Nuchenuche et les pervers

Je suis assez émue car depuis quelques temps, je me rends compte que mon lectorat est varié en termes d'âges et de sexes... Et parmi mes lecteurs, il y a une jeune fille de 15 ans qui s'appelle Océane. Océane est bien mignonne, mais elle doit faire face aux problèmes que présente son jeune âge et ses cheveux blonds. Parce que maintenant je suis une femme, je décide d'utiliser ce blog à bon escient pour créer une intéractivité entre mes lecteurs. Parce que c'est ensemble que nous résoudrons vos problèmes.

Océane écrit, dans un commentaire précédent : "Marre de marre l'autre jour au plan d'eau j'étais avec des amis et un pote d'un pote, que je ne conaissais ni des soldes ni du reste de ma vie, a decider de se taper l'incruste insistant après pour nous raccompagner moi et mon amie. Et au moment où je m'en débarrasse enfin il me dit on se voit tout a l'heure et moi de lui répondre a bon je crois pas pourquoi?? et lui d'ajouter on s'fait un plan a trois... sidération totale de ma part le gus ayant sept ans de plus que ce qui du haut de mes 15 ans et non négligeable, je n'apprécie pas de me faire accoster par des mecs beaucoup plus âgés que moi et encore moins quand ceux-ci ont l'air d'être plus jeunes que moi dans leur tête NON AUX GROS LOURD NON AUX VIEUX PERVERS QUI NOUS SUIVENT DANS LES GARES!!!!!"

Merci Océane pour ce témoignage.

Hier soir, avec mes copines les presque-trentenaires, nous nous disions qu'on voyait qu'on était devenues des vieilles parce qu'on ne se faisait plus emmerder par des mecs dans le métro.

En fait, Océane, je te préviens tout de suite, tu vas traverser un long calvaire rempli de pervers. Si tu es maligne, et tu as l'air de l'être, tu t'en sortiras toujours. Mais sache que la candeur de ton âge fait de toi une proie idéale pour les sadiques.

Personnellement, ça a duré jusqu'à mes 25 ans environ. Ma soeur, qui a 18 ans, est en plein dedans.

Océane pour être honnête il m'est arrivé une fois quelque chose de presque grave mais qui m'a fait hurlé tellement fort que le mec est parti en courant. Je crois que j'ai mis quelques années à m'en remettre, et d'ailleurs l'achat d'un scooter n'est pas sans rapport avec la peur que j'éprouvais encore parfois lorsque je rentrais seule chez moi.

C'est la vie, les sadiques / pervers / emmerdeurs cherchent des proies vulnérables et innocentes. Il existe des conseils très simples, connus inconsciemment de toutes les filles pour éviter au maximum ce genre de déconvenues :

- Ne pas mettre de talons qui font "clac clac" quand tu rentres chez toi tard seule. Le "clac clac" attire le pervers.
- Si tu prends le métro, toujours être dans ton monde. Prendre un livre ou un lecteur MP3 et rester concentrée. Ne jamais laisser ton regard traîner trop longtemps dans le vague.
- Eviter de passer par des rues désertes ou des chemins de campagne seule à pieds, toujours privilégier les rues animés ou bordés de maisons.
- Toujours garder ton portable à portée de main.
- Toujours t'habiller comme tu veux et marcher fiérement.
- Si tu te fais accoster par un mec bizarre et que tu as peur, tu lui réponds aimablement mais séchement un truc du style "excusez-moi je n'ai pas le temps de parler j'ai un livre à finir, allez AU REVOIR".
- Si tu entends "psssst psssst" ou "hé hé hé" ne te retourne JAMAIS.

Enfin, chère Océane, je propose que mes lectrices témoignent avec moi pour te montrer le genre de pervers qui existent.

Sache aussi que ton style attirera un style précis de pervers. J'ai une copine qui se faisait emmerder par des vieux papys, une autres par des jeunes yo-zy-va. Personnellement, j'ai eu une période "exhibitionnistes". Un vrai festival. Voici mon top :

Numéro 3
Un vieux dans un chemin désert, j'avais quinze ans, en banlieue. Il marche devant moi, s'arrête, se tourne contre le mur et sort son engin (petit et mou mais je n'en avais pas vus beaucoup à l'époque) et au moment où je passe devant lui il tente de me saisir la main, le vermicelle à l'air et me demande si j'ai déjà vu le loup. Beurk.

Numéro 2
Je marche dans un chemin de banlieue, j'ai dix-huit ans, j'entends "Hé psssssst psssssst", je me retourne et je vois un mec, le jogging baissé en train de s'astiquer allégrement. Bien sûr sa tête était cachée dans des feuillages.

Numéro 1 (The Best of Exhibo)
Il est dix heures du matin, la rue pour aller à la gare est déserte. Un mec s'allonge carrément sur le dos, comme à la plage au milieu de ma route et il baisse son pantalon pour commencer son dur labeur. Là j'ai un truc comme 23 ans et je suis blazée. Je décide de l'ignorer et je l'enjambe carrément en regardant droit devant moi. Il est dégoûté et m'appelle "Mademoiselle vous n'auriez pas l'heure". Comme j'en ai marre je m'arrête et je lui hurle "MAIS TU T'ES VU GROS DEGUEULASSE IL EST DIX HEURES DU MATIN T'AS RIEN D'AUTRE A FOUTRE DANS LA VIE J'APPELLE LA POLICE!" (+ dégainage du portable à portée de main).

Voilà, je vous ai fait mon aveu de vitime de déguelasserie perverse. Est-ce que vous pouvez faire le vôtre, pour Océane et pour moi ?
Le pire c'est que tout ça me fait beaucoup rire aujourd'hui...

Courage Océane, tu vas voir, la vie est belle faut juste les ignorer ces gros trouillards aux nouilles molles qui s'attaquent à des plus faibles.

Merci de vos témoignages ne me laissez pas seule !

Nuchenuche, Anti-Pervers Club.

PS : Un autre Festival, celui de Wow, magazine pas culcul rempli de jolies choses !

Nuchenuche gére

Aujourd'hui, un extrait de discussion entre Nuchenuche la babache et son amie Bouclette la psy (une vraie, fraîche diplômée)... Pour ceux qui sont pleins de bons sentiments à mon égard, pas de panique, cette discussion date de quelques jours...

Nuchenuche (regard dans le vague) : Mais ça se voit là que je vais pas bien ?

Bouclette (analyse la tronche de Nuche) : Bah t'as les yeux tout rouges, on dirait que tu es une droguée en phase terminale. Tu as pensé aux glaçons ?

Nuchenuche (yeux qui collent) : Pffffff j'ai même pas de bac à glaçons... Mais comment ça se fait que ça aille pas ?

Bouclette (réfléchit) : Bah je crois que c'est dur la vie en fait.

Nuchenuche (yeux injectés) : Mais pourquoi on nous prépare pas quand on est petits ?...

Bouclette (triste monde) : Oui, je sais, j'en veux à mes parents.

Nuchenuche (sillons de larmes sur les joues) : Mais tu n'as pas l'impression que c'est dur pour tout le monde en ce moment ? En fait tout le monde a des problèmes on n'est plus insouciants...

Bouclette (dure réalité) : Oui je sais... C'est juste qu'on grandit Nuche, et plus on grandit plus c'est difficile.

Nuchenuche (condamnée) : Mais tu crois que ça va être de pire en pire ?

Bouclette (réaliste) : .... Bah oui.

Nuchenuche (monde de merde) : Mais faut faire comment alors ?

Bouclette (hum) : Bah faut gérer.

Nuchenuche (gére) : OK on va chez Epam j'ai vu une jolie robe ?

Bouclette (gérons) : Allons gérer chez Epam.

Et vous, vous avez aussi parfois l'impression que rien ne va ? Dans ce cas-là, vous sortez, rentrez dans votre coquille, appelez vos potes, allez boire du rhum, mangez du choco, allez acheter une robe, faites du sport, pleurez, allez chez le psy, passez à autre chose ?

Merci de m'aider dans ma quête de la gérance de la laïfe.

Nuchenuche qui va mieux.
Illustrations : Mikako

PS : Une note superficielle demain et un article dans Wow.

Spéciale Domino. 7 morceaux qui me font actuellement tourner la tête :
1. Prince - When doves cry
2. MGMT- Time to pretend
3. Black Lips - Bad Kids
4. The cure - Boys dont cry
5.Ting Tings - Shut up and let me go
6. The doors - People are Stranger
7. Jacques Brel - Les vieux
Edit du lendemain : Ah j'avais oublié, je tague Ava Piapias, Bidilooove, Mikako, Camille d'ess, Slimy Bitch et Dodo !

Nuchenuche fait une ode au videur du carré VIP de la Vice Party

Aujourd'hui, j'écris un poème public à la soirée Vice magazine à laquelle j'ai assisté vendredi au Showcase, endroit super branché de coolitude absolue.
Non non, je ne suis pas ironique... NON VOUS CROYEZ ?

O toi ! Showcase de mon coeur
Lieu des nuits parisiennes endiablées
Endroit de rencontre des pseudo-débauchés
Sans clim et sans saveur

Véritable sauna désagréable
Bateau à l'aura détestable
Boissons à prix exorbitants
Et personnel dégoûtant

O toi ! Soirée Vice branchouille
Bien loin de l'essentiel
Soirée de mes cou****
Bien trop loin du réel

O toi, soirée vicieuse
Tu te traînes telle une gueuse
Te voulant fraîche et colorée
Tu finis comme une trainée mal lunée

O toi ! Public branché
Chausse tes Wayfarer colorées
Mets toi de la poudre plein le nez
Et viens transpirer

O toi, jeune fluo
Parle fort et saute haut
Et toi jeune ingénue à la robe Chloé
Ce soir tu le sais tu vas finir bourrée

O toi, carré pour les VIP
Accessible avec un sésame magique
Les gens qui y accédent peuvent être heureux
Une nouvelle vie s'offre à eux

O toi ! videur de ce carré
Toi le Dieu de cette nuit
Ce soir tu gères les accès
Et tu te crois tout permis

O toi... cerbère des privilégiés
Tu m'as éconduit comme une trainée
Parce que mon bracelet-pass je n'avais pas attaché
Pour pouvoir le partager

O toi,videur malpoli et détestable
Tu pensais garder un paradis terrestre
Un lieu de tous les Dieux
Mais tu n'étais qu'un outil du mal

O toi gardien à la tête gonflée
Et ta bande d'amis tarés
Vous qui m'avez saisie telle une kamikase
Bande de nazes

O vigile ! Je te l'apprends
Je ne suis pas une terroriste
Armée d'une bombe en dedans
Pauvre homme triste

O toi ! Showcase sinistre
O toi ! piètre Soirée Vice
O toi, public désolant
Et surtout toi, videur navrant

Plus jamais vous ne me verrez
Pour l'éternel et sans rancune
Ainsi soit-il.

