Nuchenuche et sa Déesse

Je n'ai jamais été très geek, mais je me souviens d'heures inombrables passées à jouer à Tetris sur la Game Boy de mon frère. Ca et Sonic aussi, sur la première console Sega. Ah et aussi je me souviens de niveaux indécents atteints en jouant de longues heures aux Warms sur les Nokia de 1997... A part ça, je ne suis pas très jeux vidéo... Mais lorsqu'on a eu la bonne idée de m'offrir une Nintendo DS bleu turquoise pour mon anniv, mon coeur a fait un bond !

Surtout lorsque j'ai vu le programme d'entraînement cérébral qui l'accompagnait (comme Nicole Kidmaaaaaaan).
Une bague en or ne m'aurait pas fait plus plaisir.

Calcul mental, lecture à voix haute, dessins, sudoku... Je suis comblée et je la garde toujours dans mon sac, parce qu'on ne sait jamais. Une bonne vieille salle d'attente ou une panne de scooter ou PIRE un déjeuner sans collègues pourraient m'OBLIGER à jouer à la DS ! La vie est trop trop dure.

Après avoir remarqué que la plupart de mes copines en avaient une, j'ai trouvé une autre malade de sa DS : ma collègue Blondie.

Depuis, le niveau de nos discussions a beaucoup changé...

Blondie (Mario Kart) : T'as joué hier ?

Nuchenuche (Tetris) : Ouais j'ai fait 5 sudoku mais juste avant de m'endormir j'étais trop excitée après...

Blondie (Mario Bros) : Ah ouais moi aussi j'ai joué... J'étais tellement concentrée que j'ai envoyer bouler Bobo ça craint.

Nuchenuche (Practice English) : Oui moi aussi je suis devenue associale... Ce qui m'inquiète c'est que je lis plus...

Blondie (Pokemon Donjon) : Oui mais c'est parce que c'est le début, moi c'était pareil. Tu vas voir, au bout d'un moment tu vas réussir à trouver un bon équilibre entre lecture et console...

Nuchenuche (Brain training) : Bah oui j'espère.

Blondie (The Legend of Zelda) : Non mais tu vas voir ça fait du bien. Moi je suis contente je ne lis plus trois livres par semaine, donc j'économise grâce à la DS.

Nuchenuche (Nintendogs) : Ah oui, j'avais pas vu ça comme ça...

Blondie (My Sims) : Moi je suis hyper inquiète. La batterie marche très mal, elle ne tient pas longtemps si je ne la recharge pas. Je vais devoir la rapporter au SAV...

Nuchenuche (Hamsterz 2) : QUOI ????? Tu vas devoir la rapporter au SAV !!! Les bouuules !!!! Mais fais-le si la batterie marche mal !!! Mais comment tu vas faire sans ?

Blondie (Final Fantaisy Cristal) : Je ne sais pas comment je vais tenir, c'est pour ça que je ne la rapporte pas !!! Ma pauvre petite DS...

Nuchenuche (Soul Bubble) : Ecoute... Il faut que tu sois courageuse... C'est exactement comme un enfant que tu devrais laisser à l'hôpital pour une opération. C'est dur mais c'est pour son bien...

Blondie (Dragon Ball Z) : Oui... On ira voir les jeux après le travail ?


Hum... Voilà le niveau, le niveau Déesse !
Et vous, êtes-vous jeux vidéo ou pas du tout (comme Nuchenuche il y a encore une semaine) ?
Est-ce que ça passe au bout d'un moment ?
Etes-vous drogué aux mots croisés, flêchés, Sudoku ?
(Merci à Nerdy pour ce cadeau de rêve.)

Nuchenuche, DS addict.
(Cliquez sur l'image parfois je mets des surprises mais vous ne cliquez jamais)

Nuchenuche parle ménage

Nuchenuche a des amis garçons qui aiment les garçons, et des amies filles qui aiment les filles. C'est comme ça, c'est la vie ! Parmi ces charmantes personnes, il y a Vavi, une fille qui aime une fille. Elle a gentiment invité Nuchenuche à dîner, et elles ont pu évaluer les disparités couples hétéro / lesbien - et oui on s'amuse comme on peut.

Nuchenuche (trop bons ces raviolis vapeur) : Ca doit être bien de vivre avec une fille non, pour les tâches ménagères ?

Vavi (cuisine bien) : Bah oui c'est sûr que c'est pratique. C'est plutôt équitable dans le partage des tâches. Par exemple moi je DETESTE faire des machines de linge, alors c'est Chérie qui le fait.

Nuchenuche (la chaaaaance) : Ah oui du coup c'est beaucoup plus pratique qu'un garçon qui laisse ses chaussettes sales et ses caleçons traîner...

Vavi (huummmm) : Je pense que ça dépend des garçons non ?

Nuchenuche (malchanceuse) : Moi je tombe toujours sur des garçons qui ne foutent rien. Ca craint. C'est peut-être psychologiquement moi qui crée ce comportement...

Vavi ( ?????) : Oui en tous cas ça se passe très bien au niveau du ménage dans mon ménage...

Nuchenuche (révélation) : Faut que je t'avoue quelque chose mais j'ai super honte.

Vavi (?????) : Oui quoi ???????

Nuchenuche (*honte*) : J'aime bien faire le ménage. Ca me fait du bien. Je ne suis pas maniaque mais je prends du plaisir à ranger et nettoyer mon appart. J'aime faire des lessives, sentir le linge frais. J'aime l'odeur du produit pour le sol. J'aime que la poussière disparaisse. J'aime bien remplir le frigo, j'aime REPASSER PLIER J'AIME QUE LA VAISSELLE SOIT FAITE. J'adore passer la serpillère sur mon parquet POUR QU'IL BRILLE APRES. Je râle, je râle tout le temps mais j'ai l'impression que c'est dans mes gènes DANS MES GENES DE FEMME. J'ai honte de dire tout ça, tellement honte, parce que je sais que mes aïeules se sont battues pour en finir avec tout ça ! MAIS J'AIME QUE MON FOYER SOIT PROPRE ET QUE MON MARI SOIT SATISFAIT !!!!!!!..... (sanglots)

Vavi (........) : ..... Je comprends. Tu es une vraie fille, n'aies pas honte. Chérie aussi aime bien cleaner... Ce n'est pas grave.......

Alors maintenant que vous savez le secret de Nuchenuche, promettez de ne pas le répéter à PERSONNE. C'est une honte pour les féministes qui ont tellement lutté pour en finir avec tout ça. Mais je me demande si finalement ce ETRE MENAGERE NE SERAIT PAS INSCRIT DANS LES GENES FEMININS... Oui, je sais, j'ai honte et je vais me pendre immédiatement avec le fil du fer à repasser.
Et vous, aimez-vous que tout soit bien rangé, nettoyé, plié, repassé, lavé ? (En fait moi je n'aime pas le faire mais j'aime le RESULTAT.) Quelle est votre tâche maudite ?

Voilà j'attends vos réactions sur ce sujet passionnant.
Bientôt une note sur la Nintendo DS que j'ai eue à mon anniv (merciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii).

Nuchenuche, femme au foyer.

PS : J'aimerais spécifier que ma copine Vavi et sa Chérie en ont marre d'être constamment accostées par des PERVERS qui ont trop regardé de films pornos et qui leur proposent des plans à 3. Laissez-les vivre !

MGMT - Time To Pretend

Nuchenuche fait une ode au videur du carré VIP de la Vice Party

Aujourd'hui, j'écris un poème public à la soirée Vice magazine à laquelle j'ai assisté vendredi au Showcase, endroit super branché de coolitude absolue.
Non non, je ne suis pas ironique... NON VOUS CROYEZ ?

O toi ! Showcase de mon coeur
Lieu des nuits parisiennes endiablées
Endroit de rencontre des pseudo-débauchés
Sans clim et sans saveur

Véritable sauna désagréable
Bateau à l'aura détestable
Boissons à prix exorbitants
Et personnel dégoûtant

O toi ! Soirée Vice branchouille
Bien loin de l'essentiel
Soirée de mes cou****
Bien trop loin du réel

O toi, soirée vicieuse
Tu te traînes telle une gueuse
Te voulant fraîche et colorée
Tu finis comme une trainée mal lunée

O toi ! Public branché
Chausse tes Wayfarer colorées
Mets toi de la poudre plein le nez
Et viens transpirer

O toi, jeune fluo
Parle fort et saute haut
Et toi jeune ingénue à la robe Chloé
Ce soir tu le sais tu vas finir bourrée

O toi, carré pour les VIP
Accessible avec un sésame magique
Les gens qui y accédent peuvent être heureux
Une nouvelle vie s'offre à eux

O toi ! videur de ce carré
Toi le Dieu de cette nuit
Ce soir tu gères les accès
Et tu te crois tout permis

O toi... cerbère des privilégiés
Tu m'as éconduit comme une trainée
Parce que mon bracelet-pass je n'avais pas attaché
Pour pouvoir le partager

O toi,videur malpoli et détestable
Tu pensais garder un paradis terrestre
Un lieu de tous les Dieux
Mais tu n'étais qu'un outil du mal

O toi gardien à la tête gonflée
Et ta bande d'amis tarés
Vous qui m'avez saisie telle une kamikase
Bande de nazes

O vigile ! Je te l'apprends
Je ne suis pas une terroriste
Armée d'une bombe en dedans
Pauvre homme triste

O toi ! Showcase sinistre
O toi ! piètre Soirée Vice
O toi, public désolant
Et surtout toi, videur navrant

Plus jamais vous ne me verrez
Pour l'éternel et sans rancune
Ainsi soit-il.

