je ne dramatiserai rien, et ne ferai pas bien parler le Petit Ami Nerd, ni ne rendrai Nuchenuche plus pouffie qu'elle ne l'est pour vous faire rire.***

Nuchenuche (Sympa et sans préjugé ) : Bonjour, vous n'avez pas la mobylette rétro qui est sur le site ?

Vendeur (Sympa mais regard bizarre) : Non, je ne l'ai pas, elle est seulement disponible sur le site.

Nuchenuche (Cool et sans a priori) : Et entre nous, elle est bien ?

Vendeur (Regard pénétrant, sans trop bouger la bouche, chuchotant) : Franchement NON. C'est de la camelote. Achetez pas ici. (Jette un oeil inquiet vers son client et chuchote) C'est de la meeerde.

Nuchenuche et son PAN (Bouches bées, yeux en soucoupes) : Ah ouais carrément... OK pour la mob, mais les scoot dans les 50 il y en a des bien ?

Vendeur (Chuchote et vérifie de temps en temps que son client n'entende pas) : Non, écoutez bien, n'achetez pas ici, partez. Vous avez l'air sympa j'ai pas envie de vous voir revenir dans deux mois parce que votre scoot est mort. (Regard affolé vers son client mais continue de divulguer sa bonne parole) Ecoutez c'est pas fiable, on a plein de procès, j'ai pas envie de vous vendre cette merde, trop dangereux. Partez, je vous en conjure ! (OK il a dit "Partez j'vous jure" j'en rajoute pour dramatiser)

PAN (Intrigué) : On nous l'avait dit mais on voulait vérifier par nous-mêmes, on pensait que les gens racontaient des conneries.

Vendeur (Persifle et persiste) : T'achètes pas ça c'est dangereux. Je suis commissionné, je n'ai aucun intérêt à vous le dire, je touche une com sur mes ventes. Va chez Piaggo t'acheter une entrée de gamme.

Nuchenuche (Bouche bée) :...

PAN (Intelligent, veut pas griller le plan du vendeur) : OK on va quand même faire un tour l'air de rien, OK ? Merci pour l'info...

Vendeur (Doit détester vendre des scoots dangereux aux gens ) : OK gère gère ! De rien. (A son client de 35 ans qui essaie le scoot) Ca va chef ? Pas de problème, tu le prends ?



Plusieurs conclusions s'imposent :

- J'ai été élue pour divulguer cette bonne parole. Je suis donc votre messie du scooter Chinois. J'adore ce concept.

- NE JAMAIS ACHETER DE SCOOTER CHINOIS JE VOUS LE CONFIRME. J'apporte ma pierre au mur de l'information. AUX GENS QUI PASSENT PAR LA CAR ILS ONT FAIT UNE RECHERCHE SUR GOOGLE : oubliez le scooter chinois pas cher. Le Quad aussi. La moto. Tout.

- J'imagine les journées de ce vendeur, qui doit détester vendre ces engins de mort. De temps en temps, pour manger, il est obligé d'en vendre un. Il choisit un client détestable et se dit qu'un con de moins sur cette terre, c'est pas grave.

- On remercie le vendeur et on espère que personne ne le dénoncera car il doit continuer à divulguer la bonne parole.


- Nuchenuche est passée de près devant le tunnel de la mort, ayez une pensée pour elle.


- Notons que je parle essentiellement ici des scooters de marques asiatiques mais surtout chinois à très bas prix, en dessous de 1000 € pour les 50cm3.


- Selon notre enquête les marques Taïwanaises SYM et KYMKO sont de bonnes marques à qui vous pouvez faire confiance, à ne pas confondre avec les vilaines marques.



Et vous, vous feriez quoi à la place du vendeur ? Vous vous déplacez comment ? En général vous vous méfiez des marques étrangères ?



Voilà, Nuchenuche votre reporter de l'impossible vous a délivré la bonne parole et se sent mieux.

A très bientôt pour de nouvelles aventures,



Nuchenuche scooter, bientôt en scooter pour plus d'aventures

Nuchenuche gets rid of ses rides

Aujourd'hui, nous allons aborder un sujet tragique pour nous les femmes...

Imaginez...

Elle apparaît un matin alors que vous essayez désespérément d'ôter les traces d'oreiller que vous avez sur le visage... Après de nombreux tapotements fébriles et tartinages de crème Ninivéa Soft - votre meilleure amie - vous vous rendez compte qu'il ne s'agit pas d'une trace d'oreiller mais tout bonnement de votre PREMIERE RIDE.

Voilà où nous en sommes : 28 ans et déjà une ride.

En vous rapprochant, inquiète, vous réalisez qu'il ne s'agit pas d'une mais DEUX rides parallèles, ornant chaque côté de votre bouche, les put**.
AH AH AH ! vous riez d'amertume, et c'est là que vous vous rendez compte que c'est PIRE QUAND VOUS RIEZ.

