Nuchenuche joue aux imitations avec vous

Aujourd'hui, chers lecteurs, nous allons jouer au jeu des imitations... Qui suis-je ?

" Oh la la la la la la LA LA LA non noooooooooooooooooooooooooooon ! Oui oui c'est ça vas-y ! Mais vas-y tu fais quoi là vas-y à fond ! Non non pas par là pas par là ! Putain mais gros nul ! Grosse merde va ! Ca sert à quoi ce que tu fais là ? Mais ouais c'est ça passe mais paaaaaaAAAsse ! Passe de merde. UNE PASSE DE MERDE BRAVO ! Ouh ! Ouh ! Oh ! Rhô la la c'est NUL c'est NUL !
Non pas Coupet pas Coupet, passe pas à Coupet ! Mais il sert à quoi Coupet ?!!! Hein ???? A rien. A laisser passer les balles c'est tout... Ouais c'est ça Domenech, ronge-toi les ongles ! Hé Domenech l'ANPE c'est par là !!!
OOOOooooh allez le cinéma ! Genre le rital il a mal ! La comédia del'arte oui ! Non pas faute ! Nooooooon !
Chérie ??? Chérie ??? Viens voir y'a un coup franc intéressant ! Je dis VIENS VOIR Y A UN COUP FRANC INTERESSANT ! Comment ça un coup franc ne peut pas être intéressant ???? Y'a rien qui t'intéresse to...Ouh la la la la ! On failli s'en REPRENDRE UN. Mais pourquoi il joue pas lui ! Ribéry Ribéryyyy aaaaah ! Quel pauvre match ! Oh non NON NON !!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ! NOOOOooooooon... Chérie, DEUX ! Il y a DEUX-ZERO ! Noooooooooon..."

Et son homologue féminin :

" Ouh la la ! Ouh la la ! Regarde ! Regarde-moi ça ! C'est pas magnifique ça ? Tu as vu ? Tu as vu, il est fait pour moi, pour moi, pour moi ! T'en penses quoi ? C'est tout moi non ? C'est TOTALEMENT moi. Regarde la couleur, le tombé, regarde !!! Regarde les détails, la qualité !... Hein, c'est ça, ça se voit la qualité ? Hein ? Oui hein, c'est pour ça... Ouh la la ! Je prends, je prends, c'est tellement magnifique, ça va changer ma vie !
Ca sera parfait avec ma jupe, mais si tu sais la bleue, celle que j'ai jamais osée... Chéri... Chéri... Chéri CHERI tu m'écoutes oui ? Tu l'aimes ? Quoi "moui" non mais toi alors y'a rien qui te touche ou quoi ????
Non mais c'est un peu cher non ? Même avec la réduc... C'est indécent, mais je me fais pas souvent plaisir à ce point, hein ?
Ouh là là je crois que je vais le prendre. Je fais une FOLIE je craque, je craque complètement.
Je suis folle, non ?
Je suis foooooooooolle et j'aime ça.
Ouh lalalalal qu'il est beau !
AAAAAaaaaaah allez je craque je le prends !
Vendeuse ! Ca se passe comment pour la réduction ???? COMMENT CA VOUS NE PRENEZ PAS LA REDUCTION IMPRIMEE ??? MAIS JE L'AI RECUE PAR MAIL !!!! Payer plein pot ??? NOOOOOOOOON !!! NOooooooon ! Arrrrgh...Brrrgh...Je meurs."

Avez-vous trouvé quels sont ces deux drames de la vie quotidienne ? J'attends vos réponses avec impatience !
Vous êtes-vous reconnu dans l'un de ces deux moments de détresse ? Si oui bravo ! Vous avez gagné de rire de vous-même, tout comme moi !

Merci de vos participations !

Nuchenuche, exploratrice du quotidien, pour vous servir.

Sinon je vous conseille vivement d'écouter Tahiti Boy and the Palmtree Family pour aller bien...

Nuchenuche écrit à Rafael

Holà Rafa,

Como estas ?

Bien je suppose, après ta victoire écrasante de dimanche dernier à Roland Garros. J'en profite pour te présenter toutes mes félicitations. Tu as, comme à ton habitude, été un monstre de volonté et de force, tapant la balle avec ardeur, renvoyant ton adversaire dans les filets. Tu l'as tout simplement tué à petit feu... C'était à la fois impressionnant et effrayant.
Nous savions tous que tu allais le battre, mais pas à ce point...
Donc Rafael, merci pour ce jeu époustouflant, ce spectacle, ce ravissement.

Toutefois permets-moi d'intervenir sur un sujet qui me pose personnellement problème : ton style.
Rafael, je suis vraiment désolée d'avoir à faire ce genre d'intervention : au début je pensais être la seule à détecter le problème, mais après une âpre discussion avec l'Américaine (une amie Américaine) nous avons décidé qu'il fallait t'en parler.

Alors voilà, tout d'abord il y a un problème majeur, et je pense que si tu le réglais tout irait beaucoup mieux. Il s'agit du problème du pantacourt.
Hum.
En effet, tu t'obstines à porter, depuis tant d'années, ce vêtement du diable. Le pantacourt que tu choisis est tout le temps moulax (si je puis me permettre) au niveau de ton séant (cu* pour ton info), ce qui lui donne une apparence légèrement "gonflée" alors qu'il n'a pas lieu de l'être.
De plus, je constate que tu choisis tes pantacourts assez près du corps, ce qui est tout de même un problème car la chose se met à "pocher" au niveau des genoux.
Finalement, nous ne sommes pas sans savoir que tu dois porter des slips pour un bon maintien, mais j'ai observé à plusieurs reprises que l'objet te rentrait dans les fesses, et que tu étais obligé, à l'image d'une cagole marseillaise, de le faire claquer.
Tout ça, encore une fois, à cause du satané pantacourt Rafael, le pantacourt...

Pour ton information, le tennis est un des sports les plus élégants du monde, et un petit short sobre et bien coupé serait tellement plus seyant. Il mettrait en avant tes belles jambes et tes fesses de tennisman sans les rendre proéminentes. Aussi, je te conseille vivement d'aller dans ce sens.

Nous pourrions ensuite évoquer cette couleur verte que tu portais dimanche. Cette couleur n'était pas pour me déplaire, mais le côté "total look" est toujours un peu dérangeant lorsqu'il s'agit de telles couleurs. Tu n'es pas obligé de faire "matcher" constamment les couleurs, surtout si elles sont criardes.

Je me permettrais ensuite de mentionner le bandeau, que tu portes de manière un peu trop vulgaire. Sais-tu que tu n'es pas Américain ni Snoop doggy Dog. Encore une fois, la sobriété serait bienvenue, peut-être devrais-tu utiliser une largeur de bandeau moins importante, où le nouer de manière un peu moins voyante. Je ne t'interdis pas de continuer à utiliser tes fameux bandanas (espagnol comme origine le bandana non ?), simplement il faut que tu apprennes à le nouer de manière moins dégueu.

Finalement Rafael, je suis sûre que tu fais partie de ces garçons dont le visage se révèlera si on lui coupe les cheveux. Je ne suis pas contre ta coupe "footballeur de la coupe du monde de 98", seulement j'ai constaté que tu transpirais assez vite du cuir chevelu. Aussi, je pense qu'une coupe plus courte serait plus pratique, sans compter qu'elle mettrait en avant tes yeux en amande.

Rafael, j'espère que tu tiendras compte de mon humble avis... Pour mettre en pratique mes conseils, je te propose de m'appeler afin de prendre en rendez-vous et en parler de vive voix. Nous pourrions organiser une journée shopping, et ne t'inquiète pas, je ne te demande rien en échange, j'aime aider les gens dans le besoin.

Rafael, ne t'inquiète pas, ce ne sont que des détails, mais chaque détail fait un homme. Continue de nous faire rêver mais s'il te plaît, por favor, le pantacourt tu l'oublies.

Nuchenuche, (ne me remercie pas Rara).

Illustration : Mikako la meilleure

PS : Les lecteurs, vous pouvez ajouter des conseils de style à notre ami, il en sera ravi.
PS 2 : Quelqu'un parle-t-il espagnol couramment ?
Crédit photo 1 :AFP / Bertrand Guay
Crédit photo 2 : Maya Vidon / EPA

Nuchenuche teste pour vous l'ami garçon

Nuchenuche n'a jamais vraiment cru en l'amitié garçon-fille... En grandissant, on devient plus raisonnable et on change d'avis. NON les garçons ne sont pas là uniquement pour pécho les filles, et l'inverse. OUI c'est possible d'être amis, mais selon certaines conditions, selon moi...

1. Avoir couché ensemble, donc être exs.
Tout simplement parce que l'union a été consommée et n'a pas donné suite, on n'attend donc rien de sexuel l'un de l'autre. Cas impossible si l'un des deux aime encore l'autre, of course.

2. Le garçon préfère les garçons ou la fille préfère les filles.
Ainsi, aucun risque que l'amitié soit basée sur une attirance de l'un pour l'autre, et l'amitié peut être pure et il est possible d'aller à la gym suédoise ensemble.

3. L'exception qui confirme la règle : un(e) ami(e) ni ex, ni homo, ni moche.
On connait cette personne depuis de nombreuses années. On l'a vu vomir, on connait ses histoires, ses défauts, ses qualités. On est toujours restés un peu à distance, parce qu'on ne sait jamais hein, et puis finalement, on se raconte nos histoires et on va de temps en temps boire un verre.

Cas pratique : c'est mon cas avec mon ami Ronald.
J'ai eu une révélation l'autre soir, alors que j'entamais mon troisième mojito en sa compagnie.
Etre amie avec Ronald, c'est génial finalement.
Parce que Ronald c'est un mec, un vrai, et ça change.

Je conseille à toutes les filles d'avoir un ami-mec, voici pourquoi :

L'ami mec ne ment jamais
L'ami mec ne raconte jamais de bobards du genre "Non finalement je vais pas pouvoir venir car j'ai mal aux dents". Il dira plutôt : "Je suis toujours au PMU avec mes collègues ça me semble compromis."

L'ami mec ne fait pas de chichis
L'ami mec te dit quand tu as une drôle de tête ou de gros mollets. Il est très franc. Ainsi, tu peux aller aux toilettes enlever ce sacré bout de salade que tu as entre les dents.

