Nuchenuche et sa Déesse

Je n'ai jamais été très geek, mais je me souviens d'heures inombrables passées à jouer à Tetris sur la Game Boy de mon frère. Ca et Sonic aussi, sur la première console Sega. Ah et aussi je me souviens de niveaux indécents atteints en jouant de longues heures aux Warms sur les Nokia de 1997... A part ça, je ne suis pas très jeux vidéo... Mais lorsqu'on a eu la bonne idée de m'offrir une Nintendo DS bleu turquoise pour mon anniv, mon coeur a fait un bond !

Surtout lorsque j'ai vu le programme d'entraînement cérébral qui l'accompagnait (comme Nicole Kidmaaaaaaan).
Une bague en or ne m'aurait pas fait plus plaisir.

Calcul mental, lecture à voix haute, dessins, sudoku... Je suis comblée et je la garde toujours dans mon sac, parce qu'on ne sait jamais. Une bonne vieille salle d'attente ou une panne de scooter ou PIRE un déjeuner sans collègues pourraient m'OBLIGER à jouer à la DS ! La vie est trop trop dure.

Après avoir remarqué que la plupart de mes copines en avaient une, j'ai trouvé une autre malade de sa DS : ma collègue Blondie.

Depuis, le niveau de nos discussions a beaucoup changé...

Blondie (Mario Kart) : T'as joué hier ?

Nuchenuche (Tetris) : Ouais j'ai fait 5 sudoku mais juste avant de m'endormir j'étais trop excitée après...

Blondie (Mario Bros) : Ah ouais moi aussi j'ai joué... J'étais tellement concentrée que j'ai envoyer bouler Bobo ça craint.

Nuchenuche (Practice English) : Oui moi aussi je suis devenue associale... Ce qui m'inquiète c'est que je lis plus...

Blondie (Pokemon Donjon) : Oui mais c'est parce que c'est le début, moi c'était pareil. Tu vas voir, au bout d'un moment tu vas réussir à trouver un bon équilibre entre lecture et console...

Nuchenuche (Brain training) : Bah oui j'espère.

Blondie (The Legend of Zelda) : Non mais tu vas voir ça fait du bien. Moi je suis contente je ne lis plus trois livres par semaine, donc j'économise grâce à la DS.

Nuchenuche (Nintendogs) : Ah oui, j'avais pas vu ça comme ça...

Blondie (My Sims) : Moi je suis hyper inquiète. La batterie marche très mal, elle ne tient pas longtemps si je ne la recharge pas. Je vais devoir la rapporter au SAV...

Nuchenuche (Hamsterz 2) : QUOI ????? Tu vas devoir la rapporter au SAV !!! Les bouuules !!!! Mais fais-le si la batterie marche mal !!! Mais comment tu vas faire sans ?

Blondie (Final Fantaisy Cristal) : Je ne sais pas comment je vais tenir, c'est pour ça que je ne la rapporte pas !!! Ma pauvre petite DS...

Nuchenuche (Soul Bubble) : Ecoute... Il faut que tu sois courageuse... C'est exactement comme un enfant que tu devrais laisser à l'hôpital pour une opération. C'est dur mais c'est pour son bien...

Blondie (Dragon Ball Z) : Oui... On ira voir les jeux après le travail ?


Hum... Voilà le niveau, le niveau Déesse !
Et vous, êtes-vous jeux vidéo ou pas du tout (comme Nuchenuche il y a encore une semaine) ?
Est-ce que ça passe au bout d'un moment ?
Etes-vous drogué aux mots croisés, flêchés, Sudoku ?
(Merci à Nerdy pour ce cadeau de rêve.)

Nuchenuche, DS addict.
(Cliquez sur l'image parfois je mets des surprises mais vous ne cliquez jamais)

Nuchenuche parle ménage

Nuchenuche a des amis garçons qui aiment les garçons, et des amies filles qui aiment les filles. C'est comme ça, c'est la vie ! Parmi ces charmantes personnes, il y a Vavi, une fille qui aime une fille. Elle a gentiment invité Nuchenuche à dîner, et elles ont pu évaluer les disparités couples hétéro / lesbien - et oui on s'amuse comme on peut.

Nuchenuche (trop bons ces raviolis vapeur) : Ca doit être bien de vivre avec une fille non, pour les tâches ménagères ?

Vavi (cuisine bien) : Bah oui c'est sûr que c'est pratique. C'est plutôt équitable dans le partage des tâches. Par exemple moi je DETESTE faire des machines de linge, alors c'est Chérie qui le fait.

Nuchenuche (la chaaaaance) : Ah oui du coup c'est beaucoup plus pratique qu'un garçon qui laisse ses chaussettes sales et ses caleçons traîner...

Vavi (huummmm) : Je pense que ça dépend des garçons non ?

Nuchenuche (malchanceuse) : Moi je tombe toujours sur des garçons qui ne foutent rien. Ca craint. C'est peut-être psychologiquement moi qui crée ce comportement...

Vavi ( ?????) : Oui en tous cas ça se passe très bien au niveau du ménage dans mon ménage...

Nuchenuche (révélation) : Faut que je t'avoue quelque chose mais j'ai super honte.

Vavi (?????) : Oui quoi ???????

Nuchenuche (*honte*) : J'aime bien faire le ménage. Ca me fait du bien. Je ne suis pas maniaque mais je prends du plaisir à ranger et nettoyer mon appart. J'aime faire des lessives, sentir le linge frais. J'aime l'odeur du produit pour le sol. J'aime que la poussière disparaisse. J'aime bien remplir le frigo, j'aime REPASSER PLIER J'AIME QUE LA VAISSELLE SOIT FAITE. J'adore passer la serpillère sur mon parquet POUR QU'IL BRILLE APRES. Je râle, je râle tout le temps mais j'ai l'impression que c'est dans mes gènes DANS MES GENES DE FEMME. J'ai honte de dire tout ça, tellement honte, parce que je sais que mes aïeules se sont battues pour en finir avec tout ça ! MAIS J'AIME QUE MON FOYER SOIT PROPRE ET QUE MON MARI SOIT SATISFAIT !!!!!!!..... (sanglots)

Vavi (........) : ..... Je comprends. Tu es une vraie fille, n'aies pas honte. Chérie aussi aime bien cleaner... Ce n'est pas grave.......

Alors maintenant que vous savez le secret de Nuchenuche, promettez de ne pas le répéter à PERSONNE. C'est une honte pour les féministes qui ont tellement lutté pour en finir avec tout ça. Mais je me demande si finalement ce ETRE MENAGERE NE SERAIT PAS INSCRIT DANS LES GENES FEMININS... Oui, je sais, j'ai honte et je vais me pendre immédiatement avec le fil du fer à repasser.
Et vous, aimez-vous que tout soit bien rangé, nettoyé, plié, repassé, lavé ? (En fait moi je n'aime pas le faire mais j'aime le RESULTAT.) Quelle est votre tâche maudite ?

Voilà j'attends vos réactions sur ce sujet passionnant.
Bientôt une note sur la Nintendo DS que j'ai eue à mon anniv (merciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii).

Nuchenuche, femme au foyer.

PS : J'aimerais spécifier que ma copine Vavi et sa Chérie en ont marre d'être constamment accostées par des PERVERS qui ont trop regardé de films pornos et qui leur proposent des plans à 3. Laissez-les vivre !

MGMT - Time To Pretend

Nuchenuche dans les vestiaires des filles

Pour vous, je me suis faite toute petite et j'ai espionné les vestiaires des filles avant mon cours de gym suédoise. Grâce à moi, vous allez pouvoir savoir ce qui se passe dans ce lieu où les filles ne font pas semblant, où elles sont elles-mêmes. Pour vous, j'ai vu à l'intérieur des filles, et laissez moi vous dire que c'est pas joli-joli...