Et vous, êtes-vous déjà allés à des soirées branchées - trop peut être - et horribles ? J'attends vos témoignages avec impatience. Sinon, je vous conseille de ne pas aller au Showcase, je vous jure qu'il y a des mauvaises ondes dans cette boîte.
Si quelqu'un y a déjà passé une bonne soirée, j'attends son témoignage.


Nuchenuche qui a passé une soirée Vice pourrie au Showcase.

Pour une autre vision des choses c'est là.

Et si vous aussi vous rentrez d'une soirée pourrite en pleurant, écoutez ça (Herman Düne Not on Top) :

Nuchenuche joue aux imitations avec vous

Aujourd'hui, chers lecteurs, nous allons jouer au jeu des imitations... Qui suis-je ?

" Oh la la la la la la LA LA LA non noooooooooooooooooooooooooooon ! Oui oui c'est ça vas-y ! Mais vas-y tu fais quoi là vas-y à fond ! Non non pas par là pas par là ! Putain mais gros nul ! Grosse merde va ! Ca sert à quoi ce que tu fais là ? Mais ouais c'est ça passe mais paaaaaaAAAsse ! Passe de merde. UNE PASSE DE MERDE BRAVO ! Ouh ! Ouh ! Oh ! Rhô la la c'est NUL c'est NUL !
Non pas Coupet pas Coupet, passe pas à Coupet ! Mais il sert à quoi Coupet ?!!! Hein ???? A rien. A laisser passer les balles c'est tout... Ouais c'est ça Domenech, ronge-toi les ongles ! Hé Domenech l'ANPE c'est par là !!!
OOOOooooh allez le cinéma ! Genre le rital il a mal ! La comédia del'arte oui ! Non pas faute ! Nooooooon !
Chérie ??? Chérie ??? Viens voir y'a un coup franc intéressant ! Je dis VIENS VOIR Y A UN COUP FRANC INTERESSANT ! Comment ça un coup franc ne peut pas être intéressant ???? Y'a rien qui t'intéresse to...Ouh la la la la ! On failli s'en REPRENDRE UN. Mais pourquoi il joue pas lui ! Ribéry Ribéryyyy aaaaah ! Quel pauvre match ! Oh non NON NON !!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ! NOOOOooooooon... Chérie, DEUX ! Il y a DEUX-ZERO ! Noooooooooon..."

Et son homologue féminin :

" Ouh la la ! Ouh la la ! Regarde ! Regarde-moi ça ! C'est pas magnifique ça ? Tu as vu ? Tu as vu, il est fait pour moi, pour moi, pour moi ! T'en penses quoi ? C'est tout moi non ? C'est TOTALEMENT moi. Regarde la couleur, le tombé, regarde !!! Regarde les détails, la qualité !... Hein, c'est ça, ça se voit la qualité ? Hein ? Oui hein, c'est pour ça... Ouh la la ! Je prends, je prends, c'est tellement magnifique, ça va changer ma vie !
Ca sera parfait avec ma jupe, mais si tu sais la bleue, celle que j'ai jamais osée... Chéri... Chéri... Chéri CHERI tu m'écoutes oui ? Tu l'aimes ? Quoi "moui" non mais toi alors y'a rien qui te touche ou quoi ????
Non mais c'est un peu cher non ? Même avec la réduc... C'est indécent, mais je me fais pas souvent plaisir à ce point, hein ?
Ouh là là je crois que je vais le prendre. Je fais une FOLIE je craque, je craque complètement.
Je suis folle, non ?
Je suis foooooooooolle et j'aime ça.
Ouh lalalalal qu'il est beau !
AAAAAaaaaaah allez je craque je le prends !
Vendeuse ! Ca se passe comment pour la réduction ???? COMMENT CA VOUS NE PRENEZ PAS LA REDUCTION IMPRIMEE ??? MAIS JE L'AI RECUE PAR MAIL !!!! Payer plein pot ??? NOOOOOOOOON !!! NOooooooon ! Arrrrgh...Brrrgh...Je meurs."

Avez-vous trouvé quels sont ces deux drames de la vie quotidienne ? J'attends vos réponses avec impatience !
Vous êtes-vous reconnu dans l'un de ces deux moments de détresse ? Si oui bravo ! Vous avez gagné de rire de vous-même, tout comme moi !

Merci de vos participations !

Nuchenuche, exploratrice du quotidien, pour vous servir.

Sinon je vous conseille vivement d'écouter Tahiti Boy and the Palmtree Family pour aller bien...

Nuchenuche fait la gueule

Ici et maintenant, je vais décortiquer une manie féminine bien pratiquée par Nuchenuche, le faisage de gueule. Cette note aura un effet sociologique, psychologique et thérapeutique... Mais observons plutôt le phénomène...

Il fait beau dehors, la fille est attirée par le soleil que brille et illumine les rues parisiennes. Elle attend, tel un caniche, sa promenade dominicale. Pour cela, elle a besoin du garçon, son pendant masculin. Mais le garçon (qui est un nerd) est fixé devant son écran d'ordi.

Phase 1. La fille (un peu nunuche) commence son offensive : "On y vaaaaaaaaaaa ? On y va quaaaaaaand ? Il fait beauuuuu et je créve dans tes 18 mètres carrés en rez-de-chaussée... J'ai besoin de lumièèèère... On y vaaaaaaaaa ? Mais tu fais quoiiiiiiii ? Tu avais promiiiiiiiis..."

Le garçon (Nerd) : Je finis juste un truc, vite fait...

Pour la fille, le garçon ne fait rien d'important puisqu'il surfe sur le world wide web. Pour elle, c'est une preuve flagrante de son désintérêt pour elle.
Le garçon, quant à lui fait la chose la plus importante au monde pour lui puisqu'il est nerd : surfer sur le toile mondiale. Il s'en nourrit, c'est toute sa vie.

La fille sait qu'elle doit passer par la phase 2. La phase 2 consite à augmenter la pression d'un cran : "On y vaaaa ouiiiii ? Alleeeez t'as promis ! Tu sais pas tenir une promesse ? Je m'ennuie làààà, le soleil briiiiille ! Steuplaîîît allez ! ALLEZ BORDEL JE COMPTE PAS POUR TOI OU QUOI ???"

Le garçon est en train de puiser l'essence de sa vie, les yeux rivés sur son écran. Il se nourrit de la substance web, alors que pour la fille (qui comprend jamais rien) il ne fait RIEN D'IMPORTANT.
La fille, si elle est un brin angoissée comme il se doit, sent le désespoir monter en elle : pourquoi c'est toujours comme ça ? Pourquoi elle ne compte jamais ? Pourquoi est-elle nulle, toujours aussi nulle ?
Le garçon, lui, entend juste un bourdonnement discret qui vient de temps en temps l'enlever à sa passion... Il répond distraitement : "Attends, je te dis que je fais juste un truc ou deux importants..."

Après quelques minutes, la fille entame la phase 3. La phase 3 consiste à poser un ultimatum, et l'ultimatum doit être ultime, comme son nom l'indique.
Or la fille étant lâche par nature, elle choisit toujours la fuite sur le côté, comme un crabe. L'ultimatum ultime consiste toujours par mettre ses chaussures sans rien dire.

Et là se produit toujours la magie : le cobaye homme réagit ! "Euh... Tu fais quoi là ???"
Pour continuer la phase 3 comme il se doit, la fille répond l'air de rien : "Et bien je pars, j'en ai marre..."

Phase 4 : les négociations débutent... Normalement, le garçon doit dire à la fille de rester, ajoutant qu'il a bientôt fini. La fille étant une fille, une vraie, elle doit sentir la sincérité dans les mots du garçon. Si il fait preuve de douceur et d'agilité mentale, la fille reste et pardonne. C'est ce qui se passe la plupart du temps. Si le garçon ne fait pas preuve d'extrême gentillesse et ne fait pas assez de courbettes au goût de la fille, il faut entamer la phase 5.

La phase 5 est horrible : elle consiste à partir la tête haute, en faisant la gueule. Le garçon fait aussi la gueule, c'est très joyeux comme phase. La fille pense : "Bon bah moi j'y vais, parce que je suis une grande et je n'ai besoin de personne sur ma Harley Davidson, SALUT !!!"

Le sujet fille espère que le sujet garçon se jettera au sol, s'accrochera à ses mollets, l'implorant de rester...

Et si il ne se passe rien...

Le sujet fille monte sur son scooter fièrement ("NON MAIS.") , si scooter elle a par exemple.

Le sujet fille roule, sûre d'elle ("Je vais m'ECLATER. Je vais aller voir mes potes, pas besoin de lui. Ahahahahahah !")

Sans bien comprendre pourquoi, le sujet fille s'arrête au coin d'une rue et sort son portable. ("QUOI??? Il n'a pas appelé ??? Qu'il crève, je suis forte...")

Elle n'arrive pas à redémarrer, un truc s'est bloqué dans sa tête ("Mais POURQUOI j'ai fait ça ? Pourquoi je m'emporte ? Je suis nulle... Lui aussi il est nul... On est deux gros nuls... Je l'appelle ? Non, je suis trop fière. ")

Et c'est là qu'on se rend compte qu'on aime quelqu'un, c'est quand on admet SA HONTE. ("Allô ? Il fait beau, viens on va se promener... OK je reviens...")