Le mot est lancé : RIDES D'EXPRESSION.

C'est à ce moment que Nuche a maudit tous les moments où elle a ri dans sa vie. On dit que rire fait du bien au corps. Une des passions de Nuchenuche : se marrer comme une baleine. A quoi bon vivre sinon ?
ET A QUOI BON VIVRE AVEC UN VISAGE DE PRUNEAU DESSECHE, JE VOUS LE DEMANDE ???

Regardez les vieilles botoxées qui ont un visage lisse, vous croyez qu'elles se marrent peut-être ? Bah non, sinon leur visage craque.

Alors comme Nuchenuche a été élevée à base de publicités avec des visages lisses, comme elle se nourrit exclusivement de magazines de papier glacé avec des filles parfaites, comme on lui répéte qu'elle "le vaut bien", elle a décidé de se BATTRE CONTRE LES SIGNES DE L'AGE.

Pour cela, elle a mis au point un plan d'attaque anti-rides.

Ce plan est pratiquable par tout le monde et nécessite un budget d'environ 10 € (allez, on fait un effort et on boit moins de bières ce mois-ci).

PLAN D'ATTAQUE POUR UN VISAGE SANS RIDES D'EXPRESSION PAR NUCHENUCHE

- Acheter une crème anti-rides Cul Ten Plousse de Ninivéa et s'en tartiner le soir et le matin.

- Ne plus sourire aux connaissances, amis, famille, collègues.

- Ne plus rire aux blagues du photographe au bureau.

- Ne plus se poiler devant les imitations parfaites du Petit Ami.

- Ne plus se marrer aux jeux de mots et contrepétries de Papi Blague.

- Ne plus ricaner à la gym suédoise avec l'Américaine, HoneySweetie ou Bouclette.

- Ne plus boire des mojitos avec Sisi et faire des bétises après.

- Ne plus déjeuner aves ses collègues préférés.

- Ne plus faire le pitre.

CONCLUSION NUCHENUCHIENNE (woufwouf) : Pour un visage parfait, ne plus VOIR SES AMIS/ PETIT AMI, ni ALLER A LA GYM, encore moins ALLER AU TRAVAIL. Rester chez soi avec un visage détendu et inexpressif et se tartiner de Ninivéa Cul Ten Plousse.

Bah quoi, c'est ça la vraie vie, c'est les magazines qui le disent...

Et vous, avez-vous des rides ? Les traquez-vous ? Les garçons : les rides - d'expression ou pas - ça vous dégoûte ?

(Merci au coiffeur qui m'a ri au nez hier quand je lui ai dit que j'avais 28 ans en me disant qu'il me donnait "23-24" et qui m'a fait une coupe de danseuse du Crazy Horse pour fêter ça.)

Nuchenuche, un pruneau en pleine forme avec une coupe de pouffie.

Nuchenuche vous offre un test à homme

Par ces temps de disette, on ne sait plus où donner de la tête. Et surtout, on ne sait pas si les mecs sont fiables.

COMME C'EST LES FETES DE FIN D'ANNEE JE VAIS VOUS OFFRIR MESDEMOISELLES UN TEST A HOMME IMPARABLE.

Oui, une fois ce test passé, vous saurez si vous pouvez aimer plus que tout jusqu'à la mort la personne avec qui vous êtes.

Parce qu'on ne sait jamais, en temps de guerre, comment se comporterait notre mec ?

Pendant la seconde guerre mondiale, aurait-il été un collabo ou un résistant (ou un mec-qui-sait-pas-trop = collabo) ?

Si il fallait choisir entre se faire tuer ou vous faire tuer, que choisirait-il ?

Si il y avait un incendie dans votre appart et une seule issue possible, vous laisserait-il passer en première ?

Si jamais vous vous retrouviez face à des méchants, vous défendrait-il ou prendrait-il ses jambes à son cou ?

Si jamais vous étiez sur le point de vous noyer dans une eau infestée de requins, plongerait-il vous sauver ?

Bien entendu, ces questions peuvent se poser pour les filles aussi, dans les deux sens. Mais nous, vous, mes lecteurs et lectrices, vous savez bien que vous ne seriez pas capables de plonger parmi les requins - mais ça on ne le dit pas - , ce qu'on veut savoir c'est si LA PERSONNE QU'ON AIME EST PRETE A TOUT POUR NOUS PROTEGER ???

Comme on je n'ai pas pu, pour l'instant, tester toutes les situations précédentes, j'ai quand même réfléchi et voilà mon test imparable pour savoir si la personne avec qui on est est quelqu'un de bien.

LE GRAND TEST MAGIQUE ET VERIDIQUE DE NUCHENUCHE

Tout d'abord, pour ce test, il faut tomber profondément malade.

