Nuchenuche fait la gueule

Ici et maintenant, je vais décortiquer une manie féminine bien pratiquée par Nuchenuche, le faisage de gueule. Cette note aura un effet sociologique, psychologique et thérapeutique... Mais observons plutôt le phénomène...

Il fait beau dehors, la fille est attirée par le soleil que brille et illumine les rues parisiennes. Elle attend, tel un caniche, sa promenade dominicale. Pour cela, elle a besoin du garçon, son pendant masculin. Mais le garçon (qui est un nerd) est fixé devant son écran d'ordi.

Phase 1. La fille (un peu nunuche) commence son offensive : "On y vaaaaaaaaaaa ? On y va quaaaaaaand ? Il fait beauuuuu et je créve dans tes 18 mètres carrés en rez-de-chaussée... J'ai besoin de lumièèèère... On y vaaaaaaaaa ? Mais tu fais quoiiiiiiii ? Tu avais promiiiiiiiis..."

Le garçon (Nerd) : Je finis juste un truc, vite fait...

Pour la fille, le garçon ne fait rien d'important puisqu'il surfe sur le world wide web. Pour elle, c'est une preuve flagrante de son désintérêt pour elle.
Le garçon, quant à lui fait la chose la plus importante au monde pour lui puisqu'il est nerd : surfer sur le toile mondiale. Il s'en nourrit, c'est toute sa vie.

La fille sait qu'elle doit passer par la phase 2. La phase 2 consite à augmenter la pression d'un cran : "On y vaaaa ouiiiii ? Alleeeez t'as promis ! Tu sais pas tenir une promesse ? Je m'ennuie làààà, le soleil briiiiille ! Steuplaîîît allez ! ALLEZ BORDEL JE COMPTE PAS POUR TOI OU QUOI ???"

Le garçon est en train de puiser l'essence de sa vie, les yeux rivés sur son écran. Il se nourrit de la substance web, alors que pour la fille (qui comprend jamais rien) il ne fait RIEN D'IMPORTANT.
La fille, si elle est un brin angoissée comme il se doit, sent le désespoir monter en elle : pourquoi c'est toujours comme ça ? Pourquoi elle ne compte jamais ? Pourquoi est-elle nulle, toujours aussi nulle ?
Le garçon, lui, entend juste un bourdonnement discret qui vient de temps en temps l'enlever à sa passion... Il répond distraitement : "Attends, je te dis que je fais juste un truc ou deux importants..."

Après quelques minutes, la fille entame la phase 3. La phase 3 consiste à poser un ultimatum, et l'ultimatum doit être ultime, comme son nom l'indique.
Or la fille étant lâche par nature, elle choisit toujours la fuite sur le côté, comme un crabe. L'ultimatum ultime consiste toujours par mettre ses chaussures sans rien dire.

Et là se produit toujours la magie : le cobaye homme réagit ! "Euh... Tu fais quoi là ???"
Pour continuer la phase 3 comme il se doit, la fille répond l'air de rien : "Et bien je pars, j'en ai marre..."

Phase 4 : les négociations débutent... Normalement, le garçon doit dire à la fille de rester, ajoutant qu'il a bientôt fini. La fille étant une fille, une vraie, elle doit sentir la sincérité dans les mots du garçon. Si il fait preuve de douceur et d'agilité mentale, la fille reste et pardonne. C'est ce qui se passe la plupart du temps. Si le garçon ne fait pas preuve d'extrême gentillesse et ne fait pas assez de courbettes au goût de la fille, il faut entamer la phase 5.

La phase 5 est horrible : elle consiste à partir la tête haute, en faisant la gueule. Le garçon fait aussi la gueule, c'est très joyeux comme phase. La fille pense : "Bon bah moi j'y vais, parce que je suis une grande et je n'ai besoin de personne sur ma Harley Davidson, SALUT !!!"

Le sujet fille espère que le sujet garçon se jettera au sol, s'accrochera à ses mollets, l'implorant de rester...

Et si il ne se passe rien...

Le sujet fille monte sur son scooter fièrement ("NON MAIS.") , si scooter elle a par exemple.

Le sujet fille roule, sûre d'elle ("Je vais m'ECLATER. Je vais aller voir mes potes, pas besoin de lui. Ahahahahahah !")

Sans bien comprendre pourquoi, le sujet fille s'arrête au coin d'une rue et sort son portable. ("QUOI??? Il n'a pas appelé ??? Qu'il crève, je suis forte...")

Elle n'arrive pas à redémarrer, un truc s'est bloqué dans sa tête ("Mais POURQUOI j'ai fait ça ? Pourquoi je m'emporte ? Je suis nulle... Lui aussi il est nul... On est deux gros nuls... Je l'appelle ? Non, je suis trop fière. ")

Et c'est là qu'on se rend compte qu'on aime quelqu'un, c'est quand on admet SA HONTE. ("Allô ? Il fait beau, viens on va se promener... OK je reviens...")

Et qu'on revient, la tête basse, la honte qui pend au nez, mais qu'on s'en fout. Parce qu'après c'est cool d'aller se promener au parc en rigolant.
Nuchenuche est tombée bien bas, elle essaiera de ne pas recommencer ses phases, c'est pourquoi elle les écrit sur ce blog. C'est un secret de fille, et maintenant qu'il est dévoilé, elle ne pourra pas l'utiliser.

Pouvez-vous m'offrir des témoignages de faisages de gueule, coups de pression, honte ?
Pourquoi les filles font la gueule ? Pourquoi les garçons adorent tellement l'ordi ? Pourquoi la vie est si compliquée ?

COMME IL PARAIT QUE MON BLOG EST ULTRA SUPERFICIEL, UNE NOTE CULTURELLE PROCHAINEMENT DANS WOW (jeudi matin). ET POUR SE BALADER EN AMOUREUX SANS FAIRE LA GUEULE UN ARTICLE SUR LES PARCS DANS WOW (par moi-même niak niak niak).

Signé Nuchenuche démasquée.

Illustration : Mikako, la meilleure.
(Mais non, il ne s'agit pas de moi, mais de la fille générique... Allez, témoignez, que je me sente moins seule...)

Nuchenuche et la question de la vie à deux

Mes lecteurs d'amour... Je vous présente mes excuses pour cette longue absence : j'étais partie au pays des chèvres et des enfants, là où il y a des chênes creux et du thym. Je suis revenue à la civilisation déjantée, et j'ai plein d'histoires à vous raconter.
Mais tout d'abord, une page de pub.

**** WOW EST UN MAGAZINE FANTASTIQUE ****
Wow, un webzine féminin et pas tarte, à lire de toute urgence.
Wow, c'est la culture avec la confiture.
Wow, c'est des dessins et des images poétiques.
Wow, c'est l'amour.
Wow, c'est la vie.
Wow, c'est nous.
Wow, c'est vous.
****WOW N°6 LES LUMIERES DE LA VILLE DANS VOTRE ORDI NOW (Nuche rubrique Sortir gnagnagna)****


Voilà... Maintenant une note sur l'amour toujours / d'un jour et la difficulté de vivre en couple, de faire durer le couple.

Pour cette note, quatre protagonistes, que je garderai anonymes.

Shorty : Fille qui vient fraîchement de quitter son ex avec qui elle vivait. Elle vit désormais dans un studio, est âgée de 31 ans et portait un short au moment de cette discussion.

Polette : Fille de 29 ans, qui vit seule. Elle sortait avec un mec depuis quatre ans, a attendu désespérément qu'il lui propose qu'ils vivent ensemble. Il ne l'a jamais fait, ou plutôt si, mais trop tard. C'est fini entre eux depuis quelques mois, malgré du batifolage constant. Elle portait un polo lors de cette discussion.

Nuchenuche : Fille de 28 ans, sortant avec un jeune homme que nous nommerons Nerdy. Nerdy et Nuchenuche ont chacun leur appartement. Nuchenuche est nommée ainsi car elle était cruche au moment de cette discussion.

Camise : Camise est une jeune fille de 31 ans qui portait une chemise au moment de cette discussion. Camise préfère les filles et vit depuis quelques temps avec son amoureuse et son chien... A moins que...

Camise (air triste) : Ma meuf et moi on a...

Polette (Noooon !) : Pas possible, me dis pas que c'est fini !

Camise (air rassurant) : Ah non, non, non ! C'est juste que... On ne vit plus ensemble.

Nuchenuche (crucruche) : Hein ?! Vous êtes toujours ensemble mais ne vivez plus ensemble ?