Et vous, êtes-vous déjà allés à des soirées branchées - trop peut être - et horribles ? J'attends vos témoignages avec impatience. Sinon, je vous conseille de ne pas aller au Showcase, je vous jure qu'il y a des mauvaises ondes dans cette boîte.
Si quelqu'un y a déjà passé une bonne soirée, j'attends son témoignage.


Nuchenuche qui a passé une soirée Vice pourrie au Showcase.

Pour une autre vision des choses c'est là.

Et si vous aussi vous rentrez d'une soirée pourrite en pleurant, écoutez ça (Herman Düne Not on Top) :

Nuchenuche et la question de la vie à deux

Mes lecteurs d'amour... Je vous présente mes excuses pour cette longue absence : j'étais partie au pays des chèvres et des enfants, là où il y a des chênes creux et du thym. Je suis revenue à la civilisation déjantée, et j'ai plein d'histoires à vous raconter.
Mais tout d'abord, une page de pub.

**** WOW EST UN MAGAZINE FANTASTIQUE ****
Wow, un webzine féminin et pas tarte, à lire de toute urgence.
Wow, c'est la culture avec la confiture.
Wow, c'est des dessins et des images poétiques.
Wow, c'est l'amour.
Wow, c'est la vie.
Wow, c'est nous.
Wow, c'est vous.
****WOW N°6 LES LUMIERES DE LA VILLE DANS VOTRE ORDI NOW (Nuche rubrique Sortir gnagnagna)****


Voilà... Maintenant une note sur l'amour toujours / d'un jour et la difficulté de vivre en couple, de faire durer le couple.

Pour cette note, quatre protagonistes, que je garderai anonymes.

Shorty : Fille qui vient fraîchement de quitter son ex avec qui elle vivait. Elle vit désormais dans un studio, est âgée de 31 ans et portait un short au moment de cette discussion.

Polette : Fille de 29 ans, qui vit seule. Elle sortait avec un mec depuis quatre ans, a attendu désespérément qu'il lui propose qu'ils vivent ensemble. Il ne l'a jamais fait, ou plutôt si, mais trop tard. C'est fini entre eux depuis quelques mois, malgré du batifolage constant. Elle portait un polo lors de cette discussion.

Nuchenuche : Fille de 28 ans, sortant avec un jeune homme que nous nommerons Nerdy. Nerdy et Nuchenuche ont chacun leur appartement. Nuchenuche est nommée ainsi car elle était cruche au moment de cette discussion.

Camise : Camise est une jeune fille de 31 ans qui portait une chemise au moment de cette discussion. Camise préfère les filles et vit depuis quelques temps avec son amoureuse et son chien... A moins que...

Camise (air triste) : Ma meuf et moi on a...

Polette (Noooon !) : Pas possible, me dis pas que c'est fini !

Camise (air rassurant) : Ah non, non, non ! C'est juste que... On ne vit plus ensemble.

Nuchenuche (crucruche) : Hein ?! Vous êtes toujours ensemble mais ne vivez plus ensemble ?

Camise (Voilà) : Voilà voilà... Comment dire... Ca n'allait pas... Pourtant au début c'était elle qui voulait qu'on vive ensemble, moi je ne voulais pas. Et...Finalement la vie à deux a eu raison de nous. Tout a commencé avec mon chien ; elle ne supportait pas mon chien. Et puis, de fil en aiguille, on s'est retrouvées devant cette situation : soit on arrête tout, soit on essaie de sauver cette histoire en vivant chacune de notre côté.

Shorty (Incroyable) : C'est beau ! Et ça marche ???

Camise (regard dans le vague) : Au début j'en ai chié. Je m'étais habituée à vivre avec elle... Et puis finalement, notre relation s'est aérée, ça va beaucoup mieux.

Shorty (Incrédule) : Moi une fois que j'ai compris que ça ne marchait pas la vie à deux avec mon ex, j'ai considéré ça comme un échec. Si je ne pouvais pas vivre avec lui, je ne pouvais pas construire avec lui, c'était mort. Je l'ai quitté pour de bon.

Camise (violons) : Moi ça a ravivé la flamme...

Nuchenuche (clarinette) : Vous me rassurez... Moi je ne vis pas avec mon mec. Souvent je me dis que j'aimerais bien, et d'autres fois je me dis que ça changerait pas mal de choses. Je suis sûre que je me rends pas compte de la chance que j'ai d'être à la fois libre d'être chez moi ou avec quelqu'un.

Polette (accordéon) : Ouais ben moi je pense qu'il y a un seuil à ne pas franchir. Faut pas rester séparés chacun de son côté trop longtemps.

Nuchenuche, Camise et Shorty (en choeur) : C'est quoi le seuil ??????

Polette (pro de la question) : C'est une question de personnes, de ressenti. C'est chaque personne qui connait son seuil. Personnellement je crois que mon seuil c'est pas beaucoup, MAIS QUATRE ANS QUAND MEME FAUT PAS POUSSER MéMé DANS LES ORTIES. Il y a quelque chose de cassé, c'est fini fini fini. Forcément maintenant il veut vivre avec moi mais moi j'ai été tellement déçue que j'ai fait le chemin dans ma tête. Maintenant c'est fini. D'ailleurs j'ai rencontré un mec sur le net mais on en parlera plus tard.

Shorty (contente de son sort) : Bah moi les filles, j'ai beau avoir 31 ans, je n'avais jamais vécu seule et j'ai l'impression d'être en vacances. Je ne suis pas stréssée d'être célibataire, c'est bizarre, je me sens bien.

Camise (toutefois) : C'est quand même chiant de se trimballer ses affaires pour aller chez l'être aimé moi ça me soûle le camping.

Nuchenuche (se trimballe sur son scooter avec sa vie) : Tu m'étonnes. On se reprend une bouteille pour fêter tout ça ???

Et là, tintintin, questions : pour vivre heureux, vivons à deux ou vivons chacun chez nous ?
Vivre à deux signifie forcément le début d'autre chose ?
Vous c'est comment chez vous ? Vous avez testé la vie à deux ?

Nuchenuche et ses amies de comptoir aux discussions philosophiques.

PS : Info qui n'a rien à voir : J'ai fait l'acquisition d'une brosse à dents électrique. Ma vie a changé, mes dents me disent merci. Prochainement, une note sur ce sujet trop glam'rock.

Nuchenuche et la théorie du vilain petit canard

Ce matin, j'ai découvert sur Facebook qu'un de mes comparses de collège m'avait demandée en amitié. Rudolph S, appelons-le. Je ricane intérieurement, comme une vilaine peste "Niakniakniak Rudolph S : l'intello de base, timide, renfermé, qui n'avait pas le bon jeans, pas les bonnes baskets, pas le bon sac à dos, pas la bonne coupe de cheveux, bref... Le Loser. Le Loser total, pire que moi. Le premier de la classe, le mec nul en sport... Ahahahahah ! Quelle tête doit-il avoir aujourd'hui ???? (Je suis un vraie biatch parfois)"
Et là je vais voir son profil...

Et là...

Le mec est trop BEAU.

Et il a une taille, une tête, des fringues NORMALES.

Et il a l'air d'avoir de l'humour...

C'est là que je regrette d'avoir été une biatch dans ma tête. Et c'est aussi là que je me rends compte que je suis copine avec tous les losers de maternelle, primaire et collège de ma vie sur Facebook. Pourquoi, me demanderez-vous, chers lecteurs ?
Parce que j'étais moi-même une loseuse.
Tout simplement.
Tous les losers que j'ai retrouvés se souviennent parfaitement de moi, et je me souvenais moi-même parfaitement d'eux. Ils m'ont beaucoup plus marquée que les gens populaires de cette époque.

Afin que vous saisissiez mieux quel enfant / quelle pré-ado j'étais, voici un extrait de conversation que j'ai eu avec un certain Martin, amoureux de moi secrètement tout le primaire malgré ma bizarrerie, et qui m'avait retrouvée il y a deux ans environ :

Martin (Ex-loser) : Je me souviens tellement bien de toi en primaire, tu étais comme une extra-terrestre.
Nuchenuche (ex extra-terrestre) : Ah bon ? Moi aussi je te trouvais bizarre... Faut que je t'avoue quelque chose. Je t'appelais Martin-pêcheur avec mon petit frère.

Martin (pêcheur, ahah !) : Tu étais toujours première de la classe, tu n'étais pas comme nous. Tu semblais sortie d'un univers parallèle, tu étais dans ta bulle, dans un autre monde.
Nuchenuche (un peu E.T) : Oui j'étais surtout timide, je me sentais pas comme les supers filles de la classe qui avaient le bon blouson fluo, les bonnes weston, le bon jean neige... Faut que je t'avoue autre chose, parfois avec mon frère on t'appelait Martin Péteur. Tu m'en veux pas ?
Martin (péteur, ahah !) : Je ne t'en veux pas, souviens-toi, je t'avais donné ce surnom de Nuchenuche Texas, quand tu étais venue avec des santiags.

Nuchenuche (Texas, ahah !) : Oui, j'avais jamais les fringues qu'il fallait. Et j'adorais mes bottes. Et tu te souviens, je m'occupais de la bibliothèque de la classe ?
Martin (Luther) : Oui, j'ai toujours imaginé que tu finirais dans une librairie...
Nuchenuche (future libraire) : J'en rêve Martin Péteur... Lâche ma main. LACHE MA MAIN J'AI PEUR.