L'ami mec boit de la bière
Ainsi, tu te sens moins seule.

L'ami mec fume des clopes
Ainsi, tu peux lui en taper.

L'ami mec écoute de la bonne musique
Ainsi, tu peux échanger.

L'ami mec se moque de toi
Ainsi, tu es remise à ta place et tu ne fais pas ta crâneuse.

L'ami mec vient pour ton déménagement
Certes, il arrive à 11heures du matin après un passage au PMU, mais c'est cool, il est là.

L'ami mec déteste les pétasses
Et te défend d'en être une.

L'ami mec a toujours plein de problèmes (filles, argent, logement...)
Ce qui te permet de faire vivre ton côté infirmière-psy de bas étage et ainsi de ne pas contrebalancer en sortant avec un mec qui cherche une infirmière.

L'ami mec te met en face de ta putasserie
En gros, il te conseille toujours de ne pas faire ta putasse. Ainsi à une remarque du type "Il ne m'a pas appelée depuis deux jours", il répondra "Ne le soûle pas, t'as qu'à appeler toi."

L'ami mec te fout une mandale
Quand tu es en crise d'hystérie en gros.

L'ami mec est intégre
Et ne fait pas sa LDP (Langue De Pute), contrairement à tes autres copines (et toi-même).

L'ami mec te console quand tu pleures parce que tu es soûle
Et il garde le secret.

Avez-vous un ami-mec si vous êtes une fille, ou l'inverse ? Y croyez-vous ?
Donc tout ça pour faire une spéciale dédicace à mon ami Ronald, qui sait toujours bien me conseiller.
ET ON LUI SOUHAITE TOUS UN BON ANNIVERSAIRE PARCE QU'IL A TRENTE ANS DIMANCHE.

Nuchenuche, qui adore aussi ses amies filles putasses.
PS : Le nouveau Wow, thème "Tenue de soirée" est dans les kiosques et il est fantastique (avec votre dévouée Nuche rubrique Sortir).
En réponse au clip de Justice (trouvé sur Wow, le meilleur webzine) :

Nuchenuche fait la gueule

Ici et maintenant, je vais décortiquer une manie féminine bien pratiquée par Nuchenuche, le faisage de gueule. Cette note aura un effet sociologique, psychologique et thérapeutique... Mais observons plutôt le phénomène...

Il fait beau dehors, la fille est attirée par le soleil que brille et illumine les rues parisiennes. Elle attend, tel un caniche, sa promenade dominicale. Pour cela, elle a besoin du garçon, son pendant masculin. Mais le garçon (qui est un nerd) est fixé devant son écran d'ordi.

Phase 1. La fille (un peu nunuche) commence son offensive : "On y vaaaaaaaaaaa ? On y va quaaaaaaand ? Il fait beauuuuu et je créve dans tes 18 mètres carrés en rez-de-chaussée... J'ai besoin de lumièèèère... On y vaaaaaaaaa ? Mais tu fais quoiiiiiiii ? Tu avais promiiiiiiiis..."

Le garçon (Nerd) : Je finis juste un truc, vite fait...

Pour la fille, le garçon ne fait rien d'important puisqu'il surfe sur le world wide web. Pour elle, c'est une preuve flagrante de son désintérêt pour elle.
Le garçon, quant à lui fait la chose la plus importante au monde pour lui puisqu'il est nerd : surfer sur le toile mondiale. Il s'en nourrit, c'est toute sa vie.

La fille sait qu'elle doit passer par la phase 2. La phase 2 consite à augmenter la pression d'un cran : "On y vaaaa ouiiiii ? Alleeeez t'as promis ! Tu sais pas tenir une promesse ? Je m'ennuie làààà, le soleil briiiiille ! Steuplaîîît allez ! ALLEZ BORDEL JE COMPTE PAS POUR TOI OU QUOI ???"

Le garçon est en train de puiser l'essence de sa vie, les yeux rivés sur son écran. Il se nourrit de la substance web, alors que pour la fille (qui comprend jamais rien) il ne fait RIEN D'IMPORTANT.
La fille, si elle est un brin angoissée comme il se doit, sent le désespoir monter en elle : pourquoi c'est toujours comme ça ? Pourquoi elle ne compte jamais ? Pourquoi est-elle nulle, toujours aussi nulle ?
Le garçon, lui, entend juste un bourdonnement discret qui vient de temps en temps l'enlever à sa passion... Il répond distraitement : "Attends, je te dis que je fais juste un truc ou deux importants..."

Après quelques minutes, la fille entame la phase 3. La phase 3 consiste à poser un ultimatum, et l'ultimatum doit être ultime, comme son nom l'indique.
Or la fille étant lâche par nature, elle choisit toujours la fuite sur le côté, comme un crabe. L'ultimatum ultime consiste toujours par mettre ses chaussures sans rien dire.

Et là se produit toujours la magie : le cobaye homme réagit ! "Euh... Tu fais quoi là ???"
Pour continuer la phase 3 comme il se doit, la fille répond l'air de rien : "Et bien je pars, j'en ai marre..."

Phase 4 : les négociations débutent... Normalement, le garçon doit dire à la fille de rester, ajoutant qu'il a bientôt fini. La fille étant une fille, une vraie, elle doit sentir la sincérité dans les mots du garçon. Si il fait preuve de douceur et d'agilité mentale, la fille reste et pardonne. C'est ce qui se passe la plupart du temps. Si le garçon ne fait pas preuve d'extrême gentillesse et ne fait pas assez de courbettes au goût de la fille, il faut entamer la phase 5.

La phase 5 est horrible : elle consiste à partir la tête haute, en faisant la gueule. Le garçon fait aussi la gueule, c'est très joyeux comme phase. La fille pense : "Bon bah moi j'y vais, parce que je suis une grande et je n'ai besoin de personne sur ma Harley Davidson, SALUT !!!"

Le sujet fille espère que le sujet garçon se jettera au sol, s'accrochera à ses mollets, l'implorant de rester...

Et si il ne se passe rien...

Le sujet fille monte sur son scooter fièrement ("NON MAIS.") , si scooter elle a par exemple.

Le sujet fille roule, sûre d'elle ("Je vais m'ECLATER. Je vais aller voir mes potes, pas besoin de lui. Ahahahahahah !")

Sans bien comprendre pourquoi, le sujet fille s'arrête au coin d'une rue et sort son portable. ("QUOI??? Il n'a pas appelé ??? Qu'il crève, je suis forte...")

Elle n'arrive pas à redémarrer, un truc s'est bloqué dans sa tête ("Mais POURQUOI j'ai fait ça ? Pourquoi je m'emporte ? Je suis nulle... Lui aussi il est nul... On est deux gros nuls... Je l'appelle ? Non, je suis trop fière. ")

Et c'est là qu'on se rend compte qu'on aime quelqu'un, c'est quand on admet SA HONTE. ("Allô ? Il fait beau, viens on va se promener... OK je reviens...")

Et qu'on revient, la tête basse, la honte qui pend au nez, mais qu'on s'en fout. Parce qu'après c'est cool d'aller se promener au parc en rigolant.
Nuchenuche est tombée bien bas, elle essaiera de ne pas recommencer ses phases, c'est pourquoi elle les écrit sur ce blog. C'est un secret de fille, et maintenant qu'il est dévoilé, elle ne pourra pas l'utiliser.

Pouvez-vous m'offrir des témoignages de faisages de gueule, coups de pression, honte ?
Pourquoi les filles font la gueule ? Pourquoi les garçons adorent tellement l'ordi ? Pourquoi la vie est si compliquée ?

COMME IL PARAIT QUE MON BLOG EST ULTRA SUPERFICIEL, UNE NOTE CULTURELLE PROCHAINEMENT DANS WOW (jeudi matin). ET POUR SE BALADER EN AMOUREUX SANS FAIRE LA GUEULE UN ARTICLE SUR LES PARCS DANS WOW (par moi-même niak niak niak).

Signé Nuchenuche démasquée.

Illustration : Mikako, la meilleure.
(Mais non, il ne s'agit pas de moi, mais de la fille générique... Allez, témoignez, que je me sente moins seule...)

Nuchenuche a observé un gros beauf

Même surchargée de travail, travail dans la modasse + articles à écrire pour Wow + travail de journalisme d'investigation pour mon blog afin de vous servir, je ne peux m'empêcher de vous faire part de ma découverte de ce midi : un grooooooos beauf. J'étais en train de déguster une salade avec mes collègues Blondu et Photoman au Relais Gascon (miam) à Montmartre lorsque je l'ai découvert...

Il était en fait assis à côté de nous depuis le début.

Avec deux amis beaufs également, mais il semblait de loin les surpasser en beauferie.

C'était clairement le chef de meute de cette bande de beaufs.

J'aurais dû m'en douter, lorsque le serveur leur a gentiment demandé de se décaler afin que nous puissions nous asseoir et qu'il a tout simplement ralé : "Nous on voulait qu'il y ait personne à côté de nous, merde, on n'est pas OBLIGES de se décaler, le client est roi, HIN HIN HIN ! "

(Soupir de Nuchenuche et ses collègues.)

Lorsque je parle de beauf, ce n'est pas en général très gentil. Pour moi, le beauf a pour attributs la méchanceté et la bêtise. Ce spécimen réunissait ces deux qualificatifs, j'en étais sûre. De plus, le groooos beauf est né pour emmerder tout le monde. En général :
- Il parle fort.
- Il porte un débardeur Puma moulax.
- Il a un téléphone portable dernier cri.
- Il a une coupe de cheveux mini-brosse.
- Il porte ses lunettes de soleil sur le front.

Encore une fois, mon cobaye était parfait sur tous les points. Celui-ci était de plus très musclé, et je ne doutais pas du fait qu'il puisse se raser le torse. Je le cite en ces termes : "Depuis que je me bourre de proteïnes avec la muscu, je tiens plus sur une chaise HIN HIN HIN !" (Soupir de Nuche et ses collègues).

Nous étions donc face à un prototype de beauf maxi-deluxe.

Le grand jeu du beauf a donc été, durant tout le repas, d'épater les beaufs aspirants qui l'accompagnaient, et le regardaient avec des yeux émerveillés. Sa méthode de beauferie est simple : faire le coq en emmerdant les filles.