Camise (Voilà) : Voilà voilà... Comment dire... Ca n'allait pas... Pourtant au début c'était elle qui voulait qu'on vive ensemble, moi je ne voulais pas. Et...Finalement la vie à deux a eu raison de nous. Tout a commencé avec mon chien ; elle ne supportait pas mon chien. Et puis, de fil en aiguille, on s'est retrouvées devant cette situation : soit on arrête tout, soit on essaie de sauver cette histoire en vivant chacune de notre côté.

Shorty (Incroyable) : C'est beau ! Et ça marche ???

Camise (regard dans le vague) : Au début j'en ai chié. Je m'étais habituée à vivre avec elle... Et puis finalement, notre relation s'est aérée, ça va beaucoup mieux.

Shorty (Incrédule) : Moi une fois que j'ai compris que ça ne marchait pas la vie à deux avec mon ex, j'ai considéré ça comme un échec. Si je ne pouvais pas vivre avec lui, je ne pouvais pas construire avec lui, c'était mort. Je l'ai quitté pour de bon.

Camise (violons) : Moi ça a ravivé la flamme...

Nuchenuche (clarinette) : Vous me rassurez... Moi je ne vis pas avec mon mec. Souvent je me dis que j'aimerais bien, et d'autres fois je me dis que ça changerait pas mal de choses. Je suis sûre que je me rends pas compte de la chance que j'ai d'être à la fois libre d'être chez moi ou avec quelqu'un.

Polette (accordéon) : Ouais ben moi je pense qu'il y a un seuil à ne pas franchir. Faut pas rester séparés chacun de son côté trop longtemps.

Nuchenuche, Camise et Shorty (en choeur) : C'est quoi le seuil ??????

Polette (pro de la question) : C'est une question de personnes, de ressenti. C'est chaque personne qui connait son seuil. Personnellement je crois que mon seuil c'est pas beaucoup, MAIS QUATRE ANS QUAND MEME FAUT PAS POUSSER MéMé DANS LES ORTIES. Il y a quelque chose de cassé, c'est fini fini fini. Forcément maintenant il veut vivre avec moi mais moi j'ai été tellement déçue que j'ai fait le chemin dans ma tête. Maintenant c'est fini. D'ailleurs j'ai rencontré un mec sur le net mais on en parlera plus tard.

Shorty (contente de son sort) : Bah moi les filles, j'ai beau avoir 31 ans, je n'avais jamais vécu seule et j'ai l'impression d'être en vacances. Je ne suis pas stréssée d'être célibataire, c'est bizarre, je me sens bien.

Camise (toutefois) : C'est quand même chiant de se trimballer ses affaires pour aller chez l'être aimé moi ça me soûle le camping.

Nuchenuche (se trimballe sur son scooter avec sa vie) : Tu m'étonnes. On se reprend une bouteille pour fêter tout ça ???

Et là, tintintin, questions : pour vivre heureux, vivons à deux ou vivons chacun chez nous ?
Vivre à deux signifie forcément le début d'autre chose ?
Vous c'est comment chez vous ? Vous avez testé la vie à deux ?

Nuchenuche et ses amies de comptoir aux discussions philosophiques.

PS : Info qui n'a rien à voir : J'ai fait l'acquisition d'une brosse à dents électrique. Ma vie a changé, mes dents me disent merci. Prochainement, une note sur ce sujet trop glam'rock.

Nuchenuche met à jour l'absurdité de Facebook, once again

Chers lecteurs,
Je vous ai déjà fait une analyse de Facebook, cet engin de malheur, en vous en définissant les différentes phases d'attraction et de rejet. Pour vous et juste pour vous, je vous rapporte une conversation qui confirme mes dires précédents.
OUI on confond la chose avec notre vraie vie
NON il ne faut pas croire que Facebook c'est la voix de Dieu

Voici pour vous une conversation que j'ai eu avec une amie, que j'appellerai Anono car je préfère qu'elle reste dans l'anonymat - si on était sur un plateau TV, elle porterait une perruque blonde et des lunettes de soleil.

Nuchenuche ( bêbête) : Mais ça va Anono, tu sais que je me suis inquiétée pour toi, rapport à Fessebouc...

Anono (Blasée) : Oui, rhôlala je sais, je pensais pas faire tant d'histoire avec ça...

Nuchenuche (Nounouille) : Bah oui, je vois sur mes feed "Anono is no longer in a relationship." J'ai pa-ni-qué. J'ai tout de suite envoyé un mail à Sisi, lui demandant "What the F***, Anono is no longer in a relationship sur Facebook !!!" Elle m'a dit de pas m'inquiéter...

Anono (Pffffff le web j'te'jure) : Non mais je SAIS. J'ai halluciné ! J'ai changé mon statut car comme tu le sais, je suis en couple avec une fille, donc je suis homo, et du coup je me suis tapée une parano parce que j'ai croisé les enfants d'un collègue de mon père, qui est un grand avocat, et je leur ai dit que j'étais célibataire car j'avais peur que mon père soit blessé, et donc j'ai eu peur qu'elles voient sur face de bouc que j'étais avec une FILLE. Et sitôt le changement fait, j'ai eu des messages de la terre entière.

Nuchenuche (crédule) : Moi j'ai failli t'appeler...

Anono ( Vie virtuelle de mer**) : Bah t'es pas la seule. Un ami que je vois tous les trois mois m'a tout de suite écrit un mail dramatique en me demandant ce qui s'était passé et m'assurant que j'allais remonter la pente.

Nuchenuche (nunuche) : Même l'Américaine m'en a parlé, elle m'a demandé ce qui se passait...

Anono (le déluge) : Oui et une amie à moi m'a appelée avec une voix hyper dramatique. Je lui réponds à moitié morte de rire "Mais c'est quoi cette voix hyper sexy ???" Elle me répond, dans un voile de tristesse "Je suis désolée, tout va s'arranger... J'ai appris pour toi et Girlfriend..." Alors là, quand j'ai vu ce que ça engendrait (elle parle bien Anono) j'ai dit "STOOOOOP" et j'ai remis en statut "In a relationship". Ca a calmé tout le monde...

Nuchenuche (naïve) : Bah oui, heureusement, j'aurais pas supporté que tu sois plus avec Girlfriend.

Anono (Fatiguée) : Mais c'est juste un STATUT je suis toujours avec Girlfriend !

OK, Nuchenuche a compris... Soudain lui vient une idée : si elle mettait "Nuchenuche is dead", sur statut, les gens penseraient vraiment qu'elle est morte, et elle verrait bien qui se pointerait lui déposer des couronnes de fleurs. Ou "Nuchenuche is gravement malade", comme ça tous ses amis viendraient lui apporter de l'amour et lui offrir des cadeaux.

Et vous, vous êtes pour ou contre la transparence sur Internet ? Vous préférez vivre heureux et cachés derrière l'écran ? La drague sur Internet, vous connaissez ? Vous mesurez la portée d'outils comme Facebook ou Myspace ?

Nuchenuche, gravement malade - merci de laisser vos commentaires de soutien ci-dessous.

Illustration : Mikako

Teasing : Bientôt la suite de la discussion avec les garçons, et un compte-rendu du concert le plus excité de tous les temps. Merci à mes lecteurs chéris.

*** En attendant, pour se remonter le moral, on écoute ça en sautant super haut ***

The Ting Tings - Great DJ

Nuchenuche et l'univers impitoyable des garçons

Parfois, Nuchenuche se fait toute petite, vous le savez bien pour vous rapporter au mieux des conversations de la plus haute importance. Hier soir, votre envoyée spéciale de la vie a essayé de disparaître pour ouvrir grand ses oreilles et vous raconter ce qui se passe VRAIMENT quand des mecs parlent de fille / drague / sexe sur internet.

Ne me remerciez pas, c'est tout naturel.

Nous garderons l'anonymat de ces deux garçons, sachant tout de même qu'il y en a un des deux qui est actuellement célibataire et l'autre NON - et que le comportement de ce dernier est une honte.

Garçon 1 (célibataire) : Faudrait que je réactive mon compte Beetic, ça fait 6 mois, sans compter mon ex hôtesse de l'air que je me suis retapée dernièrement, 6 mois que je n'ai pas eu d'histoire.

Nuchenuche (aime bien les histoires comme ça) : C'était quoi déjà ton pseudo de Beetic ?

Garçon 1 (aime bien les jeux de mots) : Ah c'était Beatnik.

Garçon 2 (légèrement dyslexique) : Mais B-E-A-T-N-I-K, pas "bite" et "nique" hein Nuche...

Nuchenuche (...) : Merci de me le préciser... Bon, et ça marchait Beetic pour toi, tu as rencontré de la meuf ?

