Nuchenuche écrit à Rafael

Holà Rafa,

Como estas ?

Bien je suppose, après ta victoire écrasante de dimanche dernier à Roland Garros. J'en profite pour te présenter toutes mes félicitations. Tu as, comme à ton habitude, été un monstre de volonté et de force, tapant la balle avec ardeur, renvoyant ton adversaire dans les filets. Tu l'as tout simplement tué à petit feu... C'était à la fois impressionnant et effrayant.
Nous savions tous que tu allais le battre, mais pas à ce point...
Donc Rafael, merci pour ce jeu époustouflant, ce spectacle, ce ravissement.

Toutefois permets-moi d'intervenir sur un sujet qui me pose personnellement problème : ton style.
Rafael, je suis vraiment désolée d'avoir à faire ce genre d'intervention : au début je pensais être la seule à détecter le problème, mais après une âpre discussion avec l'Américaine (une amie Américaine) nous avons décidé qu'il fallait t'en parler.

Alors voilà, tout d'abord il y a un problème majeur, et je pense que si tu le réglais tout irait beaucoup mieux. Il s'agit du problème du pantacourt.
Hum.
En effet, tu t'obstines à porter, depuis tant d'années, ce vêtement du diable. Le pantacourt que tu choisis est tout le temps moulax (si je puis me permettre) au niveau de ton séant (cu* pour ton info), ce qui lui donne une apparence légèrement "gonflée" alors qu'il n'a pas lieu de l'être.
De plus, je constate que tu choisis tes pantacourts assez près du corps, ce qui est tout de même un problème car la chose se met à "pocher" au niveau des genoux.
Finalement, nous ne sommes pas sans savoir que tu dois porter des slips pour un bon maintien, mais j'ai observé à plusieurs reprises que l'objet te rentrait dans les fesses, et que tu étais obligé, à l'image d'une cagole marseillaise, de le faire claquer.
Tout ça, encore une fois, à cause du satané pantacourt Rafael, le pantacourt...

Pour ton information, le tennis est un des sports les plus élégants du monde, et un petit short sobre et bien coupé serait tellement plus seyant. Il mettrait en avant tes belles jambes et tes fesses de tennisman sans les rendre proéminentes. Aussi, je te conseille vivement d'aller dans ce sens.

Nous pourrions ensuite évoquer cette couleur verte que tu portais dimanche. Cette couleur n'était pas pour me déplaire, mais le côté "total look" est toujours un peu dérangeant lorsqu'il s'agit de telles couleurs. Tu n'es pas obligé de faire "matcher" constamment les couleurs, surtout si elles sont criardes.

Je me permettrais ensuite de mentionner le bandeau, que tu portes de manière un peu trop vulgaire. Sais-tu que tu n'es pas Américain ni Snoop doggy Dog. Encore une fois, la sobriété serait bienvenue, peut-être devrais-tu utiliser une largeur de bandeau moins importante, où le nouer de manière un peu moins voyante. Je ne t'interdis pas de continuer à utiliser tes fameux bandanas (espagnol comme origine le bandana non ?), simplement il faut que tu apprennes à le nouer de manière moins dégueu.

Finalement Rafael, je suis sûre que tu fais partie de ces garçons dont le visage se révèlera si on lui coupe les cheveux. Je ne suis pas contre ta coupe "footballeur de la coupe du monde de 98", seulement j'ai constaté que tu transpirais assez vite du cuir chevelu. Aussi, je pense qu'une coupe plus courte serait plus pratique, sans compter qu'elle mettrait en avant tes yeux en amande.

Rafael, j'espère que tu tiendras compte de mon humble avis... Pour mettre en pratique mes conseils, je te propose de m'appeler afin de prendre en rendez-vous et en parler de vive voix. Nous pourrions organiser une journée shopping, et ne t'inquiète pas, je ne te demande rien en échange, j'aime aider les gens dans le besoin.