Exemple concret : une fille passe sur le trottoir, il lui dit "Excuse-moi, je suis là !"
La fille le regarde donc étonnée et légèrement dégoûtée.
Il ajoute : "Tu me cherches ? Je suis là !" ou "Tu cherches l'homme de ta vie non ? Je suis là..."

Analyse de cas
Le beauf a abordé entre une demi-douzaine et une dizaine de fille durant son repas. Beaucoup l'ont ignoré, quatre se sont retournées.

Sur les quatre, deux anglaises qui cherchaient le "Sacrwé Coeur". Remercions le beauf qui a dû donner une piètre image du French Lover à ces deux British. Merci de griller la France ainsi.

Une jeune femme aux grandes lunettes de soleil a daigné lui faire un sourire.
Immédiatement après ses amis l'ont congratulé.
Bofbof junior : Wouah elle t'a souri, elle était canon !
Beauf Deluxe (baissant le ton mais hurlant quand même) : Non mais attends, la bombasse, là tu vois j'ai LIMITE UNE ERECTION (et encore je suis gentille, il a employé un autre terme, je vous laisse deviner). Je te jure, y'a des filles comme ça je les regarde je b*nde. Hin HIN HIN !"

Entre deux considérations du type "Nan mais les filles qui n'ont pas beaucoup b*iser dans leur jeunesse tu vois, elles ont trop envie de n*quer tu vois. Je te jure hin HIN HIN !", il s'est passé un truc INCROYABLE.

Nous n'en revenons toujours pas.

Une femme très belle, de 35 ans est passé avec son fils. Le beauf l'a arrêtée. Technique habituelle.

Beauf Deluxe : Excuse-moi, ça va ? Je suis là...
Jeune Maman Stylée : Oui ??? Ah euh bonjour... On se connait peut-être ?
Beauf Deluxe (hin hin hin) : Bah oui, tu me reconnais pas ??? Sérieux ???
Jeune Maman Stylée (son fils regarde, méfiant) : Ah si peut-être, je suis désolée, je n'ai pas de mémoire des visages... On s'est peut-être vus à...
Beauf Junior (vient en aide à son mentor) : Un vernissage ???
Jeune Maman Stylée (a une tête à aller à des vernissages) : Ah Oui Oui, ça doit être ça. Au vernissage de Archabadalissora ????
Beauf Deluxe (euh) : Oui c'est ça. C'est ça !!! Comment tu vas ? Tu veux t'asseoir avec nous ?
Jeune Maman Stylée (et naïve) : Ah bah non, c'est dommage, là j'ai mon fils ce week-end, et on part à Lille là... Je sais ce n'est pas très glamour de partir à Lille (rire)...
Beauf Deluxe (ne doit pas savoir situer Lille sur une carte) : Oooooooooh bah dommage, on peut peut-être se boire un verre le week-end prochain ?
Jeune Maman Stylée (et son fils) : Ah bah oui euh...pourquoi pas...OK.
Beauf Deluxe (hin hin hin) : OK je t'appelle dans la semaine... Mais je suis cooooon...J'ai pas ton numéroooo !
Jeune Maman Stylée (grands yeux) : Ah bah je te le donne c'est 06 ** ** ** **. Euh je suis vraiment désolée, je me souviens pas ton prénom...
Beauf Deluxe (hinhinhinnHIN) : C'est B-E-A-U-F... Et toi c'est...Ooooh j'ai un trou...
Jeune Maman Stylée : C'est Naïve. N-A-I-V-E.

Nous sommes partis à ce moment, tellement choqués par cette réussite du Beauf Deluxe. Mes deux collègues décidèrent de roder immédiatement cette technique.

Reconnaissez-vous le Beauf Deluxe ? A votre avis Jeune Maman va-t-elle passer à la casserole samedi prochain ? A-t-elle donné un vrai numéro (on aurait dit) ? Avez-vous connaissance d'un cas PIRE que celui-ci ?

Merci pour vos commentaires qui aideront la science.

Nuchenuche, envoyée spéciale de la vie.

PS : Grande devinette afin de pimenter cette note : qui trouvera les mots avec des * ??? C'est du niveau 3, attention !

Nuchenuche et la question de la vie à deux

Mes lecteurs d'amour... Je vous présente mes excuses pour cette longue absence : j'étais partie au pays des chèvres et des enfants, là où il y a des chênes creux et du thym. Je suis revenue à la civilisation déjantée, et j'ai plein d'histoires à vous raconter.
Mais tout d'abord, une page de pub.

**** WOW EST UN MAGAZINE FANTASTIQUE ****
Wow, un webzine féminin et pas tarte, à lire de toute urgence.
Wow, c'est la culture avec la confiture.
Wow, c'est des dessins et des images poétiques.
Wow, c'est l'amour.
Wow, c'est la vie.
Wow, c'est nous.
Wow, c'est vous.
****WOW N°6 LES LUMIERES DE LA VILLE DANS VOTRE ORDI NOW (Nuche rubrique Sortir gnagnagna)****


Voilà... Maintenant une note sur l'amour toujours / d'un jour et la difficulté de vivre en couple, de faire durer le couple.

Pour cette note, quatre protagonistes, que je garderai anonymes.

Shorty : Fille qui vient fraîchement de quitter son ex avec qui elle vivait. Elle vit désormais dans un studio, est âgée de 31 ans et portait un short au moment de cette discussion.

Polette : Fille de 29 ans, qui vit seule. Elle sortait avec un mec depuis quatre ans, a attendu désespérément qu'il lui propose qu'ils vivent ensemble. Il ne l'a jamais fait, ou plutôt si, mais trop tard. C'est fini entre eux depuis quelques mois, malgré du batifolage constant. Elle portait un polo lors de cette discussion.

Nuchenuche : Fille de 28 ans, sortant avec un jeune homme que nous nommerons Nerdy. Nerdy et Nuchenuche ont chacun leur appartement. Nuchenuche est nommée ainsi car elle était cruche au moment de cette discussion.

Camise : Camise est une jeune fille de 31 ans qui portait une chemise au moment de cette discussion. Camise préfère les filles et vit depuis quelques temps avec son amoureuse et son chien... A moins que...

Camise (air triste) : Ma meuf et moi on a...

Polette (Noooon !) : Pas possible, me dis pas que c'est fini !

Camise (air rassurant) : Ah non, non, non ! C'est juste que... On ne vit plus ensemble.

Nuchenuche (crucruche) : Hein ?! Vous êtes toujours ensemble mais ne vivez plus ensemble ?

Camise (Voilà) : Voilà voilà... Comment dire... Ca n'allait pas... Pourtant au début c'était elle qui voulait qu'on vive ensemble, moi je ne voulais pas. Et...Finalement la vie à deux a eu raison de nous. Tout a commencé avec mon chien ; elle ne supportait pas mon chien. Et puis, de fil en aiguille, on s'est retrouvées devant cette situation : soit on arrête tout, soit on essaie de sauver cette histoire en vivant chacune de notre côté.

Shorty (Incroyable) : C'est beau ! Et ça marche ???

Camise (regard dans le vague) : Au début j'en ai chié. Je m'étais habituée à vivre avec elle... Et puis finalement, notre relation s'est aérée, ça va beaucoup mieux.

Shorty (Incrédule) : Moi une fois que j'ai compris que ça ne marchait pas la vie à deux avec mon ex, j'ai considéré ça comme un échec. Si je ne pouvais pas vivre avec lui, je ne pouvais pas construire avec lui, c'était mort. Je l'ai quitté pour de bon.

Camise (violons) : Moi ça a ravivé la flamme...

Nuchenuche (clarinette) : Vous me rassurez... Moi je ne vis pas avec mon mec. Souvent je me dis que j'aimerais bien, et d'autres fois je me dis que ça changerait pas mal de choses. Je suis sûre que je me rends pas compte de la chance que j'ai d'être à la fois libre d'être chez moi ou avec quelqu'un.

Polette (accordéon) : Ouais ben moi je pense qu'il y a un seuil à ne pas franchir. Faut pas rester séparés chacun de son côté trop longtemps.

Nuchenuche, Camise et Shorty (en choeur) : C'est quoi le seuil ??????

Polette (pro de la question) : C'est une question de personnes, de ressenti. C'est chaque personne qui connait son seuil. Personnellement je crois que mon seuil c'est pas beaucoup, MAIS QUATRE ANS QUAND MEME FAUT PAS POUSSER MéMé DANS LES ORTIES. Il y a quelque chose de cassé, c'est fini fini fini. Forcément maintenant il veut vivre avec moi mais moi j'ai été tellement déçue que j'ai fait le chemin dans ma tête. Maintenant c'est fini. D'ailleurs j'ai rencontré un mec sur le net mais on en parlera plus tard.

Shorty (contente de son sort) : Bah moi les filles, j'ai beau avoir 31 ans, je n'avais jamais vécu seule et j'ai l'impression d'être en vacances. Je ne suis pas stréssée d'être célibataire, c'est bizarre, je me sens bien.

Camise (toutefois) : C'est quand même chiant de se trimballer ses affaires pour aller chez l'être aimé moi ça me soûle le camping.

Nuchenuche (se trimballe sur son scooter avec sa vie) : Tu m'étonnes. On se reprend une bouteille pour fêter tout ça ???

Et là, tintintin, questions : pour vivre heureux, vivons à deux ou vivons chacun chez nous ?
Vivre à deux signifie forcément le début d'autre chose ?
Vous c'est comment chez vous ? Vous avez testé la vie à deux ?

Nuchenuche et ses amies de comptoir aux discussions philosophiques.

PS : Info qui n'a rien à voir : J'ai fait l'acquisition d'une brosse à dents électrique. Ma vie a changé, mes dents me disent merci. Prochainement, une note sur ce sujet trop glam'rock.

Nuchenuche et l'univers impitoyable des garçons

Parfois, Nuchenuche se fait toute petite, vous le savez bien pour vous rapporter au mieux des conversations de la plus haute importance. Hier soir, votre envoyée spéciale de la vie a essayé de disparaître pour ouvrir grand ses oreilles et vous raconter ce qui se passe VRAIMENT quand des mecs parlent de fille / drague / sexe sur internet.

Ne me remerciez pas, c'est tout naturel.

Nous garderons l'anonymat de ces deux garçons, sachant tout de même qu'il y en a un des deux qui est actuellement célibataire et l'autre NON - et que le comportement de ce dernier est une honte.

