Nuchenuche a observé un gros beauf

Même surchargée de travail, travail dans la modasse + articles à écrire pour Wow + travail de journalisme d'investigation pour mon blog afin de vous servir, je ne peux m'empêcher de vous faire part de ma découverte de ce midi : un grooooooos beauf. J'étais en train de déguster une salade avec mes collègues Blondu et Photoman au Relais Gascon (miam) à Montmartre lorsque je l'ai découvert...

Il était en fait assis à côté de nous depuis le début.

Avec deux amis beaufs également, mais il semblait de loin les surpasser en beauferie.

C'était clairement le chef de meute de cette bande de beaufs.

J'aurais dû m'en douter, lorsque le serveur leur a gentiment demandé de se décaler afin que nous puissions nous asseoir et qu'il a tout simplement ralé : "Nous on voulait qu'il y ait personne à côté de nous, merde, on n'est pas OBLIGES de se décaler, le client est roi, HIN HIN HIN ! "

(Soupir de Nuchenuche et ses collègues.)

Lorsque je parle de beauf, ce n'est pas en général très gentil. Pour moi, le beauf a pour attributs la méchanceté et la bêtise. Ce spécimen réunissait ces deux qualificatifs, j'en étais sûre. De plus, le groooos beauf est né pour emmerder tout le monde. En général :
- Il parle fort.
- Il porte un débardeur Puma moulax.
- Il a un téléphone portable dernier cri.
- Il a une coupe de cheveux mini-brosse.
- Il porte ses lunettes de soleil sur le front.

Encore une fois, mon cobaye était parfait sur tous les points. Celui-ci était de plus très musclé, et je ne doutais pas du fait qu'il puisse se raser le torse. Je le cite en ces termes : "Depuis que je me bourre de proteïnes avec la muscu, je tiens plus sur une chaise HIN HIN HIN !" (Soupir de Nuche et ses collègues).

Nous étions donc face à un prototype de beauf maxi-deluxe.

Le grand jeu du beauf a donc été, durant tout le repas, d'épater les beaufs aspirants qui l'accompagnaient, et le regardaient avec des yeux émerveillés. Sa méthode de beauferie est simple : faire le coq en emmerdant les filles.

Exemple concret : une fille passe sur le trottoir, il lui dit "Excuse-moi, je suis là !"
La fille le regarde donc étonnée et légèrement dégoûtée.
Il ajoute : "Tu me cherches ? Je suis là !" ou "Tu cherches l'homme de ta vie non ? Je suis là..."

Analyse de cas
Le beauf a abordé entre une demi-douzaine et une dizaine de fille durant son repas. Beaucoup l'ont ignoré, quatre se sont retournées.

Sur les quatre, deux anglaises qui cherchaient le "Sacrwé Coeur". Remercions le beauf qui a dû donner une piètre image du French Lover à ces deux British. Merci de griller la France ainsi.

Une jeune femme aux grandes lunettes de soleil a daigné lui faire un sourire.
Immédiatement après ses amis l'ont congratulé.
Bofbof junior : Wouah elle t'a souri, elle était canon !
Beauf Deluxe (baissant le ton mais hurlant quand même) : Non mais attends, la bombasse, là tu vois j'ai LIMITE UNE ERECTION (et encore je suis gentille, il a employé un autre terme, je vous laisse deviner). Je te jure, y'a des filles comme ça je les regarde je b*nde. Hin HIN HIN !"

Entre deux considérations du type "Nan mais les filles qui n'ont pas beaucoup b*iser dans leur jeunesse tu vois, elles ont trop envie de n*quer tu vois. Je te jure hin HIN HIN !", il s'est passé un truc INCROYABLE.

Nous n'en revenons toujours pas.

Une femme très belle, de 35 ans est passé avec son fils. Le beauf l'a arrêtée. Technique habituelle.

Beauf Deluxe : Excuse-moi, ça va ? Je suis là...
Jeune Maman Stylée : Oui ??? Ah euh bonjour... On se connait peut-être ?
Beauf Deluxe (hin hin hin) : Bah oui, tu me reconnais pas ??? Sérieux ???
Jeune Maman Stylée (son fils regarde, méfiant) : Ah si peut-être, je suis désolée, je n'ai pas de mémoire des visages... On s'est peut-être vus à...
Beauf Junior (vient en aide à son mentor) : Un vernissage ???
Jeune Maman Stylée (a une tête à aller à des vernissages) : Ah Oui Oui, ça doit être ça. Au vernissage de Archabadalissora ????
Beauf Deluxe (euh) : Oui c'est ça. C'est ça !!! Comment tu vas ? Tu veux t'asseoir avec nous ?
Jeune Maman Stylée (et naïve) : Ah bah non, c'est dommage, là j'ai mon fils ce week-end, et on part à Lille là... Je sais ce n'est pas très glamour de partir à Lille (rire)...
Beauf Deluxe (ne doit pas savoir situer Lille sur une carte) : Oooooooooh bah dommage, on peut peut-être se boire un verre le week-end prochain ?
Jeune Maman Stylée (et son fils) : Ah bah oui euh...pourquoi pas...OK.
Beauf Deluxe (hin hin hin) : OK je t'appelle dans la semaine... Mais je suis cooooon...J'ai pas ton numéroooo !
Jeune Maman Stylée (grands yeux) : Ah bah je te le donne c'est 06 ** ** ** **. Euh je suis vraiment désolée, je me souviens pas ton prénom...
Beauf Deluxe (hinhinhinnHIN) : C'est B-E-A-U-F... Et toi c'est...Ooooh j'ai un trou...
Jeune Maman Stylée : C'est Naïve. N-A-I-V-E.

Nous sommes partis à ce moment, tellement choqués par cette réussite du Beauf Deluxe. Mes deux collègues décidèrent de roder immédiatement cette technique.

Reconnaissez-vous le Beauf Deluxe ? A votre avis Jeune Maman va-t-elle passer à la casserole samedi prochain ? A-t-elle donné un vrai numéro (on aurait dit) ? Avez-vous connaissance d'un cas PIRE que celui-ci ?

Merci pour vos commentaires qui aideront la science.

Nuchenuche, envoyée spéciale de la vie.

PS : Grande devinette afin de pimenter cette note : qui trouvera les mots avec des * ??? C'est du niveau 3, attention !

Nuchenuche et le phénomène du Photographe De Soirée

Comme vous le devinez à travers mes écrits, je suis une vraie pouffie (Nota Définition de POUFFIE : une petite pouffiasse sympa). La pouffie aime sortir, la pouffie traîne ses guêtres dans les soirées parisiennes. La pouffie aime parfois sortir avec d'autres pouffies, et parfois avec son Petit Ami Nerd.
Au cours de mes dernières soirées de pouffie, j'ai remarqué un phénomène montant, que je me devais de partager avec vous.