Et qu'on revient, la tête basse, la honte qui pend au nez, mais qu'on s'en fout. Parce qu'après c'est cool d'aller se promener au parc en rigolant.
Nuchenuche est tombée bien bas, elle essaiera de ne pas recommencer ses phases, c'est pourquoi elle les écrit sur ce blog. C'est un secret de fille, et maintenant qu'il est dévoilé, elle ne pourra pas l'utiliser.

Pouvez-vous m'offrir des témoignages de faisages de gueule, coups de pression, honte ?
Pourquoi les filles font la gueule ? Pourquoi les garçons adorent tellement l'ordi ? Pourquoi la vie est si compliquée ?

COMME IL PARAIT QUE MON BLOG EST ULTRA SUPERFICIEL, UNE NOTE CULTURELLE PROCHAINEMENT DANS WOW (jeudi matin). ET POUR SE BALADER EN AMOUREUX SANS FAIRE LA GUEULE UN ARTICLE SUR LES PARCS DANS WOW (par moi-même niak niak niak).

Signé Nuchenuche démasquée.

Illustration : Mikako, la meilleure.
(Mais non, il ne s'agit pas de moi, mais de la fille générique... Allez, témoignez, que je me sente moins seule...)

Nuchenuche et la théorie du vilain petit canard

Ce matin, j'ai découvert sur Facebook qu'un de mes comparses de collège m'avait demandée en amitié. Rudolph S, appelons-le. Je ricane intérieurement, comme une vilaine peste "Niakniakniak Rudolph S : l'intello de base, timide, renfermé, qui n'avait pas le bon jeans, pas les bonnes baskets, pas le bon sac à dos, pas la bonne coupe de cheveux, bref... Le Loser. Le Loser total, pire que moi. Le premier de la classe, le mec nul en sport... Ahahahahah ! Quelle tête doit-il avoir aujourd'hui ???? (Je suis un vraie biatch parfois)"
Et là je vais voir son profil...

Et là...

Le mec est trop BEAU.

Et il a une taille, une tête, des fringues NORMALES.

Et il a l'air d'avoir de l'humour...

C'est là que je regrette d'avoir été une biatch dans ma tête. Et c'est aussi là que je me rends compte que je suis copine avec tous les losers de maternelle, primaire et collège de ma vie sur Facebook. Pourquoi, me demanderez-vous, chers lecteurs ?
Parce que j'étais moi-même une loseuse.
Tout simplement.
Tous les losers que j'ai retrouvés se souviennent parfaitement de moi, et je me souvenais moi-même parfaitement d'eux. Ils m'ont beaucoup plus marquée que les gens populaires de cette époque.

Afin que vous saisissiez mieux quel enfant / quelle pré-ado j'étais, voici un extrait de conversation que j'ai eu avec un certain Martin, amoureux de moi secrètement tout le primaire malgré ma bizarrerie, et qui m'avait retrouvée il y a deux ans environ :

Martin (Ex-loser) : Je me souviens tellement bien de toi en primaire, tu étais comme une extra-terrestre.
Nuchenuche (ex extra-terrestre) : Ah bon ? Moi aussi je te trouvais bizarre... Faut que je t'avoue quelque chose. Je t'appelais Martin-pêcheur avec mon petit frère.

Martin (pêcheur, ahah !) : Tu étais toujours première de la classe, tu n'étais pas comme nous. Tu semblais sortie d'un univers parallèle, tu étais dans ta bulle, dans un autre monde.
Nuchenuche (un peu E.T) : Oui j'étais surtout timide, je me sentais pas comme les supers filles de la classe qui avaient le bon blouson fluo, les bonnes weston, le bon jean neige... Faut que je t'avoue autre chose, parfois avec mon frère on t'appelait Martin Péteur. Tu m'en veux pas ?
Martin (péteur, ahah !) : Je ne t'en veux pas, souviens-toi, je t'avais donné ce surnom de Nuchenuche Texas, quand tu étais venue avec des santiags.

Nuchenuche (Texas, ahah !) : Oui, j'avais jamais les fringues qu'il fallait. Et j'adorais mes bottes. Et tu te souviens, je m'occupais de la bibliothèque de la classe ?
Martin (Luther) : Oui, j'ai toujours imaginé que tu finirais dans une librairie...
Nuchenuche (future libraire) : J'en rêve Martin Péteur... Lâche ma main. LACHE MA MAIN J'AI PEUR.

Il y avait les gens populaires à l'époque. Au collège, les filles avaient une "banane" ou "coque" sur la tête, des Nike, un "bombers" Creeks ou une "doudoune" Naf Naf, un sweat Poivre Blanc et un bas de jogging peau de pêche Adidas, un pull torsadé et un jean beige.
Les filles qui assuraient fumaient des cigarettes menthol, elles avaient parfois des "permanentes" ou des "mini-vagues".

Elles avaient des seins.

Moi on m'appelait Planche à Pain.
Et ce n'était pas le plus méchant des surnoms de la classe en quatrième.

Il y avait une fille qui s'appelait Mago, elle avait des seins énormes et des fesses énormes, des cheveux décolorés. Elle se maquillait. Les garçons lui mettaient des mains au fesses. On racontait qu'elle avait couché avec le prof de musique. Je l'admirais secrètement...

Qu'est-elle devenue ? Sûrement, comme beaucoup de gens populaires trop tôt, vit-elle quelque part dans ma banlieue natale et elle porte le même jean blanc qu'à l'époque, sauf que c'est has-been. Elle s'est mariée à 21 ans, avec le mec populaire de l'année de troisième, celui qui mettait les bon jeans ; ils ont un enfant de sept ans. Kevin. Kevin a une coupe de cheveux avec des picots sur la tête et il est le plus beau de sa classe. Kevin est POPULAIRE.

Après le collège, il y a le lycée, et au lycée, tout va mieux. Les losers du collège se retrouvent ensemble en L ou en S (ES c'est pour les gens populaires + intelligents). Et ils redécouvrent la vie... Etre un peu différent n'est plus une croix à porter, être différent c'est être quelqu'un.

C'est là que la métamorphose opère, comme dans les teenage moovies.

Les Losers de la cours de récré deviennent les winners du lycée. On ne change pas, on s'affirme, on cultive sa différence, son mystère.

On fume des bidies.
On fait des teintures noir corbeau.
On porte des baskets Puma Clyde Jaune et vert.
On trouve le pantalon que personne n'a aux puces.
On se fait DRAGUER.

On devient Bankable.

Voilà la conclusion : dix ans plus tard, les gens populaires du collège ont DISPARU et les losers sont toujours là, dix fois plus forts qu'avant.

Votre enfant n'est pas bien grand pour son âge, il ne passe pas son temps à jouer au foot ou à la Barbie ??? Pas de panique, il s'agit d'un LOSER. Tout finira bien...

Et vous, vous étiez quel genre d'enfant ? Populaire, loser, surnommé, Creeksé, Weston, timide, survolté ? Que pensez-vous de ma théorie du VPC (Vilain Petit Canard) ???

Nuchenuche, patronne du Club des Losers de Primaire et collège.

Illustration : Mikako, patronne associée du Club des Losers de Primaire et collège.

PS : Pour adhérer, c'est simple, j'ai besoin d'une photo de classe de primaire et vous devez avoir l'air BIZARRE ou DECALE dessus... Pas comme eux (Que sont-ils devenus ???) :

Nuchenuche teste pour vous la CDM

Tout d'abord, je vous remercie pour tous vos commentaires précédents. Pour vous congratuler en bonne et dûe forme, vous aurez bientôt un autre moment de ma conversation avec des garçons. En attendant, je continue mon enquête de la vie, au jour le jour, pour vous satisfaire.

Me remerciez pas, c'est gratuit.

Pour écrire cet article, j'ai dû donner de moi-même, et oui... Je suis, tenez-vous bien, allée chez le coiffeur samedi dernier, un des pires coiffeurs du douzième arrondissement parisien, et oui, juste pour vous. J'ai demandé au coiffeur le plus flambeur du monde de me faire sa meilleure coupe, et pour vous, juste pour vous, je suis ressortie avec une coupe de merde.

Jusqu'où irai-je pour satisfaire mon lectorat et lui offrir un article de la plus haute qualité ?

Réfléchissez bien : vous sortez de chez le coiffeur et vous ne savez pas quoi penser de cette frange de Playmobil / Permanente gonflée / Coupe au bol de lait / Couleur flash méchée que le coiffeur vous a faite ?

Vous vous sentez perdu/e, comme quand votre maman vous laissait dans la cour de récré avec votre sac de voyage pour partir en colo ?

Pour VOUS aider à choisir entre l'autocongratulation et l'automutilation, voici un Kit de Sortie de Chez le Coupetif.


Vous pouvez valider le fait que vous avez une CDM (Coupe De Merde) si :


- Vous avez envie de pleurer en sortant de chez le coiffeur.

- Les gens vous regardent bizarrement dans la rue.

- Les gens de votre entourage vous disent : "Ah tiens, tu es allée chez le coiffeur..." Et devant votre regard implorant un avis ils ajoutent, gênés "Ca... Ca change..."

- Vos amies vous disent : "Il y est pas allé un peu fort sur la frange ?", "C'est qui ton coiffeur ? (Que je l'évite)", "Non mais ça repousse, dans une semaine c'est bon. Mais si si, je t'assure ça te va bien !... Et ça repousse."

- Votre mère vous dit : "Oh tu me rappelles moi quand j'étais jeune..."

- Vos collègues vous évitent le lundi matin, ils rasent les murs en regardant ailleurs, afin de ne pas devoir remarquer votre CDM.

- On vous dit : "Nooon mais ça fait ROCK..."