Il y avait les gens populaires à l'époque. Au collège, les filles avaient une "banane" ou "coque" sur la tête, des Nike, un "bombers" Creeks ou une "doudoune" Naf Naf, un sweat Poivre Blanc et un bas de jogging peau de pêche Adidas, un pull torsadé et un jean beige.
Les filles qui assuraient fumaient des cigarettes menthol, elles avaient parfois des "permanentes" ou des "mini-vagues".

Elles avaient des seins.

Moi on m'appelait Planche à Pain.
Et ce n'était pas le plus méchant des surnoms de la classe en quatrième.

Il y avait une fille qui s'appelait Mago, elle avait des seins énormes et des fesses énormes, des cheveux décolorés. Elle se maquillait. Les garçons lui mettaient des mains au fesses. On racontait qu'elle avait couché avec le prof de musique. Je l'admirais secrètement...

Qu'est-elle devenue ? Sûrement, comme beaucoup de gens populaires trop tôt, vit-elle quelque part dans ma banlieue natale et elle porte le même jean blanc qu'à l'époque, sauf que c'est has-been. Elle s'est mariée à 21 ans, avec le mec populaire de l'année de troisième, celui qui mettait les bon jeans ; ils ont un enfant de sept ans. Kevin. Kevin a une coupe de cheveux avec des picots sur la tête et il est le plus beau de sa classe. Kevin est POPULAIRE.

Après le collège, il y a le lycée, et au lycée, tout va mieux. Les losers du collège se retrouvent ensemble en L ou en S (ES c'est pour les gens populaires + intelligents). Et ils redécouvrent la vie... Etre un peu différent n'est plus une croix à porter, être différent c'est être quelqu'un.

C'est là que la métamorphose opère, comme dans les teenage moovies.

Les Losers de la cours de récré deviennent les winners du lycée. On ne change pas, on s'affirme, on cultive sa différence, son mystère.

On fume des bidies.
On fait des teintures noir corbeau.
On porte des baskets Puma Clyde Jaune et vert.
On trouve le pantalon que personne n'a aux puces.
On se fait DRAGUER.

On devient Bankable.

Voilà la conclusion : dix ans plus tard, les gens populaires du collège ont DISPARU et les losers sont toujours là, dix fois plus forts qu'avant.

Votre enfant n'est pas bien grand pour son âge, il ne passe pas son temps à jouer au foot ou à la Barbie ??? Pas de panique, il s'agit d'un LOSER. Tout finira bien...

Et vous, vous étiez quel genre d'enfant ? Populaire, loser, surnommé, Creeksé, Weston, timide, survolté ? Que pensez-vous de ma théorie du VPC (Vilain Petit Canard) ???

Nuchenuche, patronne du Club des Losers de Primaire et collège.

Illustration : Mikako, patronne associée du Club des Losers de Primaire et collège.

PS : Pour adhérer, c'est simple, j'ai besoin d'une photo de classe de primaire et vous devez avoir l'air BIZARRE ou DECALE dessus... Pas comme eux (Que sont-ils devenus ???) :

Nuchenuche capte rien à l'art contemporain (mais parfois il n'y a rien à comprendre)

Cette note est un véritable aveu... Comme toute pouffie qui se respecte (Nota : Pouffie = Petite pouffe sympa), je fais parfois ma Parisienne bobo de base en allant me "faire une expo". C'est bizarre, me "faire un ciné" est souvent un moment d'intense plaisir pour moi, mais me "faire une expo" m'angoisse toujours un peu à l'avance.
Je suis plutôt une fille maligne sans me vanter, mais parfois, je ne comprends RIEN DE RIEN à l'art contemporain.

On m'a souvent expliqué qu'il ne faut pas forcément chercher une signification à tout, que parfois il faut savoir se taire et observer. Oui, parfois il n'y a même pas de MESSAGE, pas de RECHERCHE ARTISTIQUE parfois même aucun ESTHETISME.

L'art doit-il être beau ? Quel est la raison d'être d'une oeuvre d'art ? A partir de quand fait-on de l'art ? Qui décrète qu'une création est artistique ?

Tant de questions auxquelles je n'ai jamais su répondre en classe de philo...

Je pense pourtant que je suis quelqu'un d'assez contemplatif. Je pourrais rester des heures à observer sans bouger des gens, des animaux, un ciel étoilé, la mer (dans mes moments poète).

Dernièrement, mon copain Nerdy m'a emmenée à expo branchouille du Palais de Tokyo, Cellar Door, une exposition de Loris Greaud.

Voici ce que j'y ai vu (et j'ai essayé avec et sans le plan, en me laissant aller ou en lisant les explications mystico-gélatineuses des pancartes) :

- Une installation de lignes fluo qui représentaient "les courbe des plans du Palais de Tokyo chiffonnés en boule de papier et grossis à échelle du Palais de Tokyo" (ou un truc vaseux comme ça)...

Quelqu'un comprend-t-il de quoi il s'agit ? Les courbes de l'architecture de la boule de papier représentent-t-ils la vision du cosmos, l'absurdité de l'architecture humaine ?

- Une forêt d'arbres noircis, à échelle réelle. Cette forêt était faite, si je me souviens bien "d'arbes fabriqués en poudre de canon, pour nous propulser dans une autre dimension".

Quelqu'un a-t-il compris quelque chose ? Personnellement, je ne me suis sentie propulsée nulle part, j'avais seulement l'impression de me promener dans une forêt d'arbres calcinés au Palais de Tokyo. Ca me rendait triste.

- Une cage cubiste, où toutes les demi-heures des hommes cagoulés faisaient des combats de paint-ball, sauf que c'était écrit sur le dépliant quelque chose comme ça "Compétitivité au moyen de projectiles de matière colorée. "

Oui du Paint-ball quoi...

Je me suis interrogée, parce que là il n'y avait rien à comprendre. Je me suis demandée si ces mecs étaient des comédiens payés pour se battre au paint-ball dans une cage toutes les demi-heures. Puis je me suis dit que ça avait au moins le mérite de faire travailler des intermittents du spectacle.

- Des distributeurs automatiques vides, censés distribuer des bonbons conceptuels pour la modique somme de 2€. Des bonbons sans goût, ayant pour but de représenter le néant. Les distributeurs étaient pour le coup tous VIDES. Alors je me suis demandée si ça faisait partie du jeu, genre ils représentent le néant, alors ils sont invisibles. Mais non, c'était juste vide.

Des gens avaient donc payé pour manger des bonbons conceptuels.

- Un film jamais projeté, Dark side, qui "s’interrompt automatiquement lorsqu’un visiteur entre dans l’espace et redémarre en l’absence totale de regardeur".

Ah ouiiii. Bon.

Le tour de l'exposition terminée, c'est à dire une demi-heure en trainant bien, j'ai bien compris pourquoi j'avais payé 6€ l'entrée. Ca doit être aussi conceptuel, genre tu paies pour le néant, l'absurde, l'abstrait.

Je sais que ça fait toujours bien de dire que c'était une expo super intéressante qui m'a donné un tas de sensations abstraites et uniques. Mais je ne vais pas vous mentir, bas les masques : je n'ai rien capté et ça ne m'a fait ni chaud, ni froid, ni tiède !

Le lendemain voici une conversation avec une amie :

- T'as fait quoi dimanche Nuchenuche ?

- Je suis allée à une expo au Palais de Tokyo (ça fait bien).

- C'était comment ?

- Heu... Super super...

- Ah ouais ? C'était quoi exactement ?

- Euuuuh (panique à bord)... Non faut que je t'avoue un truc mais ne le dis à personne. Je n'ai rien compris et ça m'a soûlée.
- Ahahah ! Moi aussi, souvent, je comprends rien... Mais il n'y a rien à comprendre je crois ! J'avais un pote aaartiste qui exposait ses exréments sur une toile et il disait que c'était de l'aaaaârt.

Puisque nous sommes dans l'aveu de la stupidité allons-y : Lost Highway, de David Lynch, je n'ai jamais rien compris non plus. Par contre Twin Peaks j'adore. Pas très Télérama tout ça Nuchenuche, tu devrais avoir honte !

J'attends vos aveux s'il vous plaît.

Y-a-t-il des oeuvres d'aaaaârt auxquelles vous n'avez jamais rien compris ?

Vous pensez qu'une oeuvre d'aaaaaârt ne se comprend mais se "ressent" ?

Et si on ressent rien face à certains chefs-d'oeuvres, c'est qu'on n'a pas de sensibilité plastique ?

Aidez-moi, j'aimerais aimer mais je ne ressens rien.

Nuchenuche, perdue face à l'absurdité du vide.

PS : Pour l'expo c'est là jusqu'au 27 avril. J'attends vos compte-rendus

Photo : Copyright Palais de Tokyo

Edit de relecture : En relisant ma note, tout me semble plus logique et cohérent. En me relisant je comprends l'expo... Mais... C'est de l'art conceptuel ça non ?

Nuchenuche teste pour vous la CDM

Tout d'abord, je vous remercie pour tous vos commentaires précédents. Pour vous congratuler en bonne et dûe forme, vous aurez bientôt un autre moment de ma conversation avec des garçons. En attendant, je continue mon enquête de la vie, au jour le jour, pour vous satisfaire.

Me remerciez pas, c'est gratuit.

Pour écrire cet article, j'ai dû donner de moi-même, et oui... Je suis, tenez-vous bien, allée chez le coiffeur samedi dernier, un des pires coiffeurs du douzième arrondissement parisien, et oui, juste pour vous. J'ai demandé au coiffeur le plus flambeur du monde de me faire sa meilleure coupe, et pour vous, juste pour vous, je suis ressortie avec une coupe de merde.

Jusqu'où irai-je pour satisfaire mon lectorat et lui offrir un article de la plus haute qualité ?

Réfléchissez bien : vous sortez de chez le coiffeur et vous ne savez pas quoi penser de cette frange de Playmobil / Permanente gonflée / Coupe au bol de lait / Couleur flash méchée que le coiffeur vous a faite ?