LE PHOTOGRAPHE DE SOIREE

Comment reconnaître le photographe de soirée ?

C'est simple, le PDS a immanquablement un appareil photo avec un gros zoom autour du cou. En bonne pouffie - ou pouffon si vous êtes un homme - vous pourriez croire qu'il s'agit de l'un de ces nouveaux sautoirs à pendentif branché comme la Baronne Daphnée sait les faire **jingle pub** et NON ! Il s'agit d'un véritable appareil photo.
Ces derniers temps, on constate une PROLIFERATION des photographes de soirées. Dans une seule soirée, PLUSIEURS photographes de soirée... Comment se fait-ce ?
Le photographe de soirée se promène en général SEUL dans la soirée, et il parle à tout le monde sans vraiment approfondir.

Comment distinguer le VRAI photographe de soirée du faux ?

Elementaire, ma chère pouffie ! Le VRAI photographe de soirée PREND DES PHOTOS. Le faux, quant à lui, se contente de bavasser un verre à la main, se faisant toucher le zoom par des pouffies, et daignant brandir son appareil qu'en cas de pouffie sexy à très fort potentiel de célibataire.
Vous l'aurez bien compris, le faux PDS a besoin d'un pretexte pour s'inscruster à toutes les bonnes soirées, tandis que le vrai TRAVAILLE merde.

Pourquoi le photographe de soirée est-il dangereux ?

Je vais vous expliquer pourquoi : à son approche, les gens changent de comportement.
J'ai mené mon enquête lors de diverses soirées récemment, et j'ai pu observer un comportement inquiétant de la part des sujets.

Dès que le PDS arrive, les gens font comme s'ils PASSAIENT LA MEILLEURE SOIREE DE LEUR VIE.
- Ils sourient à tout va.
- Ils brandissent leurs verres.
- Ils lèvent le bras.
- Ils sautent.
- Ils font des V avec leurs doigts.

A l'approche du PDS les gens font comme s'ils ETAIENT LES MEILLEURS AMIS DU MONDE même quand ils ne se connaissent pas.
- Ils se prennent par l'épaule.
- Ils s'embrassent sur la joue.
- Ils se tripotent.

Quand le PDS est dans le secteur, tout le monde EST GAY ou ZOOPHILE.
- Les garçons se roulent des pelles.
- Les filles se galochent.
- Les filles embrassent leurs CDS (Chiens De Soirée, accessoire à la Paris Hilton).

Dès que le PDS est là, les gens montrent qu'ils sont des REBELLES SOULS.
- Ils font des grimaces vénères.
- Ils font des doigts d'honneur.
- Ils prennent des mines patibulaires.
- Ils boivent le Wiskhy au goulot.
- Ils posent le doigt sur une narine pour signifier qu'ils n'ont pas inhalé que de l'air.

Que se passe-t-il ensuite ?

Le sujet se voit le lendemain au boulot sur un "Blog Branché de Soirée", la face suintante, l'oeil hagard, le coude levé, la culotte bigarrée.
Il a honte mais éprouve néanmoins une certaine fierté, tout comme Nuchenuche la pouffie qui s'est déjà reconnue la mine déconfite sur des photos du genre.


Comment faire pour éviter de tomber dans cette facilité ?

Je propose que nous fassions un boycott du PDS qui prolifère. Certains sont indispensables et nous reconnaissons leur travail. Ceux-ci photographient avec élégance des ambiances, des styles... Remercions-les pour leur travail.

Les autres, les faux, rôdent tels des vautours dans les soirées branchouilles, squattant les open-bars, chauffant les pouffies, faisant croire aux pouffons qu'ils seront demain sur les sites les plus branchés du moment.

POUR LES ERADIQUER IL SUFFIT D'APPLIQUER LES CONSEILS SUIVANTS :
Lorsqu'un PDS approche et propose de vous prendre en photo :
- Regardez-le avec un regard bovin.
- Ne souriez pas.
- Rentrez le ventre.
- Buvez une bouteille d'eau minérale.
- Ne faites aucun mouvement brusque.
- Dites lui : "Quel est le dernier livre que tu aies lu ?"

Le PDS devrait ne trouver aucun intérêt à vous photographier et chercher une autre proie. Si nous agissons TOUS de la sorte, seuls les VRAIS PDS survivront.

Merci à tous.

Connaissez-vous le phénomène du PDS ?
Vous sentez-vous concerné/ée ?
Etes-vous prêt/e à vous lancer dans la croisade contre le faux PDS ?

Nuche, fille parfois photographiée par un vrai PDS
PS : Prochainement, nous analyserons le PDSS Photographe de Street Style.

Nuchenuche et Scooty, le scooter qui n'a pas peur

Comme vous le savez, j'ai réalisé il y a maintenant deux semaines un de mes fantasmes absolus : avoir un scooter. Il y a des filles dont le rêve est de rouler en Porsche et bien moi c'était de rouler des mécaniques dans Paris sur un petit 50cm3... Nous n'avons pas les mêmes valeurs, pardon !

Tout ça pour vous raconter le bien que cela fait de faire quelque chose parce qu'on l'a décidé, même si on a un petit peu peur. Parce que bien sûr, la plupart des gens de mon entourage me déconseillaient fortement cet achat complètement insensé.


"Ouh là là mais fais pas ça, tu as vu comment tu es gauche ?"

" Non le fais pas tu vas te tuer..."

"Tu es folle, je ne te parle plus si tu fais ça !"

Ca fait plaisir hein, la confiance qu'ont les gens en moi ? C'est parce qu'ils s'inquiètent, OK... Mais je me demande si c'est vraiment plus dangereux que de se balader en vélo ou marcher dans la rue.

Donc je tremblais moi-même comme une feuille devant cette envie grisante qui me prenait dans le métro lorsqu'un homme pervers m'abordait ou lorsque je devais rentrer à pieds le soir, la nuit tombée.

Et bien voilà, c'est fait, j'ai acheté l'objet désiré !

Appelons-le Scooty.

Scooty ne m'a pas coûté bien cher, il n'est pas bien beau, mais je l'adore.

Il s'agit même de quelque chose de plus fort que tout, et c'est ça que je veux partager avec vous. Depuis que j'ai Scooty, j'ai remarqué que tout va beaucoup mieux.

Scooty mon Scooter a des pouvoirs magiques.