- Ou : "C'est bizarre mais ça va... Ca repousse."

- Vous pensez : "Vivement dans deux semaines, que je retrouve ma coupe de sauvageonne."

- Et aussi : "Vivement que je sois sur mon scoot que mon casque cache cette catastrophe."

- Vous ne parlez plus trop aux gens, vous évitez de trop sortir.

- Vous ressemblez à un putain de Playmobil.


Ne me remerciez pas, je teste actuellement la CDM pour vous - ou plutôt la FDM (Frange de Merde) fort heureusement - afin de pouvoir récolter ces infos. Je vis des heures terribles, attendant heure après heure que mes cheveux poussent.

Et vous, avez-vous déjà ressenti le trauma post- Coiffeur ? Avez-vous déjà testé la CDM ou la FDM ? Merci de témoigner, je me sentirai moins seule.

Pour info, vous pourrez venir admirer ma CDM ce soir à la Mécanique Ondulatoire, passage Thiéré, dans le 11è vers Bastille, puis au bar Les Disquaires, rue des Taillandiers, dans le 11è également. Accessoirement, il y a aussi le groupe Adam Kesher qui y fête la sortie de son album et le label Disque Primeur qui fait la fête.

Prochainement, un article sur une secte, infiltrée par Nuchenuche et l'Américaine.


Votre dévouée Nuchenuche, et sa coupe de Playmobil, pour vous servir.

Illustration Mikako

PS : Si vous venez ce soir, pour me reconnaître, c'est facile, j'ai une frange comme Bernard T.

Nuchenuche et le phénomène du Photographe De Soirée

Comme vous le devinez à travers mes écrits, je suis une vraie pouffie (Nota Définition de POUFFIE : une petite pouffiasse sympa). La pouffie aime sortir, la pouffie traîne ses guêtres dans les soirées parisiennes. La pouffie aime parfois sortir avec d'autres pouffies, et parfois avec son Petit Ami Nerd.
Au cours de mes dernières soirées de pouffie, j'ai remarqué un phénomène montant, que je me devais de partager avec vous.

LE PHOTOGRAPHE DE SOIREE

Comment reconnaître le photographe de soirée ?

C'est simple, le PDS a immanquablement un appareil photo avec un gros zoom autour du cou. En bonne pouffie - ou pouffon si vous êtes un homme - vous pourriez croire qu'il s'agit de l'un de ces nouveaux sautoirs à pendentif branché comme la Baronne Daphnée sait les faire **jingle pub** et NON ! Il s'agit d'un véritable appareil photo.
Ces derniers temps, on constate une PROLIFERATION des photographes de soirées. Dans une seule soirée, PLUSIEURS photographes de soirée... Comment se fait-ce ?
Le photographe de soirée se promène en général SEUL dans la soirée, et il parle à tout le monde sans vraiment approfondir.

Comment distinguer le VRAI photographe de soirée du faux ?

Elementaire, ma chère pouffie ! Le VRAI photographe de soirée PREND DES PHOTOS. Le faux, quant à lui, se contente de bavasser un verre à la main, se faisant toucher le zoom par des pouffies, et daignant brandir son appareil qu'en cas de pouffie sexy à très fort potentiel de célibataire.
Vous l'aurez bien compris, le faux PDS a besoin d'un pretexte pour s'inscruster à toutes les bonnes soirées, tandis que le vrai TRAVAILLE merde.

Pourquoi le photographe de soirée est-il dangereux ?

Je vais vous expliquer pourquoi : à son approche, les gens changent de comportement.
J'ai mené mon enquête lors de diverses soirées récemment, et j'ai pu observer un comportement inquiétant de la part des sujets.

Dès que le PDS arrive, les gens font comme s'ils PASSAIENT LA MEILLEURE SOIREE DE LEUR VIE.
- Ils sourient à tout va.
- Ils brandissent leurs verres.
- Ils lèvent le bras.
- Ils sautent.
- Ils font des V avec leurs doigts.

A l'approche du PDS les gens font comme s'ils ETAIENT LES MEILLEURS AMIS DU MONDE même quand ils ne se connaissent pas.
- Ils se prennent par l'épaule.
- Ils s'embrassent sur la joue.
- Ils se tripotent.

Quand le PDS est dans le secteur, tout le monde EST GAY ou ZOOPHILE.
- Les garçons se roulent des pelles.
- Les filles se galochent.
- Les filles embrassent leurs CDS (Chiens De Soirée, accessoire à la Paris Hilton).

Dès que le PDS est là, les gens montrent qu'ils sont des REBELLES SOULS.
- Ils font des grimaces vénères.
- Ils font des doigts d'honneur.
- Ils prennent des mines patibulaires.
- Ils boivent le Wiskhy au goulot.
- Ils posent le doigt sur une narine pour signifier qu'ils n'ont pas inhalé que de l'air.

Que se passe-t-il ensuite ?

Le sujet se voit le lendemain au boulot sur un "Blog Branché de Soirée", la face suintante, l'oeil hagard, le coude levé, la culotte bigarrée.
Il a honte mais éprouve néanmoins une certaine fierté, tout comme Nuchenuche la pouffie qui s'est déjà reconnue la mine déconfite sur des photos du genre.


Comment faire pour éviter de tomber dans cette facilité ?

Je propose que nous fassions un boycott du PDS qui prolifère. Certains sont indispensables et nous reconnaissons leur travail. Ceux-ci photographient avec élégance des ambiances, des styles... Remercions-les pour leur travail.

Les autres, les faux, rôdent tels des vautours dans les soirées branchouilles, squattant les open-bars, chauffant les pouffies, faisant croire aux pouffons qu'ils seront demain sur les sites les plus branchés du moment.

POUR LES ERADIQUER IL SUFFIT D'APPLIQUER LES CONSEILS SUIVANTS :
Lorsqu'un PDS approche et propose de vous prendre en photo :
- Regardez-le avec un regard bovin.
- Ne souriez pas.
- Rentrez le ventre.
- Buvez une bouteille d'eau minérale.
- Ne faites aucun mouvement brusque.
- Dites lui : "Quel est le dernier livre que tu aies lu ?"

Le PDS devrait ne trouver aucun intérêt à vous photographier et chercher une autre proie. Si nous agissons TOUS de la sorte, seuls les VRAIS PDS survivront.

Merci à tous.

Connaissez-vous le phénomène du PDS ?
Vous sentez-vous concerné/ée ?
Etes-vous prêt/e à vous lancer dans la croisade contre le faux PDS ?

Nuche, fille parfois photographiée par un vrai PDS
PS : Prochainement, nous analyserons le PDSS Photographe de Street Style.

Nuchenuche parle Ch'ti

Saviez-vous que Nuchenuche est un savant mélange d'origine pied-noir d'Oran par sa mère et Nordiste par son père ?

Vous comprenez mieux maintenant d'où lui vient tout ce bagou.

Jetez un oeil ici, c'est mon envoyé spécial du Nord, ChMone qui me l'a envoyé, même vos com sont traduits les biloutes :

http://chti.logeek.com/generator.php?url=http%3A%2F%2Fwww.nuchenuche.com%2F2008%2F03%2Fnuchenuche-dcouvre-le-bar-traquenard.html

Et pour ceux qui veulent faire de même :
http://chti.logeek.com/

Deux notes dans la journée ne vous dispensent pas de commenter la précédente...

Et puis pour le Festival de Romans vous pouvez toujours voter mais j'avoue que je n'y crois plus trop...

Signé Nuchenuche la babache

Nuchenuche aime la gym suédoise jusqu'à en crever

Lundi soir, Nuchenuche passe prendre l'Américaine sur Scooty, le scooter qui n'a pas peur, pour aller à la Gym suédoise. Ouiiiii, c'est le cours d'Isidroooo, le bel étalon qui donne des montées de joies - plus communément appelés "orgasmes" - aux éléves tellement son cours est bien.

VROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM

Nuchenuche (Gym suédoise obsessed) : Ptain il pleut des cordes !!!!

L'Américaine (Gym suédoise addict) : Quoi ? J'entends rien à cause du vent !!!

VROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM

TOULOUSE (AFP) - Une vigilance orange vent violent a été déclenchée de lundi 03h00 pour les régions Bretagne, Pays de la Loire, Poitou-Charentes, Centre, Ile-de-France, Basse-Normandie, Haute-Normandie, Picardie, Nord-Pas de Calais, les départements Ardennes, Marne, Creuse, Haute-Vienne, selon Météo France.

Selon Météo-France, cette forte tempête de fin d'hiver peut entraîner de "violentes bourrasques (qui) peuvent provoquer des dommages importants".

VROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM

Nuchenuche (camée à la Gym Suédoise) : J'ai hâte d'y être !!! AAAAAAaaaah !!!! Je viens d'être déportée à cause du vent ! J'ai cru qu'on allait se prendre la voiture !!!

L'Américaine (droguée à la Gym Suédoise) : AAAAAAAAAAAaaah, on a failli mourir là !!! Quel vent !!! Tu dis quoi ??? J'entends rien mais j'espère que ça va être Isidro, j'adore le moment ou on fait une éspèce de danse africaine. AAAAAAAAAAAAttention un feu rouge Nuche !

VROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM

Les vents de sud à sud-ouest se renforceront fortement, sur la Bretagne en 2ème partie de nuit, puis progressivement sur les autres départements placés en vigilance orange.