Garçon 1 (célibataire) : Faudrait que je réactive mon compte Beetic, ça fait 6 mois, sans compter mon ex hôtesse de l'air que je me suis retapée dernièrement, 6 mois que je n'ai pas eu d'histoire.

Nuchenuche (aime bien les histoires comme ça) : C'était quoi déjà ton pseudo de Beetic ?

Garçon 1 (aime bien les jeux de mots) : Ah c'était Beatnik.

Garçon 2 (légèrement dyslexique) : Mais B-E-A-T-N-I-K, pas "bite" et "nique" hein Nuche...

Nuchenuche (...) : Merci de me le préciser... Bon, et ça marchait Beetic pour toi, tu as rencontré de la meuf ?

Garçon 1 (poète de la vie) : Oui, une douzaine en un an et demi... J'avais mis un poème de Nerval sur mon profil, ça marche... J'ai tout eu : de la moche, de la belle, et même de la vierge.

Garçon 2 (yeux émerveillés) : Oh la chance, ça donne envie d'être célibataire !

Nuchenuche (...) : ...

Garçon 2 (poète poète) : Une fille de 24 ans, mignonne et tout, mais vierge... En somme je lui ai rendu service, c'est ce que je lui ai dit, elle l'a admis.

Nuchenuche (Fourniret ?) : Mais c'était que des plans cul ou tu es déjà resté avec une d'entre elles ?

Garçon 1 (pouet pouet) : Hum. Non. Sexe en général. J'avais une super technique... Le premier soir je sortais le grand jeu : restau, bar, la totale, je payais tout. Un vrai prince. Je la raccompagnais en voiture devant chez elle, je lui faisais juste un petit bisou. Je la faisais rêver quoi... Puis je la recontactais et là...

Garçon 2 + Nuchenuche (et là ?) : ??????

Garçon 1 (suspense) : Et là SOIREE DVD.

Garçon 2 + Nuchenuche (Soirée DVD ???) : ?????

Garçon 1 (et ouais) : Soirée DVD. J'arrivais chez elle avec un DVD, en général très nase qu'on ne regardait jamais, une bouteille de champagne et de la fumette et voilà... Ah ! J'en ai fait des soirées DVD... C'était bien...

Nuchenuche (romantique) : Et tu les revoyais pas ?

Garçon 1 (coeur brisé) : Non, en général non. Mais je faisais ça parce que mon ex m'avait brisé le coeur... Je voulais pas m'attacher...

Nuchenuche (cherche le sensationnel) : Et tu as déjà fait dans la femme mariée ?

Garçon 1 (Non non) : Jamais. Jamais de femme plus vieille que moi. Ca m'interesse pas. Ca m'attire pas. Toi par exemple tu es trop vieille pour moi !

Nuchenuche (vieille) : Un an de plus...

Garçon 1 (confessions intimes) : Mais c'est là que j'ai découvert que j'aimais bien les filles en chair. Mais que veux-tu, c'est comme des bonnes charentaises, ON EST BIEN DEDANS MAIS ON NE SORT PAS AVEC...

Garçon 2 (aimerait bien être célibataire) : Ahahahahah !

Nuchenuche (VENGEANCE) : Fais gaffe, tu vas te retrouver dans mon blog là !

Et voilà, je tiens ma parole, au nom de toutes les filles.

Ceci s'appelle de la prévention collective. Mesdemoiselles, si vous rencontrez un jeune homme sur Beetic et que ce dernier vous fait passer une super soirée, mais que le lendemain il vous propose une "SOIREE DVD", vous savez ce qui vous attend !

Et vous, avez-vous testé Beetic ? Avez-vous testé le coup d'un soir ? Les garçons vous aimez les vieilles, jeunes, blondes, brunes, vierge (brrrrrrr) ? Vous reconnaissez-vous dans ce témoignage ? Les filles, pas de langue de bois, ça vous dit une "soirée DVD" ?

Merci Beetic, pour ces moments de bonheur, et merci les garçons. Vous noterez qu'il ne s'agit de d'un court extrait de conversation, et que le reste est aussi très croustillant. Vous y aurez droit si vous me laissez du commentaire, y'en a marre de la pénurie de commentaires.

Nuchenuche, infiltrée de la vie pour vous servir.

Illustration : Mikako

Teasing : Bientôt une note à caractère amélioratif, avec des illustrations de Mikako.

Nuchenuche découvre le bar-traquenard

Pour vous, chers lecteurs, je décide aujourd'hui de dénoncer un phénomène de société bien souvent ignoré - trop souvent.

Nuchenuche a encore mené son enquête pour vous satisfaire.

J'ai testé pour vous : le Bar-Traquenard.

Qu'est-ce- que le BT me demanderez-vous ?

Si vous devez aller boire un verre avec un/e ami/e et qu'il/elle vous dit : "J'irais bien dans ce bar mais j'ai peur de ne jamais en sortir... Quand on y entre on reste collé au comptoir, impossible de partir. Un vrai traquenard..."

Quand l'Américaine me parlait du Café des Angelots, rue de la Croquette à Bastille en ces termes, ça me faisait doucement rigoler. Je me demandais comment, non mais sérieusement, on pouvait avoir assez peu de volonté pour ne pas "pouvoir" rentrer chez soi...

Et bien hier j'ai compris, lorsque je me suis couchée à deux heures du matin, la tête tournant, envoyant et recevant des textos à tout va, remplis de textes complètement improbables alors que je ne voulais pas rentrer tard car j'ai rdv ce midi avec ma nouvelle Directrice Générale, et ouais. Je vais donc vous expliquer ce qu'est le BT et comment on s'en sort, ou pas.


Stade 1. Tout va bien, ça roule Raoul.

Hop, Nuchenuche va chercher l'Américaine et elles décident d'aller boire un verre. "Mais juste un, hein, parce qu'il fait froid et qu'il faut se réchauffer, mais je suis mooorte alors on rentre pas tard..." Tiens, Nuchenuche a reçu un message du Marseillais, qui se trouve au café des Angelots, rue de la Croquette. "Passons le voir, mais on se laisse pas avoir hein, on boit juste un verre..."


Stade 2. Le Mojito c'est bon, surtout quand on connait les serveurs.

Après un premier Mojito revigorant, un deuxième Mojito nous attend, comme par magie. Les serveurs sont des magiciens, mais c'est parce que l'Américaine les connait grâce à Assos, son super pote qui bosse ici. Ca réchauffe !

Oh, mais de délicieuses odeurs viennent de la cuisine, et on a faim avec ce froid, mangeons donc un bout ! Mais on traine pas, hein.


Stade 3. Le vin aussi c'est pas mal finalement.

Oui, faut bien accompagner nos plats, commandons une belle bouteille. Le Marseillais nous sert allégrement. Oh et puis, appelons Juju, elle habite pas loin, elle voudra peut-être passer ? Mais on rentre pas tard hein.


Stade 4. Les gens sont vraiment sympas au BT.

Et oui les gens sont vraiment sympas, mais n'est-ce pas parce que finalement tout le monde est soûl ??? Allez une petite bière pour se désaltérer. Et puis la bière c'est léger non ? Non ?

Après on rentre hein.


Stade 5. Bière renversée aussitôt remplacée.

Oups, Nuchenuche fait tomber sa bière, qu'elle est gaauuuuuche ! Comme par magie, la bière est remplacée par un nouveau verre REMPLI. Ouh là là ! Obligée de le boire c'est offert par la maison.


Stade 6. Le Marseillais paye sa tournée.

Le Marseillais est désormais un peu comme le cousin de Nuchenuche, puisqu'il vient de la même résidence à Marseille que Taty Marseille et Tonton Marseille. Il peut bien nous payer une tournée, non ?

Par conscience familiale, Nuchenuche et l'Américaine reprennent une bière - c'est léger c'est pour ça...

Puis on tarde pas, hein... Hips.


Stade 7. Le Marseillais propose du Champagne.

"Oh non, faut pas abuser !" rétorque Nuchenuche avec bravoure. "Demain je déjeune avec la nouvelle DG faut que je sois fraîche ! Hips !"


Stade 8. Le Marseillais propose un rhum arrangé / gingembre.

Bon, OK... Le conscience familiale tout ça...


Stade 9. Il est deux heures du mat et ça va pas du tout.

Par un effort complètement irréel, Nuchenuche et l'Américaine ont réussi à vaincre les forces du mal pour partir.

Rentrée non sans mal chez elle, Nuchenuche entend encore les paroles de l'Américaine résonner en elle : "J'irais bien dans ce bar mais j'ai peur de ne jamais en sortir... Quand on y entre on reste collé au comptoir, impossible de partir. Un vrai traquenard..."

Elle comprend désormais, au plus profond d'elle-même, que la vie n'est pas aussi simple qu'elle aimerait le croire, et que des rencontres imprévues peuvent changer la vie. Hiiips !

J'ai donc décidé, en me réveillant ce matin la tête à l'envers, de dénoncer ce phénomène afin que vous sachiez l'éviter. Si l'on vous parle d'un BT, tournez les talons et fuyez, surtout si vous avez un RDV important et grave le lendemain.

C'est la seule solution.

Personne ne peut se sortir de ce genre de situation, même Jack Bauer de la série 24 Heures.

Sinon, avec l'Américaine, on a décidé de trouver une fiancée au Marseillais.

Et puis Tante Marseille m'a bien dit : "Le pauvre petit n'est pas habitué à Paris, je te le confie, prends soin de lui..."

Si tu savais Tata...

Bref, un Marseillais pur souche à vendre sur Nuchenuche.com :

Il est brun, cheveux en arrière, comme un mafieu, il parle avé l'assent. Il est musclé, et surtout très très gentil, bourré de principes que les filles aiment bien. Envie d'être traitée comme une princesse ??? C'est simple, le Marseillais est là, prêt à vous servir.

Les enchères sont ouvertes Mesdemoiselles !

Priez également pour Nuchenuche qui déjeune avec sa DG. Gloups...

Et vous, connaissez-vous un BT ? C'est le moment de le dénoncer, afin de dresser une Blacklist que nous diffuserons sur ce blog... Le BT est-il un phénomène que vous connaissez ? Connaissez-vous des gens qui travaillent dans la restauration ? C'est l'un des problèmes du BT...