Moi qui suis "gauche" selon certains, "maladroite" selon d'autres et "folle" selon ma mère lorsque je monte sur Scooty je suis toute autre.

Magique je vous dis.

Je ne crains plus personne, je virevolte entre les voitures, je démarre en trombe aux feux verts, je suis en dix minutes chez mes copines, je descends au parking de ma société sans avoir peur, je suis agile, que dis-je ? Sûre de moi, je suis FORTE ET HEUREUSE AVEC SCOOTY.

Oh, bien sûr, il a fallu un peu de temps pour me dire qu'effectivement, cet achat n'est ni complètement crétin, ni fou, mais qu'il améliore mon quotidien. Et enfin, que je devrais avoir un peu plus confiance en mes choix - Nota : Sauf déménager en face du Père Lachaise avec un voisin fou, ça c'était la FBI (Fausse Bonne Idée) de l'année...

Voilà, cette note donc, est purement émotive pour vous dire de vous lancer, de sauter dans le vide, parce que OUI ça fait du bien de prendre en main le guidon de sa vie (Dixit Woodkiwi). Et NON nous ne sommes pas aussi empotés qu'on voudrait le faire croire.

Et vous, quels sont vos rêves-un-peu-effrayants ?

- Partir en voyage un an en posant un congé sabbatique ?
- Changer de travail ?
- Vous mettre à votre compte ?
- Acheter ce petit sac en vrai cuir Jérôme Dreyfuss à 400€ ?
- Economiser et acheter un appart ?
- Partir vivre loin ?
- Ouvrir une boutique ?
- Adopter un enfant ?
- Demander quelqu'un en mariage ?


Le Nuchenuche point de vue : Go Go GO ! On n'a qu'une vie, faut pas tarder !


Nuchenuche et Scooty, amoureux jusqu'à la mort sur la route du bonheur.

Merci à Mikako pour l'illustration... Elle m'a dessiné le scooter de mes rêves - le mien est cheum, je le répète !

PS : Un vrai point sur le scooter :

Positif :

- Paris c'est beau en surface.
- Pas obligée de parler aux gens dans la rue ni aux mecs bizarre du métro.
- Même pas peur de rentrer tard.
- In-dé-pen-dance

Négatif :

- Le casque fait le cheveu gras.
- Les scooter-mâles qui draguent : "Vous avez un joli casque mademoiselle !"
- Le scooter sous la pluie c'est HO-RRiBLE
- Le scooter CALE parfois au démarrage
- Pru-dence

Nuchenuche mène son enquête sur le réseau des deux-roues asiatiques

Aujourd'hui, je décide de vous délivrer une information de la plus haute importance. Oui, je suis comme le messie.

J'ai été élue pour propager une information primordiale, et je profite de mon blog pour la divulguer.

Quel suspense.... J'en frissonne de plaisir !

Voilà : comme toute Parisienne qui se respecte et qui a droit à une prime annuel, j'ai décidé de réaliser l'un de mes fantasmes absolus : posséder un scooter.

VROUUUUUUUUUUUM ! Je ne craindrai plus personne avec mon 50 !

Etant une fille raisonnable, j'ai décidé de faire une étude de marché afin de comprendre quelle marque répondrait le mieux à mon budget et mes besoins - je cause bien parfois.

Donc comme je n'ai pas envie non plus de perdre un bras, je me suis intéressée au bas de l'échelle pour commencer. Et tout en bas de l'échelle du scooter, il y a un mystère.



Le scooter chinois.



Il réunissait tous les critères premiers dont une Nuchenuche rêve :

- Pas cher

- Design sympa

(Et oui, il m'en faut pas beaucoup).

Seulement, tout ce qui vient de l'étranger fait peur, et apprenant mon intérêt développé pour les marques chinoises, mon frère s'exclama : "Je t'en prie ne fais pas ça, c'est de la cochonnerie tu vas perdre tes roues !" (Il parle bien).

Puis mon oncle me raconta "Un de mes collègues a un ami qui en a un et il tombe très souvent en panne."

Une amie ajouta "Je crois que c'est du caca sur roue. Le cousin de ma tante en a un et il marche mal."



Intriguée et Nuchenuche que je suis, je suis allée sur les forums...

Tous les gens qui parlent des scooters chinois ont l'ami d'un ami / cousin / frère / médecin / boucher qui a un scooter chinois qui est en panne et qui ne marche jamais.

Que nenni, se dit Nuchenuche, pourquoi ces gens ne témoignent jamais eux-mêmes ??? Ce sont certainement des a prioris.

Bah oui.

Tout ce qui est étranger fait peur.



Le Petit Ami Nerd de Nuchenuche ajouta, fort loquace : "Ne serait-ce point de la xénophobie ??? Jette donc ton regard aguerri sur cette mobylette rétro d'origine asiatique. Ne te siérait-elle point ? (Il parle très bien et ne fait JAMAIS de fautes) Allons-donc voir par nous-mêmes, ma chère Nuchenuche, chair de ma chair..." (Poète en plus, le gros lot je vous dis).



Samedi donc, Nuchenuche la Pouffie et son Petit Ami Nerd partirent se faire leur propre avis sur la question.

En arrivant devant le garage, ils avisèrent plusieurs véhicules endommagés. Nuchenuche courut immédiatement vers ces engins mais elle remarqua bien vite qu'ils étaient TOUS CASSES.

Un mécanicien cerbère cria - ou plutôt aboya : "C'est pas par là l'entrée c'est là-bas !", essayant tant bien que mal de cacher avec ses bras les scooters cassés (OK j'en rajoute des tonnes mais c'est tellement bon de dramatiser).

Une fois dans l'entrepôt, Nuchenuche s'approcha comme une pouffie d'un scooter rouge écarlate. "J'veux cui-là !". Petit Ami Nerd, toujours raisonnable déclara "Allons de ce pas discuter avec le vendeur, fruit de mes entrailles..."



***Attention, la scène qui suit est réelle, et je ne dramatiserai rien, et ne ferai pas bien parler le Petit Ami Nerd, ni ne rendrai Nuchenuche plus pouffie qu'elle ne l'est pour vous faire rire.***

Nuchenuche (Sympa et sans préjugé ) : Bonjour, vous n'avez pas la mobylette rétro qui est sur le site ?

Vendeur (Sympa mais regard bizarre) : Non, je ne l'ai pas, elle est seulement disponible sur le site.

Nuchenuche (Cool et sans a priori) : Et entre nous, elle est bien ?