Deux filles, assises par terre, discutent en chuchotant. Elles ont l'air normales, et voici ce que j'entends en m'approchant en toute discrétion:

Fille 1 (mignonne) : Alors hier Tanou nous a encore fait un plan, ça fait vraiment pi-tié.

Fille 2 (sympa) : Ah ouais ? Qu'est-ce qu'elle a encore fait ???

Fille 1 (est en fait une putasse qui critique) : Alors tu vois, on ne devait pas se voir et tout, et puis du coup moi j'avais un dîner tu vois, je fais ma vie, j'attends pas après les gens moi pour organiser mes soirées, tu vois, j'ai une vie je veux dire.

Fille 2 (est aussi une langue de putasse en fait) : Clair.

Putasse 1 : Et là, tu vois, j'allais sortir et je reçois un appel de devine qui ? Tanou. Et la, elle me dit "Tu fais quoi ce soir, on pourrait pas se voir, boire un verre ?" Alors moi je lui non, tu vois, moi j'ai déjà un truc, c'est abusé quand même d'appeler comme ça, tu vois au dernier moment, alors que d'habitude on n'a pas de ses nouvelles.

Putasse 2 : Carrément c'est a-bu-sé.

Putasse 1 : Non mais parce que tu vois, la meuf, on n'a pas de nouvelles d'elle parce qu'elle est toujours collée à son mec, tu vois. Et là, je comprends qu'elle comptait passer une soirée tranquille avec son mec, et qu'il a dû la planter pour aller voir le foot, et qu'en fait elle galère. C'est pas parce que j'ai pas de mec que je suis un bouche-trou tu vois...

Putasse 2 : Euh... Ouais c'est clair... Moi aussi je passe beaucoup de temps avec Seb remarque. Euh... Non ?

Putasse 1 : Ouaiiis, mais tu vois, toi t'es pas DEPENDANTE de lui, si tu veux voir tes copines tu les vois, je comprends pas comment on peut être DEPENDANTE à ce point... Un jour elle va se relever et il n'y aura plus personne. Ce sera bien fait pour elle. C'est pas parce que je suis célibataire que je dois être un bouche-trou.

Putasse 2 : Pfffffff c'est clair. T'es toujours témoin à son mariage au fait ?

Sympa non ? Et voici une autre discussion entendue cinq minutes plus tard, entre deux filles, l'air tout à fait gentilles.

Fille 1 (l'air d'être une fille bien) : Attends, c'est pas possible, il va pas te quitter, pas pour cette conne ?

Fille 2 (désespérée) : Si, il m'a dit qu'on avait fait une erreur, qu'il avait jamais voulu la tromper avec moi, qu'il allait pas foutre cinq ans de relation en l'air comme ça, qu'il avait "dérapé" avec moi, et qu'il fallait arrêter là franchement.

Putasse 1 (car il s'agit finalement bien d'une putasse) : Noooooon mais attends, vous avez l'air de tellement bien vous entendre, c'est pas possible. Ca fait... presque un mois maintenant.

Putasse 2 (putasse détectée) : OK ouais presque un mois, même si on s'est vus qu'une fois par semaine, en plus tu sais quoi, je prends pas la pilule. Franchement je lui ai dit que c'était la merde si jamais j'étais enceinte. Franchement j'avorte pas. Je lui ai dit.

Putasse 1 : Non mais tu n'es pas enceinte???

Putasse 2 : Je sais pas, je pense pas, mais je peux très bien l'être...

Putasse 1 : Mais vous vous êtes pas protégés ??????

Putasse 2 : Dans le feu de l'action de la première fois, franchement j'ai "oublié" de lui dire que je prenais pas la pilule. Franchement c'était tellement magique, j'ai pas réfléchi. Même si je pense que je suis pas enceinte, je crois que je vais le faire mariner un peu dans ce sens, ça le fera réfléchir.

Putasse 1 (pas si putasse) : Non fais pas ça c'est pas bien... (Putasse finalement) Quoique ça le fera bien stresser, il l'aura mérité.

Et le meilleur pour la fin, deux filles après le cours discutent, l'air normales et tout, mais vous vous en doutez, il s'agit encore de putasses...

Putasse 1 : Elle est encore pas venue Vivi ? Elle vient jamais plus au cours.

Putasse 2 : Tu m'étonnes, à chaque fois elle trouve des excuses bidons, genre elle a pas de jogging, ou des trucs comme ça, c'est juste de la flemme c'est tout.

Putasse 1 : C'est pas comme ça qu'elle va perdre ses kilos.

Putasse 2 (baissant le ton) : Tu as vu d'ailleurs, elle a encore pris du cul........ Au fait, on va toujours au restau toutes les trois demain midi ?

Après tant de putasseries, j'avais la tête qui tournait. Nous sommes toutes un peu putasses, mais là, c'est de la putasse deluxe non ???

Plusieurs possibilités :
- Un grand nombre de putasses se retrouvent à la gym suédoise.
- Un grand nombre de putasses se retrouvent à Paris.
- Un grand nombre de filles sont des putasses.

J'opte pour la dernière option, et vous ?
Etes-vous une putasse soft, deluxe ou pas du tout ?
Les mecs, êtes-vous putaux entre vous ?
Ne pensez-vous pas que la putasserie a ses limites ?
Avez-vous des exemples pires que ça ?

Bientôt j'espère me glisser dans un vestiaire de garçons avant un match de foot (histoire que ça sente pas mauvais) pour écouter les conversations de mecs.

Nuchenuche, reporter tous risques pour vous servir.

PS : Vous savez quoi ? Il y a le nouveau Wow en ligne, le thème est icônes et il est super beau... Si vous ne voulez pas mourir putasse, allez le lire, merciiiii (Nuche rubrique Sortir )

Nuchenuche et le petit chat

Suite à la demande de Hugo, je reviens au grand galop. Je n'ai pas bloggé depuis une semaine car j'ai cru que j'allais pouvoir acheter un mini-appartement, et puis finalement non, je ne gagne pas assez.
Aussi je vous demanderai de bien vouloir m'aider en m'envoyant une piècette ou deux, afin que je puisse devenir pimo-accédante à la propriété.
Comme je ne peux pas acheter, je me demande si je ne vais pas m'orienter vers un nouvel objectif : adopter un chat.

J'ai eu la garde, il y a quelques semaines, du chat roux de mon amie Honeysweety qui partait au Brésil pendant quinze jours.


***Interlude flashback pour mieux connaître Nuchenuche ***

Pour info, j'ai eu pendant mon enfance 2 chats. J'étais le genre de fillette qui se ramenait la gueule enfarinée avec un chaton trouvé dans un panier sur le trottoir. J'usais ensuite de mon regard "yeux mouillés de mignonnette" et d'un chevrotant "s'il te plaîîîîîîît papa on le garde". Et mon père grondait "Oui c'est ça, et QUI va lui donner à manger tous les jours et changer sa litière ??? Sûrement pas moi, je te préviens. Ce n'est pas un jouet, un animal, il faut s'en occuper." Je promettais d'en prendre soin et quelques années plus tard c'était bien entendu mon père qui se trouvait le nez dans la litière, à humer contre son gré les excréments félins. Puis quand je suis partie et que mes parents se sont séparés, QUI s'est occupé des chats et les a gardés dans son appart ? Papa Nuche bien sûr.
Et puis ils sont morts il y a un an ou deux.

***Fin de l'interlude flashback pour mieux connaître Nuchenuche ***


Pour moi, les chats représentent la grâce des bons moments passés dans un jardin en été, ou près du feu en hiver, lorsque nous étions une famille unie (ô regrets éternels).

Autant vous dire que je ne pensais pas vraiment à en adopter un, puis j'ai proposé à Honeysweetie de m'occuper de Rocco (c'est bien le VRAI nom du chat) 2 semaines.