Mais vraiment hein, faut pas faire les choses à moitié.

Il faut avoir de la fièvre, tousser, transpirer, délirer dans ses rêves, une bonne grippe de Noël quoi.

Une bonne grippe qui a l'air bien contagieuse.

Vous ne pouvez plus vous lever.

JE L'AI FAIT POUR VOUS.

Maintenant observez la personne en question...

- Il vous demande de rester loin de lui afin de ne pas attraper votre maladie. - 10

- Il vous propose de partir quelques jours chez un pote / ses parents / sa maîtresse pour ne pas être malade - 20 et - l'infini si il s'agit d'une maîtresse

- Vous êtes seule chez vous et il ne passe pas vous voir - 40

- Il est parti pour ne pas être contaminé et NE VOUS APPELLE PAS - 78

- Il continue à vivre à vos côtés sans pour autant changer ses habitudes + 0

- Il continue à vous embrasser le front comme si de rien n'était + 15

- Il annule ses sorties pour rester à vos côtés + 29

- Il vous met un gant d'eau fraîche sur le front et vous fait de la soupe + 30

- Il va à la pharmacie pour vous + 15

- Il vous laisse aller à la pharmacie - 15

- Il vous fait couler un bain (si baignoire il y a) + 10

- Il va quand même à une soirée où vous étiez invités et s'éclate - 43

- Il vous fait des tartines de foie gras + 25,12

- Il vous prépare un truc dégueu mais qui fait du bien (grog, inhalation) + 23

- Il en profite pour vous tromper - l'infini

Maintenant calculez vos points.

Score positif : garçon bien, hourra !

Entre 0 et 20 : Pas mal mais peut mieux faire. Garçon à éduquer un peu, mais avec du travail, on arrive à tout.

Entre 20 et 40 : Wouah, un mec bien !!! Gardez-le et soyez gentille avec petite veinarde !

Entre 40 et 453 : TROP PARFAIT POUR ETRE VRAI. Désolée, mais il foit y avoir un vice caché. Cherchez bien : la pharmacienne ? Le docteur ?

Score négatif : Hum... Euh... Il doit avoir d'autres qualités - espèrons !

Entre zéro et - 20 : TOUT N'EST PAS PERDU. Allez courage, on se retire les doigts du hum, et on travaille. On essaie le chantage, la discussion psychannalytique, quelque chose devrait bien marcher, IL Y A DU BON DANS CE GARCON.

Entre - 20 et - 60 : Ou c'est un hypocondriaque ou c'est un salaud sur jambes. Désolée de vous ouvrir les yeux grâce à ce test, mais quand vous serez enceinte et que vous perdrez les eaux, qui va se bouger pour vous emmener à la clinique ? Le voisin car lui, il aura une partie de Mario Kart à finir. CA CRAINT DU BOUDIN.

Entre - 60 et - l'infini : ATTENTION LISEZ BIEN LES INSTRUCTIONS CI-DESSOUS.

QUAND J'ARRIVE A TROIS VOUS COURREZ DANS LA DIRECTION OPPOSEE DE CE GARCON. PUIS VOUS VOUS CACHEREZ DERRIERE UNE POUBELLE DANS LA RUE. ENSUITE VOUS APPELLEREZ VOTRE OPERATEUR POUR CHANGER DE NUMERO. APRES VOUS M'ENVOYEZ UN MAIL D'URGENCE SUR NUCHENUCHE@HOTMAIL.FR POUR QUE JE VIENNE VOUS CHERCHER. VOUS ALLEZ VOIR LA VIE EST BELLE EN FAIT...

1................................ 2.....................................

3 !!!!

Nuchenuche, inventrice de supers tests, pour vous servir !

Nuchenuche a testé l'Open-bar pour vous...

Aujourd'hui, bande de veinards, vous allez avoir droit à une note scientifique.

Hier je suis allée à la soirée de lancement de la compil JUICE au REX et même que c'était trop bien... Moi je dis, vive la compil JUICE - pub - au Rex - pub - et vive Absolut Vodka -jingle-.

Oui parce qu'il y avait un open-bar Abolut Vodka d'une heure et c'est justement ce qui nous intéresse.

Nuchenuche, Miss 88 et l'Américaine ont testé pour vous l'open bar et ses conséquences psychologiques sur les humains. Oui, nous nous sommes sacrifiées pour les bienfaits de la science, voyez que vous en avez de la chance.

Phase 1 : prendre le sujet dans les filets de l'open-bar

Le but de l'Open-bar est d'attirer les sujets, en gros, de tendre un gros piège. Vous voyez le principe du piège à souris ? C'est le même process, sauf que dans ce cas, il ne s'agit pas de fromage mais d'Absolut Vodka.