Vous vous sentez perdu/e, comme quand votre maman vous laissait dans la cour de récré avec votre sac de voyage pour partir en colo ?

Pour VOUS aider à choisir entre l'autocongratulation et l'automutilation, voici un Kit de Sortie de Chez le Coupetif.


Vous pouvez valider le fait que vous avez une CDM (Coupe De Merde) si :


- Vous avez envie de pleurer en sortant de chez le coiffeur.

- Les gens vous regardent bizarrement dans la rue.

- Les gens de votre entourage vous disent : "Ah tiens, tu es allée chez le coiffeur..." Et devant votre regard implorant un avis ils ajoutent, gênés "Ca... Ca change..."

- Vos amies vous disent : "Il y est pas allé un peu fort sur la frange ?", "C'est qui ton coiffeur ? (Que je l'évite)", "Non mais ça repousse, dans une semaine c'est bon. Mais si si, je t'assure ça te va bien !... Et ça repousse."

- Votre mère vous dit : "Oh tu me rappelles moi quand j'étais jeune..."

- Vos collègues vous évitent le lundi matin, ils rasent les murs en regardant ailleurs, afin de ne pas devoir remarquer votre CDM.

- On vous dit : "Nooon mais ça fait ROCK..."

- Ou : "C'est bizarre mais ça va... Ca repousse."

- Vous pensez : "Vivement dans deux semaines, que je retrouve ma coupe de sauvageonne."

- Et aussi : "Vivement que je sois sur mon scoot que mon casque cache cette catastrophe."

- Vous ne parlez plus trop aux gens, vous évitez de trop sortir.

- Vous ressemblez à un putain de Playmobil.


Ne me remerciez pas, je teste actuellement la CDM pour vous - ou plutôt la FDM (Frange de Merde) fort heureusement - afin de pouvoir récolter ces infos. Je vis des heures terribles, attendant heure après heure que mes cheveux poussent.

Et vous, avez-vous déjà ressenti le trauma post- Coiffeur ? Avez-vous déjà testé la CDM ou la FDM ? Merci de témoigner, je me sentirai moins seule.

Pour info, vous pourrez venir admirer ma CDM ce soir à la Mécanique Ondulatoire, passage Thiéré, dans le 11è vers Bastille, puis au bar Les Disquaires, rue des Taillandiers, dans le 11è également. Accessoirement, il y a aussi le groupe Adam Kesher qui y fête la sortie de son album et le label Disque Primeur qui fait la fête.

Prochainement, un article sur une secte, infiltrée par Nuchenuche et l'Américaine.


Votre dévouée Nuchenuche, et sa coupe de Playmobil, pour vous servir.

Illustration Mikako

PS : Si vous venez ce soir, pour me reconnaître, c'est facile, j'ai une frange comme Bernard T.

Nuchenuche est à la recherche du temps perdu

Tout d'abord, je m'excuse pour cette absence inexcusable.
Je suis une vilaine fille et je remercie mes lecteurs de m'avoir encouragée à revenir. Non pas que j'aime me faire prier mais ça fait du bien à l'égo, on ne va pas se mentir.

Je vis depuis deux semaines une TT, une maladie bien connue des jeunes filles actives de mon âge. La TT, c'est la Tourmente du Temps. Une maladie terrible qui touche apparemment beaucoup d'entre nous et que j'ai décidé d'analyser pour vous.

Si VOUS aussi vous êtes touché par la TT, il faut prendre tout de suite les choses en main.

TOUT D'ABORD COMMENT RECONNAITRE LA TT ?

Voici quelques symptômes qui veulent dire que vous êtes atteint de TT :

- Vous n'avez pas le temps de prendre de petit-déjeuner le matin.
- Vous n'avez pas le temps de faire des courses au supermarché pour remplir votre frigo, même au Casino de la rue de Bagnolet qui ferme à 22 heures.
- Vous vous rendez compte que vous n'arrivez plus à prendre le temps de lire.
- Vous vous demandez quand vous allez trouver le temps d'aller chercher votre imper au pressing.
- Votre CB expire à la fin Mars et vous n'avez pas le temps d'aller chercher votre nouvelle CB.
- Lorsque vous partez au travail il fait nuit, et lorsque vous en sortez la nuit tombe.
- Vous n'avez pas vu votre famille depuis plusieurs semaines.
- Et quand vous voyez votre mère c'est par hasard dans la rue et elle fait la gueule parce que vous ne prenez pas le temps de passer la voir.
- Vous prenez des rendez-vous une semaine à l'avance avec vos meilleurs amis et vous vous ratez quand même.
- Vous prenez des rendez-vous avec vous-même pour écrire des mails à vos amis.
- Lorsque vous ratez l'un de vos deux cours de Gym hebdomadaires, vous avez envie de pleurer.
- Vous n'avez plus le temps de lancer une machine de linge car vous rentrez trop tard.
- Vous donnez rendez-vous à vos amis à vos pauses-déjeuners pour pouvoir les voir un peu.
- Vous rêvez que vous êtes au travail et que vous envoyez des mails.
- Vous n'avez le temps d'écouter de la musique qu'au bureau, en travaillant.
- Vous n'achetez plus de pain.
- Vous tombez malade.
- Le médecin veut vous mettre en arrêt maladie mais vous refusez car vous avez trop de travail.
- Vous retombez malade et le médecin vous engueule.
- Vous trouvez que le temps passe super vite.
- Et bien sûr vous n'avez pas le temps d'écrire sur votre blog.

De plus, si vous avez souvent ce genre de discussion avec vos amis proches :

"On ne se voit plus, c'est horrible, on n'a le temps de rien..."
" Oui, moi j'ai un emploi du temps de dingue en ce moment je n'ai pas de temps."
"J'ai l'impression que le temps file..."
"Oui, les semaines s'enchaînent..."
"C'est donc ça la vie, bosser, bosser, bosser... Pour des clopinettes..."
"On se réveillera à 70 ans, pour notre retraite."
"Vie de merde. Bon faut que j'y aille j'ai du travail."
"Ouais moi aussi je suis à la bourre."
"A dans un an peut-être."
"A un jour j'espère."

SI VOUS VOUS RECONNAISSEZ DANS CES SYMPTOMES VOUS ETES ATTEINT DE TT

Attention ! Il faut que vous entamiez un traitement thérapeutique rapidement, car la TT, à long terme aura des conséquences terribles sur votre vie :
- Cheveux blancs.
- Perte de contrôle.
- Palpitations.
- Perte de vos amis.
- Plus de vie amoureuse.
- Plus de vêtements propres.
- Malnutrition.
- Plus de vie personnelle.
- Plus de famille.
- Cauchemars.
- Plus de blogs.
- Oubli de vos passions.
- Mort solitaire.
- Personne à votre enterrement.


MAIS NUCHENUCHE, me demandez-vous, COMMENT COMBATTRE LA TT ???

Voici une posologie que j'ai mise au point :
- N'hésitez pas à envoyer bouler quelques collègues, disant que vous n'avez PAS LE TEMPS ET QUE CA ATTENDRA.
- Partez en week-end improvisé.
- Lorsque le médecin vous parle d'arrêt maladie, ACCEPTEZ.
- Appelez et passez voir vos amis à l'improviste.
- Buvez du vin et mangez du fromage.
- Ecrivez sur votre blog / Jouez de la guitare / Dessinez / Faites des châteaux en cartes postales
- Marchez dans la forêt.
- Parlez avec vos amis.
- Acceptez le silence.
- Jouez avec des enfants.
- Faites du sport.
- Déjeunez avec vos collègues et pas devant votre écran.
- Trouvez un mari riche et arrêtez de travailler.


ENFIN UNE QUESTION ESSENTIELLE ME TARAUDE L'ESPRIT :

Mais comment fait-on quand on a des enfants ?


ET SA REPONSE DONNEE PAR MON COUSIN :

"Tu sais Nuchenuche, il ne faut pas se demander comment tu vas faire si un jour tu as des enfants, il faut juste les faire sans réfléchir sinon c'est mort."

Et vous, avez-l'impression de ne pas maîtriser votre temps ? Est-ce que votre travail vous accapare ? Vous ne pensez pas qu'on devrait aller élever des chèvres dans les Alpes ?

Merci de m'encourager à PRENDRE LE TEMPS d'écrire une note.

Je reviens dès que possible, avec de nouvelles aventures et Mikako et ses beaux dessins.

Sur ce, je retourne bosser.

Votre dévouée Nuchenuche, victime de TT

Nuchenuche aime la gym suédoise jusqu'à en crever

Lundi soir, Nuchenuche passe prendre l'Américaine sur Scooty, le scooter qui n'a pas peur, pour aller à la Gym suédoise. Ouiiiii, c'est le cours d'Isidroooo, le bel étalon qui donne des montées de joies - plus communément appelés "orgasmes" - aux éléves tellement son cours est bien.

VROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM

Nuchenuche (Gym suédoise obsessed) : Ptain il pleut des cordes !!!!

L'Américaine (Gym suédoise addict) : Quoi ? J'entends rien à cause du vent !!!

VROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM

TOULOUSE (AFP) - Une vigilance orange vent violent a été déclenchée de lundi 03h00 pour les régions Bretagne, Pays de la Loire, Poitou-Charentes, Centre, Ile-de-France, Basse-Normandie, Haute-Normandie, Picardie, Nord-Pas de Calais, les départements Ardennes, Marne, Creuse, Haute-Vienne, selon Météo France.

Selon Météo-France, cette forte tempête de fin d'hiver peut entraîner de "violentes bourrasques (qui) peuvent provoquer des dommages importants".

VROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM

Nuchenuche (camée à la Gym Suédoise) : J'ai hâte d'y être !!! AAAAAAaaaah !!!! Je viens d'être déportée à cause du vent ! J'ai cru qu'on allait se prendre la voiture !!!

L'Américaine (droguée à la Gym Suédoise) : AAAAAAAAAAAaaah, on a failli mourir là !!! Quel vent !!! Tu dis quoi ??? J'entends rien mais j'espère que ça va être Isidro, j'adore le moment ou on fait une éspèce de danse africaine. AAAAAAAAAAAAttention un feu rouge Nuche !

VROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM

Les vents de sud à sud-ouest se renforceront fortement, sur la Bretagne en 2ème partie de nuit, puis progressivement sur les autres départements placés en vigilance orange.

Ces vents de sud à sud-ouest soutenus seront accompagnés de violentes rafales. Les bourrasques les plus violentes atteindront 120 à 140 km/h du littoral breton au littoral de la Manche. Dans l'intérieur des terres, les rafales avoisineront généralement les 100 à 110 km/h, voire atteindront ponctuellement les 120 km/h, précise encore Météo-France.

VROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM

Nuchenuche (crackée Gym Suédoise) : Ah MEEEEERDE je l'avais pas vu avec cette pluie que je me prends dans la tronche ! (Se courbe en position du lapin pour mieux affronter les intempéries) Putain la chaussée est glissante et je vois rien ! AAAAh !!! J'espère qu'il va nous faire faire les sauts de cabri sur le côté, j'adore ce moment du cours !!!

L'Américaine (Gym Suédoise défoncée) : AAAAAAAAAah, mais quel vent on va à deux à l'heure c'est dangereux !!! J'entends pas ce que tu dis avec le vent je mets ma visière c'est trop dur toute cette pluie dans la gueule ! Mon jogging est trempée et je ne t'entends définitivement plus !!!

VROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM

Des pluies de forte intensité et localement orageuses seront associées à cet épisode tempétueux.

Les conditions de circulation peuvent être localement difficiles, précise Météo-france. Quelques perturbations peuvent affecter les transports aériens, ferroviaires et maritimes.

VROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM

Nuchenuche (Gym Suédoise malade) : Hein ??? J'entends rien avec ce vent et cette pluie ! On y est presque, j'ai hâte même si je suis trempée et dans un état lamentable !

VROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM

Il est conseillé de limiter les déplacements, de ne pas intervenir sur les toitures, de prendre garde aux chutes d'arbres ou objets divers et enfin de ranger les objets exposés au vent.

Dans le gymnase, nos deux amies arrivent la mine déconfite, le cheveu mouillé et crade comme une pelure de vieux cocker, le corps froid comme des mortes, mais heureuses, oui, heureuses de se trouver au cours d'Isidrooo, le meilleur prof de Gym Suédoise de tous les temps.

Une collègue de Nuchenuche arrive - elle a recruté tous ses collègues à la Gym Suédoise -, l'oeil mouillé et c'est là que la nouvelle tombe comme un couperet.

"Les filles c'est pas Isidro ce soir c'est une remplaçante."

...

...

...

Ceci est un appel pour dire RENDEZ NOUS ISIDRO le meilleur prof de tous les temps !!!

ET VOUS VOUS SERIEZ CAPABLE DE TRAVERSER PARIS/LYON/ST DENIS bref votre ville EN SCOOTER / VELO PAR TEMPETE POUR QUI / QUOI / COMMENT ????

Votre amoureux / euse ? Acheter des chaussures ? Rendre un dossier important pour le travail ? Acheter un super plat chinois ?

Merci de participer, afin que nous nous sentions moins seules.

Nuchenuche, fan du prof Isidroooo (admirez-le ci-dessous ça déconne pas avec lui).

N'oubliez pas de voter pour moi, je vois que certains d'entre vous ne l'ont pas fait par flemme... Et moi qui me tue à écrire pendant ma pause déjeuner pour vous faire rire, ça me fait de la peine...........

Nuchenuche découvre le bar-traquenard

Pour vous, chers lecteurs, je décide aujourd'hui de dénoncer un phénomène de société bien souvent ignoré - trop souvent.

Nuchenuche a encore mené son enquête pour vous satisfaire.

J'ai testé pour vous : le Bar-Traquenard.

Qu'est-ce- que le BT me demanderez-vous ?

Si vous devez aller boire un verre avec un/e ami/e et qu'il/elle vous dit : "J'irais bien dans ce bar mais j'ai peur de ne jamais en sortir... Quand on y entre on reste collé au comptoir, impossible de partir. Un vrai traquenard..."

Quand l'Américaine me parlait du Café des Angelots, rue de la Croquette à Bastille en ces termes, ça me faisait doucement rigoler. Je me demandais comment, non mais sérieusement, on pouvait avoir assez peu de volonté pour ne pas "pouvoir" rentrer chez soi...

Et bien hier j'ai compris, lorsque je me suis couchée à deux heures du matin, la tête tournant, envoyant et recevant des textos à tout va, remplis de textes complètement improbables alors que je ne voulais pas rentrer tard car j'ai rdv ce midi avec ma nouvelle Directrice Générale, et ouais. Je vais donc vous expliquer ce qu'est le BT et comment on s'en sort, ou pas.


Stade 1. Tout va bien, ça roule Raoul.

Hop, Nuchenuche va chercher l'Américaine et elles décident d'aller boire un verre. "Mais juste un, hein, parce qu'il fait froid et qu'il faut se réchauffer, mais je suis mooorte alors on rentre pas tard..." Tiens, Nuchenuche a reçu un message du Marseillais, qui se trouve au café des Angelots, rue de la Croquette. "Passons le voir, mais on se laisse pas avoir hein, on boit juste un verre..."


Stade 2. Le Mojito c'est bon, surtout quand on connait les serveurs.

Après un premier Mojito revigorant, un deuxième Mojito nous attend, comme par magie. Les serveurs sont des magiciens, mais c'est parce que l'Américaine les connait grâce à Assos, son super pote qui bosse ici. Ca réchauffe !

Oh, mais de délicieuses odeurs viennent de la cuisine, et on a faim avec ce froid, mangeons donc un bout ! Mais on traine pas, hein.


Stade 3. Le vin aussi c'est pas mal finalement.

Oui, faut bien accompagner nos plats, commandons une belle bouteille. Le Marseillais nous sert allégrement. Oh et puis, appelons Juju, elle habite pas loin, elle voudra peut-être passer ? Mais on rentre pas tard hein.


Stade 4. Les gens sont vraiment sympas au BT.

Et oui les gens sont vraiment sympas, mais n'est-ce pas parce que finalement tout le monde est soûl ??? Allez une petite bière pour se désaltérer. Et puis la bière c'est léger non ? Non ?

Après on rentre hein.


Stade 5. Bière renversée aussitôt remplacée.

Oups, Nuchenuche fait tomber sa bière, qu'elle est gaauuuuuche ! Comme par magie, la bière est remplacée par un nouveau verre REMPLI. Ouh là là ! Obligée de le boire c'est offert par la maison.


Stade 6. Le Marseillais paye sa tournée.

Le Marseillais est désormais un peu comme le cousin de Nuchenuche, puisqu'il vient de la même résidence à Marseille que Taty Marseille et Tonton Marseille. Il peut bien nous payer une tournée, non ?

Par conscience familiale, Nuchenuche et l'Américaine reprennent une bière - c'est léger c'est pour ça...

Puis on tarde pas, hein... Hips.


Stade 7. Le Marseillais propose du Champagne.

"Oh non, faut pas abuser !" rétorque Nuchenuche avec bravoure. "Demain je déjeune avec la nouvelle DG faut que je sois fraîche ! Hips !"


Stade 8. Le Marseillais propose un rhum arrangé / gingembre.

Bon, OK... Le conscience familiale tout ça...


Stade 9. Il est deux heures du mat et ça va pas du tout.

Par un effort complètement irréel, Nuchenuche et l'Américaine ont réussi à vaincre les forces du mal pour partir.

Rentrée non sans mal chez elle, Nuchenuche entend encore les paroles de l'Américaine résonner en elle : "J'irais bien dans ce bar mais j'ai peur de ne jamais en sortir... Quand on y entre on reste collé au comptoir, impossible de partir. Un vrai traquenard..."

Elle comprend désormais, au plus profond d'elle-même, que la vie n'est pas aussi simple qu'elle aimerait le croire, et que des rencontres imprévues peuvent changer la vie. Hiiips !

J'ai donc décidé, en me réveillant ce matin la tête à l'envers, de dénoncer ce phénomène afin que vous sachiez l'éviter. Si l'on vous parle d'un BT, tournez les talons et fuyez, surtout si vous avez un RDV important et grave le lendemain.

C'est la seule solution.

Personne ne peut se sortir de ce genre de situation, même Jack Bauer de la série 24 Heures.

Sinon, avec l'Américaine, on a décidé de trouver une fiancée au Marseillais.

Et puis Tante Marseille m'a bien dit : "Le pauvre petit n'est pas habitué à Paris, je te le confie, prends soin de lui..."

Si tu savais Tata...

Bref, un Marseillais pur souche à vendre sur Nuchenuche.com :

Il est brun, cheveux en arrière, comme un mafieu, il parle avé l'assent. Il est musclé, et surtout très très gentil, bourré de principes que les filles aiment bien. Envie d'être traitée comme une princesse ??? C'est simple, le Marseillais est là, prêt à vous servir.

Les enchères sont ouvertes Mesdemoiselles !

Priez également pour Nuchenuche qui déjeune avec sa DG. Gloups...

Et vous, connaissez-vous un BT ? C'est le moment de le dénoncer, afin de dresser une Blacklist que nous diffuserons sur ce blog... Le BT est-il un phénomène que vous connaissez ? Connaissez-vous des gens qui travaillent dans la restauration ? C'est l'un des problèmes du BT...

Début de Blacklist :

- Café des Angelots, rue de la Croquette à Bastille
- Double Zéro, rue Camelote à St Sébastien Froissart
- Chez Pierrot rue Camelote aussi.

Nuchenuche, testeuse pour vous servir

Illustration : Mikako (merciii!)


*** Flash spécial : Le Marseillais vient à la Gym suédoise la semaine prochaine, un épisode à ne pas manquer !***

Nuchenuche fait sa rebelle pour la Saint Valentin

Le jour de la St Valentin, notre amie Nuchenuche se rend en transports en commun chez son Petit Ami. Pendant ce temps-là, ça cogite dans sa tête : "Mais je me l'achète demain ou pas ce scooter ? Il faudra bien que je saute le pas... Mais pourquoi je n'ose pas ?"