Au début j'ai eu du mal à m'y faire, je faisais ma crâneuse pouffie parisienne :

- Je trouvais contraignant de devoir rentrer tous les jours le nourrir en sortant du travail.
- Je me bouchais limite le nez en lui servant sa patée.
- Je râlais à cause des poils qu'il perdait partout.
- Je comprenais pas qu'il me suive partout et PIRE qu'il passe après moi se tremper les pattes dans la douche pour ensuite laisser des empreintes partout dans l'appart.


Et puis un jour je me suis dis "Cool je vais rentrer et ROCCO SERA LA..."

J'ai ensuite passé beaucoup de temps à l'observer, je le trouvais beau. Tel un tigre miniature, il se mouvait avec la grâce d'un chasseur aux aguets.

J'ai commencé à lui parler, et je prenais malgré moi les mêmes intonations que ma grand-mère pied-noir d'Algérie quand elle parlait à son teckel "Tchiè beauuuu, tchiè si beauuuu, comme tchiè beauuuu mon chat la pluuuus beau dchu mooooonde."

Je devenais gaga sans m'en rendre compte.

Je me suis rendu compte que j'aimais bien avoir quelqu'un sur qui compter à 100%, quelqu'un qui m'aime sans compter, sans calculer, sans faire d'histoire.

(J'ai surtout adoré m'occuper de quelqu'un qui dépendait à 100% de moi. J'étais devenue la mère de quelqu'un, pendant 15 jours. Il avait BESOIN de moi. C'était jouissif...)

Puis j'ai commencé à vouloir améliorer mon habitat pour qu'il se sente mieux : j'ai acheté des meubles et remanié mon appart, chose que je devais faire depuis mon emménagement, 6 mois auparavant.

J'ai commencé à bien aimer mon appart que je détestais, même avec le voisin fou.





Puis...






Il est parti.






C'est la vie.






Il me manque.




J'ai écrit un poème en son honneur (cliquez sur l'image je craque) :

ô toi chasseur de mes nuits
Chat à l'aura infinie
Dans tes yeux de rêveur je voyais la vie
Mais aussi pigeons et souris
Que tu rêvais de m'apporter au pied du lit

ô toi, chat de ma vie
Mon meilleur ami
Comme dirait Laurie
Tes poils roux
Mon dégoût
Parfois le matin
Quand ça sentait le crottin
Tout ça me manque
Comme un Mojito sans menthe

ô toi chasseur de mes nuits
Viens m'enlever à la monotonie
Viens donner un sens à ma vie
Et à celle de mon petit ami
Qui t'adorait aussi
Même si il ne veut pas l'admettre le vii-
l

Petit chat, petit puma
Viens vite dans mes bras
J'ai besoin de toi

Nuchenuche, poète de la vie, pour la vie.
Illustration : Mikako

PS : Vous remarquerez la beauté de ma vue, Père Lachaise oblige.

PS 2 : Trève de plaisanterie, j'adopte un chat OU PAS ? Avez-vous des animaux ? Sinon je peux adopter un enfant comme les stars, non ? Ca fait caca aux toilettes et TIRE LA CHASSE sur du long terme au moins...

Nuchenuche et l'instant X

Aujourd'hui, une note avec pas trop de mots, parce que parfois il faut savoir se taire devant l'émotion absolue. Car il y a des choses qu'on attend toute une vie...

Parfois, on a l'impression de les toucher du bout des doigts...

Et puis c'est pas ça...

On se rend compte qu'on ne les avait qu'effleurées quand on ressent le même sentiment au carré, puis décuplé... Fois mille...

On réalise à cet instant qu'on s'était trompé la fois d'avant, que chaque fois que l'on a ressenti ces choses, ce n'était qu'une pâle copie de l'instant X... Un essai, pas vraiment raté mais pas réussi non plus...

Et puis un jour c'est...l'apothéose, tout simplement.

Ca y est, on le tient, et à cet instant c'est une certitude.

On sait qu'on tient l'absolu qu'on a parfois attendu des années parce qu'on ne doute plus. Il est là, devant nous...

Et attraper ce genre de sentiment donne un sens à notre vie.

La magie opère. On a peur de tout perdre, peur de ne jamais trouver quelque chose d'aussi parfait, une telle évidence.

Vous connaissez ce sentiment ?

Attendre des années l'absolu...

L'amour...

Un orgasme...

Une amitié absolue...

Un accomplissement personnel...


Un concert parfait...


Voilà une semaine que j'ai rencontré mon concert absolu, malgré des années à traîner à l'Olympia, au Bataclan, à Bercy ou encore au Zénith. Malgré de nombreux stages dans le milieu musical... Malgré tous ces moments passés devant une scène, je n'avais pas rencontré l'absolu. Où étaient-ils ces instants que les gens semblaient vivre à Woodstock ? Ces filles seins nus sur les épaules de barbus ? Cette folie qui prend les tripes ?

Elle m'attendait, là, dans une petite salle, La Maroquinerie, au détour d'un concert duquel je n'attendais rien de spécial... Mais qui tourna rapidement en une scène d'hystérie collective, avec slams, pogos, sueur, atmosphère saturée et interventions spontanées du public sur scène.

Alors merci les Black Lips, de m'avoir donné mon premier orgasme...de concert.

Nuchenuche, désormais fan pour l'éternel.

Illustration : Mikako


PS : En prime une photo des pieds de Nuchenuche et Nerdy. (Que pensez-vous des baskets de Nerdy ?)

Et vous, connaissez-vous l'amour / l'orgasme /l'amitié parfaite / l'accomplissement / le concert absolu ?

Quelqu'un était-il à ce concert dément ?

Merci de vos participation, même en anonyme pour l'orgasme.

(Et il faut vraiment regarder cette vidéo jusqu'au bout pour comprendre.)

Nuchenuche et Scooty, le scooter qui n'a pas peur

Comme vous le savez, j'ai réalisé il y a maintenant deux semaines un de mes fantasmes absolus : avoir un scooter. Il y a des filles dont le rêve est de rouler en Porsche et bien moi c'était de rouler des mécaniques dans Paris sur un petit 50cm3... Nous n'avons pas les mêmes valeurs, pardon !

Tout ça pour vous raconter le bien que cela fait de faire quelque chose parce qu'on l'a décidé, même si on a un petit peu peur. Parce que bien sûr, la plupart des gens de mon entourage me déconseillaient fortement cet achat complètement insensé.


"Ouh là là mais fais pas ça, tu as vu comment tu es gauche ?"

" Non le fais pas tu vas te tuer..."

"Tu es folle, je ne te parle plus si tu fais ça !"

Ca fait plaisir hein, la confiance qu'ont les gens en moi ? C'est parce qu'ils s'inquiètent, OK... Mais je me demande si c'est vraiment plus dangereux que de se balader en vélo ou marcher dans la rue.

Donc je tremblais moi-même comme une feuille devant cette envie grisante qui me prenait dans le métro lorsqu'un homme pervers m'abordait ou lorsque je devais rentrer à pieds le soir, la nuit tombée.

Et bien voilà, c'est fait, j'ai acheté l'objet désiré !

Appelons-le Scooty.

Scooty ne m'a pas coûté bien cher, il n'est pas bien beau, mais je l'adore.

Il s'agit même de quelque chose de plus fort que tout, et c'est ça que je veux partager avec vous. Depuis que j'ai Scooty, j'ai remarqué que tout va beaucoup mieux.

Scooty mon Scooter a des pouvoirs magiques.

Moi qui suis "gauche" selon certains, "maladroite" selon d'autres et "folle" selon ma mère lorsque je monte sur Scooty je suis toute autre.

Magique je vous dis.