Vendeur (Regard pénétrant, sans trop bouger la bouche, chuchotant) : Franchement NON. C'est de la camelote. Achetez pas ici. (Jette un oeil inquiet vers son client et chuchote) C'est de la meeerde.

Nuchenuche et son PAN (Bouches bées, yeux en soucoupes) : Ah ouais carrément... OK pour la mob, mais les scoot dans les 50 il y en a des bien ?

Vendeur (Chuchote et vérifie de temps en temps que son client n'entende pas) : Non, écoutez bien, n'achetez pas ici, partez. Vous avez l'air sympa j'ai pas envie de vous voir revenir dans deux mois parce que votre scoot est mort. (Regard affolé vers son client mais continue de divulguer sa bonne parole) Ecoutez c'est pas fiable, on a plein de procès, j'ai pas envie de vous vendre cette merde, trop dangereux. Partez, je vous en conjure ! (OK il a dit "Partez j'vous jure" j'en rajoute pour dramatiser)

PAN (Intrigué) : On nous l'avait dit mais on voulait vérifier par nous-mêmes, on pensait que les gens racontaient des conneries.

Vendeur (Persifle et persiste) : T'achètes pas ça c'est dangereux. Je suis commissionné, je n'ai aucun intérêt à vous le dire, je touche une com sur mes ventes. Va chez Piaggo t'acheter une entrée de gamme.

Nuchenuche (Bouche bée) :...

PAN (Intelligent, veut pas griller le plan du vendeur) : OK on va quand même faire un tour l'air de rien, OK ? Merci pour l'info...

Vendeur (Doit détester vendre des scoots dangereux aux gens ) : OK gère gère ! De rien. (A son client de 35 ans qui essaie le scoot) Ca va chef ? Pas de problème, tu le prends ?



Plusieurs conclusions s'imposent :

- J'ai été élue pour divulguer cette bonne parole. Je suis donc votre messie du scooter Chinois. J'adore ce concept.

- NE JAMAIS ACHETER DE SCOOTER CHINOIS JE VOUS LE CONFIRME. J'apporte ma pierre au mur de l'information. AUX GENS QUI PASSENT PAR LA CAR ILS ONT FAIT UNE RECHERCHE SUR GOOGLE : oubliez le scooter chinois pas cher. Le Quad aussi. La moto. Tout.

- J'imagine les journées de ce vendeur, qui doit détester vendre ces engins de mort. De temps en temps, pour manger, il est obligé d'en vendre un. Il choisit un client détestable et se dit qu'un con de moins sur cette terre, c'est pas grave.

- On remercie le vendeur et on espère que personne ne le dénoncera car il doit continuer à divulguer la bonne parole.


- Nuchenuche est passée de près devant le tunnel de la mort, ayez une pensée pour elle.


- Notons que je parle essentiellement ici des scooters de marques asiatiques mais surtout chinois à très bas prix, en dessous de 1000 € pour les 50cm3.


- Selon notre enquête les marques Taïwanaises SYM et KYMKO sont de bonnes marques à qui vous pouvez faire confiance, à ne pas confondre avec les vilaines marques.



Et vous, vous feriez quoi à la place du vendeur ? Vous vous déplacez comment ? En général vous vous méfiez des marques étrangères ?



Voilà, Nuchenuche votre reporter de l'impossible vous a délivré la bonne parole et se sent mieux.

A très bientôt pour de nouvelles aventures,



Nuchenuche scooter, bientôt en scooter pour plus d'aventures

Nuchenuche en a assez des faces de boucs de facebook

Aujourd'hui, je décide de définir les limites de ce fabuleux objet qu'est Facebook. Comment ???? Vous n'êtes pas encore inscrits sur Facebook ??? Mais vous faites comment ? Vous arrivez à respirer ?

S'inscrire sur Fessebook se passe en plusieurs phases et Nuchenuche les a testées pour vous faire un compte-rendu béton.



Phase 1 : L'excitation du nouveau

Au début de Facebook, c'est comme le début d'une relation. On est tout émoustillé de faire partie de cette fabuleuse communauté de connectés. On se rend compte que plein de gens nous demandent comme amis et c'est là qu'on a plusieurs bouffées de joie dans la journée...

Les débuts avec Facebook c'est comme avec un petit ami qu'on adore : on y passe beaucoup de temps...

On retrouve tous ses anciens collègues, certains amis d'enfance, on retrouve même des blogueurs, on accepte ou on "remove" les "request" d'amitiés. Tout va très vite, on network on network.

Vient le moment de choisir sa photo de profil, d'afficher ou cacher les informations que l'on veut dévoiler. Au début on est comme un cheval fou qui galope, qui galope (copyright Dirty Dancing).

C'est la meilleure phase...



Phase 2 : La routine s'installe

Au bout d'un moment, cette excitation retombe. Quand on a reçu trente fois la même photo débile d'un chat roux avec le texte "forward and see what happens", on a envie de crier "Mais vous croyez qu'il va arriver quoi si vous forwardez bande de noeuds, que la terre va imploser ??? Non vous forwardez et on reçoit juste dix fois la même chose c'est nul !!!"
Il y a aussi la bière "Si tu es mon ami renvoie-la moi ! " Le pauvre petit chien "Il fait le tour du monde, forward and see what happens ! "

Les gens qui friment avec leurs statuts "Machine is en train de manger une clémentine quartier par quartier" "TrucMuche adore la Nutella". Vous vous doutez bien que moi-même je m'en donne à coeur joie.
Mais le jour où vous comprenez qu'il ne fait pas bon mettre "Nuchenuche is complètement gueule de bois car couchée pleine de vodka à quatre du mat" car vous avez votre responsable et même votre Directeur dans vos amis, vous déchantez.

Les statuts qui peuvent ruiner une relation (témoignege recueilli hier) : "Machin a mis sur Facebook qu'il était single alors qu'il voit Trucmuchette, mais elle savait pas si c'était pour le cu* ou plus sérieux, maintenant elle est fixée, elle l'a largué et a mis en statut "It's complicated"".

Il y a aussi tous les exs qu'on ne veut plus voir (les miens et les siens) et qui adôôôôrent envoyer des messages sur le "wall", devant tout le monde. Facebook, c'est comme un territoire vierge ou chacun pisse pour marquer sa propriété.

On vous propose d'installer les trente mille tests : Quelle fleur es-tu ? Quelle barbie es-tu ? Quel sous-vêtement es-tu ? Quelle grosse merde es-tu ?

Il y a les groupes aussi... Quand on vous propose dix fois de faire partie du groupe "Il faut boire avec Modération... Mais c'est qui ce Modération putain ?" ou "Mangeurs de Nutella, buveurs de coca et même pas gros" on a envie de pleurer.