Garçon 1 (poète de la vie) : Oui, une douzaine en un an et demi... J'avais mis un poème de Nerval sur mon profil, ça marche... J'ai tout eu : de la moche, de la belle, et même de la vierge.

Garçon 2 (yeux émerveillés) : Oh la chance, ça donne envie d'être célibataire !

Nuchenuche (...) : ...

Garçon 2 (poète poète) : Une fille de 24 ans, mignonne et tout, mais vierge... En somme je lui ai rendu service, c'est ce que je lui ai dit, elle l'a admis.

Nuchenuche (Fourniret ?) : Mais c'était que des plans cul ou tu es déjà resté avec une d'entre elles ?

Garçon 1 (pouet pouet) : Hum. Non. Sexe en général. J'avais une super technique... Le premier soir je sortais le grand jeu : restau, bar, la totale, je payais tout. Un vrai prince. Je la raccompagnais en voiture devant chez elle, je lui faisais juste un petit bisou. Je la faisais rêver quoi... Puis je la recontactais et là...

Garçon 2 + Nuchenuche (et là ?) : ??????

Garçon 1 (suspense) : Et là SOIREE DVD.

Garçon 2 + Nuchenuche (Soirée DVD ???) : ?????

Garçon 1 (et ouais) : Soirée DVD. J'arrivais chez elle avec un DVD, en général très nase qu'on ne regardait jamais, une bouteille de champagne et de la fumette et voilà... Ah ! J'en ai fait des soirées DVD... C'était bien...

Nuchenuche (romantique) : Et tu les revoyais pas ?

Garçon 1 (coeur brisé) : Non, en général non. Mais je faisais ça parce que mon ex m'avait brisé le coeur... Je voulais pas m'attacher...

Nuchenuche (cherche le sensationnel) : Et tu as déjà fait dans la femme mariée ?

Garçon 1 (Non non) : Jamais. Jamais de femme plus vieille que moi. Ca m'interesse pas. Ca m'attire pas. Toi par exemple tu es trop vieille pour moi !

Nuchenuche (vieille) : Un an de plus...

Garçon 1 (confessions intimes) : Mais c'est là que j'ai découvert que j'aimais bien les filles en chair. Mais que veux-tu, c'est comme des bonnes charentaises, ON EST BIEN DEDANS MAIS ON NE SORT PAS AVEC...

Garçon 2 (aimerait bien être célibataire) : Ahahahahah !

Nuchenuche (VENGEANCE) : Fais gaffe, tu vas te retrouver dans mon blog là !

Et voilà, je tiens ma parole, au nom de toutes les filles.

Ceci s'appelle de la prévention collective. Mesdemoiselles, si vous rencontrez un jeune homme sur Beetic et que ce dernier vous fait passer une super soirée, mais que le lendemain il vous propose une "SOIREE DVD", vous savez ce qui vous attend !

Et vous, avez-vous testé Beetic ? Avez-vous testé le coup d'un soir ? Les garçons vous aimez les vieilles, jeunes, blondes, brunes, vierge (brrrrrrr) ? Vous reconnaissez-vous dans ce témoignage ? Les filles, pas de langue de bois, ça vous dit une "soirée DVD" ?

Merci Beetic, pour ces moments de bonheur, et merci les garçons. Vous noterez qu'il ne s'agit de d'un court extrait de conversation, et que le reste est aussi très croustillant. Vous y aurez droit si vous me laissez du commentaire, y'en a marre de la pénurie de commentaires.

Nuchenuche, infiltrée de la vie pour vous servir.

Illustration : Mikako

Teasing : Bientôt une note à caractère amélioratif, avec des illustrations de Mikako.

Nuchenuche et la grande question de l'amour éternel

Dans cette note spéciale St Valentin, Nuchenuche discutera avec deux amis blonds à elle, une fille et un garçon. Pour des raisons de protection de couple et de secret défense, elle ne citera pas les prénoms de ces deux personnes. Nous les appellerons Bondie pour la fille blonde, et Blondu pour le garçon blond. Peut-être même qu'ils sont pas blonds, et que je dis ça pour brouiller les pistes. Dieu seul le sait, gnagna...

Je vous plante le décor : des bières, une terrasse parce que OUI il fait bon et beau à Paris - OK je me la pète on avait des manteaux quand même. OK des gants aussi. Bon OK Blondie, Blondu et Nuchenuche avaient des passe-montagnes.

Bref, la discussion bat son plein...

Nuchenuche (l'amour c'est pas facile) : Oui moi je réagis comme ça gnagnagna les histoires d'amour gnagnagna c'est compliqué les sentiments

Blondie (l'amour c'est hardcore) : Moi je réagis comme ça gnignigni et mon mec il dit ça gnignigni amoureuse gnignigni futur à deux

Blondu (l'amour c'est punk) : La vie à deux gnugnugnu comment envisager le futur gnugnugnu désillusion gnugnugnu amour absolu

ATTENTION INFORMATION IMPORTANTE : Blondie et Blondu ne sont JAMAIS D'ACCORD. Ils rentrent toujours dans des polémiques incroyables, mais pour une fois, c'est intéressant (gnagnagna)

Blondie (Love is All) : N'empêche qu'il me semble IMPOSSIBLE de passer toute une vie en étant fidèle... Je pense qu'au regard d'une vie à deux, il y a forcément des tentations, ne nous voilons pas la face. Le tout est de l'admettre, de les gérer.

Blondu (The limit of your love) : Pardon ? Comment tu peux penser comme ça ? Ca veut dire que tu admets et acceptes la tromperie ?

Blondie (Can you feel my love tonight) : NON non, je ne l'accepte pas, je préfère ne pas savoir...

Nuchenuche (Good Bye My Lover) : Hein ??? Oui c'est vrai que c'est mieux de ne pas savoir... Mais je crois que je préfère savoir quand même dans l'absolu même si c'est pire et que ça gâche tout. Je préfère savoir le VERITE, savoir avec qui je sors...

Blondie (My Love is your Love) : Mais oui, je comprends, mais sérieux, tu crois que tu vas rester toute ta vie avec quelqu'un sans jamais que l'un ou l'autre soit tenté ? Ca fait partie du jeu malheureusement.

Blondu (Tainted Love) : Je rejoins Nuchenuche sur ce point, on sait que les tentations existent, mais moi quand j'ai aimé, j'ai aimé absolument, je ne voyais rien autour... Je trouve ça un peu réducteur d'admettre que la tromperie c'est normal.

Blondie (Endless Love) : Non je ne dis pas que c'est normal mais qu'il faut admettre qu'au cours de notre vie, on va certainement avoir des tentations, et que si ça arrive une fois de craquer, c'est pas dramatique. Le tout c'est d'aimer sincèrement la personne avec qui on est et de s'en rendre compte.

Nuchenuche (Love at first Sight) : Je dois être complètement réac mais je supporte pas de penser comme ça, même si je sais que c'est certainement comment ça se passe. Moi je préfèrerais détruire mon couple en sachant qu'on m'a trompée que de rester avec quelqu'un sans savoir qu'il m'a trompée... Même si je le sais pas... Enfin vous comprenez les blonds ?

Blondu (When a Man Loves a Woman) : Je suis d'accord avec toi. On doit être trop droits... Personnellement j'ai trop vu mes parents se gâcher la vie pour des tromperies, rien n'est pire.

Blondie ( Still Loving YOuuu) : Non mais je suis pas PRO-aventures, je veux juste être lucide. Et je VEUX passer ma vie avec Blondard (son mec à elle) je l'aime. Seulement c'est PARCE QUE JE VEUX PASSER MA VIE AVEC QUE JE PREFERE ETRE LUCIDE.

Nuchenuche (I Will always love youuuu) : Bah moi c'est nul JE PREFERE REVER ET ME RAMASSER A CHAQUE FOIS. Mes parents sont restés vingt ans ensemble sans se tromper. Bon mais après je dis pas que ça n'arrive pas d'être attiré par quelqu'un d'autre, ça se gère c'est tout.

Blondu (I Wanna be loved by Youuu) : Oui c'est pas compliqué quand même de GERER si ça vaut pas le coup.

Nuchenuche (Hate that I love you) : Euuuuuuuuuh par contre moi je crois que si je peux vraiment pas gérer c'est que je suis plus amoureuse de la personne avec qui je suis et là faut que je prenne un décision. Je suis pas trop le genre à tromper, mais plutôt à quitter si je peux pas gérer. Ca craint carrément comme profil.

Blondu (Love dont cost a Thing) : Ouais.