Début de Blacklist :

- Café des Angelots, rue de la Croquette à Bastille
- Double Zéro, rue Camelote à St Sébastien Froissart
- Chez Pierrot rue Camelote aussi.

Nuchenuche, testeuse pour vous servir

Illustration : Mikako (merciii!)


*** Flash spécial : Le Marseillais vient à la Gym suédoise la semaine prochaine, un épisode à ne pas manquer !***

Nuchenuche et la grande question de l'amour éternel

Dans cette note spéciale St Valentin, Nuchenuche discutera avec deux amis blonds à elle, une fille et un garçon. Pour des raisons de protection de couple et de secret défense, elle ne citera pas les prénoms de ces deux personnes. Nous les appellerons Bondie pour la fille blonde, et Blondu pour le garçon blond. Peut-être même qu'ils sont pas blonds, et que je dis ça pour brouiller les pistes. Dieu seul le sait, gnagna...

Je vous plante le décor : des bières, une terrasse parce que OUI il fait bon et beau à Paris - OK je me la pète on avait des manteaux quand même. OK des gants aussi. Bon OK Blondie, Blondu et Nuchenuche avaient des passe-montagnes.

Bref, la discussion bat son plein...

Nuchenuche (l'amour c'est pas facile) : Oui moi je réagis comme ça gnagnagna les histoires d'amour gnagnagna c'est compliqué les sentiments

Blondie (l'amour c'est hardcore) : Moi je réagis comme ça gnignigni et mon mec il dit ça gnignigni amoureuse gnignigni futur à deux

Blondu (l'amour c'est punk) : La vie à deux gnugnugnu comment envisager le futur gnugnugnu désillusion gnugnugnu amour absolu

ATTENTION INFORMATION IMPORTANTE : Blondie et Blondu ne sont JAMAIS D'ACCORD. Ils rentrent toujours dans des polémiques incroyables, mais pour une fois, c'est intéressant (gnagnagna)

Blondie (Love is All) : N'empêche qu'il me semble IMPOSSIBLE de passer toute une vie en étant fidèle... Je pense qu'au regard d'une vie à deux, il y a forcément des tentations, ne nous voilons pas la face. Le tout est de l'admettre, de les gérer.

Blondu (The limit of your love) : Pardon ? Comment tu peux penser comme ça ? Ca veut dire que tu admets et acceptes la tromperie ?

Blondie (Can you feel my love tonight) : NON non, je ne l'accepte pas, je préfère ne pas savoir...

Nuchenuche (Good Bye My Lover) : Hein ??? Oui c'est vrai que c'est mieux de ne pas savoir... Mais je crois que je préfère savoir quand même dans l'absolu même si c'est pire et que ça gâche tout. Je préfère savoir le VERITE, savoir avec qui je sors...

Blondie (My Love is your Love) : Mais oui, je comprends, mais sérieux, tu crois que tu vas rester toute ta vie avec quelqu'un sans jamais que l'un ou l'autre soit tenté ? Ca fait partie du jeu malheureusement.

Blondu (Tainted Love) : Je rejoins Nuchenuche sur ce point, on sait que les tentations existent, mais moi quand j'ai aimé, j'ai aimé absolument, je ne voyais rien autour... Je trouve ça un peu réducteur d'admettre que la tromperie c'est normal.

Blondie (Endless Love) : Non je ne dis pas que c'est normal mais qu'il faut admettre qu'au cours de notre vie, on va certainement avoir des tentations, et que si ça arrive une fois de craquer, c'est pas dramatique. Le tout c'est d'aimer sincèrement la personne avec qui on est et de s'en rendre compte.

Nuchenuche (Love at first Sight) : Je dois être complètement réac mais je supporte pas de penser comme ça, même si je sais que c'est certainement comment ça se passe. Moi je préfèrerais détruire mon couple en sachant qu'on m'a trompée que de rester avec quelqu'un sans savoir qu'il m'a trompée... Même si je le sais pas... Enfin vous comprenez les blonds ?

Blondu (When a Man Loves a Woman) : Je suis d'accord avec toi. On doit être trop droits... Personnellement j'ai trop vu mes parents se gâcher la vie pour des tromperies, rien n'est pire.

Blondie ( Still Loving YOuuu) : Non mais je suis pas PRO-aventures, je veux juste être lucide. Et je VEUX passer ma vie avec Blondard (son mec à elle) je l'aime. Seulement c'est PARCE QUE JE VEUX PASSER MA VIE AVEC QUE JE PREFERE ETRE LUCIDE.

Nuchenuche (I Will always love youuuu) : Bah moi c'est nul JE PREFERE REVER ET ME RAMASSER A CHAQUE FOIS. Mes parents sont restés vingt ans ensemble sans se tromper. Bon mais après je dis pas que ça n'arrive pas d'être attiré par quelqu'un d'autre, ça se gère c'est tout.

Blondu (I Wanna be loved by Youuu) : Oui c'est pas compliqué quand même de GERER si ça vaut pas le coup.

Nuchenuche (Hate that I love you) : Euuuuuuuuuh par contre moi je crois que si je peux vraiment pas gérer c'est que je suis plus amoureuse de la personne avec qui je suis et là faut que je prenne un décision. Je suis pas trop le genre à tromper, mais plutôt à quitter si je peux pas gérer. Ca craint carrément comme profil.

Blondu (Love dont cost a Thing) : Ouais.

Blondie (Digital Love) : Ouaîp.

Nuchenuche (Love is a losing game) : On peut parler de sexe plutôt ?


HUM... Voilà, c'était mon billet spécial St Valentin !

Lorsque j'ai ce type de discussion j'angoisse pendant plusieurs jours. Les questions se bousculent dans me tête de Nuchenuche, enfant de divorcés tardifs, petite-fille de grands-parents qui sont ensemble depuis 60 ans. Je veux y croire, on nous a tellement bourré le mou avec les contes de fées, faudrait savoir.

Pour donner votre avis vous avez deux options de questions, selon votre profil - vous pouvez répondre anonymement :

Option A, questions soft et philosophiques :
L'amour pour la vie, est-ce une hypocrisie ?
Vous préfèrez savoir ou pas ?
Aimer toute une vie sans tromper : une hérésie ?

Option B, questions superficielles mais sympas :
Vous allez faire quoi pour la St Valentin ?
Vous avez déjà essayé le libertinage ?
Un sex-toy à la St Valentin, est-ce possible ?


Vous êtes profil Blondie, Nuchenuche, ou Blondu ?

Grand jeu de la St Valentin : Celui qui trouve TOUS les interprètes des chansons en italliques pourra imposer un sujet à Nuchenuche qui le traitera à la date choisi par le lecteur. Bah quoiii ? On s'amuse comme on peut.


Merci de répondre à ces questions, pour m'aider à passer des nuits moins tourmentées.

Nuchenuche in love qui fuck sa race la St Valentin

Un film sympa pour la St Valentin : Juno avec une super BO de lover (les Moldy Peaches, Cat Power, Kymia Dawson )
La solution pour l'amour absolu est délivré à la fin de la bande-annonce, par le papa de Juno.

Nuchenuche se penche sur l'égalité des sexes au moment de régler d'addition

Aujourd'hui, nous allons aborder un sujet brûlant, vous vous en doutez : l'égalité des sexes.

Mesdames, Mesdemoiselles : comme vous le savez, nos mères et nos grand-mères se sont battues pendant des années pour obtenir un semblant d'égalité avec la gente masculine.

Vous êtes bien d'accord sur le fait que nous n'avons pas à nous plaindre, même si nous sommes encore loin d'une égalité parfaite, il y a du progrès - un peu plus chaque jour.

Seulement je ne me suis jamais vraiment sentie féministe dans l'âme, juste partisane de l'égalité - La Chienne de Garde Isabelle Alonso me fout des frissons quand elle parle à la télé, je la trouve de très mauvaise foi et même parfois "anti-mâle".

Tout ça pour dire que je trouve que nous les femmes, nous sommes compliquées.

NOUS SOMMES DES PETITES MALIGNES ET VOULONS LE BEURRE ET L'ARGENT DU BEURRE.

Imaginez... Vous êtes au restaurant avec un garçon charmant, vous vous êtes déjà vus quelques fois et avez même partagé la même couche - j'ai décidé de ne pas dire de gros mots dans cette note.

Vient le moment délicat où le serveur pose avec grâce la note sur votre table. Il la pose en général en l'orientant légèrement vers le monsieur.

On part du principe que ce mec vous plaît à mort, OK ?

MecQuiVousPlaîtAMort (sourire craquant) : On fait moit-moit ?




Alors, il vous plaît toujours à mort les grelu... euh... les filles ? Franchement ????


Option A : La Fille parfaite
Elle reconnaît qu'il est normal que chacun paie sa part, après tout, ce n'est que le début de la relation. Et puis elle marque comme ça son indépendance et le fait qu'elle aussi gagne sa vie. Elle ne se prend pas la tête pour si peu et répond : "Bien sûr !" Elle dégaine ensuite sa carte et ajoute même : "Je t'invite, tu m'inviteras la prochaine fois !" Elle tape son code en souriant de son sourire Colgate et elle range sa carte dans son sac Jérôme Dreyfuss - parce qu'elle est parfaite - et sort avec élégance du restaurant.

Option B : La fille moderne mais qui aime bien la galanterie
Elle reconnaît qu'il est normal que chacun paie sa part, après tout, ce n'est que le début de la relation, tout comme la fille A. Seulement, en son for intérieur elle pense : "Le goujat ! J'espère qu'il m'invitera la prochaine fois, sinon, ça veut dire que notre relation n'a pas d'avenir. Ca commence comme ça et je vais me retrouver seule à assumer nos enfants. Merd...euh... zut, à quoi je pense ? Je disjoncte ? Tant de soutiens-gorge brûlés pour l'égalité des sexes... OK, très bien, je laisse faire pour cette fois, mais je suis déçue..." Elle paie en faisant à moitié la tête et range sa carte dans son portefeuille en faux cuir Etam- elle fait ce qu'elle peut avec ce qu'il lui reste à la fin du mois quoi.