Rafael, ne t'inquiète pas, ce ne sont que des détails, mais chaque détail fait un homme. Continue de nous faire rêver mais s'il te plaît, por favor, le pantacourt tu l'oublies.

Nuchenuche, (ne me remercie pas Rara).

Illustration : Mikako la meilleure

PS : Les lecteurs, vous pouvez ajouter des conseils de style à notre ami, il en sera ravi.
PS 2 : Quelqu'un parle-t-il espagnol couramment ?
Crédit photo 1 :AFP / Bertrand Guay
Crédit photo 2 : Maya Vidon / EPA

Nuchenuche aime son travail

Comme vous le savez, Nuchenuche travaille dans la modasse du web.

Parfois, Nuchenuche trouve ça dur, mais d'autres fois, elle remercie le ciel d'avoir été embauchée pour ce poste.

Pourquoi me direz-vous ?

Outre le fait de NE PAS pouvoir s'acheter les vêtements de créateurs qu'elle voit passer car ils sont trop chers pour elle, Nuchenuche aime son travail car elle peut assister à ce genre de scène :

Pendant un pot au Champagne - il y en a beaucoup dans la modasse - tout le monde trinque.

Nous ne donnerons aucun indice sur les protagonistes de ce moment fort car le but est de l'apprécier pour ce qu'il est.

Fille De La Modasse (Tchin Tchin kiss kiss) : OOoooooh mais dis-donc Coco, tu ne perds pas ton bronzage de vacances !!! Tu fais des UV noooon ????

Tout le monde le regarde, comment va-t-il s'en sortir ? Le suspense est à son comble.

Mec De La Modasse (Tchin Tchin dans ta gueu**) : Hum... Mais... Il y a des choses dont on a pas forcément envie de parler... ET TOI TU T'EPILES LA MOUSTACHE ????

Silence.

Merci, Dieu du travail, de me mettre sous le nez de tels moments de joie afin que je puisse les partager avec mes lecteurs.

Et vous vous, que faites-vous dans la vie ? Vos collègues sont plutôt rock'n'roll ou costume-cravate ? Vous allez travailler à reculons ou avec le sourire ? Merci de partager toute anecdote si vous en avez.


Nuchenuche reporter Modasse, qui pense à vous à chaque instant.

PS teasing : *** Dans une prochaine note, un portrait d'un ancien collègue - commercial responsable charcuterie - de Nuchenuche lorsqu'elle était assistante commerciale dans la grande distribution. *** Une prochaine note illustrée par Mikako, trop forte !*** Bientôt une BD Mikako / Nuchenuche***

Nuchenuche mène son enquête sur les chaussures

Comme vous le savez, les goûts personnels ne se discutent pas. Toutefois, on peut faire des majorités de cas similaires regroupés par sexe (je parle compliqué parfois).

En effet, il a été prouvé par l'université d'hiver dirigée par Nuchenuche selon des témoignages divers et variés récoltés au cours de sa vie plusieurs faits inhérents au goût masculin en matière de chaussures :

- Les garçons n'aiment pas trop les chaussures à bouts pointus (je veux dire que même quand c'était la mégamode, en 2001, ils n'aimaient pas)

- Les garçons trouvent que les ballerines c'est "mignon" mais ça dépend du motif et de la forme du chausson. Le léopard ou les pois bof le vernis uni moui.

- Les garçons aiment bien les chaussures à talons mais pas trop trop hauts quand même.

- Les garçons aiment bien les filles qui mettent des baskets mais il faut que ça reste mignon.

- Les garçons n'aiment pas des masses les bottes par-dessus le pantalon.

- Les garçons trouvent que les low-boots c'est des chaussures de p***

- Les garçons aiment bien les Converse mais pas avec un jeans évasé.

- Les garçons adooooôrent les cuissardes. Rôh ça va c'était la blague du jour.