Blondie (Digital Love) : Ouaîp.

Nuchenuche (Love is a losing game) : On peut parler de sexe plutôt ?


HUM... Voilà, c'était mon billet spécial St Valentin !

Lorsque j'ai ce type de discussion j'angoisse pendant plusieurs jours. Les questions se bousculent dans me tête de Nuchenuche, enfant de divorcés tardifs, petite-fille de grands-parents qui sont ensemble depuis 60 ans. Je veux y croire, on nous a tellement bourré le mou avec les contes de fées, faudrait savoir.

Pour donner votre avis vous avez deux options de questions, selon votre profil - vous pouvez répondre anonymement :

Option A, questions soft et philosophiques :
L'amour pour la vie, est-ce une hypocrisie ?
Vous préfèrez savoir ou pas ?
Aimer toute une vie sans tromper : une hérésie ?

Option B, questions superficielles mais sympas :
Vous allez faire quoi pour la St Valentin ?
Vous avez déjà essayé le libertinage ?
Un sex-toy à la St Valentin, est-ce possible ?


Vous êtes profil Blondie, Nuchenuche, ou Blondu ?

Grand jeu de la St Valentin : Celui qui trouve TOUS les interprètes des chansons en italliques pourra imposer un sujet à Nuchenuche qui le traitera à la date choisi par le lecteur. Bah quoiii ? On s'amuse comme on peut.


Merci de répondre à ces questions, pour m'aider à passer des nuits moins tourmentées.

Nuchenuche in love qui fuck sa race la St Valentin

Un film sympa pour la St Valentin : Juno avec une super BO de lover (les Moldy Peaches, Cat Power, Kymia Dawson )
La solution pour l'amour absolu est délivré à la fin de la bande-annonce, par le papa de Juno.

Nuchenuche aime mais n'aime pas le dire

Voici un sujet que je décide souvent de traiter, puis je change au dernier moment parce que vous comprenez ça implique trop d'émotions de ma part.
Et Nuchenuche, les émotions, ça la fait pleurer.

Voici une conversation que j'ai eu avec l'Américaine - pour pas changer - il y a quelques temps. Nous étions devant des nems chez Nang Loan, rue st Sébastien, 75011 Paris (*jingle pub*). Sauf que ce n'est plus Nang Loan qui sert alors on n'est plus contentes. Mais elle fait toujours la cuisine et les nems déchirent toujours autant.

Bref, vous voyez déjà que je suis en train d'essayer de changer de sujet et ne pas faire ma note.

Bon j'y vais.

L'Américaine (nem je t'aime) : QUOI ? Comment ça tu dis jamais "je t'aime" ???? Tu trouves ça culcul ?

Nuchenuche(nem je te ken - rhô ça va) : Bah noooon... Je sais pas... Pourtant j'aime les gens... Mais je pense pas trop à leur dire...

L'Américaine (je t'aime Nang Loan) : Mais tu n'en éprouves jamais le besoin ?

Nuchenuche (Nang Loan mon petit nan) : Si, enfin non. Enfin je ressens parfois que j'aime les gens, genre j'ai une montée, mais je dis pas "je t'aime". Mais je le montre, chais pas...

L'Américaine (Rue St Sébastien je t'aime) : Mais c'est pas possible... Quand t'étais petite, tes parents te disaient ou pas qu'ils t'aimaient ???

Nuchenuche (Rue St Sébastien tu me tiens) : Si, tous les jours, ils venaient tour à tour me caresser la tête et quand je m'endormais ils me disaient "bonne nuit je t'aime" et ma mère me le dit encore super souvent, même si elle me gratte pas la tête. Elle m'a au téléphone et avant de raccrocher elle me dit "je t'aime".

L'Américaine (11ème je t'aime) : Et tu réponds ?

Nuchenuche (11ème tu me saignes) : Moui mais bon ça m'émeut trop... Je dis peut-être "Moi aussi maman" mais je lance jamais l'impulsion.

L'Américaine (Paris je t'aime) : Moi aussi ma mère me le dit souvent, mais comme c'est une Américaine elle dit "Love You", ça passe mieux, c'est moins dramatique... Mais tu veux dire que tu imagines passer toute ta vie sans dire à par exemple ton mec que tu l'aimes ?

Nuchenuche (Paris mon chéri) : Bah oui. Je crois que je pourrais. Ca me choque pas. On peut le montrer, c'est mieux que de le dire. J'aime pas me dévoiler, ça me fait peur. (Changeons de sujet en douceur) Mais t'as vu ils sont trop booooons les nems, hein ? Et t'as acheté des vêtements dernièrement ?

L'Américaine (Thé vert je t'aime) : Non mais c'est vrai que c'est parfois bizarre. Par exemple je peux dire à quelqu'un "Nuchenuche je l'adore" mais je me vois mal te dire "Nuchenuche vraiment je t'adore".

Nuchenuche (Thé vert mon repère) : Bah oui c'est bizarre, on nous a trop appris à être anti-gnangnangan. Puta** elle me manque Nang Loan, pourquoi elle sert plus ??? Je l'aime tellement...


Est-ce que vous pensez que Nuchenuche est anormale ? Est-ce que vous dites "je t'aime" facilement ? est-ce que ce n'est pas plus facile de l'écrire ? Est-ce que c'est nécessaire de le dire ???? Tant de questions taraudent Nuchenuche, il faut l'aider, merci.

J'ai décidé d'entamer une thérapie de l'amour et de dire aux gens que je les aime un peu chaque jour.

Maman Nuche je t'aime.
Papa Nuche je t'aime.
Frère Nuchon je t'aime et j'aime tes enfants.
Bichette, ma soeur je t'aime.
Papy Nuche et Mamy Nuche je vous aime...

C'est dur j'ai envie de pleurer alors que je suis au travail.

Gnangnangnan j'arrête.

(Et je vous aime vous qui me lisez aussi, je l'admets, sans vous je suis rien.)

Nuchenuche gnangnangnan culcul la praline

PS : Ecoutez the Shins ça donne envie d'aimer !

Nuchenuche se penche sur l'égalité des sexes au moment de régler d'addition

Aujourd'hui, nous allons aborder un sujet brûlant, vous vous en doutez : l'égalité des sexes.

Mesdames, Mesdemoiselles : comme vous le savez, nos mères et nos grand-mères se sont battues pendant des années pour obtenir un semblant d'égalité avec la gente masculine.

Vous êtes bien d'accord sur le fait que nous n'avons pas à nous plaindre, même si nous sommes encore loin d'une égalité parfaite, il y a du progrès - un peu plus chaque jour.

Seulement je ne me suis jamais vraiment sentie féministe dans l'âme, juste partisane de l'égalité - La Chienne de Garde Isabelle Alonso me fout des frissons quand elle parle à la télé, je la trouve de très mauvaise foi et même parfois "anti-mâle".

Tout ça pour dire que je trouve que nous les femmes, nous sommes compliquées.

NOUS SOMMES DES PETITES MALIGNES ET VOULONS LE BEURRE ET L'ARGENT DU BEURRE.

Imaginez... Vous êtes au restaurant avec un garçon charmant, vous vous êtes déjà vus quelques fois et avez même partagé la même couche - j'ai décidé de ne pas dire de gros mots dans cette note.

Vient le moment délicat où le serveur pose avec grâce la note sur votre table. Il la pose en général en l'orientant légèrement vers le monsieur.

On part du principe que ce mec vous plaît à mort, OK ?

MecQuiVousPlaîtAMort (sourire craquant) : On fait moit-moit ?




Alors, il vous plaît toujours à mort les grelu... euh... les filles ? Franchement ????


Option A : La Fille parfaite
Elle reconnaît qu'il est normal que chacun paie sa part, après tout, ce n'est que le début de la relation. Et puis elle marque comme ça son indépendance et le fait qu'elle aussi gagne sa vie. Elle ne se prend pas la tête pour si peu et répond : "Bien sûr !" Elle dégaine ensuite sa carte et ajoute même : "Je t'invite, tu m'inviteras la prochaine fois !" Elle tape son code en souriant de son sourire Colgate et elle range sa carte dans son sac Jérôme Dreyfuss - parce qu'elle est parfaite - et sort avec élégance du restaurant.