Mais aussi : "La conscience est le savoir revenant sur lui-même et prenant pour centre la personne humaine elle-même, qui se met en demeure de décider et de se juger. Ce mouvement intérieur est dans toute pensée; car celui qui ne dit pas finalement: "Que dois-je penser? " ne peut être dit penser.*"

Parce qu'il y en a là-dedans.

Et ouais.

Nuchenuche n'ayant pas acheté de carte orange ce mois-ci, dans le but de se mettre dans l'obligation d'acheter un scooter, se dit : "Rhô puis zut pour une fois je vais frauder... Il est 21 heures et il n'y aura sûrement pas de contrôleurs à Levallois Perret à cette heure-ci - tout simplement parce qu'il n'y en a jamais et que personne ne fraude à Levallois."

Nuchenuche fraude, en pensant au scooter.

Un homme l'interpelle.

Un homme qui n'est pas un contrôleur. Cet homme est un peu sale, il a l'oeil vitreux et des locks sur le haut du crâne. Il pourrait être un intermittent du pestacle aaartiste comme un pervers un peu SDF.

Lui (oeil vitreux) : Mademoiselle bonjour, puis-je vous poser une question ?

Nuchenuche (reste polie mais a pas envie de parler) : Moui.

Lui (langue pointue) : Voilà... Aujourd'hui c'est la St Valentin et je suis célibataire. Mes 14 mariages ont été soldés par des divorces, je ne sais pas pourquoi, pourtant j'ai l'air sympa non, non, NON ?

Nuchenuche (pfffff encore un loser) : Moui. Je sais pas. Te connais pas.

Le métro arrive. Nuche monte dedans, l'homme la suit.

Lui (persifle) : Alors je me demandais si tu accepterais de devenir ma femme. Pour ce soir.

Nuchenuche (fatiguée) : Ah non, c'est pas possible.

Lui (yeux pervers) : Ah ouais ??? Et on peut savoir pourquoi ????

Les quelques passagers regardent Nuchenuche avec curiosité.

Nuchenuche (éreintée) : Parce que je suis prise.

Lui (crache son venin) : AH OUI T'ES PRIIISE ? ET ON PEUT SAVOIR DANS QUELLE POSITION ?????

Nuchenuche (pense "vas niquer ta mère" mais sourit) : Ah ça désolée MAIS CA TE REGARDE PAS.

Lui (pervers Pépère) : Hin hin. Bonne réponse. Bon, je vais m'allumer un joint pour fêter ma défaite.

Il S'allume un joint DANS LE METRO.

Ayant confirmation qu'il est FOU, Nuchenuche descend à la station suivante.


Après 40 interminables minutes de voyage, Nuchenuche arrive à Levallois Perret, the Chic city. Elle pense en montant les marches : "Aurais-je les coui**** d'aller m'acheter le scooter demain ??? Sinon je n'ai qu'à frauder toute ma vie le métro, ça se passe très bien en fait !!!"

Et là, à 21 heures 45, ils sont là, devant les portes de sortie.

Les CONTROLEURS.

Que dis-je ?

Une armée de contrôleurs.

Nuchenuche se met en mode "Instinct de survie" et se dirige vers le contrôleur mâle qui a l'air le plus paresseux et bête avec un grand sourire, et elle sort un paquet de tickets de métro périmés qu'elle a dans la poche.

"Bonjour Monsieur, oh la la, j'ai plein de tickets, je ne sais pas lequel est le bon ! (+ gloussements d'autruche)"

Le Contrôleur sourit et déprime un peu en voyant le paquet de tickets.

Il commence à les observer minutieusement.

Nuchenuche décide d'en rajouter et sort un deuxième paquet - qu'elle avait dans une deuxième poche.

"Oh la la, il est peut-être là aussi, tenez ! (+ gloussements de dinde en plastique)"

Le contrôleur observe les tickets.

Nuchenuche sent qu'il va craquer.

Au bout du quatrième il dit : "OK c'est celui-là le bon !"


PAS BIEN !!! UN CONTROLEUR PRIS EN FLAGRANT DELIT DE MENSONGE PARCE QU'IL A LA FLEMME DE VERIFIER UN PAQUET DE TICKETS !!!

Ouf, en sortant du métro Nuchenuche se dit "Sa raaace, comme je l'ai échapée belle ce soir ! Failli me faire emmerder et failli me faire amender !"

Conclusions :
- Vive la ST Valentin
- Ne jamais jamais frauder
- Acheter ce scooter


Et vous, vous avez déjà rencontré des pervers dans le métro (bientôt nous ferons un top five des sales mecs rencontrés dans le métro) ? Avez-vous déjà fraudé ? Avez-vous passé une bonne St Valentin ?

Bientôt, les aventures de Nuchenuche en scooter !

Nuchenuche la fraudeuse rebelle


*Texte de Alain, les Arts et les Dieux

Nuchenuche a un voisin qui lui gâche la vie

Comme vous le savez, j'ai déménagé depuis quelques mois et j'ai subi une maladie horrible, que je ne souhaite à personne : le post-déménagement blues. Un véritable fléau, qui peut vous gâcher la vie.
Depuis quelques temps, j'avais l'impression que ça allait mieux, mais je vais vous dire quelque chose et vous allez comprendre qu'il y a toujours un problème : je n'ai toujours pas fini de monter mon meuble de salle de bain, entamé il y a maintenant 3 mois.
Ca, ça veut dire que je déteste officiellement mon appart.

Oui il y a quelque chose qui ne va pas, une chose que je n'ose pas avouer à mes parents, qui m'ont grandement aidée pour ce déménagement. Aussi, je fais appel à vos lumières pour me sortir de ce tunnel de la mort dans lequel je me suis engagée (oui j'en rajoute et alors ???)

Voilà : j'ai besoin de me "débarasser" de quelqu'un.

Je suis prête à mettre le prix.

Tous mon Livret d'Epargne Populaire, toute ma fortune.

De temps en temps le soir, j'ai mon voisin de palier qui pète un câble et j'ai peur.

Il est - selon le gardien - "doux comme un agneau la journée mais complètement alcoolo et il pète de temps en temps une durit le soir". "Oh puis vous inquiétez pas, en général s'il en fait trop, il est interné quelques jours et on l'entend plus... Mais ma petite, il revient forcément au bout d'un moment !"

Rassurant n'est-ce pas ?

Imaginez vous seul(e), dans votre lit... Le vent souffle contre la fenêtre, s'engouffrant dans le plus petit interstice. Vous êtes réveillé(e) en sursaut à deux heures du matin par la voix de l'Exorciste qui hurle par la fenêtre - donc face au cimetière du Père Lachaise :

"BOOOOOOOOOUAHH HHEEEEEUUUU J'VIENS D'ME TAPER UNE PUTE 98 EUROS PASSQUE PERSONNE VEUT DE MOI. ET OUAIS MAINTENANT FAUT PAYER BANDE D'ENCUL** POUR BAISEEEEEEEEEEEEER !!! ET COMMENT JFAIS POUR MON LOYER BANDE DE PéééééDéééés QUI VA M'AIDER ????? J'AI DEJA BUUUUUUUUUUURP TABASSE MA FEMME ET MON FILS BUUUUUURP

(rot monumental) JE VAIS DEVOIR TABASSER QUIIIIIIIIIIIIIII HEIN ??? ENVOYEZ LA POLICE BANDE D'ENCUL** !!! JE LES ATTENDS !!! ALLEZ BAIS** VOS MERES BANDE DE PUT** (bruits de verres jetés contre le mur)"

C'est charmant hein ?

C'est sûr qu'avec ça on est rassuré, on peut passer une bonne nuit...

Et puis surtout c'est pas angoissant...

Faut pas s'étonner que je sois sur les nerfs après !

Ceci n'est pas une blague : AVEZ-VOUS UNE SOLUTION ???

L'empoisonner, le tabasser, le faire se jeter du 8ème étage, l'aider, porter plainte, déménager ?

Merci pour une Nuchenuche fatiguée et apeurée

PS : J'ai mis des étoiles dans les mots ENCULES PUTES et BAISER pour ne pas qu'ils apparaissent dans les moteurs de recherche... Je suis maligne non malgré la fatigue ?

Teasing : Bientôt des notes drôles et superficielles, à l'inverse de celle-ci.

Nuchenuche clope plus pour des clopinettes

Comme beaucoup de crétins, cette année, j'ai décidé d'arrêter de fumer. Ca fait plusieurs fois au cours de ma triste vie de fumeuse que je tente le diable.

A chaque fois que j'ai replongé, où était-ce à votre avis ?

Je vous le donne en mille.

DANS UN BAR.

Donc LOGIQUEMENT je devrais être à l'abri de la reprise cette année...

Là ça fait 10 jours que je n'ai pas touché une tige et je peux vous dire que ça me fout le vertige.

On croit qu'arrêter de fumer c'est biiiiien (voix niaise) ?

Je vais lors de cette note vous révéler la vérité.

ARRETER DE FUMER C'EST VRAIMENT HORRIBLE.

On raconte que lorsqu'on arrête de fumer...

ON EST EN MEILLEURE SANTE

"Gnagnagna fumer ça abîme les poumons, gnagnagna le cancer, gnagnagna respirer gnagnaGNA."

Mes fesses oui.

Depuis que j'ai arrêté de fumer je vais hyper mal... Je suis TRES nerveuse et hyperactive. Je cours partout, ce qui m'épuise, je parle mal aux gens et SURTOUT j'ai parfois beaucoup de mal à m'endormir. Le temps ne passe plus aussi vite que la lumière, il prend son temps ce crétin et moi je trépigne.

En plus j'ai retrouvé mon appétit de Barracuda que j'avais perdu, je mange comme un ogre, alors MERCI.

Si être en meilleure santé c'est être obése hyperactif et désagréable, moi je dis, VIVE LES CLOPES !

ON FAIT DES ECONOMIES

Mais oui bien sûr...

Faites donc le calcul : 1 paquet de Merit - qu'on mérite ah ah - à 5 € tous les 3 jours = 1 € 60 par jour.