Que pensez-vous de ces affirmations ? Les approuvez-vous ? Les filles : avez-vous déjà eu droit à un petit regard affolé lorsque vous avez débarqué avec vos cuissardes léopard PAR DESSUS votre pantalon évasé ? Les garçons avez-vous déjà bloqué sur les chaussures d'une fille ?

Moi, en tant que Nuchenuche de bonne famille, je saurais vous dire exactement quelles sont les chaussures que portait tel collègue tel jour, quel mec porte quelles baskets, je demande même à Sisi de m'envoyer des photos de ses nouvelles chaussures car je veux les voir dans la minute et je pourrais même vous dire que je ne pourrais pas sortir avec un garçon qui porte des Kickers. Et oui je sais je suis superficielle, le Bon Dieu me punira un jour en me faisant amputer des deux pieds.



Pour finir en beauté, un exemple concret avec nos amis L'Américaine (fille) et Simou (Garçon), après quelques bières.

Nuchenuche (concernée) : Mais vas-tu nous révéler les secrets des garçons oui ???? Et nous dire ce que les garçons aiment ou détestent comme chaussures ???

Simou (pffff) : Les filles calmez-vous on aime bien tout.

L'Américaine (Ouais c'est ça !) : Ah oui ? Vous aimez bien tout ?

Nuchenuche (j'ai entendu dire...) : J'ai entendu dire que les garçons n'aimaient pas les ballerines.

Simou (pas mou) : C'est faux ! Bon allez les filles, faites-vois vos chaussures, je vais vous dire.

L'américaine et Nuche lèvent le pied.

Simou (à l'Américaine) : Toi ça va, t'as des talons, c'est bien. (A Nuchenuche) Toi ça va pas tu as des bottes vintage les garçons aiment pas trop. Pas bien Nuchenuche.



Inutile de vous dire qu'après cet épisode, l'Américaine et Nuchenuche en ont foutu plein la tête à Simou (ses baskets de toutes les couleurs, son tee-shirt de rappeur, son sweat zippé à motif et son chouchou pour s'attacher les cheveux de temps en temps comme un mafieux).



Mais le mystère reste entier : LES GARCONS DETESTENT-ILS VRAIMENT LES BOTTES VINTAGE ????

Une autre question : MAIS POURQUOI LES FILLES ADORENT-ELLES CA ET ME DEMANDENT SOUVENT OU JE LES AI ACHETEES ???? (Friperie les Frères Lumière, bd Richard Lenoir 75011)

Merci d'apporter votre pierre au monument de la science chaussuresque.



Scientifiquement vôtre,



Nuchenuche, docteur es chaussures.

Pour info, ma dernière acquisition chaussuresque, des D.CO Copenhagen, merci pour elles ! (je vous aime les filles avec votre beau cuir, vous serez à mes pieds demain) :

Nuchenuche fait sa dure à cuire en cuir

Il y a des gens qui se sentent devenir adultes lorsqu'ils achètent leur premier appartement, ou leur premier 4X4... Il y a des gens qui sentent qu'ils ont grandi lorsqu'ils se marient, lorsqu'ils changent leur première couche ou lorsqu'ils ont leur premier orgasme.
Et bien moi j'ai senti que j'avais passé un cap avant-hier soir.
Lorsque je suis rentrée chez moi et que j'ai déballé le colis que le gardien m'a donné.
Quand j'ai ENFIN ETE PROPRIETAIRE D'UN VRAI BLOUSON EN CUIR.

Je l'ai senti, il sentait le cuir.

Je l'ai porté, il avait une coupe parfaite.

Je l'ai tout de suite aimé, j'en aurais presque pleuré.

Ca y était, comme des centaines de pouffies, j'avais enfin un blouson en cuir. Un vrai.

Pour info, moi je l'ai choisi en soldes sur un site que nous ne citerons pas puisque nous ne faisons pas de pub. Appelons-le anonymement PROMAD. Mon cuir de pouffie est en cuir légèment froissé, aspect vieilli, marron chocolat. L'authenticité superficielle même.