Option C : La Princesse Pute Pouffie, celle qui a tout compris (Gabrielle Solis Style)
Elle rigole un bon coup : "Pardon ? Moitié-moitié ? Mais chériii j'ai pas été élevé comme ça moi... De plus je n'ai pas ma carte sur moi... Tu m'invites ? (Moue de Pouffie) Je te paierai ta place de ciné la prochaine fois... (Elle ne le fera jamais) Dis-moi, tu veux pas qu'on aille faire un tour aux Galeries après ? J'ai repéré des escarpins Gaspard Yurkievich et comme tu sais c'est bientôt mon anniversaire... (Clin d'oeil)" Elle sort son rouge à lèvres Chanel pendant que Monsieur paie, en mattant ses jambes.


Qui est, selon vous, la meilleure ?


Moi je dirais la PPP, option C. Pourtant, je serais plutôt entre le profil A et B.
Et puis en général, si on est une fille normale, on est un peu les trois à la fois.


De cette analyse découlent plusieurs questions :

Pourquoi on réclame l'égalité alors qu'un mec qui ne nous invite pas, on le traite de radin entre copines ?
Pourquoi on veut garder la galanterie et le savoir-vivre et pas le savoir-faire de la ménagère ?
Les garçons : vous êtes du genre à inviter, inviter de temps en temps, ne jamais inviter ?
Les filles : ne pensez-vous pas qu'un garçon qui ne vous invite jamais ne pourra pas partager votre vie ?


POURQUOI LES FILLES VEULENT-ELLES LE BEURRE ET L'ARGENT DU BEURRE ???? (A part parce que ce sont de grosses put...euh... malignes)


Vive les garçons qui paient l'addition !
Vive les filles qui paient l'addition !
Vive les garçons et les filles qui se chamaillent pour payer l'addition !
Vive l'égalité des sexes !
Vive les Princesses Putes Pouffie !

Nuchenuche, profil B refoulé.

Nuchenuche mène son enquête sur les chaussures

Comme vous le savez, les goûts personnels ne se discutent pas. Toutefois, on peut faire des majorités de cas similaires regroupés par sexe (je parle compliqué parfois).

En effet, il a été prouvé par l'université d'hiver dirigée par Nuchenuche selon des témoignages divers et variés récoltés au cours de sa vie plusieurs faits inhérents au goût masculin en matière de chaussures :

- Les garçons n'aiment pas trop les chaussures à bouts pointus (je veux dire que même quand c'était la mégamode, en 2001, ils n'aimaient pas)

- Les garçons trouvent que les ballerines c'est "mignon" mais ça dépend du motif et de la forme du chausson. Le léopard ou les pois bof le vernis uni moui.

- Les garçons aiment bien les chaussures à talons mais pas trop trop hauts quand même.

- Les garçons aiment bien les filles qui mettent des baskets mais il faut que ça reste mignon.

- Les garçons n'aiment pas des masses les bottes par-dessus le pantalon.

- Les garçons trouvent que les low-boots c'est des chaussures de p***

- Les garçons aiment bien les Converse mais pas avec un jeans évasé.

- Les garçons adooooôrent les cuissardes. Rôh ça va c'était la blague du jour.



Que pensez-vous de ces affirmations ? Les approuvez-vous ? Les filles : avez-vous déjà eu droit à un petit regard affolé lorsque vous avez débarqué avec vos cuissardes léopard PAR DESSUS votre pantalon évasé ? Les garçons avez-vous déjà bloqué sur les chaussures d'une fille ?

Moi, en tant que Nuchenuche de bonne famille, je saurais vous dire exactement quelles sont les chaussures que portait tel collègue tel jour, quel mec porte quelles baskets, je demande même à Sisi de m'envoyer des photos de ses nouvelles chaussures car je veux les voir dans la minute et je pourrais même vous dire que je ne pourrais pas sortir avec un garçon qui porte des Kickers. Et oui je sais je suis superficielle, le Bon Dieu me punira un jour en me faisant amputer des deux pieds.



Pour finir en beauté, un exemple concret avec nos amis L'Américaine (fille) et Simou (Garçon), après quelques bières.

Nuchenuche (concernée) : Mais vas-tu nous révéler les secrets des garçons oui ???? Et nous dire ce que les garçons aiment ou détestent comme chaussures ???

Simou (pffff) : Les filles calmez-vous on aime bien tout.

L'Américaine (Ouais c'est ça !) : Ah oui ? Vous aimez bien tout ?

Nuchenuche (j'ai entendu dire...) : J'ai entendu dire que les garçons n'aimaient pas les ballerines.

Simou (pas mou) : C'est faux ! Bon allez les filles, faites-vois vos chaussures, je vais vous dire.

L'américaine et Nuche lèvent le pied.

Simou (à l'Américaine) : Toi ça va, t'as des talons, c'est bien. (A Nuchenuche) Toi ça va pas tu as des bottes vintage les garçons aiment pas trop. Pas bien Nuchenuche.



Inutile de vous dire qu'après cet épisode, l'Américaine et Nuchenuche en ont foutu plein la tête à Simou (ses baskets de toutes les couleurs, son tee-shirt de rappeur, son sweat zippé à motif et son chouchou pour s'attacher les cheveux de temps en temps comme un mafieux).



Mais le mystère reste entier : LES GARCONS DETESTENT-ILS VRAIMENT LES BOTTES VINTAGE ????

Une autre question : MAIS POURQUOI LES FILLES ADORENT-ELLES CA ET ME DEMANDENT SOUVENT OU JE LES AI ACHETEES ???? (Friperie les Frères Lumière, bd Richard Lenoir 75011)

Merci d'apporter votre pierre au monument de la science chaussuresque.



Scientifiquement vôtre,



Nuchenuche, docteur es chaussures.

Pour info, ma dernière acquisition chaussuresque, des D.CO Copenhagen, merci pour elles ! (je vous aime les filles avec votre beau cuir, vous serez à mes pieds demain) :

Nuchenuche fait sa dure à cuire en cuir

Il y a des gens qui se sentent devenir adultes lorsqu'ils achètent leur premier appartement, ou leur premier 4X4... Il y a des gens qui sentent qu'ils ont grandi lorsqu'ils se marient, lorsqu'ils changent leur première couche ou lorsqu'ils ont leur premier orgasme.
Et bien moi j'ai senti que j'avais passé un cap avant-hier soir.
Lorsque je suis rentrée chez moi et que j'ai déballé le colis que le gardien m'a donné.
Quand j'ai ENFIN ETE PROPRIETAIRE D'UN VRAI BLOUSON EN CUIR.

Je l'ai senti, il sentait le cuir.

Je l'ai porté, il avait une coupe parfaite.

Je l'ai tout de suite aimé, j'en aurais presque pleuré.

Ca y était, comme des centaines de pouffies, j'avais enfin un blouson en cuir. Un vrai.

Pour info, moi je l'ai choisi en soldes sur un site que nous ne citerons pas puisque nous ne faisons pas de pub. Appelons-le anonymement PROMAD. Mon cuir de pouffie est en cuir légèment froissé, aspect vieilli, marron chocolat. L'authenticité superficielle même.


Toutefois, il m'a fallu beaucoup de temps pour sauter le pas. Maintenant je me ballade fièrement avec et il me rappelle mon enfance, puisque Nuche Mère portait régulièrement des blousons de cuir à franges (il s'agit des années 80, ne l'oublions pas). Non mon cuir n'est pas à franges, mais il a cette odeur particulière qui me rappelle ma mother.


NEANMOINS NOUS NE SOMMES PAS LA POUR QUE JE VOUS RACONTE MON ENFANCE.


J'AI POUR VOUS, vous vous en doutez, MENE UNE ENQUETE EXCEPTIONNELLE SUR LE BLOUSON EN CUIR.


En effet, alors que je remontais le boulevard Magenta, un chaland en grande forme me gratifia d'un clin d'oeil et d'un "ça va la Miss ?". Quelques minutes plus tard, un autre passant me demanda "Bonjour Mademoiselle !".


Beaucoup trop en quelques minutes pour Nuchenuche ! Que se passe-t-il ? Nuchenuche se souvint alors d'une discussion qu'elle avait eu avec une amie qu'elle ne citera pas mais qui a des origines américaines.


Cette amie anonyme lui avait raconté qu'elle s'était faite draguer plusieurs fois EN PROMENANT SON CHIEN ALORS QU'ELLE AVAIT SON NOUVEAU BLOUSON EN CUIR.


Vous voyez où je veux en venir ????


FILLE EN CUIR = DRAGOUILLE.


POURQUOI CE PHENOMENE DU BLOUSON EN CUIR ???


- Parce que le cuir c'est de la peau de bête, et que l'homme est un chasseur omnivore. Il confond ainsi les femmes en cuir avec des buffles.


- Parce que le cuir ça fait loubard et que l'homme aime la castagne. Il confond donc les femmes en cuir avec des chercheurs d'embrouilles, prêts à se battre.


- Parce que le cuir ça fait motard et que l'homme aime les femmes qui en ont. Il confond donc les femmes en cuir avec des amis biker.


- Parce que le cuir ça fait cuir et latex et que l'homme aime le fouet. Il confond donc les femmes en cuir avec Betty Page, so sexy.


- Parce que le cuir ça fait pouffie et que l'homme kiffe sa race la pouffie. Il confond donc les femmes en cuir avec des pouffies. Ah mais pardon on me dit que ce sont VRAIMENT des pouffies ??? Zut mon étude tombe à l'eau.


Voilà une fois encore j'ai pu analyser un phénomène intersidérale avec vous et vous livrer le fruit de mon enquête.


QUESTIONS : Alors les filles, avez-vous un cuir (blouson, pantalon, corset) ??? Si oui remarquez vous un phénomène d'attraction lorsque vous le portez ???


Les garçons, vous sentez-vous chasseur de cuir ou chassé en cuir ???


Etes-vous pour ou contre le retour des cuissardes en cuir ???


Bientôt le test du microshort en ville.


Nuchenuche, testeuse pour vous servir


PS : Vous pouvez envoyer vos vêtements incongrus à Nuchenuche, je me ferais un plaisir de les tester pour vous une journée !

Nuchenuche vous offre un test à homme

Par ces temps de disette, on ne sait plus où donner de la tête. Et surtout, on ne sait pas si les mecs sont fiables.

COMME C'EST LES FETES DE FIN D'ANNEE JE VAIS VOUS OFFRIR MESDEMOISELLES UN TEST A HOMME IMPARABLE.

Oui, une fois ce test passé, vous saurez si vous pouvez aimer plus que tout jusqu'à la mort la personne avec qui vous êtes.