1 twix + 1 pain au chocolat + 1 paquet de chewing-gum + un dessert que je ne prenais pas avant par jour = Je vous le demande ???? Egal deux paquets de clopes par jour, tout simplement.

Sans compter l'Ephytose que j'ai acquis pour me calmer les nerfs, et les petits chewing-gums Nicorette dégueus que je ne mange jamais.

ON N'EST PAS DEPENDANT A UNE COCHONNERIE

Ah oui ? Et si une dépendance en remplaçait une autre ? Parce que depuis que j'ai arrêté de m'enfumer, j'ai deux fois plus envie... de m' ACHETER DES VETEMENTS. Ca me réconforte / me félicite / me fait aller bien, comme la cigarette.

Et en plus c'est les soldes ! Vous trouvez ça normal ?

Voilà la vérité : Arrêter de fumer est une vraie tannée.

Vous savez la vérité maintenant si vous tenez à faire la même connerie que moi, libre à vous mais je ne suis pas responsable !

Je vais vous révéler EN TOUTE HONNETETE les VRAIES raisons pour lesquelles c'est bien d'arrêter :

- On devient super endurant en sport.

- On développe une libido de sportive

- On sent bon des cheveux.

- On sent bon des vêtements.

- On sent bon des fesses.

Rhô je rigole.

- On trouve que les fumeurs sentent mauvais grave.

- On retrouve son odorat de chat.

- On a une peau magnifique.

- On trouve que le chocolat c'est hyper sucré.

- Chaque matin on est super fier de soi.

ATTENTION : Je n'exclus pas de m'en griller une petite de temps en temps et SURTOUT je ne veux pas que l'on me fasse la morale pour ça. J'ai découvert que ce qui me donnait envie de fumer, c'est QUAND ON ME FAIT LA MORALE.

Alors, vous êtes fiers de moi mes blogueurs adorés ?

ON SE FUME UNE CLOPE POUR FETER CA ???

Et vous, vous en êtes où avec la cigarette ?

Je vous embrasse d'une bouche pure qui ne sent pas le tabac froid.

Nuchenuche, fumeuse de Havane dans l'âme.

Nuchenuche ne se souvient pas...

Rien de plus horrible que de découvrir une soirée le lendemain... Ca n'était jamais arrivé à Nuchenuche, qui grandit, et pourtant...

Je pensais n'avoir jamais eu de trous de mémoire. Lorsque ma copine Sisi me demandait de lui raconter la soirée de la veille à laquelle elle avait participé, je lui riais au nez.

Sisi a été vengée avec la soirée de vendredi dernier à l'aube de mes 28 ans. J'ai attendu 28 ans pour me mettre une totale mine, c'est beau !

Petit Ami Nerd de Nuche : Alors ça va mieux Nuchenuche ? Tu n'as plus envie de rendre ? Qu'est-ce que tu as foutu hier ?

Nuchenuche (coca mon ami) : Rôh ça va j'ai juste été malade...

PAND : Tu te souviens... Qu'à un moment TU AS DANSE SUR LA SCENE ?

Nuchenuche (coca tu m'étouffes) : NOOOOOOOON ???? Tu m'as vue ??? J'ai un vague souvenir...

PAND : Mais TOUT LE MONDE T'A VUE et t'a trouvée hyper en forme... on était derrière les platines. J'ai même des PHOTOS. Regarde...

Nuchenuche (voit sa silhouette déguingandée sur l'écran de l'appareil) : Nooooon, je suis mal.

PAND : Et tu te souviens... Quand tu as vu Mamaz ? Tu l'as regardé les yeux écarquillés en répétant MA-MAZ MA-MAZ comme une autiste.

Nuchenuche (arrrrgh) : Y'avait MAMAZ ???? Je m'en souviens pas zuuuut ! Je lui parle jamais d'habitude !!!

PAND : Et tu te souviens... Tu m'as fait des BISOUS DANS LE COU ET TU M'AS DIT QUE TU M'AIMAIS tu me répétais "je t'aime je t'aime" ???

Nuchenuche (meurt) : AAAAAAAaaaaaaaaaaaaah c'est pas vrai ???? J'ai honte !!!

Plus tard... Nuchenuche discute avec l'Américaine au téléphone.

Nuchenuche (boit toujours du coca) : Je voulais te remercier de m'avoir raccompagnée jusqu'à chez moi hier soir, tu es vraiment une amie.

L'Américaine (rigole) : Ah ouais c'était drôôôle ! Tu te souviens quand tu as dansé sur la scène ?

Nuchenuche (gloups) : Moui j'ai un vague souvenir maintenant...

L'Américaine (ahahahahah) : Et tu te souviens.... Quand tu es tombée par terre ?

Nuchenuche (vague souvenir) : C'est parce que je voulais ramasser ma cigarette... J'ai un vague souvenir.

L'Américaine (ohohohoho ) : Hé Nuche, tu te souviens quand t'as craché ton chewing-gum comme un cow-boy devant tes collègues AU BAR et QUE TU AS DU T'EXCUSER CAR DES MECS TE REGARDAIENT ????

Nuchenuche (aaaargh) : HEIN ?????? NON je me souviens pas. Devant mes deux collègues ????? Mais j'ai pas fait autre chose devant eux au moins ????

L'Américaine (ahahahah) : Tu te souviens comme tu parlais mal aux gens ??? Dans la rue quand je t'ai ramenée tu as INSULTE des gens ?

Nuchenuche (ne m'en dis pas plus) : ...

L'Américaine (hihihihi) : Et quand tu M'AS INSULTEE ????

Nuchenuche (pardon mon Dieu) : Pardon l'Américaine. Je ne me souviens pas. Je te laisse je vais me pendre.

QUE S'EST-IL PASSE ? LE DIABLE S'EST EMPARE DE L'AME DE NUCHENUCHE L'ESPACE D'UNE SOIREE.

NUCHENUCHE A LA HONTE.

(Vous avez remarqué comme je parle de moi à la troisième personne quand je suis minable).

ELLE S'EXCUSE AUPRES DE TOUS LES GENS QU'ELLE A PU INSULTER A LA FLECHE D'OR VENDREDI DERNIER.

Autant vous dire que depuis je me tiens à carreaux...

Ah oui j'oubliais : Ce matin l'informaticien qui était à ladite soirée passe sa tête dans mon bureau (où nous sommes 7 je précise).

Informaticien malicieux : Bonne année tout le monde ! Alors, Nuche ça va mieux ???? Vous l'avez déjà vue en soirée ??? Elle est terrible !!! Rien à voir avec le bureau !!!

Le vil ! Je propose de diffuser les photos que je détiens dûdit informaticien, qui montre allégrement ses fesses à chaque fin de pot !

Pour les fesses de l'informaticien tapez 1

Pour condamner Nuchenuche tapez 2

JE PRESENTE MES EXCUSES PUBLIQUES A L'AMERICAINE QUE J'ADORE !

ET BONNE ANNEE A TOUS

Nuchenuche Champagne + rhum 7èm ciel + bières

PS : Si ça vous est déjà arrivé, merci de relater votre témoignage ci-dessous, pour le bien-être de Nuchenuche.

Nuchenuche ne marche pas, elle court !

Avec un titre pareil, vous vous dites qu'on va encore parler sport, que nenni !

Aujourd'hui, nous allons parler de l'une de mes particularités dont on se moque souvent.

Je ne marche pas, je cours.

Bah oui, je cavale.

Mais si vous savez bien... Exemple concret :

"Nuchenuche, savais-tu que le Père Noël il viendra le 26 cette année exceptionnellement ???"

" NOOOOOOON c'est pas VRAIIIII ??? J'halluciiiine !"

"Ahahahah ! Non mais Nuchenuche, t'es grave, on te fait marcher et toi tu cours ! Bah non, il passera le 25, comme d'habitude..."

"Ah ouf... Très drôle, j'ai failli y croire..."

"Ahhahahahaha, quelle idiote, mais le Père Noël, il n'EXISTE PAS Nuchenuche ! On te fait marcher et toi tu cours..."

".... C'est pas sympa de me faire croire des choses comme ça..."

"Et tu sais quoi Nuchenuche, Nicolas Sarkozy, il sort avec Carla Bruni !"

"Ouais c'est ça, on me la fait pas à moi... C'est fini, ça suffit de te moquer."

"Non mais cette fois c'est vrai."

"Mais pourquoi tu m'embrouilles comme ça ????"

"Mais parce qu'on te fait marcher et toi TU COURS !"

J'en ai marre de cavaler. J'en ai marre d'avaler des couleuvres. Marre d'être naïve.

Tout a commencé il y bien longtemps, aussi loin que je m'en rappelle. Me faire courir était le sport préféré de mes parents. Voilà d'où vient le problème : si les parents, qui sont des Dieux pour leurs enfants, s'amusent à leur raconter des conneries, où va-t-on ???

Mes parents étaient tout pour moi et ils m'ont trahie, dès le plus jeune âge. Aujourd'hui j'en porte les séquelles, c'est tout.

Je me souviens...

La veille de Noël, ma mère parle à son amie et je suis à un mètre : "Rôh lala, on est le 24 décembre et je n'ai pas acheté les cadeaux de Noël, ça craiiiiiiiint !"

Petite Nuche (menton tremblant) : ....

Nuche Mère (à sa copine) : Tu crois que les magasins sont ouverts ????? Ah bah non, il est 19 heures.

Petite Nuche (larme) : ....... SNIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIF.

Nuche Mère (merde) : Mais Nuche tu pleures ???? Qu'est-ce qu'il y a ?

Petite Nuche (pleure) : Tu as pas acheté les cadeaux de Noëëël ! On va faire commeeeeeent ??? J'aurais pas mon Popple !

Nuche Mère (zut) : Mais noooon je te faisais marcher et toi tu couuuurs ! Promis je les ai achetés les cadeaux de Noël !

Petite Nuche (essuie ses larmes) : Mais pourquoiiiiiiii tu dis que tu les as pas achetés !

Nuche Mère (...) : Pour te faire marcher. Je suis désolée je ne pensais pas que tu me croirais.