Je ne crains plus personne, je virevolte entre les voitures, je démarre en trombe aux feux verts, je suis en dix minutes chez mes copines, je descends au parking de ma société sans avoir peur, je suis agile, que dis-je ? Sûre de moi, je suis FORTE ET HEUREUSE AVEC SCOOTY.

Oh, bien sûr, il a fallu un peu de temps pour me dire qu'effectivement, cet achat n'est ni complètement crétin, ni fou, mais qu'il améliore mon quotidien. Et enfin, que je devrais avoir un peu plus confiance en mes choix - Nota : Sauf déménager en face du Père Lachaise avec un voisin fou, ça c'était la FBI (Fausse Bonne Idée) de l'année...

Voilà, cette note donc, est purement émotive pour vous dire de vous lancer, de sauter dans le vide, parce que OUI ça fait du bien de prendre en main le guidon de sa vie (Dixit Woodkiwi). Et NON nous ne sommes pas aussi empotés qu'on voudrait le faire croire.

Et vous, quels sont vos rêves-un-peu-effrayants ?

- Partir en voyage un an en posant un congé sabbatique ?
- Changer de travail ?
- Vous mettre à votre compte ?
- Acheter ce petit sac en vrai cuir Jérôme Dreyfuss à 400€ ?
- Economiser et acheter un appart ?
- Partir vivre loin ?
- Ouvrir une boutique ?
- Adopter un enfant ?
- Demander quelqu'un en mariage ?


Le Nuchenuche point de vue : Go Go GO ! On n'a qu'une vie, faut pas tarder !


Nuchenuche et Scooty, amoureux jusqu'à la mort sur la route du bonheur.

Merci à Mikako pour l'illustration... Elle m'a dessiné le scooter de mes rêves - le mien est cheum, je le répète !

PS : Un vrai point sur le scooter :

Positif :

- Paris c'est beau en surface.
- Pas obligée de parler aux gens dans la rue ni aux mecs bizarre du métro.
- Même pas peur de rentrer tard.
- In-dé-pen-dance

Négatif :

- Le casque fait le cheveu gras.
- Les scooter-mâles qui draguent : "Vous avez un joli casque mademoiselle !"
- Le scooter sous la pluie c'est HO-RRiBLE
- Le scooter CALE parfois au démarrage
- Pru-dence

Nuchenuche et Mikako, un duo d'enfer

Chers amis,

Une petite note pour remercier publiquement Mikako qui m'a fait la surprise d'illuster ma dernière note sur son blog !!! Admirez la finesse du trait et la pureté de l'expression...

Sans doute le début d'une collaboration, n'est-ce pas Miss Mikako ?

Ne pensez-vous pas que Nuchenuche et Mikako feraient une belle équipe ?

Une autre note dans la journée, je m'y engage... Que l'on me pende si je ne m'y tiens pas - ce qui ferait une illustration géniale pour Mika !

Votre dévouée Nuche, et son amie illustre illustratrice Mikako.

Nuchenuche et son fantasme honteux - titre accrocheur, gnagnagna !

*** Attention cette note peut choquer les plus féministes d'entre vous ***


*** Be careful the following text can offend the most feminist readers***


Parfois, nous sommes pris dans ce tourbillon magnifique qu'est la vie qui galope, galope comme un cheval sauvage (Copyright Dirty Dancing) et tout va très vite.


La vie de Nuchenuche par exemple est très simple depuis un an :

- Se lever

- Aller travailler en transports en commun ou scooter depuis une semaine (Vroum !)

- Travailler comme une truie toute la journée

- Sortir du bureau quand la nuit est tombée

- Aller à la gym ou voir petit ami ou boire des mojitos avec copines ou rentrer chez soi direct

- Rentrer dormir quelques heures.

- Se lever...


La boucle est bouclée !

Epuisée, éreintée par tant de carrièrisme et de déplacements urbains, Nuchenuche se met parfois à rêvasser... Et elle fait des rêves dont elle a HONTE.

C'est pas bien Nuchenuche.

Je décide ce soir de stopper ce tabou et de mettre à jour ce rêve rose qu'à parfois Nuchenuche.

Mais je vous préviens, ça va saigner des coeurs.

Vous êtes bien accrochés ? Voici quel doux rêve caresse Nuchenuche :

Etre femme au foyer.

Bah oui, désolée de briser des rêves.

Etre femme au foyer dans un genre de super beau chalet, dans la montagne chaude des Alpes de Haute Provence.

Vivre en pleine nature.

Et avoir des enfants.

Et s'en occuper.

Oui, SANS DEVOIR TRAVAILLER.

Je sais j'ai honte.

Et me lever le matin pour faire du bon café pour mon mari.

M'occuper de mes enfants.

Faire un bisou à mon mari qui part gagner notre pain quotidien avec bravoure.

M'occuper de mon foyer.

Jouer avec mes enfants.

Leur lire des histoires.

Les aider pour les devoirs.

Les emmener en promenade.

Faire des mets originaux pour épater mon mari.

Lire la journée.

Ecrire un peu.

Boire des cafés avec des amies sur la terasse de mon chalet.

Avoir un chien et l'aimer.

Prendre le temps.

Marcher dans la montagne.

Faire des couronnes de fleurs.


M'emmerder.


M'EMMERDER.


ME RENDRE COMPTE DE L'ABSURDITE DE LA VIE.


ME JETER D'UNE MONTAGNE.




Non sérieux, pour mon bien-être Nuchenuchien, il vaut mieux que je sois ultra-occupée et que je n'aie pas le temps de penser à quoi que ce soit. Vivre à cent à l'heure, c'est mon lot quotidien.

Vive la pollution, le stress et le travail dans le monde de la modasse !

Heureusement qu'il y a les promenades du dimanche pour me calmer...

Help, répondez : Est-ce normal d'avoir ce genre de rêve de femme au foyer dans le coin de la tête pour quelqu'un qui a été élevée par une mère féministe ?
Et vous c'est quoi vos rêves secrets ?
Vous remettez en cause votre mode de vie parfois ?

Pour info les autres rêves Nuchenuchiens :


- Avoir une chronique dans un magazine

- Ecrire un livre

- Réaliser un film

- Voyager

- Avoir un super appart Parisien et une maison au bord de la mer.


Original non ?



Vive les femmes au foyer et vive l'indépendance des femmes !

Allez je m'en vais rêver de cuisiner du pot-au-feu.



Nuchenuche, qui vous a livré son fantasme le plus honteux - à vous de lui livrer le vôtre.

Bravo à toutes les FAF (Femmes au Foyer) !

Nuchenuche mène son enquête sur le réseau des deux-roues asiatiques

Aujourd'hui, je décide de vous délivrer une information de la plus haute importance. Oui, je suis comme le messie.

J'ai été élue pour propager une information primordiale, et je profite de mon blog pour la divulguer.

Quel suspense.... J'en frissonne de plaisir !

Voilà : comme toute Parisienne qui se respecte et qui a droit à une prime annuel, j'ai décidé de réaliser l'un de mes fantasmes absolus : posséder un scooter.

VROUUUUUUUUUUUM ! Je ne craindrai plus personne avec mon 50 !

Etant une fille raisonnable, j'ai décidé de faire une étude de marché afin de comprendre quelle marque répondrait le mieux à mon budget et mes besoins - je cause bien parfois.

Donc comme je n'ai pas envie non plus de perdre un bras, je me suis intéressée au bas de l'échelle pour commencer. Et tout en bas de l'échelle du scooter, il y a un mystère.



Le scooter chinois.



Il réunissait tous les critères premiers dont une Nuchenuche rêve :

- Pas cher

- Design sympa

(Et oui, il m'en faut pas beaucoup).

Seulement, tout ce qui vient de l'étranger fait peur, et apprenant mon intérêt développé pour les marques chinoises, mon frère s'exclama : "Je t'en prie ne fais pas ça, c'est de la cochonnerie tu vas perdre tes roues !" (Il parle bien).