Phase 3 : Le dégoût pointe le bout de son nez

Comme dans toute relation passionnée, on se rend compte qu'on a complètement sublimé l'objet de notre affection et on commence à en être écoeuré.
Je crois que je suis dans cette phase.

Voilà quelques jours que je suis achetée par des gens que je ne connais pas (heureusement, mon gentil collègue BB est là pour me racheter des chauves libidineux) et je n'arrive pas à ôter l'application.

Nuchenuche est donc à vendre, pour l'instant elle est à 20000 dollars, pas mal non ?

J'ai aussi pu admirer des photos de mes collègues moitié-nus sur la plage en vacances ou bourrés en soirée avec voyeurisme je l'avoue.

Je peux voir qui ira à telle soirée, qui pense quoi de tout et n'importe quoi.

Je vois aussi les exs qui s'évertuent à montrer qu'ils existent tant bien que mal en laissant des tonnes de messages.

Les gens souligner qu'ils sont cools l'air de rien parce qu'ils ont plus de 200 amis - je me la pète moi-même avec mes 120 et quelques amis.

Je me dégoûte moi-même sur Facebook, avec ma photo où je me la pète.





Sinon Facebook c'est bien pour plusieurs choses, ne crachons pas dans la soupe :

- Ne pas oublier les anniversaires des amis
- Envoyer des cadeaux virtuels aux gens qu'on aime
- Avoir une fabuleuse base de données avec tous vos contacts
- Voir la tête des blogueurs
- Recevoir et envoyer des gentils messages
- Etre au courant des évènements
- Retrouver vos meilleurs amis d'enfance

Si vous êtes vous-mêmes sur Facebook venez me poker, me requester comme amie ça me réconciliera avec le joujou.

Et puis je vous offrirai des free Gifts, et puis on s'enverra des chansons.

Pour cela, écrivez-moi à nuchenuche@hotmail.fr

Et vous, Facebook, vous en pensez quoi ? Les statuts, le pokage, les friends, les tags ça vous parle ?

Nuchenuche, une facebookeuse repentie.

I want to be a princess !

Depuis quelques temps, j'ai remarqué qu'il y avait une sorte de fille qui obtient toujours ce qu'elle veut : les princesses.

Malheureusement, je n'en fais pas partie.

J'ai donc pris la décision de devenir un PUPP (Princesse Un Peu Pute) et c'est LA QUE VOUS INTERVENEZ.

Ca ne se fera pas en un jour, je pense que je suis encore bien bas dans l'échelle de la PUPP attitude.

Je vous explique, être une PUPP c'est mon rêve. Malheureusement pour moi, les garçons disent souvent que je suis "cool" comme fille, un peu trop peut-être.

La PUPP, elle a de la chance...

La PUPP on lui offre des bijoux Swarovski, et non des LIVRES ou des CD.

La PUPP, quand elle a des problèmes d'ordinateur, les informaticiens viennent l'aider, et ils ne se moquent pas d'elle.

La PUPP, on lui offre des roses.

La PUPP elle est toujours impec, et personne ne lui fait de remarques sur ses tenues ou sa manière de se tenir.

La PUPP, elle n'a jamais de persil entre les dents.

La PUPP, quand elle cherche un appart, elle le trouve.

La PUPP, quand elle se réveille, on lui apporte le petit-déj au lit.

La PUPP, ses rêves sont toujours exaucés.

La PUPP n'est jamais sous-payée.

La PUPP chante bien.

I WANT TO BE A BIG PUPP !!!

Voici, à mon avis, les premières étapes pour passer de la fille CUL (Cool Un peu Looseuse) à la PUPP.

NE PLUS BOIRE DE LA BIERE MAIS DES COCKTAILS COMPLIQUES

La bière c'est sympaaaaa, ouais, ça mange pas de pain, yeah !

Les cocktails compliqués, avec si possible beaucoup de fruits et des alcools forts raffinés, c'est mieux. Avec ce type de boisson, on en impose direct.

On EXIGE le meilleur c'est tout. Avec la bière frelatée, on ne va pas bien loin, à part au rade du coin, avec les loosers du quartiers.

NE PLUS DIRE "COMME TU VEUX"

Tu crois que tu vas aller loin en te pliant aux choix des autres ? NON sale CUL. Il faut TOUJOURS EXIGER LE MEILLEUR pour réussir dans la vie. La PUPP sait ce qu'elle veut, et elle l'obtient.

Exemple concret : "Si on allait au bar du coin ?"

Réponse CUL : Comme tu veux.

Réponse PUPP : NOOOOOON. Tu m'as bien regardée ? Emmène-moi plutôt à la mer.

NE PLUS SE RABAISSER MAIS DISTRIBUER DES CARTES DE VISITE

La PUPP sait ce qu'elle vaut et elle le vaut bien. La CUL est assez modeste, et elle finit toujours par rire de sa propre situation comme je le fais à longueur de journée sur mon blog.

La PUPP a le sourire Colgate et décroche toujours le meilleur job. Généralement, la CUL est l'assistante de la PUPP.

Pour être une PUPP, il faut toujours avoir des cartes de visite sous la main et les distribuer en soirée, ET NON DISTRIBUER LES CARTES DE VISITE DE SON PETIT FRERE QUI VIENT DE MONTER SON ENTREPRISE DE PAYSAGISTE (d'ailleurs si ça vous intéresse, il est super doué ) .

Ne plus dire "Je suis rédactrice... Pour quoi ? Pour un site internet. Un site internet de quoi ? de mode... Mouais... J'aide pas beaucoup le monde avec ce job, mais je suis contente..."

DIRE "Je suis journaliste dans la mode, journaliste bilingue. Tiens ma carte, je fais des piges aussi (+ sourire colgate)."

NE PLUS ETRE SYMPA AVEC LES LOOSERS

La CUL finit toujours entourée de loosers.

La PUPP est entourée de jeunes loups winners.

Pourquoi ? Parce que la CUL écoute toujours les loosers et elle les conseille, elle est cooooool et conne.

La PUPP SE FAIT CONSEILLER par des winners pour réussir sa vie.

Etape personnelle numéro 1 : Ne plus parler aux SDF dans la rue.

NE PLUS ACCEPTER DE DORMIR DANS UNE GARE UN AEROPORT UN CAMPING OU LA RUE...

La PUPP dort systématiquement à l'hôtel...

La CUL finit parfois dans une tente, les fesses pleines de sable, dans un aéroport, roulée en boule sur un siège en plastique, ou carrément dans la rue.