Petite Nuche (maligne quand même) : Je peux avoir mon Popples maintenant alors pour me consoler ???

C'est ce genre d'épisode qui crée une adulte comme moi.

Je me souviens aussi...

Mon père rentre de chez le médecin, je dois avoir 14 ans.

Nuche ado (inquiète) : Alors PapaNuche, tu es allé chez le médecin, qu'est-ce que tu as finalement ?

PapaNuche (grave) : Le cancer.

Nuche ado (son coeur s'effondre) : ........................

PapaNuche (ahah) : Mais NON je rigole j'ai une rhino. Nuche, je rigolais. Nuchenuche ??? Nuchenuche ???

Nuche ado (...) : .....

Et ça continue aujourd'hui. Est-ce de la fausse naïveté ? Moi-même je ne le sais pas. Le postulat de base est pourtant simple.

LORSQUE QUELQU'UN QU'ON AIME NOUS DIT QUELQUE CHOSE C'EST NORMAL DE LE CROIRE NON ??? POURQUOI LES GENS SONT-ILS DE TELS SADIQUES ????

Nuchenuche et un Garçon Qu'elle Aime Particulièrement Bien écoutent un live des Daft Punk.

GQAPB (aime bien les DP et les robots) : C'était tellement bien ce concert... Ils étaient avec les casques, tels des robots...

Nuchenuche (28 ans) : Ah oui, mais ils montrent jamais leurs têtes, ils ont toujours leurs casques ?

GQAPB (aime aussi se moquer de Nuchenuche) : Bah oui, toujours, même pour le petit-déj.

Nuchenuche (imagine les DP manger des croissants avec leurs casques) : ...

GQAPB (ahahaha) : Ahahahahahaah ! Mais nooooon, qu'est-ce que tu crois ???? Hé ho ! Nuchenuche ! Tu sais quoi ?

Nuchenuche (...) : QUOI.

GQAPB (hahaha) : Devine : Le Père Noël il n'existe PAS ! On te fait marcher et toi tu couuurs !

MOUAIS C'EST CA LE PERE NOEL IL EXISTE PAS ET LE NAIN IL SORT AVEC CARLA BRUNI ??? ET PUIS QUOI ENCORE ????

Moi je vous dis une chose : le jour où on viendra m'annoncer une vraie nouvelle, je n'y croirai PAS et faudra pas venir se plaindre.

Bande de sadiques.

Et vous, vous courez, vous galopez ou vous n'êtes jamais dupes ?

Pour tester mon QN (Quotient de Naïveté ) je vous propose de me raconter des choses vraies ou pas ci-dessous et je devrais deviner si c'est du lard ou du cochon.

Votre dévouée Nuche, qui attend avec impatience sa connection internet et son nouveau blog.

PS : Dans une prochaine note je développerai un de mes penchants les plus malsains : la FOUINERIE.

Nuchenuche a fait mauvaise pioche à Noël

Cette année, Nuchenuche a été gâtée, comme à tous les Noël. Pourtant, elle a LES GROSSES BOULASSES Nuchenuche. Pourquoi porque why ?

Et bien parce qu'on lui a offert des cadeaux de femme au foyer.

Oui, vous avez bien lu.

Pourtant Nuchenuche, comme vous le savez, a un gros problème avec son nouvel appartement. Conséquence : elle passe le moins de temps possible dedans.

DE PLUS, Nuchenuche posséde une cuisine aussi grande qu'un kit Barbie, sans plan de travail, sans table.

Elle a, en fait, une kitchenette de naine dans son entrée...

OR la plupart des cadeaux de Nuchenuche ont un rapport avec la cuisine.

Le top 4 des cadeaux de ménagère qu'a eus Nuchenuche :

1. Une balance de cuisine (mais ça pourra toujours servir à peser la drogue)

2. Un kit de torchons

3. Un gant pour pas se brûler les doigts quand on sort un plat du four

4. Un livre de cuisine

Faut-il voir un message subliminal dans cet ensemble de cadeaux ?

Ou simplement l'ironie du sort ?

Pourtant, Nuchenuche a beaucoup de passions dans la vie...

- Les chaussures

- Les vêtements

- Les produits de beauté

- Les films

- Les romans

- La high tech sympa

- Audrey Hepburn

- La gym suédoise

- Les voyages

- Un appart à meubler de fond en comble

Bref, Nuchenuche a une forte attirance pour tout ce qui est inutile dans la vie, vous l'aurez compris...

Elle gardera donc son kit de ménagère dans un coffre-fort et le sortira lorsqu'elle aura une vraie cuisine, digne de ce nom !

En attendant, je lève le poing contre les cadeaux utiles ! (baromètre, thermomètre, lampe de poche)

PARTAGEONS SECRETEMENT NOS CADEAUX INAPPROPRIES !!!

VOUS POUVEZ ANONYMEMENT ET EN TOUTE BONNE FOI DENONCER VOS PIRES CADEAUX CI-DESSOUS !

LE 32 ème COMMENTAIRE AURA UN SUPER CADEAU !!! SUCCES GARANTI !!!

Joyeux Noël à tous, vive les escargots Lanvin !

Nuchenuche chocolat

PS : Bah oui, on fait ce qu'on peut pour ramasser du commentaire... Mais le 32 aura un VRAI cadeau qui lui fera PLAISIR (mais on ne va jamais jusqu'à 32 alors...)

Nuchenuche revient après un Post-déménagement blues

Tout d'abord, je présente à tous mes lecteurs mes excuses pour cette longue absence. Il m'est arrivé quelque chose de terrible dans la vie d'une femme : j'ai déménagé.

J'ai déménagé et j'ai cru que ça allait être le pied.

Seulement j'ai fait un déménagement blues.

Et oui...

Vous connaissez pas ?

Je décide de me servir de mon expérience personnelle pour vous expliquer ce phénomène - devrais-je dire "cette maladie" - qu'est le déménagement blues.

ATTENTION : Dans mon cas précis, il s'agit du déménagement blues de la PP (Pisseuse Parisienne). En aucun cas ce "blues" ne pourrait entamer le bonheur de quelqu'un qui n'est pas un/e Pisseur /euse gâtée.

COMMENT DETECTER LE DEMENAGEMENT BLUES

Syndromes immédiats

- Vous venez de déménager et vous n'avez plus d'appétit (qu'un barracuda ba-ra-cu-da).

- Vous venez de déménager et vous vous trouvez moche.

- Vous venez de déménager et vous ne dormez que très rarement chez vous.

- Vous venez de déménager et vous avez l'oeil triste.

- Vous venez de déménager et quand vous pensez à votre ancien quartier vous avez envie de vous pendre.

- Vous venez de déménager et vous n'avez pas envie d'en parler.

Syndromes sur du long terme (2 mois)

- Vous avez déménagé depuis deux mois et vous avez dû passer une semaine en tout dans votre nouvel appart.

- Vous avez déménagé depuis deux mois et vous n'avez toujours pas meublé votre appart.

- Vous avez déménagé depuis deux mois et malgré divers passages de votre papa-bricolo (merci papa) vous n'arrivez pas à faire à manger dans votre cuisine.

- Vous avez déménagé depuis deux mois et vous n'avez toujours pas acheté de paillasson.

- Vous avez déménagé depuis deux mois et vous n'avez toujours pas internet.

- Vous avez déménagé depuis deux mois et vous n'écrivez plus sur votre blog - et CA ça craint du boudin.

QUELS SONT LES DECLENCHEURS DU DEMENAGEMENT BLUES ?

Déclencheurs directs

- Votre nouvel appartement étant au 8è étage, vous êtes bien contente d'avoir un ASCENSEUR. Seulement voilà, comme par hasard, il tombe quatre fois en panne durant vos deux premières semaines d'emménagement. Témoignage du gardien : "Mais je vous jure ça n'arrive JAMAIS. Seulement depuis votre arrivée...Jamais vu ça ma petite." Bizarre...

- Vous avez déménagé en partie pour avoir une machine à laver, et COMME DE BIEN ENTENDU, quand les livreurs passent, L'ASCENSEUR EST EN PANNE. La troisième fois, fatiguée d'avoir niqué deux rtt pour cette p***** de machine, et n'ayant plus de culotte propre, vous demandez à NucheMère de venir réceptionner la machine seulement c'est NUCHEMERE elle-même qui tombe en panne. Vous allez - les larmes aux yeux car vous êtes en blues total ne l'oubliez pas - demander au gardien de bien vouloir réceptionner la machine pour vous. "Pas de problème gamine, je suis là pour ça."

- Une nuit, vous êtes réveillé(e) en sursaut par votre voisin direct, qui hurle par la fenêtre, complètement soûl, avec la voix de l'exorciste : "APPELEZ LES FLIIIIIIIICS BANDE D'ENC**** JE VOUS EMMERDE J'EMMERDE VOS P**** DE MERES ET JE VOUS NIQ** TOUS BAAAAAAAAH COUGH COUGH (toux) BROUAH (bruit de gorge) HUUUUUUUUUUUUUUURK (+ CLING CLANG vaisselle cassée)". Et ça continue jusqu'à SIX HEURES DU MAT. Les flics passent deux fois mais rien n'y fait. Vous croisez le gardien le jour d'après, deux énormes sacs poubelle à la main : "Vous inquiètez pas la chtiote, c'est réglé, y vous emmerdera plus çuilà". Effectivement, depuis plus un bruit.

Déclencheurs indirects (ou déclencheurs de Pisseuse Parisienne)

- Avant vous étiez à cinq minutes de tout le centre et maintenant vous devez prendre le métrooooooooooo, trop trop dur !

- Avant vous viviez dans 16 m2 mais au moins c'était un bel immeuble avec des escaliers ornés d'un tapis rouge et là l'immeuble n'a aucun charme, c'est duuuuuuuuuuuuur la vie !

- Avant vous connaissiez le coiffeur, les bars, le boulanger, la tabac et là vous ne connaissez pas encore bouuuuuuuuuuuh c'est pas juste.

- Avant là ou vous viviez les gens semblaient sortis d'une sitcom maintenant ils sont plus normaux, y'en a maaaaarre c'est pas juste.

- Avant vous aviez