Ces vents de sud à sud-ouest soutenus seront accompagnés de violentes rafales. Les bourrasques les plus violentes atteindront 120 à 140 km/h du littoral breton au littoral de la Manche. Dans l'intérieur des terres, les rafales avoisineront généralement les 100 à 110 km/h, voire atteindront ponctuellement les 120 km/h, précise encore Météo-France.

VROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM

Nuchenuche (crackée Gym Suédoise) : Ah MEEEEERDE je l'avais pas vu avec cette pluie que je me prends dans la tronche ! (Se courbe en position du lapin pour mieux affronter les intempéries) Putain la chaussée est glissante et je vois rien ! AAAAh !!! J'espère qu'il va nous faire faire les sauts de cabri sur le côté, j'adore ce moment du cours !!!

L'Américaine (Gym Suédoise défoncée) : AAAAAAAAAah, mais quel vent on va à deux à l'heure c'est dangereux !!! J'entends pas ce que tu dis avec le vent je mets ma visière c'est trop dur toute cette pluie dans la gueule ! Mon jogging est trempée et je ne t'entends définitivement plus !!!

VROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM

Des pluies de forte intensité et localement orageuses seront associées à cet épisode tempétueux.

Les conditions de circulation peuvent être localement difficiles, précise Météo-france. Quelques perturbations peuvent affecter les transports aériens, ferroviaires et maritimes.

VROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM

Nuchenuche (Gym Suédoise malade) : Hein ??? J'entends rien avec ce vent et cette pluie ! On y est presque, j'ai hâte même si je suis trempée et dans un état lamentable !

VROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM

Il est conseillé de limiter les déplacements, de ne pas intervenir sur les toitures, de prendre garde aux chutes d'arbres ou objets divers et enfin de ranger les objets exposés au vent.

Dans le gymnase, nos deux amies arrivent la mine déconfite, le cheveu mouillé et crade comme une pelure de vieux cocker, le corps froid comme des mortes, mais heureuses, oui, heureuses de se trouver au cours d'Isidrooo, le meilleur prof de Gym Suédoise de tous les temps.

Une collègue de Nuchenuche arrive - elle a recruté tous ses collègues à la Gym Suédoise -, l'oeil mouillé et c'est là que la nouvelle tombe comme un couperet.

"Les filles c'est pas Isidro ce soir c'est une remplaçante."

...

...

...

Ceci est un appel pour dire RENDEZ NOUS ISIDRO le meilleur prof de tous les temps !!!

ET VOUS VOUS SERIEZ CAPABLE DE TRAVERSER PARIS/LYON/ST DENIS bref votre ville EN SCOOTER / VELO PAR TEMPETE POUR QUI / QUOI / COMMENT ????

Votre amoureux / euse ? Acheter des chaussures ? Rendre un dossier important pour le travail ? Acheter un super plat chinois ?

Merci de participer, afin que nous nous sentions moins seules.

Nuchenuche, fan du prof Isidroooo (admirez-le ci-dessous ça déconne pas avec lui).

N'oubliez pas de voter pour moi, je vois que certains d'entre vous ne l'ont pas fait par flemme... Et moi qui me tue à écrire pendant ma pause déjeuner pour vous faire rire, ça me fait de la peine...........

Nuchenuche fait la manche

Regardez cette pauvre petite sur le bord du trottoir... C'est Nuchenuche la pauvresse qui fait la manche pour que vous votiez pour elle au Festival de Romans, festival dont je n'ai pas bien compris le principe car j'ai une roue de hamster à la place du cerveau.

Mais le tout, c'est de me faire gagner des voix, afin que je puisse aller à Romans passer un jour ou deux (WOUAH ça c'est le prestige absolu).

Le principe : cliquez ci-dessous.

Rendez-vous sur l'onglet participants.

Catégorie Blogs de vie

Cliquez sur Nuchenuche.

Votez pour moi.

Allez voir dans votre boîte mail.

Et oui c'est compliqué, je sais.

Validez le vote.

Vous pouvez reprendre une activité normale.

Je m'engage à écrire une note aujourd'hui si j'atteins les 40 votes dans la journée.

Si je suis sélectionnée, je m'engage à vos montrer mes yeux.

Si je gagne vous verrez ma tête.

Sisisi je vous jure.

Et si je suis première en prime des photos de l'Américaine, Papy Blague et le Petit Ami Nerd.

Rhô je rigole c'est bon.

Merciiiii votez pour me donner la force de continuer à écrire.

Nuchenuche, blog de vie pour la vie

Nuchenuche fait sa rebelle pour la Saint Valentin

Le jour de la St Valentin, notre amie Nuchenuche se rend en transports en commun chez son Petit Ami. Pendant ce temps-là, ça cogite dans sa tête : "Mais je me l'achète demain ou pas ce scooter ? Il faudra bien que je saute le pas... Mais pourquoi je n'ose pas ?"

Mais aussi : "La conscience est le savoir revenant sur lui-même et prenant pour centre la personne humaine elle-même, qui se met en demeure de décider et de se juger. Ce mouvement intérieur est dans toute pensée; car celui qui ne dit pas finalement: "Que dois-je penser? " ne peut être dit penser.*"

Parce qu'il y en a là-dedans.

Et ouais.

Nuchenuche n'ayant pas acheté de carte orange ce mois-ci, dans le but de se mettre dans l'obligation d'acheter un scooter, se dit : "Rhô puis zut pour une fois je vais frauder... Il est 21 heures et il n'y aura sûrement pas de contrôleurs à Levallois Perret à cette heure-ci - tout simplement parce qu'il n'y en a jamais et que personne ne fraude à Levallois."

Nuchenuche fraude, en pensant au scooter.

Un homme l'interpelle.

Un homme qui n'est pas un contrôleur. Cet homme est un peu sale, il a l'oeil vitreux et des locks sur le haut du crâne. Il pourrait être un intermittent du pestacle aaartiste comme un pervers un peu SDF.

Lui (oeil vitreux) : Mademoiselle bonjour, puis-je vous poser une question ?

Nuchenuche (reste polie mais a pas envie de parler) : Moui.

Lui (langue pointue) : Voilà... Aujourd'hui c'est la St Valentin et je suis célibataire. Mes 14 mariages ont été soldés par des divorces, je ne sais pas pourquoi, pourtant j'ai l'air sympa non, non, NON ?

Nuchenuche (pfffff encore un loser) : Moui. Je sais pas. Te connais pas.

Le métro arrive. Nuche monte dedans, l'homme la suit.

Lui (persifle) : Alors je me demandais si tu accepterais de devenir ma femme. Pour ce soir.

Nuchenuche (fatiguée) : Ah non, c'est pas possible.

Lui (yeux pervers) : Ah ouais ??? Et on peut savoir pourquoi ????

Les quelques passagers regardent Nuchenuche avec curiosité.

Nuchenuche (éreintée) : Parce que je suis prise.

Lui (crache son venin) : AH OUI T'ES PRIIISE ? ET ON PEUT SAVOIR DANS QUELLE POSITION ?????

Nuchenuche (pense "vas niquer ta mère" mais sourit) : Ah ça désolée MAIS CA TE REGARDE PAS.

Lui (pervers Pépère) : Hin hin. Bonne réponse. Bon, je vais m'allumer un joint pour fêter ma défaite.

Il S'allume un joint DANS LE METRO.

Ayant confirmation qu'il est FOU, Nuchenuche descend à la station suivante.


Après 40 interminables minutes de voyage, Nuchenuche arrive à Levallois Perret, the Chic city. Elle pense en montant les marches : "Aurais-je les coui**** d'aller m'acheter le scooter demain ??? Sinon je n'ai qu'à frauder toute ma vie le métro, ça se passe très bien en fait !!!"

Et là, à 21 heures 45, ils sont là, devant les portes de sortie.

Les CONTROLEURS.

Que dis-je ?

Une armée de contrôleurs.

Nuchenuche se met en mode "Instinct de survie" et se dirige vers le contrôleur mâle qui a l'air le plus paresseux et bête avec un grand sourire, et elle sort un paquet de tickets de métro périmés qu'elle a dans la poche.

"Bonjour Monsieur, oh la la, j'ai plein de tickets, je ne sais pas lequel est le bon ! (+ gloussements d'autruche)"

Le Contrôleur sourit et déprime un peu en voyant le paquet de tickets.

Il commence à les observer minutieusement.

Nuchenuche décide d'en rajouter et sort un deuxième paquet - qu'elle avait dans une deuxième poche.

"Oh la la, il est peut-être là aussi, tenez ! (+ gloussements de dinde en plastique)"

Le contrôleur observe les tickets.

Nuchenuche sent qu'il va craquer.

Au bout du quatrième il dit : "OK c'est celui-là le bon !"


PAS BIEN !!! UN CONTROLEUR PRIS EN FLAGRANT DELIT DE MENSONGE PARCE QU'IL A LA FLEMME DE VERIFIER UN PAQUET DE TICKETS !!!

Ouf, en sortant du métro Nuchenuche se dit "Sa raaace, comme je l'ai échapée belle ce soir ! Failli me faire emmerder et failli me faire amender !"

Conclusions :
- Vive la ST Valentin
- Ne jamais jamais frauder
- Acheter ce scooter


Et vous, vous avez déjà rencontré des pervers dans le métro (bientôt nous ferons un top five des sales mecs rencontrés dans le métro) ? Avez-vous déjà fraudé ? Avez-vous passé une bonne St Valentin ?

Bientôt, les aventures de Nuchenuche en scooter !