Option B : La fille moderne mais qui aime bien la galanterie
Elle reconnaît qu'il est normal que chacun paie sa part, après tout, ce n'est que le début de la relation, tout comme la fille A. Seulement, en son for intérieur elle pense : "Le goujat ! J'espère qu'il m'invitera la prochaine fois, sinon, ça veut dire que notre relation n'a pas d'avenir. Ca commence comme ça et je vais me retrouver seule à assumer nos enfants. Merd...euh... zut, à quoi je pense ? Je disjoncte ? Tant de soutiens-gorge brûlés pour l'égalité des sexes... OK, très bien, je laisse faire pour cette fois, mais je suis déçue..." Elle paie en faisant à moitié la tête et range sa carte dans son portefeuille en faux cuir Etam- elle fait ce qu'elle peut avec ce qu'il lui reste à la fin du mois quoi.

Option C : La Princesse Pute Pouffie, celle qui a tout compris (Gabrielle Solis Style)
Elle rigole un bon coup : "Pardon ? Moitié-moitié ? Mais chériii j'ai pas été élevé comme ça moi... De plus je n'ai pas ma carte sur moi... Tu m'invites ? (Moue de Pouffie) Je te paierai ta place de ciné la prochaine fois... (Elle ne le fera jamais) Dis-moi, tu veux pas qu'on aille faire un tour aux Galeries après ? J'ai repéré des escarpins Gaspard Yurkievich et comme tu sais c'est bientôt mon anniversaire... (Clin d'oeil)" Elle sort son rouge à lèvres Chanel pendant que Monsieur paie, en mattant ses jambes.


Qui est, selon vous, la meilleure ?


Moi je dirais la PPP, option C. Pourtant, je serais plutôt entre le profil A et B.
Et puis en général, si on est une fille normale, on est un peu les trois à la fois.


De cette analyse découlent plusieurs questions :

Pourquoi on réclame l'égalité alors qu'un mec qui ne nous invite pas, on le traite de radin entre copines ?
Pourquoi on veut garder la galanterie et le savoir-vivre et pas le savoir-faire de la ménagère ?
Les garçons : vous êtes du genre à inviter, inviter de temps en temps, ne jamais inviter ?
Les filles : ne pensez-vous pas qu'un garçon qui ne vous invite jamais ne pourra pas partager votre vie ?


POURQUOI LES FILLES VEULENT-ELLES LE BEURRE ET L'ARGENT DU BEURRE ???? (A part parce que ce sont de grosses put...euh... malignes)


Vive les garçons qui paient l'addition !
Vive les filles qui paient l'addition !
Vive les garçons et les filles qui se chamaillent pour payer l'addition !
Vive l'égalité des sexes !
Vive les Princesses Putes Pouffie !

Nuchenuche, profil B refoulé.

Nuchenuche ne se souvient pas...

Rien de plus horrible que de découvrir une soirée le lendemain... Ca n'était jamais arrivé à Nuchenuche, qui grandit, et pourtant...

Je pensais n'avoir jamais eu de trous de mémoire. Lorsque ma copine Sisi me demandait de lui raconter la soirée de la veille à laquelle elle avait participé, je lui riais au nez.

Sisi a été vengée avec la soirée de vendredi dernier à l'aube de mes 28 ans. J'ai attendu 28 ans pour me mettre une totale mine, c'est beau !

Petit Ami Nerd de Nuche : Alors ça va mieux Nuchenuche ? Tu n'as plus envie de rendre ? Qu'est-ce que tu as foutu hier ?

Nuchenuche (coca mon ami) : Rôh ça va j'ai juste été malade...

PAND : Tu te souviens... Qu'à un moment TU AS DANSE SUR LA SCENE ?

Nuchenuche (coca tu m'étouffes) : NOOOOOOOON ???? Tu m'as vue ??? J'ai un vague souvenir...

PAND : Mais TOUT LE MONDE T'A VUE et t'a trouvée hyper en forme... on était derrière les platines. J'ai même des PHOTOS. Regarde...

Nuchenuche (voit sa silhouette déguingandée sur l'écran de l'appareil) : Nooooon, je suis mal.

PAND : Et tu te souviens... Quand tu as vu Mamaz ? Tu l'as regardé les yeux écarquillés en répétant MA-MAZ MA-MAZ comme une autiste.

Nuchenuche (arrrrgh) : Y'avait MAMAZ ???? Je m'en souviens pas zuuuut ! Je lui parle jamais d'habitude !!!

PAND : Et tu te souviens... Tu m'as fait des BISOUS DANS LE COU ET TU M'AS DIT QUE TU M'AIMAIS tu me répétais "je t'aime je t'aime" ???

Nuchenuche (meurt) : AAAAAAAaaaaaaaaaaaaah c'est pas vrai ???? J'ai honte !!!

Plus tard... Nuchenuche discute avec l'Américaine au téléphone.

Nuchenuche (boit toujours du coca) : Je voulais te remercier de m'avoir raccompagnée jusqu'à chez moi hier soir, tu es vraiment une amie.

L'Américaine (rigole) : Ah ouais c'était drôôôle ! Tu te souviens quand tu as dansé sur la scène ?

Nuchenuche (gloups) : Moui j'ai un vague souvenir maintenant...

L'Américaine (ahahahahah) : Et tu te souviens.... Quand tu es tombée par terre ?

Nuchenuche (vague souvenir) : C'est parce que je voulais ramasser ma cigarette... J'ai un vague souvenir.

L'Américaine (ohohohoho ) : Hé Nuche, tu te souviens quand t'as craché ton chewing-gum comme un cow-boy devant tes collègues AU BAR et QUE TU AS DU T'EXCUSER CAR DES MECS TE REGARDAIENT ????

Nuchenuche (aaaargh) : HEIN ?????? NON je me souviens pas. Devant mes deux collègues ????? Mais j'ai pas fait autre chose devant eux au moins ????

L'Américaine (ahahahah) : Tu te souviens comme tu parlais mal aux gens ??? Dans la rue quand je t'ai ramenée tu as INSULTE des gens ?

Nuchenuche (ne m'en dis pas plus) : ...

L'Américaine (hihihihi) : Et quand tu M'AS INSULTEE ????

Nuchenuche (pardon mon Dieu) : Pardon l'Américaine. Je ne me souviens pas. Je te laisse je vais me pendre.

QUE S'EST-IL PASSE ? LE DIABLE S'EST EMPARE DE L'AME DE NUCHENUCHE L'ESPACE D'UNE SOIREE.

NUCHENUCHE A LA HONTE.

(Vous avez remarqué comme je parle de moi à la troisième personne quand je suis minable).

ELLE S'EXCUSE AUPRES DE TOUS LES GENS QU'ELLE A PU INSULTER A LA FLECHE D'OR VENDREDI DERNIER.

Autant vous dire que depuis je me tiens à carreaux...

Ah oui j'oubliais : Ce matin l'informaticien qui était à ladite soirée passe sa tête dans mon bureau (où nous sommes 7 je précise).

Informaticien malicieux : Bonne année tout le monde ! Alors, Nuche ça va mieux ???? Vous l'avez déjà vue en soirée ??? Elle est terrible !!! Rien à voir avec le bureau !!!

Le vil ! Je propose de diffuser les photos que je détiens dûdit informaticien, qui montre allégrement ses fesses à chaque fin de pot !

Pour les fesses de l'informaticien tapez 1

Pour condamner Nuchenuche tapez 2

JE PRESENTE MES EXCUSES PUBLIQUES A L'AMERICAINE QUE J'ADORE !

ET BONNE ANNEE A TOUS

Nuchenuche Champagne + rhum 7èm ciel + bières

PS : Si ça vous est déjà arrivé, merci de relater votre témoignage ci-dessous, pour le bien-être de Nuchenuche.

Nuchenuche s'interroge sur les exs...

Je décide aujourd'hui de soulever un sujet brûlant, dont personne n'ose jamais souligner l'importance.

LES EXS.

Les tiens, les miens, les nôtres, la sienne, le tien.

Que penser des exs et comment s'en sortir ?

Situation typique, preuve à l'appui.

"Bonjour, je suis anonyme et je tiens à partager une situation qui m'est arrivée hier. Je sors avec un garçon depuis quelques mois qui s'appelle Biiiiiiiiiiiip. Avant moi, Biiiiiiiiiiip sortait avec Booooooop. Moi-même sortais avec buuuuuuup avant de sortir avec biiiiiiiiiiiip. Mais biiiiiiiiiiiip est aussi un ex à moi de longue date.

Bref, je cultive l'ex- attraction, parce qu'on ne connaît jamais quelqu'un aussi bien qu'un ex. Mais c'est partiquement de l'ex-traction pour moi que de vous ex-traire ce t-ex-te d'ex. Et ne parlons pas de s-ex-e.

(Pas mal non ? Cette anonyme est vraiment forte en jeux de mots...)