Puis mon oncle me raconta "Un de mes collègues a un ami qui en a un et il tombe très souvent en panne."

Une amie ajouta "Je crois que c'est du caca sur roue. Le cousin de ma tante en a un et il marche mal."



Intriguée et Nuchenuche que je suis, je suis allée sur les forums...

Tous les gens qui parlent des scooters chinois ont l'ami d'un ami / cousin / frère / médecin / boucher qui a un scooter chinois qui est en panne et qui ne marche jamais.

Que nenni, se dit Nuchenuche, pourquoi ces gens ne témoignent jamais eux-mêmes ??? Ce sont certainement des a prioris.

Bah oui.

Tout ce qui est étranger fait peur.



Le Petit Ami Nerd de Nuchenuche ajouta, fort loquace : "Ne serait-ce point de la xénophobie ??? Jette donc ton regard aguerri sur cette mobylette rétro d'origine asiatique. Ne te siérait-elle point ? (Il parle très bien et ne fait JAMAIS de fautes) Allons-donc voir par nous-mêmes, ma chère Nuchenuche, chair de ma chair..." (Poète en plus, le gros lot je vous dis).



Samedi donc, Nuchenuche la Pouffie et son Petit Ami Nerd partirent se faire leur propre avis sur la question.

En arrivant devant le garage, ils avisèrent plusieurs véhicules endommagés. Nuchenuche courut immédiatement vers ces engins mais elle remarqua bien vite qu'ils étaient TOUS CASSES.

Un mécanicien cerbère cria - ou plutôt aboya : "C'est pas par là l'entrée c'est là-bas !", essayant tant bien que mal de cacher avec ses bras les scooters cassés (OK j'en rajoute des tonnes mais c'est tellement bon de dramatiser).

Une fois dans l'entrepôt, Nuchenuche s'approcha comme une pouffie d'un scooter rouge écarlate. "J'veux cui-là !". Petit Ami Nerd, toujours raisonnable déclara "Allons de ce pas discuter avec le vendeur, fruit de mes entrailles..."



***Attention, la scène qui suit est réelle, et je ne dramatiserai rien, et ne ferai pas bien parler le Petit Ami Nerd, ni ne rendrai Nuchenuche plus pouffie qu'elle ne l'est pour vous faire rire.***

Nuchenuche (Sympa et sans préjugé ) : Bonjour, vous n'avez pas la mobylette rétro qui est sur le site ?

Vendeur (Sympa mais regard bizarre) : Non, je ne l'ai pas, elle est seulement disponible sur le site.

Nuchenuche (Cool et sans a priori) : Et entre nous, elle est bien ?

Vendeur (Regard pénétrant, sans trop bouger la bouche, chuchotant) : Franchement NON. C'est de la camelote. Achetez pas ici. (Jette un oeil inquiet vers son client et chuchote) C'est de la meeerde.

Nuchenuche et son PAN (Bouches bées, yeux en soucoupes) : Ah ouais carrément... OK pour la mob, mais les scoot dans les 50 il y en a des bien ?

Vendeur (Chuchote et vérifie de temps en temps que son client n'entende pas) : Non, écoutez bien, n'achetez pas ici, partez. Vous avez l'air sympa j'ai pas envie de vous voir revenir dans deux mois parce que votre scoot est mort. (Regard affolé vers son client mais continue de divulguer sa bonne parole) Ecoutez c'est pas fiable, on a plein de procès, j'ai pas envie de vous vendre cette merde, trop dangereux. Partez, je vous en conjure ! (OK il a dit "Partez j'vous jure" j'en rajoute pour dramatiser)

PAN (Intrigué) : On nous l'avait dit mais on voulait vérifier par nous-mêmes, on pensait que les gens racontaient des conneries.

Vendeur (Persifle et persiste) : T'achètes pas ça c'est dangereux. Je suis commissionné, je n'ai aucun intérêt à vous le dire, je touche une com sur mes ventes. Va chez Piaggo t'acheter une entrée de gamme.

Nuchenuche (Bouche bée) :...

PAN (Intelligent, veut pas griller le plan du vendeur) : OK on va quand même faire un tour l'air de rien, OK ? Merci pour l'info...

Vendeur (Doit détester vendre des scoots dangereux aux gens ) : OK gère gère ! De rien. (A son client de 35 ans qui essaie le scoot) Ca va chef ? Pas de problème, tu le prends ?



Plusieurs conclusions s'imposent :

- J'ai été élue pour divulguer cette bonne parole. Je suis donc votre messie du scooter Chinois. J'adore ce concept.

- NE JAMAIS ACHETER DE SCOOTER CHINOIS JE VOUS LE CONFIRME. J'apporte ma pierre au mur de l'information. AUX GENS QUI PASSENT PAR LA CAR ILS ONT FAIT UNE RECHERCHE SUR GOOGLE : oubliez le scooter chinois pas cher. Le Quad aussi. La moto. Tout.

- J'imagine les journées de ce vendeur, qui doit détester vendre ces engins de mort. De temps en temps, pour manger, il est obligé d'en vendre un. Il choisit un client détestable et se dit qu'un con de moins sur cette terre, c'est pas grave.

- On remercie le vendeur et on espère que personne ne le dénoncera car il doit continuer à divulguer la bonne parole.


- Nuchenuche est passée de près devant le tunnel de la mort, ayez une pensée pour elle.


- Notons que je parle essentiellement ici des scooters de marques asiatiques mais surtout chinois à très bas prix, en dessous de 1000 € pour les 50cm3.


- Selon notre enquête les marques Taïwanaises SYM et KYMKO sont de bonnes marques à qui vous pouvez faire confiance, à ne pas confondre avec les vilaines marques.



Et vous, vous feriez quoi à la place du vendeur ? Vous vous déplacez comment ? En général vous vous méfiez des marques étrangères ?



Voilà, Nuchenuche votre reporter de l'impossible vous a délivré la bonne parole et se sent mieux.

A très bientôt pour de nouvelles aventures,



Nuchenuche scooter, bientôt en scooter pour plus d'aventures

Nuchenuche gets rid of ses rides

Aujourd'hui, nous allons aborder un sujet tragique pour nous les femmes...

Imaginez...

Elle apparaît un matin alors que vous essayez désespérément d'ôter les traces d'oreiller que vous avez sur le visage... Après de nombreux tapotements fébriles et tartinages de crème Ninivéa Soft - votre meilleure amie - vous vous rendez compte qu'il ne s'agit pas d'une trace d'oreiller mais tout bonnement de votre PREMIERE RIDE.

Voilà où nous en sommes : 28 ans et déjà une ride.

En vous rapprochant, inquiète, vous réalisez qu'il ne s'agit pas d'une mais DEUX rides parallèles, ornant chaque côté de votre bouche, les put**.
AH AH AH ! vous riez d'amertume, et c'est là que vous vous rendez compte que c'est PIRE QUAND VOUS RIEZ.

Le mot est lancé : RIDES D'EXPRESSION.

C'est à ce moment que Nuche a maudit tous les moments où elle a ri dans sa vie. On dit que rire fait du bien au corps. Une des passions de Nuchenuche : se marrer comme une baleine. A quoi bon vivre sinon ?
ET A QUOI BON VIVRE AVEC UN VISAGE DE PRUNEAU DESSECHE, JE VOUS LE DEMANDE ???

Regardez les vieilles botoxées qui ont un visage lisse, vous croyez qu'elles se marrent peut-être ? Bah non, sinon leur visage craque.

Alors comme Nuchenuche a été élevée à base de publicités avec des visages lisses, comme elle se nourrit exclusivement de magazines de papier glacé avec des filles parfaites, comme on lui répéte qu'elle "le vaut bien", elle a décidé de se BATTRE CONTRE LES SIGNES DE L'AGE.