Toutefois, il m'a fallu beaucoup de temps pour sauter le pas. Maintenant je me ballade fièrement avec et il me rappelle mon enfance, puisque Nuche Mère portait régulièrement des blousons de cuir à franges (il s'agit des années 80, ne l'oublions pas). Non mon cuir n'est pas à franges, mais il a cette odeur particulière qui me rappelle ma mother.


NEANMOINS NOUS NE SOMMES PAS LA POUR QUE JE VOUS RACONTE MON ENFANCE.


J'AI POUR VOUS, vous vous en doutez, MENE UNE ENQUETE EXCEPTIONNELLE SUR LE BLOUSON EN CUIR.


En effet, alors que je remontais le boulevard Magenta, un chaland en grande forme me gratifia d'un clin d'oeil et d'un "ça va la Miss ?". Quelques minutes plus tard, un autre passant me demanda "Bonjour Mademoiselle !".


Beaucoup trop en quelques minutes pour Nuchenuche ! Que se passe-t-il ? Nuchenuche se souvint alors d'une discussion qu'elle avait eu avec une amie qu'elle ne citera pas mais qui a des origines américaines.


Cette amie anonyme lui avait raconté qu'elle s'était faite draguer plusieurs fois EN PROMENANT SON CHIEN ALORS QU'ELLE AVAIT SON NOUVEAU BLOUSON EN CUIR.


Vous voyez où je veux en venir ????


FILLE EN CUIR = DRAGOUILLE.


POURQUOI CE PHENOMENE DU BLOUSON EN CUIR ???


- Parce que le cuir c'est de la peau de bête, et que l'homme est un chasseur omnivore. Il confond ainsi les femmes en cuir avec des buffles.


- Parce que le cuir ça fait loubard et que l'homme aime la castagne. Il confond donc les femmes en cuir avec des chercheurs d'embrouilles, prêts à se battre.


- Parce que le cuir ça fait motard et que l'homme aime les femmes qui en ont. Il confond donc les femmes en cuir avec des amis biker.


- Parce que le cuir ça fait cuir et latex et que l'homme aime le fouet. Il confond donc les femmes en cuir avec Betty Page, so sexy.


- Parce que le cuir ça fait pouffie et que l'homme kiffe sa race la pouffie. Il confond donc les femmes en cuir avec des pouffies. Ah mais pardon on me dit que ce sont VRAIMENT des pouffies ??? Zut mon étude tombe à l'eau.


Voilà une fois encore j'ai pu analyser un phénomène intersidérale avec vous et vous livrer le fruit de mon enquête.


QUESTIONS : Alors les filles, avez-vous un cuir (blouson, pantalon, corset) ??? Si oui remarquez vous un phénomène d'attraction lorsque vous le portez ???


Les garçons, vous sentez-vous chasseur de cuir ou chassé en cuir ???


Etes-vous pour ou contre le retour des cuissardes en cuir ???


Bientôt le test du microshort en ville.


Nuchenuche, testeuse pour vous servir


PS : Vous pouvez envoyer vos vêtements incongrus à Nuchenuche, je me ferais un plaisir de les tester pour vous une journée !

Analyse de l'ACC

Chers lecteurs,

Suite à de nombreux messages sur ma note précédente concernant l'ACC, j'ai décidé pour vous de me pencher sur ce phénomène qui touche beaucoup plus de personnes que je ne l'aurais cru.

L'ACC KESAKO ?

L'ACC, c'est l'Achat Compulsif de Chaussures. Il touche aussi bien les hommes que les femmes, même si ces dames sont plus présentes en terme de parts de marché.

Nota (ton doctoral) : Nous parlons ici de l'ACC mais nous pouvons aussi parler de l'ACV (Achat Compulsif de Vêtements), de l'ACV2 (Achat Compulsif de Voitures) ACHT (Achat compulsif de High-tech), ACD (Achat Compulsif de Disques) ou ACD2 (Achat Compulsif de Drogues). Pouet pouet.