Je me trouve donc à un concert de FORTUNE génial avec Biiiiiiiiiiip (mon mec) et Booooooop (son ex) quelques mètres plus loin. Appelons-moi Anonyme, comme pseudo anonyme (tiens c'est marrant).

Comme Biiiiiiiiiiip semblait un peu gêné de cette double-présence, et comme moi-même je n'étais pas très à l'aise, je lui ai dit d'aller parler à Booooooop s'il le souhaitait (pour qui ça devait pas être le top non plus).

Biiiiiiiiiip et Booooooop discutent un peu et moi-même, au bout d'un moment, me retrouve sans personne à qui parler.

Soudainement, je ne sais pour quelle raison, je me retourne face à Biiiiiiiiiiip et Booooooop et souris bêtement.

Moi (anonyme et mortifiée) : Bonjour...

Booooooop (hyper sympa) : Salut Anonyme (bise), je demandais justement à Biiiiiiiiiiip pourquoi il ne nous présentait pas.

Moi (anonyme) : N'attendons rien de Biiiiiiiiiiip dans ce cas-là...

Biiiiiiiiiiip (gêné ) : ...

Booooooop (sympa sympa) : Ca c'est encore une preuve que les filles sont beaucoup plus intelligentes que les mecs.

Moi (Anonyme) : Oui, mais en même temps il faut le comprendre, c'est plutôt gênant pour lui...

Booooooop (sympatoche) : Bah en tous cas, ravie de te connaître. (A Biiiiiiiiiiip en état de décomposition avancée) Je constate que tu aimes bien les franges, non ?

Moi (Anonyme) : Ahahaha... Et les cheveux longs.

Biiiiiiiiiiip (un peu mal) : Hum. J'aime bien les brunes aussi.

C'est là que vous comprenez que Booooooop et moi-même avons exactement la même coupe et que nous sommes brunes comme les ours bruns.

Booooooop (cool) : Mais la frange d'Anonyme est mieux que la mienne.

Moi (Anonyme) : Meuuuuuh non, je la coupe moi-même c'est nul.

Booooooop (gentille) : Moi aussi mais regarde, j'y arrive pas...

Moi (Anonyme) : Je te proposerais bien de te la couper, mais nous n'en sommes pas encore à ce stade...

Booooooop (mignonne) : Ahahahahah.

Moi (Anonyme) : Ahahahahah.

Biiiiiiiiiiip (mal) : ...

La conversation va bon train entre nos trois compères, et moi-même, anonyme que je suis, ai bien apprécié Booooooop malgré des réticences au premier abord.

Suis-je normale ?"

Merci pour ce témoignage anonyme, Anonyme.

Ce témoignage soulève un bon nombre de questions auxquelles j'aimerais que vous m'aidiez à répondre, pour le bien de la communauté.

EST-CE NORMAL QUE Biiiiiiiiiiip SE SOIT SENTI MAL ?

ET ANONYME ?

QUI DE Biiiiiiiiiiip DE Booooooop ET D'ANONYME AURAIT DU SE SENTIR LE PLUS MAL ???

Anonyme TOMBERA-T-ELLE AMOUREUSE DE Booooooop ET SA FRANGE ?

SI Biiiiiiiiiiip Booooooop ET ANO SE RETROUVAIENT SUR UN BATEAU QUI SE RETROUVERAIT A L'EAU ???

OU EST PASSE Buuuuuuup ????

ET VOUS VOUS FAITES COMMENT AVEC VOS EXS ET CEUX / CELLES DE VOTRE MEC / EUF ?

BIENTOT LA SUITE restez fidèles !

De l'argent, du sexe, de l'amour... Nuchenuche, un blog TRANSCENDANT.

Teasing : Bientôt, un nouveau blog pour Anonyme Nuchenuche - Bientôt un Tim en vente sur Nuchenuche - Bientôt parlons taille des sexes !

I want to be a princess !

Depuis quelques temps, j'ai remarqué qu'il y avait une sorte de fille qui obtient toujours ce qu'elle veut : les princesses.

Malheureusement, je n'en fais pas partie.

J'ai donc pris la décision de devenir un PUPP (Princesse Un Peu Pute) et c'est LA QUE VOUS INTERVENEZ.

Ca ne se fera pas en un jour, je pense que je suis encore bien bas dans l'échelle de la PUPP attitude.

Je vous explique, être une PUPP c'est mon rêve. Malheureusement pour moi, les garçons disent souvent que je suis "cool" comme fille, un peu trop peut-être.

La PUPP, elle a de la chance...

La PUPP on lui offre des bijoux Swarovski, et non des LIVRES ou des CD.

La PUPP, quand elle a des problèmes d'ordinateur, les informaticiens viennent l'aider, et ils ne se moquent pas d'elle.

La PUPP, on lui offre des roses.

La PUPP elle est toujours impec, et personne ne lui fait de remarques sur ses tenues ou sa manière de se tenir.

La PUPP, elle n'a jamais de persil entre les dents.

La PUPP, quand elle cherche un appart, elle le trouve.

La PUPP, quand elle se réveille, on lui apporte le petit-déj au lit.

La PUPP, ses rêves sont toujours exaucés.

La PUPP n'est jamais sous-payée.

La PUPP chante bien.

I WANT TO BE A BIG PUPP !!!

Voici, à mon avis, les premières étapes pour passer de la fille CUL (Cool Un peu Looseuse) à la PUPP.

NE PLUS BOIRE DE LA BIERE MAIS DES COCKTAILS COMPLIQUES

La bière c'est sympaaaaa, ouais, ça mange pas de pain, yeah !

Les cocktails compliqués, avec si possible beaucoup de fruits et des alcools forts raffinés, c'est mieux. Avec ce type de boisson, on en impose direct.

On EXIGE le meilleur c'est tout. Avec la bière frelatée, on ne va pas bien loin, à part au rade du coin, avec les loosers du quartiers.

NE PLUS DIRE "COMME TU VEUX"

Tu crois que tu vas aller loin en te pliant aux choix des autres ? NON sale CUL. Il faut TOUJOURS EXIGER LE MEILLEUR pour réussir dans la vie. La PUPP sait ce qu'elle veut, et elle l'obtient.

Exemple concret : "Si on allait au bar du coin ?"

Réponse CUL : Comme tu veux.

Réponse PUPP : NOOOOOON. Tu m'as bien regardée ? Emmène-moi plutôt à la mer.

NE PLUS SE RABAISSER MAIS DISTRIBUER DES CARTES DE VISITE

La PUPP sait ce qu'elle vaut et elle le vaut bien. La CUL est assez modeste, et elle finit toujours par rire de sa propre situation comme je le fais à longueur de journée sur mon blog.

La PUPP a le sourire Colgate et décroche toujours le meilleur job. Généralement, la CUL est l'assistante de la PUPP.

Pour être une PUPP, il faut toujours avoir des cartes de visite sous la main et les distribuer en soirée, ET NON DISTRIBUER LES CARTES DE VISITE DE SON PETIT FRERE QUI VIENT DE MONTER SON ENTREPRISE DE PAYSAGISTE (d'ailleurs si ça vous intéresse, il est super doué ) .

Ne plus dire "Je suis rédactrice... Pour quoi ? Pour un site internet. Un site internet de quoi ? de mode... Mouais... J'aide pas beaucoup le monde avec ce job, mais je suis contente..."

DIRE "Je suis journaliste dans la mode, journaliste bilingue. Tiens ma carte, je fais des piges aussi (+ sourire colgate)."

NE PLUS ETRE SYMPA AVEC LES LOOSERS

La CUL finit toujours entourée de loosers.

La PUPP est entourée de jeunes loups winners.

Pourquoi ? Parce que la CUL écoute toujours les loosers et elle les conseille, elle est cooooool et conne.

La PUPP SE FAIT CONSEILLER par des winners pour réussir sa vie.

Etape personnelle numéro 1 : Ne plus parler aux SDF dans la rue.

NE PLUS ACCEPTER DE DORMIR DANS UNE GARE UN AEROPORT UN CAMPING OU LA RUE...

La PUPP dort systématiquement à l'hôtel...

La CUL finit parfois dans une tente, les fesses pleines de sable, dans un aéroport, roulée en boule sur un siège en plastique, ou carrément dans la rue.

Personnellement, je n'ai jamais goûté le stade de la rue, mais j'ai hésité. Je suis passée pour une PUPP quand j'ai refusé, mais qu'ai-je pensé une fois dans un lit d'hôtel ???? "C'est tellement bien d'être une PUPP..."