Personnellement, je n'ai jamais goûté le stade de la rue, mais j'ai hésité. Je suis passée pour une PUPP quand j'ai refusé, mais qu'ai-je pensé une fois dans un lit d'hôtel ???? "C'est tellement bien d'être une PUPP..."

LA CUL OBTEMPERE MAIS LA PUPP EXIGE.

Et elle a bien raison cette PUPP.

Je SAIS que beaucoup de mes lectrices sont des Princesses, pas forcément Un Peu Pute, et j'espère qu'elles valideront ces premiers essais.

OBJECTIF SUR DOUZE MOIS : devenir une PUPP, une vraie.

Ceci était donc le premier stade de ma PUPPisation, et j'espère que vous m'aiderez dans cette nouvelle voie qui est la mienne.

DIEU M'A DONNE LA FOI et je sais que j'y parviendrai.

JE VOUS DEMANDE DE M'AIDER EN M'ENVOYANT VOS CONSEILS POUR LES FILLES ET VOS AVIS SUR LES PUPP ET LES CUL POUR LES MECS.

Oui, je sais, je pense à écrire un livre ésotérique à ce sujet...

NUCHE : "PUPP TOUJOURS !!!"

PS : Bientôt un garçon charmant et une fille délicieuse en enchère sur mon blog ! FINALEMENT JE NE ME VENDRAI PAS SUR MON PROPRE BLOG. LA PUPP NE SE VEND PAS ELLE VEND LES AUTRES...

Qui achète Silphi ?

Mesdames, Mesdemoiselles,

Suite au succès de ma note précédente, nous avons décidé de réitérer l'expérience.

Ainsi, je vous propose aujourd'hui UN DEUXIEME GARCON AUX ENCHERES.

Je ne l'ai personnellement jamais vu, ainsi je ne peux me porter garante de sa propreté ou l'éclat de son oeil. Mais ce que je peux dire c'est qui a l'air plutôt marrant et plutôt attentif. Je vois celà à la manière dont il commente mes notes.

Après le cadre BadBoy, voici la force tranquille de Silphi - mais dis-moi, ce pseudo n'est pas en rapport avec la Syphilis ?

Voici ses réponses à mon questionnaire :

QUESTION ONE

Qu’est-ce qui t’énerve plus que tout chez une fille ?

Dans les trucs typiquement féminins : me faire engueuler au réveil parceque j'ai dit (ou fait) une saloperie dans un rêve. (j'ai jamais compris la logique et plusieurs filles m'ont fait le coup, j'en déduis, peut-être à tort, que ça peut être généralisé ^^)

QUESTION TWO

Quel est le vêtement que tu ne supportes pas chez les filles ?

Aucun à vrai dire, ça ne dépend que de la façon dont c'est porté !

QUESTION THREE

Selon toi, un bon coup c’est quoi ?

Un truc à regretter après ? ^^

QUESTION FOUR

Ca fait quoi de coucher sans sentiments ?

Comme fumer par reflexe. On ne se rend compte qu'après qu'on en avait pas besoin...

QUESTION FIVE

Tu préfères les filles qui boivent des kirs-mûre ou de la bière ?

Zubrowska frappée

QUESTION SIX

Les filles entreprenantes, ça fait peur aux mecs ou ça plaît ?

Comme tout : point trop n'en faut. Si c'est trop facile, ça ne m'amuse pas, si ça ne m'amuse pas, ce n'est pas interressant !

QUESTION SEVEN

Qu’est-ce que tu as envie de donner comme conseil aux filles qui te lisent ?

On ne peut jamais compter que sur soi-même : débrouillez vous

Mesdames, Mesdemoiselles, les enchères sont ouvertes !!! (CamilledesIles tu peux les ouvrir !)

Pour en savoir plus, toujours plus http://20six.fr/silphi !!!

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LE BRETON AU COEUR TENDRE ET L'AMATEUR DE VODKA A LA FORCE TRANQUILLE

Posez vos questions, ils vous lisent, ils sont beaux ils sentent bon le sable chaud.

Moi et mon comité de lecture avons décidé de vendre des gens de temps en temps aux enchères.

SI VOUS SOUHAITEZ ETRE ACHETE PAR UNE FEMME OU UN HOMME ECRIVEZ A nuchenuche@hotmail.fr.

Restez connectés, bientôt NUCHENUCHE se vendra elle-même sur son blog !!!

Un parfum au notes de conflit, pour Elle et pour Lui

Vous avez remarqué ?

La France est divisée en deux pour ces élections. Les Il et les Elle.

Attention, mon but n'est pas d'inciter qui que ce soit à voter pour Il ou Elle, ni d'afficher mes opinions politiques.

(Néanmoins je ne pense pas que mes lecteurs tomberont des nues si je vous dis que je vote plutôt for Her...)

Tout ceci me pose problème car j'ai horreur des conflits... Mais la France revêt des airs de guerre civile actuellement.

Voici, selon moi, des scènes de la vie quotidienne dont nous pourrions nous passer...

Moi (je parle bien parfois) : Maman, je respecte ton choix de voter pour Il, mais je note une certaine incohèrence dans ton discours...

NucheMère (ex-bénévole aux restaus du coeur) : Mais parce qu'avec Il au moins, ça va changer. Y'en a marre de ce pays d'assistés.

Moi (déçue) : Mais maman, tu as travaillé toute ta vie dans le social, tu hurlais de joie sur le balcon pour la victoire de Miterrand...

NucheMère (ex-travailleuse à l'armée du salut) : Et bien je hurlerai de joie dimanche sur le balcon... POUR LA VICTOIRE DE IL.

Nuche (le ton monte) : Mais maman, tu m'as appris à partager, c'est toi qui m'a faite à gauche, et puis, tu partages ton appart avec un sans-logis... (sadique) Au fait, a-t-il des papiers ????

NucheMère (rire sardonique) : Ma pauvre Nuche... ET TU VAS FAIRE QUOI QUAND TU TOUCHERAS MON HERITAGE ET QUE TU DEVRAS REVERSER UNE SOMME ASTRONOMIQUE DE DROITS DE SUCCESSION ?????????????

Nuche (chantage) : SI TU VOTES POUR IL JE QUITTE LE PAYS.

NucheMère (réaliste) : C'est ça mange ton steack hâché avant...

Dans une soirée, on me prévient désormais quand quelqu'un vote pour Il... On me glisse dans l'oreille : "Lui fais gaffe, lui parle pas trop, il vote pour Il..."

Plus aucune conversation ne commence autrement que par : "Salut... Bon vous votez quoi vous ?", pour savoir si on peut se lâcher dans la conversation.