Faits concrets : L'Américaine, Miss 88 et Nuchenuche arrivent au Rex pour la soirée Juice -pub. Immédiatement, leurs regards sont attirés par des rangées de verres posés sur le bar. Ces verres sont tous remplis, et de différentes tailles. Nos trois sujets approchent du piège. "Qu'est-ce ?" "Des shots de vodkas, des vodka-tonic, des vodka-pomme avec des pailles mignonnes et des glaçons."

Nuche tend la main, ça y est, elle prend un verre, ça y est, elle boit.

Lorsqu'elle se retourne, l'Américaine et Miss 88 sont également en train de consommer ce nectar des Dieux, gratuit au demeurant.

Phase 1 OK.

Phase 2 : habituer le sujet

Cette phase consiste à injecter cette fameuse boisson en grande quantité dans le corps des sujets. L'Open-bar veut que le sang des sujets se transforme en Absolut Vodka. L'Open-bar fait tout pour que le sujet pense, parle et voit Absolut Vodka.

Faits concrets : Oh zut, la première vodka-pomme est finie, youpi, reprenons-en une. L'Américaine, qui a une sacrée descente, a déjà fini sa deuxième vodka-tonic... On s'en prend une troisième ? Pourquoi se priver je vous le demande. Miss 88 revient avec des shots de Vodka pure, parce qu'il faut bien varier les plaisirs. Oh oui, que c'est bon la Vodka, ça réchauffe !

Hips.

Sans s'en apercevoir nos 3 sujets sont en train d'habituer leur main à porter un verre, leur gorge à sentir couler ce liquide chaud, leur tête à perdre la boule. Elles sont addict.

Phase 2 OK mon lieutenant.

Phase 3 : retirer au sujet l'objet de consommation auquel il est accro.

Cette phase est la plus horrible pour le sujet, c'est quand la barmaid dit "L'Open-Bar c'est fini mes chéries (parce qu'elle aime bien les filles)".

Nuchenuche, 88 et l'Américaine sont déçues et ont envie de pleurer.

Soudain, Miss 88 a une illumination : "Je vous paie une tournée je viens d'avoir ma paie les meufs". "Hourra hourra ! What a wonderful idea", dit l'Américaine. "Tu déchires ta race 88 !" ajoute Nuche. Vient la question fatidique : "Vous prenez quoi ??????".

Nos 3 amies se regardent : "BAH D'LA VODKA EVIDEMMENT FAUT PAS FAIRE DE MELANGES !!!"

Phase 3 OK capitaine, les patates sont chaudes.

Phase 4 : faire consommer encore plus, toujours plus.

Le but de cette phase est de faire consommer le plus possible le sujet, complètement bourré.

L'Américaine : Alleeeeeeeeeez je paie ma tournée, j'ai vendu plein de trucs sur Ebayyyyyyy hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiips ! Nuche tu prends quoi ????? Vodka-Tonic, OK et toi 88 ???? Hiiiips. Vodka-pomme ???? Moi zaussi. HEP serveur apportez-nous de la vodka en tonneau.

Nuchenuche : Hip. Vous êtes mes amies et j'vous adoooooooore j'vous aime tellement. J'paie la prochaine Vodka tournée.

Phase 4 OK chef, elles sont cuites.

Et voilà, vous avez tout compris.

Ca marche avec n'importe quel produit de consommation, surtout la drogue et l'alcool.

Sauf que la vodka parfois ça peut faire vomir le sujet quand il est rentré chez lui et que ça touuuuuuuuurne dans le lit.

Et que le lendemain ça fait maaaaal à la tête.

Finalement, la vodka ça fait se réveiller en retard et arriver au bureau à 11 heures.

Et écrire sur son blog.

Du coup ça ralentit la production des sujets et ralentit l'économie du pays.

BIENTOT ON SERA TOUS PAUVRES A CAUSE D'ABSOLUT VODKA.

AINSI LA MARQUE POURRA ENTRER DANS NOS FOYERS EN PROPOSANT DES OPEN BARS ATTRAYANT POUR LES PAUVRES.

MERCI ABSOLUT VODKA.

Merci la soirée Juice.

Vous pouvez bien entendu donner votre avis sur cette expérience hors du commun que j'ai bien voulu vivre pour vous. Je propose de tester, avec votre accord, d'autres institutions.

- Les ventes presse

- Le Nutella AVEC DU BEURRE

- Le mariage

- Le sexe avec une fille

- Retrouver des amis d'enfance grâce à Facebook

- Ne pas mettre de soutien-gorge toute une journée

Le lecteur étant roi, il choisit. J'attends vos préférences avec impatience...

Nuchenuche, testeuse de l'extrême pour vous servir. Hips.

Teasing : Bientôt un nouveau blog pour Nuche créé par un garçon hyper beau - Bientôt une note sur Facebook - Bientôt sur Nuchenuche : Parlons taille des sexes à bâtons rompus !