LA CUL OBTEMPERE MAIS LA PUPP EXIGE.

Et elle a bien raison cette PUPP.

Je SAIS que beaucoup de mes lectrices sont des Princesses, pas forcément Un Peu Pute, et j'espère qu'elles valideront ces premiers essais.

OBJECTIF SUR DOUZE MOIS : devenir une PUPP, une vraie.

Ceci était donc le premier stade de ma PUPPisation, et j'espère que vous m'aiderez dans cette nouvelle voie qui est la mienne.

DIEU M'A DONNE LA FOI et je sais que j'y parviendrai.

JE VOUS DEMANDE DE M'AIDER EN M'ENVOYANT VOS CONSEILS POUR LES FILLES ET VOS AVIS SUR LES PUPP ET LES CUL POUR LES MECS.

Oui, je sais, je pense à écrire un livre ésotérique à ce sujet...

NUCHE : "PUPP TOUJOURS !!!"

PS : Bientôt un garçon charmant et une fille délicieuse en enchère sur mon blog ! FINALEMENT JE NE ME VENDRAI PAS SUR MON PROPRE BLOG. LA PUPP NE SE VEND PAS ELLE VEND LES AUTRES...

CONCOURS NAUGHTY EXs

Alors que j'étais par une chaude soirée estivale en train de me rafraîchir d'une menthe à l'eau en terrasse avec deux de mes camarades, je me suis surprise à un certain nombre de considérations...

Début pour faire joli...

La vérité : Alors que je me les caillais avec deux copines devant le bar le DoubleZéro - parce qu'on est quand même en été bordel ! Soleil, montre-toi ! - en sirotant un cocktail DoubleZéro (gingembre-rhum-glace-gingembre), la conversation a glissé vers un terrain dangereux.

Je ne citerai pas les nom de mes deux camarades pour le bien de leur anonymat, mais sachez juste que l'une d'elle EUT un blog qu'elle fermât, et l'autre la double-nationalité d'un pays composé de plusieurs états où l'on mange des hamburgers.

je n'en dirai pas plus n'insitez pas.

Fille 1 : BLABLABLABLA il fait froid BLABLABLA magasins BLABLABLA relation sérieuse BLABLABLA

Fille 2 : BLABLABLA ça arrache ce cocktail mais c'est bon BLABLABLABLA

Nuche (moi) : Mais si l'on considère l'école Lacanienne comme la mère de la psychanalyse, que dire du courant de pensée Freudien ?

OK je rigole.

Nuche en vérité (moi) : BLABLABLA et les soldes BLABLABLA chaussures BLABLABLA sexuellement BLABLABLA

Fille 2 : BLABLABLA Je ne sais pas pourquoi je suis sortie avec ce type horrible il y a deux ans, maintenant je suis traumatisée, mon coeur est de pierre. J'ai du mal à faire confiance.

Fille 1 : Maiiiiiiiiiiis non, moi aussi ça m'est arrivé de sortir avec une ordure, je m'en suis remise - après trois années de débauche.

Nuche : Oui, nous avons toutes eu un EX horrible qui nous a traumatisée.

Fille 1 (regard dans le vide) : Oui.

Fille 2 (respiration saccadée) : Oui.

Nuche (moi) : ...

Fille 1 : Moi j'étais jeune quand je suis tombée sur l'exHorrible. Vaut mieux que ça arrive tôt, comme ça c'est fait.

Nuche (souvenirs souvenirs) : Roh moi aussi j'étais jeune. Il était taré.

Fille 2 et fille 1 (en choeur) : Moi aussi, il était taré.

Nuche (je vous retrouve en mon coeur) : Il a dû me tromper une trentaine de fois. Mais vraiment, je crois que je sais quel est le point commun de nos trois ExsHorribles - à part les tromperies.

Fille 1 et fille 2 : Quoiiiiiii ?

Nuche (hyper intelligente) : C'est qu'ils nous faisaient des REMARQUES SUR NOS FRINGUES. C'est comme ça qu'on reconnaît l'ExHorrible.

Fille 1 (!!!!!!!!) : Exact, quand on allait à une soirée il me regardait et il disait : "TU VAS Y ALLER HABILLEE COMME CA ???"

Fille 2 (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) : ROH OUAIS !!! Moi quand je revenais d'être allée faire les boutiques il me disait : "Ah ouais. Et il n'y avait rien d'autre dans le magasin ???"

Nuche et Fille 1 : AAAAh Horrible.

Nuche (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) : Moi une fois il m'a dit : "Alors là on va à une soirée mais il y a un dress-code. Les filles doivent IMPERATIVEMENT être en minijupe et en bottes. Tu as ça non dans ton placard ?" Et bien sûr je me retrouvais dans une soirée jean-Pumette, à être la SEULE habillée comme une pouffe.

Fille 2 (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) : HORRIBLE. Moi quand on allait boire un verre dans un endroit chic il me disait : "Et t'as rien d'autre à te mettre là ?" avec un air dédaigneux.

Nuche (triste fatalité ) : C'est comme ça que tu t'es retrouvée avec des robes Tara Jarmonne que tu n'as jamais mises dans ta garde-robe. Mais maintenant tu peux les vendre sur Ebay, faut voir le bon côté des choses.

Fille 1 (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) : EH BEN MOI IL ME DISAIT AVEC UN AIR DEDAIGNEUX "TU VAS Y ALLER COMME CA ?????" MAIS EN PLUS IL ME DISAIT "ET EUH STEUPLAIT TU PARLES PAS A MES AMIS.

Fille 2 et Nuche (?????????????????????????) : .....

Fille 1 (................................................) : Oui parce qu'il me trouvait conne. Alors je parlais pas...... Ben quoi ?????

RESULTAT : Fille 1 a gagné haut la main le concours d'horribilisme de l'EX. Heureusement, elle a mangé son pain noir, comme nous toutes - ou c'est ce que nous croyons.

Deux conclusions s'imposent : Vous les garçons, pas de remarques désobligeantes ou rabaissantes si vous ne voulez pas faire partie du panthéon des ExsHorribles. Vous les filles, vous en avez d'autres comme ça, ou on a touché le fond ?

Que ce soit garçon ou fille, nous avons tous eu un ExHorrible, celui / celle qui nous a manipulé et tordu le coeur jusqu'à en fait de la bouillie pour chat.

MON EX HORRIBLE :

- Me faisait les poches et me trompait.

- M'a accueillie avec des jambes en plastique dans les mains dans son lit en position de fornicage, me faisant ainsi croire que je le surprenais avec une autre fille.

- S'est caché un jour où mes parents n'étaient pas là dans mon placard et il a gratté pendant la nuit. (C'était le roi de la blague hein ?)

- **** *** ** ** ********************* ** ********* ** * **** * *** ** * * * ** *************** *************** ******************** Ici j'avais écrit un truc horriblissime qu'il m'a fait, puis j'ai relu et j'ai effacé de honte. Si vous me laissez plein d'histoires d'ExsHorribles je vous raconte dans les commentaires.

OUF.

C'était mon mea culpa de l'ExHorrible.

S'il vous plaîîît racontez-moi vos pires ordures et ordurettes - si vous êtes un mec histoire que je me sente moins seule !!!

Nuche, qui a testé l'horreur la plus insupportable à 18 ans.

Pour brûler l'ex horrible tapez un.

Pour lui pardonner tapez deux.

Pour avoir la VHS tapez trois. (Ca c'est une blague en rapport avec le truc horrible mais vous pouvez pas comprendre. Pour comprendre il faut me laisser des témoignages pour que j'ose raconter ce truc horrible.)

Les histoires d'amour finissent ______en général !

Comme promis, nous allons parler séparation des couples. Nous allons faire une note interactive... Je pose les questions et vous m'aidez à y répondre ?

Il y a deux écoles concernant les couples et l'amour.

ECOLE 1 : LE COUPLE EST QUELQUE CHOSE DE NATUREL

Oui, l'homme et la femme sont faits pour procréer, mais en PLUS ils sont faits pour vivre ensemble toute leur vie.

Nos grands-parents ne se séparaient pas car ils n'étaient pas tentés de le faire.

Aujourd'hui, la séparation est devenue tellement facile que beaucoup de gens la pratiquent mais elle est ANTICONSTITUTIONNELLE (wouh !)ET REND LES GENS MALHEUREUX.

Une fois qu'ils sont séparés les deux éléments se trouvent d'autres moitié, et recommencent cet infernal manège.

C'est MOCHE.

C'est la nouvelle manière de fonctionner, et elle ne ménera nulle part.