L'ACC n'est pas une fatalité, combattons-le.

1. Etes-vous touché(e) par l'ACC ?

Pour savoir si vous êtes vous même victime de cette pathologie, il suffit de se poser les bonnes questions, empruntées au psychologue Claude Boutin - rendons à César ses lauriers.

Avez-vous commencé à mentir à propos de vos achats de chaussures ?

Pour ma part oui, depuis mon adolescence... Lorsque je revenais avec une nouvelle paire de Dodoc ou de Pumette, PapaNuche disait, sourcils froncés : "Mais ce sont encore de nouvelles chaussures ?" Je répondais automatiquement "Maiiiiiiiiiiis non papa, tu ne fais pas attention ??? Je les ai depuis longue date, mais je ne les ai jamais mises !!!" Notez que depuis j'ai grandi mais je continue.

Vous sentez-vous coupable d'acheter vos chaussures ?

Pour ma part, toujours au début... Je me dis que je n'en ai pas BESOIN. Puis je me dis que si, parce que je n'en ai pas des dorées avec un talon compensé et une lanière AUTOUR DE LA CHEVILLE. Donc, oui, j'admets que j'en ai besoin, et je n'y pense plus.

Vous arrive-t-il de regretter certains achats au point de les cacher, les donner, ou même les jeter ?

JAMAIS JETER. Mais ebay est mon meilleur ami, et hier encore, je vendais une paire de mon harem à mon amie Bouclette.

Certains proches vous sermonnent-ils quant à vos achats ?

La semaine dernière, SISI m'a conseillé de me canaliser - après avoir fait elle-même une razzia chez Zadig et Vovo et chez FanFan, le vilain petit cochon. D'ailleurs, Sisi, si tu lis cette note, je voudrais que tu me donnes des coups de pieds et que tu me tapes sur les doigts avec une règle la prochaine fois que je reviens avec des chaussures - c'est mon côté maso.

Au fond, sentez-vous un malaise quant à votre manière de consommer la chaussure ?

Oui, surtout quand j'appelle tous les Jojonanak de Paris du bureau et que je hurle, la bave au menton : "AVEZ VOUS LE MODELE CHOUPINETTE EN 38 C'EST UNE URGENCE !!!"


2. Pourquoi l'ACC ?

Parce que ça me fout limite un orgasme de ressortir d'un magasin avec une paire de chaussures.

Parce qu'une fille habillée basiquement sera toujours différenciée grâce à ses chaussures.

Parce que quand je rencontre quelqu'un je regarde ses chaussures, pour essayer de comprendre qui il est.

Parce que Cendrillon elle a trouvé le Prince Charming grâce à une fuc*ing chaussure en vair (si si ça s'écrit comme ça, vous ne pensez pas qu'elle avait une chaussure en VERRE, ça lui aurait fait mal aux pieds...)

Parce que j'aime accorder mes chaussures à mon humeur.

Parce que la chaussure offre la diversité que je n'ose afficher sur mes vêtements.


3. Quand cela devient-il grave ?

Cela devient grave, selon mes recherches, lorsque vous ne contrôlez plus vos achats. Lorsque les dettes s'accumulent et que vous êtes dans le rouge. Quand vous ne donnez à manger à vos enfants que des pates à cause de vos achats compulsifs. Quand vous n'avez plus de lait dans le frigo pour votre chat. Bref, tant que ça ne dépasse pas votre budget, vous pouvez y aller.

Ca devient grave aussi quand vous y pensez tout le temps. Quand, une fois l'objet de désir acquis, vous vous dites "J'arrête", et que deux jours après vous rempilez.

Le truc c'est qu'il faut savoir s'ARRETER.


4. Mais psychologiquement, quel est le malaise ?

Les gens qui achètent compulsivement quelque chose le font pour se remplir du vide qu'ils ressentent. On dit que les chaussures signifient un besoin de reconnaissance, dont la base pourrait-être un manque affectif. L'achat compulsif peut être comparé à la boulimie ou l'alcoolisme (sans déconner, j'ai lu ça dans un article sérieux, j'ai pas chômé je vous dis).