Nuchenuche la fraudeuse rebelle


*Texte de Alain, les Arts et les Dieux

Nuchenuche en a assez des faces de boucs de facebook

Aujourd'hui, je décide de définir les limites de ce fabuleux objet qu'est Facebook. Comment ???? Vous n'êtes pas encore inscrits sur Facebook ??? Mais vous faites comment ? Vous arrivez à respirer ?

S'inscrire sur Fessebook se passe en plusieurs phases et Nuchenuche les a testées pour vous faire un compte-rendu béton.



Phase 1 : L'excitation du nouveau

Au début de Facebook, c'est comme le début d'une relation. On est tout émoustillé de faire partie de cette fabuleuse communauté de connectés. On se rend compte que plein de gens nous demandent comme amis et c'est là qu'on a plusieurs bouffées de joie dans la journée...

Les débuts avec Facebook c'est comme avec un petit ami qu'on adore : on y passe beaucoup de temps...

On retrouve tous ses anciens collègues, certains amis d'enfance, on retrouve même des blogueurs, on accepte ou on "remove" les "request" d'amitiés. Tout va très vite, on network on network.

Vient le moment de choisir sa photo de profil, d'afficher ou cacher les informations que l'on veut dévoiler. Au début on est comme un cheval fou qui galope, qui galope (copyright Dirty Dancing).

C'est la meilleure phase...



Phase 2 : La routine s'installe

Au bout d'un moment, cette excitation retombe. Quand on a reçu trente fois la même photo débile d'un chat roux avec le texte "forward and see what happens", on a envie de crier "Mais vous croyez qu'il va arriver quoi si vous forwardez bande de noeuds, que la terre va imploser ??? Non vous forwardez et on reçoit juste dix fois la même chose c'est nul !!!"
Il y a aussi la bière "Si tu es mon ami renvoie-la moi ! " Le pauvre petit chien "Il fait le tour du monde, forward and see what happens ! "

Les gens qui friment avec leurs statuts "Machine is en train de manger une clémentine quartier par quartier" "TrucMuche adore la Nutella". Vous vous doutez bien que moi-même je m'en donne à coeur joie.
Mais le jour où vous comprenez qu'il ne fait pas bon mettre "Nuchenuche is complètement gueule de bois car couchée pleine de vodka à quatre du mat" car vous avez votre responsable et même votre Directeur dans vos amis, vous déchantez.

Les statuts qui peuvent ruiner une relation (témoignege recueilli hier) : "Machin a mis sur Facebook qu'il était single alors qu'il voit Trucmuchette, mais elle savait pas si c'était pour le cu* ou plus sérieux, maintenant elle est fixée, elle l'a largué et a mis en statut "It's complicated"".

Il y a aussi tous les exs qu'on ne veut plus voir (les miens et les siens) et qui adôôôôrent envoyer des messages sur le "wall", devant tout le monde. Facebook, c'est comme un territoire vierge ou chacun pisse pour marquer sa propriété.

On vous propose d'installer les trente mille tests : Quelle fleur es-tu ? Quelle barbie es-tu ? Quel sous-vêtement es-tu ? Quelle grosse merde es-tu ?

Il y a les groupes aussi... Quand on vous propose dix fois de faire partie du groupe "Il faut boire avec Modération... Mais c'est qui ce Modération putain ?" ou "Mangeurs de Nutella, buveurs de coca et même pas gros" on a envie de pleurer.



Phase 3 : Le dégoût pointe le bout de son nez

Comme dans toute relation passionnée, on se rend compte qu'on a complètement sublimé l'objet de notre affection et on commence à en être écoeuré.
Je crois que je suis dans cette phase.

Voilà quelques jours que je suis achetée par des gens que je ne connais pas (heureusement, mon gentil collègue BB est là pour me racheter des chauves libidineux) et je n'arrive pas à ôter l'application.

Nuchenuche est donc à vendre, pour l'instant elle est à 20000 dollars, pas mal non ?

J'ai aussi pu admirer des photos de mes collègues moitié-nus sur la plage en vacances ou bourrés en soirée avec voyeurisme je l'avoue.

Je peux voir qui ira à telle soirée, qui pense quoi de tout et n'importe quoi.

Je vois aussi les exs qui s'évertuent à montrer qu'ils existent tant bien que mal en laissant des tonnes de messages.

Les gens souligner qu'ils sont cools l'air de rien parce qu'ils ont plus de 200 amis - je me la pète moi-même avec mes 120 et quelques amis.

Je me dégoûte moi-même sur Facebook, avec ma photo où je me la pète.





Sinon Facebook c'est bien pour plusieurs choses, ne crachons pas dans la soupe :

- Ne pas oublier les anniversaires des amis
- Envoyer des cadeaux virtuels aux gens qu'on aime
- Avoir une fabuleuse base de données avec tous vos contacts
- Voir la tête des blogueurs
- Recevoir et envoyer des gentils messages
- Etre au courant des évènements
- Retrouver vos meilleurs amis d'enfance

Si vous êtes vous-mêmes sur Facebook venez me poker, me requester comme amie ça me réconciliera avec le joujou.

Et puis je vous offrirai des free Gifts, et puis on s'enverra des chansons.

Pour cela, écrivez-moi à nuchenuche@hotmail.fr

Et vous, Facebook, vous en pensez quoi ? Les statuts, le pokage, les friends, les tags ça vous parle ?

Nuchenuche, une facebookeuse repentie.

Nuchenuche gets rid of ses rides

Aujourd'hui, nous allons aborder un sujet tragique pour nous les femmes...

Imaginez...

Elle apparaît un matin alors que vous essayez désespérément d'ôter les traces d'oreiller que vous avez sur le visage... Après de nombreux tapotements fébriles et tartinages de crème Ninivéa Soft - votre meilleure amie - vous vous rendez compte qu'il ne s'agit pas d'une trace d'oreiller mais tout bonnement de votre PREMIERE RIDE.

Voilà où nous en sommes : 28 ans et déjà une ride.

En vous rapprochant, inquiète, vous réalisez qu'il ne s'agit pas d'une mais DEUX rides parallèles, ornant chaque côté de votre bouche, les put**.
AH AH AH ! vous riez d'amertume, et c'est là que vous vous rendez compte que c'est PIRE QUAND VOUS RIEZ.

Le mot est lancé : RIDES D'EXPRESSION.

C'est à ce moment que Nuche a maudit tous les moments où elle a ri dans sa vie. On dit que rire fait du bien au corps. Une des passions de Nuchenuche : se marrer comme une baleine. A quoi bon vivre sinon ?
ET A QUOI BON VIVRE AVEC UN VISAGE DE PRUNEAU DESSECHE, JE VOUS LE DEMANDE ???

Regardez les vieilles botoxées qui ont un visage lisse, vous croyez qu'elles se marrent peut-être ? Bah non, sinon leur visage craque.

Alors comme Nuchenuche a été élevée à base de publicités avec des visages lisses, comme elle se nourrit exclusivement de magazines de papier glacé avec des filles parfaites, comme on lui répéte qu'elle "le vaut bien", elle a décidé de se BATTRE CONTRE LES SIGNES DE L'AGE.

Pour cela, elle a mis au point un plan d'attaque anti-rides.

Ce plan est pratiquable par tout le monde et nécessite un budget d'environ 10 € (allez, on fait un effort et on boit moins de bières ce mois-ci).

PLAN D'ATTAQUE POUR UN VISAGE SANS RIDES D'EXPRESSION PAR NUCHENUCHE

- Acheter une crème anti-rides Cul Ten Plousse de Ninivéa et s'en tartiner le soir et le matin.

- Ne plus sourire aux connaissances, amis, famille, collègues.

- Ne plus rire aux blagues du photographe au bureau.

- Ne plus se poiler devant les imitations parfaites du Petit Ami.

- Ne plus se marrer aux jeux de mots et contrepétries de Papi Blague.

- Ne plus ricaner à la gym suédoise avec l'Américaine, HoneySweetie ou Bouclette.

- Ne plus boire des mojitos avec Sisi et faire des bétises après.

- Ne plus déjeuner aves ses collègues préférés.

- Ne plus faire le pitre.

CONCLUSION NUCHENUCHIENNE (woufwouf) : Pour un visage parfait, ne plus VOIR SES AMIS/ PETIT AMI, ni ALLER A LA GYM, encore moins ALLER AU TRAVAIL. Rester chez soi avec un visage détendu et inexpressif et se tartiner de Ninivéa Cul Ten Plousse.

Bah quoi, c'est ça la vraie vie, c'est les magazines qui le disent...

Et vous, avez-vous des rides ? Les traquez-vous ? Les garçons : les rides - d'expression ou pas - ça vous dégoûte ?

(Merci au coiffeur qui m'a ri au nez hier quand je lui ai dit que j'avais 28 ans en me disant qu'il me donnait "23-24" et qui m'a fait une coupe de danseuse du Crazy Horse pour fêter ça.)

Nuchenuche, un pruneau en pleine forme avec une coupe de pouffie.

Nuchenuche mène son enquête sur les chaussures

Comme vous le savez, les goûts personnels ne se discutent pas. Toutefois, on peut faire des majorités de cas similaires regroupés par sexe (je parle compliqué parfois).

En effet, il a été prouvé par l'université d'hiver dirigée par Nuchenuche selon des témoignages divers et variés récoltés au cours de sa vie plusieurs faits inhérents au goût masculin en matière de chaussures :

- Les garçons n'aiment pas trop les chaussures à bouts pointus (je veux dire que même quand c'était la mégamode, en 2001, ils n'aimaient pas)

- Les garçons trouvent que les ballerines c'est "mignon" mais ça dépend du motif et de la forme du chausson. Le léopard ou les pois bof le vernis uni moui.