Parce qu'on ne sait jamais, en temps de guerre, comment se comporterait notre mec ?

Pendant la seconde guerre mondiale, aurait-il été un collabo ou un résistant (ou un mec-qui-sait-pas-trop = collabo) ?

Si il fallait choisir entre se faire tuer ou vous faire tuer, que choisirait-il ?

Si il y avait un incendie dans votre appart et une seule issue possible, vous laisserait-il passer en première ?

Si jamais vous vous retrouviez face à des méchants, vous défendrait-il ou prendrait-il ses jambes à son cou ?

Si jamais vous étiez sur le point de vous noyer dans une eau infestée de requins, plongerait-il vous sauver ?

Bien entendu, ces questions peuvent se poser pour les filles aussi, dans les deux sens. Mais nous, vous, mes lecteurs et lectrices, vous savez bien que vous ne seriez pas capables de plonger parmi les requins - mais ça on ne le dit pas - , ce qu'on veut savoir c'est si LA PERSONNE QU'ON AIME EST PRETE A TOUT POUR NOUS PROTEGER ???

Comme on je n'ai pas pu, pour l'instant, tester toutes les situations précédentes, j'ai quand même réfléchi et voilà mon test imparable pour savoir si la personne avec qui on est est quelqu'un de bien.

LE GRAND TEST MAGIQUE ET VERIDIQUE DE NUCHENUCHE

Tout d'abord, pour ce test, il faut tomber profondément malade.

Mais vraiment hein, faut pas faire les choses à moitié.

Il faut avoir de la fièvre, tousser, transpirer, délirer dans ses rêves, une bonne grippe de Noël quoi.

Une bonne grippe qui a l'air bien contagieuse.

Vous ne pouvez plus vous lever.

JE L'AI FAIT POUR VOUS.

Maintenant observez la personne en question...

- Il vous demande de rester loin de lui afin de ne pas attraper votre maladie. - 10

- Il vous propose de partir quelques jours chez un pote / ses parents / sa maîtresse pour ne pas être malade - 20 et - l'infini si il s'agit d'une maîtresse

- Vous êtes seule chez vous et il ne passe pas vous voir - 40

- Il est parti pour ne pas être contaminé et NE VOUS APPELLE PAS - 78

- Il continue à vivre à vos côtés sans pour autant changer ses habitudes + 0

- Il continue à vous embrasser le front comme si de rien n'était + 15

- Il annule ses sorties pour rester à vos côtés + 29

- Il vous met un gant d'eau fraîche sur le front et vous fait de la soupe + 30

- Il va à la pharmacie pour vous + 15

- Il vous laisse aller à la pharmacie - 15

- Il vous fait couler un bain (si baignoire il y a) + 10

- Il va quand même à une soirée où vous étiez invités et s'éclate - 43

- Il vous fait des tartines de foie gras + 25,12

- Il vous prépare un truc dégueu mais qui fait du bien (grog, inhalation) + 23

- Il en profite pour vous tromper - l'infini

Maintenant calculez vos points.

Score positif : garçon bien, hourra !

Entre 0 et 20 : Pas mal mais peut mieux faire. Garçon à éduquer un peu, mais avec du travail, on arrive à tout.

Entre 20 et 40 : Wouah, un mec bien !!! Gardez-le et soyez gentille avec petite veinarde !

Entre 40 et 453 : TROP PARFAIT POUR ETRE VRAI. Désolée, mais il foit y avoir un vice caché. Cherchez bien : la pharmacienne ? Le docteur ?

Score négatif : Hum... Euh... Il doit avoir d'autres qualités - espèrons !

Entre zéro et - 20 : TOUT N'EST PAS PERDU. Allez courage, on se retire les doigts du hum, et on travaille. On essaie le chantage, la discussion psychannalytique, quelque chose devrait bien marcher, IL Y A DU BON DANS CE GARCON.

Entre - 20 et - 60 : Ou c'est un hypocondriaque ou c'est un salaud sur jambes. Désolée de vous ouvrir les yeux grâce à ce test, mais quand vous serez enceinte et que vous perdrez les eaux, qui va se bouger pour vous emmener à la clinique ? Le voisin car lui, il aura une partie de Mario Kart à finir. CA CRAINT DU BOUDIN.

Entre - 60 et - l'infini : ATTENTION LISEZ BIEN LES INSTRUCTIONS CI-DESSOUS.

QUAND J'ARRIVE A TROIS VOUS COURREZ DANS LA DIRECTION OPPOSEE DE CE GARCON. PUIS VOUS VOUS CACHEREZ DERRIERE UNE POUBELLE DANS LA RUE. ENSUITE VOUS APPELLEREZ VOTRE OPERATEUR POUR CHANGER DE NUMERO. APRES VOUS M'ENVOYEZ UN MAIL D'URGENCE SUR NUCHENUCHE@HOTMAIL.FR POUR QUE JE VIENNE VOUS CHERCHER. VOUS ALLEZ VOIR LA VIE EST BELLE EN FAIT...

1................................ 2.....................................

3 !!!!

Nuchenuche, inventrice de supers tests, pour vous servir !

Nuchenuche s'interroge sur les exs...

Je décide aujourd'hui de soulever un sujet brûlant, dont personne n'ose jamais souligner l'importance.

LES EXS.

Les tiens, les miens, les nôtres, la sienne, le tien.

Que penser des exs et comment s'en sortir ?

Situation typique, preuve à l'appui.

"Bonjour, je suis anonyme et je tiens à partager une situation qui m'est arrivée hier. Je sors avec un garçon depuis quelques mois qui s'appelle Biiiiiiiiiiiip. Avant moi, Biiiiiiiiiiip sortait avec Booooooop. Moi-même sortais avec buuuuuuup avant de sortir avec biiiiiiiiiiiip. Mais biiiiiiiiiiiip est aussi un ex à moi de longue date.

Bref, je cultive l'ex- attraction, parce qu'on ne connaît jamais quelqu'un aussi bien qu'un ex. Mais c'est partiquement de l'ex-traction pour moi que de vous ex-traire ce t-ex-te d'ex. Et ne parlons pas de s-ex-e.

(Pas mal non ? Cette anonyme est vraiment forte en jeux de mots...)

Je me trouve donc à un concert de FORTUNE génial avec Biiiiiiiiiiip (mon mec) et Booooooop (son ex) quelques mètres plus loin. Appelons-moi Anonyme, comme pseudo anonyme (tiens c'est marrant).

Comme Biiiiiiiiiiip semblait un peu gêné de cette double-présence, et comme moi-même je n'étais pas très à l'aise, je lui ai dit d'aller parler à Booooooop s'il le souhaitait (pour qui ça devait pas être le top non plus).

Biiiiiiiiiip et Booooooop discutent un peu et moi-même, au bout d'un moment, me retrouve sans personne à qui parler.

Soudainement, je ne sais pour quelle raison, je me retourne face à Biiiiiiiiiiip et Booooooop et souris bêtement.

Moi (anonyme et mortifiée) : Bonjour...

Booooooop (hyper sympa) : Salut Anonyme (bise), je demandais justement à Biiiiiiiiiiip pourquoi il ne nous présentait pas.

Moi (anonyme) : N'attendons rien de Biiiiiiiiiiip dans ce cas-là...

Biiiiiiiiiiip (gêné ) : ...

Booooooop (sympa sympa) : Ca c'est encore une preuve que les filles sont beaucoup plus intelligentes que les mecs.

Moi (Anonyme) : Oui, mais en même temps il faut le comprendre, c'est plutôt gênant pour lui...

Booooooop (sympatoche) : Bah en tous cas, ravie de te connaître. (A Biiiiiiiiiiip en état de décomposition avancée) Je constate que tu aimes bien les franges, non ?

Moi (Anonyme) : Ahahaha... Et les cheveux longs.

Biiiiiiiiiiip (un peu mal) : Hum. J'aime bien les brunes aussi.

C'est là que vous comprenez que Booooooop et moi-même avons exactement la même coupe et que nous sommes brunes comme les ours bruns.

Booooooop (cool) : Mais la frange d'Anonyme est mieux que la mienne.

Moi (Anonyme) : Meuuuuuh non, je la coupe moi-même c'est nul.

Booooooop (gentille) : Moi aussi mais regarde, j'y arrive pas...

Moi (Anonyme) : Je te proposerais bien de te la couper, mais nous n'en sommes pas encore à ce stade...

Booooooop (mignonne) : Ahahahahah.

Moi (Anonyme) : Ahahahahah.

Biiiiiiiiiiip (mal) : ...

La conversation va bon train entre nos trois compères, et moi-même, anonyme que je suis, ai bien apprécié Booooooop malgré des réticences au premier abord.

Suis-je normale ?"

Merci pour ce témoignage anonyme, Anonyme.

Ce témoignage soulève un bon nombre de questions auxquelles j'aimerais que vous m'aidiez à répondre, pour le bien de la communauté.

EST-CE NORMAL QUE Biiiiiiiiiiip SE SOIT SENTI MAL ?

ET ANONYME ?

QUI DE Biiiiiiiiiiip DE Booooooop ET D'ANONYME AURAIT DU SE SENTIR LE PLUS MAL ???

Anonyme TOMBERA-T-ELLE AMOUREUSE DE Booooooop ET SA FRANGE ?

SI Biiiiiiiiiiip Booooooop ET ANO SE RETROUVAIENT SUR UN BATEAU QUI SE RETROUVERAIT A L'EAU ???

OU EST PASSE Buuuuuuup ????

ET VOUS VOUS FAITES COMMENT AVEC VOS EXS ET CEUX / CELLES DE VOTRE MEC / EUF ?

BIENTOT LA SUITE restez fidèles !

De l'argent, du sexe, de l'amour... Nuchenuche, un blog TRANSCENDANT.

Teasing : Bientôt, un nouveau blog pour Anonyme Nuchenuche - Bientôt un Tim en vente sur Nuchenuche - Bientôt parlons taille des sexes !

Rugby mon amour !

Lorsque l'Américaine et Nuchenuche décident de soutenir le XV de France, lors du match France / Irlande, elles se mettent devant la super grande télé de l'Américaine - oubliée par un ex - avec des bières, des chips, et des nounours à la guimauve enrobés d'un délicieux chocolat au lait (nounours, mon amour !).