Pour cela, elle a mis au point un plan d'attaque anti-rides.

Ce plan est pratiquable par tout le monde et nécessite un budget d'environ 10 € (allez, on fait un effort et on boit moins de bières ce mois-ci).

PLAN D'ATTAQUE POUR UN VISAGE SANS RIDES D'EXPRESSION PAR NUCHENUCHE

- Acheter une crème anti-rides Cul Ten Plousse de Ninivéa et s'en tartiner le soir et le matin.

- Ne plus sourire aux connaissances, amis, famille, collègues.

- Ne plus rire aux blagues du photographe au bureau.

- Ne plus se poiler devant les imitations parfaites du Petit Ami.

- Ne plus se marrer aux jeux de mots et contrepétries de Papi Blague.

- Ne plus ricaner à la gym suédoise avec l'Américaine, HoneySweetie ou Bouclette.

- Ne plus boire des mojitos avec Sisi et faire des bétises après.

- Ne plus déjeuner aves ses collègues préférés.

- Ne plus faire le pitre.

CONCLUSION NUCHENUCHIENNE (woufwouf) : Pour un visage parfait, ne plus VOIR SES AMIS/ PETIT AMI, ni ALLER A LA GYM, encore moins ALLER AU TRAVAIL. Rester chez soi avec un visage détendu et inexpressif et se tartiner de Ninivéa Cul Ten Plousse.

Bah quoi, c'est ça la vraie vie, c'est les magazines qui le disent...

Et vous, avez-vous des rides ? Les traquez-vous ? Les garçons : les rides - d'expression ou pas - ça vous dégoûte ?

(Merci au coiffeur qui m'a ri au nez hier quand je lui ai dit que j'avais 28 ans en me disant qu'il me donnait "23-24" et qui m'a fait une coupe de danseuse du Crazy Horse pour fêter ça.)

Nuchenuche, un pruneau en pleine forme avec une coupe de pouffie.

Nuchenuche clope plus pour des clopinettes

Comme beaucoup de crétins, cette année, j'ai décidé d'arrêter de fumer. Ca fait plusieurs fois au cours de ma triste vie de fumeuse que je tente le diable.

A chaque fois que j'ai replongé, où était-ce à votre avis ?

Je vous le donne en mille.

DANS UN BAR.

Donc LOGIQUEMENT je devrais être à l'abri de la reprise cette année...

Là ça fait 10 jours que je n'ai pas touché une tige et je peux vous dire que ça me fout le vertige.

On croit qu'arrêter de fumer c'est biiiiien (voix niaise) ?

Je vais lors de cette note vous révéler la vérité.

ARRETER DE FUMER C'EST VRAIMENT HORRIBLE.

On raconte que lorsqu'on arrête de fumer...

ON EST EN MEILLEURE SANTE

"Gnagnagna fumer ça abîme les poumons, gnagnagna le cancer, gnagnagna respirer gnagnaGNA."

Mes fesses oui.

Depuis que j'ai arrêté de fumer je vais hyper mal... Je suis TRES nerveuse et hyperactive. Je cours partout, ce qui m'épuise, je parle mal aux gens et SURTOUT j'ai parfois beaucoup de mal à m'endormir. Le temps ne passe plus aussi vite que la lumière, il prend son temps ce crétin et moi je trépigne.

En plus j'ai retrouvé mon appétit de Barracuda que j'avais perdu, je mange comme un ogre, alors MERCI.

Si être en meilleure santé c'est être obése hyperactif et désagréable, moi je dis, VIVE LES CLOPES !

ON FAIT DES ECONOMIES

Mais oui bien sûr...

Faites donc le calcul : 1 paquet de Merit - qu'on mérite ah ah - à 5 € tous les 3 jours = 1 € 60 par jour.

1 twix + 1 pain au chocolat + 1 paquet de chewing-gum + un dessert que je ne prenais pas avant par jour = Je vous le demande ???? Egal deux paquets de clopes par jour, tout simplement.

Sans compter l'Ephytose que j'ai acquis pour me calmer les nerfs, et les petits chewing-gums Nicorette dégueus que je ne mange jamais.

ON N'EST PAS DEPENDANT A UNE COCHONNERIE

Ah oui ? Et si une dépendance en remplaçait une autre ? Parce que depuis que j'ai arrêté de m'enfumer, j'ai deux fois plus envie... de m' ACHETER DES VETEMENTS. Ca me réconforte / me félicite / me fait aller bien, comme la cigarette.

Et en plus c'est les soldes ! Vous trouvez ça normal ?

Voilà la vérité : Arrêter de fumer est une vraie tannée.

Vous savez la vérité maintenant si vous tenez à faire la même connerie que moi, libre à vous mais je ne suis pas responsable !

Je vais vous révéler EN TOUTE HONNETETE les VRAIES raisons pour lesquelles c'est bien d'arrêter :

- On devient super endurant en sport.

- On développe une libido de sportive

- On sent bon des cheveux.

- On sent bon des vêtements.

- On sent bon des fesses.

Rhô je rigole.

- On trouve que les fumeurs sentent mauvais grave.

- On retrouve son odorat de chat.

- On a une peau magnifique.

- On trouve que le chocolat c'est hyper sucré.

- Chaque matin on est super fier de soi.

ATTENTION : Je n'exclus pas de m'en griller une petite de temps en temps et SURTOUT je ne veux pas que l'on me fasse la morale pour ça. J'ai découvert que ce qui me donnait envie de fumer, c'est QUAND ON ME FAIT LA MORALE.

Alors, vous êtes fiers de moi mes blogueurs adorés ?

ON SE FUME UNE CLOPE POUR FETER CA ???

Et vous, vous en êtes où avec la cigarette ?

Je vous embrasse d'une bouche pure qui ne sent pas le tabac froid.

Nuchenuche, fumeuse de Havane dans l'âme.

Nuchenuche a testé l'Open-bar pour vous...

Aujourd'hui, bande de veinards, vous allez avoir droit à une note scientifique.

Hier je suis allée à la soirée de lancement de la compil JUICE au REX et même que c'était trop bien... Moi je dis, vive la compil JUICE - pub - au Rex - pub - et vive Absolut Vodka -jingle-.

Oui parce qu'il y avait un open-bar Abolut Vodka d'une heure et c'est justement ce qui nous intéresse.

Nuchenuche, Miss 88 et l'Américaine ont testé pour vous l'open bar et ses conséquences psychologiques sur les humains. Oui, nous nous sommes sacrifiées pour les bienfaits de la science, voyez que vous en avez de la chance.

Phase 1 : prendre le sujet dans les filets de l'open-bar

Le but de l'Open-bar est d'attirer les sujets, en gros, de tendre un gros piège. Vous voyez le principe du piège à souris ? C'est le même process, sauf que dans ce cas, il ne s'agit pas de fromage mais d'Absolut Vodka.

Faits concrets : L'Américaine, Miss 88 et Nuchenuche arrivent au Rex pour la soirée Juice -pub. Immédiatement, leurs regards sont attirés par des rangées de verres posés sur le bar. Ces verres sont tous remplis, et de différentes tailles. Nos trois sujets approchent du piège. "Qu'est-ce ?" "Des shots de vodkas, des vodka-tonic, des vodka-pomme avec des pailles mignonnes et des glaçons."

Nuche tend la main, ça y est, elle prend un verre, ça y est, elle boit.

Lorsqu'elle se retourne, l'Américaine et Miss 88 sont également en train de consommer ce nectar des Dieux, gratuit au demeurant.

Phase 1 OK.

Phase 2 : habituer le sujet

Cette phase consiste à injecter cette fameuse boisson en grande quantité dans le corps des sujets. L'Open-bar veut que le sang des sujets se transforme en Absolut Vodka. L'Open-bar fait tout pour que le sujet pense, parle et voit Absolut Vodka.