Mais NE NOUS LEURRONS PAS ! Nous sommes surtout les victimes d'une société de consommation ou il faut paraître. Le shopping est pratiquement devenu un LOISIR.

Avant, les gens faisaient la guerre ou labouraient leur champs, nous on CONSOMME.


5. Comment s'en sortir...

Créons un club des AACA, Acheteurs Anonymes Compulsifs de Chaussures. Réunissons-nous et faisons face à notre problème. Enlevons nos chaussures, pour plus de pureté. Tenons-nous le main.

Bonjour, je m'appelle Nuche, et je suis Acheteuse Compulsive de Chaussures. Je n'ai pas acheté de chaussures depuis maintenant 16 jours, pas une seule paire. J'ai toutefois un peu compensé avec un tee-shirt. Je compte bien m'en sortir un jour. J'ai décidé de n'acheter aucune chaussures jusqu'en juillet.

Enfin il y a les soldes bientôt.

Et puis les soldes ça tombe le même jour que mon anniversaire.

Hum.

OK, dérogation spéciale pour les soldes.

Quelqu'un d'autre veut tenir le groupe de parole ? je sens que je merde comme pédagogue.

Etes-vous Acheteur/euse compulsif/ve de quelque chose ?

Si oui bienvenue !!!

Ah non, pour le tuning ça va pas être possible, faut aller dans Confessions Intimes.

ALLEZ, A VOUS ON VOUS ECOUTE...

Un fantasme assumé (titre racoleur au possible)

Tout d'abord merci pour vos nombreux messages sur les couples, je ferai une étude de vos réponses dès que j'en aurai le temps.

Je vous raconterai une autre fois comment j'ai été témoin au magnifique mariage de ma copine HistoireBanale, comment j'aime le Champagne, à quel point je suis heureuse pour elle et aussi comment j'ai bien rigolé, mais tout d'abord, une note spéciale sur un sujet délicat.

Bah oui, parce que comme j'étais témouine, j'ai fait des efforts pour tenter d'être classe et ultra-féminine, ce qui n'est pas une mince affaire.

Alors j'avais acheté une belle robe et de belles chaussures à talons, SAUF que je n'ai pas l'habitude de marcher avec des talons.

Alors j'ai décidé de les tester tout une journée, avant le mariage.

Je suis allée au bureau avec et tout et tout.

Je suis une grande.

Et bien devinez ?

J'ai découvert que j'adooooooooore (ton pétasse) porter des hauts talons.

Je vous dresse un tableau comparatif des avantages et des inconvénients.

AVANTAGES DES TALONS DE FEMME

- Avec, je suis presque aussi grande que mon bien-aimé, et je peux lui dire : "Hé, t'as vu ???? T'as vu COMMENT JE SUIS GRANDE LA ???? PRESQUE AUTANT QUE TOI !!! Siiiiiiiiiiii. T'es de mauvaise foi. Fais gaffe, ça fait mal quand j'écrase un pied avec..."

- Je RESPIRE dans le métro. OUI, je ne suis pas bloquée entre l'aisselle d'un géant et le sac à main d'une mémé. JE PEUX MEME BOUGER LES BRAS.

- Avec les talons de femme, j'ai l'air... d'une FEMME (bah oui, j'ai l'air d'un chien d'habitude). On me sert du"Madame" à la banque, c'est jour de fête !

- Pas besoin de tousser pour signifier sa présence à la boulangerie, le boulanger ENTEND MON PAS ALERTE.

- Avec mes talons classes, je peux mettre un jean un peu pourri et ma veste pseudo-militaire, CA FERAIT PASSER UN SAC A PATATES tellement c'est beau.

- Les talons me permettent de REGARDER MON RESPONSABLE DANS LES YEUX et ainsi affirmer mon potentiel de working-girl.