J'ai découvert que certains de mes amis étaient pour Il, mais ça reste quand même mes amis... Toutefois, il me paraît compromis de passer la soirée électorale ensemble.

Si on allume la télé, la radio, on ouvre un journal, on tombe sur Il ou Elle.

Ce qui est terrible, c'est que quoi qu'il se passe, dimanche soir, la moitié de la France sera contente, et l'autre pas. Et ça risque de barder...

Alors choisissez votre camp... Il est temps...

Sinon j'ai une alternative.

VOTEZ NUCHE

- Réhabilitation de la chaussure gratuite.

- Opération livres pour tous

- Magasins ouverts jusqu'à 22 heures tous les jours

- JNM (Journée Nationale du Mojito)

- Abolition des Toilettes Sur le Palier

- Machine à laver pour tous

Non, je la joue pas perso... De toute façon, la politique c'est fait pour ça non ????

VOTEZ NUCHE ET ELLE VOUS SERRA LA PALUCHE

VOTEZ NUCHENUCHE POUR QUE LA VIE SOIT AUSSI DOUCE QU'UNE RUCHE

NUCHENUCHE : ENSEMBLE JUSQU'AU BOUT DU MONDE A L'INFINI PLUS BELLE LA VIE...

Alors ??? Vous avez fait votre choix ??? Vous ne pensez pas qu'un climat particulier reigne sur la France ???

Nuche, future présidente.

Plus belle la vie, à la télé

J'ai décidé : JE VEUX UNE VIE COMME A LA TELE.

Je suis en pamoison devant les émissions de télévision pour français débiles, c'est bien mon style.

Mais ATTENTION, je ne veux pas d'une vie comme dans Confessions intimes, et faire ma victime : "WOH chéri tu as FAIT DES MIETTES DE PAIN SUR NOTRE NAPPERON JOHNNY CA ME FAIT PETER UN BOULON ET PI CA FAIT CINQ HEURES QUE T'ES D'VANT LA PS10 Y'A DYLAN ET BRANDON (nos fils) QUI VOUDRAIENT REGARDER LES TELETOUBITZ !!!!!"

(Pas mal l'imitation, non ?)

Non moi ce que je voudrais c'est être dans l'émission des appartements et des maisons : RECHERCHE APPARTEMENT OU MAISON.

La vie y est tellement douce, c'est le paradis des opprimés.

DANS LA TéVé...Alors d'abord, c'est toujours des gens qui ont besoin d'un appartement plus grand parce qu'ils attendent un enfant, ou qu'ils ont besoin "d'un espace à vivre en plus".

COMME C'EST BIZARRE... Dans la vraie vie, parfois, on déménage parce qu'on quitte la personne avec qui on vivait, parce qu'on est muté, parce qu'on gagne moins d'argent, parce que les voisins font trop la bringue, parce qu'il y a des rats et des cafards, ou parce que c'est un quartier craignos...

DANS LA TéVé...il y a un gentil monsieur qui sourit tout le temps et qui a graaave la patate - et un scoot - qui vient rendre visite à ces gens, et qui écoute leurs exigences.

C'est lui...

COMME C'EST BIZARRE... Dans la vraie vie, il faut bouger ses fesses jusqu'à une agence, rentrer et expliquer ce que l'on cherche. Dans le meilleur des cas on a droit à un haussement d'épaules et un échange de cartes : "Repassez on n'a rien".

Dans le pire des cas on a droit à un éclat de rire suivi d'un : "Oh, mais vous savez, ce que vous demandez est trèèèèès recherché, et puis, le marché immobilier est saturéééé..."

ON REBOUGE alors SES FESSES JUSQU'A UNE AUTRE AGENCE. Cela peut durer TOUTE LA JOURNEE. Parfois même PLUSIEURS WEEK-END. Parfois même on arrête parce qu'on n'a PLUS DE FORCES...

Ensuite DANS LA TéVé, le monsieur-gentil-qui-a-grave-la-grosse-patate, il monte sur son scoot, et puis il va VISITER DES TAS D'APPARTEMENTS POUR SATISFAIRE LES ATTENTES de ses clients.

Puis comme il trouve pas, il laisse des annonces sur les pare-brise des voitures.

Puis il va sonner chez les concierges pour leur demander si elles ont entendu parler d'un appartement de rêve dans le quartier.

Il visite de très beaux appartements, il prend quelques photos, mais en général c'est "TROP PETIT" pour ses clients, alors il continue ses recherches comme un chien...

COMME C'EST BIZARRE... Dans la vraie vie, on prend rendez-vous SOI-MEME pour visiter des apparts.

Et puis en général, on n'est pas tout seul. Il y a beaucoup de monde qui fait la queue dans les escaliers.

Ensuite on peut visiter des apparts MORBIDES parfois, sans fenêtre, sans digicode, sans porte, des apparts avec du carrelage esprit "rétro" (RINGARD quoi).

DANS LA TéVé...Le monsieur-gentil-qui-a-grave-la-grosse-patate, quand il a trouvé la PERLE RARISSIME, il contacte ses clients, et parfois même VA LES CHERCHER EN SCOOT (pourquoi se fatigueraient-ils ? ). Les clients MINAUDENT sur quelques apparts et disent : "J'le sens pas, j'ai pas eu le COUP DE COEUR..."

Au bout d'un moment, ils tombent amoureux d'un appart et ont les larmes aux yeux... Ils disent : "JE M'IMAGINE DEJA, ON VA COUPER LA CUISINE EN TROIS ET FAIRE DEUX CHAMBRES POUR NOS CHIOTS..."

MAIS ATTENTION !!! Monsieur-gentil-qui-a-grave-la-grosse-patate leur fait les gros yeux et dit : "MAINTENANT SI IL VOUS INTERESSE, IL FAUT ETRE TRES REACTIFS ET DONNER LE DOSSIER..."

COMME C'EST BIZARRE... Dans la vraie vie, dès qu'on trouve un appart "à peu près potable", on n'a pas les larmes aux yeux... On a juste PEUR que le dossier soit refusé, alors on rentre chez soi préparer : QUITTANCES DE LOYER, FICHES DE SALAIRES, AVIS D'IMPOSITION, parfois même RELEVES DE COMPTES EN BANQUE, TEST HIV, CARNET DE CE1, j'en passe et des meilleures.

Puis, si on ne l'a pas fait au préalable on appelle ses parents, stressé, pour leur annoncer le montant de la caution car ILS DOIVENT SE PORTER GARANTS...