Faits concrets : Oh zut, la première vodka-pomme est finie, youpi, reprenons-en une. L'Américaine, qui a une sacrée descente, a déjà fini sa deuxième vodka-tonic... On s'en prend une troisième ? Pourquoi se priver je vous le demande. Miss 88 revient avec des shots de Vodka pure, parce qu'il faut bien varier les plaisirs. Oh oui, que c'est bon la Vodka, ça réchauffe !

Hips.

Sans s'en apercevoir nos 3 sujets sont en train d'habituer leur main à porter un verre, leur gorge à sentir couler ce liquide chaud, leur tête à perdre la boule. Elles sont addict.

Phase 2 OK mon lieutenant.

Phase 3 : retirer au sujet l'objet de consommation auquel il est accro.

Cette phase est la plus horrible pour le sujet, c'est quand la barmaid dit "L'Open-Bar c'est fini mes chéries (parce qu'elle aime bien les filles)".

Nuchenuche, 88 et l'Américaine sont déçues et ont envie de pleurer.

Soudain, Miss 88 a une illumination : "Je vous paie une tournée je viens d'avoir ma paie les meufs". "Hourra hourra ! What a wonderful idea", dit l'Américaine. "Tu déchires ta race 88 !" ajoute Nuche. Vient la question fatidique : "Vous prenez quoi ??????".

Nos 3 amies se regardent : "BAH D'LA VODKA EVIDEMMENT FAUT PAS FAIRE DE MELANGES !!!"

Phase 3 OK capitaine, les patates sont chaudes.

Phase 4 : faire consommer encore plus, toujours plus.

Le but de cette phase est de faire consommer le plus possible le sujet, complètement bourré.

L'Américaine : Alleeeeeeeeeez je paie ma tournée, j'ai vendu plein de trucs sur Ebayyyyyyy hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiips ! Nuche tu prends quoi ????? Vodka-Tonic, OK et toi 88 ???? Hiiiips. Vodka-pomme ???? Moi zaussi. HEP serveur apportez-nous de la vodka en tonneau.

Nuchenuche : Hip. Vous êtes mes amies et j'vous adoooooooore j'vous aime tellement. J'paie la prochaine Vodka tournée.

Phase 4 OK chef, elles sont cuites.

Et voilà, vous avez tout compris.

Ca marche avec n'importe quel produit de consommation, surtout la drogue et l'alcool.

Sauf que la vodka parfois ça peut faire vomir le sujet quand il est rentré chez lui et que ça touuuuuuuuurne dans le lit.

Et que le lendemain ça fait maaaaal à la tête.

Finalement, la vodka ça fait se réveiller en retard et arriver au bureau à 11 heures.

Et écrire sur son blog.

Du coup ça ralentit la production des sujets et ralentit l'économie du pays.

BIENTOT ON SERA TOUS PAUVRES A CAUSE D'ABSOLUT VODKA.

AINSI LA MARQUE POURRA ENTRER DANS NOS FOYERS EN PROPOSANT DES OPEN BARS ATTRAYANT POUR LES PAUVRES.

MERCI ABSOLUT VODKA.

Merci la soirée Juice.

Vous pouvez bien entendu donner votre avis sur cette expérience hors du commun que j'ai bien voulu vivre pour vous. Je propose de tester, avec votre accord, d'autres institutions.

- Les ventes presse

- Le Nutella AVEC DU BEURRE

- Le mariage

- Le sexe avec une fille

- Retrouver des amis d'enfance grâce à Facebook

- Ne pas mettre de soutien-gorge toute une journée

Le lecteur étant roi, il choisit. J'attends vos préférences avec impatience...

Nuchenuche, testeuse de l'extrême pour vous servir. Hips.

Teasing : Bientôt un nouveau blog pour Nuche créé par un garçon hyper beau - Bientôt une note sur Facebook - Bientôt sur Nuchenuche : Parlons taille des sexes à bâtons rompus !

Bouge ton booty c'est la rentrée !

Aujourd'hui, c'est la rentrée...

Pour cela, je vais vous révéler l'une de mes nombreuses découvertes de pouffie.

Et oui, n'oubliez jamais que la pouffie est le pendant féminin du kéké.

Pour info, un kéké, c'est un mec comme Ben de l'Ile de la tentation, celui qui est prognate et qui fronce tout le temps les sourcils. Le gros kéké qui est tombé amoureux d'une tentatrice et qui a demandé à sa copine de pouvoir TESTER la tentatrice pour voir laquelle des deux pouvait EVENTUELLEMENT se faire larguer.

Bref.

Ceci était une digression et certainement le sujet d'une prochaine note.

Je commence...

QUAND ON EST UNE POUFFIE DE 28 ANS ON SE REND COMPTE QU'ON VEUT UN CORPS DE REVE.

Alors on cherche un cours de sport... Et un jour, après de multiples essais, on trouve le sport de pouffie qu'il nous fallait : la GYM SUEDOISE.

Et oui, après un cours d'essai avec mon amie Honeysweety - pouffie également - j'ai carrément pris un d'abonnement et entraîné mon amie l'Américaine, qui elle-même a pris un abonnement - quelle pouffie.

Maintenant je vais vous expliquer avec beaucoup d'objectivité pourquoi j'ai craqué pour ce sport.

La gym suédoise, c'est un truc de copines

Le principe de la gym suédoise, c'est de ne pas y aller seule, parce que sinon tu souffres toute seule. Donc ma copine Honeysweety m'a initiée - c'est donc mon initiatrice grrrrrrr - et moi je suis l'initiatrice de l'Américaine, qui sera sans doute celle de quelqu'un.

DONC c'est le retour des réunions Tupperware, de la convivialité entre copines, c'est une véritable petite secte quoi.

A le gym suédoise, les gens ne crânent pas

Je me souviens d'être allée en salle de sport avec ma tanteMarseille... Les femmes portaient des justaucorps, certaines même des STRINGS de sport sur des cyclistes - faudra qu'on m'explique le principe du string de sport un jour, à part draguer le prof.

Il y avait des vieilles botoxées.

Tout le monde se regardait allégrement dans la glace.

Moi-même je portais une tenue de pouffe de sport, que ma tante m'avait prêtée.

On aurait dit Barbie et Skipper.

J'avais envie de mourir.

Personne ne se regarde dans la glace à la Gym Suédoise, on est tous EN CERCLE.

A la Gym Suédoise, tu enfiles ton vieux jogging et un tee-shirt pourri, tu SAIS QUE TU VAS TE ROULER PAR TERRE.

Tu sais que TU SERAS SUINTANTE ET MOCHE.

Tu sais que PERSONNE N'EST LA POUR CRANER.

(Sinon elles seraient au Club Med Gym Wahou.)

La Gym suédoise c'est pas cher

Et oui, exit les cours de yoga à 13 euros, que - même - quand - t'achètes - un - carnet - et - que - tu - loupes - un - cours - parceque -tu - es - allée - a - un - enterrement - tu - perds - tes - 13 - euros.

La gym suédoise, c'est basé sur un mouvement ASOCIATIF. Alors tu choisis ton forfait, moi j'ai pris le plus cher, 110 euros pour 4 mois, mais je peux aller dans TOUTES les salles de Paris à toutes les heures. C'est ILLIMITE.

Genre si un jour je suis énervée à quatre heures de l'après-midi dans le 7ème, je vais dans une salle du 7ème pour me calmer - cela n'arrivera jamais bien entendu, du moins pas dans le 7ème...

La Gym Suédoise c'est marrant

Oui c'est marrant, parce que le cours se passe en plusieurs moments. Tu fais du cardio, des abdos, des pompes, des étirements et tout ça entrecoupé de moments JOYEUX ou tu SAUTES PARTOUT en imitant la prof qui fait des trucs bizarres.