- Les garçons aiment bien les chaussures à talons mais pas trop trop hauts quand même.

- Les garçons aiment bien les filles qui mettent des baskets mais il faut que ça reste mignon.

- Les garçons n'aiment pas des masses les bottes par-dessus le pantalon.

- Les garçons trouvent que les low-boots c'est des chaussures de p***

- Les garçons aiment bien les Converse mais pas avec un jeans évasé.

- Les garçons adooooôrent les cuissardes. Rôh ça va c'était la blague du jour.



Que pensez-vous de ces affirmations ? Les approuvez-vous ? Les filles : avez-vous déjà eu droit à un petit regard affolé lorsque vous avez débarqué avec vos cuissardes léopard PAR DESSUS votre pantalon évasé ? Les garçons avez-vous déjà bloqué sur les chaussures d'une fille ?

Moi, en tant que Nuchenuche de bonne famille, je saurais vous dire exactement quelles sont les chaussures que portait tel collègue tel jour, quel mec porte quelles baskets, je demande même à Sisi de m'envoyer des photos de ses nouvelles chaussures car je veux les voir dans la minute et je pourrais même vous dire que je ne pourrais pas sortir avec un garçon qui porte des Kickers. Et oui je sais je suis superficielle, le Bon Dieu me punira un jour en me faisant amputer des deux pieds.



Pour finir en beauté, un exemple concret avec nos amis L'Américaine (fille) et Simou (Garçon), après quelques bières.

Nuchenuche (concernée) : Mais vas-tu nous révéler les secrets des garçons oui ???? Et nous dire ce que les garçons aiment ou détestent comme chaussures ???

Simou (pffff) : Les filles calmez-vous on aime bien tout.

L'Américaine (Ouais c'est ça !) : Ah oui ? Vous aimez bien tout ?

Nuchenuche (j'ai entendu dire...) : J'ai entendu dire que les garçons n'aimaient pas les ballerines.

Simou (pas mou) : C'est faux ! Bon allez les filles, faites-vois vos chaussures, je vais vous dire.

L'américaine et Nuche lèvent le pied.

Simou (à l'Américaine) : Toi ça va, t'as des talons, c'est bien. (A Nuchenuche) Toi ça va pas tu as des bottes vintage les garçons aiment pas trop. Pas bien Nuchenuche.



Inutile de vous dire qu'après cet épisode, l'Américaine et Nuchenuche en ont foutu plein la tête à Simou (ses baskets de toutes les couleurs, son tee-shirt de rappeur, son sweat zippé à motif et son chouchou pour s'attacher les cheveux de temps en temps comme un mafieux).



Mais le mystère reste entier : LES GARCONS DETESTENT-ILS VRAIMENT LES BOTTES VINTAGE ????

Une autre question : MAIS POURQUOI LES FILLES ADORENT-ELLES CA ET ME DEMANDENT SOUVENT OU JE LES AI ACHETEES ???? (Friperie les Frères Lumière, bd Richard Lenoir 75011)

Merci d'apporter votre pierre au monument de la science chaussuresque.



Scientifiquement vôtre,



Nuchenuche, docteur es chaussures.

Pour info, ma dernière acquisition chaussuresque, des D.CO Copenhagen, merci pour elles ! (je vous aime les filles avec votre beau cuir, vous serez à mes pieds demain) :

Nuchenuche fait sa dure à cuire en cuir

Il y a des gens qui se sentent devenir adultes lorsqu'ils achètent leur premier appartement, ou leur premier 4X4... Il y a des gens qui sentent qu'ils ont grandi lorsqu'ils se marient, lorsqu'ils changent leur première couche ou lorsqu'ils ont leur premier orgasme.
Et bien moi j'ai senti que j'avais passé un cap avant-hier soir.
Lorsque je suis rentrée chez moi et que j'ai déballé le colis que le gardien m'a donné.
Quand j'ai ENFIN ETE PROPRIETAIRE D'UN VRAI BLOUSON EN CUIR.

Je l'ai senti, il sentait le cuir.

Je l'ai porté, il avait une coupe parfaite.

Je l'ai tout de suite aimé, j'en aurais presque pleuré.

Ca y était, comme des centaines de pouffies, j'avais enfin un blouson en cuir. Un vrai.

Pour info, moi je l'ai choisi en soldes sur un site que nous ne citerons pas puisque nous ne faisons pas de pub. Appelons-le anonymement PROMAD. Mon cuir de pouffie est en cuir légèment froissé, aspect vieilli, marron chocolat. L'authenticité superficielle même.


Toutefois, il m'a fallu beaucoup de temps pour sauter le pas. Maintenant je me ballade fièrement avec et il me rappelle mon enfance, puisque Nuche Mère portait régulièrement des blousons de cuir à franges (il s'agit des années 80, ne l'oublions pas). Non mon cuir n'est pas à franges, mais il a cette odeur particulière qui me rappelle ma mother.


NEANMOINS NOUS NE SOMMES PAS LA POUR QUE JE VOUS RACONTE MON ENFANCE.


J'AI POUR VOUS, vous vous en doutez, MENE UNE ENQUETE EXCEPTIONNELLE SUR LE BLOUSON EN CUIR.


En effet, alors que je remontais le boulevard Magenta, un chaland en grande forme me gratifia d'un clin d'oeil et d'un "ça va la Miss ?". Quelques minutes plus tard, un autre passant me demanda "Bonjour Mademoiselle !".


Beaucoup trop en quelques minutes pour Nuchenuche ! Que se passe-t-il ? Nuchenuche se souvint alors d'une discussion qu'elle avait eu avec une amie qu'elle ne citera pas mais qui a des origines américaines.


Cette amie anonyme lui avait raconté qu'elle s'était faite draguer plusieurs fois EN PROMENANT SON CHIEN ALORS QU'ELLE AVAIT SON NOUVEAU BLOUSON EN CUIR.


Vous voyez où je veux en venir ????


FILLE EN CUIR = DRAGOUILLE.


POURQUOI CE PHENOMENE DU BLOUSON EN CUIR ???


- Parce que le cuir c'est de la peau de bête, et que l'homme est un chasseur omnivore. Il confond ainsi les femmes en cuir avec des buffles.


- Parce que le cuir ça fait loubard et que l'homme aime la castagne. Il confond donc les femmes en cuir avec des chercheurs d'embrouilles, prêts à se battre.


- Parce que le cuir ça fait motard et que l'homme aime les femmes qui en ont. Il confond donc les femmes en cuir avec des amis biker.


- Parce que le cuir ça fait cuir et latex et que l'homme aime le fouet. Il confond donc les femmes en cuir avec Betty Page, so sexy.


- Parce que le cuir ça fait pouffie et que l'homme kiffe sa race la pouffie. Il confond donc les femmes en cuir avec des pouffies. Ah mais pardon on me dit que ce sont VRAIMENT des pouffies ??? Zut mon étude tombe à l'eau.


Voilà une fois encore j'ai pu analyser un phénomène intersidérale avec vous et vous livrer le fruit de mon enquête.


QUESTIONS : Alors les filles, avez-vous un cuir (blouson, pantalon, corset) ??? Si oui remarquez vous un phénomène d'attraction lorsque vous le portez ???


Les garçons, vous sentez-vous chasseur de cuir ou chassé en cuir ???


Etes-vous pour ou contre le retour des cuissardes en cuir ???


Bientôt le test du microshort en ville.


Nuchenuche, testeuse pour vous servir


PS : Vous pouvez envoyer vos vêtements incongrus à Nuchenuche, je me ferais un plaisir de les tester pour vous une journée !

WELCOME BIENVENUE WILLKOMMEN

WELCOME DANS MON NOUVEAU BLOG !

Je suis ravie de vous accueillir dans mon nouveau blog, créé à mon image et selon mes souhaits...

Fini le fond violet, fini la petite bannière pourrie, fini les titres écrits en petit...

Welcome la belle bannière - et ce sont mes vraies jambes, photos by Emel ( http://www.emelbayram.com/). Merciii Emel !

Welcome les paragraphes à espacements parfaits, les petites barres pour séparer les textes et la mise en page ! Merciii Gino !

Welcome l'idée merveilleuse de créer un beau blog à Nuchenuche, l'achat du nom de domaine et le petit gif animé dans la barre URL ! Merciii à mon Petit Ami Nerd !!!

Maintenant j'ai juste une angoisse : avoir la maladie du blog blanc... C'est tellement beau que j'ai peur de manquer d'inspiration. Priez pour que je retrouve ma verve.

Sinon puisque vous êtes là, j'ai une requête : le Petit Ami Nerd de Nuchenuche, il est bien gentil, mais il aime bien en faire qu'à sa tête. Alors voilà : il a mis les liens vers mes blogs chouchous dans un paragraphe, alors que je les voulais en liste, les uns sous les autres.

Je propose la création d'un collectif pour libérer les liens !!!

NON nous ne voulons pas que les liens de blogs soient un ramassis de liens, tel un tas de poussière sur le côté.

LIBEREZ LES LIENS !!!

LAISSE LES LIENS RESPIRER PETIT AMI NERD DE NUCHENUCHE !!!

En tous cas, j'ai hâte d'avoir votre avis sur mon nouveau chez-moi et j'attends de savoir ce que vous pensez de mes chaussures...

Encore merci à Emel, Gino et Nerdy !

A bientôt pour de nouvelle aventures signées Nuchenuche.

Signé Nuchenuche version 2008.