L'Américaine (bière tu me désaltères) : Non mais tu as vu c'est hallucinant...

Nuchenuche (beer je te désire) : Rhô lala mais c'est quoi ces corps ?

L'Américaine (chipster mon ami) : Non mais c'est choquant non ?

Nuchenuche (décapite un nounours) : Trop de muscles tue le muscle... C'est trop. Regarde ces cuisseaux ! J'aime pas...

L'Américaine (décapite une chips) : QUOI ??? T'aimes pas les mecs musclés ? Moi j'aime biiien...

Nuchenuche (décapite une bouteille de bière) : NON j'aime pas les mecs trop musclés, j'ai l'impression qu'il va m'écrabouiller en petits morceaux, ça me fait peur... Mais t'as vu ces fesses ???

L'Américaine (chips, ma patrie) : Mais non mais c'est cette pose, c'est hyper choquant. Il se cambre trop ce joueur... C'est obsène.

Nuchenuche (ourson à la Guimauve tu me sauves) : C'est OB-SENE. Mais regarde, on dirait qu'ils sont gays ! Tu crois qu'ils sont gays les joueurs de rugby ?

L'Américaine (bière ma matière) : Meuh non, tu dis ça à cause des douches... Mais regarde-moi ce regard lubrique, c'est de la provoc !

Nuchenuche (chips mon asile) : Mais OUI c'est de la provoc, il a un regard concupiscent indécent ! Mais ATTENDS c'est quoi ce délire, tu as vu là?

L'Américaine (nounours ma bourse) : MAIS OUI !!! C'est des MENOTTES !!!

Nuchenuche (bière à la grenadine, ma copine) : DES MENOTTES !!! Mais c'est hyper porno-chic-sado-maso !!! Genre le joueur de rugby assujeti ! Regarde on voit son sexe !

L'Américaine (grenadine mon adrenaline) : Mais on voit leur sexe sur TOUTES les PHOTOS c'est pas croyable.

Nuchenuche (bibine ma carabine) : Mais il est dingue ce CALENDRIER du XV de France, je n'avais jamais regardé de près ! OUH il y a eu plein d'essais... BON ON REGARDE LE MATCH ???

L'Américaine (binouse ma loose) : Bah HEUREUSEMENT QU'IL Y A INTERNET DANS LA VIE. Ouais, regardons le match un peu... Tu as vu lui il est pas mal... T'as pas faim ?

Nuchenuche (binouse ma bouse) : Mouais, mais il a VRAIMENT PAS LA MEME TETE QUE SUR LE CALENDRIER... Non ça va, lance pas de pâtes...

Alors, ça vous donne envie de venir regarder le match avec nous hein ?

Et vous, vous les aimez musclés ou musclés mais pas trop ?

Etes-vous choqués par le nouveau calendrier ?

PARCE QUE NOUS OUI.

Nuche, rugbyaddict forever

Parole, parole, parole...

Losqu'on rentre de vacances, on a des projets plein la tête... On va boire un verre au bar à tapas d'en bas avec son amie Sisi pour parler de nos projets et nos bonnes résolutions pour la rentrée.

On est reposé et un peu paumé par la vie parisienne.

On a juste envie de parler un peu, puis rentrer se coucher tôt parce qu'on est dans le rythme sain de la belle vie.

On n'a pas envie de se faire emmerder par des mecs bizarres.

Des petits mecs bizarres.

PetitMecBizarre (bizarre) : Euh... Excusez-moi d'avance Mesdemoiselles de vous importuner, quelque chose m'intrigue et j'aimerais vous poser une ou deux questions.

Ce qu'il aurait d'emblée fallu répondre : Et bien cher petit Monsieur si vous jugez par avance que votre conversation va nous importuner, ne nous parlez pas...

Sisi et Nuchenuche (curieuses) : ......... Oui ?

PMB (motard) : Voilà, j'aimerais savoir si il était éventuellement possible de savoir le contenu de votre conversation d'il y a trois minutes...

Ce qu'il aurait d'emblée fallu répondre : Impossible Petit Mec Bizarre... Impossible.

Sisi et Nuchenuche (?????): ???????????????????? Euh peut-on savoir pourquoi ??????

PMB (tête à claques) : Eh bien je ne sais pas si vous aviez remarqué, il y a quelques minutes, cet homme sur le point de mourir sur la chaussée...

Ce qu'il aurait d'emblée fallu répondre : Si, on a aussi remarqué les pompiers et les badauds comme toi qui ne servaient à rien autour. On a vu que les pompiers l'emmenaient, il n'était pas MORT mais SAOUL.

Sisi (??????) : Mais il n'était pas mort cet homme, il était fin bourré !

PMB (fait son crâneur) : Oui, enfin bon, c'était un peu bizarre... Dans mon champ de vision il y avait cet homme, étendu sur la chaussée, et vous derrière, qui parliez avec grand intérêt. Alors avec mes amis (il montre du doigt deux loosers de son genre) nous nous demandions de quoi vous pouviez bien parler. Alors, de quoi de quoi ????

Ce qu'il aurait d'emblée fallu répondre : On se demandait si la fellation était plus sympa que la sodomie.

Nuchenuche (soyons cool) : De projets... De travail... Voilà maintenant tu peux partir.

PMB (plus curieux que jamais) : Et puis-je éventuellement vous poser une deuxième questions si cela ne vous dérange pas ? Dans quoi travaillez-vous ?

Ce qu'il aurait d'emblée fallu répondre : Non tu peux pas poser cette question Petit Homme douteux.

Nuchenuche (coconne) : Je travaille dans Internet.

Sisi (ne travaille pas dans internet) : Je travaille dans Internet.

Nuchenuche (?????????????) : ...

PMB (regarde Sisi dans les yeux) : On dirait que tu mens. Dans quoi travailles-tu vraiment ???

Sisi (avait la flemme d'expliquer son travail) : Je travaille au marketing d'une grande société d'informatique.

PMB (désagréable) : J'étais sûre que tu travaillais au marketing... Ca se voit...

Ce qu'il aurait d'emblée fallu répondre : Tu vas nous lâcher la grappe là oui ?

PMB (devient ultra lourd) : Enfin, Mesdemoiselles, encore désolé d'avance de vous importuner, mais puis-je vous poser une question délicate qui je l'espère ne vous vexera pas... Quel est votre âge ? C'est parce que nous avons fait des paris avec mes deux amis les gros loosers.

Ce qu'il aurait d'emblée fallu répondre : Pas poli de demander l'âge des dames.

Nuchenuche : Nous faisons plus jeunes que notre âge, quel âge nous donnes-tu ?

PMB (le roi de la gaffe) : Et bien, moi, honnêtement, je vous donne 20 ans. Enfin 20 ans à TOI et 21 à TOI (WOUAH Sisi, 21 ans ! Un an de plus que moi ! Quelle chance...) Mon ami là-bas le looser avec la chemise auréolée de transpi vous donne CARREMENT 18 ans. Dingue non ???

Ce qu'il aurait d'emblée fallu répondre : 1. Si tu trouves ça dingue c'est que tu sais bien que nous sommes plus âgées que ça. 2. Vous avez que ça à faire ou quoi ???

Sisi (21 ans) : Nous avons 28 ans.

Nuche (20 ans) : Mais nous avons l'habitude...

PMB (s'eclaffe) : Ahahahahahahaahah ! Nooooooooooon ??? 28 ANS ???? VOUS Dé-CON-NEZ ! Comment vous faites jeuuuunes !!! Mais le pire, vous savez c'est quoi ? C'est que là je suis devant vous, je vous vois, je trouve que vous avez l'air super jeunes, mais maintenant que je sais que vous êtes plus âgées, je vous trouve quand même jeunes.

Ce qu'il aurait d'emblée fallu répondre : N'as-tu pas l'impression d'avoir parlé pour ne rien dire mon ami ?

PMB (encore une dernière question) : Encore une dernière question, après promis, je vous laisse... Une dernière et pardon de vous déranger. AVEZ-VOUS PREVU QUELQUE CHOSE EN DEUXIEME PARTIE DE SOIREE PEUT-ETRE PEUT-ON GRIGNOTER UN BOUT VOUS DEUX MES AMIS ET MOI ????

Ce qu'il aurait d'emblée fallu répondre : NOUS Y VOILA. Mon gros cochon, parce qu'en plus ça te dérange pas de draguer des filles qui auraient pu être mineures ?

Nuchenuche (sourire) : Ah non désolée, déjà un truc de prévu j'ai un ragoût sur le feu.

Sisi (la majorité américaine) : Ouh là là, faut que je rentre éteindre mon pot au feu moi.

PMB (déçu) : AH OK OK... Vous êtes sûres ??? Bon, dommage... (Son Perfecto tombe) C'est con... bon bah tant pis hein... Salut les filles alors, à une autre fois, j'espère qu'on se croisera à nouveau... (Il part)

Nuchenuche (triste) : Oui c'est ça ! (Les yeux au plafond) Putain 20 ans, je touche le fond de la piscine là...

Sisi (blazée) : Mais j'ai vraiment une tête à travailler dans le marketing ?

Nuchenuche et Sisi (coupables) : Nous avons laissé un homme mourir sur la chaussée, honte à nous !

CONCLUSION : Qu'est-ce que cette technique de drague immonde qui consiste à démolir l'objet convoité avant de le rabattre à soi ?

Technique concrète : Déprimer l'objet de convoitise pour qu'il se sente nul et désire être valorisé aux yeux de celui qui le détruit. Si le sujet ne mord pas à l'hameçon, le dragueur a au moins la certitude de lui avoir un peu gâché sa soirée, satisfaction personnelle du sadique.

FAQ : - Connaissez-vous cette technique ?

- Quelle est la pire façon dont on vous ait dragué ?

- Comment draguez-vous ?

- Faut-il envoyer bouler bien fort ce genre de mec selon vous ?

- Ca vous arrive de rentrer chez vous et vous dire "J'aurais dû dire ça à ce moment, ça l'aurait bien ca-ssé".

Votre dévouée Nuchenuche, 20 ans et toutes ses dents.

Teasing : Dans une prochaine note, vous saurez comment Nuche a exposé le problème du téléphone au POPO de son bureau avant ses vacances et comment ils ont failli se fighter. Dans une note future, un garçon et une fille aux enchères.