ECOLE 2 : LE COUPLE EST QUELQUE CHOSE D'ANTI-NATUREL

Youpi, l'école 2 est née à la bonne époque. Certes, l'homme et la femme sont faits pour procréer, passer quelques temps ensemble, mais au bout d'un moment, lorsque l'amour s'amoindrit et qu'on s'énerve l'un l'autre, il est temps de rompre.

Heureusement, aujourd'hui c'est possible.

Ainsi, ON SE FAIT PLAISIR EN PENSANT A SOI.

Si la rupture est voulue, les deux parties peuvent continuer sur le chemin de la vie sans heurts.

NOUS NE SOMMES PAS FAITS POUR RESTER TOUTE NOTRE VIE AVEC LA MEME PERSONNE.

Nous sommes la génération des divorces.

Nous ne faisons pas de compromis inutiles.

Alors...Ecole 1 ou 2 ?

J'ai toujours été Ecole 1... J'ai été élevée comme ça. Puis mes parents ont divorcé, alors qu'ils étaient Ecole 1.

Puis j'ai compris que l'Ecole 1 était devenue obsolète... Je suis en train d'admettre l'Ecole 2.

Mais ça me fait mal au postérieur... Cendrillon, Blanche-Neige, Ma sorcère bien aimée et son Jean-Pierre, Mr Drumond (même si ça n'a rien à voir), qu'êtes-vous devenus ???

SERIE DE QUESTIONS NUCHENUCHIENNES (wouf wouf) (faut vraiment m'aider là ) :

- Est-ce possible d'aimer quelqu'un mais de se rendre compte qu'on pense qu'un jour ça se terminera ?

- Croyez-vous en l'amour éternel ?

- Quand on est avec quelqu'un depuis un moment, est-ce normal d'être attiré(e) par une tierce personne ?

- Trouvez-vous que nous devrions revoir les contes de fées pour trouver des fins plus actuelles et ainsi ne pas LEURRER les petits ?

- Est-ce que l'amour éternel ce n'est pas une enfilade de compromis ?

- A-t-on de la chance, ou n'est-ce pas la GROSSE MERDE d'être tombés à cette époque ?

- Est-ce que, avec le fait que ce soit NORMAL de quitter quelqu'un, la vie ne devient pas un supermarché discount de l'amour ?

- Ou est-ce qu'au contraire les sentiments sont plus sincères ?

Voilà voilà, ce sont les questions qui taraudent votre Nuche au plus profond de son âme meurtrie.

Si vous pouviez me donnez votre avis sur l'un de ces points, je vous raconterai une nouvelle blague de mec, et je ferai une synthèse de vos réponses (je suis allée jusqu'en DEA, je fais des put**** de synthèses.)

Je vous embrasse tous chaudement.

Doc Nuche.

Le jour où une fille m'a proposé de m'embrasser...

Fut un temps, je sortais beaucoup... J'étais jeune et follette.

Maintenant, je suis une vieille conne, mais ça, on en parlera plus tard.

Je suivais parfois mon amie 88, qui est plus à vapeur qu'à voile, si vous voyez ce que je veux dire.

Elle kiffe les FILLES quoi.

Un soir, j'étais avec elle et d'autres amies dans une boîte bien connue pour son accueil chaleureux de la gonzesse sauf le jeudi, le PULP.

Je faisais la gueule, parce que je me suis retrouvée toute seule, à siroter un Coca au bord de la piste de danse. J'étais seule parce que mes copines étaient en phase drague, et que moi, je ne voyais pas un male à plus de cent lieues... Je m'ennuyais.

C'est là qu'une fille s'est approchée de moi... Mais une fille-mec, vous voyez, les filles qui aiment les filles mais qui s'habillent comme des mecs et qui sont musclées comme des mecs.

Hum.

Elle (voix grave) : ALORS ON EST TOUTE SEULE ?

Moi (gloups) : Euh non non madame, je suis avec mes amies là-bas...

Elle (assez âgée) : AH OUAIS D'ACCORD JE VOIS... ELLES S'AMUSENT BIEN TES AMIES. ALORS, ON S'AMUSE PAS ???

Moi (je m'emmerde) : Euh... Si si, beaucoup.

Elle (avec son marcel et sa casquette) : BAH NON ON DIRAIT PAS MA BICHE... ON BOIT SON COCA TOUTE SEULE DANS UN COIN ???

Moi (j'aurais dû prendre une Vodka) : Euuuh... Oui oui, mais je crois que je vais pas tarder à y aller...

Elle (me reluque) : T'ES SURE ???TU VEUX PAS DANSER ???

Moi (pas fan d'Alyzée) : Mboouuuh !!! Oh la la, je suis fatiguée... Bon, allez, au revoir, bonne soirée à vous, je m'en vais...

Elle (ne crois pas t'en tirer comme ça) : ELLE VEUT MEME PAS CAUSER UN BRIN ???

Moi (feinteuse) : Oh, ah !!! Ah la la, mes amies me font signe...

Elle (fait de le muscu) : AH OUAIS ??? ON DIRAIT PAS. MAIS BON, BONNE SOIREE... DOMMAGE ELLE SAIT PAS CE QU'ELLE RATE.

Voilà voilà, inutile de vous dire que ce soir-là, je me suis barrée sans demander mon reste. Une vraie vierge effarouchée !

J'ai découvert que ce n'était VRAIMENT PAS MON TRUC !

Oh la la, non !

Il y a un an ou deux, dans le même genre de soirée, je discute littérature avec une fille super cool ! On a plein de choses à se dire, elle fait des contestes de poésie.

On s'entend bien !

Oh la la, c'est cool de rencontrer des gens comme ça !

Ca change !

En plus elle est jolie ! C'est une métisse, assez grande, bien foutue, avec un berêt, des chaussures à talons, et un regard malicieux.

Jusqu'au moment où...

Elle enfreint la barrière de sécurité espace vital que je me réserve en soirée et me susurre à l'oreille "Excuse-moi, une question me taraude depuis tantôt (elle est poète n'oublions pas), as-tu une préférence pour la gente féminine ou masculine ?"

Moi (GLOUPS GLOUPS) : Euh... Ah non non non, je préfère les garçons moi ! Ah ah ah, pourquoi, toi euh... Les filles ???

Elle (a un joli sourire) : Moi j'aime bien les filles, mais les filles de ton aspect davantage ! (poète)

Moi (...) : ...

Elle (dents du bonheur et lèvres ourlées) : Et par exemple, moi, je te plais pas ? Je ne satisfais pas ta vision de la beauté (poète) ?

Moi (...) : ................................. Euh, si ! Sisisisisissisi ! Tu es très jolie. Trèèèèèèès jolie, je n'aurais jamais cru que...

Elle (petit sourire coquin) : Oui, je sais on ne dirait pas que je suis attirée par le sexe faible, mais je le suis, et ce (poète) depuis toujours...

Moi (...) : ...

Elle (petites boucles anglaises) : Et si là, je t'embrassais, tu te laisserais faire ou tu résisterais de tout ton être (poète) ?

Moi (...) : ...

Elle (peau dorée) : Ne sois pas farouche quand me vient l'eau à la bouche (bon OK là j'en rajoute, c'était pas une parolière non plus...)

Moi (sors de ma béatitude) : Non non non non non ! Très farouche moi ! Non, pas intéressée ! Non désolée !

Elle (mains de fée) : Bon, voici mon numéro, si ton orientation sexuelle venait à changer, tu sauras où t'adresser...

Moi (bouche bée) : ...

Bah là, mes amis, j'ai plus su ce que je préférais ! Mais j'ai laissé partir l'objet, et je ne l'ai jamais rappelée...

Un truc m'interpelle : Si un mec m'avait fait ce plan JE LUI AURAIS DECROCHE UN UPPERCUT VOCAL NI UNE NI DEUX.

Il aurait insisté comme elle... JE L'AURAIS INSULTE CE MALOTRU !

ET OF COURSE JE N'AURAIS PAS PRIS SON NUMERO !

Session questions :

Est-on plus indulgent avec les gens du même sexe que nous ?

Vous êtes vous déjà fait(e) draguer par des personnes du même sexe ?

Et embrassé(e) ?

Et HUMHUM ???

Merci de répondre à ces questions qui m'empêchent de dormir...

HIP HIP HOURRA POUR LES GENS QUI S'AIMENT PEU IMPORTE LEUR SEXE !

J'EMBRASSE amicalement TOUTES LES FILLES QUI LISENT MON BLOG

et les mecs aussi... Rôh bah quoi ?

PS : Je prédis le retour des Doc Martens...