Mais attention ! BE CAREFUL !

INCONVENIENTS DES TALONS DE POUFFIE

- Avec les talons, j'ai l'air STUPIDE en vélo, et j'ai du mal à pédaler (combien de fois me suis-je dit : "Mais qu'elle a l'air cruche avec ses talons sur son vélo cette fille ! Rah la la, c'est bien les Parisiennes ça !" )

- Il faut TOUJOURS regarder où on met les pieds. Bah oui, pour ne pas se prendre une grille d'arbre (mais si, vous savez, les grilles qui gardent la terre des arbres prisonnière) ou une grille de vide (vous savez bien, ces grilles où on sait pas ce qu'il y a dessous, et même que parfois il y a du vent qui en sort). Après le talon il reste coincé dedans et on tombe.

- Dans le même genre, il faut ETRE PRUDENTE quand on descend des escaliers. On descend doucement, comme UNE FEMME.

- Et puis à la fin de la journée, c'est fatigant de marcher sur 8cm, alors on a l'impression de marcher un peu comme un TRAV.

QUI n'a pas essayé, petite, les talons de sa maman (filles et mecs) ???

C'EST UN DES FANTASMES PREFERES DES ENFANTS.

(MAIS BON, ON EST CONTENTE DE LES ENLEVER LE SOIR QUAND MEME.)

Vive les jolis escarpins !

Et puis aussi : Vive, vive les ballerines, les sandales, les compensés et les tennis !

Quoi ? Un problème psychologique avec les chaussures ? MOI ????

(Si quelqu'un pouvait me donner l'explication psy de l'achat compulsif de chaussures...)

ET VOUS ??? VOUS ETES PLUTOT QUOI ???

QUESTION MEC : VOUS PREFEREZ LES TALONS OU VOUS VOUS EN FOUTEZ ??? EST-CE VRAI QUE VOUS TROUVEZ QUE LES BALLERINES C'EST MOCHE ???

J'aimerais pour une note, tester la blondeur, mais ça me paraît compromis.

Pour cotiser pour une coloration BLONDY nuche, faites vos promesses de dons ci-dessous.

Nuchenuche, testeuse de l'extrême limite.

Je vous lègue mon amour des leggings

La seconde pause superficielle-pouffe sera dédiée aux LEGGINGS.

Je vois déjà les garçons lever le sourcil - ceux qui disent : "T'as une belle robe" à leur copine quand elle a un short.

LES LEGGINGS C'EST UN TERME QUI DESIGNE LES COLLANTS SANS PIEDS.

Oui oui, les mêmes que dans les années 80... Ceux qu'on mettait sous un large tee-shirt Nouf-Nouf - le vilain méchant look - ou Waïkikette.

Ca fait déjà un moment que les leggings sont parmi nous, je sais.

J'ai toujours besoin de ma phase de dédain / envahissement visuel / acceptation / envie.

Finalement j'ai tenté le diable un jour où j'avais acheté une robe un peu trop transparente - celles où que quand on les met on voit la culotte.

Depuis, je suis conquise.

C'est le double effet Kiss Cool.

Quand on pense aux leggings, on visualise quelque chose comme ça :

Et on n'a pas tort... C'est le côté disco 80's des leggings...

Mais on peut aussi penser à ça :

Bah oui, c'est le côté sport-Damart des leggings...

TOUTEFOIS voici les avantages que j'ai trouvé dans le port de la chose :

- Empêche de montrer sa culotte quand on a une robe légèrement transparente.

- Permet de ressortir les robes trop courtes car il a un côté pantalon-collants et ainsi empêche l'impression "cul à l'air".

- Permet de sortir par journée venteuse car pas peur que la robe se soulève.

- Permet de sauter en dansant.

- Donne une impression générale de confort, comme des collants qui colleraient pas trop.

- Permet de pas montrer ses genoux gras dans mon cas.

Mais ATTENTION BE CAREFUL !!!