PS : Mes chéris, n'oubliez pas de changer vos liens vers mon blog c'est très important, il en va de la vie de ce blog et de ces magnifiques pieds.

Nuchenuche ne se souvient pas...

Rien de plus horrible que de découvrir une soirée le lendemain... Ca n'était jamais arrivé à Nuchenuche, qui grandit, et pourtant...

Je pensais n'avoir jamais eu de trous de mémoire. Lorsque ma copine Sisi me demandait de lui raconter la soirée de la veille à laquelle elle avait participé, je lui riais au nez.

Sisi a été vengée avec la soirée de vendredi dernier à l'aube de mes 28 ans. J'ai attendu 28 ans pour me mettre une totale mine, c'est beau !

Petit Ami Nerd de Nuche : Alors ça va mieux Nuchenuche ? Tu n'as plus envie de rendre ? Qu'est-ce que tu as foutu hier ?

Nuchenuche (coca mon ami) : Rôh ça va j'ai juste été malade...

PAND : Tu te souviens... Qu'à un moment TU AS DANSE SUR LA SCENE ?

Nuchenuche (coca tu m'étouffes) : NOOOOOOOON ???? Tu m'as vue ??? J'ai un vague souvenir...

PAND : Mais TOUT LE MONDE T'A VUE et t'a trouvée hyper en forme... on était derrière les platines. J'ai même des PHOTOS. Regarde...

Nuchenuche (voit sa silhouette déguingandée sur l'écran de l'appareil) : Nooooon, je suis mal.

PAND : Et tu te souviens... Quand tu as vu Mamaz ? Tu l'as regardé les yeux écarquillés en répétant MA-MAZ MA-MAZ comme une autiste.

Nuchenuche (arrrrgh) : Y'avait MAMAZ ???? Je m'en souviens pas zuuuut ! Je lui parle jamais d'habitude !!!

PAND : Et tu te souviens... Tu m'as fait des BISOUS DANS LE COU ET TU M'AS DIT QUE TU M'AIMAIS tu me répétais "je t'aime je t'aime" ???

Nuchenuche (meurt) : AAAAAAAaaaaaaaaaaaaah c'est pas vrai ???? J'ai honte !!!

Plus tard... Nuchenuche discute avec l'Américaine au téléphone.

Nuchenuche (boit toujours du coca) : Je voulais te remercier de m'avoir raccompagnée jusqu'à chez moi hier soir, tu es vraiment une amie.

L'Américaine (rigole) : Ah ouais c'était drôôôle ! Tu te souviens quand tu as dansé sur la scène ?

Nuchenuche (gloups) : Moui j'ai un vague souvenir maintenant...

L'Américaine (ahahahahah) : Et tu te souviens.... Quand tu es tombée par terre ?

Nuchenuche (vague souvenir) : C'est parce que je voulais ramasser ma cigarette... J'ai un vague souvenir.

L'Américaine (ohohohoho ) : Hé Nuche, tu te souviens quand t'as craché ton chewing-gum comme un cow-boy devant tes collègues AU BAR et QUE TU AS DU T'EXCUSER CAR DES MECS TE REGARDAIENT ????

Nuchenuche (aaaargh) : HEIN ?????? NON je me souviens pas. Devant mes deux collègues ????? Mais j'ai pas fait autre chose devant eux au moins ????

L'Américaine (ahahahah) : Tu te souviens comme tu parlais mal aux gens ??? Dans la rue quand je t'ai ramenée tu as INSULTE des gens ?

Nuchenuche (ne m'en dis pas plus) : ...

L'Américaine (hihihihi) : Et quand tu M'AS INSULTEE ????

Nuchenuche (pardon mon Dieu) : Pardon l'Américaine. Je ne me souviens pas. Je te laisse je vais me pendre.

QUE S'EST-IL PASSE ? LE DIABLE S'EST EMPARE DE L'AME DE NUCHENUCHE L'ESPACE D'UNE SOIREE.

NUCHENUCHE A LA HONTE.

(Vous avez remarqué comme je parle de moi à la troisième personne quand je suis minable).

ELLE S'EXCUSE AUPRES DE TOUS LES GENS QU'ELLE A PU INSULTER A LA FLECHE D'OR VENDREDI DERNIER.

Autant vous dire que depuis je me tiens à carreaux...

Ah oui j'oubliais : Ce matin l'informaticien qui était à ladite soirée passe sa tête dans mon bureau (où nous sommes 7 je précise).

Informaticien malicieux : Bonne année tout le monde ! Alors, Nuche ça va mieux ???? Vous l'avez déjà vue en soirée ??? Elle est terrible !!! Rien à voir avec le bureau !!!

Le vil ! Je propose de diffuser les photos que je détiens dûdit informaticien, qui montre allégrement ses fesses à chaque fin de pot !

Pour les fesses de l'informaticien tapez 1

Pour condamner Nuchenuche tapez 2

JE PRESENTE MES EXCUSES PUBLIQUES A L'AMERICAINE QUE J'ADORE !

ET BONNE ANNEE A TOUS

Nuchenuche Champagne + rhum 7èm ciel + bières

PS : Si ça vous est déjà arrivé, merci de relater votre témoignage ci-dessous, pour le bien-être de Nuchenuche.

Nuchenuche a fait mauvaise pioche à Noël

Cette année, Nuchenuche a été gâtée, comme à tous les Noël. Pourtant, elle a LES GROSSES BOULASSES Nuchenuche. Pourquoi porque why ?

Et bien parce qu'on lui a offert des cadeaux de femme au foyer.

Oui, vous avez bien lu.

Pourtant Nuchenuche, comme vous le savez, a un gros problème avec son nouvel appartement. Conséquence : elle passe le moins de temps possible dedans.

DE PLUS, Nuchenuche posséde une cuisine aussi grande qu'un kit Barbie, sans plan de travail, sans table.

Elle a, en fait, une kitchenette de naine dans son entrée...

OR la plupart des cadeaux de Nuchenuche ont un rapport avec la cuisine.

Le top 4 des cadeaux de ménagère qu'a eus Nuchenuche :

1. Une balance de cuisine (mais ça pourra toujours servir à peser la drogue)

2. Un kit de torchons

3. Un gant pour pas se brûler les doigts quand on sort un plat du four

4. Un livre de cuisine

Faut-il voir un message subliminal dans cet ensemble de cadeaux ?

Ou simplement l'ironie du sort ?

Pourtant, Nuchenuche a beaucoup de passions dans la vie...

- Les chaussures

- Les vêtements

- Les produits de beauté

- Les films

- Les romans

- La high tech sympa

- Audrey Hepburn

- La gym suédoise

- Les voyages

- Un appart à meubler de fond en comble

Bref, Nuchenuche a une forte attirance pour tout ce qui est inutile dans la vie, vous l'aurez compris...

Elle gardera donc son kit de ménagère dans un coffre-fort et le sortira lorsqu'elle aura une vraie cuisine, digne de ce nom !

En attendant, je lève le poing contre les cadeaux utiles ! (baromètre, thermomètre, lampe de poche)

PARTAGEONS SECRETEMENT NOS CADEAUX INAPPROPRIES !!!

VOUS POUVEZ ANONYMEMENT ET EN TOUTE BONNE FOI DENONCER VOS PIRES CADEAUX CI-DESSOUS !

LE 32 ème COMMENTAIRE AURA UN SUPER CADEAU !!! SUCCES GARANTI !!!

Joyeux Noël à tous, vive les escargots Lanvin !

Nuchenuche chocolat

PS : Bah oui, on fait ce qu'on peut pour ramasser du commentaire... Mais le 32 aura un VRAI cadeau qui lui fera PLAISIR (mais on ne va jamais jusqu'à 32 alors...)

Rugby mon amour !

Lorsque l'Américaine et Nuchenuche décident de soutenir le XV de France, lors du match France / Irlande, elles se mettent devant la super grande télé de l'Américaine - oubliée par un ex - avec des bières, des chips, et des nounours à la guimauve enrobés d'un délicieux chocolat au lait (nounours, mon amour !).

L'Américaine (bière tu me désaltères) : Non mais tu as vu c'est hallucinant...

Nuchenuche (beer je te désire) : Rhô lala mais c'est quoi ces corps ?

L'Américaine (chipster mon ami) : Non mais c'est choquant non ?

Nuchenuche (décapite un nounours) : Trop de muscles tue le muscle... C'est trop. Regarde ces cuisseaux ! J'aime pas...

L'Américaine (décapite une chips) : QUOI ??? T'aimes pas les mecs musclés ? Moi j'aime biiien...

Nuchenuche (décapite une bouteille de bière) : NON j'aime pas les mecs trop musclés, j'ai l'impression qu'il va m'écrabouiller en petits morceaux, ça me fait peur... Mais t'as vu ces fesses ???

L'Américaine (chips, ma patrie) : Mais non mais c'est cette pose, c'est hyper choquant. Il se cambre trop ce joueur... C'est obsène.

Nuchenuche (ourson à la Guimauve tu me sauves) : C'est OB-SENE. Mais regarde, on dirait qu'ils sont gays ! Tu crois qu'ils sont gays les joueurs de rugby ?

L'Américaine (bière ma matière) : Meuh non, tu dis ça à cause des douches... Mais regarde-moi ce regard lubrique, c'est de la provoc !

Nuchenuche (chips mon asile) : Mais OUI c'est de la provoc, il a un regard concupiscent indécent ! Mais ATTENDS c'est quoi ce délire, tu as vu là?

L'Américaine (nounours ma bourse) : MAIS OUI !!! C'est des