Les trucs bizarres qu'elle fait, c'est ce que je fais quand je suis bourrée à une soirée avec mes copines.

C'est quand je danse n'importe comment, je fais des pas disco, des danses russes et même ce pas de rap du début des années 90 avec les pieds.

Et puis la musique... Oui la musique... Chaque prof a sa playlist, chaque chanson est une pépite - HoneySweety m'a affirmé avoir fait des abdos sur Emile et Images.

Bref, c'est la rigolade, mais c'est pas de la tarte je vous le dis.

La Gym suédoise ça fait vraiment un corps de pouffie

Après le cours, autant le dire, tu es rouge et trempée. Moche quoi. Mais il paraît qu'une pratique régulière fait un corps de REVE.

Alors le but c'est de devenir une bombasse d'ici juin. Ca affine vraiment les muscles et fait perdre la graisse.

LE PROBLEME c'est qu'en pratiquant ce sport, on se heurte à bien des a prioris. Les collègues, la famille, les mecs ricanent quand tu dis que cette année tu vas faire de la Gym Suédoise.

Ils imaginent un sport de Barbie Siliconnée.

Propose-leur de venir à un cours pour voir, ce tas de mollusques.

PUB (je ne fais pas ça souvent, mais là je craque...)

http://www.gymsuedoise.com/

Youpi !

Voilà, c'était une note Bonne résolution pour la rentrée. Conquis par la Gym Suédoise ? Et vous, vous faites quoi cette année ???

Nuchenuche Suédoise

PS : Je vous jure que je ne suis pas sponso.

Teasing : Dans une prochaine note, n'oubliez pas, un garçon et une fille à vendre - faut juste que je retrouve la fille ! Et un grand sujet sur l'opposition gros seins / petits seins, remis au goût du jour par Nuchenuche et l'américaine !!!

Vélo, sport de bobo facho

Un sujet important qui me démange depuis un moment : le vélo, the bike, la bycicletta quoi...

Je vous préviens, je vais être détestable dans cette note.

Voilà, personnellement, j'ai TOUJOURS fait du vélo à Paris, j'ai TOUJOURS trouvé ça bien pratique. Je profite de mon expérience pour vous délivrer ici des conseils prodigieux...

Je ne sais plus dans quel mag j'ai vu le titre d'un article qui était "Vélo Bobo". Alors je vous le dis tout de suite, pour moi, le vélo, c'est carrément FACHO.

********* Minute mode "Que porter à vélo ?"*********

Exit la minijupe et les escarpins talons 7 cm, sinon c'est l'allure "pouffe à vélo" assurée.

Le vélo aime bien : le pantalon, le short, les chaussures plates.

Evitez tout ce qui est ouvert sur l'entrejambe et court, évitez les jupes légères qui se soulèvent au premier coup de vent.

Pas de talon de plus de 4cm compensés ou non.

Pas de manteau trop long, qui pourrait se prendre dans les rayons des roues.

Faites comme ma collègue : mettez un jean et changez vous aux toilettes en arrivant au travail ! Ca fait très New-Yorkaise.

Pour le côté suintant, prévoyez une lingette rafraîchissante, sinon c'est ambiance "bah qu'est ce que tu as fait avant d'arriver il pleut dehors ou quoi ? Ah non il y a du soleil..."

Et surtout VERY IMPORTANT : le vélo de fille doit avoir un PANIER pour mettre le sac à main, sinon c'est pas possible.

Si vraiment vous êtes fortes, MATCHEZ les couleurs de vos vêtements au cadre du vélo. Mais ça c'est du vélo-fashion ultra-pointu.

***********Fin de la minute mode**************

SINON, on a toujours dit que le vélo c'est écolo-bobo-coco mais moi je trouve ça facho à gogo.

Je précise que ceux qui utilisent Vélib depuis quelques temps vont en prendre plein la chetron dans ce post et je suis désolée pour eux.

LE VELO SE CROIT TOUT PERMIS

Les vélos ça frime, ça semble dire "Moi je suis à vélo, c'est comme si je marchais, je suis un mec cool, je suis écolo j'ai le droit de griller les feux rouges en y allant doucement".

J'ai ce genre de comportement moi-même de temps en temps.

C'est nul.

Je constate que les récents utilisateurs de Vélib s'en donnent à coeur joie.

Note moralisatrice : Je connais quelqu'un qui un jour, à vélo, s'est pris un scoot, et qui a eu un poumon perforé et un traumatisme crânien. Ca vous parle ça bande de petites frappes ?

LE VELO CRANE TROP

C'est insupportable... Vous êtes-vous déjà balladé en vélo sur la piste cyclable du Boulevard Magenta ? Les vélos adooooorent klaxonner super fort quiconque aurait l'audace de poser ne serait-ce qu'un pied sur la piste cyclable.

Ils ne laissent jamais passer les piétons, alors que les piétons ont le droit de traverser la piste qui sépare le trottoir de la route.

C'est une honte.

Moi-même, lorsque je suis en vélo, j'ai envie de tuer les gens qui posent un pied sur la piste.

Je sais que c'est IMMONDE mais j'adore me trouver derrière une fille qui utilise sa sonnette super fort pour dégommer tout le monde. C'est comme être dans un jeu vidéo de guerre.

LE VELO EST INDIVIDUALISTE

Le vélo fonce et ne s'occupe pas de ce qui se passe sur le bord du chemin.

Le conducteur de vélo aime se dire qu'il ne sera pas obligé de parler à qui que ce soit sur le route.

Le biker est tout seul sur son vélo, et ça l'arrange.

LE VELO EST RADIN

Le vélo passe pour un moyen de transport écolo, mais les gens qui l'utilisent ont surtout l'impression de faire des économies de transport ou d'essence.

Pour être honnête, vous pensez que j'ai utilisé mon vélo tout le mois d'août pour être ECOLO ? Non, c'est plutôt que j'étais bien contente d'économiser une carte orange.

LE VELO EST SUPERFICIEL

Car en plus il fait de belles jambes et il permet de bronzer ! Vous pensez que c'est négligeable peut-être quand on est une pouffe ou un kéké ?

LE VELO PERMET DE SE FAIRE DRAGUER

"Oh Hisse allez plus vite !" vous lancent les camionneurs, "salut la Miss !" voua haranguent les livreurs de pizza.

MA GROSSE CONFESSION PAR RAPPORT AU VELO

Parfois, je me lève le matin et je suis de mauvaise humeur ou un peu angoissée.

Dans ces cas-là, il faut que je vous avoue que je me dis "Tiens, je vais aller au travail en vélo, dégommer deux ou trois vieux de la piste cyclable à coup de sonnette, griller une ou deux priorités à des voitures - car les vélos ont toujours RAISON - et montrer à tous ces blaireaux de vélib qui c'est la boss du vélo."

Honte à moi.

Et oui je suis immonde, je me sens maître du monde sur mon vélo.

C'est la révélation anonyme d'une fille qui veut que le voile se lève sur le vélo.

Arrêtez de croire que c'est bien.

C'est pire que le scoot.

D'ailleurs j'aimerais avoir un scoot pour pouvoir dépasser les lignes blanches et faire des queues de poissons aux voitures.

ET VOUS QUE PENSEZ-VOUS DES VELOS ? DE VELIB ?

SI VOUS N'EN PENSEZ RIEN AVEZ VOUS DES CONFESSIONS DETESTABLES A FAIRE COMME MOI ?

VOUS ME DETESTEZ MAINTENANT ?

ET BIEN TREMBLEZ DANS LES CHAUMIERES ET NE CROISEZ JAMAIS MON CHEMIN...

Nuchenuche, bikeuse à panier.