Parfois, on a des parents qui ne peuvent pas, alors on contacte sa GRAND-TANTE OU LOCAPASS.

C'est le moment où on déteste le plus le marché de l'immobilier...

Ensuite, DANS LA TéVé, monsieur-gentil-qui-a-grave-la-grosse-patate vous appelle un peu plus tard, en faisant un peu durer le suspense, et bien sûr, les clients obtiennentl'appart, alors ils PLEURENT DE JOIE ET SONT HEUREUX. Ils expliquent, face à la caméra, qu'ils vont pouvoir avoir un nouveaux départ, et puis ils TRINQUENT AU CHAMP AVEC MONSIEUR-GENTIL-PATATE et PAF c'est le générique.

COMME C'EST BIZARRE... Dans la vraie vie, parfois, on n'a pas l'appart car quelqu'un a un MEILLEUR DOSSIER, ou quelqu'un a FAIT UNE MEILLEURE OFFRE... Alors on pleure, mais de tristesse.

Mais si on a le foyer de nos rêves, alors là, oui ON PLEURE DE JOIE.

Monsieur, oui vous !

Vous passez quand par chez moi ???? Je vous attends avec impatience...

MERCI M6 de nous offrir un peu d'espoir...

Et puis Monsieur, si vous avez le temps...

Mais je sais que vous êtes surchargé...

ET VOUS, VOUS REVEZ AUSSI DE VIVRE DANS LE CONTE DE FEES DE LA TéVé FRANCAISE ???

Vous êtes plutôt CAUET, CA SE DISCUTE, DECO, NOUVELLE STAR, TEMPTATION ISLAND, RELOOKING OU FAITES ENTRER L'ACCUSE ?

Nuche, qui offre forte récompense à qui lui raménera cet homme vivant :

Amoureuse de la Cosa Nostra

Je vais vous faire part de l'un de mes rêves les plus doux, le rêve d'une vie meilleure, une vie merveilleuse et excitante, loin du train-train quotidien.

Et ce rêve que je fais régulièrement, je décide de le partager avec vous, quel honneur !

Oui, car lorsque mon regard s'évade, au-delà de la ligne d'horizon (c'est beau), je m'imagine...

Non non, je ne rêve pas d'être admise à la Star Ac et de devenir la Nouvelle Star...

Non non, je ne rêve pas d'un pays imaginaire dont je serais la princesse, entourée de mes serviteurs les Petits Poneys...

Non non, je ne rêve pas de vivre sur une île, loin de tous mes problèmes, me nourrissant d'oursins et habitant une cabane à la Robinson Crusoé.

Non non, je ne rêve pas d'avoir les mensurations d'une Poupée Barbie, et d'être escortée d'un Ken en celluloïd.

Moi, ce qui me plairaît VRAIMENT c'est d'être une MAFIEUSE.

Et oui...

J'aimerais avoir l'agilité d'un gangster, et leur sens inné de l'élégance.

J'aimerais mâcher du chewing-gum constamment et fumer des cigares.

J'aimerais me balader avec un revolver dans la poche, et pouvoir tout rafler au tir à la cible à la fête foraine.

J'aimerais avoir une bande de potes et les appeler par leurs surnoms : L'oeil de verre, Petite culasse, le Damné, Coco Man et la Mèche dorée.

J'aimerais qu'on se jure amis à la vie à la mort et savoir qu'ils pourraient tuer leur mère pour moi.

J'aimerais rentrer dans un bar et voir les gens trembler.

J'aimerais ne pas connaître le bien, et me foutre de la morale.

Imaginez :

- Un mec me double l'air de rien à La Poste.

Option mafia : je m'approche de lui, lui colle mon pointeur dans le dos, et lui susurre : "Tou dégage mainténant, et qué jé révois plou ta face de rat dans oune poste parisienne..." Le type se pisserait dessus.

Option triste réalité : Au lieu de ça, je souffle très fort, et les jours ou je suis de mauvaise humeur je lui fais la remarque...

- Une vendeuse ne prend pas la peine de checker en stock si il y a ma taille...

Option mafia : Je lui fais une prise et l'immobilise : "Maintenant, pétité faignante, tou va bouzer tes fesses et m'habiller des pieds aux zeveux, ou yé té détrouis les bras."

Option triste réalité : Au lieu de ça, je dis : "Vous êtes sûre ?" et je souffle bruyamment, et accessoirement pars en faisant la gueule. Mais elle s'en fout.

- Un mec me regarde fixement dans le métro, avec un oeil lubrique, en m'insuflant son haleine putride dans le nez.

Option mafia : Je lui donne un coup de genoux dans les "couillas", l'attrape par les cheveux, lui colle la tête au sol et lui murmure : "Tou va lécher lé sol espècé de vicioux."

Option triste réalité : Au lieu de ça je suis mal à l'aise et j'essaie de ne pas y penser. C'est nul.

- Mon employeur ne me paie pas à temps.

Option mafia : Avec ma bande, on va le chercher en pleine nuit, et on lui fait faire le tour de Paris dans un coffre de voiture, puis on le dépose attaché comme une saucisse en plein milieu de la rue. "Espécé de counnard, ça t'apprendra à mal traîter tes emplouyés ! "

Option triste réalité : En vrai je râle - tout en soufflant - et après on me chante l'Internationale et on m'appelle la Syndiquée de la boîte.

Voilà la vérité, je suis une tapette, une grosse râleuse qui sert à rien, alors je rêve d'être une mafiosa.

Je suis amoureuse des Affranchis, Scarface, Casino, Les Infiltrés, Le Parrain et Romanzo Criminale.

I am in love with Tony Montana et Joe Pesci !

Le problème c'est qu'on est toujours décu : à la fin, ils finissement mal, forcément.

En prison, ou la tête coupée... Ou la main coupée... Ou les doigts coupés... Ou la langue coupée... Ils sont rarement entiers en fait.

Moi je vous propose de monter une organisation mafieuse par Blog.

CE QUI EST COOL C'EST QU'ON DOIT PAS CHERCHER DE PSEUDOS, ON LES A DEJA !!!

BIENVENOU A LA BLOGA NOSTRA

Pour une entrée illimitée dans tous les endroits branchés, un monde où les pervers, ex collants, et lourdos en général seront éliminés, des journées à se faire arroser par les magasins de vêtements et graisser la patte par les meilleurs restaurants de pasta...

QUITTER VOTRE TRAVAIL, POUR UNE VIE MEILLEURE

LA BLOGA NOSTRA, LE PLOU FORT VAINCRA !!!

Adhérez à notre cause !

Nouchenouche, la Marraine mafiosa.