- Ne JAMAIS porter les leggings avec un haut moulax, sinon ça fait ensemble Damart.

- TOUJOURS le porter avec une tunique ou une robe longue jusqu'AU MOINS mi-cuisse.

- NE PAS OPTER pour un modèle léopard ou fluo SAUF soirée déguisée.

- Au début vous aurez l'impression d'être nue, ne JAMAIS se fier à ce premier sentiment, et PERSEVERER dans le port du legging. Vous n'en reviendrez pas.

Enquête de terrain : J'ai constaté que l'outil était très séduisant. A une soirée Paris Hilton contre George Michael, DiablePrada, vêtue de leggings rose sous une minijupe admettait : "J'étais contre les leggings, mais depuis que j'ai essayé pour cette soirée, j'en suis adepte. " (Quel témoignage, merci.)

TRANSITION IDEALE POUR LA RUBRIQUE "NOS AMIES LES STARS ONT LES MOYENS"

ALLEZ JE VOUS LEGUE MES LEGGINGS.

AVEC LES LEGGINGS JE TAPINE EN COQUINE.

LES LEGGINGS VOUS DONNERONT LA GUIGNE (oups pas terrible comme rime)

Allors, vous adhérez ???

Merci de donner votre avis sur ce sujet douloureux...

Nuche en laid guigne.

Je compense en compensés

J'ai décidé de vous faire partager l'une de mes passions à la vie à la mort : LES CHAUSSURES.

Les pompes, les godillots, les péniches, les souliers, les godasses, les SHOES quoi.

De temps en temps, je vous propose une pause qui s'impose : la pause superficielle-pouffe.

Elle fait du bien par où elle passe, moi même je pratique régulièrement la pouffiasserie de temps en temps, vous vous en doutiez !

Pour oublier les impôts, SDF, problèmes de logement, absurdité de la vie, problèmes de relations, parlons des talons COMPENSES.

Je vous vois déjà vous insurger dans votre fauteuil : "QUOI ? LES COMPENSES ? COMME LOANA ??? Nuche a craqué." (Hein, Nobuo !)

C'est sûr que quand on pense compensé, c'est à ce qu'on pensait (à dire haut) en 1997...

La bonne vieille buffalette des famille, que les Barbies de mon lycée portaient...

Forcément, on n'est pas enthousiastes !

Mais n'oubliez pas que le talon compensé a fait fureur dans les années 1970, et que les pompes en plastoque Buffalette n'existaient pas encore, loin de là !

Moi je suis fan de talons compensés, et j'attendais leur retour avec beaucoup d'émotion (j'aime être dramatique quand il s'agit de chaussures).

GRACE AUX COMPENSES JE COMPENSE :

- Ma taille pas très grande...

- Mon incapacité à marcher avec des talons trop hauts...

- Ma fatigue aux mollets avec les ballerines...

- Mon incapacité à courir avec des talons aiguilles...

Mais attention, be careful !!!

- Ne pas prendre des talons compensés trop hauts, pour ne pas ressembler à un trav...

- Les porter de préférence avec un jean pour pas ressembler à une prostituée...

- Ne pas acheter de chaussures compensées si vous êtes un homme...

- Ne pas forcément sortir le modèle talon en corde, à la Brigitte Bardot dès maintenant... A moins que vous ayez le panier en osier assorti et que vous alliez justement au marché...

Voilà ! Parfait !

COMPENSEZ EN COMPENSES !

Quand on pense qu'on ne pense pas assez aux compensés...

C'est bon, j'arrête mes jeux de mots foireux...

Alors, vous votez pour ou contre ???

ps : Pour les gens comme moi qui sont un peu pauvres mais fêtichistes, André fait de très beaux modèles. Allez, tous chez Dédé ! (Et je ne suis pas sponso)

Prochaine note de modasse : les Crocs. Mais si vous savez, les magnifiques sabots en plastique ! Je rigoooooooole !